Souhrn všech zaznamenaných maturitních výroků za období 1992

Transkript

ODPOSLECHNUTO U MATURITNÍCH ZKOUŠEK
(výroky jsou zaznamenávány nepřetržitě od roku 1992 do současnosti)
Maturity na GVP 1992
Zkoušející: Potřebuješ sestrojit trojúhelník. Co máš k dispozici?
Maturant: Křídu!
Tak já bych začala přistěhováním se na řecký poloostrov. Tak například tam přišli různí
kmenové, například Iónové.
Perská říše se začala roztahovat a lezla na Malou Asii.
Člověk vznikl tak, že asi před 45 milióny let lezl po stromech a sbíral lesní plody. Sbíral ptačí
vejce, pojídal mláďata a podobně.
Doba železná přinesla velké zdokonalení zbraní. Lidé to tehdy hodně potřebovali, protože
chodili na mamuty.
Dynastie vždycky vládla, dokud nevyhynula nebo nebyla vybita.
Jirásek byl mohutný spisovatel konce 19. století. Inspiroval se životem jednoho Františka,
který psal i knihy.
Humanismus se rozšířil z Itálie přes potulné filosofy.
Karel Hynek Mácha byl velice mladým básníkem, ale bohužel po sobě zanechal rozsáhlé dílo.
„Cikány“ Mácha nedokončil. Teda von je dokončil, ale voni mu je zakázali.
Za typického představitele jich bývá jmenováno hodně, ale já si vzpomínám akorát na
Seiferta.
Maryša se mu nakonec odplatí tím, že mu koupí kafe.
Maturant: On patřil mezi sovětské romantiky.
Zkoušející: No to snad ne!
Maturant: Pardon, já nechtěl.
Sámo byl muž velmi schopný, a taky vojensky bojoval.
Po příchodu věrozvěstů u nás vzniklo zakládání klášterů.
Zkoušející: Já nevím, co chcete říci.
Maturant: Já taky ne.
Maturant: Čapek napsal to RUR.
Zkoušející: Snad R.U.R., ne? Mezi těmi písmeny jsou tečky! Jaká je hlavní
myšlenka této hry?
Maturant: No vlastně aby ty roboti nezískali tu nadvládu nad těma lidma, žejo?
Nejvyšší skupina emocí je afekt, když už to člověk neudrží.
Kolumbus jako jeden z prvních nevěřil, že Země je placatá. Hledalo se, že by se dostalo do
Indie, kdyby se plilo na Západ.
Kleistocénés zavinil v Athénách ostrakismos.
Zkoušející: Tak dobře, vyvraždili jsme Slavníkovce. A co bylo dál?
Zkoušející: No a jak ta válka dopadla?
Maturant: Francouzskej král dostal na frak.
Otázka pro referendum může znít jenom: ano nebo ne.
Kartágové… ne, Kartáguňci… vlastně Kartágoňové…
Tato spisovatelka napsala… napsala… no, vona psala pořád. Napsala třeba taky kritický
realismus.
Zkoušející: Jaký máme kalendář? Po kom je pojmenován?
Maturant: To byl Gaius Marius Caesar, takže kalendář je mariánský.
Ve středověku, když někdo vypřemýšlel něco jiného, měl smůlu. Upálili ho.
Cervantes napsal Dona Chichota. Také v té době psal František Petrarca.
Zkoušející: Co obdivují cizinci na Pražském hradě?
Maturant: Pana prezidenta!
V České republice je 31 nemocných AIDS, z toho je 430 pozitivních.
Ludvík XVI. měl svého dveřníka a nočníka.
Hemingway popisuje své zážitky z 1. světové války v díle „Sbohem a šáteček“.
Zařadila bych tam Aloiska Jiráska.
Ježíš Kristus měl dvojí přirození: božské a lidské.
Pokud jde o královnu, velice významné bylo pro ni období přechodu.
Cicero byl vynikající římský myslitel, který se vyznačoval tím, že nikdy neřekl žádnou svoji
myšlenku.
Marketing je něco, co se v tom podniku děje.
Máme například Baťu a ještě i jiné další boty.
Victor Hugo napsal Krám matky Boží v Paříži.
Musím říct něco o bratrech Čapkech… ne, Čapkách.
Tu aporii „Letící šíp“ jsem vůbec nepochopila. To moh vymyslet akorát mužskej!
K nejvyspělejším státům světa patří například Asie.
AIDS je získání ztráty imunity.
V Jugoslávii z živočišné výroby pěstují například velbloudy.
Ta zvířata u Čapka dostaly postupně takovou moc, že se začaly mohutně rozmnožovat.
Romeo a Julie nešťastnou náhodou spáchali sebevraždu.
Asi před třemi a půl tisíci lety vznikají první Sumerové.
V 19. století vznikl F.X.Šalda.
Prof. Hroněk: Kdože byl tehdy císařem? … Ale, prosím vás, František Josef II.
vůbec neexistoval! No jak se jmenoval ten slabomyslný debil na
trůně? Ferdinand V., ne? No. A kdo nastupuje po něm? … Vy
nevíte ani tohle? Starej Procházka, stařičký mocnář… takhle
různě se mu říkalo, vládl kupu let… Tak nic. A kdopak nám to
tehdy rejdil po monarchii? … No přece Radecký, Windischgrätz
a Jelačič, ne?
Na Velkou Moravu přicházeli zvěrozvěsti.
Na Velké Moravě propukaly rozpory. Propukaly zvnějšku, zejména ze západu, ale
i z východu.
Bohužel si nemůžu vzpomenout na jméno toho vládce, co se mu narodil svatý Václav.
Prof. Hroněk: Co dělaly parní stroje v dolech? … No co ohrožovalo horníky
nejvíc? Plyn a … voda, ne? Čili ty parní stroje cucaly a cucaly!
Prof. Hroněk: Ty opice žily v savanách, čili se musely zvedat na zadní nohy, aby
mohly z té trávy vyjuknout, ne?
Řím byl založen Rómem a Rémem.
Zkoušející: Jak to s tím Kolumbem nakonec dopadlo?
Maturant: No, nakonec umřel.
Sangvinik je člověk skoro normální.
Já mám radši italský fašismus než německý, protože nebyl tak krutý.
Prof. Hroněk: Který významný Francouz pomáhal americkým osadníkům ve válce za
nezávislost? Myrkýz La… La…
Maturant:
La Fontaine!
Lidé vyznávali celou řadu bohů, z nichž každý ovládal nějakou činnost, například plodnost.
Lidé s těmi bohy konverzovali a přinášeli jim oběti.
Podle Descarta má člověk o všem pochybovat, ale ne o Bohu, protože ten je stoprocentní.
Raskolnikov se necejtí, takže pořád přemejšlí, jestli se má nechat udat.
Zkoušející: What do you do there, in fitness center?
Maturant: I sit on the bar and drink something.
Jiří Poděbradský vysílá Lva z Rožmitálu po evropských dvorech orodovat za svoje myšlenky.
Matyáš se s Vladislavem domluvil, že kdo dřív umře, dostane celé území.
A Ludvík potom udělal šup do bažin!
Nešťastnou náhodou byla smrtelně postřelena Windischgrätzova manželka, což
ho pochopitelně popudilo.
Prof. Hroněk: Co vy víte? Třeba ho to potěšilo!
Maturant:
Prof. Hroněk: Luther se chtěl ohřát, takže tu papežskou bulu co? No spálil! Papež byl celý
říčný a začal ho pronásledovat. Kam utíká Luther? … Jaké máte doma auto?
Škodovku? No na hrad Wartburg přece!
Stavové vtrhli na Hrad, kde byli jenom tři páni: Slavata, písař a Fabricius.
Kauzalita je, když čekáme a nevíme, co z toho vznikne.
V Češskoj respublike mnogo zamkov, napriměr Český Krumlov i Krkonoše.
Kain a Ábel byli bratři a jeden druhého zabil. Ne, ten jeden toho druhého.
„Na východ od ráje?“ Ta hlavní hrdinka byla taková skrytá mrcha.
Prof. Hroněk: Proč vynalezl Nobel dynamit?
Maturant:
Protože byl blázen!
Panteismus je, když Bůh je někde dole a nesedí nikde na nebi.
Prof. Hroněk: Jaká byla situace v Evropě před rokem 1848? No bublalo nám to tu pod
povrchem, ne? A kdo držel tu pokličku, aby to nevybublalo? Svatá aliance
přece!
Tuto trigonometrickou funkci vyřešíme pomocí Herodesova vzorce.
Prof. Nesvadba: Kdy si muž hledá milenku? No obvykle tehdy, když mu manželka vyčichne,
ne?
Jestli my ně buděm prirodu ochraňáť, ně budět… ně budět… ničevó ně budět!
Prof. Hroněk: Dočkal se Magalhaes uznání za svoji plavbu? Ale nedočkal! Oni ho totiž co?
No zabili a spapali!
Na té „Bílé nemoci“ inteligentní člověk pozná fašismus.
Nejdřív bych řekl takovou tu omáčku a pak budu pokračovat. Aristotelés byl jedním
z nejvýznamnějších filosofů všech dob.
Prof. Nesvadba: Těch důkazů Boží existence u Tomáše je několik a z nich nám přece leze ten
Aristotelés!
U Arabů vládl polyteismus, načež přichází Mohamed s monoteismem.
Zkoušející: Na čem je závislý spotřební průmysl?
Maturant: Na spotřebě.
Zkoušející: Z čeho se vylučují ty trávicí fermenty?
Maturant: No třeba pavouk, když chytne kořist do zubů…
Prof. Hroněk: Kdopak nám umlátil ty Araby? No Karel Martel, ne? Tak. A když tatínek
umlátil Araby, co zajímavého udělal synáček?
Prof. Hroněk: Komunističtí předáci seděli v Kábulu na čem? … No na sovětských bodácích,
ne?
Prof. Hroněk: Tehdy se přece říkal ten vtip, jaký je rozdíl mezi Jaruzelským a Pinochetem.
Nevíte? Přece tři dioptrie!
Klasické dílo je takové, které později něco způsobilo.
Myslím si, že jsem řekl všechno a že se tady už nemusím rozšiřovat.
Tak, a teď bych se vrhnul na Husa!
Teď bych se vrhnul zase zpátky do národního obrození, kde jsem vynechal Palackého.
Nevím, jak se mi to mohlo stát!
Husa si dali na Kostnickém koncilu jako zákusek, později byl opečen také Jeroným Pražský.
Karel Marx byl Žid nevalné pověsti.
Meine kleine Schwester is vierzig Jahre alt.
Prof. Hroněk: Fašisti si vypucovali holínky, nažehlili puky a v italském operním stylu
pochodovali na Řím.
Mezi nejvýznamnější Čapkova díla patří vliv fašismu.
Dášeňka čili život zvířete.
Václav IV. byl vzdělaný, hodný panovník, který se často opíjel a byl krutý.
Humus, to jsou třeba žížaly a jiný hmyz.
Jirásek dával morálku dopředu, kdežto jiní ji dávali dozadu.
Rómové jsou přitahováni především obchodem, dále pak kriminalitou a rodinnými přídavky.
Když má taková Rómkyně třeba pět dětí, klidně vyžije z těch přídavků!
U Haška se projevovala nevázanost, alkoholismus a snaha navázat na světovou literaturu.
Hašek bojoval proti režimu a císaři, který u nás tehdy probíhal.
Zkoušející: Fučík, to se mu musí přiznat, byl velice obratný novinář. Jeho reportáže by
leckoho přesvědčily.
Maturant: Mě teda ne!
Nový zákon se stal předmětem sporů mezi normálními lidmi a církví.
Ovidius působil napřed v Římě, pak byl vyhoštěn do Rumunska.
Maturant:
Tak a to je všechno.
Prof. Bártová: No, všechno to není, ale je to asi všechno, co tě napadá!
Ve válce Severu proti Jihu šlo o to, že vyvstala situace, že Američani byli prostě nuceni
bojovat proti vlastně taky Američanům.
Petrarca žil na trůnu Karla IV.
Kosmova kronika je legenda, která popisuje život tehdejší Prahy. O Praze píše později třeba
také Máchův „Máj“.
Arbes psal romaneta, což jsou romány s prvky sci-fi, ale spíš jsou to povídky.
Poláček byl velký satirista a humorista.
Hašek píše toho Švejka satiricky, ale i humorně, takže když to člověk čte, tak se i zasměje.
Beatníci byli zklamáni společností a tak odešli k alkoholu, drogám, sexu a podobným věcem.
Maturant:
Z marxistických kritiků nám moc nezbylo, protože Urx byl zničen za války.
Prof. Hoznauer: To ho jako rozbombardovali nebo co??
V Řecku byl polyteismus, to znamená, že tam bylo dostatek bohů, o kterých se dalo napsat
dostatek eposů.
Basnířka Sapfó neboli Lesbos.
V Římě se to divadlo postupně začíná zvrhávat v gladiátorské hry.
Prof. Hroněk: Píšou jinak, ano. Už to není ten rozsypaný čaj, ale píšou latinkou.
Lion Feuchtwanger? To je „Židovka z Toleda!“
Další věcí, která propuká v 70. letech, je založení sociálně demokratické strany.
Vývoj byl, ale nebyl postupný. Vyvinulo se všechno najednou.
Humor je, když je něco napsaný formou, že se tomu normální člověk i zasměje.
Vyučující: To se divím, že Mrzena propadl. Vždyť on se začal i učit!
Byly u nás různé nábožné texty, související s křesťanstvím.
Poproduktivní věk je tak od 60 nebo 65 let a ti lidé už pak k ničemu nejsou.
Ten král měl neustálé problémy s Uhrama.
Nastupuje Rudolf, který si bere Elišku Rejčku, ale nemá to vůbec žádný smysl.
Prof. Mervínský: Václav se dal zabít ve vhodnou chvíli od vhodného člověka a vznikla
vhodná situace, aby se to mohlo slavit.
Maturantka:
Drahomíra byla pohanka.
Prof. Mervínský: No, to my nevíme. O tom se píše v legendách.
Maturantka:
A střetla se s Ludmilou v boji o moc.
Prof. Mervínský: To taky nevíme, jenom si to myslíme. Legendy praví, že to
bylo kvůli náboženství.
Maturant:
V čele byl Beran.
Prof. Mervínský: V čele čeho?
Maturant:
V čele protektorátu.
Prof. Mervínský: To je ale široký pojem! V čele státu, vlády, čeho?
Maturant:
Aha, v čele vlády.
Člověk je čistá deska a tak, jak stárne, se toho v něm hodně nahromadí.
Prof. Kratěnová: Jak se říkalo ve starověku Černému moři?
Maturantka:
Pon… Pon… Ponton!
Freud říkal, že když člověk potlačuje sexuální energii, tak se to projeví v umění.
Středověká filosofie vlastně vzniká se středověkem jako takovým.
Prof. Nesvadba: Tak jak je to s těmi vjemy? Proč je zelená tabule pro všechny zelená? Kdo
nebo co je toho příčinou?… No koho tam vždycky šoupli, když nevěděli
kudy kam? Ano, Boha, to víte, že jo!
Renesance se vracela ke starým antickým autorům, například k Petrarkovi.
Idoly jeskyně znamenají, že člověk zkrátka nevyskočí z kůže.
Maturantka:
Myslíte?
Prof. Mervínský: Myslím.
Maturantka:
No, já taky, ale nevím, jestli je to dobře!
Nominalismus postupně nahlodával scholastiku, až to všechno spadlo.
Karel Marx se spoléhal na pracující, že svrhnou vykořisťovatele, a pak se jim to, bohužel,
skutečně povedlo.
Podle Platóna mají filosofové společnost vést… no… k těm světlým zítřkům!
Byly tam různé větší bitvy, které byly ale většinou menšího rozsahu.
Pravěk je datován od roku 3 miliony, kdy se začal člověk vyvíjet z opice.
Lidé v tom paleolitu prakticky jenom chodili a sbírali různé materiály, například pazourky.
Prof. Urbachová: Čím se Tereza Nováková zabývá v tom románu?
Maturantka:
Ona tam… ona tam hledá sama sebe!
Egypťané také uměli spočítat objemy ploch.
Jan Lucemburský je znechucen českou šlechtou… ostatně není divu, že? … a proto odchází.
Prof. Šoulová: A matka je… no?
Maturant:
Matka není.
Prof. Šoulová: Ale je, ale jaká je?
Maturant:
A jo, nemocná!
V dřevinách se nám objevují letopisy.
Člověk se vyvinul v podstatě z hmyzožravých savců a pak to šlo dál, ale to je vám jistě
známé.
Prof. Jáklová: Ano, a tady k tomu máme dokonce obrázek.
Maturant:
Dokonce? Ano, děkuji. Takže dobře…
Tak já jsem měl tak nějak rozebrat ty příčiny tý revoluce. Tak v tom bych zašel asi hodně
daleko!
Maturant:
Já bych se zmínil o revoluci 1830.
Prof. Mervínský: To přejdi, pusť se do roku 1848!
Maturant:
Ale já bych to nerad přešel, ono to bylo důležité!
Prof. Mervínský: Všechno bylo důležité, ale přejdi to! A křič, komise neslyší!!
Er war im Prag. Ich muss mit ihn in meinem Gruppe sprechen.
Maturant:
V Německu na půdě parlamentu chtěli mít to sjednocení.
Prof. Mervínský: Na půdě parlamentu tak mohli mít možná nábytek, ale ne sjednocení!
Válčil tam ten… ten Pyrrha. Šlo taky o Sicílii, kde fungoval, myslím, Archimédes.
Nejgeniálnější vojevůdce všech dob Hannibal táhne s tisíci slonů a miliony vojáků přes
Pyreneje. Řím byl z toho, dá se říci, strachy v rozkladu.
Další nádhernou postavičkou Říma byl Sulla, který zavedl proskripce, čímž geniálně podnítil
udavačství.
František Hrubín napsal „Romanci pro kolotoč“.
Giordano Bruno byl napřed u dominikánů a pak působil jako samouk.
Ředitel Vocelka: Tak snad abychom si to těleso namalovali, ne? … Ale na tu stranu tabule,
která není mokrá, aby bylo vidět, co je vidět!
Ředitel Vocelka: Teď mi není jasné, co to tam děláte. Obsah kolmého hranolu mi totiž neříká
vůbec nic.
Ředitel Vocelka: Nechte tu houbu, služba nám to smaže. Celé dopoledne se na to těší!
Maturant:
V pravěku prakticky nejvíc pracoval muž.
Prof. Mervínský: Ale to by ses divil, jak se tam muži váleli a jenom občas vyběhli s oštěpem
ven!
Prof. Mervínský: Tak už necháme umřít Sáma a půjdeme dál!
Prof. Nesvadba: To je ale krásná otázka! V té se budeme rochnit!!
Weber byl oponistou Marxe, pokud se týčelo těch tříd.
Probíhala spousta válek: první, druhá, korejská, v Perském zálivu, na Balkáně a Bůh ví, co
nás ještě čeká!
Němectví je – podle Nietzscheho – vlastně takové zprasené germánství.
Prof. Urbachová: Jmenuje se to jako Shakespearovo drama, ale je tam navíc tma.
Maturantka:
Kulhavý Orfeus.
Věstonická Venuše je na dnešní poměry značně nehezká, ale v tehdejší době… jaksi… se
nebylo čemu divit. Ženy byly tehdy věcí, která byla objektem velkého uctívání.
Pohřbívali zemřelé, že jim dávali různé praktické předměty, které tam mohli potřebovat.
Při malování používali napřed určité saze s tukem, později kousky kůže… to byl takový
praštětec!
Asi 3 miliony let před naším letopočtem žil člověk, který se jmenoval Homo habilis.
Homo sapiens se začal zabývat keramikou. Napřed to byly nádoby na vodu, například měchy.
Prof. Staněk na chodbě: Tak, pánové, jak se cítíte? Jedničky nedávám, dvojky jsou už dneska
vyčerpány, takže si nějak rozdělte ty zbývající známky!
Václav II. se vyklubal jako poměrně dobrý panovník.
Maturant:
Ve 20. letech kulminuje divadelní tvorba bratří Čapků.
Prof. Urbachová: Ano, správně, to už je konec 30. let…
Za války dochází k úpadku divadla u nás, nicméně hraje se v některých koncentračních
táborech.
Liberalismus souvisí… žejo?… s takovým tím osvobozováním se od té nadvlády.
To jsou ty hry, jak se v nich nakonec všichni vzájemně pozabíjejí.
Prof. Kratěnová: Jak vycházel Livius s Augustem?
Maturantka:
On vycházel tak, že ho obcházel.
Tak já bych začal takovým… vlastně takovým… asi úvodem.
Británie, to je taková klasická strojírenská země… spíš teda z dřívějška než teď… no ale teď
už zase taky…
Mezi ty rozvojový státy Afriky patřej v podstatě všechny africký státy. V Etiopii například
sbíraj kokosový vořechy.
Alexandr táhl, táhl, táhl… až umřel!
Prof. Nekvapilová: Jací živočichové zde budou žít?
Maturant:
Nějací hadé.
Josef Čapek nejen kreslí, ale i maluje. Mně se nejvíc líbil „Zahradníkův rok“, to je taková
sran… tedy legrace.
Za války vznikaly v zahraničí různé spolky, například rota „Nazdar!“
Když žili lidé v pravěku, tak ještě nehrabali, to až teď.
Vláda absolutismu v 18. století je období, kdy se jaksi absolutismus dostává do své absolutní
podoby.
Na dvoře Ludvíka XIV. se přiživovaly stovky šlechticů, kteří tam žili jako takoví parazité.
Na venkově žili sedláci a vůbec lidi produkující potraviny.
„Dlouhý parlament“ v Anglii byl dlouhý proto, protože byl delší než ten krátký.
Za vlády Jindřicha IV. hugenoti padli na úrodnou půdu, takže se velice rozmnožili.
Jindřich VIII. dal některé své ženy popravit, jiné zemřely samy.
Prof. Mervínský: Co nám spadne?
Maturantka:
Železná opona nám spadne!
Rusové vyzkoušeli atomovou bombu, což Američany dosti udivilo.
Prof. Mervínský: Jak vypadá situace? Máme krále, král umře, co dál??
Prof. Mervínský: Já bych chtěl slyšet ta jména. No nediv se, vždyť jsem je u tebe viděl
napsaná! Ukaž ty papíry! Aha, tak to jsem je viděl asi někde jinde. No nic,
časem se na to dostaneme.Možná.
Prof. Mervínský: Představ si Jiřího vnitropolitickou situaci. Proč posílal to mírové poselstvo
po evropských dvorech? To neměl nic jiného na práci?
Je tedy víceméně jisté, že Pohrobek se stal králem, nicméně krátce nato zemřel.
Prof. Mervínský: Svatý Václav je svatý, protože… protože proč?
Maturant:
Protože inklinoval ke katolické víře.
Prof. Mervínský: Hodně lidí inklinovalo a nebyli prohlášeni za svaté!
Maturant:
Tak proto, protože byl zabit bratrem.
Prof. Mervínský: To bylo v té době taky hodně lidí, ale ani to není důvod. Podívej se, musíš
se dát zabít ve vhodnou chvíli vhodnou osobou na vhodném místě, aby ses
mohl stát svatým!
Prof. Mervínský: Dobře, svatý Václav je mrtev. My víme, že nevíme, kdy přesně.
Prof. Mervínský: Kdo měl tu výkonnou moc v Římě? Byli to vždy dva mužové… no, dva…
později třeba i kůň!
Maturant:
Aha, konzulové!
Prof. Nesvadba: Co se stalo s Magalhaesem na Filipínách?
Maturant:
No, v podstatě tam umřel.
Cortés vyvrátil říši Aztéků velice jaksi násilně, až bych řekla hodně ošklivě!
Války za nezávislost probíhaly mezi britskými osadami a Američany.
Geografický determinismus je působení geografie na lidi.
Posledním Přemyslem Otakarem byl ten druhý.
Komenský napsal „Kšeft umírající matky“.
Tak já mám psychiku. Napřed bych chtěl říct, o čem vlastně budu mluvit. Napřed bych teda
začal od začátku.
Autor ukazuje na popis tuh… touh… tužeb!
Současná situace v Jugoslávii je taková, že se rozpadla. Oni tam na Balkáně ignorujou ty
rezoluce Rady Společnosti národů a furt se to tam, bohužel, mlátí!
Amazonka má největší vodnatelnost na světě.
Prof. Fojtová: Nemohlo by to jít zpaměti? 360:12=30, ne? To musí mít nějakou kulturu!
Někteří lidé si tady budou muset spočítat na kalkulačce i kolik je 3x4!
Prof. V. Suchánková: No vidíte, o lásce šeptal tichý mech! Ten mech se nám tu jaksi
zživotňuje, že? Jak tomu říkáme? Per… per… personifikace!
Polibek je také forma komunikace, například polibek státnický!
Slepičí syndrom je, když děvčata nezvládají své ženství.
Já, když mám puzení, přece taky hned neskočím na samičku!
Prof. Nesvadba: Co myslíte, je to nějaký reálný soud, nebo jde o úplný blábol?
Prof. Mervínský: Proč vznikají kartely, syndikáty a podobně?
Maturant:
No, asi zjistili, že ve dvou se to líp táhne!
Vojtěch se nám jako jeden z mála zachránil z té čistky proti Slavníkovcům.
České státnictví bychom tak mohli klást do 9. století.
Maturity na Gymnáziu Přípotoční 1995
Když je dítě malé, ničemu nerozumí. Když je dospělé, tak taky ne.
V roce 1917 došlo v Rusku ke Kornelovu puči.
Zkoušející: Jaká část toku Labe je u nás?
Maturant: Labe teče do Černého moře.
Zkoušející: No to snad ne! Ale já se ptám, jak se nazývá ta část jeho toku,
která je u nás!
Maturant: No, asi je to ta první.
Zkoušející: Horní tok se tomu říká, ne?
Athény a Sparta byly vysláblé z té peloponéské války, proto Alexandr sestavil Makedonii
z celé řady říší, které si podmanil.
Ludvík XVI. se ve své vládě opíral o rozpadající se státní aparát.
Perské loďstvo napadla bouře a zničila je, což bylo veliké vítězství Řeků.
Napřed byli obsazeni Sudeti a pak bylo obsazeno úplně všechno.
Maturant: Oni jsou schovaní v kostele, který bombardují.
Zkoušející: Kdo? Oni?
Maturant: Ne, někdo jiný!
Pak vzniká poetismus. Do poetismusu patří hravost a Vítězslav Nezval.
Číslovky máme základní, řadové, násobné a několikanásobné.
Jan Hus kázal ve vyhnanství v Kostnici.
Fjordy vznikly ledovcovým původem. Vznikly v době ledové z ledovců. Vznikly tedy
působením ledovců.
No, ten nejjižnější bod Asie vám říct můžu, ale to si konec konců můžete přečíst na mapě!
Hustota železniční sítě je množství železnic v kilometrech na kilometr.
Králové byli ve Spartě kontrolováni radou stařešin.
Bořivoj I. byl náš první Bořivoj.
Dělníci byli značně chtiví po moci a proto vypukli v revoluci.
Stavové pak defenestrovali ty místodržící z oken, přičemž Slavata se potlouk vo římsu.
Jaroslav Seifert nedostudoval gymnázium, proto se stal spisovatelem.
Při maturitě z anglického jazyka: Máme doma dědečka, který je maminkou mojí
maminky. Ne, je babičkou mojí maminky! Ale
ne, moje babička je maminkou mojí maminky!
Zkoušející: Která autorka vytváří podobný typ hrdinky?
Maturant: To nevím, ale myslím, že to nevadí, protože to nepatří do otázky.
Romeo a Julie jsou z Itálie. Odehrává se to jaksi tedy v Itálii. Jsou to dvě rodiny. Tedy,
přesněji řečeno, oni jsou ze dvou rodin. A na konci se oba otráví.
Mohu hovořit? Ano, děkuji. Tak my zde máme problematiku poezie po roce 1945. Dovolil
bych si začít ukázkou, kterou můžete vidět zde na stole.
Autoři, kteří nereprezentují příliš dobře spisovatelskou profesi, jsou Egon Bondy a Ivan
Martin Jirous. Bondy se léčil v psychiatrickém zařízení a Jirous napsal „Magorovy zápisky“,
což svědčí, myslím, dostatečně o jejich autorovi.
Moj atěc rabotajet kak vrag.
Remarque píše, jak se skupina žáků nechala zblbnout svým učitelem a přihlásila se na frontu.
K literatuře o válce můžeme zařadit také legionářskou literaturu, kdy legionáři se těžko
dostávali domů a je to například Kaplický.
Fučík napsal knihu reportáží o zemi, kde dnes již znamená včera.
Ano, zde mám tady já mám tady ukázku. Je to Oty Pavla je to tedy Ota Pavel. Zde tedy já
tedy bych začal.
V romantismu hrdinové za něco bojují a potom většinou umírají.
Tak já mám hovořit o parabole. Víte, co je to parabola?
Japonsko je stát ostrovní, tedy mořský.
Zkoušející: Proč vznikala města?
Maturant: Do měst proudily zásoby potravin a stahovaly se tam cechy.
Jean Jacques Rousseau napsal celkem tři dramata, především „Lakomce“.
Svatopluk Čech se celý život staral o matku a sourozence a na konci života se stal hrdinou,
když celý národ slavil jeho padesátiny.
Vo vremja svobodnoje vremja ja zanimajus plavanijem. Tóže ja spuskájus na lyžach s kopca.
Zkoušející v polovině zkoušení z ruského jazyka: Promiň, z čeho vlastně
skládáš zkoušku? Z ruštiny
nebo ze slovenštiny?
Během nástupu Marie Terezie na trůn došlo k válce.
Byly obavy, že by tedy vzrostla moc toho nacionalismu, kdyby tedy vzrostla, ale ona
nevzrostla.
U ženy je rozmnožovací soustava tvořena dvěma vajíčky pod dutinou břišní.
Druhotné sekundární orgány, tedy vlastně druhotné sexuální orgány, to je třeba to
ochlupacení.
Zkoušející odevzdaně: No. Takže kolegyně to už všechno řekla, což je škoda, protože jsem tě
chtěl k tomu dotlačit.
Romantici jsou chudí nebo chudáci, většinou jsou také slabší, zejména po psychické stránce.
Dalším představitelem francouzského realismu byl Walter Scott.
Otakar Březina tvořil jen v pěti letech.
V Semaforu byl Suchý se Šlitrem, pak nim přistoupila Molavcová a vytvářeli spolu roztomilé
hry.
Volební systém máme většinový a… menšinový.
S Marxem spolupracoval Fridrich Engels, což byla taková jeho pokladna.
Zkoušející: Tak si začni. My jsme tady jedno kolektivní ucho!
Osobnost je jednota duševního a fyzického. Vždycky působí najednou a nikdy zvlášť, akorát
u schizofreniků to nefunguje.
Na Staroměstskoj ratuše nachoďjatsja izvěstnyje kurorty.
Zkoušející: Kdo překládal „prokleté básníky“?
Maturant: Sládek.
Zkoušející: Ano, správně, Vrchlický!
Zkoušející: Řekněte nám nějaká přídavná jména přivlastňovací.
Maturant: Ano, například matčin, otčin…
Mein Bruder hat viele Tiere. Er hat auch zwei Kinder. Kinder sind auch kleine Tiere.
Fašismus už potom nebyl tak populární, tak zapálili Říšský sněm.
Když se dostal Hitler k moci, pustil se hned do Židů a ostatních Slovanů.
Zkoušející:
Proč je tam plus, Zuzano?
Maturantka pohotově: Protože je tam mínus!
Sókratés chodil po tržišti pořád dokola a tam ho taky potkal Platón.
Salinger napsal knížku „Kdo chytá v řiti“.
Ester byla Židovka a nedostavila se k odvodu.
Roku 313 bylo křesťanství uznáno za světové náboženství.
Naša semja jezdit na gory i tam my běgajem na kaňkach.
Ich habe Kriminal… nein, ich will Kriminal… nein, ich möchte Kriminalistik studieren!
Ich Sport treiben Ferien.
Zkoušející: Wo lebt deine Cousine?
Maturantka: Ja, das ist gut.
Zkoušející: Also wohin fährt deine Cousine? Hin oder her?
Maturantka: Ja, sie fahren nicht.
Zkoušející: Kannst du mit dem Auto fahren?
Maturantka: Ja, du kannst.
V Římě byly arény a tam nahnali všechny křesťany a chtěli po nich, aby odvolali tu svoji víru,
a když nechtěli, tak na ně vypouštěli různá zvířátka. To se mi ale zdálo dost surové.
Zkoušející: Essen Sie nur Fische oder auch etwas anderes?
Maturant: Yes.
Maturant:
Zkoušející:
Maturant:
Zkoušející:
Ich habe das Thema: Wein.
Wie, bitte?
Pardon, mein Thema ist Wien.
Schade, das war ein interessantes Thema!
Josef Čapek se také zabýval… zabýval se také… tedy psal.
Většina Páralových knih je spjata s chemickým prostředím.
„Svatej Xaverius“ je vo vobraze, na kterej se jeden pán dívá, kterej se tam přijde podívat. No,
je to vo pokladu, ale nakonec se tam najdou takový bezcenný drahokamy.
Zkoušející: Jak skončil Dürych?
Maturant: No, špatně.
Česká politika se moc nevyvíjela, akorát tady byl Masaryk.
Kramář a Rašín byli omilostněni, protože Rakousko-Uhersko už tušilo, že se rozpadne.
Hlavní reformátoři, to byl Martin Luther. Ten pokračoval po Husovi a hlásal… a hlásal.
Vývoj člověka vzniká před 14 miliony let.
Sámo byl kupec rakouského původu.
Maturant: Alexandr dělal expanzi zejména na východě.
Zkoušející: Jak to zdůvodňoval?
Maturant: No, peršanským útlakem.
Maturant: U Issosu padl perský král.
Zkoušející: Nepadl.
Maturant: Tak tedy uprchl a Alexandr ho zajal.
Zkoušející: Nezajal, a když ano, tak mrtvýho!
Ich möchte eště etwas sagen.
V tomto dramatu se na středověkém tržišti zesměšňuje církev.
Zkoušející: Jaký vztah měli Slované k Avarům?
Maturant: No, chtěli je vyhubit.
V průmyslové revoluci se odchází od zemědělství.
Světová náboženství jsou světová proto, protože se rozkládají všude na světě a vyznává je
světová část lidí. No, tak například je to křesťanství a potom… potom to pohanství.
Vedle křesťanství máme ještě i jiné další víry, třebas ty katolíky.
Posle raboty mně nužno bylo smotreť mnogo iz učíva. No ja mnogo zapómnila!
Maturantka: Kdybychom byli národ filosofů, umřeli bychom hlady.
Zkoušející: Ano, ale bylo by to krásné, viďte?
Karel Havlíček Borovský v Brixenu vystřízlivěl.
Karel Havlíček Borovský byl exilován do Brixenu do Holandska.
Příběh Viktorky je realistický, protože umře.
Paní Bovaryová spáchá sebevraždu, protože ji nedokázal uspokojit manžel.
Bratři Mannové byli bratři. Byl to Thomas a… a jeho bratr.
Hašek napsal „Dobré osudy vojáka Švejska“. Tam si dělá sran… legraci z války a z vysokých
úředníků a oficírů. Je to takový až moc velký dobrák a všechno bere doslova, z čehož vyplývá
ta hloupost těch oficírů.
Hlavní hrdinkou „Babičky“ je babička.
Gellner byl pesimista, nenacházel východisko z problémů, toulal se po hospodách, narukoval
a ztratil se. Do svých děl vkládal vulgaristické výrazy.
Šrámek byl anarchističtí… byl anarchista. Psal antimiliti… antimitili…protiválečná díla.
V životě jsou důležité takové ty přechodníky, teď třeba maturita.
Dostojevský zachycuje psychologii postav. To je typické pro toho „Idiota“.
Zkoušející: Kde bývá zemní plyn?
Maturant: V ropě.
Zkoušející: Kdy měla železnice vrchol?
Maturant: Železnice má už vrchol za sebou.
Montesquieu založil geocentrický determinismus.
Zkoušející: Jaký byl ústřední a úhlavní problém Patočkův?
Zkoušející: No, z vás by teď Platón radost neměl, a Patočka taky ne.
Otokar Březina začal tvořit až po své smrti.
Významným kazatelem Husovy doby byl Zikmund Winter.
Jan Hus se narodil v Kostnici u Prachatic.
Prof. Pátá: Cože? Ty používáš doma na smažení ropné oleje? To snad ne!
Erbenův život nebyl veselý, neboť se mu nejdříve podařilo založit ochotnický spolek, ale pak
se rozpadl.
Bradburyho jsem četla, ale to už je dýl. Chtěl tam vyjádřit myšlenku, ale už přesně nevím,
jakou. Jinak mi ten Bradbury docela sednul, ale jinak mi tyhle díla připadají dost přihlouplý.
To „R.U.R.“ dopadne víceméně v podstatě dobře, i když to má v podstatě otevřený konec.
Prof. Šponarová: A co takový Dostojevský?
Maturantka:
No jistě, „Idiot“!
Největší Shakespearovo drama je „Romeo a Lucie“.
Maturant:
Mojžíš dostal na hoře Sinaj archu úmluvy.
Prof. Nesvadba: No, to by se tedy pěkně nadřel! Snad mu stačily ty desky, ne? Leda, že by
v arše sjel dolů z toho kopce!
Když vypijeme alkohol, poškodí se statokinetické ústrojí a tak moc nedržíme rovnováhu. No,
zkrátka se člověk motá.
Seneca byl vychovatelem Nerona, ale potom se zvrhnul.
Maturantka:
Sídlí tam centrum životně důležitých funkcí, jako je dýchání
nebo třeba erekce.
Prof. Erlebach: To není žádná životně důležitá funkce, to už umíme jinak!
Ty cykly se v té indické tradici cyklisticky vracejí.
Ve Francouzské revoluci popravili mnoho lidí v jejich vlastním zájmu.
Maturantka:
Podle Platóna v útrobách sídlí žádostivost. Tím se myslí touha po jídle.
Prof. Nesvadba: Copak o to, v útrobách sídlí ještě i jiné touhy, ale to poznáte později!
Prof. Nesvadba:
Takže máte otázku číslo 18. Spokojena?
Maturantka se skelným pohledem: Vosumnáctka? No to je teda nářez, ty vole!
Bohové měli v Řecku každý svůj obor, například bohyně lásky.
Božena Němcová byla neobyčejně půvabná žena. Tedy, já ji neviděl, ale aspoň se to píše!
Na zem byl vykopnut bůh zla.
Vznikla úžasně kultivovaná kultura.
Nejvýznamnější byl Erben, protože jsem četl jeho stěžejní dílo, jímž je „Kytice“.
Oni napřed straší dítě, ale pak se kupodivu ukáže, že polednice skutečně existuje, protože
vejde. Ten trest je ale pro dítě poněkud neadekvátní!
Kdo nerespektuje normy chování, je asocialista.
Prof. Mervínský: Bylo Řecko úrodné?
Maturant:
Já to nevím, já tam nebyl.
Mohamed se oženil s bohatou vdovou a mohl se věnovat svým koníčkům.
Ti Řekové cítili potřebu se přestěhovat – dyť to tam byl samej šutr!
Řekové pobírali určitá práva, která na sebe aplikovali.
Maturantka:
Tak já bych se rozšířila o Tomáše Akvinského.
Prof. Nesvadba: Klidně! Můžete se rozšiřovat i zužovat, dělejte cokoliv!
Ve Spartě ty děti, co kulhaly nebo jinak byly nevhodné, tak ty zahazovali.
Conquistadoři si mysleli, že se s tím americkým zlatem odstěhují do Evropy
a založí si živnost.
Maturant:
Já bych ten problém nerad zjednodušoval.
Prof. Mervínský: Tak ho nezjednodušuj a mluv!
Řekové napřed hledali ty živly a pak přišel Sókratés s inovací.
Některá díla napsal Čapek spolu s Josefem.
Ve světě se objevuje nebezpečí války a také se objevuje bílá nemoc. Pak se objevuje doktor
Galén, který si myslí, že objevil lék na tu nemoc, což se potom potvrzuje.
Nakonec tu nemoc chytne sám maršál a i když vlastně nechce mír, tak nakonec si uvědomí, že
nic necítí, a tak si bouchne do stolu.
Pak máme i drobnější Čapkovy práce, kdy on hodně cestoval.
Prof. Mervínský: Co udělali křižáci, když dobyli Jeruzalém?
Maturant:
Myslím, že splynuli s domácím obyvatelstvem.
Prof. Mervínský: To by ses divil! Všechny je zmasakrovali!!
Ten poetismus se snaží poukazovat na ten život, na ten smysl toho života.
Tahleta poezie z doby okupace musela bejt samozřejmě hodně ovlivněná tou okupací.
Sókratés byl synem sochaře a porodní báby, což na něm později zanechalo stopy.
Ve francouzském Konventu ti zběsilí seděli vlevo.
Maturantka:
Frustrace je krátkodobá záležitost.
Prof. Nesvadba: Opatrně s těmi soudy! Víte, taková sexuální frustrace může trvat i celé
manželství!
Stres znamená, že člověk nemůže vykonávat svoji potřebu.
Zkoušející Angličan: Who is Jára Cimrman?
Maturantka:
Jo, to nikdo neví!
Parazité jsou škroupi a jiní… vlastně ne, škrkavky a roupi!
Matka Kuráž byla zdravotnice a pak přišla vo živnost.
Prof. Šmídová: Ano, čili srážky přináší ten monzun, který vane z oceánu na moře.
Maturantka: Levná elektrická energie se využívá v hutnictví neželezných kovů.
Prof. Šmídová: Kterých?
Maturantka:
Především železné rudy.
Endogenní procesy jsou vnitřní pochody půd.
Fosfáty jsou obsaženy například v Maroku.
Rusko je nejrozlehlejší a tedy by se dalo říci, že skoro největší stát na světě.
Z Komenského bohaté tvorby bysme mohli vyřadit třeba „Labyrint“.
Ano, v 19. století nám žije mezi Májovce patřící Jan Neruda.
V „Mužích v ofsajdu“ je charakterizováno pražské obyvatelstvo, a to především z hlediska
fotbalu.
Tou kružnicí bych pak protáhl přímku.
Hemingway napsal idylickou novelku „Stařec a moře“.
V Americe druhá světová válka v podstatě neproběhla. Tedy ona proběhla, ale tam v podstatě
ne.
V Detroitu je spotřební průmysl, týkající se spotřebních hmot.
Prof. Hnízdová: Dolanský dostane dvojku za skvělou orientaci v neznámém terénu!
V nose člověka jsou skřele.
Tak, a teď bych skočil do toho stáří!
O Bohu můžeme přemýšlet, ale hlavně mu musíme věřit, protože je přece jenom víc než my.
Marx chtěl zrušit vlastníky výrobních prostředků.
Když dojdou přírodní zdroje, tak člověk neví, co má dělat, a začíná se stěhovat.
A toho papeže potom vyměnili, takže tam přišel novej.
Křesťanství se začalo roztahovat po Římské říši, což se císařům nelíbilo.
Prof. Šmídová: Co se pase na polopouštích?
Maturantka:
Různá tropická zvěř!
Hlavním městem evropského Ruska je Moskva.
Prof. Imramovská: Adam Michna z Otradovic byl autorem které české koledy?
Maturantka:
Jakuba Jana Ryby!
No, nemuselo to být nelegální, mohlo to být taky ilegální.
Prof. Imramovská: V čem si liboval Fuks? No v pohřebních ústavech a rakvích, ne?
Renesanční utopické teorie se rozvíjely na přelomu 18. a 19. století.
Já bych teď chtěl něco říci k otázce mezi dvěma negativními jevy, například mezi dvěma
negativy.
Předseda: Cože? Ostrava že je ve východních Čechách? To je přece severní Morava!
Maturant: No jo, ale v České republice je to směrem na východ!
Prof. Staněk: Počkejte, vy jste si přece předtím zvolila více variant! Aha, oni už
nám to smazali…
Prof. Staněk: Takže nepovídej a řekni mi radši, kolik je pí půl!
Prof. Staněk: Ano, směrnice je 5. Já mám vždycky pravdu!
Proletářská poezie je vysloveně dělaná tak, aby se to recitovalo před jásajícími davy.
Ve Wolkerově sbírce „Těžká hodina“ se velice významně projevila jeho choroba.
Ten Antonín pořád topil, až mu to sežralo oči. (O „Baladě o očích topičových“)
Já vím, že to říkám trochu složitě, ale já se vám to pokusím vysvětlit.
Maturant po položení otázky zkoušejícím: Do toho bych se nechtěl pouštět, o tom bych nebyl
schopen nosně hovořit!
Prof. Imramovská: Napsal Hus nějaký spis, ve kterém by kritizoval církev?
Maturantka:
„Proti všem!“
Hus psal lidem, aby nepodléhali tomu, co chce církev.
Galén řekl, že jim to dá jenom za předpokladu, že se ty války zatrhnou.
Matka má já nevím kolik synů a taky manžela a všichni umírají.
Orten se, bohužel, konce války nedožil. Jak jsem se tady před chvílí dozvěděl, tak ho přejela
německá sanitka.
Blatný nebyl duševně příliš spokojen se svým vlastním osudem.
Holub nezůstává jenom na pitevně, ale promítá to například i do přírody.
Římští legionáři pochodovali až 60 000 kilometrů denně. No to ne, to by bylo trochu moc…
Mně se líbilo, jak ti římští vojáci měli na těch krunýřích vyznačený prsa. Ono to bylo docela
hezký. No, tak moc zase ne…
Jak šla věda, byla církev nucena změnit ty svoje zaostalé postoje.
Já bych na začátku trochu nakousla Voltaira.
Básníci většinou reflektují na ty své vnitřní pocity.
U Holana se projevuje ta jeho pesimie a pocit, že to nejde.
Holan psal napřed poezii díkůvzdání a pak se odmlčel, protože asi zjistil, že to není nic pro
něj.
„Romance pro křídlovku“ je něco mezi prózou, básní a dramatem.
Ona je od kolotoče, František ji miluje, ale ona ho odmítá, protože má zájem o jednoho
staršího.
Prof. Imramovská: I Nezval v 50. letech reagoval na jisté kulty, že?
Gellner je cynik, protože je mu jedno, co po nás přijde.
Tady Gellner píše, že nezemře na silnici, ale já nevím, jak to může vědět!
Bezruč souvisí s Ostravskem a sociálními baladami.
Měla jsem možnost vidět docela hezký film Otakara Vávry „Pohádka máje“. Já nevím, ale že
bych o něm třeba chvíli hovořila?
Ríša se na tu Helenku víceméně vykašle. On je to takový pražský hýřil a ona je samozřejmě
naivní, protože jí poprvé v životě někdo řekne, že je krásná.
S.K.Neumann prošel snad vším, čím se v poezii dá projít.
Hora byl jedním z těch básníků, kteří vystřízlivěli.
Prof. Urbachová: Ve večerníčcích vystupují takoví ti… šoulové!
Prof. Hnízdová: Kdy žil Kierkegaard?
Maturant:
Ježíšmarjá, to opravdu nevím!
Já bych si otázku rozdělil na filosofii před Platónem a na filosofii za Platónem.
K vytvoření renesance přispěl samozřejmě i vynález kompasu a střelného prachu, tedy věci,
které bořily středověká dogmata.
V renesanci se obraceli docela i k minulosti.
Díky zámořským objevům se zjistilo, že Země je kulatá, na což doplatil Giordano Bruno.
Bruno bral Boha spíš jako fluidum, tak ho upálili.
Platón přímo zuřivě odmítal demokracii.
Marxovi z toho vyšla taková zvláštní zpotvořenina, která však byla po jistou dobu funkční.
Mark Twain byl autorem „Dobrodružství Huckleberryho Finna“ a „Dobrodružství Marka
Twaina“.
Fuks, Lustig a další se specializovali na holoucaust.
Jungmannova škola bylo takové spolčení literátů a vědců. Jungmann a jemu podobní vytvářeli
také nová slova, ale občas jim to nevyšlo, takže z toho byly takové patvary.
„Mastičkář“ měl přilákat lidi do kostela. Potom se to přesunuje před kostely, na jarmarky a do
hospod.
Maryša si z důvodů finančních problémů svého otce musí vzít Vávru.
V Havlových hrách se často opakují scény, často se u něj také objevuje paranoia.
Předsedkyně: Takže máte otázku 28.
Maturantka: A do hajzlu!
Prof. Hnízdová: Co to byl senát?
Maturant:
Senát byl jakoby dnešní parlament. Členy byli takoví ti starší moudří lidé –
v uvozovkách!
Prof. Nesvadba: V čem byla podstata?
Maturantka:
Podstata byla v podstatě v tom, že… nevím.
Michelangelo sochal, maloval, psal verše… a nebo da Vinci!
Pak už vládli papeži tři a u nás Václav IV.
Hus tady říkal myšlenky, za které by ho třeba v Německu nebo ve Francii hned upálili.
Ta svatba byla už jenom proto, aby je mohla povraždit. (O „bartolomějské noci“)
Jo, už tomu rozumím, už to vím! Austrálie má… ale teď nevím co!!
Prof. Šmídová: My už tě budeme muset propustit.
Maturant:
Děkuji, já už bych taky rád skončil!
Jako téma našeho rozhovoru jsem vybral tři hlavní filosofické školy helénismu.
Já bych to ještě rozvinul, ale už to nestihneme. Ale víte, co mám na mysli, pane profesore, ne?
Prof. Staněk: Už to nechte, ale za tohle se ve středověku upalovalo!
Prof. Staněk: Nebuďte neskromná, nestačil by vám jeden bod? No vidíte, mně také.
Prof. Staněk: Jen pojďte blíž! Na takovou vzdálenost byste mě neukřičel!
Prof. Staněk: Já chci a vy musíte chtít.
Z té třídy byli dva až tři studenti odvedeni, protože se prý zúčastnili spiknutí proti fašismu.
Toho třídního učitele pověří školní rada, aby to vysvětlil, a on tam řekne: „Ve jménu vyššího
principu vražda na takových zrůdách není zločinem!“ – nebo něco podobného.
Fašisti se rekrutují z řad zločinců, pro které je potěšení mlátit do Židů.
Ono se na těch Židech dá slušně vydělat: vezmu si ty jeho zuby, prodám je a jsem boháč!
Kdyby to byla nula, byla by to kružnice degenerovaná neboli bod.
Prof. Hnízdo: Proč se ten román jmenuje „Krabice živých“?
Maturant:
No, já myslím, že už jsem to vysvětlil, ne?
„Věc Makropulos“ je o tom, jak lidé dosáhli nesmrtelnosti, nebo vlastně nestárnutí. Je to
jedna žena, která už má, chudinka, tři sta let, takže je už hodně unavená. No, ono není divu!
Při troše dobré vůle by se ty Hlaváčkovy „Dva hlasy“ daly chápat jako Staročeši a Mladočeši.
Prof. Kratěnová: My víme, že Římané máloco vymysleli, oni spíš tak přikrádali, že?
Prof. Staněk: Co tvoří stěny tělesa?
Maturant:
No, podstava a pak furt nahoru!
Mám uvést nějaké příklady kyselin. No. Kyseliny jsou kyseliny.
Irsko je proslulé produkcí skotské whisky.
Baudelairovi se říkalo zdechlina.
Maturantka:
Já bych měla nějaké zkušenosti se Sofoklem.
Prof. Šponarová: Vážně? Povídej!!
Prof. Urbachová: Jak se jmenoval ten slavný autor valčíků? Johann… Johann…
Maturantka:
Johann Wolfgang Goethe!
Prof. Nekvapilová: Tak to ne! Vakuola na vodu – to není žádný pojem!
Prof. Nekvapilová: Měli hlavonožci význam ve starších geologických érách? Asi ano, když se
na to ptám, ne??
Prof. Šoulová: No, do paplžů bych je nezařazovala. Tam přece patří… teď mi to vypadlo…
no nic, tak dál!
S.K.Neumann byl zajímavý básník, který prošel mnoha metamorfózami.
Tím symbolem kaktusu vyjadřoval Bezruč určitou obrněnost.
Když jsem se zabýval Haškem, zjistil jsem, že snad neexistovala hospoda, kterou by
nenavštívil, takže, myslím, nemá smysl zabývat se tím, která je pro něj typická.
Cyril a Metoděj přišli z východu, ale po nich přišli ještě ze západu.
Věrozvěsti sestrojili jazyk.
O Václavovi a babičce Ludmile se zmiňuje později Olbracht ve „Starých pověstech českých“.
Kosma byl probošt na biskupství… v podstatě. Získával informace ve veřejných restauračních
zařízeních.
Karel IV. udělal hodně zajímavých věcí, například pražské arcibiskupství.
Svatá Kateřina byla Karlova oblíbená světkyně.
Maturant:
Seifert napsal „Romanci pro křídlovku“.
Prof. Imramovská: Pozor, to byl Hrubín!
Maturant:
Hrubín? A sakra, tak to asi nebude Seifert!
Seifert si v 50. letech vybíral taková témata, která nemohla komunismu vadit, což byla
například maminka.
Císař Rudolf byl považován za blázna, protože všestranně podporoval kulturu.
Napsal „Torzo naděje“, což je takový veliký symbol, ta naděje, i když jenom torzo…
Prof. Sejkorová: Pověz nám něco o rozdělení pohybů. Co se například stane, když porazíme
smrk?
Maturant:
Udělá to: „Bum!“
Demokracie sklouzne v tyranii proto, že lidé potřebují změnu.
Sofisté byli takoví potulní filosofové, kteří chtěli vzdělávat lid.
Prof. Smatana: A zkoušel to Platón jenom teoreticky?
Maturant:
No, on s tím někam jel…
Prof. Smatana: Ještě zkus odpovídat, ještě můžeme!
Maturant:
To je škoda…
Prof. Smatana: Co je to objektivní idealismus?
Maturantka: Objektivní idealismus je… já se teď bojím, abych to nepopletla!
Maturantka v polovině zkoušení: Pardon, já se teď musím najít!
A tento deviant žije obvykle v nějaké společnosti deviantů, která si vytváří svůj vlastní řád…
vlastně takový neřád!
Maturantka: Tak já bych teď jako začla.
Prof. Smatana: Jako nebo skutečně?
Maturant: Dobrý den, dobré odpoledne, já se jmenuju Honza Bureš.
Předseda: Těší nás!
Žák se pře s člověkem, který de facto kydá hnůj, což je podkoní.
Tyl se snaží takovou podlézavou formou vychválit českého člověka.
Kníže Vladimír skutečně existoval a za jeho vlády skutečně došlo k výměně bohů. Protože mu
jeden nevyhovoval, tak ho zrušil a svolal konkurs, aby rychle našli toho druhého.
Borovský propagoval slovanskou vzájemnost, ale když se stal kulturním atašé v Moskvě, tak
už moc ne.
Prof. Imramovská: Byl Švejk hrdina?
Maturant:
No, byl hlavní postava…
Kyanid slouží k hubení motýlů do sbírky.
Napřed bych vysvětlila, co to renesance je, protože je jasné, že to české slovo není.
Prof. Imramovská: Jak vypadala Anglie v době Shakespeara? Dařilo se tam divadlu?
Maturantka:
Určitě se tam dařilo divadlu, když toho tolik napsal!
Velkou pomocnicí Dona Quijota byla herka Dulcinea.
V naturalismu jsou to témata prostitutek a podobných individuí.
Zápletka v „Paní Bovaryové“ je v tom, že zabije svého manžela. Ne, to jsem spletla, takže
bych přešla k jinému dílu.
Takže dojdeme k obecně platnému závěru, který je neplatný.
Prof. Staněk: Ten kvantifikátor tam už nebude?
Maturantka: On už tam nebude?
Prof. Staněk: Já nevím, já se vás ptám!!
Prof. Staněk: Tak co, můžu nebo nemůžu? To se musíte rozhodnout!
A ty africké státy z toho vývozu mají velké minimum.
Nikdo nemyslel, že by si Punové riskli přechod přes Alpy… a v tom byl právě ten fígl!
Prof. Nekvapilová: Je cílem viru zničit buňku?
Maturant:
On za to vlastně nemůže. On tam je, rozmnožuje se a pak… pak má buňka
smůlu.
Kosmas a Metoděj byli zvěrozvěstové. Dílo je napsáno jejich… jichmi… žákmi… žákami.
My mother drinks every morning a bottle of Becherovka.
Prof. Mervínský: Jak se jmenuje nejslavnější renesanční stavba v Praze?
Maturantka:
Moment, já to vím německy: Lustschloss!
Otec se chtěl Viléma zbavit a tak ho dal k loupežníkům.
Prof. Staněk: Chcete se předvést u tabule nebo u stolu?
Maturant:
Jak se tak na tu otázku dívám, tak si na to radši sednu!
Předseda: Je to šestka!
Maturant: Probůh, šestku snad dostat nemůžu!!
Maturantka:
Nejprimitivnější je roztroušená nervová soustava.
Prof. Nesvadba: Snad rozptýlená, ne? Roztroušená je spíš skleróza.
Prof. Šponarová: Jak vidí Páral lidi?
Maturant:
No, nevidí je zrovna nejlíp…
Maturant:
Mladý muž má vizi, přání, chce si ulovit bílou velrybu.
Prof. Šponarová: Jistě, a to je…?
Maturant:
Ano, Moby Dick!
Asociace je takový řetězec, například vnímám velikost, barvu a pak si dám v hlavě
dohromady, že jde o třídní knihu.
Don Quijote byl dlouhej, tenkej a byl na hlavu.
Můžeme jmenovat například Aloise Jiráska, s jehož díly se můžeme setkat i v podobě
komiksů.
Od Jaroslava Foglara můžeme jmenovat například „Hoši od Bobří řeky“ nebo „Poklad na
Stříbrném jezeře“.
Čapek napsal například roztomilou knížku „Dášeňka čili život dítěte“.
Knihy Eduarda Štorcha nás zavádějí… nás zavádějí do… až úplně… no jsou tam ty počátky!
Atomová bomba při negativním zneužití může zničit celé lidstvo.
V popisu jde vždycky jaksi o co nejbližší přiblížení.
Cholerik je typický tím, že řve na lidi.
Jeho manželkou byla královna Eleonora Akvinská.
Prof. Hnízdová: Karel Veliký byl korunován kým? … No papežem, ne? A pak vznikla jakási
pofidérní tradice…
V Babylóně se v podstatě… dá se říci… v podstatě vyhoupli do čela… v podstatě kněží.
Prof. Nesvadba: Víte, když se psi seznamují s novým prostředím, tak všechno očuchávají
a učurávají přitom. My to sice takhle neděláme, ale také se přece musíme
nějak zorientovat, ne?
Prof. Staněk: Kolegové, jak praví básník, bylo to krásné, ale bylo toho dost!
Prof. Staněk: Ty pořád říkáš, že chceš vypočítat „to“. Co je to „to“? Teď to nechci češtinsky,
to by bylo asi zájmeno, ale chci to matematicky!
Prof. Staněk: Máš, Michale, dvě koule? Máš! A co máš mezi nimi? … No přece těžiště!
Prof. Staněk: Mluv! Ještě máme čtyřicet dvě sekundy!
Prof. Staněk: Tak. Teď byla věda. Po nás přijde nějakej dějepis nebo co.
Druhá světová válka byla světovou válkou druhou v pořadí.
Prof. Imramovský: Co bys řekl k Rómům v České republice?
Maturant:
No, že jsou rozmístěni jaksi celoplošně, takže jsou všude.
Významným turistickým střediskem Itálie je Pizza.
Prof. V. Suchánková: Holan na začátku 80. let zemřel, takže již nepíše.
Román „Bylo nás pět“ je román pětidílný.
Maturant:
V žaludku dochází ke smíchání potravy a krve.
Prof. Nekvapilová: To by ses divil!!
Odyssea se tak jmenuje proto, protože líčí návrat krále Oidipa.
Prof. Imramovský: Jak bys charakterizoval Čínu?
Maturant:
Je to jedno z největších chování prasat.
Hérodotos byl dějepis… teda vlastně… no, zkrátka zajímal se o historii.
Prof. V. Suchánková: Co například Sapfó? Byla významná?
Maturantka:
No, asi jo…
Prof. V. Suchánková: Když se ptám, tak asi ano, viďte?
Maturant:
Na úřadech se oficiálně mluví obecnou češtinou.
Prof. V. Suchánková: Počkej, počkej! To snad jen v těch případech, když tě chtějí z toho
úřadu vyhodit, ale jinak ne!
Inkové nepotřebovali vynález kola, protože měli lamy.
Prof. Staněk: Ne, nemusíte to dokazovat, mně šlo jenom o to, jestli máte myšlenečku!
Hus kázal v Betli kaplénské.
Prof. Staněk v závěru: Katko, když tu kapalinu znečistíme, tak co?
Prof. Urbachová:
Budeme končit, pánové!
Prof. Hnízdová: Co znamená pojem pozitivní deviace?
Maturantka:
Deviace je pozitivní, protože není špatná.
Prof. Nekvapilová: A ta nemoc? … no, podle pana Kocha… všichni to vědí…
Maturantka:
Tuberkulóza?
Prof. Nekvapilová: Jasně, a teď jsi na řadě!
U Matyáše Korvína se předpokládalo, že bude mít více potomků. Byl k tomu lépe stavěný.
Karel Čapek napsal trilogii „Povětroň“, „Obyčejný život“ a „Hasdrubal“.
Prof. Nesvadba: On ten pubescent je vlastně permanentně deviantní, že?
Maturantka:
Cože?
Prof. Urbachová: Jak se jmenuje ten básník? No tak… proletářská poezie… zemřel mlád 24
let… Jiří…
Maturantka:
Neruda!
Prof. Nekvapilová: Co taková žížala? Překopneš ji na zahrádce a co ona na to?
Prof. Nesvadba: Tak nám charakterizujte adolescenci. To jste teď vlastně vy, viďte?
Prof. Nesvadba: Žena je od toho, aby civilizovala muže, ne?
Prof. Nesvadba: Víte, Erikson nemá rád, když ty maminky jdou po kariéře a nemají čas na
děti. Ta flaška to nenahradí!
Krize začala tím, že jim v New Yorku spadla burza.
Kdybychom chtěli zjistit, proč druhá světová válka vznikla, museli bychom asi jít do
minulosti.
Prof. Hnízdová: Západní velmoci nechtěly jít na býka s rudým šátkem, nechtěly toho Hitlera
zkrátka dráždit.
Hitler obsadil Francii a francouzské jednotky byly nuceny jaksi utíkat na pobřeží, aby se
zachránily.
Aha, vy myslíte vyhlazování Židů! No, podívejte se, fašismus je přece totalitní systém, ne?
Sumerové neměli kámen, tak stavěli z hlíny, ale ta podléhá korozi.
Prof. Hnízdová: Problém byl v tom, že Habsburkové se rozdělili na španělskou a rakouskou
větev a Svatá říše římská byla tím kadlubem, kde se to mlelo.
On potom ten jezuitský řád jaksi vyšuměl.
Prof. Hnízdová: Neberte to, že vás chci zmást, ale na něco se vás zeptám.
U člověka trvá jedna generace tak rok.
Jak se ten ledovec posunuje, nechává za sebou takovou čáru zvanou údolí.
S výrazem „nadočnicové oblouky“ se setkáváme u některých člověků.
Marx nemohl hned zrušit stát, to bysme se tady navzájem potloukli!
Sociální darwinismus byl inspirovaný Darwinem, což má vlastně už v názvu.
Ta francouzská revoluce byla potom importována ven.
Prof. Kratěnová: Co to vlastně bylo „pax Romana“?
Maturantka:
No, já jenom vím, že moc často to nebylo.
Maturant:
Jsou různé tzv. spouštěcí mechanismy, navozující emoce, například když
vezmeme ženy…
Prof. Nesvadba: No vidíte! Ženy spouštějí mechanismy a pak se diví, že my harašíme!
Chlestakov přichází do města a je zapleten za revizora.
Prof. Urbachová: No, co chtěla ta paní Skočdopolová?
Maturant:
Chtěla radit tý kněžně.
Prof. Urbachová: Ale žádné kněžně nechtěla radit! Takže nic, jdeme dál.
Prof. Urbachová: Co takhle „její pastorkyňa“?… Cože? Jaká vražda? … Ale žádný milenec!
Dítě přece!
Maturantka:
Z římských komedií je známá například ta o lišce a džbánu.
Prof. Urbachová: To už jsme sice ve středověku, ale to je jedno, ta liška tam je.
Petr a Lucie zahynou jeden druhému v náručí v rozbombardovaném kostele, takže ten jejich
vztah vlastně už nemůže tak moc pokračovat.
Ona byla zamilovaná, takže měla lásku, a oba potom zahynou smrtí.
Ještě tady mám Stanislava Rudolfa, i když ty jeho knížky teda nemusím!
Člověk zraje fyzicky i psychicky, což obojí může mít svoje následky.
„Povídky malostranské“ jsou vyprávění o obludách, jako například hastrman.
Prof. Nekvapilová: Ten pták se musí stále pohybovat. To má své výhody, ale na druhou stranu
se brzy unaví.
Jiráskovi „Psohlavci“ líčí povstání na Chodově.
Prof. Nekvapilová: Poznáváte toho vačnatce?
Maturant:
Ano, kloaka! … Vlastně koala!!
Oněgin prožívá neuváženě lásku na vesnici se dvěma dívkami současně.
Když jde člověk do školy, není ještě tak rozvinutý jako rozvinutý jedinec.
Prof. V. Suchánková: Jaká je atmosféra „Máje“?
Maturant:
Strašidelná!
Pokud vůbec můžeme říci, že Německo bylo jednotné, tak bylo rozdrobené.
Německo, to byla knížectví, které mezi sebou soupeřily.
V tomto období se… v podstatě… takhle: v tomto období vlastně… ještě jednou: půdu
dostával jenom prvorozený syn!
Vytáhl jsem si otázku číslo 27 a je to tedy drama.
Shořel mu barák, ve kterým měl uložený věci. (O Komenském)
Z doby Karla IV. můžeme jmenovat například jeho životopis, který byl napsán v latinštině,
a dále Kosmovu kroniku.
Jirásek se zaměřoval na to, aby zobrazoval tu dobu jako takovou. Neměl žádné vyhraněné
období, které by zobrazoval, ale nejčastěji zobrazoval husitství. Zobrazoval také období
temna.
Do filmové podoby byl zpracován jak Milan Kundera, tak jeho „Nesnesitelná lehkost bytí“.
Václav IV. byl synem Karla IV., který ho považoval za svého nástupce, který měl pokračovat
v tom, aby se Čechy staly centrem rakouské říše.
Já považuji 13. a 14. století za úpadek církve.
Seiferta přepadla zákeřná nemoc, ale potom se naštěstí… no, jestli naštěstí, to vlastně
nevím… no, prostě se zmátořil.
V dalším období nedochází k žádným významnějším památkám.
V Brazílii žijí smíšené rasy, jako například zombie.
Prof. Imramovský: Co můžeš nabídnout zahraničním investorům?
Maturant:
No, to bych taky rád věděl!
U Stalingradu měla vliv ruská zima, ale samozřejmě i ruská armáda.
Poezie vycházela samizdatově, což bylo opisem, na stroji a nebo taky v exilu.
Prof. Šponarová: Jak to vypadalo po válce v poezii?
Maturant:
No, určitě to bylo radostné…
Tatínek Oty Pavla v podstatě pořád něco vymýšlí, například si koupí rybník, ve kterém je
jenom jeden kapr, a podobně.
Je to doba, kdy došlo k přechodu od doby bronzové do doby kamenné.
Prof. Nesvadba: Víme něco o Sumerech?
Maturant:
No… určitě ano, ale… ale co?
Afrika se dostala do popředí zájmu velmocí na přelomu století, předtím se tam moc nejezdilo,
hlavně kvůli tropickým nemocem.
Mezopotámie byla zemědělská oblast, takže tam byla hodně velká potřeba těch zemědělských
potřeb.
Středozemní moře je vnitřní moře, čili jeho charakteristika je v podstatě ta, že je vlastně
uvnitř.
Tak já bych začala tím, že tady mám v tom názvu taková dvě slova, která bych se pokusila
charakteristikovat.
Je to literatura zaměřená na děti, takže ji mohou číst i děti.
V seznamu literatury mám spíš ty novější autoři.
Tu knížku jsem nečetla, ale viděla jsem ji v kině.
„Báječná léta pod psa“, to je vlastně takový nešťastný humor.
U nás byla renesance zaměřená spíš na ten humanismus. Ne, to byl klasicismus. No, ale ona
renesance taky!
Havlíček útočil hlavně na situaci, ve které žil, například „Křeč svatého Vladimíra“.
Jéžiš, to já nevím, jestli si v tomhle stavu vzpomenu na nějakou anekdotu!
Jsou tam popsány osudy chodského národa s jejich velitelem Kozinou.
V poválečný době začaly tvořit takový jména, jako Kaplický.
Z českých romantistů bych mohl jmenovat bratři Grimmové.
Vznikali autoři, kteří psali.
Romeo a Julie se do sebe zamilují, dokonce se i nějak potají oddají.
Antika se skládá z řecké a římské literatury.
Ledovec se plazí po horách a tak modeluje krajinu. Někdy sjede až do moře.
F.L.Věk je pětidílná pentalogie.
Prof. Kratěnová: Cože? Konjunktiv? Ty jsi upadla, ne?
Prof. Kratěnová: Komu všemu psal Plinius? On psal jako divej, viď?
Maturantka:
V době Rémulově byli všichni Římané vojáci.
Prof. Kratěnová: V době Rémulově?
Maturantka:
No, hlavně že mi rozumíte!
Egypťané psali na papyrus nebo na zdi, kde radili mrtvým, jak se mají chovat po smrti.
Nejznámější jsou „Dějiny peloponéské války“ od Thukýdidese.
Úkolem jazykovědy je zkoumat jazyk jako vědu.
V Máchově „Máji“ šlo o lásku mezi Hynkem, Vilémem a Jarmilou.
Hitler dokončil 15.3.1939 okupaci České republiky, což znamenalo, že autoři nemohli psát to,
co chtěli.
Seifert píše o rodné zemi, to znamená o Praze.
Lustig popisuje ty děje jaksi zpomaleně, on je zkrátka takový retardovaný.
V divadle hrají většinou herci a mají svůj žargon, kterému rozumějí jenom oni.
Dobře, čas běží, tak začnu u Řecka. Řečtí dramatikové si užívali vína, žen a zpěvu. Herci měli
vycpávky, aby vypadali mohutně. Můžu začít u Sofokla, ten je mi asi nejpříjemnější!
Představitelem komedie je Aristofanés. Bohužel si nemohu vzpomenout na nějaké jeho
speciální dílo, tak přestoupím do Francie, kde je Moliére.
Ono to sem sice nepatří, ale asociací se mi to vybavilo. Já vím, čas běží…
Je to Moliére a Corneille, který také píše. Oni vlastně píší oba. Corneille píše o lidech.
Maturant:
Goethe napsal „Faust“.
Prof. Hnízdo: Snad „Fausta“, ne? Jak byste Fausta charakterizoval?
Maturant:
Je to člověk, který do svých děl vkládá také filosofické myšlenky. Hlavní
postavou je Faust.
Asi nejvýraznější postavou české literatury u tohoto tématu je Ivan Hašek, který napsal
„Osudy dobrého vojáka Švejka“.
Legionářská literatura, to byli autoři, kteří se vlastně dostali do legií a vyprávějí vlastně tedy
o legiích.
Řecko se rozkládalo na Peloponéském ostrově.
Břetislav chtěl stařešinským zákonem vyřešit nástupnický problém, což ale nevyřešil.
Arabové toho přinesli hodně, aspoň tedy pokud se týče do slohu.
1. září 1939 Polsko, dá se říci lstí, napadlo Německo.
Itálie má také své ambice, takže získává boje v Habeši.
Bitvy u Lützenu se mimochodem zúčastnil i Albrecht z Valdštejna se svým vojskem.
Pokud by člověk porušoval morální normy, mohlo by dojít k tomu, že by vlastně
demoralizoval morálku!
Romantický člověk je takový… no prostě takový nešťastný.
Prof. Hrnčíř: Kdy se odehrává děj „Zvoníka od Matky Boží“?
Maturantka: Bylo to napsaný v 19. století.
Prof. Hrnčíř: Ale kdy se odehrává děj toho románu?
Maturantka: Odehrává se to v Paříži.
Prof. Hrnčíř: Ale kdy, prosím vás? V renesanci, baroku, nebo v pravěku??
Walter Scott, to je lyricko-epické drama.
Jsou tam hlavně hodně umělecký popis, popisujou se tam hodně příroda a… a… ježíšmarjá, já
nevím!
Severní Korea je asijský tygr.
Chetité byli – neznámo proč – pohlceni historií.
A potom zažila nebývalý boom říše perská.
Prof. Imramovský: Jaká je hlavní evropská exportní obilnina?… Nevíš? No, cos měla dneska
ke snídani?
Maturantka tiše: Nic.
Prof. Imramovský: To je potom těžký. Kdybys měla třeba rohlík, věděla bys, že je to pšenice!
Prof. Erlebach: Jak se jmenuje celý ten balík odpovědí na podněty zvenčí?
Maturantka: Aha, dráždivost!
Ve třetím světě je strašně velká vrstva nevzdělaných lidí, takže se tam šíří AIDS, protože ti
lidé nemají ponětí o antikoncepci.
Maturantka:
V 16. století šlechta rozvinula podnikání.
Prof. Nesvadba: Ano, a to docela bujaře!
Austrálie je poměrně řídce osídlený stát. Má jenom asi 18 miliard obyvatel.
Prof. Hnízdová: Proč byla prosazována ta inventer… interna… inverten… no, já to asi
neřeknu, ale vy víte, o čem mluvím!
Nesmíme samozřejmě zanedbat tření. Důležité je zejména tření trubice.
Prof. Staněk: Škoda, že už nám zbývá jen 29 sekund!
Smiřický prochází celým Škvoreckým dílem.
Petr a Lucie skončí tak trochu tragicky, když na ně spadne sloup.
Podívám-li se na obrázek, myslím si, že jsou to varlata. No ale když se tak zamyslím… ono je
to níž… ne, jsou to vaječníky!
Na Karlštejn nesměly žádné ženy a tak se Karel IV. rozhodl, že je tam bude pašovat.
Dadaismus vznikl zabodnutím kudly do knihy.
Je to takové formální, protože ten formulář tomu dá takovou formu.
Prof. Hnízdo: Znáte nějaké české autory, kteří byli zároveň proslavenými fejetonisty? Pátrejte
v paměti!
Maturant:
Pátrám, ale…
Prof. Hnízdo: „Kam s ním?“
Maturant:
Cože? Aha, to je vo tom slamníku! Neruda!
Prof. Hnízdo: Dobře. A dál?
Maturant:
A dál?
Prof. Hnízdo: No, tak se asi nedobereme. Karel Čapek. Raději tedy půjdeme k jinému tématu.
Maturantka: „Co to vykládáš?“ Tam bych dala otazník, protože to je věta tázací.
Prof. Hnízdo vykřikne: Co to vykládáš!!!
Maturantka: Já? Ale… Aha, ono to může být i s vykřičníkem! … Raději bych tam dala tedy
obojí…
Prof. Hnízdo: Teď přejděte k textu a doplňte interpunkci.
Maturantka: On už to tam ale někdo doplnil přede mnou!
Prof. Hnízdo: Jak to? Vždyť jsem to vygumoval!
Prof. Hnízdo: No. Když už jsme se trefili, že je to zájmeno, tak teď nám aspoň řekněte, jaké.
Jeden z druhů funkčních stylů je styl, kterému říkáme hovorový nebo také sprostý.
Prof. Brousilová: Jaká jsou divadla malých forem?
Maturantka:
Myslíte třeba Boudu?
Prof. Imramovský: Jaká je surovina k výrobě dusíkatých hnojiv?
Maturant:
Asi teda dusík.
Prof. Imramovský: To ho vykopeš ze země nebo co?
Prof. Hnízdo: Máte sice pravdu, ale protože o tom byla řeč již v předchozí otázce a nudili
bychom tím komisi, povězte nám něco jiného.
Prof. Hnízdo: Dovedla byste přeložit „Sturm und Drang“?
Maturantka: Bouře a vítr!
Andrassyho nóta byla v Praze omylem interpretována jako svoboda.
Václav nastoupil po Bořivojovi v roli vůdce.
Boleslav měl ještě dcery a ty se jmenovaly… ale na tom vlastně nezáleží!
Prof. Imramovský: Jaký je přirozený přírůstek v České republice?
Maturantka:
1,4.
Prof. Imramovský: 1,4 čeho? Člověka?
Cože to je za otázku? Lingvistický paradigma? No, to je teda hustý!!
Manager, to je, dá se říci, produkt managementu.
Období renesance nastupuje po období gotiky, kdy se všechno směřovalo k Bohu, například
i lidé.
„Božská komedie“ se skládá ze tří částí: Nebe, Peklo, Ráj.
Napřed se soudilo, že Země je středem vesmíru, ale pak se přišlo na to, že to tak není.
A Galileo vynalezl dalekohled!
Prof. Hrnčíř: Jak vyznívá Harpagon v tomto svém slavném monologu? No, jako typický
hysterik, že?
Prof. Hnízdo: Tak renesanci můžeme, myslím, už opustit…
Maturantka: Ale já mám otázku „renesance“!
Prof. Hnízdo: Aha, tak to ne, pokračujte dál!
V romantismu se hledají prostředí, která mají na člověka nějak zapůsobit. To je například ta
poezie věznic, hřbitovů a podobně.
Na Enyklopedii se podílel Denis Diderot plus ještě nějaký osvícenci.
Z jedné výchozí látky vzniká více produktů, což je rozpad.
Prof. Vedral: Jakou barvu má ta ČERVENÁ kapalina?
Maturantka: Já nevím!
Chemickou reakci musíme nechat působit, to znamená, že na ni nijak nepůsobíme, aby mohla
působit.
I think… I think… I think, that´s all.
Prof. Mandová: A po občanské válce nastává v USA období, kterému se říká jak?
Maturant:
Restaurace.
Prof. Mandová: Do restaurace půjdete po maturitě, ale tomu období se říká „Rekonstrukce“!
V té Mezopotámii bylo napřed otroků jenom pár, ale potom už docela hodně dost.
Palácové hospodářství znamenalo, že v čele stál kněz.
Prof. Nesvadba: Prosím vás, kde se teď právě pohybujete? Vy totiž projíždíte těmi tisíciletími
a já už jsem se vám ztratil!
Prof. Nesvadba: Takže ty říše se asi nedozvíme. Hm. Tak dál…
Prof. Nesvadba: Kde byste našel počátek napětí ve francouzsko-německých vztazích
v posledních desetiletích 19. století?
Maturant:
Na Balkáně.
Prof. Staněk: Ty víš víc, než vědí fyzikové na celém světě!
Prof. Staněk: Mohl bych považovat pevnou látku za kontinuum?
Maturant:
No…
Prof. Staněk: Mohl, samozřejmě! Kdo by mi v tom mohl zabránit??
Prof. Staněk: Když si pořídím koule, které budu třít o sako…
Je to postaveno na ležato.
Prof. Staněk: Tady je ten bodíček! Tys jím opovrhl a já to přitom tak krásně vymyslel!
Mohu začít odzadu?
Stále čekají na Godota a on nakonec zřejmě nepřijde… Určitě nepřijde!
Prof. Brousilová: Co psali za poezii?
Maturant:
Co psali za poezii? … Jo, to vím!!
Neruda brojil proti takovému tomu malému českému vlastenčení, které si žilo – kdybych si
směla dovolit to přirovnání – ve svém „smrádku, ale teploučku“.
Prof. Šponarová: Ještě vás u Nerudy něco zaujalo?
Maturantka:
No, já myslím, že bych raději pokročila dál.
Z Ruchovců jsou nejvýznamnější dva, a jsou to Svatopluk Čech.
Pan Brouček se stará jenom o to, mít ode všeho pokoj a hupnout do teplé postele.
Sládek je postava nezařaditelná, pokud se týče toho škatulkování na Ruchovce
a Lumírovce.
Já si myslím, že je pěkné srovnat například takového Jiráska s Wintrem.
Historická hodnota Jiráskových děl není příliš vysoká, a pokud se týče umělecké hodnoty…
no, myslím, že taky není zrovna na evropské úrovni!
Pak byl nalezen Australopithecus, jehož nálezy byly nalezeny v Africe.
Kořen má hlavně funkci nasávací.
Už u Homo habilis dochází k uvědomění si sebe sama, což souvisí s pohřebními obřady.
Prof. Jáklová: Co se u člověka také vyvinulo? Když jsou lidé opilí, tak zde ovšem dochází
k narušení…
Luther podle mne nebyl psychicky vyrovnaný jedinec.
Spouštěcím mementem bylo, když Ludvík XVI. chtěl zvýšit daně.
Maturant:
Největší postavou německého romantismu byl básník Gema.
Prof. Hnízdo: Promiňte, toho já vůbec neznám!
Maturant:
Vlastně Nova!
Prof. Hnízdo: To je televize, ale ta tehdy ještě nebyla. Snad Novalis, ne?
Prof. Brousilová v diskusi o Nerudovi: Karolína Světlá byla přítelkyně, která Nerudovi hodně
podržela!
Baroko nám kreslí oplácané ženy.
Existencialista má jedinou velkou jistotu ve svém životě: že zkrátka a dobře umře!
Taoisté říkají, že člověk by neměl jít přírodě proti srsti.
Maturantka dlouho a zuřivě listuje v zeměpisném atlasu.
Prof. Imramovský: Já bych ti pomohl, ale nevím, co hledáš! Už je to ale stejně jedno, protože
končíme. Myslím, že jsi zvolila dobrou taktiku a měla bys ji poradit
ostatním!
Občanská válka v USA začala v letech 1861-1865.
Rusko-japonská válka znamenala začátek šíření stalinismu v celé Asii.
Masaryk byl docela dost oblíbený a v důsledku toho měl také docela dost velkou moc, i když
tady byla ta demokracie.
Prof. Hnízdo: Měl Karel Hynek Mácha zájem také o divadlo?
Maturant:
Mácha? Ten spíš napsal „Máj“ a takový ty věci.
Don Quijote na konci života prohlédne a díky tomu taky umírá a tím se taky inspiruje Viktor
Dyk a píše „Zmoudření dona Quijota“.
Blud je, když si třeba někdo myslí, že je na světě proto, aby ho celej spasil.
Prof. Hejlová: Řekl jsi to správně. Je to super. A teď jedeme dál, klidně jdi do mě!!
Prof. Hejlová: Jakou roli teď hraješ?
Maturant:
Já jsem student, ne?
Prof. Hejlová: No samozřejmě! A já jsem kdo?
Maturant:
Vy jste naše paní profesorka, autorita a tak vůbec!
Prof. Brousilová v diskusi o Hemingwayovi: Vy mluvíte o jeho životě. Asi ho znáte…
Maturant:
Neznám, ale povídám!
Rimbaud odjel do Afriky a tam dostal nějakou nemoc do noh. Potom odspoda odumíral, až
umřel úplně.
Neruda a Světlá spolu možná něco měli. Četla jsem, že Neruda si sundával boty a Světlá se
zatím šplouchala ve vaně.
Prof. Brousilová: Kde se Seifert narodil?
Maturant:
…
Prof. Brousilová: Přece v Praze, na Žižkově!
Maturant:
Tak vidíte!
Prof. Blížilová: Die Sonne scheint. Das ist angenehm, nicht wahr?
Maturantka:
Ja, das ist angenehm.
Prof. Blížilová: Das ist angenehm das ganze Jahr, nicht wahr?
Maturantka:
Ja, ja, das ganze Jahr!
Prof. Nesvadba: A co dělá Masaryk? Pořád někde jezdí, šmejdí, pořád něco kutí, projednává,
vydává… No tak mluvte!
Jaký význam mělo baroko? … Asi žádný, ne? Buď se vám to líbí nebo ne!
Prof. Nesvadba po vytažení otázky:
Maturant zachmuřeně:
Prof. Nesvadba:
Maturant:
Prof. Nesvadba:
Jéé, vy máte inteligenci, to je krása!
No, to teda nevím…
Víte něco o Piagetovi?
Cože?
Aha, takže radši nic… No, nevadí, i tak je tam toho dost!
Prof. Mandová: Víš co, radši toho nech, neříkej už nic a mluv o tom, co máš na papíře!
Prof. Mandová: Tak teď se nám to nějak popletlo, viď? No, to nic, ještě máme dvě minuty.
Prof. V. Suchánková: Promítá tam Remarque také vlastní životní zkušenosti?
Maturantka:
Ano, on se Remarque války sám zúčastnil.
Prof. V. Suchánková: No, tak úplně ne, on byl jaksi emigrant, víte?
Prof. V. Suchánková: A co Sophie u Styrona – umírá nebo neumírá? A kdy umírá?
Maturantka:
Hlavní hrdina je nazýván Král Krysa, protože obchoduje
s domorodci.
Prof. V. Suchánková: Počkejte, aby to nevyznělo tak, že prodává domorodce!
Prof. V. Suchánková: Jaká tématika je typická pro civilismus?
Maturantka:
Například elektrifikace.
Prof. V. Suchánková: Hlavním představitelem proletářské poezie byl kdo? Jiří… Jiří…
Maturantka:
Jiří Wolker a jeho „Těžká hodina“!
S tou poezií… nebo s tím poetismem… je spojen spolek Devětsil, který spojoval… který je
všechny spojoval.
Prof. V. Suchánková: Co je Seifertovým rodištěm?
Maturantka:
Seifert je jedním z nejvýznamnějším českých básníků.
Prof. V. Suchánková: Ano, to jistě, ale kde se narodil?
Maturantka:
Jéžiši, to fakt nevím!
Maturantka:
Májovci se seskupili kolem almanachu Máj.
Prof. V. Suchánková: Co to znamená „almanach“?
Maturantka:
To bylo… to bylo to položení základního kamene!
Neruda žil v Praze v Nerudově ulici. Zemřel ve Vladislavově ulici.
Hálek píše básně, a to lyrickou i epickou.
Prof. V. Suchánková: Hálek má velmi často venkovskou tématiku, že? Co zobrazuje?
Maturantka:
Venkovské lidi!
Prof. V. Suchánková: Co ze Svatopluka Čecha zůstává ještě dnes do značné míry živé?
Maturantka:
No, to husitství!
Prof. V. Suchánková: Ano, čili máš na mysli jeho „broučkiády“…
Prof. V. Suchánková: „Velké, širé, rodné…“…
Maturantka:
Pole!
Všechny ty archetypální situace, všechno to, co se vyneslo v antice, všechno se to používá
dodnes.
Ti bohové se neustále hašteřili, což byla živná půda množství konfliktů, což se stalo dojnými
tématy řady antických dramat.
Euripidovy příběhy byly tak spletité, že je nakonec museli rozplítat až bohové.
To je taková sumarizace těch dějin toho Řecka a pak nastává ten úpad.
Prof. Blížilová: Du hast eine schöne Figur! Wie bist du dazu gekommen?
Maturantka:
Vom Gott!
Maturantka:
Auf der Grundschule haben wir zusammen mit Jungen geturnt. Jetzt sind wir
schon Eltern.
Prof. Blížilová: Nein, ihr seid noch nicht Eltern, sondern ihr seid älter, nicht wahr?
Maturantka:
Er musste durch das Wasser für uns kommen.
Prof. Blížilová: Ach so, über den Fluss!
Ich habe Text number acht.
Maturantka:
Manche Leute müssen in die Schule gehen.
Prof. Blížilová: Ja? Und einige nicht?
Slovo je zastupitelný znak pro nějaký výraz, který je kolem nás.
Impresionismus se snaží zachytit u těch malířů ten dojem třeba z toho parku nebo tak.
Maturant:
Kronika Václava Hájka z Libočan byla postavena… nebo spíše
sepsána… v období husitských válek.
Prof. V. Suchánková: No, to spíše až po nich…
„F.L.Věk“ je věnován obrazu národního obrození. Je tam zachycena řada historických
událostí, například jak Josef II. přijímá českou korunu.
Maturant:
Jungmann napsal nevímkolikatidílný „Slovník česko-německý“.
Prof. V. Suchánková: Když nevíš, tak řekni „vícedílný“, ne?
V Praze bylo Nosticovo divadlo, později Tylovské. Mezi dramatikami bych jmenoval
například Václava Tháma.
Rohovín Čtvernohý se vsadil, že se svým strašným jménem projde přes hranice.
Bouda byla později zbořena a bylo tam postaveno Národní divadlo.
Maturant:
Tyl napsal také povídku „Rozina Sebranec“.
Prof. V. Suchánková: No, to je sice Zikmund Winter, ale ta Rozina tam je.
Pak je tu Karel Hynek Mácha se svým stěžejním dílem „Máj“. Jedná se o satiru, která
kritizuje dobové společenské poměry. Tyl… vlastně Mácha… tam na konci vstupuje a
dozvídá se to a vypravuje nám to.
Maturant:
Goethe war krank. Ich weiss nicht, mit wem er Probleme hatte.
Prof. Blížilová: Vielleicht „womit“, nicht wahr?
Soudím, že tato funkce ve svém maximu… je maximum.
Maturant:
Bodem si proložíme rovinu.
Prof. Vocelka: Jakou? Rovin tady mám jak psů!
Prof. Vocelka: Tak si zvol příklad. Jednou si taky žák může zvolit příklad, ne?
Maturant:
Já si to vyjádřím parametricky.
Prof. Vocelka: No, ono to taky jinak vyjádřit nejde!
Prof. Vocelka: Co se dá dělat, každý svého štěstí strojvůdcem, že?
Prof. Vocelka: Co například vidíš?
Maturant:
Například vidím, že alfa a beta mají jeden společný bod.
Prof. Vocelka: To není pravda. Já tam vidím, že mají aspoň jeden společný bod!
Prof. Vocelka: Kolik potřebuješ bodů?
Maturant:
Nutně potřebuju tři.
Prof. Vocelka: A víš, že mně by stačil jeden?
Prof. Kvíz: Bylo by dobře, kdybys začal tak nějak povšechně, Honzo. Abys na nás hned
nevybalil nějakou speciální situaci, jo?
Prof. Kvíz: Hele, tys to zmotal! My jsme tě ale možná zblbli, když jsme ti řekli, že si to máš
označit „g“!
Maturant: Jsou různé druhy energie: potenciální, kinetická, moment setrvačnosti…
Prof. Kvíz: Počkej! To už je úplně jiná fyzikální veličina!
Prof. Kvíz: Povídej, co máš dál. Můžeš si vybrat!
Maturant: Hm, to je teda výběr!!
„Čekání na Godota“ je představení… tedy hra, ve které dva lidé… tedy dva muži čekají na
jakéhosi Godota.
Ve hře „Jakub a jeho pán“ je zachycen rozhovor mezi Jakubem a jeho pánem.
Prof. V. Suchánková: Václav Havel patří mezi autory, které zařazujeme pod souhrnné
označení… No, před chvílí jsi ten pojem přece použila!
Maturantka:
Absurdno.
Prof. V. Suchánková: No ano, absurdní divadlo. Znáš ještě někoho jiného?
Maturantka:
Karel Čapek.
Prof. V. Suchánková: Počkej, počkej, jsme v současnosti!
Maturantka:
Tak Jaroslav Vrchlický.
Prof. V. Suchánková: No, teď ses malinko rozhodila, takže se zklidni!!
Josef Kajetán Tyl studuje na gymnáziu v Hradci Králové, kde byl jeho profesorem Václav
Kliment Klicpera, který ho velmi ovlivnil, pak působí ochotnicky po celých Čechách a pak
umírá v bídě.
Erben popisuje člověka tak, jako že je ovlivněn přírodou. Pak má taky velké téma, a to je
vztah matky a dítěte.
Karel Havlíček Borovský vlastně jako mladý navštěvuje kněžský seminář, protože on chtěl
vlastně působit na lidi, tak proto ho navštěvoval.
Prof. V. Suchánková: Jaký byl Havlíček novinář?
Maturantka:
No, on byl vlastně… kritický, ale přitom… taky vlastně realistický!
Prof. V. Suchánková: Kdo pomáhá ostatním?
Maturantka:
No babička, ne?
Prof. V. Suchánková: Počkej, teď ses zamotala. Divá Bára, ne? Jsme někde jinde!
Ty hry se hrají napřed v kostelích a pak se do nich dostávají světské prvky a jsou vytlačeny
z kostelů ven.
Kdybych se měla posunout dál, tak husité dramatické prvky potlačují a po Bílé hoře dochází
taky k jistému útlumu. Ještě jsem přeskočila Jana Ámose Komenského. V 17. století se pak
rozvíjí hlavně loutkové divadlo, mám tady poznamenaného Matěje Kaplického.
Ona vlastně potom odchází od svého manžela, takže jsou spolu, on si ji vlastně nebere, takže
se stává gazdinou robou a myslím, že dokonce spáchá sebevraždu.
Traduje se taková pověst, že Vávra svoji první ženu umučil a ona je s ním nešťastná
a utlačovaná a proto sáhne k tomu krajnímu prostředku.
Potom je tady první staroslověnská píseň „Hospodine, pomiluj ny“.
Maturant:
Kosmas byl velký vzdělanec ve službách církve.
Prof. V. Suchánková: Kam patří jeho kronika svým vznikem?
Maturant:
Do století třináctého.
Prof. V. Suchánková: No. Tak se raději posuneme dál, co říkáš?
U Husa se objevuje kritika církve, což se objevuje v jeho „Knížkách o svatokupectví“. Píše
česky a pro lidi.
Prof. Imramovský:
A kde máme tu Mladou Boleslav?
Maturantka nad atlasem: To právě nevím…
Prof. Imramovský:
Kdy jsi tam byla naposledy?
Maturantka:
Já jsem tam právě nikdy nebyla!
Prof. Imramovský: Ty nevíš, co je to ropovod? To je taková trubka, kterou k nám proudí co?
No ropa, ne?
Prof. Imramovský: Ty si myslíš, že zemní plyn je nějaký výrobek? Svítiplyn – to ještě jo, ale
zemní ne!
Prof. Imramovský: Když ledovec odchází, tak si ho představ jako takovej obrovskej
šmirglpapír!
Česká republika, Slovensko a Maďarsko jsou všechno bývalé postkomunistické státy. Dřív to
byly všechno sovětské republiky.
Maturantka:
Pěstuje se tam obilí, oves…
Prof. Imramovský: Oves je obilí, ne?
Velkou charakteristikou vodních toků je například průtok.
Obrozenecký zájem o jazyk byl motivovaný tím, že čeština byla v 18. století celkem
ušlápnutá.
Osvícenský absolutismus se u nás prosazoval hlavně v podobě reforem Marie Terezie
a Františka Josefa II.
Prof. Věšínová: Čím se dosahuje v dílech humoru?
Maturantka:
To jsou taková díla, která baví čtenáře.
„Mastičkář“, to je o tom, jak jdou tři Panny Marie po tržišti.
Satira je například v díle Jaroslava Haška „Osudy dobráka vojáka Švejka“.
Neruda spíš zastával tu spodní vrstvu toho národa.
„Rozmarné léto“ se odehrává na vesnici, nebo spíš na městečku, do kterého přijíždí cirkus.
Nejprve bych se věnoval Karlu Čapkovi, který na světovou válku
reagoval velice, a to svými díly.
Prof. V. Suchánková: Počkej, počkej, chceš říci, že reagoval na nebezpečí světové války, ne?
Maturant:
Maturant:
„Matka“, to je španělská… španělská… je to žena, která měla tři děti…
a její manžel umírá, ale k tomu se ještě dostanu.
Prof. V. Suchánková: Nezaplétej se do toho!
Josef Čapek psal své básně s odrazem toho, co viděl v koncentračním táboře, než tam zemřel.
Maturantka:
Seifert studoval na gymnáziu, které nedostudoval, a poté se věnoval
literární činnosti.
Prof. V. Suchánková: No, taky se musel něčím živit, ne?
Tyl možná nežil úplně v bídě, ale určitě strádal. V bídě ale určitě umřel a umřel v Plzni.
Maturantka:
Od Kainara je nejznámější text „Stříhali dohola malého chlapečka“. To
je o chlapečkovi, který musí k holiči a kterému je stříhán vlastně jeho
majetek a…
Prof. V. Suchánková: Víš, ono je to hodně obtížné, takhle přímo na místě interpretovat
takovýto text… Raději pojďme dál!
Prof. Vocelka k prof. Staňkovi: Teď jsem se do toho sám zamotal. Nevíš, jak jsem to myslel,
Františku?
Prof. Vocelka: Kdybych toužil po dotyku, co musím udělat?
Prof. Vocelka: Je to exponenciála, čili ocamcaď nahóru!
Prof. Vocelka: Musíme to ověřit výpočtem, ne věštěním z koule, že?
Prof. Vocelka: No to ne! Pozor na takováto odvážná tvrzení, Bohunko!
Prof. Vocelka: Ale no tak, Bohunko! Tak to krásně šlo a teď to takhle shodíš!
Prof. Vocelka: Můžeme ještě, Františku?
Prof. Staněk: Ještě máme 50 sekund!
Maturant:
Tak já jsem si tady něco vybral…
Prof. Vocelka: To je od tebe hezký, ale já jsem ti tady něco zaškrtnul, takže tím začni!
Prof. Vocelka: Mohli bychom být ještě odvážnější, Šárko, a hned to vynásobit, ne?
Prof. Vocelka: Aha. No, jestli chceš, tak si ten bod můžeš zjistit, ale nepotřebuješ ho.
In deutschen Kultur treffen wir vielen bekannte Porsönlichkeiten.
Vor Guttenberg müssen Leute Buchern nur mit Handen kopieren.
Goethe hat auch Tschechische Republik besuchen.
Prof. V. Suchánková: Je Havlíčkova vlastní tvorba rozsáhlá?
Maturant:
No, více či méně ne.
V Brixenu, dá se říci, měl Havlíček čas na hlubší zamyšlení, takže zemřel.
Maturant:
Z Havlíčkových formulací se dá vysoudit, že ten carismus asi nebude to
nejlepší.
Prof. V. Suchánková: Ano, a to přitom v době, kdy všichni byli poznamenáni myšlenko
u slovanské vzájemnosti a k Rusku tedy co?
Maturant:
Táhli!
Prof. V. Suchánková: No, spíše vzhlíželi, že?
Je zde tedy spor mezi ruským bohem Perunem a carem.
Ta církev v Rusku se cítila být ze všech církví nejcírkvovatější.
Prof. V. Suchánková: Vyber si, co chceš.
Maturant:
Takže Erben, ten bude asi nejkratší.
Božena Němcová se ke konci života dostává do Prahy, kde se dostává do těžké krize.
„Babičku“ píše Němcová proto, protože hledá únik a je to pro ni takové sebeuspokojení.
Potom přichází Břevnovský klášter. Já to vím, protože – mimochodem – bydlím v Břevnově.
Je-li třeba, aby si člověk něco zapamatoval, je nejlépe dát ten text do řeči
vázané.
Prof. Nesvadba: To je báječná inspirace pro autory učebnic!
Maturant:
„Mastičkář“ se hrál napřed úplně vážně, ale časem to zparodovalo a celé se to tak nějak
zdeformovalo.
Romantický hrdina zažívá existenciální situace, které se spisovatel snaží potom popsat na jeho
psychice.
Prof. V. Suchánková: Proč je žákovská poezie taková rozverná?
Maturant:
No, oni holt ještě neměli žádný starosti…
Novalis je autor natolik známý, že jeho jméno není důležité.
Básník se potlouká Evropou a snaží se najít smysl svého života.
Utrpením toho zvoníka se snaží autor lidem otevřít oči, aby jaksi nazřeli, že je to vlastně taky
člověk.
Mácha byl velice ovlivněn krajinou svého mládí a poté vystudoval gymnázium.
Ukázka bude asi z projevu mluveného, protože v projevu psaném by se autor vyjadřoval
způsobněji.
Všechny živé soustavy se rozmnožují, a to rozmnožování je velice zajímavé
a pestré.
To je ploštěnka? Na tom řezu se mi nějak nezdála!
Prof. Nekvapilová: Pociťuješ nějaký geologický pohyb? Nepociťuješ, viď? Tedy samozřejmě
s výjimkou zemětřesení!
Organismus, když je napaden tím organismem, tak se začne bránit.
Prof. Vocelka: Podívej se, na téhle funkci žák ukáže, že umí celou matematiku!
Prof. Vocelka: Takže je to pikantní funkce, že? Jaký je její definiční obor? No přece pouze
sudá čísla!
Prof. Vocelka: A pak je tu další vtíravá otázka, jestli je to prostá funkce, nebo není?!
Prof. V. Suchánková: Jakou sbírkou reaguje autor na válku? Byla to těžká doba…
Maturant:
„Těžká hodina“.
Prof. V. Suchánková: Ale ne, „Jobova zvěst“!
Prof. V. Suchánková: Co je charakteristické pro 50. léta?
Maturant:
Charakteristický je vliv komunismu a oslava práce.
V poezii všedního života se autoři zabírají už jenom drobnostmi.
Prof. V. Suchánková: Ano, takže František Hrubín píše pro děti. Co dál píše?
Maturant:
Dál píše pro děti…
Prof. V. Suchánková: No to ano, to jsme právě říkali. A nic jiného nepíše?
„Noc s Hamletem“, to je, dá se říct, psychologické dílo. Je tam, dá se říct, filosofická
rozmluva s Hamletem.
Příkladem romance je například „Balada o Karlu IV.“.
V „Povídkách malostranských“ vychází Neruda z toho svého dětství nebo z toho svého
života.
„Na statku a v chaloupce“? To je o tom, jak se snaží vystrnadit rodiče, kteří už pro ně nemají
takovou hodnotu.
V Americe se mu líbilo to demokratično, ale nelíbil se mu tam třeba vztah k otrokům.
Autoři se potřebují vyrovnat s válkou. Je to téma živé, mnozí autoři se z války vracejí, mnozí
se také nevracejí.
Občan Brych je intelektuál, takže váhá, jestli má vstoupit do strany, ale protože doba byla
taková, jaká byla, do konce knihy se rozhodne.
Maturant:
Ve Španělsku je hutnictví železa.
Prof. Imramovský: Kde třeba?
Maturant:
Já to tady někde mám, ale kde?
Prof. Imramovský: Znáš nějakou značku portugalského vína? Ne? To musíš chodit do
obchodů a dívat se!
Prof. Imramovský: Co to je korek? Roste to na stromech nebo kde se to bere?
Vlastně… tím vlastně může dosáhnout stavu, kdy vlastně může mít více elektronů.
Prof. Knappová: Jste schopen nám povědět něco o radikálové substituci?
Maturant:
Jsem, jenom se - s dovolením - napiju.
Prof. Knappová: Ano, je to sirovodík. Když ho tady kolega Vedral ve škole vyrábí, tak strašně
zapáchá!
Prof. Blížilová: Was? Keine Gewohnheiten? Mamma mia!
Heute Eltern wohnen nicht mit Eltern… Nein, heute Eltern wohnen nicht mit Kindern und
auch nicht mit Grosseltern und…
Heute ist die Wohnungen teuer und sie haben nicht Geld.
Die Schweiz ist die Neutralität.
Prof. Vocelka: Takhle si to můžeme říci mezi sebou, ale matematicky to vyjádříš jinak, že?
Prof. Vocelka: Tak to ne! To je pravděpodobně opera o jiném dějství!
Prof. Vocelka: Tady nám příroda postavila do cesty velikou překážku, protože máme součet
a ten se logaritmovat nedá.
Prof. Vocelka: Teď to nemůžu zapsat, protože Zykán mi zničil tužku. To je tím, že člověk
půjčuje!
Prof. Vocelka: Vzpamatuj se, Jakube! S čím to souvisí? Extrém funkce, klesající funkce… No
s derivací, ne?
Prof. Vocelka: Počkej, přece jen musíme zachovat štábní kulturu.
Prof. Imramovský: Jaký víno je tam typickým produktem? No to s bublinkama, ne? Piješ to,
když něco oslavuješ. Nepiješ? Tak dál…
Mapa je vlastně převedení plochy do roviny.
Azimutální zobrazení je zobrazení kteréhokoli místa na Zemi.
O tento region byl zájem v Evropě již od pradávných… již od pradávných dějin.
Podívejme se ještě někam jinam, kde také zuří nepokoje, například na Srí Lanku.
Maturant:
No, já moc čajař nejsem…
Prof. Imramovský: To nemusíš, ale maturuješ ze zeměpisu, takže Darjeeling bys znát měl!
Prof. Blížilová: Und was Gemälde?
Maturantka:
Ja, Gemälde ist schön, besonders Musik.
Prof. Blížilová: Ein Moment! Was hängt an der Wand in deinem Zimmer? Musik?
Prof. Nesvadba: Co například Jan Žižka? Chudák, neobjevil se nám tu ani jednou za těch 15
minut! Znáte ho?
Maturant:
Potom nasedl na trůn… potom usedl na trůn Albrecht z Valdštejna.
Prof. Nesvadba: Ne, Albrecht Habsburský. Ale to byl jen překlep!
Prag hat ein Million zwei Tausend Einwohner.
Bekannt ist in der Welt Fräulein Jan Amos Komenský.
Die höchste ist bei uns die Schneeköpfe.
Mein Hund ist ein bisschen naiv und andere Hunde in unserem Stadtviertel sind ziemlich
aggresiv.
Vyskytují se zde teda i odborné názvosloví.
Maturant:
Kdybych mohl k té druhé ukázce…
Prof. V. Suchánková: No, já bych ráda zůstala ještě u téhle!
Kolej, to je takové to, v čem jezdí vlak, a také vysokoškolská kolej.
Boby, to je takový ten… takový ten plast, po kterém se sáňkuje, a nebo také plodina.
Prof. Brousilová: Kdo psal ještě fejetony v 19. století?
Maturant:
Byl to Alois Jirásek.
Prof. V. Suchánková: Můžeš se u Šrámka zastavit třeba jako u prozaika.
Maturantka:
No, to je ten… „Měsíc nad řekou“!
Prof. V. Suchánková: Ne, to je divadelní hra.
Takovým velkým přelomem pro Osvobozené divadlo byl rok 1927, kdy do angažmá
nastoupili Voskovec a Werich se svými hrami.
Trepifajxl, to je taková lidová postava…
V 50. letech je zákaz satirizování satirických děl.
Z těch francouzských bych uvedla Pierre Racine.
Misantrop je člověk, který se žene pro svoje vlastní dobro… ne, je to člověk, který pro sebe
zanedbává ostatní lidi…
Maturantka:
Pak je to Daniel Defoe. Jeho „Robinson Crusoe“ je o ztroskotanci na
ostrově, který tam žije poměrně jednoduše…
Prof. V. Suchánková: No, dejme tomu… Když řeknu, že jsi můj věrný Pátek, co tím myslím?
Maturantka:
Pátek? To byl ten jeho věrný pes, myslím!
Leon Feuchtwanger psal o Rousseauovi „Bláznivou moudrost“.
Oba spisovatelé byli členy hnutí „Drum und Drang“. Ne, „Drang und Drung“!
Ve „Faustovi“ popisuje Goethe doktora, který chce všechno vědět a všechno znát a upíše se
za to ďáblu.
Maturantka:
Werthera miluje Čárlota a on potom odjíždí pryč a…
Prof. V. Suchánková: Když neznáš ten děj, tak se do toho nezaplítej!
Prof. V. Suchánková: No, teď bych jaksi musela s tvým pojetím polemizovat!
Ten existencionalismus vznikl v podstatě jako reakce na první světovou válku. Ti lidé byli
takoví pochmurní a neměli pro co žít.
Poetismus se vyvinul na půdě Čech a jejími hlavními představiteli byli Nezval.
Prof. V. Suchánková: Vzpomeneš si na jeho jméno?
Maturantka:
Václav…
Prof. V. Suchánková: Aha, ty myslíš Václavka!
Nevím, jak se to jmenuje. Myslím, že nějak jako že skřivánci zpívají špatně…
Maturantka:
Hlavně abych nedopadla jako Seifert!
Prof. V. Suchánková: Seifert se k maturitě vůbec nedostal, kdežto ty ano, takže jako Seifert
dopadnout nemůžeš!
Maturantka:
Seifert objevuje některé významné věci, například Boženu Němcovou.
Prof. V. Suchánková: Božena Němcová snad není věc, ne?
Meine Grossmutti ist… meine Grossmutti hat… meine Grossmutti lebt in einem kleinen Dorf.
Střevo je složeno z klků a v nich můžou bejt eště taky mikroklky.
Hmyz je škodlivý pro zemědělce, což jsou například mšice.
Násilí v televizi ovlivňuje mladé děti tak kolem deseti let a hlavně chlapce.
Maturantka:
Sekundární skupiny jsou třeba etnické a rasové třídy.
Prof. Nesvadba: Počkejte, to jste toho spletla moc dohromady!
Prof. Knappová: Nesmíme zapomenout, že v otázce je ještě obsažen křemík!
Prof. Knappová: V pohodě, Zuzanko, nikdo vás nebije. Zatím. Za chvíli za takovéhle věci
budu!
A vzniká oxid siřičitý… sirnatý… ne, sírový!
Oxid siřičitý je nepříjemnou složkou ovzduší.
Prof. Knappová: A co by se asi tak, Zuzanko, mohlo redukovat v kyselině sírové? … No síra,
ne??
Sklářské písky jsou jedny z výrobků, které obsahují křemík.
Maturantka:
Pěstují se tam také lamy.
Prof. Mervínský: Pěstuje se obilí, lamy se chovají!
Prof. I. Suchánková: Ukazujete ten Golfský proud dobře, ale jdete proti šipkám!
Prof. I. Suchánková: Co vyvolává vlnění moře?
Maturantka:
Asi Měsíc, ne?
Člověk má dvě základní potřeby: hlad a sex.
Flegmatik se tak jmenuje proto, že má v těle převahu slizu.
Prof. Nekvapilová: Projekce? To je v životě hodně časté, hlavně u mužů!
Na poušti se vzhledem k absolutnímu nedostatku skoro všeho nedá pěstovat skoro nic.
Je tam islám a z toho vznikají jedni z hlavních podpůrců mezinárodního terorismu, o čemž se
teď hodně hovoří.
Maturant:
Tak já bych vám v úvodu představil svoji koncepci.
Prof. Nesvadba: Dobře. Případně můžete proti naší koncepci postavit svoji antikoncepci!
Z literatury po roce 1989 je nejhlavnější samozřejmě pád komunismu.
Smiřický je takový problémový člověk… no, takový svůdník, ale často neúspěšný.
U Oty Pavla pak propuká šílenství, i když nevím proč, a zapaluje myslím seník… nebo
slamník… nebo něco takového.
Dadaismus chce ukázat, že všechno lze povýšit na umění, no prostě udělat
z nesmyslu smysl!
Podle toho díla byl taky zfilmován film, ale já jsem ho nečetla.
V tom „Procesu“ za ním přijdou dva muži a obviní ho a on neví z čeho, což je kouzlo toho
jeho spisovatelství.
Prof. Šponarová: Nemusíte se držet jen Hemingwayových zážitků z války!
Maturantka:
Ale já bych se jich ráda držela!!
Já nemám ráda popisy krajiny, já mám ráda, když se něco děje. Není to prostě akční!
„Paličova dcera“, to je drama vlastně ze současnosti. On vlastně zapálí dům, aby na sebe
upozornil, ona to bere vlastně na sebe a dostává se pak vlastně do Ameriky.
Ona má přijet vévodkyně a muž, který má funkci svítit na cestu, se tomu vlastně vzpírá, ale na
konci to dobře dopadne.
Radúz v zápalu zabije bílýho jelena, kterej patří Mahuleninýmu otcovi.
Prof. Vocelka: Já to mám v papírech. Ale kam mi zmizely? Byla to taková složka… Teď jsme
ztraceni!
Prof. Vocelka: Tak, a teď bychom měli asi prozradit pachatele, Lenko. Čemu se rovná objem
kužele?
Prof. Vocelka: Spočítali jsme toho móře, ale ještě zkusíme něco, pojď!
Prof. Vocelka: Vyšlo nám to skvěle, co říkáš? Takže ti poděkujeme.
Prof. Nováková: U kroužkovců je možná zajímavé to jejich rozmnožování. Tak se do něj
pusť!
Pravěk se dá dělit také podle druhu kovů, takže máme dobu kamennou, měděnou a železnou.
Z toho období máme sošky, nechvalně známé jako Venuše.
V Evropě je všecko o pár tisíc let vopožděný.
V průběhu neolitický revoluce mohla mít žena dítě už každej rok.
Maturant:
A vyvrcholením byla potom Mnichovská dohoda.
Prof. Nesvadba: Tak, a už je konec. Ale k vyvrcholení jste nakonec dospěl!
Jednota bratrská více méně zaniká, takže tento proud lidí více méně odchází jako více méně
heretické náboženství.
Prof. Sejkorová: Kyselina dusičná slouží jako surovina k čemu?
Maturantka:
Amoniak!
Pokud dojde k nějaké reakci, tak ta reakce na to zareaguje reakcí.
Madame Curie je významná žena, která se zabývala radioaktivitou a bohužel proto zemřela.
Maturantka:
Alfréd Nobel? To je nitroglycerín.
Prof. Sejkorová: No, spíš dynamit, že? A protože ho vojáci pořád hodně potřebujou, tak
máme dost peněz na vědu!
Ti existencialisté mají jeden hlavní problém, a to je existence.
Významnými představiteli stoicismu je například císař Marcus Aurelius.
Aristotelés šel napřed v Platónových šlépějích, ale pak se s ním rozešel.
Prof. Nesvadba: Bismarck, to byl machiavellista, viďte? Ten dokázal namixovat cukříček
a bičíček!
Existencialisté se vyžívali v těch extrémních situacích.
Ptáci mají vlastně ještě doplněné plíce vlastně plicními vaky, aby mohli vlastně lítat.
Patří sem kapraďorosty, kteří vymřeli.
Prof. Šibravová: Bacha na to, píšeš to hezky, ale obráceně!
V každé době dochází k procesu kultury. Podle mě je to takový pud člověka, vytvářet kulturu.
Takovým prvním zásahem do přírody už bylo kopání jam pro mamuty, potom ale samozřejmě
průmyslová revoluce.
Ve starém Egyptě psali na papyrus, do hrobek, a normální občani Egypta psali i po zdech.
V Indii je ta Rámájána, pak je tam Upanišáda a nejzajímavější je Kámásútra.
Platón byl zastáncem názoru, že každý má dělat to, co umí.
Platón dělil obce na filosofy a ty další.
Aristotelovo pojetí státu mělo tři špatné odrůdy a jedním z nich je Platónovo pojetí státu.
Hus chtěl tu reformu církve a proti němu se spikli všichni příslušníci všech vrstev.
Maturant:
Potom vyhodili z okna ty konšely.
Prof. Mervínský: Správně. To se stalo v Čechách takovou tradicí, že?
Prof. Mervínský: Prosím tě, ty už jsi válčil někde na Baltu a ještě jsme neválčili ani na
Vítězné pláni!
Bitva u Lipan byla, když se husité nespolčili sami se sebou, ale rozdělili se. Jedni byli táborité
a druzí byli… druzí byli ti druzí, kteří mysleli, že už by to mohlo skončit.
Martin Luther papežskou bulu přijal, ale udělal s ní to, že ji spálil.
Lutherových myšlenek se ujali na venkově, výsledkem čehož byla německá selská válka.
Ve Švýcarsku působili dva takoví hlavní vedoucí: Kalvín a… ten druhý.
Maturantka:
Michelangelo vyzdobil Sixtinskou kapli, o což byl požádán.
Prof. Mervínský: Čím?
Maturantka.
Papežem.
V té prvobytně pospolné společnosti měla zpočátku navrch příroda, ale teď už máme, myslím,
navrch my.
Maturity GVP 2003
Slova knižní jsou slova, která používají spisovatelé v knihách.
Když se nad tím člověk zamyslí, tak nářečí pomalu vymírají, žejo? Podílejí se na tom hlavně
školy, ale také globalizace.
Potom k nám přichází Holeček se severníma Čechama a Rais, ten zase s jižníma.
Administrativní styl používáme vesměs v tom administrativním stylu, řekl bych.
To může bejt… to můžou být… to může být třeba črty.
Dionýz byl bůh vína, alkoholu a tak dále, takže se musel oslavovat.
Euripidés, to byla tragédie. Aristofanés, to zas byla komedie.
V antice platila jednota místa, času a děje, prostě tam hráli jednoaktovky. Taky tam byl chór
a ten produkoval chorál.
Oidipovi byla předpověděna taková věštba a on pak potkal na cestě turisty a ta věštba se
naplnila.
Jestli už můžu přejít k Shakespearovi, tak tomu se říká největší osoba světového dramatu.
Teďko si nemůžu vzpomenout na název toho jeho dramatu, který jsem četl, ale každopádně se
mi moc líbilo.
To vyvrcholení u toho „Lakomce“ je takové pompézní. To jeho vyvrcholení je tom, že mu
vemou tu truhlu s penězma.
Klicpera, to byla komedie, ale i tak to bylo poučné.
Prof. Imramovská: Řekněte mi, co je neodmyslitelným základem absurdního dramatu?
Maturant:
No absurdita!
„Matka“ je příběh matky, která měla pět synů, ale z toho čtyři jí umřeli. Když se matka
dovídá, že ve válce umírají lidi, nechce tam toho posledního poslat.
Galén je nakonec ušlapán, což dokazuje, že ať je jedinec jaký chce, nikdy nemůže přemoci
kolektiv.
Byli to dramatici a soustředili se kolem časopisu Devětsil. To jim poradili bratři Čapkové
a byla to rostlina. Měli mezi sebou spory.
Vítězslav Nezval je představitelem poetismu, potom také surrealismu a potom přešel
k proletářské poezii.
Pokud můžeme vzít toho Wolkera, tak ten psal a je to opozice.
Ještě tady mám potom nějaké sexuální problémy.
Zakladatelem německé klasické filosofie byl Kant, ale já bych chtěla Hegela!
Emoce jsou dobré k tomu, že to, co je v člověku uvnitř, z něj vyjde ven a my to můžeme
vidět.
V Zakavkazsku se střetávají tři náboženství: muslimové, křesťanství a islám.
Veřejný stavby? Těch bylo v Řecku určitě dost. V některých se hrálo divadlo.
V Řecku vznikaly tragédie a pro méněcenné i komedie.
Historická díla Tita Livia vznikají ve 3. tisíciletí př.n.l.
Do poezie bych počítala tři: Vergilius, Maro a Ovidius.
Hrdina „Odyssey“ vlastně teda putuje, hlavně teda po moři…
Muhammad udělal vlastně konkurenci Kurajšovcům a poté přichází hidžra.
Reconquista, to byla vlastně taková dearabizace.
Protože tehdy vznikla taková scestná představa, že Jeruzalém můžou dobýt nevinné děti, tak
tam vyjeli s dětma, ale dopadlo to fiaskem, protože byly pochytány a prodány do otroctví.
Nástupcem Albrechta Habsburského byl ještě nenarozený… no, on se potom vlastně
narodil… prostě Ladislav Pohrobek.
Schwein ist ein interessantes Land.
Vladislav Jagellonský s Matyášem Korvínem se dohodli, že kdo z nich umře dřív, ten zdědí
celé království.
Prof. Nekvapilová: Teď tady byl před vámi pan Stehlík a ten se zabýval vylučováním. Tak
copak máte vy?
Srdce vhání vzduch do plic, kde se okysličuje.
Prof. Nekvapilová: Jaký způsob dýchání má hmyz? No čím dýchají hmyzové?
Já jsem toho pana Broučka četl a je tam hodně popisů, ale ten děj je tam takový nějaký
zanedbaný.
Jiří Suchý a Jiří Šlitr napsali hru „Jonatán a tingl tangl“.
Jan Drda napsal knihu „Čert a Káča“.
V renesanci se Evropa vymaňuje z té římskokatolické sevřenosti.
Prof. Věšínová: Našel bys tady na stole ukázku z Villona? … Já ti napovím: já bych ji tady
našla!
Ve středověku se hrály hry o svatých a byla to vlastně součást bohoslužeb. Potom je vykázali
z kostelů na předměstí a oni si už dělali spíš srandu, například „Mastičkář“.
Národní obrozenci byli velice aktivní a chtěli si prosadit ten svůj jazyk.
Poté, co nastoupil do Nosticova divadla Tyl, převzalo to divadlo jeho jméno.
Tragédie se vyznačuje tím, že tam nezvratně všechno spěje ke špatnému konci.
U Shakespeara se postavy většinou dostávají vlastní vinou do potíží a řeší to tragicky.
Jsou tam tři jednoty: jednota místa, děje a jednání.
Herci byli v podstatě opovrhovaná skupina na úrovni prostitutek a pak se z nich stávají
celebrity.
Oni žijí sami na ostrově a ten ostrov je takový nějaký oddělený, takže tam žijí sami.
„Kolja“ se mi nelíbil, „Tmavomodrý svět“ byl taky divnej.
„Plešatá zpěvačka“? Tak tu jsem viděla. Trvalo to naštěstí jenom 50 minut. Člověk pořád
čeká, že se něco stane, a ono se nestane nic. Já jsem to chtěla vidět, abych zkusila, jestli se
něco takového dá vydržet!
V indické literatuře jsou Védy a pak je tam Kámásútra. To je taky literatura a používáme ji
dodnes.
Prof. I. Suchánková: Co děláme s černým uhlím a co s hnědým?
Maturant:
No coby? Uhlí se dává do kamen!
Když si ženy položíme jako neznámou „x“, tak nám zbudou tři, co ho nemají.
Problém byl třeba s těma koloniema těch bejvalejch velmocí. Británie byla taková nějaká
postižená, tak to nemohla udržet.
Mahátma Gándhí hlásal nenásilné střety, tak ho zavraždili.
V Čechách se šířily ty slavistické myšlenky, v červnu 1848 se sešel jakýsi slovanský mítink.
Kníže Windischgrätz byl pověřen na udělání pořádku, ale přišel přitom o manželku.
De Gaulle tvrdě hlásal zašlou slávu Francie.
Prof. Svoboda: Jaký byl vztah USA a Francie v době de Gaulla?
Maturant:
No, nebylo to zrovna růžové…
Tu emžskou depeši vyhlásil Napoleon II. a bylo to na popud nacionalismu a pro davy.
Absolutismus byl, že panovníci dělali něco pro ty lidi, a protože byli osvícení, dělali reformy.
Prof. Svoboda: A jak na tom byl král?
Maturant:
Ten už v té době velké pravomoce neměl.
Prof. Svoboda: To opravdu ne, protože ho mezitím zajali a popravili!
Já jsem z těch ukázek – přiznám se – moc nevyčet, ale můžu je klidně okomentovat.
Objevili se „prokletí básníci“, kterýžto přívlastek jim dal – tuším – sám Charles Baudelaire,
který byl jedním z nich. Patří k nim například Charles Baudelaire, který napsal „Zdechlinu“,
ale k té se raději nebudu vyjadřovat.
Josef Svatopluk Machar vystoupil se svým Manifestem české moderny. Pochopitelně nebyl
sám, ale na jiná jména si, bohužel, nevzpomínám. Byl to individualista a na konci života se
zcela uzavřel, neboť byl terčem jakési kritiky, o níž nevím, bohužel, nic bližšího.
Hlaváček napsal něco jako „Brzo k ránu“ nebo „Pozdě k ránu“.
Potom Sova. Antonín tedy. Také poměrně významný. Ale protože už mám jenom tři minuty,
řekl bych ještě něco k buřičům.
Ve dvacátých osmých letech vzniká Hollywood. Napřed se tam skoupily domečky, potom se
zase krásně zbouraly a bylo to!
Voskovec a Werich, to bylo něco neuvěřitelného! A potom přichází Vlasta Burian, světový to
herec, který je prostě neuvěřitelný!
Vlasta Burian prej natočil taky Čechovova „Revizora“. Ne, omlouvám se, to byl výpadek, to
napsal Gogol. Ale rád bych to viděl, protože „Revizor“ s Burianem může bejt docela sranda!
Maturant:
Tak tohle nevím, na to jsem tehdy chyběl.
Prof. Bártová: Chyba!
Maturant:
Ano, je to chyba a já toho upřímně lituju!
Kant se určitě zabýval těma přírodníma vědama. Hegel šel přímo na filosofii.
Science fiction samozřejmě pojednává o budoucnosti. Tedy většinou. On tam vlastně ukazuje,
že ten člověk se vlastně neumí chovat tak, jak by si zasloužil. Oni vlastně přiletí na Mars a
tam vlastně všechno zničí.
Prof. Hnízdová: Tak dobře, to by stačilo. Přejděte ještě k té vaší frustraci.
Antropologický problém se objevil ve filosofii tehdy, když se ztratil Bůh. A co teď??? Co
máme proboha dělat???
Dělník pracuje a ten majitel nebo řiditel si to přivlastňuje.
Nietzscheho knihy jsou psané docela čtivě, ale působí to strašně. On sám se z toho nakonec
potom zbláznil.
Maturantka:
Nietzscheho buď lidi bezmezně nenávidí, nebo milují. Nikdo k němu nemůže
mít neutrální vztah.
Prof. Hnízdová: Já k němu mám neutrální vztah!
Maturantka:
Jistě, to jsou ale lidé, kteří mají patřičnou filosofickou úroveň a nadhled!
Lidé jsou hnůj, který se musí rozházet, aby vyniknul ten nadčlověk.
Na počátku bohů byl chaos. Potom přišla metafyzika, která se ptá, odkud se to bere.
Prof. Hnízdová: Milétskou školu už jsme zlikvidovali. Jdeme dál!
Prof. Hnízdová: Když byli z Eleje, tak jak se jim říkalo?
Maturantka:
Elejisté.
Prof. Hnízdová: Eleaté, ne? No. Co o nich víte?
Maturantka:
Nic, zato tady mám napsaný atomisty!
Někteří si mysleli, že Bůh stvořil svět a pak se v něm tak nějak rozprostřel a jenom to
pozoruje. To jsou panteisti.
V antickém dramatu nejsou ženy připouštěny.
Maturantka o „Mastičkáři“: Možná se tam jedná i o reklamu…
Maturant:
Já myslel, že se Hrabě dožil normalizace.
Prof. Věšínová: Ne, ne, ne.
Maturant:
No tak tedy ne!
Režim likviduje současnou literární tradici.
Autor ve svém díle charakterizuje vesnici a její maloměšťáctví.
Za Marie Terezie dochází k silnicím… Tedy ke stavbě silnic!
Maturant o románu „Pascal Duarte“: On musel zabít toho, který se více méně vyspal s jeho
ženou.
Jelikož mu zemřel syn a už nebyl žádný další po ruce… (o císaři Karlu VI.)
Panovník byl jako kolečko a kdyby se zasekl, zasekli by se všichni ostatní.
Prof. Imramovská: Vymyslete dysfemismus ke slovu „zemřel“.
Maturantka:
Zhebnul.
Prof. Imramovská: Dobře. A eufemismus?
Maturantka:
No… Zemřel – ale jako že na něm rostou kytičky!
V klasicismu jsou takové ty přísně střižené trávníčky, u nás třeba Stavovské divadlo.
Ti hrdinové mají většinou tu vlastnost takovou nějakou hodně přehnanou, aby byla vidět.
Prof. Mervínský: Proč je to tragédie?
Maturantka:
No protože to skončí špatně.
Prof. Věšínová: Nechcete se u toho Racina trochu zastavit?
Maturantka:
Ne.
Misantrop je takový nějaký nepřítel lidu nebo co.
Maturantka:
Král Artuš, to je takové známé vyprávění o takovém meči, který je zasazen
do kamene a jenom taková nějaká vyvolená osoba ho může vyndat.
Prof. Mervínský: Opravdu je to hlavně o meči?
Maturantka:
No to ne, ale ten meč je tam přece hodně důležitej!!
Rousseau žil celý život s jednou družkou a ta byla úplně negramotná, což je zvláštní, když on
byl takový vzdělaný filosof.
Takový ten základní znak postmoderny je, že když to člověk čte, tak to tam vlastně není. No
prostě se mu to zdá nějaký divný!
Humanismus je směr, který se zajímá o člověka a jeho funkce.
Maturantka:
Renesance vzniká ve Francii.
Prof. Mervínský: To snad ne.
Maturantka:
Tak vzniká teda v Itálii, ale je to z francouzskýho slova!!
Hlavní hrdina „Božské komedie“ je jakoby autor, kterému umírá manželka nebo nějaká
družka nebo co.
Villon si spíš tak nějak užívá, než aby ten jeho život byl tak nějak plnohodnotný.
Kolik má rukopis částí? Rukopis má částí dvě, které jsou právě tady zmiňovány.
Podkoní a žák spolu debatují, ale nakonec se zjistí, že jsou na tom špatně oba dva.
„Tyrolské elegie“ zachycují Havlíčkův převoz do Brixenu, je tam kritika státního aparátu
a jsou tam až i směšné části.
Pan Brouček je měšťan, rád pije pivo, užívá si a nemá vůbec vyšší cíle.
Prof. Šponarová: Nějaké soudobé divadlo.
Maturantka:
Klicpera, Tyl…
Prof. Šponarová: Říkala jsem soudobé divadlo!
Maturantka:
Osvobozené divadlo?
Já tady ještě mám Hrabala.
„Těžká Barbora“ je boj malé země s ještě větší zemí. Ukazuje se, že to prostě jde!
Ferdinand Vaněk pracuje v pivovaru na takových těch nižších pozicích a prochází všemi díly.
Myslím, že bych postupovala asi podle osnovy, ale můžete se samozřejmě zeptat na cokoli!
Tady máme krásnou ukázku pranostiky: „Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá!“
O to se pokusil jenom Komenský, který napsal „Thesaurus“, ale potom shořel v Lešně!
Etymologické slovníky se zabývají o významu těch slov.
Tadydlencto je nějakej výkladovej slovník. Prostě etymologickej.
V Izraeli je Mrtvé moře, což je vlastně jezero. Má výšku minus 400 metrů pod nadmořskou
výškou.
V oblasti Íránu se pěstují zemědělství. Určitě to bude obilí a pšenice.
Izrael vznikl po druhé světové válce jako odškodnění Židů za holocaust.
Na Slovensku jsou Karpaty, takže zemědělství tam může být jen kolem Bratislavy.
Na Slovensku jsou rozsáhlé pastviny, což je dobré pro turistický ruch. Jsou tam také různé
trhy.
Prof. I. Suchánková: Věděla byste, kdy vznikly současné hranice Polska?
Maturantka:
Po rozpadu Sovětského svazu?
Prof. I. Suchánková: To dříve. Kdy se většinou mění hranice států? Když skončí nějaká válka,
ne? A kdy tady byla naposledy válka?
Maturantka:
Po druhé světové válce? Aha, tak to jo.
Prof. I. Suchánková: Tak končíme. Už nás vyhánějí!
Prof. Staněk: Žádáme češtináře, aby vyklidili místnost. Teď přichází věda!
V patristice byl takzvaný Augustin, který nám pokřesťanštil Platóna.
Prof. Imramovská: Do první vlny emigrace po roce 1948 patří také nedávno zesnulý literát,
autor Průvodce inteligentní ženy po vlastním osudu, ministr kultury…
Maturant:
To znám jedině Dostála!
Prof. Imramovská: Ten je prozatím žijící!!
Tak si nejdříve budeme charakterizovat, kdo je to vlastně nezaměstnanec.
Prof. Nesvadba: Nabízíte nám bohaté intelektuální menu! Tak už začněte nosit na stůl!
Maturant:
Já jsem takovou regresi zažil zrovna včera.
Předseda komise: To jste si cucal palec?
Maturant:
Ne, ale četl jsem si pohádky.
Prof. Nesvadba: Já, když jsem frustrovaný, si zase pouštím na videu Vinnetoua!
V řeckém dramatu hrál napřed jenom jeden herec, kterej se pořád převlíkal, pak do toho
Euripidés vnesl boha na takovém tom kladkostroji a ten tam vždycky přilítnul a zasáhnul do
děje.
Komedie většinou zesměšňovaly autory těch tragédií.
Také tam byl Petronius, všeobecně zvaný „arbiter“, a jeho satiry. Tak, a teď bych přešla
k Bibli.
Da ist hier die Kirche.
Meistens mit meine Freunde wir fahren in der Hütte.
Prof. Nesvadba: Teď zkuste charakterizovat myšlení. ….. No, co činíte, když myslíte???
Prof. I. Suchánková: Pěstují také nějaké teplomilné ovoce?
Maturant:
Okurky!
Polsko je poměrně nejméně sekularizovaný stát.
Slovensko se potýká s problémem poměrně veliké menšiny Maďarů.
Maďaři jsou jakýmisi vzdálenými příbuznými Finů a Estonců.
Maturantka:
Palacký tam jde takový … plný ideálů!
Prof. Mervínský: No, on už to byl pán v letech…
Maturantka:
Ale ideály může mít i pán v letech!!
Maturantka:
Zemědělství zde není moc důležité.
Prof. I. Suchánková: Ba právě naopak!
Maturantka:
Ba proč naopak, je velmi důležité!!!
Autor popisuje svého tatínka, jak se vyrovnává s různými pády a vzlety.
… because we can go by auto!
Tato schopnost nekomunikace… (o díle „Cizinec“)
Zdá se mi, že Kundera ty erotické scény umí bezvadně popsat, ale ve skutečnosti možná…
Hrdina je bídák, ale je fešák. Je antihrdina, ale čtenář mu fandí. Zuzanu má na háku!
V „Máji“ krtek ryje hrob a od té doby si pamatuju, že v „Máji“ je krtek.
Primus a Helena s lidskými vlastnostmi milují, cítí… a hlavně ta láska teda!
On ji tam přemlouvá, takhle u toho splavu, a najednou – měsíc nad řekou!!
Integrálů je několik. Myslím, že asi tak nekonečno.
Maturant (čte zadání): „Vyslovte binomickou větu.“ … No, já bych tu binomickou větu radši
tak trochu zapsal.
Prof. Šibravová:
Tak ji tedy tak trochu zapište.
Prof. Kvíz:
Napiš ji úplně, ne jen trochu!
Prof. Kvíz: : Honzo, nespěchej tolik! My si to chceme s paní profesorkou vychutnat! Ty to
bereš moc hákem! To jako bys dával hned moučník místo oběda!!
Prof. Kvíz: Musíš to vykládat tak, abychom tomu rozuměli.
Maturant: Já předpokládám, pane profesore, že tomu rozumíte!
Maturant přečte výsledky příkladů, vypočítaných na „potítku“.
Prof. Kvíz: V pořádku. Tak co nám spočítáš na tabuli?
Maturant: Z těch vypočítaných?
Prof. Kvíz: Ne, vyber si jinej.
Maturant: No to jsem vám to neměl říkat! Kolik mám času?
Prof. Kvíz: Tak ještě půl minuty.
Maturant: To si tak akorát vyberu!
Prof. Kvíz: A nechceš si zaintegrovat?
Maturant: No to se mi právě nechce!
Pardon, já jsem posunutej!
Funkce je překlopená.
Prof. Kvíz: Kdy to jde vždycky a kdy to nejde vždycky?
Patří sem vlastně taky Arnošt Lustig, což je vlastně židovská problematika. Lustig je prozaista
a esejista.
Arnošt Lustig - během transportu se mu podařilo utéct a ta povídka pojednává vlastně
o tomtéž.
On pracuje v krematoriu a snaží se dosáhnout nějakého vyššího postu, ale musí se napřed
zbavit manželky.
Ta hra je o třech Panenkách Mariích, jak jdou na tržiště.
Nejdříve se drama vyskytovalo v kostele a většinou se tam jednalo o toho Ježíše. Církev to
pak začala vykazovat před kostely, ale časem se to nelíbilo ani před těma kostelama a církev
pronásledovala ty lidi, co to dělali.
Teď bych se přehoupl do baroku. V baroku bych pohovořil o Komenském. Janovi Ámosu
tedy. Radši bych se ale přesunul do národního tedy obrození.
Maturant:
Poté se objevuje první české národní divadlo, Nosticovo…
Prof. Mervínský: No to ale…
Prof. Věšínová: Ne, ne, dobře to říkáš, pokračuj!!!
Furiant je člověk, který je okázale přehnaný, až naivní.
Tak já jsem to odborně zhodnotil a porovnal bych knihu a film.
Maturant:
V naší republice byla jakási snaha vytvořit naše vlastní divadlo.
Prof. Mervínský: To nebyla republika!
Maturant:
No prostě u nás byla jakási snaha!
Prof. Věšínová: Kde jsi?
Maturant:
Já už jsem se posunul do 19. století…
Maryša se zamilovala do člověka, ale tehdy byla taková doba, že se musela
oženit za Vávru.
Prof. Věšínová: To byla doba, viď? Děti poslouchaly rodiče! Teď se to změnilo, ne?
Maturant:
No, doufám, že jo!
Maturant:
Na mě to zapůsobilo tak, že jsem se poměrně i zasmál, a bylo to krátký, takže se to dalo i číst.
V Řecku napřed hledali „arché“. Zpočátku to byly takové různé přírodní materiály.
Eleaté byli škola, kteří považovali za podstatu kouli.
Aristotelés, to je takový dualismus, ale jednoho.
Prof. Hnízdová se ptá komise: Ještě můžem? Škoda, už nemůžem!!
V rámci vlastenectví je zapojí do první světové války (o románu „Na západní frontě klid“).
Ve svazku cévním se rozlišuje část dřevní a lýtková.
Pokud se týká její výroby, ta se vyrobuje.
To mi přišlo zajímavé, protože jinak ve Starém zákoně bylo všechno zaměřeno na chlapy!
Pak bych se vrhla na dadaismus. … Teď bych skočila třeba k próze.
Prof. Kvíz: Máš to spočítaný?
Maturant: Mám.
Prof. Kvíz: Tak se o tom budem jen tak bavit, jo?
Prof. Kvíz: Máš to stejně?
Maturant: Mám to stejně.
Prof. Kvíz: Buď je to správně, nebo to máme oba stejně blbě!
Jan Hus zavedl nadobeníčko.
Hlavní hrdina Páralova románu je chemický inženýr.
Seifert podepsal v roce 69 Chartu 77.
V 9. století k nám přišli zvěrozvěstové.
Prof. I.Suchánková: Jak se tam mluví? … No, jsme přece v LATINSKÉ Americe!
Maturant:
Latinsky!
Zkoušející: Jaká další rasa – kromě rasy negroidní – je zastoupena v Africe?
Maturant: Indiáni.
Zkoušející: Vidíme, že sis to dopočítal nebo našel v tabulkách. Chceš nám ještě něco
nabídnout?
Bacon u toho svýho pokusu umrz.
Kundera byl v důsledku „Žertu“ označován za člověka, který dokáže o sexu výborně
teoretizovat.
Zmínil bych vitalismus, ale ten je na ústupku.
Z poválečné dramatické tvorby tu mám to, co jsem sám viděl, zažil a co pamatuji.
Zkoušející: Co má ten robot dělat? Co má člověku ulehčit? Co člověk nemusí dělat?
Maturant: Myslet!
Představitelem takového dramatika je Čechov a jeho „Višňový šat“.
Pak přišel rok 68, kdy přišla vojska Varšavské smlouvy a to byl konec… konec… konec
všeho.
Také zde nacházíme těžbu solí.
Já mám asijští tygři, což je oblast tedy ostrovní.
Srážky jsou zde oceánské, to znamená suché.
V Africe je vysoká kojenecká úrodnost.
Prof. Suchánková: K čemu teď došlo v jihovýchodní Asii?
Maturantka:
Taková ta vlna, ne?
Prof. Suchánková: No ano, tsunami. Čím to bylo způsobeno?
Maturantka:
Takové jakoby zemětřesení, ne?
Prof. Suchánková: Jak jsou na tom ty státy ekonomicky?
Maturantka váhavě: Já myslím, že jsou na tom docela dobře… (Prof. Suchánková se
zamračí)… Ale ne zas tak dobře jako jinde!
Prof. Suchánková: Proč je Tchaj-wan státem jen tak „napůl“?
Maturantka:
Protože patří Vietnamu.
Prof. Suchánková: A proč se jim říká „asijští tygři“?
Maturantka:
Je to takový hornatý stát…
„Asijští tygři“ mají rybolov, smíšené lesy a podobně, aby se uživili.
Vyvážejí se subtropické předměty a řekla bych, že tam bude i vývoz vína.
Našli jsme tam různé průmysly, například hutnický.
Všechny ty státy leží ve Středomoří, takže ty plodiny tam budou asi podobný.
Prof. Svoboda: Jaký světonázor se zrodil v Itálii? Umělecký sloh… Florencie…
Maturantka: Fašismus!!
Jak teď bylo to výročí konce 2. světové války, tak ty pobaltské státy se o tom s Ruskem
nechtěly nějak bavit, protože se cítí ukřivděné.
Přes Bělorusko přechází několik ropovodů a také je tam průmysl brambor.
Pokud se Ukrajiny týče, určitě patří k homogenitě obyvatelstva.
We practical a lot of Football with Professor Vrána.
I don´t play this Sport like. Yes. And… But because it is all.
I think, I am so small for Basketball!
Prof. Bártová: O čem je „Strakonický dudák“?
Maturant:
V podstatě to má taky ty satirický… i ty historický… prostě obojí.
„Maryša“ je o dívce, která je donucena vzít si staršího bohatého statkáře, kterého samozřejmě
nechce, takže ho otráví jedem na kávu. A potom… a to je vlastně… a to je vlastně všecko!
Prof. Derka: Proč ta matka změní názor? … Na konci mu přece dá sama pušku do ruky, ne?…
No co poslouchá v rádiu?
Maturant: Nějaký zprávy, ne?
Prof. Derka: A byli tam jenom Voskovec a Werich?
Maturant: Ne, oni tam měli před válkou ještě i Jaroslava Ježka, což byl takovej hudebník,
kterej jim k tomu hrál na klavír.
Děj se odehrává v blíže neurčeném místě, pravděpodobně ale v zimě.
Hemingway bojoval v 1. světové válce a je nositelem nebo držitelem Nobelovy ceny za
novelu „Stařec a moře“. Vypráví tam o muži, který celý život touží ulovit verlybu.
Prof. Šponarová: Mohl bys v jedné větě shrnout hlavní myšlenku „Starce a moře“?
Maturant:
No, on je v podstatě rád, že ji ulovil, i když z ní zbyla jenom taková
kostra…
„Reportáž psaná na oprátce“ vypráví o tom, jak komunistický novinář hyne v nacistickém
vězení.
Arnošt Lustig se zabýval židovskou problematikou, i když on sám židovský původ neměl, měl
jenom židovské předky.
Prof. Šponarová: Přemejšlej a nelistuj!
Julius Fučík se za své názory dostal do pankrácké vesnice.
Paris odloudil svatou Helenu.
Maturantka:
Prof. Šponarová:
Maturantka:
Prof. Šponarová:
Maturantka:
O válce psal například i Páral, který byl původem chemik a…
Počkej, ale co tam u něj chceš uvádět o válce?
Já myslela „Mladý muž a bílá velryba“!
To je sice od Párala, ale o válce to není.
Aha, tak Hrabal!
Matura ntka: On chce vyhodit německý vlak, což se mu skoro podaří, ale bohužel u toho
spadne.
Prof. Derka: No, oni ho spíš sestřelej, ne?
Z průmyslu máme například porcelán, kde se těží kaolín.
Máme zde například dyjsko-svratecký úval, kde se pěstují kukuřice.
Česká republika vstoupila vlastně tedy do Evropské unie a stát je vlastně tedy rozdělen do
14 krajů.
Ty větry vanou tak, že mají takový kolmější úhel.
Oázy jsou taková místa v poušti, kde se v důsledku vody produkuje zemědělství.
Baroko vysloveně působilo na hudbu, například u Myslivečka.
Komenský napsal mnoho děl, ale pro nás bylo určitě největším zážitkem, když mu shořela
knihovna.
Nejslavnějším Komenského satirickým románem je „Labyrint“.
Klasicismus se rozvíjí ve Francii za Ludvíka… XVI… XVIII… prostě za nějakého Ludvíka.
Prof. Mervínský: Jaká díla tvoří klasicistní autoři? Jde nám o žánr!
Maturantka:
Komedie.
Prof. Mervínský: No, také, ale právě tohle teď nehledáme!
Já jsem viděla jenom jednu Moliérovu hru, ale přijde mi, že i když tvořil už docela dost
dávno, že se to pořád docela hodí.
Harpagon se snaží dosáhnout těch svateb, pořád mu jde jen o finanční zisk, až mu nakonec
ukradnou tu truhlu.
Je tady Denis Diderot a jeho „Jakub Fatalista“, u kterého se později učil Kundera.
Maturantka:
Že by Milan Kundera?
Prof. Mervínský:
Mám na mysli jiného autora, i když také světově proslulého.
Maturantka mlčí.
Prof. Mervínský:
No Václav Havel, ne?
Maturantka radostně: Aha, takže Václav Havel a Milan Kundera!
Preromantismus už odchází od rozumu, ale zato přichází k citu.
Je to o tom, jak šest postav přijde do divadla a ukazují tam vztahy. Celé to končí výstřelem.
Pak by tady byl Anton Pavlovič a jeho „Višňový sad“, kde není přímo daný děj, a další by byl
Bertolt Brecht a jeho „Matka Kuráž“.
Absurdní drama se rozvíjí v 50. letech a jeho hlavním rysem je neschopnost komunikace.
„Plešatá zpěvačka“ zobrazuje rozhovor mezi dvěmi rodinami, kteří vedou nesmyslný
rozhovor.
Hra končí tak, jak začala. Godota se prostě nedočkali.
Prof. Mervínský: Když máš nejstarší českou literaturu, tak Sámovu říši sem netahej! Nám
stačí Velká Morava!
Prof. Mervínský: Počkej, počkej! Tak významná epocha a ty nám z ní cváláš pryč?
Maturant pokračuje ve výkladu písemnictví Velké Moravy.
Prof. Mervínský: Aha, tak běž radši dál!!
Prof. Mervínský: Ještě pořád tady doznívají ty dozvuky Velké Moravy.
Zola je představitel ještě taky naturalismu a napsal „Zabiják“. Ten zabiják je alkohol.
Já vím, ono to tak možná není, ale já si myslím, že to tak je!
Prof. Kozderková: Našli bychom v Čechách nějakého představitele?
Maturant:
John Maynard Keynes.
Maturant rezolutně: Tento systém využívají hlavně primitivní rozvojové ekonomiky.
Prof. Kozderková: Aha, ale jak to, že to tak dobře funguje v USA?
Neruda a Světlá se hlásili k Májovi.
Tak se postupně sbližují. Nakonec se sblíží úplně moc!
V roce 1948 skončila první světová válka.
Prof. Staněk: Pořád mi něco chybí! … Chybí mi něco vzadu!!
Prof. Staněk: Ukaž, jak ti to vyšlo? … Aha, mně vyšlo něco jiného. No nic, to je život, tak
dokaž, že máš pravdu ty!
Prof. Staněk: No dobře, on by tam možná vznikl i kužel, ale já jsem čekal něco jiného!
Prof. Staněk: Cože? Kolmý úhel já neznám!
Maturantka: Musela jsem hodně pátrat ve své paměti, abych našla Archimédův zákon…
Prof. Staněk: Tak to jsi nemusela, protože já ho po tobě nechci!
Prof. Staněk: Proč se divíš? Prázdná množina je slušná množina jako každá jiná!
Prof. Staněk: Máš to načrtnutý?
Maturantka: Jo, ale není moc poznat, co to je…
Prof. Staněk: Jak bys postupovala dál? Už teď to ale začíná být nepřesné!
Prof. Staněk: Máš tam ještě nějakou další myšlenečku? Ještě máme půl minuty!
Prof. Staněk: Cože? Jaké „tři celé, nula třicet dva“? Jsi matematik, tak mi to číslo přečti
matematicky a ne jako báby na trhu!
Prof. Staněk: To, co říkáš, je koule, ale já chci válec!
Prof. Knappová: Tak do čeho nám kyslík půjde, aby se uspokojil?
U Puškina tóže můžeme najít dělo „Jevgenij Oněgin“.
Der Kopf der Deutschland ist der Präsident.
Die Mitglied des Bundesrat ist verschiedenen Mitglied aus deutschen Staaten.
Die Spitze dieser Gebirge ist 3 000 Kilometer hoch.
Evropská unie má i politiku v oblasti bezpečnostní politiky.
Tahle osa musí být v osové souměrnosti s touto osou… tedy ve vztahu k této ose… vlastně na
tuhle osu!
Prof. Knappová: Možná by stálo za to nám sdělit, co právě děláte!
Prof. Knappová: Já se vám přiznám, Davide, že těch čar už tam máte poněkud mnoho, takže
se v tom nevyznám. Ale tak, jak to popisujete, se to zdá být v pořádku…
Prof. Knappová: To ani nepište. To dokážeme oba zpaměti, ne?
Kancléř von Bismarck byl velmi udatný v té zahraniční politice, ale je tady jeden takový
černý bod, a to jsou tajné smlouvy.
Jak je vidět na mapě, Itálie má k té severní Africe docela blízko, takže se cítila ohrožená.
Když odstoupil kancléř von Bismarck, tak ty tajné smlouvy byly, řekl bych, takový kostlivec
ve skříni. Jeho nástupce se prý zhrozil.
Kolonie byly v podstatě základem ekonomie těch koloniálních velmocí.
On si bere tu svoji vlasteneckou dívku a… a potom taky „Paličova dcera“!!!
Potom byly vlastně položeny základy Národního divadla, potom bylo postaveno a potom
shořelo. Bohužel tedy.
Prof. Imramovská: Kromě toho, že Tyl pracoval v divadle a pro divadlo, byl ještě čím?
Maturantka:
Byl obrozenec.
Potom třeba Jirásek s tou svojí „Lucernou“.
Ta literatura byla za totality zaizolovaná.
Prof. Imramovská: Máte tady v seznamu literatury „Žert“, tak nám vysvětlete, kdo s kým si
vlastně zažertoval a jak?
Ta dívka to nemá jednoduché, byla různě znásilňovaná, prostě byly v tom nějaké nejasnosti…
a ten vztah končí špatně.
On ji svede a ona se do něj zamiluje, což on nechce.
Je to taková satira… trošku… jakoby… ani ne.
On měl Škvorecký plno lásek. On vždycky někoho sbalil…
Kohout začal v 50. letech takovou dost až agitační poezií, ale třeba pak podepíše Chartu,
takže je to s ním složité.
Komunisté pronásledovali také křesťanské kněží.
Itálie je vlastně spojencem Německa, ale zpočátku se vlastně války neúčastní, až vlastně
později.
Prof. Věšínová: Svižněji!
Maturant:
Já se snažím!!
Prof. Věšínová: Kosmas umřel…
Maturant:
Ano, Kosmas umřel.
Prof. Věšínová: Jistě, ale já chci říci, že byl geniální, jestli psal – jak říkáš – dějiny až do roku
1306, protože umřel už 1125!
Ta knížka mě zaujala absencí hlavního hrdiny. Je to… aha, napřed bych měl asi říct, jaká je to
knížka, že?
Otce měl alkoholikem, svoji matku bil… tedy svoji ženu samozřejmě…
Válka byla na spadnutí, ale nakonec nespadla, protože USA dokázaly zásobovat Berlín… já
nevím… no prostě vším!
Ta Sparta se k demokracii zrovna moc nechýlila, byl to více méně militaristický stát.
Ta Alexandrova říše byla bohužel hodně fixovaná na vládu jednoho muže, takže se potom
rozsypala.
Všecko začalo tím, že 8. března byla provedena v Rusku únorová revoluce.
Myslím, že právě kvůli válce ten carský režim kulhal a kulhal, až skončil.
S tím souvisí příjezd Lenina, který byl v exilu. Teda potom už ne, když přijel.
A potom se uskutečnila v listopadu Velká říjnová socialistická revoluce.
Do táborů byli zavíráni opozičníci, ale například i inteligentní lidé… tedy členové inteligence.
Maturant:
Stalinovo jméno je vlastně přezdívka…
Předsedkyně: Vynechte ty přezdívky a řekněte nám, jak se dostal k moci!
Z pravěku zatím nejsou žádné písemné památky, takže všechno to podléhá archeologii.
Zatím není jasné, jak dopadli neandrtálové, jestli je ti sapiensové převálcovali a nebo co.
Když vzniká neolit, má velký vliv na toho člověka, který se posazuje a začíná pěstovat, což
způsobilo masívní rozmach populace.
V těch jižních státech se už vyvíjí starověk, to je třeba to Řecko, ale jinde ještě přetrvává
pravěk.
To je ta známá hrobka s těmi bronzovými sochy.
Velká čínská zeď měla chránit před nájezdy mongoloidních kmenů.
Z Buddhy vzniká potom buddhismus, že se nesmějí zabíjet živočichové a člověk nemá lhát a
být necudný.
Judaismus vychází z těch židovských pokroků a vychází to všecko z Egypta.
Potom byl ten či… či… čihošťský zázrak. Oni z toho chtěli vykonstruovat proces, ale ten
farář jim umřel dřív, než to stihli.
Oni si sem pozvali ze Sovětského svazu takovou jakousi radu… teda poradce…
a začaly procesy.
Na každé vesnici byl ustaven takový nějaký ústřední výbor, fungoval systém donašečů
a cílem bylo likvidovat ty hlavní sedláky.
Roku 53 umřel Stalin, potom umřel Gottwald, začalo uvolnění a Vaculík napsal „Dva tisíce
slov“.
Prof. Kvíz: Nespěchej! Jde o to, aby ses vyjadřoval přesně a precizně. Lepší bude, když
probereme míň věcí, ale pořádně!
Prof. Kvíz: V tom integrálu by se to dalo ošetřit taky jinak, ale to je fuk.
Prof. Vinkler: Co je rovnovážný stav tělesa?
Maturant:
To je stav, kdy těžiště… ne, kdy těžnice prochází těžištěm… ne, podložkou!
Oligopol je, když jsou na trhu dva monopoly.
To je slovní spojení, které se nedá spojit, ale často se používá.
Prof. Kozderková: Co je akumulace kapitálu?
Maturant:
To je pojem, který jsem nikdy nepochopil!
Maturantka:
Že by sloveso bylo ohebné?
Prof. Mervínský: Svým způsobem je to pravda, ale my to chceme slyšet jinak!
Maturantka: Ale já jsem chtěla ta souvětí a vy jste mě k nim nepustili!
Prof. Patová: Zato teď tě vypustíme rovnou na chodbu!!
Rozhovor při zkoušení ze zeměpisu:
Maturant:
Já mám litosféru a Německo.
Prof. Suchánková:
Čím chcete začít?
Maturant:
Já nevím.
Prof. Suchánková:
Tak třeba tím Německem?
Maturant:
Dobře.
Prof. Urbachová:
To bude mít paní předsedkyně radost, ona je němčinářka!
Maturant:
Aha, tak radši tou litosférou!
Ona je teď nízká úroková sazba, proto si lidé neukládají do banek peníze.
Čapkové se stýkali po celý život a prakticky spolu i bydleli.
Každý vynález, když se nezneužije, může být i prospěšný.
Maturantka:
Lékař Galén… tedy doktor Galén … se rozhodne ten lék vydat.
Prof. Mervínský: A dokonce zadarmo, viďte?
Na jeho kariéru mělo vliv i jeho budoucí povolání (o Václavu Havlovi).
Pak tady mám taky ještě Aristotelesa, ale toho bych radši vynechal.
Prof. Nesvadba: Ten pojem nám tady zatím poletuje ve vzduchu, tak bychom ho měli chytit,
ne?
Prof. Nesvadba: Nespěchejte, já jsem ještě zvědavý na plno věcí!
Prof. Nesvadba: Tak si klidně začněte, my jsme jedno kolektivní ucho!
Maturant:
Pokud to říznu…
Prof. Staněk: Spíš „provedete řez“, ne?
Prof. Staněk: Ty to chceš kreslit? No dobře, tak si kresli… Ale slušný člověk tam napíše
jedničku, ne dvojku!
Prof. Staněk: Teď jsem se do toho zapletl. Doufám, že paní profesorka mě rozplete! Zdá se
mi, že to máme obráceně!
U Stendhala ta černá barva symbolizuje kněžské rouno.
Prof. Imramovská: Jak si máme představit tu poezii reagující na rok 1938?
Maturantka:
Nejlepší bude, když si něco přečtete!
Dochází ke spalování různých plynů, například výfukových.
U člověka dochází k vypouštění různých látek, například splašek do kanálu.
Už po druhé světové válce vznikly názory, že by se evropské státy měly spolčit proti USA.
Evropský parlament měl po svém vzniku velice primitivní pravomoci.
Poptávka je souhrn všeho, po čem se lidé, tedy občané, poptávají.
Když chtěli chytit mamuta, udělali na něj hon.
Prof. Staněk: Když budu mít zastřelit každého druhého, bude to víc, než každého pátého!
Maturantka: Manon Lescaut se rozhodne do kostela nejít a uteče do Ameriky.
Prof. Bártová: To je velmi svérázná interpretace…
Maturant:
Faust si nejdřív užívá za ty peníze, koupí si velikej barák…
Prof. Bártová: To už je příliš! Zkuste alespoň chvíli mluvit normální češtinou!
Karel IV. tam ženy nechtěl. Proč? Protože ženy dělají rozbroje.
Prof. Staněk: Prosím tě, protáhni to! Když je to rovina, tak je od nevidím do
nevidím!
Maturant:
Tam je malý stát Angola.
Prof. Suchánková: Jak že se jmenuje?
Maturant:
Andorra.
Prof. Suchánková: Aha. Já bych raději bych byla v Andoře než v Angole!
Anarchismus například v rodině znamená, že mají více manželek.
Studentka hovoří o Otokaru Březinovi: Ten byl velice plodný… (Údiv zkoušejícího) … Nebyl
plodný!!
Studentka o Jankovi Jesenském: Byl to bohužel Slovák, nebyl to Čech.
Byl to takový partyzánský způsob tvorby.
Vladimír Páral pak samozřejmě klesnul.
Karel IV. zemře a s ním odchází ta silná ruka.
Lidé vzali své cepy a šli bojovat.
Prof. Svoboda: Jaká byla v té době v Čechách sociální a ekonomická situace?
Maturant:
Nebyla pozitivní pro běžného občana…
Prof. Svoboda: Občan neexistoval!!
Maturant:
Ve městě nemůže žít člověk v domku.
Prof. Svoboda: Pročpak?
Maturant:
Protože by se musel odstěhovat na okraj.
„Orbis pictus“, to je hodně obrázková knížka. Bylo to za účelem výuky.
V porovnání s Evropou máme velkých měst pomálu, vlastně pár, vlastně jen jedno.
Lidová slovesnost, to je mezi lidmi, ty si ji přenášejí tak, že si to poví.
Prof. Nesvadba: Ještě tady máme toho Aristotela.
Maturant:
No, to bych dost nerad, protože toho jsem jaksi vypustil.
Prof. Nesvadba: Aha. Tak že bychom se podívali, jak se nám Platón promítl do středověkého
myšlení, co říkáte?
Prof. Staněk:
Maturantka:
Prof. Staněk:
Maturantka:
Prof. Staněk:
Jaká by vznikla rovnice?
Taková ošklivá…
Co to je „ošklivá“?
Kvadratická.
Aha, to je něco jiného!
Co odepíšu, nemusím si zdanit. Ne, takhle: nebude se to danit. Prostě je to nezdanitelné.
Spavá nemoc znamená, že člověk pořád spí a je takový malátný a řada lidí skončí i smrtí.
Prof. Šmíd: Mrzí mě to, ale budeme muset od té moči přejít k prvokům.
Prof. Šmíd: Ještě máme minutu, to je spousta času. Povídej!!
Prof. Šmíd: To nic, pokračujte dál. Ono se to vystříbří…
Prof. Šmíd: Skvělý, skvělý! To mě baví!!
Prof. Šmíd: Už nás bohužel vyhánějí, ale bylo to supr!
Prof. Staněk: Co je řezem válcové plochy rovinou?
Maturant:
Obdélník.
Prof. Staněk: To snad ne!
Maturant:
Trojúhelník!
Prof. Staněk: Tak se podíváme na teorii…
Maturant:
Teorii bych raději přeskočil.
Prof. Staněk: Teorii přeskočit nemůžeš!
Prof. Staněk: Máš to dopočítané?
Maturant:
Ano.
Prof. Staněk: Kolik ti to vyšlo?
Maturant:
Mně to nevyšlo!
Federativní stát je rozdělený na správní celky, z nichž každý má svoji samovládu.
Stát musí dbát také na svoje vystupování mezi ostatními státy.
V davu jsou lidé, kteří jsou vytrženi ze svého normálního bytí.
Mezi básnické generace druhé poloviny 19. století patří především Almanach.
Palacký byl strašně moc vzdělaný člověk a snažil se prosadit austroslavismus. Zpracoval třeba
dějiny národa a skončil roku 1526.
Palackým se hodně inspiroval Jirásek, který ho tak trochu přepisoval.
Romantický hrdina většinou umírá mladý, nešťastný a opuštěný.
Puškin když to psal, tak asi nevěděl, že umře taky v souboji.
Esmeralda je veřejná tanečnice, zatímco Quasimodo je pořád zavřený v té zvonici.
Quasimodo je šťastný, když s ním někdo promluví, protože on s ním vlastně nikdo nemluví.
Do českého romantismu byl zařadila Karla Hynka Máchu a také Boženu Němcovou, což jsou
ale jenom díla z jejího rodného Chodska.
Bible není jeden zjevený a zapsaný celek, ale je to tak různě posbírané.
Svatý grál je nádoba, do které byla zachycena Ježíšova krev při poslední večeři Páně.
Tak z té Evropy bych začal geologií, kdy Evropa byla formována vrásněním.
Z démografie je v Evropě největší lidnatost na západ… ale i na východ.
Prof. Imramovský: Jmenuj nějakou parlamentní demokracii.
Maturant:
Třeba Francie.
Prof. Imramovský: Tak ta nám neposlouží zrovna nejlíp…
Původní obyvatelé Austrálie byli téměř vyhubeni. Říkáme jim animisté.
Napřed tam přistál James Cook, po něm přišla velká vlna kolonialistů.
Austrálie se stala státem, kam později vyháněli zločince.
Přírodní poměry v Austrálii jsou rozmanité, najdeme zde i zasněžené vrcholky.
Prof. Imramovský: Jaký je princip pouští?
Maturantka:
No, pouště jsou, když chybějí srážky.
Prof. Imramovský: Tak se do toho radši nebudeme motat a půjdeme dál…
Ještě je tam ten Mendel. Jestli chcete, můžu třeba říct ty Mendelovy zákony!
Don Quijote se rozhodne vydat na rytířskou cestu a sežene si herku.
Půdy máme písčité a zrnité. Ty písčité jsou hodně zrnité. Ne, hlinité… Máme půdy jílovité…
Také máme červenozem!
Ty půdy jsou úrodné, ale moc ne.
Prof. Imramovská: Vem si třeba Mrštíkovic Maryšu. Co je to za hrdinku?
Maturantka:
Je to Maryša.
Maturantka:
Ten naturalismus budeme dokazovat třeba u Zoly na jeho „Nana“.
(vypráví děj)
Prof. Imramovská: Aha, ale teď mluvíš o „Zabijákovi“, víš o tom?
Prof. Imramovská: Proč se o Jiráskovi říká, že se nedá číst? Proč všichni dělají „Bléé,
Jirásek!“ ?
Maturantka.
No, asi má těžký jazyk.
Prof. Imramovská: To jistě, ale hlavně tam pořád šumí loučky a nic se neděje!!
Mám načtenou Annu Kareninovou. Takže Anna Kareninová… Je to prostě živá žena, je to
šlechtična nebo co. Prostě je z té aristokratické společnosti.
Na to dítě, co se jí vlastně jako narodí, ona prostě jako v podstatě trochu i zanevře.
Maturantka:
„Vojna a mír“ je román.
Prof. Imramovská: Ano, ale jaký?
Maturantka:
Hodně dlouhý!
Dostojevský má toho „Idiota“, ale má také bratry.
Mám tady Maupassanta. Asi bych o něm měla něco říct, ne?
Havlíček kritizuje absolutistickou vládu, co se týče Ruska.
Je tam svatý Vladimír, což byl ruský car, a je tam také Bůh.
Vznikají takoví básníci, jako třeba Kainar.
Prof. Imramovská: V čele surrealistické skupiny stojí jeden významný básník… takový
zavalitý… v padesátých letech se vrhne na Stalina… Nezval, ne?
Řada českých básníků reaguje na Mnichov. Opěvuje ho například Holan.
Poezie všedního dne se zabývá banálními tématy, například životem.
Prof. Imramovská: Jaké problémy mohl asi prožívat člověk židovského původu?
Maturantka:
Úzkost, odsouvání…
Seifert je básníkem velmi harmonickým, kterému… kterému stačí… kterému stačí málo, aby
se vyjádřil.
Výroba je nejdůležitější část ekonomického procesu, protože se v ní vyrábějí výrobky.
Dotazníky jsou od toho, aby se mohlo reagovat na ty reakce.
Prof. Nesvadba: Když si představíte Německo jako veliké smetiště, jaké tam vidíte kohouty?
Ta bitva v roce 1866 byla někde v Čechách, ale kde, to nevím.
Itálie se zkusila sjednotit už v roce 1848, ale moc jí to nešlo.
Prof. Nesvadba: A papež, chudák, byl problém, viďte? Jak ho nakonec vyřešili?
Napoleon III. byl napřed zvolen prezidentem a poté i císařem.
Spojené státy byly tehdy rozděleny na jižní a severní. Prezidentem byl tehdy Thomas
Jefferson. Byl to abolicionista.
Kroniky jsou útvar, který se na českém území hodně vyvinoval.
Máme tady Kosmase, což byl vysokoškolsky vzdělaný člověk a bylo zjištěno, že měl dokonce
i manželku.
Kronika byla dopsána v době, kdy Kosmas zemřel, takže si asi nic nevymýšlel.
Dalimil byl taky vzdělaný, ale zas až ne tak.
Tubadúr byl obvykle muž, který měl hodně zvláštní vztah k ženám.
Maturantka:
A ve Versailles byla pak 18. ledna 1871 vyhlášena německá republika.
Prof. Nesvadba: To by se Vilém hodně divil!!
„Leviticus“ je o životě Židů na poušti. Oni tam žili 40 let.
„Knihy královské“ jsou knihy, které zaznamenávají určité události té doby, například
o králech.
Goliáš měl tři metry, zatímco David byl malého vzrůstu a neměl na sobě nic, ani brnění,
jenom prak.
Evangelia jsou čtyři a popisují mučení Ježíše Krista a jeho život vůbec.
Češi dosáhli té nezávislosti a chtěli ukázat, že mají i kulturu.
Tehdy ty mravy byly úplně jinde, než jsou teď, takže ten film byl odvážný. Dneska
samozřejmě už nic moc!
Maturant:
Kromě Vlasty Buriana bych zmínil… třeba… třeba…
Prof. Bártová: Určitě si vzpomeneš na jednu slavnou dvojici, ne?
Maturant:
No jistě, Voskovec a Werich, ale k těm jsem se chtěl dostat až později.
Demokracie je přímá a nepřímá. Ta přímá pochází z antiky a dělí se na referendum.
Volby jsou tajné, protože se odehrávají za plentou.
Přišli Locke s Montesquieem a s teorií přirozeného práva.
Vyvrcholení je podle Hegela v tom, že světový duch najde sama sebe.
Obecně platí, že přežijí nejlepší z lepších a ne ti nejlepší.
Prof. Hnízdová: Kdo je tam ten suverén?
Maturantka:
Panovník.
Prof. Hnízdová: Tak to nevím, jestli by se to dalo takto interpretovat…
Prof. Král:
O kom mluvíte?
Maturantka:
O Hobbesovi.
Prof. Hnízdová: Aha, a já myslela, že o Rousseauovi. Předtím jsme se o něm totiž bavili. Tak
promiňte!
Friedrich Nietzsche říkal, že Bůh je mrtvej. No prostě ho nebral v úvahu.
Anarchisté nebyli proti všem autoritám. Říkali, že například existence lékařů nebo učitelů je
užitečná, ale i ta jim byla podezřelá.
Maturantka:
A pak došlo k boji mezi Octavianem a Augustem.
Prof. Nesvadba: To určitě ne, protože to byla jedna osoba!
On svádí ženu. Je to složitý proces, ale nakonec se to povede. Jenže potom zjistí, že je to
nanic. Mně bylo strašně líto, že mu to se žádnou nevyšlo.
Kohout je dramatik, jemuž v 70. letech byly posílány peníze ze zahraničí.
Prokletí básníci - no prostě hnus, sex, prostitutky…
Prof. Imramovská: Co měla Ágnes s Kristiánem?
Maturant:
Ona s ním snad spala, nebo nevím jestli ji znásilnil…
Tam jsou dva páry manželů.
Odráží to pěkně hezky obraz té doby.
Prof. Imramovská: Životopis má nějakou strukturu, takže je jaký?
Maturant:
Stručný.
Podstatou fejetonu je sdělit. Psal to například Neruda.
Čičikov sbíral mrtvé duše, aby s nimi páchal daňové podvody.
„Ostře sledované vlaky“ byl druhý český film, který dostal Nobelovu cenu.
Další většiny z těch menšin tvoří Katalánci.
Prof. Suchánková: Co se pěstuje ještě v Maďarsku?
Maturant:
Kukuřice.
Prof. Suchánková: Na co?
Maturant mlčí.
Prof. Suchánková: Na zrno! Co se ještě dělá z kukuřice?
Maturant radostně: Popcorn!
Hranice s Polskem tvoří Krušné hory.
Prof. Šmíd (v rozpravě o predátorech 2. řádu): No, kdo na tom poli pojídá myši?
Maturantka: Zajíc!
Mšice pojídají listy.
Maturantka:U mšic je příjem asimilátů větší než aktuální potřeba. Tento přebytek vyloučí
mšice ve formě medoviny.
Prof. Šmíd: Tak to si je budu muset vysadit na zahrádce!
Autor byl učitelem, což ho z pochopitelných důvodů nenaplňovalo.
Lidská práva bývají už od dávných let zahrnuta v různých ústavách, například roku 1618
Listina práv.
A potom přišel Freud se svým sexuálním pudem.
U Freuda se v Idu vyskytuje libido.
Potom přišel Adler s komplexem méněcennosti.
Temperament je o tom, jak ty naše pocity přicházejí… a také odcházejí…
Flegmatik má ten hlen, tak je takový pomalý.
Introvert a extravert nejsou tak úplně protiklady, ale stojí každý na úplně jiné straně.
Maturantka: Výroba, to je kapitál, zaměstnanci, peníze…
Prof. Král: A co s tím?
Maturantka: No, že s tím můžou bejt problémy.
Služby jsou takové ty věci, co se týkají přímo člověka, například kosmetika.
Prof. Smatana: Proč je v rozvojových zemích tolik lidí zaměstnáno v zemědělství?
Maturantka: Protože jim nic jinýho nezbejvá.
Prof. Smatana: Jaká je úloha státu v ekonomice?
Maturantka: Občas to tak trochu jako popošoupne!
Prof. Šoulová: Víno v otevřené láhvi zkysne a už ho nemůžeme pít.
Maturant:
Můžeme, ale není to dobrý.
Pyrrhos zeslábl tím, že bojoval.
Oni vynalezli, vlastně omylem udělali forbínu, když se vzadu něco porouchalo.
Dříve, kdy čeština neměla ještě tolik písmen…
Maturant vykládá „Maryšu“: Tady je možnost, zda se má trápit, nebo zabít a trápit se potom.
V demokracii jsou volby, ale to není tak důležité. V komunismu jsou taky volby.
Každý by měl mít možnost volit. No, skoro každý…
První lidskoprávní úmluva byla „Magna charta libertatum“. Jan Bezzemek v ní slíbil, že
omezí svoje práva nebo něco v tom smyslu.
Polské hospodářství se za komunismu orientovalo na znečišťování životního prostředí.
Chovají se tam slepice, vepři a skoti.
Kníže Rostislav požádal, aby k nám přišli věrozvěsti, kteří by nám hlásali liturgii v našem
národním jazyce.
A tak na naše území přišel Cyril, později i Konstantin a Metoděj.
Faust nebyl spokojen s tím, že vlastně není spokojen.
Australské obyvatelstvo se skládalo z různých ras, byli tam Aboriginci, bílí a zločinci.
Právní stát je, když o tom rozhoduje soud a ne nějaký sousedi.
Erich Maria Remarque ist in der westdeutschen Stadt Osnabrück geboren. Das war in
Deutschland.
Bráhmani byli, dalo by se říci, knězové.
Prof. Hnízdová: Od čeho se odvozoval židovský původ?
Maturant mlčí.
Prof. Hnízdová: No, za války se říkalo: „Je to Žid, protože má židovskou…“
Maturant:
Hvězdu!
Prof. Hnízdová: Ale ne, babičku!!
Maturant:
Ta jeho poezie je taková rýpavá…
Prof. Imramovská: Chceš říci jízlivá, že? Ano. A co námětově?
Maturant:
Jsou to taková erotická témata…
Prof. Imramovská: Aha, chceš říci: tématika partnerských vztahů!
Prof. Imramovská: Našel bys ve „Výchově dívek v Čechách“ autobiografické
prvky?
Maturant:
Viewegh jako učitel měl asi úzké vztahy k mladým dívkám!
Prof. Kozderková: Co ještě lze odepsat? Například v oblasti zemědělství?
Maturantka:
Ano, zvířata!
Prof. Kozderková: No jistě! Představte si, že byste měla plemenného býka – za
jak dlouho ho odepíšete?
Konfucius byl asketik. Narostly mu fousy a celkově vypadal sešle.
Myšlenku návratu k přírodě prosazoval Rousseau, v dnešní době například Greenpeace.
Stát, jak říká Max Weber, je instituce legitimizující legalizaci násilí.
Společnost se štěpí a začínají se objevovat velké skoky mezi bohatými a chudými.
Demokracie se stále stupňuje a stupňuje, až nastane anarchie.
Plebiscit bývá o nějakých důležitých otázkách, například o odsunu určité části obyvatelstva.
V normalizaci mohli lidé chodit za plentu, ale to znamenalo, že něco není v pořádku.
Ve Francii se objevují myšlenky volnosti, rovnosti a bratrství, které přejímají myšlenky Johna
Locka.
Prof. Král: Mně to stačí, protože já teď musím jít běžet vedle tahat!
Thalés pocházel z Milétu. Také je mu přisuzováno, že předpověděl zatmění Slunce, ale to je
asi jenom náhodný tip.
„Apeiron“ je česky „bezmezno“. K tomu mě napadl protipól ve východním myšlení, kde
říkali, že ve všem je „pneuma“ neboli „vanutí“.
Zenón byl z Eleje, kdy Zenónové byli v řecké filosofii dva.
Prof. Král: Co Zenóna motivovalo, že se snažil dokázat něco tak očividného? Vlastně opačně:
že se snažil dokázat neplatnost něčeho tak očividného?
Filosofové se buď prohlašovali přímo za bohy, nebo je popírali, místo aby je dokazovali.
Prótagorás říkal, že smyslem všech věcí je, že jsou, i když nejsou.
Pod vlivem Francké říše vznikl český národ.
Průmysl na Moravě, tak to by bylo vinárenství.
Jeho žena je čtvrteční Židovka.
Škvorecký nám emigroval do Kanady. Tam se zaměřil na promluvy s Bohem. Prostě si s ním
nějak povídal.
Gilgameše poté kulturuje jedna kněžka.
Čapek byl vizionář, který odhadl dobře budoucí historii.
Prof. Nesvadba: Co měly ty dvě části Rakouska-Uherska společné?
Maturantka:
Hlavu císaře.
Prof. Nesvadba: To by jim nestačilo, oni potřebovali celé tělo!
Palacký prosazoval australoslavismus.
Ještě než spadl, napsal „Malého prince“.
Prof. Imramovská (vykládá o němém filmu): A ten vlak se řinul na ty diváky…
Bylo toho dosaženo úsilím krále Jindřicha II. Planžeta.
Chtějí si získat Chlestakova různými ústrky.
To je taky typické pro romantismus, že se národy chtějí pořád osvobozovat. Například Byron
se dal dokonce k řeckým partyzánům.
U Huga se zajímavě projevilo, že jeden rodič byl roajalista a druhý republikán.
Důležitá u tohohle díla je ta cikánská tanečnice… teď mi vypadlo jméno… a hlavně to, že
negativním hrdinou je kněz, který ji zradí.
Karel Hynek Mácha se také zabýval romantismem a krásnou krajinou.
Maturant: Hrdina pochází většinou z nižší společenské třídy.
Prof. Derka zavrtí hlavou.
Maturant: Ale samozřejmě může pocházet i z vyšších tříd!
Příkladem takového autora je například Emil Zola.
Dále bych zmínil Honoré de Balzac.
Situaci otce Goriota symbolizuje penzion, ve kterém jsou lidé rozmístěni po patrech podle
toho, kolik mají peněz. Ti dole jich mají nejvíce. On se dostane až do toho nejvyššího patra
a tam samozřejmě zemře.
Ty oči na obraze pohlcují každého, kdo se na ten obraz dívá. Nakonec to celé skončí špatně,
protože ten obraz přinese opravdu peníze.
Tam je jeden, který se jmenuje Chlestakov… ne, vlastně Raskolnikov, a ten má problém.
Romantismus a preromantismus reagují na realismus… ne, omlouvám se, na klasicismus.
Vlastně ale taky na osvícenství. Ale na ten realismus taky.
Poustevníci byli většinou opuštění.
Prof. Derka: Proč ten romantický hrdina utíká?
Maturant: Protože cítí, že celá ta společnost je založena na rozumu, kdežto on ne.
Hrdina touží po ideálu ženy, takže zákonitě musí být nešťastný.
Romantičtí hrdinové utíkají také často do zahraničí.
To je typické pro romantismus, že se národy chtějí pořád osvobozovat. Byron se třeba přidal
i k řeckým partyzánům.
U Huga se zajímavě projevilo, že jeden rodič byl roajalista a druhý republikán.
Důležitá u tohohle díla je ta cikánská tanečnice… teď mi vypadlo to jméno… a hlavně to, že
negativním hrdinou je kněz, který ji zradí.
Karel Hynek Mácha se zabýval romantismem a krásnou krajinou.
Prof. Svoboda:
Věděl byste o nějakých konfliktech v regionu Blízkého Východu?
Maturant:
Tak třeba sedmiletá válka…
Prof. Imramovský: Tam byly konflikty vždycky velmi krátké, ne?
Maturant:
Takže sedmidenní válka…
Saddám Husajn byl v té době ještě na koni.
Na začátku 17. století probíhala tak zvaná třicetiletá válka, také proběhly napoleonské války,
také byly pro tuto dobu typické morové epidemie a epidemie jiných chorob, požáry, no prostě
typický středověk!
V klasicistním drama se typicky rozlišuje trojí jednota, například commedia dell arte.
V „Lakomci“ vystupuje starý lakomec, který je tak říkajíc chamtivý po penězích.
Tartuffe? Tak na toho si už nevzpomínám…
Maturant:
Kromě Moliéra bych tam viděl ještě Rousseaua.
Prof. Věšínová: Počkej, kam patří Rousseau?
Maturant:
Rousseau? To už je přece osvícenství!
Rousseauovo dílo „Emil čili o výchově“ je tak významné, že z něj tady máme dokonce
ukázku.
Prof. Urbachová: A jak to dítě vychovávají?
Maturant:
Snaží se ho zmapovat a pak ho ani tak moc nevychovávají, aby ho
nezkazili.
Lidé jsou od narození naprosto stejní a záleží na tom, jak je ta společnost převychová.
Prof. Urbachová: Ty nevíš antonymum ke slovu „génius“? No přece „Urbachová“, ne? Ta tě
tady už deset minut otravuje!
Prof. Urbachová: Co chceš ještě povídat? Čtvrthodina už nám uplynula! Nebo chceš tu otázku
jet ještě jednou? Teď seš osvícenej, tak by ti to šlo možná líp!
Prof. Král: To je takový Kantův trik, víte? On předepíše zákon, a ten zákon je čistě formální,
nemá vůbec žádný obsah.
Prof. Imramovský: Jaké důsledky má v tom regionu vysychání řek?
Maturantka:
No, je neúroda.
Prof. Imramovský: A proč je neúroda?
Maturantka:
Protože je sucho.
Prof. Imramovský: A co kdybys zavlažovala?
Maturantka:
Ono není čím!
Prof. Imramovský: Tady jde přece o to, že ta půda je slaná, ne? Tak dál…
Prof. Imramovský: Za jakých okolností došlo k rozpadu Sovětského svazu?
Maturantka:
Sovětský svaz už byl tak velký, že se mu ta ekonomika rozpadala, a taky
díky tomu centrálnímu plánování.
Prof. Staněk: Ale fuj! Jak je to s tou kinetickou energií?
Prof. Staněk: No, a jaký zádrheleček nám tam hrozí?
Prof. Blížilová, místopředsedkyně komise: Františku, už je konec!
Prof. Staněk s pohledem na hodinky:
Mám ještě dvacet sekund!!
Prof. Blížilová suše:
Už jenom devatenáct…
Maturantka: Antonyma jsou třeba „bílá“ a „černá“, „krátký“ a „dlouhý“…
Prof. Derka: Podívejte se na mne a paní profesorku Drahotovou! Také „krásná“ a „ošklivý“,
viďte?
A potom se mu podařilo ji otěhotnět.
Ideje se u Locka rozdělují na primitivní a sekundární.
Prof. Král: Už jsme asi vyčerpali čas, že? Aha, tak ne, to jsem asi špatně zaostřil.
Prof. Král: Tak nám řekněte něco obecněji o sociologii.
Maturant: Zkusím to, ale budu s tím mít asi trochu problém, protože jsem si původně začal
připravovat úplně jinou otázku.
Francouzská vláda vypsala soutěž, co způsobuje nerovnost mezi lidmi, a Jean Rousseau jí
napsal, že je to věda a pokrok.
Prof. Král: Co nemá rád takový osvícenec?
Maturant: Smyslové poznání.
Prof. Král: Vezměte to spíš institucionálně.
Maturant: Tak třeba církev.
Prof. Král: Tak na co bychom se vás tak mohli zeptat?
Máme nějaký soudní systém a ten spadá pod soudnictví a pod soudce.
Maturant:
Ta suezská krize byla vlastně konfliktem mezi Chruščovem a Kennedym…
Prof. Nesvadba: Mezi kým??
Maturant:
Ne, takhle: karibská krize znamenala, že svět stál na pokraji jaderné války.
A ta berlínská zeď se pak stala symbolem…
Prof. Nesvadba: Martine, vy nás přeceňujete! My s kolegou Svobodou nestačíme tak rychle
přeskakovat! Víte co? Vyberte si jedno ohnisko napětí a rozeberte je
pořádně!
Z té karibské krize vlastně něco vytěžili oba. Kennedyho časem zastřelili a Chruščova
sesadili.
Prof. Svoboda při poradě komise: Já jsem pro „ještě čtyřku“, ale je to ta nejzazší „ještě
čtyřka“, jakou si dovedu představit!
Jindřich VIII. si řekl, že nemá cenu posílat ty peníze do Říma, tak si udělal vlastní církev.
Luther nesouhlasil s papežem a prohlásil, že papež to nedělá tak dobře, jak by měl, a že by
tam vlastně vůbec neměl bejt!
Sedláci si toho Luthera vyložili úplně špatně, jako že nemají nic dělat, tak museli být
potlačeni.
Maturantka: Tak v 5.-4. tisíciletí dochází k osídlování a potom se to tam vyvíjí dál.
Prof. Svoboda: O čem to, prosím vás, mluvíte?
Maturantka:
O antickém Řecku!
Maturantka: Chcete slyšet o těch Minotaurech?
Prof. Svoboda: Ne, děkujeme!
Těch svobodnejch lidí v Athénách nebylo zas až tolik, protože se do nich nepočítaly ženy
a všichni ti přivandrovalci.
Sparta byla hodně vojenský stát. V antickém Řecku vzniká také drama.
V řecko-perských válkách se podařilo Řekům Peršany vytlačit a nastává helénistické období,
kterého využívá makedonský král Filip.
V peloponéské válce válčila Sparta proti Řecku.
Alexandr ve 33 letech umírá v Egyptě na nějakou horečku nebo co.
Prof. Svoboda: A víte, jak to dopadlo?
Maturantka: No, něco se o tom tuší, ale já netuším nic!
Etruskové byli částečně vyhubeni, částečně splynuli.
Plebejové nemohli participovat na tom volebním životě, tak byly mezi nimi rozpory.
Z pohledu politického je severní Evropa zajímavá, protože se tu stále drží království.
Norsko často lobuje za lov verlyb.
Obyvatelé ve Skandinávii se drží spíš při pobřeží.
Prof. Imramovský: Zahrádku nemáte?
Maturant:
To nemáme…
Prof. Imramovský: Do lesa si sem tam nejdeš zatěžit dřevo?
Maturant:
Aha, Husqvarna!
Vančura používal hojně anarchismus (MÍSTO: archaismy!).
Prof. Nesvadba: Počkejte, nespěchejte nikam, to nemůžete takhle skákat jako kozel na ledě!
Vraťte se k tomu Bořivojovi…
V přemyslovském státě byl docela rozkvět a občanům se dařilo dobře, hlavně od té doby, kdy
se v Kutné Hoře našla velká ložiska zlata.
Prof. Nesvadba: Jak se říkalo tomu poplatku?
Maturant:
Byl to tribut. Posílali jsme jim hřivny zlata a ještě nějakej dobytek.
Prorok tvrdil, že mu Korán nadiktoval Alláh, a oni mu to uvěřili.
Prof. Nesvadba: Ukažte na mapě, na kterém slavném místě skončily křížové výpravy! …
Ano, správně jedete pacičkou dolů… Ale tam už néé!!
Prof. Z. Šibravová: Teď máte možnost vybrat si mezi příklady 5 a 4.
Maturant:
Tak já bych si vybral čtyřku.
Prof. Z. Šibravová: Kdyby šlo o známku, volila bych taky tak!
Prof. Staněk: To mi není jasné, jak se to dělá.
Maturant:
Tak já vám to ukážu!
Maturant:
Inflační spirála znamená, že pokud rostou platy, lidé víc nakupují,
vzrůstají ceny a z toho důvodu se opět musejí zvýšit platy. Stát se to snaží
regulovat například tím, že drží platy ve školství na určité úrovni
a nezvyšuje je.
Prof. Kozderková: To je hezké, že aspoň něčím přispíváme!
Prof. Z. Šibravová: Zuzko, vemte si suchou křídu, abychom viděli.
Maturantka si vymění křídu.
Prof. Z. Šibravová: Zuzko, prosím vás, ještě sušší!
Maturantka opět mění křídu.
Prof. Z. Šibravová vstane a dá jí úplně novou suchou křídu.
Maturantka píše na tabuli, ale stejně není nic vidět…
Čím dál častěji se objevují dynamické křivky. Tedy v baroku.
Švejk se chová slabomyslně a myslí to vážně.
Maturant: Jestli bych tady mohl udělat menší odbočku…
Zkoušející: Záleží na tom, kam povede.
Karel Čapek zemřel roku 1938 kvůli nátlaku.
PEN-klub byl klub spisovatelů a básníkářů.
„Konfucius“ znamená „starý muž“. Nebo snad „moudrý muž“? Zkrátka „starý moudrý muž“!
Prof. Z. Šibravová: Michale, tyhle stránky prezentace přeskočte!
Maturant:
Ještě?
Prof. Z. Šibravová: Ano.
Maturant:
Ještě?
Prof. Z. Šibravová: Ano.
Maturant:
Ale to už je konec mé prezentace!
Prof. Z. Šibravová: Tak to stačí.
Prof. Suchánková: Jaké výrobky si představíte, když se řekne „Maďarsko“?
Maturant:
Prasata.
Maďarsko je bývalá komunistická země, takže je zde vybudována rozsáhlá síť … teď ale
nevím přesně, čeho!
Exogenní procesy, to je třeba řeka, když má to koryto.
Prof. Suchánková: Ty desky jdou proti sobě, ne? Takže ta jedna jde kam?
Maturantka:
Nahoru?
Prof. Suchánková: No jistě. Čili ta druhá jde kam?
Maturantka:
Tak asi dolů…
Japonsko je císařství, které se specializuje na rybolov.
V Asii jsou většinou všichni buď hodně vyspělí, nebo zase úplně zaostalí.
Rusko nemělo v Tichém oceánu tak silnou flotilu a než to celé objeli, Japonsko vyhrálo.
Prof. Suchánková: Japonsko je zemětřesná oblast. Jak to, že mají tak malé ztráty na životech?
Maturant:
Oni se o tom učej ve školách.
Francie při konferenci ve Versailles vyřešila tu válku 1870.
Hitler napsal ve vězení knihu „Mein Kampf“, takže ho propustili.
Král pozval Mussoliniho k sobě a předal mu veškerou svoji moc.
Poezie po roce 1945 se rozděluje do dvou proudů. Ten první trvá do roku 1948 a rozděluje se
do dvou proudů…
Existencialismus se zabývá lidskou existencí a říká, že existenci si člověk uvědomuje jenom
ve vypjatých situacích, například v přechodu.
Kainar kritizuje úplně obyčejné věci, například stříhání malého chlapečka.
Poezie všedního dne je skupina umělců, kteří píší o věcech všedního dne a oslavují je.
Prof. Derka: Ale můžeme tam zařadit i jiné básníky, že?
Maturantka: Ano, i jiné básníky…
Prof. Derka: Například Ivana Skálu, že?
Maturantka: Ano, Ivana Skálu…
Slovo je kmen… ne, slovo má kmen… slovo se sestává z hlásek a samohlásek… totiž ze
souhlásek a hlásek!
Byla zrušena cenzura, takže vycházely i knihy, které byly zakázané.
Realisté se snažili, nebo se pokoušeli, no prostě zachycovali ty věci realisticky, což plyne už
ze samotného názvu toho směru. Ale to nebylo nic nového, to dělali už v pravěku v těch
jeskyních.
Popis je zobrazení něčeho, co se nehejbe.
„Mrtvé duše“, to je román, který vypráví o ne zrovna morálně čistém člověku, který skupuje
mrtvé sedláky. Potom se ale zjistí, že žádné nemá, že už jsou všichni mrtví.
„Zabiják“ je v podstatě alkohol, který způsobí v podstatě rozklad jedné francouzské rodiny.
Tam pijí v podstatě všichni.
V té první fázi psali obrozenci spíš obranně, za 50 let začali psát útočněji.
Oni ti obrozenci se prostě snažili psát tu literaturu tak, aby byla obrozenecká.
Většina těch Erbenových balad má pohádkový charakter, takže končí špatně.
V těch „Svatebních košilích“ šlo o to, že ona chtěla, aby on se vrátil, protože si to přála, snad
se dokonce i modlila nebo co.
V tom „Vodníkovi“ šlo o to, že ta matka té dcery měla ten sen.
Prof. Staněk: Tady pořád slyším o odchylce. Ale co to je, ta odchylka?
Maturant:
To je úhel mezi dvěmi přímkami.
Prof. Staněk: Tak to právě není to správné!
Sókrata bavilo hovořit s těma lidma, protože byl zvědavej. On nic nenapsal, protože se bál, že
by ho někdo mohl špatně pochopit a potom by s tím měl problém.
Maturant: Já mám v otázce předsókratovské řecké filosofy. Pokusím se zmínit o těch,
o kterých něco vím.
Prof. Král: Ano, to je asi dobrý způsob!
Pythagoras věřil v to, že čísla mají smysl. Myslím, že to bylo na nějakém ostrově.
Prof. Horyna: „Říkal jsi, že to jde od minus nekonečna. Ale kam?
Maturant:
Do plus nekonečna?
Prof. Horyna: Odpovídáme oznamovací větou, ne?
Na konferenci v Postupimi byl nejdůležitější Berlín, protože to byl hlavní agresor války.
Marshallův plán byl jednou z nejdůležitějších poválečných reform. Byl nabídnut taky České
republice.
Maturant:
A pak dochází k těm berlínským krizím.
Prof. Jásková: Napřed k té první, ne?
Maturant:
Ano, ta první byla dřív.
Rusové poslali do vesmíru prvního člověka na raketě.
Existencialisté vyjadřují svoje postoje k současné politické situaci a zabývají se tím, co má
člověk dělat, když musí to, co je, přijmout takové, jaké to je.
Maturant:
A nyní přejdeme k Novému zákonu.
Prof. Drahotová: Ne, nepřejdeme. Co je ještě v tom Starém zákoně?
Maturant:
Je tam také Zjevení Janovo.
Prof. Drahotová: Ne, to je zase Nový zákon! Vy se nás k němu snažíte pořád dotlačit, protože
je pro vás zřejmě kratší, ale my chceme Starý zákon!
Maturant:
Teda, vy mně dáváte!!
Ta první světová válka byla pro lidi otřes, protože takovou válku vlastně ještě nezažili.
Vznikla celá řada reakcí, například legionáři.
První, kdo reagoval na Německo, byl Karel Čapek, který už byl tehdy na sklonku života,
takže mu nevadilo, jak to s ním dopadne.
Galén byl ušlapán, protože vykřikoval protiválečná hesla, přitom ten maršál tu válku vedl dost
zuřivě.
„Matka“ je o matce, jejíž syni pomřeli ve válce.
Básníci reagují už na Mnichov. Tehdy jsme byli okleštěni, například Seifert.
Někteří z té poezie díkůvzdání vystřízlivěli, jiným to zůstalo.
V důsledku invaze v roce 1968 spousta lidí emigruje, hlavně do zahraničí.
Ota Pavel vlastně byl židovského původu a jeho vlastně otec i sourozenci byli jakoby
odvlečeni do koncentračního tábora, takže s tím měl vlastně jakoby zkušenost.
Ten Pavel se jakoby dobře čte, ono je to takové jakoby příjemné. Je znát, že je to jakoby ze
života.
Prof. Svoboda: Německý prezident, to je takový kladeč věnců. A víte proč? No podívejte se
trochu do historie!
Prof. Svoboda: V té Anglii se něco v 18. století zrodilo a dalo to potom tvář celému
kontinentu. Co to bylo?
Maturantka: Kolonie.
Král vládne v té Anglii a v ostatních státech má guvernéry.
V Irsku je převážně živočišná výroba skotu.
Prof. Jásková: Teď se podíváme na rok 1848. Ten vypukl a potom rozdmýchal další a další
revoluce.
Zbloudilá kulka zabila Windischgrätzovu manželku a byl vyhlášen válečný stav.
Když dostanou peníze dělníci, budou se víc množit, kdežto když je dostanou podnikatelé, tak
je investují a nic špatného se nestane.
Anglie byla tehdy v područí merkantilismu a do toho přišel Adam Smith se svojí neviditelnou
rukou.
Autokratický styl řízení, to se vydávají jen striktní příkazy a nebere se ohled
na názory podřízených.
Prof. Nesvadba: Tak to je přesně moje manželka!
Maturantka:
Prof. Kozderková: Když je ta smlouva na dobu neurčitou, tak je to jedno. Pracuju, pracuju,
dokud mě to baví!
Světová banka vznikla na podporu válkou zničené NDR.
Maturantka:
Agresívní styl pohovoru se projevuje například v tom, že se mě zeptají,
proč jsem si tu práci vybrala.
Prof. Kozderková: To vůbec není agresívní, na to se tě zeptají všude!!
Za dobu komunismu zde docházelo k velmi špatnému spravování přírody, takže teď musí
docházet k napravování.
Manažer si musí ty pracovníky organizovat. Není možné, aby byli jen tak rozházeni po firmě.
Mladý manažer potom nahradí starého manažera, který už je jaksi náchylný nebýt jaksi
takovým přínosem.
Manažer pracuje s takovým tím kanálem variant a vybírá tu nejlepší.
Maturantka:
Ta první sekretářka třeba pohostí zákazníka, ta druhá třeba vyřizuje
telefony…
Prof. Nesvadba: Takže ta první bude taková gejša, ne?
Ve veřejné obchodní společnosti dochází k tak zvanému solidnímu ručení.
Prof. Kozderková: Umíte to hezky, ale už musíme skončit, takže příště.
Maturantka:
Jéžiš, to ne!!
V tom těhotenství hodně záleží na serióznosti matky. Když třeba kouří a pije, tak se může stát,
že potom i kope!
Člověk se třeba ve snu může zmocnit i věcí, které jsou mu jinak nedostupné.
Třeba jahody.
Prof. Nesvadba: Copak jahody, ale ženy!!
Maturantka:
Kennedymu se ty rakety na Kubě samozřejmě nelíbí, takže udělá barikádu.
V 80. letech to vyeskalovalo a do toho přišel Ronald Reagan se svým ambiciózním
programem.
Všemocný tatíček v Kremlu nám postupně upadá.
Alexander Dubček si žije ten svůj sen o socialismu s lidskou tváří, což se v Kremlu
pochopitelně nelíbí, ale Dubček to v podstatě nevnímá.
Prof. Jásková: Co se stalo s těmi našimi reformátory?
Maturant:
Oni byli v podstatě posláni do Moskvy a už to vypadalo, že tam zůstanou
a v podstatě tam zemřou, ale oni se vrátili.
Ti normální lidi tady v 70. letech v podstatě pasívně žili a lpěli na materiálnu.
V buddhismu bude asi důležité jméno Gáutama Siddhártha.
A pak Buddha uviděl člověka, který byl nemocný a mrtvý, a pak uspokojeného asketika.
Džinisté nesmějí ani chodit, aniž by před sebou zametli, což se dneska nedá dost dobře
uplatnit.
Prof. Král: Jak myslel Konfucius to celoživotní vzdělávání?
Maturantka: Já nevím, co tím přesně myslíte.
Prof. Král: Ale to je jedno, možná je to hloupá otázka!
Jsou tam zenové příběhy, které si ze sebe dělají tak trochu srandu.
Prof. Král: Já už jsem teď k večeru intelektuálně poněkud oslaben, ale zkusím se zeptat tak,
abyste tomu porozuměla.
Cílem je jednota bráhmana a átmana.
Prof. Král: Možná jedna z možných… RAZ, DVA, TŘI!!! … Je to jedna z možných
odpovědí.
My nejsme schopni nakouknout do těch pravidel toho, co ten Bůh vlastně dělá.
Já bych u Locka začala tou jeho teorií státu, dřív než se začnu motat do těch jeho idejí.
Když je člověk barvoslepý, tak je to zvláštní, ale vnímá tu barvu úplně jinak, než normální
člověk!
V přirozeném stavu se lidé podle Rousseaua rozmnožovali jen kvůli tomu rozmnožování.
Stuartovci nejenže nedodržovali tu Magnu chartu, ale dokonce na ni ani nebrali zřetel.
Viktor Cromwell se postavil do čela té parlamentární armády.
Francouzská revoluce, tam jsou příčiny ty, že byla chudá.
Pak se sešel sněm, aby si nějak vymysleli tu ústavu. Tam napsali, že král by měl napřed dělat
dobře pro ten lid a až teprve pak pro tu zemi.
Církev se zpočátku vyvíjela spíše jako ilegální náboženství. Časem nám potom jakoby
zburžoazněla.
Ta východní církev hodně čerpala ze staré osady Byzantion.
Křižácké hnutí vzniklo na začátku 11. století nebo spíše na jeho konci. Vzniklo proto, že
východní státy začaly expandovat na západ. Hlavní myšlenkou bylo dobýt Byzanc.
Jedna křížová výprava došla do Říma, tam museli přezimovat a zadlužili se tam.
Šlo o to, že v papežském trůně byla většina zástupců Francie, takže zvolili Francouze, ten se
přestěhoval do Avignonu a tam se víceméně izoloval, takže papežství už nebylo globální, ale
jenom pro Francii.
Nastupuje nám problém, a to Ferdinand I.
Vládla menšina většině, což většinou nedělá dobrotu. Protože… protože… prostě to nedělá
dobrotu!!
Po 1. světové válce bylo Německo demokratizováno, ale až tak moc to nevyšlo.
V Itálii byl fašistický režim Tisův… Titův … Mussoliniho.
Churchill povzbuzoval Brity, že to zvládnou, a snažil se proti německým letadlům bojovat.
Nejúspěšnější operací byla operace „Lvoun“.
Ladožská jezera byla silně bombardována, takže lidé tam na nich umírali po tisících.
Holocaust je o tom, že nacismus nechtěl jenom stmelit německý národ, ale byl taky proti
Slovanům a Židům. Nakonec byla vyřešena židovská otázka.
Feuerbach říkal, že křesťanství nemá jakoby smysl, když je vyrobený těma lidma.
Dvorská lyrika se praktikovala převážně na panovnických dvorech.
Siegfried je idealizovaný hrdina a ještě ke všemu je nesmrtelný.
Tristan vypije ten nápoj a nějakým záhadným způsobem se omylem zamiluje.
V Čechách je asi dost důležitý Karel IV., který do Čech přinášel dost humanistických ideálů.
On si dopisoval s Petrarkou.
Prof. Drahotová: Nepřipomíná vám to něco?
Maturant:
No, ono je to psané jakoby ve verších…
Prof. Drahotová: Ano, je to báseň!
Prof. Šmídová: Jaké znáte švédské výrobky, které potřebují tu nejlepší ocel?
Dají se koupit například v zahrádkářství.
Maturantka:
Krumpáč?
Když je jeden manželů dlouho pryč, může být prohlášen za… no, je to takové jako promlčení.
Augustin nebyl od začátku křesťanem, on to byl spíš takový tulák a vyvrhel.
Prof. Svoboda: Jaké státní zřízení má Velká Británie?
Maturant:
…
Prof. Svoboda: No, je to republika, sultanát nebo něco jiného?
Maturant:
Monarchie.
Prof. Svoboda: A jaká monarchie? Aby to nebyl ten sultanát, musí to být monarchie…
Maturant:
Konstituční.
Prof. Svoboda: Ano, výborně!
Británie měla množství kolonií. Něco jí i zůstalo, třeba Kanada.
Prof. Svoboda: Co bylo takovou perlou v Britské koruně?
Maturant:
Ty kolonie v Americe, ne?
Prof. Svoboda: Víte, kdo je patronem Irska?
Maturant:
Jo, já vím, takovej ten s tím zeleným kloboukem!
Pak dojde k realizaci zástavního práva a … no, prostě nám to vemou.
Prof. Kozderková:
Když mám cizí měnu v hotovosti, tak je to co?
Maturantka překvapeně: No cizí měna v hotovosti, ne?
Prof. Kozderková:
Valuta!!
Prof. Kozderková: Co je fiktivní kapitál?
Maturantka:
To jsou třeba ti zaměstnanci…
Mezinárodní obchod slouží k tomu, že ne každý si může všechno vyrobit.
Prof. Kozderková: Věděl byste název té Hayekovy knížky? Cesta do …
Maturantka:
Cesta do pekel!
Za osvícené panovníky můžeme počítat i Marii Terezii, která dělala ty reformy.
Prof. Podzimková: „Candide“ byl Voltairovou reakcí na jakou společenskou objednávku té
doby?
Maturantka:
Na osmnácté století.
Maturant:
Na XX. sjezdu Chruščov odtajňuje materiály o období Stalina a odhaluje,
že to byla špatná vláda.
Prof. Podzimková: Špatná vláda? To je hodně slabý výraz!
Tehdy vystoupil Škvorecký se svými „Zbabělci“.
Maturantka:
Trockij byl komunistický reformátor na Balkáně.
Prof. Podzimková: Možná přes Balkán potom utíkal, ale rozhodně tam nepůsobil!
Národní obrození bylo snahou vrátit češtinu do děl a mezi lid.
Prof. Podzimková: Co byly prozodické boje?
Maturant:
To bylo o volném verši.
Prof. Podzimková: Do kterého století bychom zařadili Rukopis Královédvorský?
Maturant:
Do šestého. Ne, do devátého.
Prof. Podzimková: Při slovotvorném rozboru zjišťujete co?
Maturant:
Kořen.
Liberalismus je o lidech a dá se říci, že blízká je mu tak trochu ta demokracie. S liberalismem
souvisí John Locke.
Konzervatismus potlačuje tu svobodu toho člověka, protože si myslí, že mu škodí.
Marx předpokládal, že po tom období diktatury nastane jakési anarché, bezvládí, kdy se lidé
budou navzájem hlídat a budou šťastní.
Takovým prapředchůdcem komunismu bych mohla jmenovat Rousseaua. Ten ohrožuje
demokracii zleva.
Komunismus u nás je v tom, že tady máme KSČM.
Feminismus je proti tomu, aby muži a ženy měli stejné možnosti.
Vybrala jsem si k porovnání dvouletého chlapečka a stejně starou holčičku. Dělala jsem
s nimi pokusy, ale takové umírněné.
Zvykový ekonomický systém se týká takových těch kmenů, kde to, co se bude vyrábět, určuje
stařešina.
Tržní systém, tak tam je hlavní postavou Adam Smith, jehož hlavní myšlenkou byla
neviditelná ruka trhu, takže stát by do toho vůbec neměl zasahovat, ale časem se zjistilo, že to
moc nefunguje.
Komunismus je takovým ideálním vyústěním socialismu.
Prof. Podzimková: Kdy žil Homér?
Maturantka:
To kdybych věděla, asi bych vám to řekla!
Prof. Podzimková: Vybavíte si jména řeckých lyriků?
Maturantka:
No to si teda nevybavím!
V čele Evropského parlamentu je ředitel. Poslanci jsou na 6 let… ne, na 4 roky… aha, na
5 let. Volí je jejich vlastní stát.
Prof. Kozderková: Co když Evropský parlament rozpočet neschválí?
Maturantka:
Ono to nevymizí, ale ono se to zase nějak vrací.
Prof. Kozderková: Myslíte si, že si příštím období udržíme svého eurokomisaře?
Maturantka:
No, kdyby to bylo jednoduchý, tak byste se na to asi neptala…
Prof. Kozderková: Víte, co má pan Špidla na starosti?
Maturantka:
Radši nebudu říkat nic, abych neřekla něco špatně…
Prof. Kozderková: Jak se hlasuje v Radě EU?
Maturantka:
Jo, jo, vydržte, já si vzpomenu!
V případě, že není vystaveno IČO, mohou být sankciovány pokuty.
Neziskové organizace si můžeme rozdělit na nepříspěvkové a bezpříspěvkové.
Maturantka:
Obce ručí svými cestami a podobně.
Prof. Kozderková: No, nevím, jestli by byla banka ráda, kdybych ručila nějakým chodníkem!
Banky provozují různé schránky, kde si můžeme schovat svůj majetek.
Prof. Kozderková: A to když jako podnikatel uvidím někde slevu, třeba místo 120 korun to
mají za 100, tak tam poletím a narvu si tím sklad?
Maturantka:
No to asi ne!
Prof. Kozderková: Že ne?? Správně!!
Když se výrobek rozbije, nemusíme ho kvůli reklamaci balit do původního obalu, můžeme ho
dát třeba do novin.
Prof. Kozderková: Tomu se celý svět směje. To vymysleli v USA.
Právní stát je takový, kde je právem vynutitelná morálka a kde existují zákony.
Prof. Král: Kdo je nositelem výkonné moci v našem státě?
Maturant: Policie.
Ve stratifikaci jsou vždycky tři takové, řekl bych, pozice: ti, kteří jsou, řekl bych, nahoře, pak
ti uprostřed a ti, kteří jsou, řekl bych, dole.
Normální člověk vlastně neexistuje, protože ten by dělal všechno tak, jak to po něm
společnost požaduje.
Doposud tady bylo, že svět je složen z atomů. Teď se zjišťuje, že je složen z neviditelných
částí.
Comte říkal, že bychom měli postupovat od těch nejjednodušších věd k nejsložitějším, což je
dodnes, proto se napřed učíme ve škole matematiku a teprve na konci sociologii.
Marx v podstatě říkal, že společnost určuje ekonomie.
Platón chtěl, aby se společnost rozdělila na tři vrstvy, které by měly mezi sebou společný
majetek.
Když „já“ vstupuje do vztahu k „ty“, vstupuje jaksi do imanentní všehomíry, kde se setkává
s Bohem, který je neuchopitelný.
Dvě rovnoběžné přímky se protnou v jednom bodě.
Usměrňování je, když chceme dostat odmocninu ze jmenovatele.
Základní kámen Národního divadla byl položen roku 1868, kdy těch základních kamenů bylo
několik, kdy ze všech koutů české země každý poslal jeden kámen.
Československo vzniklo ještě před koncem první světové války, takže potom mohlo být
počítáno mezi vítězné mocnosti.
Prof. Drahotová: Mikoláš Aleš ilustroval i knížky pro děti, ne?
Maturantka:
Ano, i knížky pro děti.
Prof. Drahotová: No ale které???
Emfyteuze znamenala, že ten vlastník toho nájemce nemohl vyhodit.
Jan Lucemburský byl nazýván králem–cizincem, protože byl všude jinde, jenom ne tady.
Prof. Jirásková: Kdy končí prvá fáze stoleté války?
Maturantka:
Někdy na přelomu letopočtu, ne?
Ve Francii začal vládnout Karel VI., který byl známý tím, že byl tak trochu duševně chorý.
Pak se tam začala objevovat Johanka z Arku.
Prof. Jirásková: Kdo byla Johanka z Arku?
Maturantka:
Ona je dneska svatá, protože měla hlasy.
Johanka byla nakonec upálena a posléze vydána Angličanům.
Maturantka: Itálie určitě patří do těch… do těch lepších zemí.
Prof. Svoboda: Ano, Itálie patří mezi vyspělé evropské státy.
Ono tomu italskému severu se moc nelíbí, že ten jih se na něm přiživuje.
Prof. Svoboda: Itálie jako stát je dlouho na politické mapě Evropy?
Maturantka: Itálie? To snad jo, ne? Už od antiky!
Prof. Svoboda: Změnil ten vstup do EU nějak řeckou ekonomiku? Asi ano, že?
Maturantka: Ano.
Prof. Svoboda: Jako bohatý stát tam Řecko asi nevstupovalo, že?
Maturantka: To ne.
Prof. Svoboda: Když hovoříme o splavnosti, nemáme na mysli nějakou pramici nebo kánoi,
ale jde nám o ekonomické využití!
Pokud je vezmut do vazby… teda do vězení…
Časová mzda je podle vykonaného času.
Ve svém životopise bych začal zejména jménem.
Průměrná délka lidí je 72.
Evropský parlament je taková demokratická část EU. Prostě se stará o tu demokracii v EU.
My máme taky eurokomisaře, ale teď bude asi vyměněn.
Naproti naší škole je restaurační zařízení, čemuž se říká pozitivní externalita.
Jakmile nám vyprší „dojná kráva“ a nastane „bídný pes“, musíme být dostatečně flexibilní,
jinak zkrachujeme.
Maturant:
Když chci někoho zlikvidovat, udělám kartelovou dohodu.
Prof. Kozderková: To ne, to je trestný!!
Účetnictví děláme ve firmě jednak proto, že musíme, a jednak proto, že nám to podává
zprávu, jak na tom jsme.
Na faktuře musí být dodavatel a přijímatel.
Mikroekonomie se zabývá jednotlivci a tím, jak si vedou.
Literatura první poloviny 20. století byla ovlivněna několika směry nebo se rozdělila do
několika směrů.
Dadaismus vznikl tak, že si autoři dadaistické literatury vzali slovník nebo noviny a jakoby si
s nimi pohrávali.
Jsou vytvořeny díla, které jsou velmi geometrická.
Nejslavnější byl v popředí tedy Marinetti, který napsal v podstatě tedy manifest futurismu
a také „Futurismus a fašismus“, ve kterém oslavuje v podstatě nástup fašismu v Německu.
Kubofuturismus vznikl spojením kubismu a futurismu, takže využíval v podstatě obojího,
takže oslavoval rychlost a Sovětský svaz.
Prof. Bártová: Vybaví se vám nějaké jméno?
Maturantka: …
Prof. Bártová: Guillaume Apollinaire!
Maturantka: Jéé! No jó, o něm jsem zrovna chtěla mluvit!!
Maturantka: Tam je na začátku ten volný verš…
Prof. Bártová: Na začátku?
Maturantka: No, ono je to spíš na konci…
Nezval se potom stává nadšeným komunistou a socialistou a vstupuje do KSČ a píše
socialistický realismus.
Romantismus většinou popisuje typického romantického hrdinu, který má nenaplněnou lásku
a končí smrtí.
Prof. Hnízdová: Proč vůbec ten název „klasicismus“?
Maturantka:
Proč? No, ono těch klasicismů bylo v historii víc, ale tenhle se vrací skutečně
do historie.
Vlysy na tom Vítězném oblouku mají za cíl oslavovat válku.
Ta postava zavražděného Marata je namalovaná s úsměvem, jako by byla ráda, že už to má za
sebou.
Ona se snažila ve svém salónu o společnost, která vystupovala proti Napoleonovi, který se
snažil proti ní vystupovat.
Mýtus dával člověku dogmatické odpovědi, ale poskytoval mu také jistotu a zázemí, kdežto
potom zůstal člověk na světě sám s tím logem.
Marie Terezie hned na počátku své vlády měla potíže, a to hlavně s udržením své vlády.
Marie Terezie byla hlavně dobrá matka, ale snažila se i o pozvednutí svých zemí.
Robota byla pro poddané, dá se říci, i přítěží, takže se bouřili.
Josef II. ponechal jen ty kláštery, které pečovaly o staré nebo jinak postižené lidi.
Devětsil byl srocení umělců.
Stupňování přídavných jmen je vyhrocení jejich vlastností.
Když vymřel poslední Přemyslovec po meči, nastaly komplikace.
Rudolfovi Habsburskému se přezdívalo „král kaše“, protože byl velmi slabý panovník.
Prof. Jásková: Jan Lucemburský pro nás získal ještě jedno území, tektonicky velice nestabilní,
občas tam bývají zemětřesení… Chebsko, ne?
Já jsem četla, že Jan Lucemburský Karla dokonce i věznil a vůbec se k němu choval
krkavsky.
Středověk, jak známo, je velmi špatné období dějin. No, určitě je takové temné…
Karlštejn si postavil Karel jako takové letní sídlo, kde mohl přemýšlet.
V Německu vznikl fašismus a nacionalismus a to určitě souvisí i s Itálií.
Prof. Jásková: Kde byla nakonec otevřena druhá fronta?
Maturantka: Asi na pobřeží Tichýho oceánu, ne?
Prof. Jásková: V čem byla ta invaze unikátní?
Maturantka: No, určitě byla větší než ty předchozí proudy.
Prof. Jásková: Jaké plány měl Hitler s Židy?
Maturantka: Chtěl postupně vyhladit tuhle rasu…
Prof. Jásková: Kolik Židů vlastně zahynulo v koncentračních táborech?
Maturantka: No, až milión!
Prof. Jásková: Jenom jeden??
Maturantka: Myslím, že i dva…
USA nikdy nebyla moc pro Sovětský svaz a vždycky se snažila ho zatlačit.
Účetnictví vyjadřuje hlavně ty pochody v té firmě.
Prof. Kozderková: Co se dělá s fakturou, která přijde do firmy?
Maturantka:
Zajistí se, jestli má všechny náležitosti, a pak se založí.
Prof. Kozderková: To by se vám hodilo, co? Tak to ne!!
Všechny tyto vlivy nás ovlivňují, například biologie nás ovlivňuje sexuálně.
Prof. Král: Já mám pocit, že ta vaše klasifikace je taková zvláštní, ale dobře…
Geniální člověk se lépe učí, rychleji se učí a dá se říci, že se vztahuje k více věcem najednou.
IQ pod 120 už je slabomyslnost. Tam bych to mohla rozdělit na debily, imbecily a idioty. Já
vím, že to zní hrozně, ale ono se to takhle fakt říká!
Prof. Král: Já jsem se vás chtěl na něco zeptat, ale… Aha, vy už jste se o tom zmínila, takže
jste to vlastně zodpověděla.
Jsou jakoby dva druhy nezaměstnanosti, ale můžou být i tři.
Prof. Král: A myslíte si, že to, co říkáte, je skutečně příčinou nezaměstnanosti?
Maturantka: Hm, asi ne…
Dnes je ekonomická krize, takže dochází k propouštění a zkrachování.
Dochází k tomu, že některé inteligence odcházejí tam, kde jsou lépe placeny, například lékaři.
Prof. Král: Já si myslím, že je to úplně opačně, než jste právě teď řekla, ale zřejmě to byla jen
nějaká špatná formulace…
V rámci etiky měli bysme žít na nějaké morální úrovni.
Mě napadlo s tou etikou pojem přirozeného stavu.
Prof. Král: Co píše Platón v „Ústavě“ o etice?
Maturantka: Platón v „Ústavě“ píše, že společnost by měla být nějak omezována státem,
například zákony.
Já nejsem vegetarián, takže si tak úplně nemyslím, že sníst zvíře je vražda.
Prof. Král: Já vám do toho skočím, jestli mohu. Já vám totiž dokonce i rozumím, chci se vás
ale na něco zeptat.
Maturantka: Klidně se ptejte, já nevím, co potřebujete vysvětlit.
Demokracie v Athénách spočívala v tom, že několikrát do roka, třeba čtyřicetkrát, se lidé sešli
a debatovali.
Ta největší strana potom vždycky dostane nejvíc hlasů. Většinou.
Ti kandidáti chtějí být zvoleni, takže mají, bohužel, tendenci populizovat.
Strany si vyberou kandidáty, seřadí si je a očíslují. Když se nám někdo na té kandidátce
nelíbí, je těžké ho odstranit.
Prof. Kozderková: Co udělá podnikatel s fakturou, kterou dostane do firmy?
Maturant:
Vezme ji do ruky.
Prof. Král: Já se obávám, že se vám ta Descartova metodická pravidla tak trochu popletla, ale
ono to možná není až zas tak zásadní…
Maturant: Leibniz říkal, že zlo je důsledkem nejlepšího možného světa.
Prof. Král: Možná by se to dalo formulovat i přesněji, ale v zásadě máte pravdu.
Maturant:
Myslím si, že ten textík, co mám, je Descartes.
Prof. Král:
To si myslíte správně, je to Descartes.
Maturant radostně: Tak je to Descartes!!
Platón dělil společnost na tři části: na vůdce, vojáky a zbytek.
Teď potřebuju takovej ten pomocnej šťouch…
Adam Smith napsal určitě něco důležitýho, ale oni tehdy všichni něco psali a jmenovalo se to
strašně podobně.
V komanditní společnosti jsou dva druhy lidí a jeden z nich je komandant.
Nezval o něm píše, protože Edison vymyslel světlo.
Určitě bych se zmínil o Egon Ervín Kisch.
Aristotelés opovrhoval Platónem.
Prof. Kozderková: Co dělá správce konkurzní podstaty?
Prof. Nesvadba tiše: Tuneluje…
Jéé, na papíru to mám špatně, ale teď to počítám dobře! (při matematice)
Maturantka: Severní Korea patřila Sovětskému svazu.
Prof. Svoboda: No, přímo mu nepatřila…
Maturantka: Tak patřila pod něj!
Poe zachytil v „Havranovi“ milence, kterému zemřela mladá, krásná… nevím, jestli to byla
žena…
Švýcarsko je známé tím, že schová peníze každému.
Strakonický dudák – na začátku je velké písmeno, protože to je opera.
Prof. Šponarová: Co je diakritika?
Maturant:
No, to nad těma písmenama!
Maturant na zkoušejícího z biologie: Ale já to tady mám dál, tak mě nepřerušujte!!
Proces s Omladinou, to bylo anarchistické vystoupení mladé generace, která se vzbouřila proti
oslavám narozenin Franze Kafky.
George Gordon Byron pomáhal utiskovaným a zúčastnil se občanské války ve Španělsku.
Romeo je z rodu Monteků a Julie z rodu Kapetovců.
Bohuslav Balbín se zasloužil o vydání Bible kralické.
Rimbaud byl vandrák, špinavý a takový zdivočelý.
Matouši, k čemu tam tedy ta pochva je?
Ta je tam proto, aby ji akční potenciál mohl obskočit.
Cože?
No akční potenciál tu pochvu obskočí!
Obskočí pochvu? Matouši, jsme pořád ještě v otázce
„Fyziologie nervové soustavy“?
Prof. Lenochová: Použijme raději termínu „přeskočí“ než „obskočí“!
Prof. Šmíd:
Maturant:
Prof. Šmíd:
Maturant:
Prof. Šmíd:
Markéto, povězte nám teď něco o řádu kudlanek.
Takže, kudlanky mají první pár končetin přeměněn
v loupeživé nožky…
Prof. Lenochová: To ano, ale nás by spíše zajímaly nějaké fajnovosti okolo
Jejich rozmnožování!
Maturantka:
Aha, takže několik samečků kudlanek se dohodne, že budou
se samičkou kopulovat najednou.
Prof. Šmíd:
Přesně tak, kudlanky vlastně vynalezly hromadnou
jako evolučně stabilní strategii!
Prof. Šmíd:
Maturantka:
Maturant: V žaludku se uvolňuje pepsinogen, který je kyselinou
chlorovodíkovou aktivován na pepsin, který štěpí bílkoviny na kratší
pepsinové řetězce…
Prof. Šmíd: No dobře, dobře, to už jsme slyšeli třikrát. Přeskočíme to rovnou na
konec střeva – povězte nám něco o defekaci!
Prof. Šmíd: Martine, věděl byste, jak může taková chronická gastritida skončit?
Maturant: No, já myslím, že se ty trávicí šťávy mohou proleptat až skrz
děložní sliznici.
Prof. Šmíd: Ten Matouš vás tu tedy pořádně zblbnul!!
Prof. Šmíd: Tondo, už nám zbývá poslední minuta – vyberte si nějakou
prímovou nemoc!
Maturant: Co třeba tuberkulóza?
Prof. Šmíd: Jóó, ta není špatná, ale mor mi přijde přeci jen prímovější!!
V prodloužené míše jsou různá vegetativní centra, například
centrum pro zvracení, centrum pro kýchání a kašlání…
Prof. Šmíd: A co třeba některá důležitější a zásadnější centra?
Maturant: Tam už žádná nejsou.
Prof. Šmíd: Ne? A co takhle centrum pro dýchání?
Maturant: Dýchací centrum ale není vůbec důležitý!
Prof. Šmíd: Vážně? To je mi tedy novinka!! Pak tedy předpokládám, že by vás
nijak zvlášť nedojalo ani centrum kardiovaskulární!!
Maturant: Jo, vlastně, to důležitý je…
Maturant:
Prof. Šmíd: A jak se ten mor šířil?
Maturant: No, šířil se především myšmami… totiž myšemi…
Prof. Šmíd: Myslím, že termín „hlodavci“ bude elegantnější jak biologicky, tak i
jazykově!
Prof. Šmíd zdrceně: Už nás zase vyhánějí…
Prof. Lenochová: No jo, jsou to hulváti, ani domluvit nás nenechají!
Maturantka: Už Hippokratés měl velice sofistikované nápady. Říkal, že hysterie
se nejčastěji projevuje u sexuálně neuspokojených žen. Když není ta
děloha dostatečně obhospodařovaná, putuje a dělá potíže.
Prof. Král: Tak tahle teorie by dnes asi nebyla tak úplně přijímána, že?
Anselm z Canterbury měl velice zajímavý důkaz Boží existence, o kterém tady ale nebudu
mluvit.
Ve středověku lidé přijímali ta křesťanská dogmata. Nedělali to moc rádi, ale v té době nebylo
co jiného přijímat.
Prof. Bártová: Maruško, rozpomeň se na svou recitační minulost a přidej na hlase!
Mezi válkami byla ekonomická krize a ten trh byl vyprahlý.
Jádro výrobku je jeho užitná hodnota, tedy že auto jede, ve svetru je nám teplo a tak.
Prof. Kozderková: Co je úvěr?
Maturant:
To je jako… půjčka…
Prof. Kozderková: Ne jako, to JE půjčka!
Prof. Kozderková: Nechtějí se ty firmy navzájem zlikvidovat?
Maturant:
Určitě by se jim to líbilo, ale určitě se jim to nepodaří.
Mezi podnikatelem a zaměstnancem je Občanský zákoník.
Smlouva je právní papír, který ujednává ten proces.
Prof. Kozderková: Co takhle odpovědnost za vady?
Maturantka:
Vady máme různé. Viditelné i neviditelné.
Obrátky… to jsou ty obrátky… prostě je to počet těch procesů.
Literatura ukazuje to nesmyslné válečné krveprolití a později i humor.
Pavel padne až úplně nakonec, kdy rozhlas hlásí, že na západní frontě se vlastně už nic
neděje.
Ta první světová válka byla velice krutá, používaly se i střelné zbraně.
Syndikát je smlouva mezi dvěmi firmami, kteří něco potřebují.
I kdyby s.r.o. založil jenom jeden člověk, tak se musí jednou ročně sejít.
Prof. Kozderková: Už jste říkala disproporce na trhu práce?
Maturantka:
Ale jó, já se k tomu eště dostanu!!
Kapitál může být třeba i kolo, když ho vložím do výroby, aby se ti výrobci mohli vozit.
Jsou tady zaměstnanci, ty odměním mzdou, pak ti, kteří mi pronajali půdu, těm dám rentu,
a pak jsou ti kapitalisté, kteří dostanou úrok a zisk.
Oligopol je, když se perou o zákazníka.
Prof. Kozderková: Co je opak nákladů?
Maturantka:
Výklady!
Trestně nezpůsobilý je člověk, když má dluhy.
Koncesované živnosti, to jsou třeba pohřební služby nebo kasina.
Ta fyzická osoba si může svoji živnost pojmenovat, jak chce, třeba „Kadeřnictví
Imramovská“ nebo něco takovýho.
Od druhé světové války do roku 1989 se tady všem zabavil majetek a od roku 1989 se zase
vrací.
Prof. Kozderková: Co je liberalizace cen?
Maturantka:
To je snížení.
Prof. Fajfr: Ve kterém díle se Kant zabývá estetikou?
Maturant: V „Kritice zdravého rozumu“.
Poe se narodil a jeho rodina naopak zemřela.
Maturantka:
Kartel je dohoda, která je ilegální.
Prof. Kozderková: Prostě nezákonná, že?
Maturantka:
Aha, tak já to nebudu říkat!
Povinné ručení musí uzavřít každý, kdo si koupí auto a chce s ním jezdit po ulici.
Prof. Kozderková: Pojištění máme životní a… ?
Maturantka:
Neživotní!
Keynes byl slavný švédský ekonom.
Karel Čapek se narodil v Malých Svatoňovicích, oženil se s manželkou Olgou a žili spolu ve
Strži.
Prof. Derka: Proč se ta třaskavina jmenovala Krakatit?
Maturantka: To je podle nějaké sopky, která tehdy vybuchla.
„Válka s mloky“ je o tom, jak lidi vyživovali mloky a oni se přemnožili.
Z dokumentaristické prózy to jsou například „Anglické listy“, také napsal „Hovory s TGM“,
oni se nazývali „pátečníci“ a scházeli se s prezidentem a radili mu.
Eduard Bass napsal „Klapzubovu jedenáctku“, kde je vlastně jedenáct synů, kteří sestaví
mužstvo a hrají vlastně fotbal.
Antonyma stejně vypadají… ne, stejně znějí!
Já bych začala, a to úvodem.
Religionisté jsou lidé, kteří nevěří v Boha. Ne, takhle: oni mohou věřit v Boha, ale zkoumají
i jiná náboženství.
Prof. Fajfr: Jaké bylo Parmenidovo pojetí bytí?
Maturantka: No. Já bych se s dovolením vrátila k milétské škole. Tam byli tři a všichni hledali
pralátku.
Augustin napsal „O obci Boží“. To je trochu jako etika nebo tak nějak. Taky tam je, že zlo
vlastně není, což je vlastně taky etika.
Origenes tvrdil… no, on to vlastně netvrdil, ale oni mu to připsali.
Maturantka: Pak tady mám Anselma z Canterbury, který měl ten důkaz Boží existence, který
je pro nás dneska úsměvný.
Prof. Fajfr: Ano, hlavně pro studenty, viďte?
Prof. Fajfr: Když udělám logo gymnázia a namaluju tam pseudopuštíka, proč bych měl být –
podle Platóna – vyhnán z obce? Respektive ne já, ale Kryštof Kintera!
Nietzsche hodně poslouchal Wagnera a říkal, že tady není dobro ani zlo, že je tady jenom
hudba.
Augustin dělí tu obci na obci pozemskou a obci Boží.
Maturantka: Augustin říkal, že jsme odsouzeni ke svobodě.
Prof. Fajfr: Ne, to neříkal, ale mluvil o predestinaci. Co to je?
Maturantka: Aha, říkal, že žijeme v nejlepším ze všech možných světů.
Prof. Fajfr: Tak tohle by se mu možná taky nelíbilo, nevím…
Jaroslav Hašek zběhl k Rudé armádě a po válce vydává své nejznámější dílo „Osudy dobrého
vojáka Švejka za světové války“, kde vytváří postavu vojáka Švejka, což je taková
rozporuplná postava, člověk občas neví, jestli si dělá srandu nebo ne…
„Bylo nás pět“ je vyprávěno vlastně klukovskýma očima vlastně malého kluka.
Do Mezinárodního měnového fondu vstoupila v roce 1944 i Česká republika, ale později jí
bylo doporučeno vystoupit kvůli šíření informací.
MMF učí chudé státy, jak obchodovat s těmi ostatními.
Prof. Kozderková: A co je vyčítáno Světové bance?
Maturantka:
Ano, je jí vyčítáno.
Prof. Kozderková: Ale co??
Prof. Kozderková: Jaké jsou zákony trhu? Povídejte! Dvě věty řídí celý trh!!
Nabídka vychází z toho, co poptávka poptává.
Prof. Šponarová: Jaké slohové útvary znáte?
Maturant:
No, próza a…
Prof. Šponarová: Počkejte, to je něco jiného!
Maturant:
Tak komunikace…
Marshallovy nůžky vyjadřují ten nejideálnější převis nabídky a poptávky.
Poptávce se to samozřejmě líbí a nakupuje a nakupuje…
Kartel je trestná spolupráce mezi firmami.
Prof. Kozderková: O kterých státech se teď jedná z hlediska přijetí do EU?
Maturant:
O Tunisku a…
V Maastrichtu byl nějaký sjezd nebo něco takovýho a přijali tam smlouvu.
Prof. Kozderková: Řekněte mi aspoň 5 bodů Lisabonské smlouvy.
Maturant:
Tak to nevím. I když to bylo všude, tak fakt nevím.
Výkřik maturantky: A jo, do prčic!!
Výkřik téže maturantky: Jéžiš, já neumím mluvit!!
Mzda je reálná a… potenciální.
Když jsou větší poptávky nad nabídkami, je větší nezaměstnanost. Ne, obráceně!
Půda se může vyskytovat ve více formách, například zemětřesení.
Kapitál je to, co dodáváme.
Prof. Staněk: A teď se na ten výrok podívej z češtinského hlediska…
Maturantka: Já vidím problém v definičním oboru.
Prof. Staněk: Ano, já také.
Prof. Staněk: Já si vůbec netroufám z té tvé rovnice cokoli vyvodit, a to jsem dost starej!
Prof. Staněk: Nevím, jak ty, ale já bych potřeboval definiční obor té funkce.
Prof. Staněk: Co teď provedeš? Zbývá ti asi pět sekund času.
Církevní hodnostář by se měl - podle Husa - soustředit na kázání a ne na peníze.
Hus navazuje na Jana Viklefa, který už na konci 14. století kritizuje anglikánskou církev.
Hus je exkomunikován a odchází na Kozí Hrad.
Hus jede na ten koncil, protože Zikmund Lucemburský mu slíbil amnestii.
Prof. Svoboda: Hus je upálen. Dobře. A jaká je odezva?
Vzniknou táboristé, kteří jsou nejvíce nejradikálnější.
Maturantka:
V roce 1419 je ta defenestrace, kdy jsou z radnice vyhozeni ti úředníci, ale
shodou okolností se nezabijou.
Prof. Svoboda: To si pletete s jinou defenestrací!
Přijímání pod obojí znamenalo, že mohli pít z kalicha a jíst k tomu ten kus chleba.
Prof. Kozderková: A potom přichází ta pozdní fáze kariéry manažera, viďte?
Maturantka:
Ano, potom ho odvolají.
Maturantka:
Jsou různé manažerské styly, například styl autokratický.
Prof. Nesvadba: Tak ten znám z domova!
Neustále se prohlubuje a zdokonaluje zvýhodňování daňových úlev.
Prof. Kozderková: Příklad máte správně, ale nemáte tady odvod Finančnímu úřadu.
Prof. Nesvadba tiše: Vida, typický Čech!
Maturant: Liberalismus je určitě od řeckého slova…
Prof. Fajfr: Určitě od latinského!
V 19. století se bouří lid hodně proti společnosti a vznikají revoluce.
V liberalismu je panovník omezený. Myslím tedy ústavou.
Prof. Fajfr: Která strana v Čechách je typicky konzervativní?
Maturant: ČSSD.
Jsou různé radikální směry toho socialismu, například utopie.
Prof. Král: Vy to pletete do takového divného guláše!
Bajky a komedie, ty byly v klasicismu určeny pro nižší lidi.
V té době hodně lidí tepalo do církve.
Osvícenství souviselo hrozně, moc a velice s klasicismem.
Ona jde do kláštera a dopisovou formou píše svému příteli.
Romantického je na tom mladém Wertherovi vlastně celý Werther.
Jako příklad teze a antiteze může sloužit zamilovanost. Člověk miluje, miluje, miluje, až je
z něj někdo úplně jiný.
Když se tenhle XY kluk zkříží s touhle XX holkou…
Prof. Imramovský: Jaký je nejvyšší kopec v Rusku? Kolik metrů tak odhadujete?
Maturant:
Tak asi tři tisíce metrů.
Prof. Imramovský: No, myslím, že Rusko se cítí na víc metrů!
U Kanta je maxima, což je vlastně taková individuální ctnost.
On v podstatě řekl, že kategorický imperativ se má rovnat té maximě. Prostě to, co člověku
vyhovuje, má dělat i druhejm.
Maturant prof. Fajfrovi: Jak jste správně řekl, ty sociální problémy jsou dnes velmi aktuální.
Ti Romové jsou jakoby dotováni, aby udrželi jakoby tu svoji kulturu, ale kdo přispívá té české
kultuře?
Ta pozitivní diskriminace je vidět i v tom genderu. Například oni se snaží, aby v té vládě mělo
moc aspoň minimální množství žen.
Gender je sociální konstrukt, který vzniká v postmoderní společnosti. Ona tíhne k takovýmhle
věcem.
Maturant: Já jsem se narodil jako muž, protože nosím jaksi pohlavní znaky mužství. No a nic
s tím nemůžu dělat.
Prof. Král: Dnes už s tím něco dělat můžete!
Ageismus se neobjevuje jenom v té podobě, že vezmeme do práce raději někoho mladšího,
než nějakou padesátiletou.
Díky moderním technologiím se svět fyzicky zmenšuje.
Obrana musí být přiměřená. Když mi někdo bude nadávat, tak já ho nemůžu zastřelit.
Manželé, když se chtějí vzít, mělo by jim být přes 18 let.
Prof. Fajfr: Všichni se máme chovat, jako bychom byli předurčeni ke spáse, ale nikdo z nás to
nemá jisté. Tedy podle Augustina.
Maturantka vykládá Hegelovu dialektiku: Něco se děje, pak se děje něco opačnýho, pak se to
spojí a vyvrcholí to tím, že se stane něco úžasnýho.
Prof. Fajfr: Co myslíte? Jsme zvířaty nebo jsme něčím jiným?
Maturantka: Já bych myslela, že jsme tak někde mezi.
Dělníka ta práce už ani nebaví, protože jen sedí u toho stroje a dělá furt dokolečka to samý.
A tím se obohacujou ty vyšší vrstvy – majitelé továren a tak. Až budou lidé tak
vykořisťováni, že už se jim to přestane líbit, vzbouří se a bude ten socialismus.
Prof. Fajfr: Proč se ten Sisyfos nezabije?
Maturantka: Asi mu to nepřišlo jako nejlepší řešení.
Když to vezmeme do historie, tak taková veleslavínská čeština, ta byla květnatá, kdežto když
se dneska podíváme do tramvaje, tak tam žádnou květnatost moc neuslyšíme.
Situace se změní krátce po příchodu Pasovských, kteří nám poněkud zplundrují Prahu.
Oni se rozhodli, že ty místodržící potrestají, tak je vyhodili z okna. Ten jeden se jmenoval
Slavata, na toho druhého si nemůžu bohužel vzpomenout.
Jestli bych mohl, tak bych se teď přesunul ke komunismu.
Chruščov v roce 1956 otevřel skříň, ve které bylo nejmíň 20 miliónů kostlivců.
Sámo praktikoval polygamii, ale to je vedlejší. On zřejmě nechtěl, aby jeho kmenový svaz
přešel na jeho potomky, kterých měl velice mnoho, takže se úplně rozpadl.
Mezi Václavem a Boleslavem nepanovala… no, jak to říci… nepanovala mezi nimi názorová
shoda.
Osvícenství je všeevropský proces, který se snaží pozvednout panující tmářství. Spojuje se
jakoby s racionalismem.
Maturantka:
Pragmatická sankce zaručovala, že na habsburský trůn se dostane ženské
koleno.
Prof. Nesvadba: Ještě víc! Dokonce i zadek!!
Prof. Svoboda: Fridrich II. měl zálusk na jedno takové území. Při pohledu na mapu se mu
skoro ani nelze divit.
Situace poddaných v té době není právě růžová. Podléhají velení té vrchnosti a nesmějí se ani
stěhovat, ani ženit, ani… ani… ani nic!!
Vrchnost požadovala robotovat i pětkrát denně a sedlákům z Chlumce nad Cidlinou se to
nelíbilo.
Prof. Kvíz: Nevím přesně, o co ti jde, ale myslím, že to trochu motáš. Pan profesor je taky
toho názoru.
Prof. Staněk: Je také průměrné zrychlení?
Maturantka: No, určitě bych něco takového našla…
Prof. Kvíz:
Dosazuješ blbě! … Počkej… Víš co, nech toho, my ti věříme, že už bys to nějak
doplácala.
Prof. Staněk: Ale já jsem se ještě nedozvěděl, co je to pohyb a klid!
Prof. Kvíz: Jestli se chceš ještě něčím blejsknout, máš na to poslední dvě minuty.
Poláci a Maďaři nesli ten komunismus docela těžce.
V Polsku bylo několik přestřelek, ale v podstatě tam destalinizace proběhla klidně.
Ve Vietnamu se také uchytil komunismus.
Prof. Mandová: Proč nám neřekneš ten osmašedesátý rok, toho Dubčeka?
Maturantka:
Ale já mám světový dějiny!!
Ten Feyerabend přistupuje k té vědě dost laxně.
Prof. Král: Teď se bavíme o čem?
Maturantka: O aristotelovské logice.
Prof. Král: Já vím, ale já mám na mysli, jak se říká té logické operaci.
Maturantka: Aha, sylogismus.
Maturantka:
Vznikla Živnobanka, ale ta nebyla pro lidi.
Prof. Imramovská: A pro koho byla?
Maturantka:
No, pro státní zakázky.
Prof. Kozderková: Kolik máme toho zlata?
Maturantka:
No, moc ne.
Hayek říkal, že ty ekonomické cykly se vyvíjejí cyklicky.
Prof. Kozderková: Jaké máme sazby DPH?
Maturantka:
Vysoké!
Prof. Kozderková: Vy jste počítala příklad, ale vidím, že vám to moc nevyšlo… No. Povídejte
radši o DPH.
Výzkumem trhu se dá najít místo, které ještě není obsažené.
Proto se taky ten výzkum nazývá kvalitativní, že ta kvalita je vyšší.
Maturantka chce mluvit o Hrabalovi: A teď bych si trochu zahrabala!!
Ivan Olbracht se jmenoval vlastním jménem Miloš Zeman.
Prof. Svoboda: Vyskytuje se v tropech také sezónnost?
Maturantka:
Tam je po celý rok furt tak nějak stejně.
Maturantka:
Po válce jsme se měli stát součástí Sovětského svazu.
Prof. Svoboda: Takhle, jak to říkáte, si to snad nepředstavoval ani Stalin!
Didaktika magma.
Co se týče ve středověku, tak centrem toho obchodu byly například Janov.
V roce 1948 díky nástupu komunistické strany došlo k privatizaci státního majetku.
Prof. Kozderková: Klidně mluvte dál, my vám rozumíme. „Komanditní“ nebo „komoditní“,
my už se v tom vyznáme!
Lidé houfně prodávají akcie, takže makléř si řekne: „Hahaha, a já schválně nakoupím!“
Tak já bych začala těmi nejdůležitějšími pojmy. Tomu budete rozumět.
Státní rozpočet by měl být vyrovnaný. Když je tam toho víc, tak to většinou rozdají lidem.
Spíše tam toho ale bývá míň.
Příkazový ekonomický systém byl oblíbený v 70. letech, hodně režimů se na něj uplo.
Otcem toho liberálního systému byl pan Milton.
Prof. Kozderková: V jaké jsme konstituenci MMF?
Maturantka:
V brazilské. … Ne, v bruselské.
Prof. Kozderková: No, v belgické, ale už jste blíž…
Prof. Kozderková o MMF: Oni k nám vždycky přijedou, vezmou si nějaké papíry, na týden si
zalezou a potom radí.
Výpověď dohodou je, že já odejdu a zaměstnavatel mi dá dobré doporučení do další práce.
Brecht se pokoušel propojit diváka s tím dějem.
Rád bych vám vysvětlil, kdo je to ponocný.
Absurdní drama je už až druhá polovina 20. století.
On to byl nějaký sochař, který si vysochal sochu a ona mu ožila.
Líza je taková „od rány“, z ulice, kdežto Pickering je takový „tip ťop“.
Maturantka:
Je to o tom, že stará dáma přijíždí do městečka a… Prostě přijíždí do
městečka. Myslím, že tam je nějaký milostný příběh z minulosti. Ona ho
potom vydírá.
Prof. Šponarová: Co to ukazuje?
Maturantka:
Asi tu manipulativnost…
Prof. Brousilová: Proč „Krvavá neděle“?
Maturantka:
Protože ona v podstatě uteče s jiným. Ten její manžel bloudí lesem nebo co,
a jsou tam také jeho myšlenkové procesy.
Plešatá zpěvačka, ta se dobře pamatuje.
V absurdním dramatu si každý mele to svoje a pak to končí stejně, jako to začínalo.
Předpoklady poválečného uspořádání světa bychom nalezli překvapivě již za druhé světové
války.
V Jaltě bylo domluveno závěrečné rozložení Evropy.
V roce 1950 byla korejská válka, kdy po válce byla rozdělená na dvě části a v roce 1950
zahájil Kim Ir-sen útok.
A teď bych vám ráda vysvětlila Kámásútru.
Prof. Svoboda: Ten vztah mezi Indií a Pákistánem je skutečně problém. Tam nejde jen o to, že
se dvě skupiny lidí občas ostřelují. Proč je to problém? No kvůli jaderným
zbraním, ne?
Fyziokraté jsou ekonomická škola, ve které je jenom jeden pán.
Maturantka:
Mírná inflace je tak do desítek procent.
Prof. Kozderková: Proboha, co máte všichni pořád s těmi desítkami procent? Snad do deseti,
ne?
Výzkum trhu děláme proto, abychom věděli, kam se máme vrhnout.
„In-home“, to je to, jak jste nám říkala, že může být třeba na Václaváku a dají nám tam
ochutnat.
Ekonomie jako věda stojí více méně na Řecku jako více méně na lidech. Obchodovalo se už
dřív, například chrámové a palácové hospodářství, ale jako věda je více méně až v Řecku.
Platón je více méně zásadně proti soukromému vlastnictví.
V období feudalismu se ekonomie jako věda dostává více méně do krize.
Ludvík XIV. mohl fungovat více méně jenom díky Colbertovi.
Klasická ekonomická škola začíná více méně rokem 1776, kdy Adam Smith vydává svoji
knížku.
Teorie komparativních výhod říká, že každý stát se má zaměřit na to, co mu de.
Já budu teda mluvit o těch živnostích.
Volné živnosti jsou takové, které nepodléhají regulím ze strany Finančního úřadu.
Ten podnikatel může vyhlásit konkurs. Říká se tomu zbankrotování.
V privatizaci šlo o to, aby se státní vlastnictví vlastně dostalo do vlastnictví co nejvíce
vlastníků.
TOP-manažeři jsou úzká skupina lidí, kteří mají zlaté padáky.
Prof. Kozderková: Krásně to říkáte, ale čas kvapí, pojďme dál!
Prof. Fajfr: Možná, že bychom mohli být v té odpovědi i preciznější, ale v rámci daného
diskursu je to v pořádku.
Prof. Fajfr: Myslím, že sociologickou imaginaci máte, i když by to stálo ještě za další trénink.
Prof. Fajfr: Vzpomněl byste si na přesný terminus technicus? Ne? Nevadí, hlavně když to
chápete.
Šek je ta suma, která bude vyplacena tomu člověku, který má ten šek.
Hayek dostal Nobelovu cenu za vytvoření ekonomických cyklů.
Nominální mzda je ta, kterou reálně dostaneme.
Maturantka:
Ale vy jste nám to říkala jinak!
Prof. Kozderková: To je sice pravda, jenže centrální banka ve „svatém týdnu“ tu sazbu
změnila!!
Maturantka:
Aha, tak to jsem nesledovala…
Prof. Kozderková: Jaká je teď inflace v ČR?
Maturantka:
Asi 8 procent.
Prof. Kozderková: Teď ale budete bita!!
Konkurs se uvaluje na firmy, které strádají.
Prof. Kozderková: A co udělá banka s těmi penězi?
Maturantka:
Banka je roztočí.
Prof. Jásková: Kdo předsedal tomu kostnickému koncilu? No… liška ryšavá…
Maturant:
Karel?
Prof. Jásková: Ale ten už byl přece mrtvej! Zikmund, ne?
(Dodatek: zpitomělý maturant při odchodu podepsal svoji písemnou přípravu jménem:
„Zikmund“…☺)
První světová válka byla první válka, která proběhla za přispění moderních technologií.
Když Rusko vypadlo z války, tak místo něj vstoupily do války Spojené státy.
Maturant:
Komenskému v Lešně shořelo veškeré dílo.
Prof. Šponarová: Výborně. A co bylo obsahem toho díla?
Maturant:
No jak to mám vědět, když celé shořelo?
Prof. Vinkler: Je to samozřejmě jedno, ale většinou se ta písmena používají obráceně.
Prof. Vinkler: Že krychli proložíme rovinou, to je nesmyslná věta.
Prof. Vinkler: Počkej, počkej, ty chceš určitě říct něco jinýho. Tohle smaž!
Maturant líčí děj „Mastičkáře“: Ty Marie jdou nakupovat masti, aby namazaly Kristovi nohy.
Nahosemenné rostliny nejsou vázáni na vodu.
Maturant:
Sem můžeme zařadit jedle opadavá.
Prof. Lenochová: Máš pravdu, ale sem patří úplně jiná jedle.
Anarchismus, to znamená autoři, kteří protestují proti všemu.
Katolická poezie, to je poezie věřících.
Maturantka: Expresionismus se projevuje třeba u Ladislava Klímy.
Prof. Derka: My máme ale básníky, viďte?
Maturantka: Já vím, to já jen tak na okraj!
Prof. Derka: Tak si vyber některou uměleckou osobnost.
Maturantka: Já bych si vybrala Františka Seiferta.
Seifert měl problémy po roce 1945… ne, po roce 1948… no prostě měl problémy!
Hrdina se v podstatě zříká té své lásky, aby mohl bojovat za tu svoji vidinu toho světa.
Prof. Derka: Vy jste řekla, že to byl Devětsil? Aha, pardon, tak to jsem poslouchal sám sebe!
Stanislav kostka Neumann se zpočátku zabýval anarchismem a anarchokomunismem.
Civilismus, to je ta oslava těch výdobytků té civilizace.
Musím vědět, po čem poptávka touží, abych jí to mohl nabídnout.
Kdysi byl nejdřív barter, ale mohli bychom ho potkat i dnes.
Maturant:
Pro založení akciové společnosti musíme mít 200 tisíc korun.
Prof. Kozderková: To by ji založil každý!
Maturant:
Tak 200 miliónů korun.
Prof. Kozderková: To by ji zas nezaložil nikdo!!
Prof. Kozderková: A když se zaměstnavateli v té zkušební lhůtě znelíbím, tak mě může co?
Maturant:
Vyhodit.
Prof. Kozderková: No, řekněme propustit, že?
Prof. Kozderková: Jaké jsou ty dvě strany? „Má dáti“ a …
Maturant:
„Má dostat!“
Hayek byl příslušník neo… neo… no, rakouské psychologické školy.
Výzkum trhu pomáhá jakoby marketingu, který pomáhá jakoby té firmě.
Když jsme blázni do barů, musíme si udělat výzkum trhu, abychom věděli, jestli nám tam
bude někdo chodit.
Prof. Kozderková: Co s námi při té prodloužené diskusi dělají?
Maturant:
No, jsme tam s nima dýl…
Expertní výzkum trhu, to je něco jako „Big Brother“.
Oni daj každý rodině deníček a oni si vedou denně výdaje a příjemy.
Mírná inflace tady nebyla vždycky, třeba po rozpadu komunismu byla vyšší.
Maturantka:
Čapkovy romány jsou utopické. Já bych začala třeba s R.U.R.
Prof. Šponarová: Pozor, to není román. Ale jestli chcete, mluvte klidně o R.U.R.
Maturantka:
To je taková tak trochu katastrofa lidstva…
„Válka s mloky“ je ze tří částí. V té první části to nějak moc nenavazuje, je to jedno přes
druhý. V té druhé části jsou různé výstřižky z těch novin o těch mlocích, co jsou vůbec zač
a tak. A ta třetí část je o tom, jak ti mloci se už rozmnožili…
Prof. Kozderková: A to je jaká fáze hospodářského cyklu?
Maturant:
Secese.
Prof. Kozderková: Secese je sice krásná, ale teď se nám sem nehodí.
Maturant:
Aha, deprese. Já už jsem z toho všeho asi taky v depresi!!
Potřeba je pociťovaný nedostatek a je jich nekonečno.
Maturant:
Počkáme na paní profesorku?
Prof. Nesvadba: Ne, ne, jen začněte. Čas jsou peníze!
Prof. Kozderková: Jednoprocentní inflace je dobrá nebo špatná?
Maturantka:
No, není to až zas tak špatné… ještě to docela ujde…
Ten první ekonomický systém byl kmenový.
Příkazový systém se uplatňoval u nás i v ostatních postkomunistických státech.
Sociální stát, to je třeba Švédsko a u nás ČSSD.
Zaměstnanecké akcie mají účast na úspěších té firmy.
Řemeslná činnost, to je druh ohlašovací živnosti a je to například autoškola.
Náboženskou povinností muslimů je vykoupat se v Ganze.
Die Eltern lebten im Kommunismus und sie machten nicht, was sie denken… was sie
könnten… nein, was sie wollen.
In dreissig Jahren hat er aus der Mama umgezogen.
Prof. Imramovská: Řekni nám, kdy to Havlíček napsal?
Maturantka:
Na začátku svého života.
Prof. Imramovská: Kam Havlíčka poslali?
Maturantka:
Na sever.
Prof. Imramovská: No. Takže na jih, do Brixenu…
Maturant hovoří o trubadúrech: Jde o to, co nejhezčejc vyznat lásku v té písni.
Maturantka u fotografie Vladislavského sálu zvenčí: Všechno, co je na té fotce tmavé, je
gotické.
Prof. Drahotová nevěřícně vykřikne: To snad ne! Co ta okna??
Maturantka:
Na domě „U Minuty“ jsou sgrafita a na nich jsou výjevy z bitev.
Prof. Drahotová: Tady zrovna ne, to jsou výjevy z Bible, ale taky je to na „b“!
Maturantka se dívá na fotografii obrazu, zachycujícího J.-P. Marata ve vaně.
Prof. Drahotová: Co je na tom obraze vidět?
Maturantka:
No, že je mrtvý…
Maturant hovoří o „Zahradní slavnosti“: A oni mají syna Hugo…
Prof. Šoulová: Jaký je obsah vody v těle?
Maturantka: Čím jsme starší, vysycháme.
Já bych začal pojmy. Tedy některými.
Moc se neví, jestli Švejk tu debilitu předstíral a nebo chtěl jenom přežít.
Tak já bych přešla ke keynesiánství. Tam je nejdůležitější postavou pan Keynes.
Friedman to všechno předvídal, ale neposlouchali ho.
Komparativní výhody znamenají, že každý stát by se měl soustředit na to, v čem je výhodný.
Po uvolnění komunistického režimu u nás bylo mnoho majetku zabaveno a bylo třeba ho
nějak vrátit. Aby to bylo takové organizovanější, vznikla privatizace.
Jako důležitá součást privatizace proběhlo znárodnění.
Prof. Kozderková: A té kupónové privatizace pak zneužil například kdo?
Maturantka:
Tříska.
Prof. Kozderková: Ale ne, ten to vymyslel!
Valorizace je snižování mezd v důsledku inflace.
Josef Kainar stál v čele básnické generace s básničkou „Stříhali dohola malého chlapečka“.
Maturant hovoří o výše zmíněné Kainarově básni: Je zamilovaný do šatnářky… ono tam není,
jak to dopadlo… asi ji nedostal.
Jan Kollár se probudil a napsal Slávy dceru.
A pak se stal tím Buddhou. To se mu stalo někde pod stromem.
Maturant hovoří o parabole: Vezmu si kladné rameno…
Prof. Staněk: Prohodit můžu leda tak studenta oknem, ale ne definiční obor a obor hodnot!
Prof. Vinkler:
Uměl bys najít tečnu paraboly vnějším bodem?
Maturant váhavě:
No, snad jo…
Prof. Imramovská (třídní): Určitě ano!!
Prof. Vinkler: Nechci tě ňák honit, ale můžeš psát rychlejš?
Prof. Staněk: Když rovnici „x na druhou rovná se x“ vydělím „x“, je to úprava ekvivalentní
nebo důsledková?
Maturant:
Dle mého neekvivalentní.
Prof. Staněk: Je to úprava blbá!!
Prof. Vinkler: Říkali jsme si, že to je úprava nepovolená!
Prof. Staněk: Přešaltuj se do komplexních čísel.
Předsedkyně se dívá s překvapením na hodinky.
Prof. Staněk: Má na to tak 15 sekund!
Ta sbírka se jmenovala „A po nás přijde potopa“, což je typické. On tam používá jazyk
zablácené ulice.
Myšlenka evropského sjednocení se objevila už po první světové válce, ale přišla hospodářská
krize a nebylo na to ani pomyšlení. Teprve po druhé válce nastal čas pro činy.
Ty tři organizace byly finančně náročné na údržbu, tak se v roce 1965 sloučily do jedné.
Maturantka:
Skoro 50 procent rozpočtu EU jde do zemědělství.
Prof. Kozderková: Víte proč?
Maturantka:
Protože Francouzi mají zhýčkané zemědělství.
Poptávka, to jsme vlastně my.
Car se v době té revoluce nemohl opřít o armádu, protože ta byla v tu dobu na frontě.
Ta první revoluce byla ještě taková umírněná, carovi byl pouze sebrán carský titul a byl
prohlášen občanem.
Bolševici byli ultraradikální politické hnutí v čele s knížetem Trockým.
Říjnová revoluce byla znovusesazení Prozatímní vlády a poprava carské rodiny.
Kolektivizace, ta se týkala především těžkého průmyslu.
Prof. Staněk: Lineární funkce, jak jsi před chvílí recitoval, je dána předpisem. A já bych chtěl
vidět ten předpis.
Maturant:
Vyšly mi dvě odmocniny ze 2.
Prof. Staněk: Člověče, a víš, že mně vyšly čtyři odmocniny ze 2?
Když se žížale stane úraz…
Zadečky paola zeleného se oddělí od zbytku těla, vystoupají na hladinu a tam se oddávají
análnímu sexu…
Maturantka:
Prof. Lenochová:
Maturantka:
Prof. Lenochová:
Prof. Šmíd:
Ty dva se rozmnoží…
No, raději řekněme, že se ožení…
Dobře. Ti dva se ožení…
No vidíš, to už je o moc lepší!
No, já si zase myslím, že je o moc lepší se rozmnožovat než ženit!
Prof. Šmíd: Šárko, jakpak je to třeba s pohyby rostlin?
Maturantka: Juj!
Prof. Šmíd: Tak co třeba růst rostlin?
Maturantka: Juuj!!
Maturantka: Já bych vám strašně ráda odpověděla, ale bohužel vůbec nevím, na co se mě
ptáte.
Prof. Šmíd: Já si vlastně taky moc nerozumím… Půjdem dál.
Prof. Šmíd: A co nějaká pěkná virová infekce – nebyla by?
Maturantka: Tak třeba opar.
Prof. Šmíd: Jasně, ale neměla bys tam něco ostřejšího?
Maturantka: Měla. Co takhle ebola?
Prof. Šmíd: No, to jsi tedy pořádně přitvrdila!
Prof. Suchánková: Jaký vliv má existence vysokých hor na srážky?
Maturant:
Když tam jsou ty hory, tak na ně ty mraky narazej a dojde ke srážkám.
Střední Asie je uprostřed vlastně tří etnik. Indoevropského a… Ne, to jsou vlastně jazyky!
Nejdůležitější naleziště jsou asi železná ruda.
Maturant:
Ve střední Asii najdeme vlastně rozvojové státy.
Prof. Suchánková: Tak špatně na tom přece jenom nejsou!
Prof. Suchánková: Když máte železnou rudu a uhlí, tak jaký průmysl se tady nabízí?
Maturant:
Zemědělství.
Prof. Suchánková: Zajímalo by nás, jak je to tam s náboženstvím.
Maturant:
K tomu se dostanu. Jenom jsem chtěl říct, že jsou tam vodní toky, které
jsou využívány k dopravě a také k turistickému ruchu.
Maturantka: Já bych chtěla vysvětlit shodu i rozdíl pojmů práva a morálky.
Prof. Král: Jéé, to je hezké! Tak povídejte.
Maturantka: Právo je soubor norem, který se učí například na právnické fakultě.
Prof. Král: To tedy rozhodně!
Prof. Král: Byla byste schopna to říci na nějakých příkladech?
Maturantka: Já se k tomu ještě dostanu!
Prof. Král: Tak to je super.
Maturantka: Když mi někdo krade auto, tak já na něj nemůžu jít rovnou zezadu s nožem, to by
bylo neadekvátní. Musím ho napřed oslovit…
Prof. Král: Otázka je, jestli by to bylo rozumné!
Stát má … jaksi… no prostě se tím vyznačuje. Je to obyvatelstvo, území a politický aparát.
Nacionalisté chtějí, aby se národ sebeurčoval.
Máme tady liberální nacionalismus, kdy si všichni vládnou na svém písečku, nejsou žádné
kolektivní tyhle… no, třeba EU.
Šovinističtí nacionalisté říkají, ať spolu všechny státy bojují a ať potom ten, který je nejlepší,
vládne všem.
Mussolini založil fašistickou stranu, takže se dá říci, že byl první, protože ji jakoby založil.
Mussolini až tak moc neřešil židovskou otázku. Byl jakoby mírnější, než německý nacismus.
Je pro něj typické, že hodně mluvil jakoby s davem a pod ním byla ta elita.
Židé do té doby nebyli jakoby pokládáni za etnikum nebo rasu nebo něco takovýho. S tím
přišel až Hitler. Koukalo se na ně spíš jako na lidi, kteří něčemu věří nebo tak.
Rasismus je postaven na tom, že jedna rasa je nejlepší ze všech a měla by vládnout všem.
Opovrhuje ostatními rasami, například Ku Klux Klan.
Totalitarismus má většinou hodně tajné policie, která je hodně rozšířená.
Já bych řekla, že ten výzkum veřejného mínění ukázal, že… no prostě myslím, že je to
projevem… vlastně ono to není projevem!
Já myslím, že všechny národy nejsou schopné se o sebe postarat. Když si vezmete například
Romy, tak já myslím, že jsou hodně rádi, když jsou na území někoho jiného a nemusejí se o
nic starat.
Do pohraničí přicházejí v době kolonizace přistěhovatelé, tedy vlastně spíše lidé, kteří to tam
osídlovali.
Přemysl II. podnikal výpravy na sever a při cestě založil Královec.
Josef II. dovolil nevolníkům studovat, aniž by se museli domlouvat s tím svým drábem.
Na císaře byl vyvíjen nátlak, i když by ho to – jako absolutistického vladaře – vlastně
nemuselo zajímat.
Burza byla už před 1. světovou válkou, potom se zrušila a potom se zase založila.
Romantický hrdina vždycky po něčem touží, většinou po něčem nedosažitelném, takže toho
nedosáhne a trpí.
Vrcholným dílem Karla Hynka Máchy je „Kytice“.
Když je teplo, z moře nám stoupají srážky.
Na severu převažují převážně tundry.
Pak tady máme také Kaspické moře. Jak název napovídá, není to moře, ale jezero.
Petrohrad je historické a kulturické vlastně centrum Ruska.
Rusko je velice bohaté na ropu, v důsledku čehož je velká závislost řady evropských zemí.
Pěstuje se tam tedy obilí, jmenovitě tedy ječmen.
Sovětský svaz se rozpadl v době vlády Gorbačova, protože došlo k reformám.
V tragédiích se většinou umírá. V komediích už tak moc ne, a když ano, tak je to takové
veselejší.
Zakládajícím členem MMF byla také Československá republika, ale pak jsme přestali dodávat
informace, tak je vyloučili.
Fyziokraté, ti hlavně lobovali za zemědělství.
Dále bych přešla k tomu koloběhu oběhu. Je to… je to počet obrátek a doba, kdy nám ta
obrátka obíhá.
Prof. Kozderková: Peníze vám leží ve skladu a dělají tam co? No právě že nic, viďte? Jsou
umrtvené!
Materiál je to, bez čeho by se ta výroba neobešla. Prostě ono se to musí z něčeho vyrobit.
Zboží musíme podle kupní smlouvy dodat jak kvantitativní, tak kvalitativní.
Mezní užitečnost, to je… No prostě když někdo bydlí u rybníka, tak voda bude pro něj bude
mít menší cenu než pro toho, kdo bydlí na Sahaře.
Prof. Kozderková: Hayek napsal takovou slavnou knihu, viďte? Jakpak se jmenovala?
Maturantka:
Ano, byla to „Cesta do pekel“!
Platón popsal jeskynní jev.
Třicetiletá válka vypukla, když se katolíci začali sdružovat do těch katolických lig.
Maturantka:
23. května 1618 vyhodili ty místodržící z oken radnice.
Prof. Nesvadba: Radnice ne, to byla jiná defenestrace!
Maturantka:
No prostě je vyhodili z oken. Jenže oni to přežívají a informují císaře
Matyáše, jaké to bylo.
Protestanti museli buď emigrovat, nebo se přetransformovat na katolíky.
Maturant:
Sjednocení těch dvou množin je součet jejich prvků.
Prof. Horyna: Prosím tě, jak chceš sčítat čtverečky a kolečka?
Prof. Horyna: Ještě máš dvě minuty, ještě neumírej!
Co se týká, tak ten majetek můžeme mít hmotný a fiktivní.
Prof. Kozderková: Říkáte to dobře, ale úplně opačně.
Poptávka je všechno zboží na trhu, po kterém je poptávka.
Když vykonáme veřejně prospěšné práce, tak se nám některé přestupky smaží.
Privatizace, to je vlastně znárodnění soukromého majetku.
Maturantka:
Kartel je trestný.
Prof. Kozderková: Proč?
Maturantka:
No protože se nesmí!
Evropská komise zasedá čtyřikrát ročně, a to v zasedající zemi.
Prof. Kozderková: Co slibují eurokomisaři?
Maturant:
Že jich bude méně. Ono jich je totiž moc.
Prof. Kozderková: Tak to jsem nečekala. Já jsem totiž chtěla slyšet, jaký skládají slib.
Grilování eurokomisařů probíhá tak, že se jich občané ptají na otázky, které znají předem.
Evropská centrální banka emituje euro a hlídá stabilitu jeho výkyvů.
Firmy se poptávají po našich nabídkách a schopnostech.
Prof. Kozderková: Můžeš to nakreslit.
Maturant:
Já to radši popíšu. Nakreslit to nemám kam a stejně to neumím.
Když má někdo mezírky v trestním rejstříku, tak může vykonávat obecně prospěšné práce,
což znamená, že musí být tak nějak k dispozici.
Prof. Kozderková: Jaký to má háček?
Maturant:
No, jestli je to háček, to nevím, ale má to nevýhodu.
Prof. Kozderková: To je ale právě ten háček, co mám na mysli!
Živnostenský rejstřík je veřejný a má dva části: veřejnou a neveřejnou.
Pak byla velká kupónová privatizace, což byl český výmysl. Vymysleli to Klaus a Troška.
Za totality tady byla Česká spořitelna, ale ta byla jenom pro masy.
Některé firmy dbají na ekologii, některé i na etiku.
Muži měli v těch přírodních společenstvích za povinnost vyrazit do přírody na lov.
Lucembursko má největší obydlenost v EU.
Prof. Kozderková: Věděla byste, jak se hlasuje v Radě EU?
Maturantka:
Jéžiš, tam je to strašně složitý!
Prof. Kozderková: Víte, kdo v současnosti předsedá Evropskému parlamentu?
Maturantka:
Jéžiš, ono se to pořád mění!
Prof. Kozderková: Jednou za pět let, ne?
Maturantka.
No právě!
Fotoetnografie, to je ještě šílenější metoda než deníčkové šetření.
Prof. Kozderková: Myslíte to dobře, ale říkáte to trochu jinak.
Hrubý národní produkt je součet veškeré síly těch pracovních sil, co všechno udělají.
Nějaké myšlenky na spojení evropských zemí se objevily už před 2. světovou válkou, ale pak
přišla 2. světová válka, takže to bylo pozastaveno.
Hospodářská unie, to je současná realita České republiky. Čili je to … prostě je to všechno to,
co vidíme každodenně kolem sebe.
Prof. Kozderková: Máte to trošku špatně, ale to nevadí.
Pak tady máme Danteho Alighieriho a jeho monumentální dílo „Božská komedie“.
„Božská komedie“ má rozměr duchovní i renesanční.
Vergilius nás provází prvními dvěmi části „Božské komedie“.
Maturantka: Při parodontóze jsou zuby takové citlivější…
Prof. Šmíd: To ano, ale hlavně vypadávají!
U banky si můžeme půjčit prakticky na všechno. Teda pokud nám ta banka půjčí. Půjčky jsou
dlouhodobé a krátkodobé. Stačí to takhle, jo? To jsem ráda.
Tady mám nakreslený takový šipky. Takže asi takhle: čím vyšší je manažer, tím víc má
strategické a koncepční koncepce.
Teď bych se přimkla k těm cílům. Takže ty cíle. No. Cíle volíme ze stromu cílů, což jsou…
no, to jsou vlastně ty cíle.
Prof. Kozderková: Cílem plánování je co?
Maturantka:
Jéžiš…
Prof. Kozderková: No přece ten plán, ne?
Jak už jsem řekla… Aha, já jsem to vlastně ještě neřekla!
Panovník musí neustále balancovat tu svoji sílu proti šlechtě.
Baroko klade důraz na zdobnost a velikost různých chrámů a podobně. Těm lidem, kteří se
měli stát těmi katolíky, to mělo ukázat tu velikost té církve.
U nás se prohnala několikrát ta válka, ti lidé byli za těch třicet let vyčerpaní, což byl jejich
duchovní prožitek té doby.
Jezuité dostávají Klementinum a začínají obyvatelstvo často nevybíravým způsobem
vzdělávat a rekatolizovat.
Na venkově byla rekatolizace úspěšnější, zvláště například na poutích.
V literatuře se projevuje také Komenský, který, dá se říci, reflektuje tu rekatolizaci.
Romantismus se přiklání k přírodě a k pocitům člověka.
Osvícenci chtěli odstranit tu absolutistickou formu vlády, například Jean Jacques Rousseau,
který byl, dá se říci, utopický socialista.
Habsburkové nastupují na český trůn vlastně kvůli nástupnickým dohodám.
Májovci vznikli u příležitosti založení almanachu „Máj“. Oni všichni vzhlíželi a obdivovali
Karla Hynka Máchu.
Prozatímní divadlo bylo prozatímní proto, protože to byl zadní trakt Národního divadla.
Národní divadlo, to je taková tragická i veselá věc v našem životě. Já nevím, jak to popsat.
Jaroslav Vrchlický byl znamenitý básník, který vlastně vytvořil tvorbu celé generace.
Prof. Věšínová: Na co se zaměříš?
Maturantka:
U „Babičky“ a pak ke „Kytici“!
Božena Němcová psala takové jednodušší básně.
Babička žije na klidné vesnici, kam přijíždí paní kněžna, takže tam vidíme kontrast mezi
životem venkovským a životem kněžským… no prostě výše postaveným.
Prof. Věšínová: Četla jste „Babičku“?
Maturantka:
Tři čtvrtě jsem jí přečetla.
Prof. Věšínová: Aha, tak přejdeme k jiným autorům.
Teď bych se pozastavila u tedy „Kytice“. Ta čerpá právě z těch příhod, které on sbíral. Je to
tedy sbírka třinácti… počkejte… aha, třinácti balad. Ale nejsou to všecko balady. Nejvíc se
mi líbila „Polednice“, tu jsem četla snad stokrát.
Maturantka:
Ty balady končí na mě až moc tragicky.
Prof. Šponarová: Proč se vám tedy líbila ta „Polednice“?
Maturantka:
Asi tou gradací nebo… nějak to nedokážu popsat.
Neměli bychom koukat moc do budoucnosti a snít, protože Marie a Hana koukají do té své
budoucnosti a jedna z nich potom skončí tragicky.
Renesance se zabývá o člověka, o tu jeho vědu, o člověka a jeho myšlení.
Petrarca vzpomíná na nějakou svou lásku nebo co. Je to takové pesimistické až tragické.
Don Quijote vidět svět tak, jak svět vlastně nebyl.
Sancho Panza je takový jeho pomocník, který se mu napřed, dalo by se říci, vysmívá, ale na
konci mu vlastně pomáhá, protože chápe, že je to blázen.
Maturantka:
„A“ potřebuje peníze… Ne, „B“ potřebuje peníze…
Prof. Kozderková: Nemusíte to vysvětlovat.
Maturantka:
Nemusím to vysvětlovat? To jsem ráda, já bych se do toho zapletla.
Jako akcionáři se scházíme všichni na jedné hromadě a můžeme tam hlasovat.
Odpovědnost za škodu je, když se rozbije.
Některé firmy se zaměřují i na ekologii a takový ty věci okolo.
Plánování spočívá jakoby v tom, že si jakoby rozvrhneme, kam ten výrobek jakoby patří.
Když máme špatný výrobek, tak ho podpoříme trochu reklamou a uděláme z něj dojnou
krávu.
Stát se snaží podnikatelům vyjít vstříc zákonama i dalšími cesty.
Skupinová diskuse je diskuse ve skupině. Je to diskuse s psychologem, který se ptá na různé
otázky. Expertní diskuse je diskuse s experty, v jejichž čele je také psycholog, který tomu
rozumí.
Dotazování vznikne, když potkáme tázajícího, který se nás zeptá.
Prof. Kozderková: Našla byste něco z keynesiánství při řešení té nedávné hospodářské krize?
Našla, viďte? Určitě ty takzvané záchranné balíčky, že?
Zkoušející: A jaká byla situace u nás ve druhé polovině 20. století?
Maturant: Po roce 1948 začínají vznikat různé zákony.
Quasimodo se zamiluje do Kassandry.
Došlo k objevení Ameriky v pokročilém stádiu.
Maturantka o Seifertově sbírce „Býti básníkem“: Objevují se tady moudra, kde vysvětluje,
jaké je to být básníkem.
Jiří Kolář napsal „Magorovy labutí písně“.
Karel Čapek se pohyboval jakoby v té umělecké sféře.
Prof. Suchánková: Nezmatkujte a přemýšlejte!
Maturantka:
To nejde. Teď nemůžu myslet. Teď musím jen číst, co mám tady napsané.
(UKAZUJE NA PŘÍPRAVU Z „POTÍTKA“).
Při matematice se počítá pravděpodobnost.
Prof. Horyna: Jsou ty dva jevy nezávislé?
Maturantka: Ano.
Prof. Horyna: No, podle definice by muselo platit 0,8 = 0,6 . 0,3.
Maturantka. Takže jsou skoro nezávislé.
Prof. Horyna: Cože?
Maturantka: Skoro se to rovná.
Slované přišli na území Evropy v souvislosti s cestováním národů.
Prof. Mandová: Aha, vidím, že chcete skočit ze Sáma rovnou na Bořivoje. To ale přeskočíme
Velkou Moravu!
Na Velké Moravě byli věrozvěsti, ale kázali jenom v latině, takže jim
nikdo nerozuměl.
Ředitel Mervínský: Teď nerozumím já!!
Maturantka:
Bořivoj se objevil, nechal se pokřtít a přesídlil na Pražský hrad.
Ředitel Mervínský: Proč se stala sídelním městem Praha?
Maturantka:
Protože je to centrum.
Ředitel Mervínský: Oni toho Václava museli napřed zabít, aby z něj mohli udělat světce!
Ten pták sežere - dejme tomu - třešeň, to oplodí stráví, protože to je pro něj výhodné, a z jeho
trusu se vyloučí to ostatní.
Nominální mzda je to, co dostanu, a ještě s inflační doložkou.
Prof. Kozderková: Co se stane, když inflace bude sedmdesátiprocentní?
Maturant:
Peníze budou pomalu ztrácet na hodnotě.
Prof. Kozderková: No, to už ne pomalu, ale hodně rychle!
Dobrovolná nezaměstnanost je, když bych pracovat mohl, ale nechce se mi.
Prof. Kozderková: Co je to „hrubé porušení pracovní kázně“?
Maturant:
To je něco hodně hrozného.
Prof. Derka: Najdeš takovéhle postavy také v gotice?
Maturant: Asi ne.
Prof. Derka: Určitě ne, vždyť jsou nahé!
Prof. Drahotová: Co vůbec znamená to slovo „postimpresionismus“?
Maturantka:
Oni používali modrou barvu.
Ten Hésiodés neměl rád povaleče. On chtěl, aby lidi pracovali a neváleli se.
Reorganizace? Aha, to je, že firmy mají hodně lidí a musejí se jich zbavit.
Po válce nikdo neměl nic a všichni chtěli všechno.
Prof. Kozderková: Kájo, říkáte to moc pěkně, ale jsme někde úplně jinde!
Po uspokojení jedné potřeby potřebujeme hned další potřebu.
Prof. Kozderková: Mezi tou druhou a třetí fází přicházejí firmy s výrobky, které jsou... Jaké?
Maturantka:
Nové.
Prof. Kozderková: No to ne. Ty výrobky jsou ino... inovo...
Maturantka:
Invaze!
Normalizace začala po roce 1989.
Po roce 1989 jsme se odorientovali z Východu na Západ, ale s Východem se teď dobře
obchoduje, tak bychom tam zase chtěli, ale oni nás už nechtěj.
Husní Mubarak byl svrhnut a ve volbách zvítězilo Černé bratrstvo.
Prof. Kozderková: Proč je to pravidlo nepsané?
Maturantka:
No protože není napsané, ne?
Když je jakoby krize, ty firmy mají jakoby potíže a musejí ty lidi jakoby vyhazovat.
Jeden z druhů pojištění je například záruka na smrt.
Na burzách obchodují dvě skupiny lidí: makléři a dealeři.
V Brně je plodová burza.
Ve 30. letech vypukla finanční krize a Amerika z ní byla dost otřesená. John Steinbeck
nenabízí ve svých knihách řešení této krize, ale zobrazuje ty lidi.
Steinbeck se zabývá americkým snem, ale také rasismem, který v té době ještě hodně bujel.
Skončí to špatně, protože on ji potom nešťastnou náhodou uškrtí.
Směnka je takovej papírek, na kterým je spousta informací.
Prof. Kozderková: Co mi teď chcete říci?
Maturant:
No, to já právě nevím...
Prof. Kozderková: Nevadí vám, když vám tady něco namaluju?
Maturant:
Ale ne, klidně mi namalujte, co chcete...
Ona se velice kontroverzním způsobem dostává k muži a následkem toho otěhotní.
(Z výkladu o díle „Svět podle Garpa“)
On John Irving je hodně o přímé řeči a vůbec o rozhovorech.
Vytvoří se tam takový spolek, který bojuje za ženská práva. Jsou v něm pochopitelně ženy.
Tehdy po revoluci vznikala spousta bank, ale hodně jich potom také krachovalo, takže lidé
přicházeli o svoje peníze, ale to tenkrát moc nevadilo, protože jich měli málo.
Prof. Kozderková: Víte to?
Maturantka:
Nevím.
Prof. Kozderková: Ale víte! Jenom nevíte, že to víte!
Dadaismus, to je ta slavná historka o zapíchnutém meči.
Ty tvorby neměly kontinuální smysl, ale skládaly se různá nesmyslná slova.
Prof. Brousilová: Jaká témata zpracovával Vítězslav Nezval?
Maturantka:
Rozsáhlá.
Prof. Brousilová: Ale jaká?
Maturantka:
Je tam ta příroda.
Prof. Brousilová: Ne, příroda tam není.
Devětsil byl seskupení umělců veškerého vyznání.
Hlavním představitelem byl Wolker a jeho „Těžká hodina“, kdy on zemřel hodně mlád
a opěvoval proletariát.
Prof. Drahotová: Svatý Jiří bojuje s drakem, aby zachránil koho?
Maturantka:
Asi Čechy, ne?
Pak je tady pan Hayek. Ten je známý svými hospodářskými cykly.
Pak tady máme dividenda. Tak dividenda jsou vlastně zisk.
Nehmotný kapitál, to jsou vlastně zaměstnanci.
Obligace vlastně je, když mi někdo dluží peníze.
Prof. Kozderková: OPRÁTKA je něco jiného, my mluvíme o OPRÁVKÁCH! Nebojte,
nemyslete
ještě na oprátku...
Koncesní listinu mají třeba taxikáři, veterináři a podobní.
Prof. Kozderková: On by vám ten příklad vyšel, kdybyste uměla násobit. 20 x 30 totiž není
50!
Kupní smlouva vzniká mezi dvěmi... dvoumi... dvouma... prostě jsou tam dva!
Vada vznikne například tehdy, když nám něco dodají v jiném stavu.
Prof. Kozderková: Co je konkludentní jednání?
Maturantka:
Ty brďo!
Máme hlavní účetní knihu a ta druhá kniha je vedlejší.
Gestalt-psychologie říká, že nemusíme mít namalovaný jednolitý trojúhelník, ale že nám stačí
vidět jen ty rohy.
Já teda nejsem věřící, ale chápu, že z hlediska věřících je ten Bůh takové rozumné
východisko.
Májovci se soustřeďují kolem almanachu „Máj“, aby obdivovali Karla Hynka Máchu.
Prof. Derka: Neruda se zabýval především jakým prostředím?
Maturantka: Neruda se zabýval především svým vlastním bydlištěm.
Prof. Derka: Kdo byl takovým protikladem Nerudy? Jmenoval se jako já... Ale neříkej
„Derka“! ... No přece Vítězslav Hálek, ne?
Maturantka:
Já bych radši šla od toho...
Prof. Lenochová: Dobře. Povídej, co umíš.
Prof. Lenochová: Jak se jmenuje ten kanál, který vede zvuk?
Maturantka:
Zvukovod?
Prof. Lenochová: Bezva!
Prof. Lenochová: Chtěla bych, abys mi řekla ten myokard.
Maturantka:
Prokristapána!!
Jaký je rozdíl mezi otevřenou a uzavřenou cévní soustavou? V čem je ten
kritický bod?
Maturantka:
Tam je ten kontakt s tím... s tím...
Prof. Lenochová: V podstatě ano!
Prof. Šmíd:
Prof. Šmíd: Je to tepna nebo žíla?
Maturantka: Já to řeknu blbě... Je to tepna.
Prof. Šmíd: Slib jsi splnila, ale radost z toho nemáme. Je to žíla.
Prof. Fajfr: My sami přesně nevíme, co tím Anaximandros myslel. Jen si něco myslíme. Co si
myslíte vy, že tím myslel?
Maturantka: Legalita, to znamená, že je to v souladu s právem.
Prof. Fajfr: Co je v souladu s právem?
Maturantka: No, to jsou ty právní předpisy.
Prof. Fajfr: Kde najdeme ten právní řád?
Maturantka: U soudu.
Prof. Fajfr: Které osoby mohou vstupovat do právních vztahů?
Maturantka: Jsou to osoby činné v trestním řízení.
Zakazující právní normy jsou například, že si nemůžu vzít už jiné osoby, když jsem jednou
vdaná.
Prof. Fajfr: Jak dělíme právo?
Maturantka: Procesní a... to ostatní.
Prof. Fajfr: Mluvíte o osmi hlavách čeho?
Maturantka: No, ústavního práva.
Ústavní právo, to je jednání vůči státu.
Prof. Fajfr: Jakou máme u nás soustavu soudů?
Maturantka: Je tady soudce a pak také státní obhájce...
Maturantka: Ty problémy toho světa tady byly vždycky, až díky globalizaci ale došlo
k uvědomění toho, že to vlastně jsou globální problémy. Dřív byly prostě lokální
a teď se zglobalizovaly.
Prof. Fajfr. Čím se zglobalizují problémy?
Maturantka: No tím, že se řeší na půdě OSN!
Šíření myšlenek má svoje plus i minus. Stejně jako šíření nemocí.
Globálních problémů je jenom pár. Za hlavní považuju chudobu, hlavně v té Africe.
Rodina je základní skupina sociologie. Sociologie se na ni zaměřuje, protože je tam největší
socializace.
Strom cílů – to jsou možnosti, jak dosáhnout toho svého cíle.
Prof. Kozderková: Abyste mohl ty lidi řídit, musíte je napřed co?
Maturant:
Vytvořit.
Prof. Kozderková: Snad získat, ne?
Prof. Nesvadba: To vytváření patří do úplně jiného předmětu!
Maturant:
Pro manažera platí zásada: chválit veřejně, kritizovat mezi čtyřma očima.
Prof. Nesvadba: Moje manželka to dělá úplně opačně!
Maturant:
V rodině tenhle systém bohužel nefunguje...
V nutné obraně je důležité, jestli jsem zaútočila přiměřeně.
Prof. Kozderková: Jak je přístupný obchodní rejstřík?
Maturantka:
No, že se do něj můžu podívat.
Spotřební daň je uvalena tak vysoká proto, protože nechtějí, abychom to kupovali.
František Palacký se nechce zúčastnit, protože on zastává ten austroslavismus a on si myslí,
že bychom měli zůstat u Rakousko-Uherska.
Prof. Kozderková: To neznám, ale vysvětlete to. Možná se za tím skrývá něco, co znám.
Fyziokraté byli, dá se říct, takoví zpátečníci, protože si mysleli, že nejdůležitější je
zemědělství.
Malthus a Ricardo měli tu „ponurou ekonomii“, zformulovali „železný zákon mzdový“ a byli,
dá se říct, proti dělníkům, protože chtěli, aby dostávali jenom minimum, aby se tolik
nerozmnožovali.
Pak je tady ještě důležitější člověk, a to je Karel Marx. To je takový protikapitalista.
Vrchním komisařem je José Manuel Barroso. Ten je tam hodně, hodně dlouho, protože se
osvědčil.
Na summitu se schází premiér nebo prezident.
Naše DPH musí být ... ne, promiňte, HDP!
Komplementář má větší podíl na té práci, protože se na té práci musí podílet.
Makroekonomický pětiúhelník, to jsou pět hlavních pilířů.
Přebytkový státní rozpočet je dneska prakticky utopie.
Jakýmsi prokletím lidstva je, že lidské potřeby jsou neukojitelné.
První ekonomický systém byl zvykový. Tím jsme si prošli všichni.
Tihleti intervencionalisté, to jsou ta typická levice.
Pak tady máme církve, které jsou živy v podstatě z milodarů svých věřících.
Politické strany, to jsou ti, kteří se chtějí dostat k moci.
OSVČ – ti ohlásí osobní bankrot a jdou do exekuce.
Konkurs je, když všechno selže.
Prof. Kozderková: Nebojte se nás, vždyť to všechno víte! A stejně je za minutu konec!!
Český stát byl pod nadvládou Rakouska, kde byla u moci habsburská monarchie.
Sedláci se vzbouřili proti režimu a dokonce se i vyzbrojili vším možným, co měli po ruce.
Čeští stavové těm habsburským panovníkům nikdy nešli moc na ruku, vyjma snad
Rudolfa II., za kterého se postavili.
Josef II. rušil různé řády. Vlastně je ani tak nerušil, on je spíš přeměňoval.
Josef II. udělal těch úlev až příliš moc, což se habsburské monarchii nelíbilo.
Prof. Svoboda: My tady chrlíme síru na ten Bachův absolutismus. Našel byste na něm i něco
pozitivního?
Dualismus musel být schválen, protože Maďaři si začali zase hodně vyskakovat.
To je období toho Bedřicha Smetany, tý Prodaný nevěsty a podobně.
Za Rudolfova života nastala ta panika, kdy on si pozval ty pasovské, kteří vyrabovali Prahu.
Habsburkové se museli se staženým ocasem vzdát svých ambicí.
Maturant:
Když si ty rukopisy přečtete, musí vám být jasné, že jsou to falza.
Prof. Svoboda: No, do dneška to všem tak úplně jasné není...
Berní rula? To jsem věděl! ... To znamená, že musím pracovat na tom dominikálu, nebo tak
nějak.
Katolická církev už je v té době po reformaci, takže káže tak, aby jí lidi rozuměli.
Baroko je reakce na ty hrůzy, které nastaly na konci renesance.
Jan Amos Komenský je postava, která káže jinak, než jezuité.
Rusko bylo vlastně od začátku proti Evropě zaostalé, protože žilo v tradici a útočili na něj
Tataři.
Byl tam Oleg. Nevím, co byl, jestli císař nebo někdo takový.
Ivan IV. byl velmi vzdělaný, moudrý a slabomyslný, protože zabil svého syna, který proti
němu povstal.
Maturantka: Petr Veliký místo parlamentu dosadil senát.
Prof. Svoboda: S pojmem parlamentu bych tady moc neoperoval! Jaký úspěch bychom
připsali Kateřině Veliké?
Maturantka:
Bulharsko?
Prof. Kozderková: Konkurs na státní pohledávky? Já vůbec nevím, co to je!
Státy se v krizi snaží vydávat různé záchranářské balíčky.
Prof. Kozderková: Znáte výši inflace?
Maturant:
Já znám jen číslo z roku 2008...
Prof. Kozderková: To už nás sice moc nezajímá, ale řekněte ho.
Maturant:
Já si teď nějak nevzpomínám...
Šedá a černá ekonomika jsou velmi důležité, ale je těžké je postihovat. Šedá ekonomika je,
když zaměstnáváme na černo.
Prof. Kozderková: Co je potřeba?
Maturant:
Člověk má různé druhy potřeb, například když si chceme koupit byt.
„Čekání na Godota“ má víc děje. Sice se tam toho moc neděje, ale je tam toho víc.
Kněžna se hodně změnila, stala se z ní energetická žena.
Autorem rukopisů je pan Hanka, ale neudělal to sám, měl k tomu komplice.
Před vznikem centrální banky následovalo oddělení naší měny od rakouské.
Maturant:
Větší firmy se snaží zničit ty menší.
Prof. Kozderková: Říkejme spíše „eliminovat“!
Průběh mého zkoumání byl zaměřen hlavně na zkoumání pomocí dotazníku, který byl
zaměřen na vnímání opery studenty v mém věku.
Když je to nějakej krám, tak mu ani reklama nepomůže a prostě se neprodá.
Prof. Kozderková: Co je segmentace trhu?
Maturant:
Jelikož trh je hrozně obrovský, snažíme se ho rozdělit na co nejmenší
kousíčky.
Prof. Kozderková: Co s tou fakturou budete dělat?
Maturant:
Co s ní budu dělat? No, zaeviduju ji.
Prof. Kozderková: Ale hlavně ji zaplatíte, ne?
Maturantka:
Spotřební daň u alkoholu se počítá na 285 litrů čistého lihu
Prof. Kozderková: Jéžiš, to by byla opička!!
Když se dostanou peníze do rukou dělníka, tak je bohužel utratí a tím zvýší inflaci.
Pak byli fyziokraté, tam byl Quesnay a toho bych přeskočila. Pak byla klasická škola a tam
byl Smith a Pareto. Ne, Ricardo. Ale já ho tady mám fakt napsanýho!!
Když dostane dělník víc peněz, tak na to reaguje tím, že se začne víc množit.
Z Marxe vychází spousta politických ideologií. Možná to využiju v dalším předmětu.
Maturantka:
Naše zákony jsou kolonizovány z Evropské unie.
Prof. Kozderková: Prosím?
Maturantka:
Teda vlastně harmonizovány!
Prof. Kozderková: Kdo předsedá Evropskému parlamentu?
Maturantka:
Američani?
Prof. Svoboda: Jak vypadala ta Kyjevská Rus?
Maturant:
To bylo na principu, že lidé se živili zemědělstvím a měli pána a tomu sloužili.
Ivan Hrozný to přízvisko získal kvůli špatnému zacházení s domácím obyvatelstvem, které,
dá se říci, zotročoval.
Ve 2. polovině 30. let to Stalin likvidoval masově. Taky v Polsku a Maďarsku.
Maturantka:
Transferová platba? Předpokládala bych, že to je převod z účtu na účet.
Prof. Kozderková: Tak to byste předpokládala trošku špatně.
Prof. Kozderková: Jaká je funkce Mezinárodního měnového fondu?
Maturantka:
Plánuje politiku.
Pak se přešlo od zbožových peněz k tomu drahému kamení.
Prof. Kozderková: Jaká je organizace Mezinárodní měnového fondu?
Maturantka:
Je tam komise.
Prof. Kozderková: Jaké jsou priority Světové banky?
Maturantka:
Chce pomoct těm rozvojovým státům, aby se zlepšily.
Prof. Kozderková: Co se děje ve státě, když je hyperinflace?
Maturantka:
Počkejte, já přemejšlím!!
Pak je zde „Stařec a moře“, jestli můžu. Aha, tam není zobrazení války. Tak je zde William
Faulkner.
Pak je zde „Příběh opravdového člověka“. Hrdina se vrací z války, cítí se jakoby vykořeněn
a najde nějakého sirotka, kterého si bere do svého jakoby područí.
Havlíček v Brixenu velice trpěl, protože byl bez svojí rodiny, ale jinak se měl docela dobře,
protože bydlel v nejdražším hotelu a musel se denně hlásit na policejní stanici.
Pan Brouček je takový typický měšťan, který si jen tak živoří tím konzumním způsobem, nic
nedělá...
Prof. Brousilová: Co je na „Našich furiantech“ humorného?
Maturantka:
Takové to vychloubání, které je pro Čechy dost typické.
Důstojníci tam mají být ti nejvyšší, ale přitom jsou tam zesměšňováni, chovají se opile a
podobně. (O knize „Osudy dobrého vojáka Švejka za světové války“)
U těch dětí se objevuje takový ten vzdělaný, strojený jazyk, ale samozřejmě se objevuje i ten
jejich věk, což je samozřejmě humorné. (O knize „Bylo nás pět“)
Matka je vždycky jistá, protože to dítě vyrodí.
V islámském světě ženy fungují v podobě jakéhosi zboží.
Šedá ekonomika je na hranici zákona a není až tak trestná.
Náklady jsou peníze, které potřebujeme k podnikání.
Oligopol? To je něco s tou konkurencí, ne?
Autokratický manažer si rozhoduje sám a vůbec neposlouchá svoje zaměstnance.
Prof. Kozderková: Raději přejdeme od pojmů k otázce.
Maturant:
No, to nevím, jestli jsem si polepšil...
Prof. Kozderková: Jaké daně platí právnické osoby?
Maturant:
Právnické osoby platí daně? Aha...
Prof. Šoulová: Kdybychom nechali oxid siřičitý reagovat s vodou, co nám vznikne?
Maturantka: S vodou? ... Asi kyselina.
Prof. Šoulová: Správně. Takže ten oxid je jaký? ... No kyselinotvorný, ne?
Prof. Lenochová: Byla bys schopna ty chromozómy rozlišit pouhým okem? Teda samozřejmě
Mám na mysli pouhé oko v mikroskopu!
Ve vedoucích pozicích bank bylo mnoho Židů, kteří však byli za války genocidováni, což
vedlo k úpadku.
Jednou z funkcí centrální banky je skartace bankovek a roztavování mincí.
Prof. Derka: Řekni nám, kdo byl František Palacký.
Maturantka: Palacký věřil, že český jazyk může být světový, a...
Prof. Derka: Počkej! Napřed nám řekni, kdo to vůbec byl!
Maturantka: Palacký byl politicky aktivní. A také napsal Česko-německý slovník.
Prof. Derka: Tak v tom druhém jsi někde úplně jinde!
Já bych gotiku zařadila do 12. – 15. století, plus minus, a velmi důležité v té době bylo
náboženství, což se promítlo i do umění.
Prof. Derka: Jaké motivy tam bývají?
Maturantka: Křesťanské.
Prof. Derka: A konkrétněji?
Maturantka: No, z Bible.
Prof. Derka: To ano, ale především bývá zobrazován kdo?
Maturantka: Například svatý Jiřík a jiní svatí.
Prof. Derka: Hlavně Kristus, ne???
Prof. Drahotová: Popište nám, co vidíme na obrázku.
Maturantka:
Oni vyvádějí ten tlak jakoby ven...
Vstupujeme jakoby do chrámu Božího, takže už tím portálem musíme jakoby ohromit... Teda
musíme být ohromeni.
Prof. Drahotová: Můžete přeskákat k malířství, Báro?
Socha je trojrozměrné dílo, které se vyrábí ze dřeva, z kamene nebo ze soch.
On zvětšuje běžné předměty, které používáme, a umísťuje je na veřejná
místa. Tohle je například jeho „Rýč“.
Prof. Derka:
To je ale krumpáč!
Prof. Drahotová: Dášo, omlouvá vás jenom to, že nechodíte pracovat na zahrádku!!
Maturantka:
Na obrázku vidíme svatého Václava, což je socha od Josefa Václava Mánesa. Zde vidíme
Augusta Rodina a jeho celoživotní dílo.
Té soše vylézají ruce z kamene...
Zde vidíme geoid a jedná se o vejce.
Prof. Šmíd: Jaké znáš typy určení pohlaví?
Maturující: Jeden typ je pojmenován podle těch mušek, co obletují nahnilé citróny na
kuchyňské lince.
Prof. Šmíd: Ty znám – to je mé oblíbené domácí zvířátko!
Maturující: A kromě nich je tu ještě typ ABRAXAS, což jsou krocani.
Prof. Lenochová: Co udělá člověk, aby snížil svou tělesnou teplotu?
(Ticho.)
Prof. Lenochová: No, co se bude dít, když ti bude vedro?
Maturující:
Vlezu si do vody!
Prof. Lenochová: To by jistě mohlo fungovat, ale co když v okolí žádná voda nebude? Co
uděláš, abys snížila svou tělesnou teplotu?
Maturující:
Olíznu se!
Prof. Lenochová: Tučňáci jsou na severní nebo jižní polokouli?
Maturující:
Na severní.
Prof. Lenochová: Ale kuš! Tučňáci jsou přeci na jihu! Co je na severu místo tučňáků? Je jim
to hodně podobné…
Maturující:
Lední medvěd!
Prof. Šmíd: Kolik máme litrů primární moči?
Maturující: Sedum?
Prof. Šmíd: Přidej!
Maturující: Deset?
Prof. Šmíd: Neboj se, přidej!
Maturující: Tak dvacet?
Prof. Šmíd: To bychom tu licitovali až do konce maturity – je jich 180!!
Prof. Šmíd: Co když žralokovi vypadne zub?
Maturující: Tak je v háji!
Prof. Šmíd: Není! A co když mu jich vypadne třeba deset?
Maturující: Tak teď už je v háji!
Prof. Šmíd: Pořád ještě není!!
Maturující: Zajímavým pavoukem je vodouch, který žije pod vodou.
Prof. Šmíd: A proč nežije, jako slušně vychovaný pavouk, na souši?
Maturující: Protože má rád vodu.
Světová banka pomáhá rozvojovým zemím, poskytuje jim například očkování a podobně.
Když zaměstnanec hrubě porušuje pracovní kázeň, zaměstnavatel na to musí sbírat poznámky.
Prof. Kozderková: Jak je úročen běžný účet?
Maturant:
Běžný účet je úročen špatně.
Prof. Vondráčková: Jak rozdělujeme vitamíny? To vědí děti v 7. třídě, tak si vzpomeň!
Maturantka:
Na živočišné a rostlinné...
Prof. Vondráčková (zkoušející) k prof. Knappové (přísedící): Máme ještě poslední otázku.
Napadá tě něco, Ivanko?
Prof. Fajfr: Čert vem, co je estetika! Už nám řekněte jen něco k tomu Platónovi!
Prof. Kozderková: Kdy byste si jako prodávající vzala akreditiv?
Maturantka:
Já bych si ho teda nevzala!
Pak tady máme manko. Manko si představuju třeba, když nejsou peníze v pokladně.
Strýc Pepin byl takový typický pábitel, což byl takový typický prvek.
Výpravčí Hubička si užívá života, miluje ženy, pozoruje oblaka...
Victor Hugo je jako literární žánr epika.
Ten romantismus vidím v té nenaplněné lásce té Agnes, která skončí tou tragickou
sebevraždou, když se vrhne do té propasti.
Hrdina zjišťuje, že je mu to vlastně jedno, což je hlavní smysl toho existencialismu
(o Camusově „Cizinci“).
Vítězslav Nezval nás vlastně informuje o tom, Edisonovi, o jeho životě, o tom, jak žije
a podobně.
Vítězslav Nezval v tom textu popisuje vlastně tu jeho inspiraci, proč vlastně napsal to dílo.
Prof. Kozderková: Co je ten „hospodářský rok“?
Maturantka:
To jsem si teda naběhla!
Prof. Kozderková: Proti čemu se může pojistit třeba zemědělec?
Maturantka:
Například když mu úrodu zničí vítr nebo něco takového.
Při tom výzkumu se někdy ptají i na takové osobní otázky, například co se týče třeba i k platu,
a někteří lidé jim dokonce i utečou.
HDP je to, co vyrobíme a vyvezeme.
Prof. Kozderková: Jaký slavný pojem spojujeme se jménem Adama Smithe?
Maturantka:
Aha, černá ruka trhu!
Cizinecký ruch je jedna z nejnavštěvovanějších oblastí Španělska, kdy lidé sem jezdí
například na dovolenou.
Španělsko je jedna z nejvíce nábožensky založených zemí v Evropě. Jsou tady katolíci.
Z historie toho moc nevím, ale doporučila bych vám podívat se do Barcelony na býčí zápasy.
Z živočišné výroby v oblasti středomořské Asie bych jmenovala chov ovcí, koz a pěstování
tabáku.
Izrael byl založen po druhé světové válce z důvodu vyvražďování Židů.
V oblasti Středozemního moře se pěstují tropické plodiny a lidé sem hodně jezdí za
památkami.
Celá ekonomika Afghánistánu je postavena na pěstování opia a nejhorší je, že nevědí, jak se
ho zbavit.
Polsko je více křesťanská země, než Česká republika, hlavním městem je Varšava a jsou tam
velké zásoby černého uhlí.
Natalita a mortalita jsou u nás vyrovnané, trochu víc se daří mortalitě.
Maturantka:
U nás se většina lidí hlásí, že jsou bez vyznání.
Prof. Svoboda: A čím je to dáno? Proč jsme jiní než například Poláci?
Maturantka:
No jo, Poláci, ti jsou větší vlastenci!
Prof. Svoboda: Co víte o osídlení?
Maturantka:
Sídla jaksi... tedy... přibývají...
Prof. Svoboda: Když srovnáte Prahu třeba s Paříží nebo Londýnem, čeho si povšimnete?
Maturantka:
No, je určitě menší... o něco...
Prof. Svoboda: Jak vypadají typická česká města?
Maturantka: No, mají náměstí... uprostřed jsou historická sídla, na okraji spíš ty normální
domy...
Prof. Kozderková: Čím je typický příkazový systém?
Maturantka:
Všechno patří všem.
Základní organizační složkou Světové banky je prezident.
U zrodu MMF stál John Keynes, který je znám svým keynesiánstvím.
Prof. Kozderková: Co když dostanu zboží, ale nezaplatím?
Maturantka:
No, to nemůžete!
Prof. Kozderková: Ale můžu! Když se s tím morálně poperu, tak můžu!!
Prof. Mathé: Vidím, že chcete hovořit o „Mechanickém pomeranči“. Tak se k němu pomalu
vydáme...
Prof. Fajfr: Pojďme k vašemu výzkumu. Tak co jste vyzkoumal?
Maturant: Já jsem tedy zvolil metodu tedy grafu, což se mi tedy zdálo takové tedy
nejpřehlednější.
Prof. Král: Mně se to naopak zdálo zcela nepřehledné, ale to je samozřejmě věc subjektivního
názoru.
Používání šeků se řídí židovskými... pardon, ženevskými konvencemi.
Prof. Kozderková: Výborně, to je všechno. Nebo k tomu ještě chcete něco říci?
Maturantka:
Ne, ne, já už nechci říct vůbec nic!!
Já jsem si vytáhl otázku makroekonomie. Budu tedy hovořit o makroekonomii jako takové.
Na začátku bych tedy řekl, co to makroekonomie vlastně je.
Nižší dvojciferná inflace je už – řekněme – nepříjemná, ale furt to eště není problém.
Prof. Jásková: O co šlo v anglické revoluci?
Maturant:
O peníze.
Prof. Derka: Řekněte nám, jak se píše strukturovaný životopis.
Maturant: Vezmu si čistý papír.
Stát je jakési politické uspořádání společnosti, kdy stát by měl mít jakési náležitosti, například
obyvatelstvo.
Máme jakýsi přirozený stav a pak se ti lidé jakoby podvolí, že uzavřou smlouvu.
Stát by se měl starat o jakési základní aspekty, školství potažmo zdravotnictví.
Konfederace je stát, který v sobě ukrývá jakési další územní celky.
Běžná zásoba je druh zásoby, která je běžná.
Ta třetí osoba ručí za mě... ne, houby, to je zas něco jinýho... já můžu dlužit třetí osobě... ne,
taky ne...
Pobýval na studijní stáži v Antverpách, kde potkal svého dosavadního manažera a vlastně i
přítele.
Egypt je známý svou alexandrijskou knihovnou, která vyhořela.
Já jsem si vybrala ty nejvýznamnější knihovny a z nich jsem si vybrala svůj vlastní výběr.
Oddlužení je, když nám stát sebere všecky peníze a dá nám jenom sociální minimum.
Druhy inflace se dělí na tři části.
Ekonomie je složená věda, je v ní matematika, ale taky sociální vědy, ale třeba i meteorologie,
protože ekonomové by měli znát počasí – třeba kvůli neúrodě.
Jezuité na to šli vzdělávací formou a snažili se vštěpovat katolictví těm nejmenším.
Barokní kostely jsou takové nějaké přeplácané, až kýčovité.
Německo bylo velice nespokojené, protože Francie praktikovala politiku zadupat ho do země.
Společnost národů vznikla v roce 1919. Vzniklo to proto, aby to zabránilo druhé světové
válce, což, jak dneska víme, se nepodařilo.
V roce 1929 vznikla takzvaná hospodská... vlastně hospodářská krize.
Ředitel Mervínský: Proč spojujeme nacismus s hospodářskou krizí?
Maturant:
Protože díky tomu se dostal k moci Mussolini.
Ředitel Mervínský: Ten už u moci byl.
Maturant:
Aha, to je pravda, on už byl u moci... Tak to v tom bude něco jiného!
Střední management, to jsou ředitelé různých odvětví.
Prof. Kozderková: Znáte nějaké klasické zaměstnanecké benefity?
Maturantka:
Třeba zlaté padáky!
Ezechiel je jedním ze starodávných proroků a vyskytuje se ve Starém zákoně.
Kuliš reprezentuje Trockije (o Orwellově „Farmě zvířat“).
Jedním z předpokladů Pražského jara byl i jakýsi sjezd spisovatelů.
Prof. Svoboda: Kdo byl tehdy u nás člověkem, který mohl za všechny hříchy světa? Snesla se
na něj největší kritika!
Maturantka: Stalin?
Prof. Svoboda: Počkejte, jsme v Československu v lednu 1968! Kdo byl v té době
prezidentem a prvním tajemníkem strany?
Maturantka: Aha, Novotný.
Tehdy byly časem připuštěny i různé spolky, například K 231.
Jane Austenová píše spisovnou češtinou.
Maturantka:
Ještě o Gogolovi můžu říci, že kromě „Revizora“ napsal „Mrtvé duše“.
Prof. Šponarová: To je také drama?
Maturantka:
Ne, to jsou povídky... Aha, tak povídky to nejsou.
Prof. Derka: Je to klasické souvětí?
Maturantka: No, to není.
Prof. Derka: Proč není?
Maturantka: Protože je to tak napsané.
Informace má informovat, zpráva... zpráva zpravuje.
Étery mají takovou charakteristickou vlastnost, že jsou charakteristicky cítit. Používají se,
když je potřeba uspat pacienta.
Strom cílů je graf, do kterého se zanášejí ty možnosti, jak dosáhnout ty cíle.
Hromadný domácí produkt, to je ta síla té ekonomiky.
Prof. Kozderková: To bychom měli zbožovou metodu počítání HDP. Jaká je ta důchodová?
Maturant:
Ta je jiná.
Prof. Kozderková: To ano, ale jaká?
Maturant:
To jsou ty transfery.
Prof. Kozderková: Ne, žádné transfery.
Maturant:
Tak dobře, žádné transfery!
Prof. Kozderková: Co je „černá ekonomika“?
Maturantka:
To jsou ty koncerny. Když se dvě firmy dohodnou.
Pan Hayek za to dostal Nobelovu cenu, že napsal, jak to běží.
Prof. Staněk: Už se nám to hezky vrbí.
Prof. Staněk: Kolik ti to vyšlo?
Maturant:
Já jsem to začal počítat, ale nedokončil.
Prof. Staněk: Nějakou myšlenečku tam máš?
Maturant:
Tak to nevím...
Musíme provést zkoušku, abychom vyloučili kořeny, kteří tam nepatří.
Prof. Vinkler: Tak tohle jsi uhádl, ale mně to nestačí. Chtěl bych nějaké exaktnější řešení.
Prof. Vinkler: Jak se to nazývá?
Maturant:
Rovnice.
Prof. Vinkler: Celé je to rovnice. Ale jak se nazývá tenhle výraz? Levá strana rovnice, ne?
A támhle je pravá.
Prof. Vinkler: Co kdybychom si tu rovnici nějak šikovně upravili? Zkus to udělat.
Prof. Vinkler: Máš ještě další papíry? Jenom jeden? No jo, co se dá dělat...
Strukturální nezaměstnanost? To v tom budou asi nějaký struktury...
Burzy vznikaly už ve středověku, když se scházeli lidé za účelem směnitelnosti zboží.
V RM-systému se obchoduje se vším, třeba s cennými papíry.
Faktura je daňový doklad, proto ji nesmíme jen tak vyhodit.
Pokud ten doklad ještě není zaúčtovaný, můži... můžu v něm provádět opravy.
Je tam daň z nemovitosti, daň silniční, daň dědičná...
Když hledám nového zaměstnance, vyberu si napřed z toho, co pode mě spadá.
Toho manažera můžu odměnit třeba tím, že ho posunu na lepší lokalizaci. No prostě mu dám
lepší kancelář.
Největší část v oku je sklivec.
Existujou teda poruchy – krátkozrakost a dalekozrakost. Řeší se to tím, že se jim dávaj spojky
nebo rozptylky.
Prof. Šmíd: Tak počkej. Buď konkrétní. Tady máme člověka a tady bakterii. Čím může ona
prospět jemu a co může on udělat pro ni?
Maturantka:
Syfilis je druh kapénkové infekce.
Prof. Lenochová: To už by musely být pořádné kapky!!
Větný člen je každé slovo, které vstoupí do věty.
V Brazílii převládají Brazilci.
V Brazílii se usadil portugalský jazyk.
Obyvatelstvo má problémy s alkoholismem a koky.
Rusko se chtělo rozšířit, aby se dostalo k teplému moři, například k Baltskému.
I will be a dishwasher.
Prof. Kozderková: Věděla byste, jak je úročen běžný účet?
Maturantka:
Myslím, že je to asi žádná celá nula.
Krátkodobé úvěry jsou na 5 let... ne, dlouhodobé... ne, středně krátkodobé...
Makléř se vyskytuje na burze.
Za druhé světové války ženy nechtěly být totálně nasazeny, takže se snažily počít. Jejich děti
potom měly děti a to jsou ta 70. léta. No a dneska nestačí školky, protože ty jejich děti mají
zase děti.
Maturant:
Oni se berou moc mladí a ještě nevědí, co všechno vlastně chtějí.
Prof. Suchánková: No, dnes se až tak moc mladí neberou, ne?
Maturant: Takže já bych přešel k sídlům, jestli teda můžu...
Polsko je jedno z nejvíce věřících zemí.
Urbanizace, to je přemísťování do měst, pokud se týče aglomerace.
Paříž a Londýn jsou trochu větší než Praha a... no prostě mají tam všeho víc.
Některé státy budují vlastně vodní elektrárny, protože je tam takový terén, který to vlastně
umožňuje.
Pěstují hlavně obiloviny: pšenici, kukuřici, ovce.
V Argentině je takové nějaké čistší etnikum. Není to tam tak promíchané.
Fiskální unie... vlastně Evropská unie usiluje, aby makroekonomické ukazatele byly co
nejoptimálnější.
Nezaměstnanost je cílená tak, aby se lidi báli o práci.
Prof. Kozderková: Já například bych hypotéku nedostala, protože za 20 let už budu nejspíš
v důchodu.
Maturant:
Ale kdyby se na vás podívali, paní profesorko, určitě by vám ji dali!!
Pojišťovny se snaží nutit lidi, aby se chovali slušně.
Například si platím 20 let pojištění baráku proti rozboření bagrem, ale
Žádnej bagr mi ho nerozboří, takže nedostanu nic.
Prof. Kozderková: Pojištění DOMU, ne baráku! A nemluvte hlouposti, proti rozboření
bagrem se nikdo nepojišťuje!
Maturant:
No, kdybych měl ten barák u silnice, teoreticky by se mohlo stát, že...
Prof. Kozderková: Nechte toho!!!
Maturant:
U nás třeba takovou teorii komparativních výhod má pivo.
Maturant:
Keynesovy názory se využívají dodnes, i když žil v 19. století.
Prof. Kozderková: Cože?
Maturant:
V 18.
Prof. Kozderková: COŽE???
Maturant:
No jo, dobře, tak ve 20.!!
„Šedá“ ekonomika není tak špatná jako „černá“, ale obě jsou to špatné ekonomiky.
Pilotáž, to je, dá se říct, testovací test, kterým testujeme ty testovací lidi.
Ten Gabriel měl takovou menší úchylku na budíky, takže za odměnu si mohl vždycky
prozkoumávat budík (o výzkumu týkajícím se autistických dětí).
Při hyperinflaci je levnější si zatopit penězma než dřevem.
Fyziokraté vznikli v 18. století a hlavním smyslem pro ně bylo zemědělství.
Prof. Kozderková: Jak jste k tomu došla?
Maturantka:
Součtem obrátek.
Prof. Kozderková: Obrátek ne.
Maturantka:
Tak oprátek.
Prof. Kozderková: Oprátka je také něco jiného, na tu teď nemyslete!
Maturantka:
Aha, oprávek!!
Konkurs je nejhorší možná možnost ukončení podnikání.
Soud k nám pošle předběžného správce konkurzní podstaty, který zjišťuje, jestli se z té
situace ještě vyhrabeme.
U nás se hodně používaly kampeličky od pana Kampelíka.
Důležitý byl rok 1919, kdy Alois Rašín a Vilém Pospíšil inscenovali odluku.
Před druhou světovou válkou byli odborníky na banky Židé, ale po válce jich bylo málo.
V roce 1993 došlo k roztržení Slovenska.
Scientologie se snaží pod hypnózou změnit naše myšlenky ve vztahu k naší minulosti. Tím
odpoutají toho člověka od toho svého okolí.
Současná Česká republika se neřídí žádnou jednou ideologií, je to taková směsice.
Vývoj nacionalismu klademe především asi do 19. století.
Prof. Král: Věděla byste, co znamenaly „fasces“ ve starém Římě?
Maturantka: Možná... asi... spíš ne.
Italský fašismus si držel poněkud odstup od „konečného řešení židovské otázky“.
V totalitní společnosti se občas vyskytuje i teror.
Zastupitelská demokracie znamená, že na vládě se třeba podílí nějaký člověk, kterého si ti lidé
třeba zvolí.
Každý, kdo je jakoby občanem, může jakoby volit.
Levicové strany mají lépe propracované sociální programy, například progresívní daně.
Právnické osoby dělíme na fyzické osoby a osoby veřejně činné.
Funkce pojišťoven jsou: pojišťovací, zajišťovací a výstražná.
Oni mi na místě jakoby ošetří ty hlavní věci a potom mě jakoby převezou do nemocnice.
Všechny ty majetkové pojištění jsou rizikové.
Můžu se pojistit třeba proti tomu, kdybych třeba začala hořet.
V dnešní době nejde jen tak někoho vyhodit, musí to mít nějaké náležitosti.
Maturantka:
Já to tady mám zmatený.
Prof. Kozderková: To nevadí, my to učešeme!
Světová banka má hlavní úkol stavět si za cíl takový ten rozvoj.
Skladní karta je ta věc, co mi leží v tom skladu.
Prof. Drahotová: Vzpomeň si, byli jsme na tom v divadle...
Maturantka:
A jo, já už vím! Zpívá se tam tím vysokým hlasem! Opera!!!
Potom bych skočil do Říma, kde bych jmenoval císaře Cicera.
Prof. Jásková: Jak to v tom roce 1848 dopadlo?
Maturant:
Dopadlo to poměrně dobře.
Prof. Jásková: Já mám na mysli, jak dopadl ten pokus o sjednocení Německa.
Maturant:
Tak ten tedy úplně nedopadl…
V Maďarsku byl Lajos Kossuth, který začal poměrně silně volat po ústavě a rakousko-uherská
vláda se ho bála.
S Bachovým absolutismem souvisí postava Karla Havlíčka Borovského, který psal sloupky
a byl za to odstěhován do Brixenu, kde se měl finančně poměrně dobře.
Prof. Jásková: Co vlastně znamenal pro Rakousko vznik konstituční monarchie?
Maturant:
Znamenalo to, že stavy nebyly už tak zcela němé.
Problém se Staročechy byl v tom, že byli moc konzervativní, pustili se do pasivní politiky,
psali jenom dopisy a v politice se odmítli angažovat.
Prof. Jásková: Jak reagovali na ty emancipační snahy Němci?
Maturant:
Těm se to vůbec nelíbilo, protože jich tady bylo víc, než českého obyvatelstva.
V tom konkurenčním tlaku slabší organismy jaksi nepřežijí, což znamená, že jaksi hynou.
Existují různé teorie života, které se snaží jaksi vysvětlit, jak život jaksi vznikl.
Některé teorie si jaksi zahrávají s myšlenkou, že život vznikl jaksi z neorganického světa.
Prof. Šmíd: Měl bys zmínit, že existuje ještě jedna větev, která argumentuje jinak, než
vědecky.
Maturant: Aha, to je ta teorie o náboženském původu světa!
Prof. Šmíd: Takhle bych to nenazval, ale je to prostě názor, že všechno to mohlo být i úplně
jinak.
Maturantka:
Prof. Podzimková:
Maturantka:
Prof. Podzimková:
Baroko je doba 17. století…
Ale částečně i století následujícího, viďte?
Ano. Je to doba tridentského koncilu…
Tak ten byl zase o století dřív!
Tehdy byl velký kontrast mezi vnitřním světem a světem okolo, a o tom je vlastně celý
„Labyrint světa a ráj srdce“, kdy Komenskému shořel vlastně celý majetek.
Ten poutník putuje, kdy celá ta cesta je vlastně alegorická. Můžeme tady vidět kritiku
společnosti, protože on vlastně píše, že se dostává k bráně ctnosti, která je vlastně zpuchřelá.
Komenský nechce, abychom se nechali vláčet životem, ale máme být vlastně aktivní,
abychom byli spokojení a mohli komunikovat s tím Bohem.
Mezi tím darováním ledviny a potratem vidím analogii v tom, že je mezi nimi obrovský
rozdíl.
Od 24. týdne bych to považovala už za lidskou bytost.
Až doteď se nějak nezjistilo, jestli vůbec existuje to univerzální dobro…
Já jsem se nechala zmást těmi odpověďmi v tom dotazníku, takže se mi z toho vypramenila ta
chyba.
Já si myslím, že jsem si to myslela, ale už si to nemyslím.
Maturantka: Já jsem to pochopila tak, že pokládáte za nebezpečné, že se někteří studenti
pokládají automaticky za svobodné.
Prof. Fajfr: To jste pochopila správně. A zkusila byste mě i vysvětlit?
Ta slovenská autorka měla, myslím, dobrou příležitost tu arteterapii opravdu pochopit,
protože se pohybovala i v českém prostředí.
Maturantka: Při interpretaci těch výtvorů bych byla samozřejmě ostražitá, protože může být
mnohoznačná. Například důvodů, proč pacienti používají tu kterou barvu, může
být víc.
Prof. Fajfr: Například barvoslepost, viďte?
Začalo to už v roce 1830. Osamostatnila se Belgie a taky v Rusku a vůbec…
Potom byla ta mše pod širým nebem, protože lidi byli strašně utiskovaní, byl tady ten Bachův
absolutismus. Jenže ono se to na tom Václavském náměstí jakoby zvrhlo a lidi pochodovali na
Hrad.
Windischgrätz obložil tu Prahu a odstřeloval ji z těch děl.
V říjnu 1860 byl jakoby vydán ten Říjnový diplom, ve kterém se panovník jakoby vzdává
toho absolutismu.
Máme tu jakoby stranu těch Staročechů, kteří chtějí jakoby tu autonomii.
Fundamentálky se jakoby nepovedly, protože s nimi nesouhlasili ti sudetští Němci.
Prof. Jásková: Věděla bys nějaké stavby nebo kulturní instituce, které vznikly v této době?
Maturantka: Jmenovala bych Karla Havlíčka Borovského…
V tom publicistickém stylu se budou hodně vyskytovat publicismy, tedy výrazy, které jsou
blízké lidem. Rozhodně to nebude odborný styl.
Maturant:
Próza je styl, který vzniká už v pravěku.
Prof. Drahotová: V pravěku?
Maturant:
Aha, promiňte, tak ve starověku.
Tento román vzniká v 19. století, kdy převládajícím stylem… kdy převládalo… kdy… prostě
je to modernistický román.
Ta kompozice je cyklická, protože ten děj začíná ráno a končí večer.
Maturant: Autor nám prostřednictvím postavy sděluje své názory a dokonce i své asociace.
Prof. Derka: Jsou ty jeho názory nějak uspořádané?
Maturant: No přece podle těch asociací!
Maturant:
On se pomocí masky pokouší do té společnosti vniknout, integrovat se a…
Prof. Drahotová: A fungovat, že?
Maturant:
No jistě, že fungovat!
Maturant: No a teď jsem zapomněl, co jsem chtěl říct.
Prof. Derka: Chtěl jsi říci, že tím se ten román například odlišuje od Joyce.
Jsou tam i prvky existencionalismu, protože ten člověk přemítá. No dobře, dobře, už končím,
nějak nestíhám!
Zola je ta… jak se to řekne, jo, epika… je to ten… no, román.
On jí nakonec umře manžel, dcera jí uteče z toho krámku a ona to vlastně potom vyřeší tím
alkoholem.
Maturant:
Zola nás vlastně upozorňuje, jak to chodí. Spíš tedy jak to chodilo v té
době, jak to ty nižší třídy vůbec neměly jednoduché.
Prof. Brousilová: V jakém století se ten děj odehrává?
Maturant:
No, v osmnáctém nebo tak nějak…
Prof. Brousilová: Chcete ještě něco přidat, Luboši?
Maturant:
Myslím, že už radši ne!
Freudova psychoanalýza je hodně přijímána, ale přitom je nevědecká, protože Freud
argumentuje podvědomím, které je podle behavioristů „black box“, ve kterém se hrabat
nemůžeme.
Prof. Fajfr: Co máte na mysli „získáváním nevědomých zkušeností“?
Maturant: Mám na mysli jaksi nevědomé směřování k rozhodování, je-li mi tedy rozuměno.
Prof. Fajfr: Myslím, že tak úplně není…
Prof. Král: Možná byste se mohl vyjádřit i k těm našim připomínkám.
Maturant: Uznávám, že jsem tam napsal blbost, ale mojí snahou bylo, prezentovat jaksi teorii
osobnosti z komplexního hlediska, které by umožnilo postihnout ji jaksi v jejích
hranicích.
Čerpal jsem i z jiných zdrojů, ale uvědomuji si, že to zdrojování je z určitého hlediska jaksi
problematické.
Já vím, že Kretschmerova typologie je už jaksi starší, ale zdá se mi, že je jaksi stále poměrně
trefná.
Mám pocit, že dezintegrace osobnosti jaksi více rozbouří stabilitu osobnosti, než její
integrace.
Prof. Fajfr: Ta vaše práce je hodně rozbíhavá a nesleduje vždycky to, co by měla. Teď, když
vás poslouchám, je mi to už jasnější…
Masaryk se snažil tomu rozháranému Čechovi dávat nějakou morální kostru.
Nikdo z nás by asi nechtěl, aby někdo po smrti sebral jeho poznámky a vydal je jeho jménem,
jako se to stalo Nietzschemu.
Musím reflektovat se smutkem, že se mi nepodařilo tou svojí prací vzbudit takový dojem,
jaký jsem chtěla.
Prof. Svoboda: Co můžete vyčíst z atlasu?
Maturant:
Že… že říční síť je hustá.
Prof. Svoboda: A co ještě?
Maturant:
Že protékaj i pohoříma.
Prof. Suchánková: Jak to vypadá v Bulharsku se srážkami?
Maturant:
V létě… v létě je tam teplo. A v zimě… v zimě je tam taky teplo.
Prof. Suchánková: Území bývalé Jugoslávie je komplikované i nábožensky, viďte?
Maturant:
Ano, jsou tam katolíci.
Prof. Suchánková: Počkejte, co třeba v Srbsku?
Maturant:
Tam je islám.
Hayek napsal knihu „Cesta do otroctví a zpět“.
Převis nabídky nad poptávkou znamená, že na trhu je víc nabídly než poptávky. Na tom,
myslím, výrobci docela i prodělávají, protože vyrábějí, vyrábějí, ale nic z toho.
Superhrubá mzda je čistý příjem zaměstnance. Ne, není! … Slevu na dani si můžu odečíst
z daňového základu. Ne, nemůžu!
Manažer je zaměstnanec, kterého si můžeme zaměstnat v naší firmě, aby nám povedl ty
zaměstnance, kteří jsou pod ním.
Než bych začal s peněžním a kapitálovým trhem, tak bych se vrhnul na pojmy.
Prof. Kozderková: Výnos není zisk, kočičko! Ale netrap se, už jsi dneska třetí, kdo to říká!
Nestrukturovaný rozhovor je, že se toho uchazeče ptáme na cokoliv, co se nám zrovna honí
hlavou. Ale to mi přijde takové nefér!
Řeka Ganga je velmi potřebná zemědělsky i nábožensky.
Bangladéš se skládá ze dvou území, které byly rozděleny na západní a východní.
Cejlon je ostrov, na kterém je Srí Lanka, křesťanství a pěstování čaje.
Když skončila éra kolonializace, Pákistán vyslal vojska do Kašmíru, i když mahárádža to
chtěl připojit k Indii.
Indie je kolem 82% hinduismus, to ostatní budou takový ty lokální náboženství.
Maoisté jsou významná náboženská skupina.
Sezónní nezaměstnanost se u nás moc nevidí, možná tak na horách.
Inflace je znehodnocení měny z minulého roku.
Když je inflace kolem těch 80 nebo 90 procent, tak lidé přestávají té měně už trošku věřit.
Maturantka:
Při hyperinflaci si lidi už připisujou na bankovky nuly, aby si mohli aspoň
něco koupit.
Prof. Kozderková: Počkej, to nedělají lidi! To by bylo padělání!!
Maturantka:
Fyziokraté pochopili, že když zasadíme semínko, vyroste nám z něj celá
kytka nebo něco takovýho, a na tom můžeme zbohatnout.
Prof. Kozderková: No, nevím, jestli na kytkách, to spíš na obilí nebo bramborách, ne?
Produktivní práce je u Smitha taková, která se dá vyrobit do zásoby.
Už jsem řekla Ricarda, ale zastavila bych se u Malthuse, kdy oni jsou oba s Ricardem takoví
pesimisti.
Dělník by neměl dostávat víc peněz, než je nutné, aby se tolik nemnožil.
Koukám, že ještě máme čas, tak můžu ještě něco říct k nějakému pojmu. Klidně si řekněte,
kterej chcete.
Prof. Kozderková: Výborně! Řekla jste to výborně – ale přesně opačně! To nevadí, my vám
rozumíme…
Oprava účetních dokladů je, že to lehce škrtneme tužkou.
Senátoři jsou zvolení na šest let, ale po dvou letech se obměňují.
Monogamie znamená, že můžu mít v jednu chvíli jenom jednoho partnera.
V některých státech je polygamie legální, například v arabském státě.
Dneska je to liberální, člověk si může vybrat partnera na základě toho, co on chce, a ne co
chtějí rodiče, což bylo dřív. Dneska přichází napřed láska a potom teprve ten majetek.
Teď bych přešla k těm masmédiím. Třeba bych to porovnala s tím, jak to bylo třeba před 50
nebo 60 lety… nebo před 20 lety, to je jedno. Tehdy měli lidi informace jenom ze svého
nejbližšího okolí, kdežto dneska se tu informaci během několika minut dozvědí všichni.
V Americe je pořád důležité, jestli jste afroamerické pleti a nebo normální pleti.
Prof. Derka: Věděl bys, koho znázorňuje ta socha? Nevěděl? Styď se!
Maturant:
Tak teď už jsme v období římského sochařství.
Prof. Drahotová: Ale ne, ještě nám to necpi!
Prof. Drahotová: Cvaky, cvaky, jdeme dál! Tvůj čas vyprší za tři vteřiny!!
Po markýzi de Sadovi je taková prodleva, na kterou navazují prokletí básníci.
Jeho stěžejní dílo by mohlo být třeba „Opilý koráb“. Tam popisuje svůj život a bloudí.
Anarchisti odmítali jakýkoli společenský řád a většinou se toulali po přírodě – výjimkou byl
S. K. Neumann, který měl svou vlastní vilu.
Dekadence spočívá v obdivování něčeho a je to úpadek.
Civilismus je návrat k člověku a má to vztah jakoby i k humanismu.
„Stříbrný vítr“ je tak nějak na rozhraní žánrů, popisují se tam lásky Fráni Šrámka…
Feministky pořádaly různé teroristické akce, jako připoutávání se a skákání pod vlaky.
Prof. Lenochová: To jste přeskočila některé procesy!
Prof. Šmíd tiše: Skoro všechny…
Z těch nemocí bych uvedla například darwinismus… ne, vlastně Downův syndrom. A u toho
darwinismu… co to povídám …u toho Downova syndromu máme typické znaky: široký krk,
šikmé oči a podobně.
Thalétská škola.
Parmenidés z Eleje proslul výrokem, že nelze vstoupit dvakrát do téže řeky.
Wittgenstein tvrdil, že když něco nazveme třeba „x“, měli bychom se spíš ptát, jak lidé
rozumějí tomu „x“, než co to „x“ opravdu je.
Vévoda z Alby byl velice přísný, zavládl tam teror a šikana. Druhá strana na to reagovala tím,
že vznikla občanská válka.
Na severu udělali tu Utrechtskou unii a tam se jakoby dostal ten Vilém.
V Anglii byla revoluce o zavedení republiky, o což se jakoby zasloužil generál Cromwell.
Buržoazie chtěla moc, chtěla si jakoby vylepšit ty ekonomické důvody.
Privilegovaný stav neplatil ty daně, tak král si to chtěl vybrat na někom jiným a uložil daně
těm měšťanstvům.
Ono se to zvrhlo, padla Bastila a oni si zvolí republiku.
Oni krále chytí a dokonce ho i zabijí.
Ti jakobíni odstraní ty girondisté, až se to jakoby dostane k té diktatuře.
Prof. Jásková: Co znamená, že revoluce požírá vlastní děti?
Maturantka: On i ten Robespierre si nakonec podřezal větev a oni ho zabili.
Renesance byla úplně nový životní pohled. Lidé dřív totiž věřili v posmrtný život, takže si ten
pozemský nedokázali ani užít.
Humanismus mi připadá velice podobný té renesanci. K nám se dostal jenom humanismus,
renesance k nám nemohla kvůli husitství.
Prof. Jásková: V souvislosti se znalostí jazyků a objevem knihtisku se rozvíjí i jeden
náboženský směr. Který?
Maturantka: To jezuitství?
Já bych začal v antickém Řecku, kde byly dvě kultury, mínojská a mykénská. Začal bych tou
mínojskou, která byla samozřejmě dřív.
Potom přišli Achájové a jiné námořní kmeny.
Ve Spartě vládli dva králové, kteří měli takové ministry, kterým se říkalo efoři. Každý
spartský mladík byl brzy odveden, dá se říci, na vojnu.
Caesar byl později zabit, protože byl poměrně reformní.
Takovou nejúspěšnější dynastií byli adoptivní císaři.
Zlatá horda byla tvořena Tatarama. Struktura byla taková, že knížata vybírala daně a do
popředí se dostává Dmitrij Donský.
Rusko bylo zaostalé, protože Tataři jaksi nepřijímali nové myšlenkové směry.
Prof. Jásková: Zaostalost Ruska se někdy přičítá jedné kulturní instituci, která je pro Rusko
typická do dneška…
Maturant:
Tajná policie?
Petr Veliký byl velký cestovatel, byl i rasově otevřenější, než ti ostatní.
Prof. Jásková: Petr se snažil nahnat šlechtu do práce, aby se neflákala a něco dělala.
Prof. Drahotová: Co dělají studené barvy na obraze?
Prof. Derka tiše: Studí…
Pro expresionismus je nejdůležitější vyjádřit ten jejich vnitřek, depresívní myšlenky a tak. On
Edvard Munch měl docela smutný život, takže se z něj potřebuje vymalovat.
„Kukuřiční lidé“ se zabývají kontextem těch Indiánů.
Prof. Drahotová: Prosím vás, mluvte hlasitěji! Já vám sedím téměř na klíně a přesto vás
neslyším!
Prof. Drahotová: Co nám dělá Anna Karenina? … Co dělá Jarmila? No hupne nám do jezera,
ne?
Když se poptáváme moc, majitelé firem zvětší cenu.
Protože tomu veřejnému zaměstnanci hlídáme plat, tak se nemůže roztočit. Tedy ta inflační
spirála.
Než začala malá kupónová privatizace, byly dny otevřených dveří, abysme nakoukli.
Holandská dražba je taková aukce naruby.
Obálková metoda ve velké privatizaci byla taková typická česká machinace.
Kupónovou privatizaci zpropagoval pan Kožený a poté ji poněkud zneužil.
To je úryvek z nějakého internetu. Řekla bych, publicistický styl.
Základní otázka v té filosofii přírody bude asi ten vztah člověka a přírody.
Z hlediska té renesance se jedná o znovuzrození člověka, což z hlediska přírody není nic
zásadního.
Prof. Fajfr: Hovořili jsme například o Thalétovi z Milétu, viďte?
Maturantka: A jó, tam patří ten Ana… Anaxima… Anaximandros. Ten to spatřoval v „arché“,
kdežto Anaximenés ve vzduchu.
Prof. Fajfr: Co třeba atomismus? Povězte nám o něm něco.
Maturantka: Já mám takový pocit, že se tam vlastně řešil ten atom.
Romantismus souvisí i pokud se týče umění. Považoval i témata, která se mu zdála krásná,
kdežto nám se zdají ošklivá, jako třeba bouřka.
Ve středověku říkali, že tak úplně nemůžeme vyvrátit Boží existenci, když tak úplně nevíme,
jestli je nebo není.
Anselm říkal, že si musíme představit něco úplně strašně největšího – a on je to Bůh!
Úplně ortodoxně věřící je vlastně schopen úplně všeho.
Management je, jak řídit lidi. Teda především firmu.
Maturantka:
On to potom zdaní.
Prof. Kozderková: Nezdaní.
Maturantka:
No to je jedno, tak dál…
Ty nižší potřeby většinou se zaměstnáním nesouvisejí. Ty bychom si měli uspokojovat
v soukromí.
Burzy začaly a ten původ je ve středověku na náměstích.
V 16. století se začaly stavět kamenné burzy, takové hezké baráky.
„Býčí nálada“ na burze je, že se jakoby daří a že se jakoby nakupuje.
Burza je jakoby hodně přes IT technologie. Dřív se tam jakoby křičelo a mávalo, tak to už ne.
Frikční nezaměstnanost je taková normální. Když se mi nelíbí práce, tak toho nechám.
Zajišťovna slíbí pojišťovně, že jí pomůže, když zbankrotuje.
K Turecku bych řekla, že je to region, ve kterém se hodně rozmohl turistický ruch.
Izrael vznikl v roce 1948, což byla první válka v Izraeli. Okolní arabské státy Izrael
samozřejmě nechtějí, takže se tam válčí pořád.
Kibucy jsou jakoby sdružení v tom jejich zemědělství.
Írán je islámská republika, je tam šaría a jsou takoví velice odstřihnutí. Je tam velice tvrdý
režim.
Skandinávské státy mají … jak bych to řekla … obrovské pobřeží a také hodně členité.
Skandinávie je obehnaná několika moři.
Jestli můžu, tak bych ještě řekla, že na Islandu měli v minulosti veliký problém se sopečnou
činností, jeden výbuch vyhubil skoro polovinu obyvatelstva a hodně jich proto odešlo.
Vikingové objevili Ameriku dávno před Kryštofem Kolumbem, potom bych přeskočila
několik století a dnes jsou to vyspělé státy.
Jsou to bezproblematické státy, takže žádné problémy nemají, spolupracují a tak…
Prof. Svoboda: Věděla byste nějakou slavnou skandinávskou nábytkářskou firmu? Ono se to
všechno sice dělá v Polsku, ale přesto…
Maturantka:
To jsem už řekla!
Prof. Svoboda: Aha, promiňte, tak to jsem zaspal!
Romantici nikdy člověku nedávali naději.
Mussolini je snad považován za prvního evropského fašistu. Ten název je odvozen nějak
z antiky…
Dneska je velká urbanizace, lidstvo na vesnicích umírá a stěhuje se do měst.
Normální člověk se na burzu nedostane, musí na to někoho mít.
RM – systém má takovou ochranu proti vtipálkům…
Ten paradox spořivosti ... počkejte, teď mám výpadek … prostě když ty
firmy budou spořit … ne, když my budeme spořit …
Prof. Kozderková: Dobře, dobře, my ti rozumíme, jdi dál!
Maturantka:
Maturant:
V těchto zemích se nachází mnoho památek.
Prof. Svoboda: Kam byste mě poslal?
Prof. Svoboda: Musíme končit, takže se, Davide, poděkujte…
Prof. Drahotová: Když budu chtít dětem ukázat krávu, tak je vezmu kam? No do kravína!
Maturant:
Po Karlovi nastoupil Pipin, který nebyl až tak důležitý.
Prof. Jásková: Ale byl a byl!!
Vandalové přišli z Polska, prošli celou Evropou a přesunuli se do severní Afriky.
Prof. Jásková: Chtěl bys Anglii?
Maturant:
To radši ne. Spíš Vikingy.
Na obchodní cestě do Byzanc se založil Kyjev.
Maturant:
Než Norové dojeli do Ameriky, tak se stavili v Grónsku.
Prof. Jásková: A ještě předtím se stavili na Islandu!
Prof. Jásková: Jak vypadaly ty stavy v době předbělohorské?
Maturantka: Byly husitské.
Prof. Jásková: Rudolf byl mizerný král, ale proč na tu jeho dobu vzpomínáme, proč
vzdycháme?
Stavy se s Rudolfem více méně domluvily, aby uzavřel Rudolfův Majestát, který zvýšil jejich
moc.
Prof. Jásková: Čím se Rudolf úplně znemožnil?
Maturantka: Pustil sem z Pasova svého příbuzného, aby plenil.
Za socialismu byly pětiletky, což byly takový plány na několik let dopředu a bylo to strašný
neštěstí.
Církevní sňatek bývá typicky v kostele, kde je nějaký církevní hodnostář, který ty dva oddá.
Polygamie je mnohoženství, kdy muž může mít víc partnerek nebo žen. To známe od těch
šejků a podobně.
V Japonsku začali u velkých zahrad a pak je zmenšovali, zmenšovali, zmenšovali a nakonec
měli bonsai.
Maturant:
17. listopadu svrhli Prozatímní vládu v čele s Leninem.
Prof. Svoboda:
Nebylo to 17., ale 7. listopadu.
Ředitel Mervínský: A nebyl to Lenin…
Prof. Svoboda: Proč byl uzavřen brest-litevský mír?
Maturant:
Lenin si doma chtěl udělat pořádek.
Trockij byl výborný stratég a díky němu rudí převálcovali bílé.
Začala vznikat zemědělská družstva a tam museli všichni v podstatě pracovat pro všechny.
Maturant:
1934.
Prof. Svoboda: Dvacet.
Maturant:
1924.
Prof. Svoboda: Dva.
Maturant:
1922.
Prof. Svoboda: Správně!!
Směnitelnost měny neboli konvergence.
Kapitál. V prvé řadě je to samozřejmě slavné dílo Karla Marxe, jehož účelem bylo popudit
proti buržoazii.
Prof. Kozderková: Jak dělíme úvěry?
Maturant:
To nevím. Asi se to dá dělit na různý věci…
Barter je třeba ve střední Austrálii nebo v Africe. Nabízejí se různé věci, třeba kráva.
Prof. Kozderková: Možná byste nám chtěl něco nakreslit…
Maturant:
Já?
Prof. Kozderková: Ano, třeba nějaké nůžky…
Maturant:
A jo, Marshallovy nůžky!
Maturant:
Marshall dostal za ty nůžky Nobelovu cenu.
Prof. Kozderková: Nedostal.
Maturant:
A chudák! To je tedy nespravedlivé!!
Spolek „Devětsil“ byl založen spolu s bratry Čapkovými.
Anna je volnosmýšlející, tudíž na každý návrh reaguje kladně. Ta Anna je
tak trochu … já nevím, jestli to můžu říct…
Prof. Imramovská: Můžeš.
Maturantka:
… tahá za fusekli.
Prof. Imramovská: No, to jsi řekla ještě moc hezky!
Maturantka:
Maturantka:
Oni tam mluví tím slováckým nářečím.
Prof. Imramovská: Hanáckým.
Maturantka:
To taky.
Zmoudří a vstoupí do armády. To zmiňuji, ne že bych byl pro nebo proti!
Maturant:
Vona se s ním vyspí a jemu se přitom podaří všechno tak, jak má.
Prof. Šimánková: Tak to je fajn!
A další postava je tam další prase, na jehož učení se navazuje, a to je Lenin.
Když mi to dovolíte, tak já bych začal od konce.
Prof. Šimánková: Tak kdo přežije v tom „Hamletovi“?
Maturant:
No, nikdo důležitý…
Jiří z Poděbrad byl celkově takový pokrokový, měl i dvě ženy…
Maturant:
A ty kněží využívají svýho postavení, aby dosáhli toho, co chtějí…
Prof. Imramovská: A co chtějí?
Maturant:
No… To, co všichni!
Maturantka:
Ten novoroční projev je připravený.
Prof. Imramovská: A na koho cílí?
Maturantka:
No, na ty hloupé lidi!
Díky záplavám v Mezopotámii byli obyvatelé výborně zajištěni.
Obecně je literatura v úprdku. Pardon, v útrumu.
Maturant o J. A. Komenském: Ten slovník mu shořel společně s rodinou….
Poustevník prochází světem, mimochodem je to typický barokní hrdina.
Prof. Drahotová:
Lukáši, četl jsi to?
Maturant:
Nečetl.
Prof. Drahotová:
A kdyby sis měl vybrat z barokní literatury knihu, která se ti líbila ?
Maturant:
Mně se nic nelíbilo. Hlavně se mi líbil Koniášův přístup ke knihám.
Prof. Staněk (třídní): Lukáši, odejdi a připrav si hranici!
Mezi Ascomycota patří třeba ta sýrová plíseň, Camembert Rocquefortii.
Prof. Šmíd:
Tak „spíš“ nebo „určitě“?
Maturantka nejistě: Řekla bych, že spíš určitě…
A k nepohlavnímu rozmnožování patří to, že se kus řasy uškrtí.
Maturantka: Máme čípky, které potřebují světlo a pak tyčinky, které světlo vůbec
nepotřebují.
Prof. Šmíd: No tak, nebuďme extrémisté! Pár fotonů by se hodilo i těm tyčinkám, ne??
Maturant:
No a potom začnu fotosyntetizovat.
Prof. Lenochová: Za předpokladu, že se cítíš být rostlinou, pak ano.
Savci mají srst, pokud tedy nejsou lidi.
Maturant:
Jsou to živočichové.
Prof. Lenochová: Jací?
Maturant:
Ortodoxní.
Prof. Lenochová: Co to znamená?
Maturant:
No, že to nejsou ani kytky ani houby!
Prof. Šmíd:
Krokodýlové? To je zajímavá skupina - copak bys nám o ní řekl?
Maturant:
Samci mají párový hemipenis.
Prof. Lenochová: To mají spíše šupinatí. Věděl bys o krokodýlech ještě něco?
Maturant:
Ne, tohle stačí!
Maturantka: Jó a potom tam je ještě…
Prof. Šmíd: Nic ...
Maturant: Želvy mají heterodontní chrup.
Prof. Šmíd: Zubatá želva - tak teď si mě doopravdy vyděsil!!
Maturant: Krunýř želv se skládá ze dvou částí - je to karapax a… a… a…
Prof. Šmíd: No, jmenuje se to stejně jako jedna část výzbroje hokejového brankáře!
Maturant: Brusle?
Prof. Lenochová: A proč žijí ještěrky synantropně?
Maturant:
Protože si nemusí kopat jámy.
Prof. Šmíd: A jaký typ určení pohlaví máme my?
Maturantka: My máme pohlaví octomilkové!
No a pak člověk vyšel z džungle do savany, aby se z něj stal člověk.
Aldoláza posouvá v klíčové reakci glykolýzy dynamiku reakce ve prospěch 3-fosfoglyceraldehydu na úkor dihydroxyacetonfosfátu, čímž vytváří zcela zákonitě jakési
koncentrační vákuum produktů, které bude pohánět další přeměnu. Rozumíte tomu, co tu
povídám?
Maturantka: Muži mají v penisu topořivá tělíska.
Prof. Šmíd: A nešlo by to bez těch zdrobnělin? Roztomilost v tomto kontextu není úplně na
místě! Podržme se raději zaběhlé terminologie "topořivých těles"!
Maturantka: No, ptáci mají na ruce takovou divnou kost…
Prof. Šmíd: Ptáci mají ruce?
Maturantka po 15 sekundách mlčení: Mohu začít?
Prof. Šmíd:
No, bylo by to více než žádoucí!!
Pojišťovny říkají lidem, že mají furt nosit helmy.
Nemá se šetřit. Keynes nutil lidi, aby si mohli užívat!
Pojištění je dobré, protože kdo nemůže pracovat, třeba těhotní, dostává peníze.
Maturant:
Franšíza je, když si koupím ideologii firmy.
Prof. Kozderková: Snad filosofii…
Maturant:
To je snad jedno!
Účetnictví je vedení dat o výkonech té firmy. Účetnictví může zajímat i policii.
Prof. Kozderková: Kdo za vás platí zdravotní pojištění, Aneto?
Maturantka:
Rodiče.
Prof. Kozderková: To by se jim asi moc nelíbilo!
Může se stát, že máme opožděného dodavatele a proto musíme dělat zásoby.
Když se vada opakuje na třech místech, máme nárok na vrácení peněz.
Zaměřovali se na bohatší obyvatelstvo, kteří měli peníze.
Jsou věci, které užívá každý z nás, například energetika, pohonné hmoty a podobně.
Jádro výrobku je jeho užitečná hodnota. Potom je ta slupka.
Externalita je, když například v okolí bydliště máme nějaké obchody, školství a podobně.
Dotazník by měl být co nejjednodušší, aby ho vyplnilo i nějaké mladé dítě.
Maturant:
Takže Olbracht. To je „Nikola Šuhaj loupežník“.
Prof. Brousilová: A tam vidíme jaký vliv?
Maturant:
Tam vidíme vliv přírody.
Napsal „Rozmarné léto“. Obávám se ale, že to je bohužel vše, co vím.
Kronika zaznamenává vlastně teda historii a teda dějiny. Kosmova kronika je úplně první
vlastně teda kronika. A potom i Dalimilova.
Způsobilo to nejen vlnu sebevražd, ale třeba i nové způsoby oblékání.
Prof. Bártová: Kde vlastně pracoval ten pan Kopfrkingl?
Maturantka: V palírně.
Prof. Vinkler: Nakresli tam těleso. Třeba nějakej chleba.
Maturant kreslí na tabuli obdélník.
Prof. Vinkler: To je moskevskej chleba!
Prof. Vinkler: Nemusíš to dělat tak pomalu, můžeš i zrychlit, ať to stihnem.
Prof. Fajfr: Možná v té své práci užíváte nějaké zdroje, ale není možné vás za ně chytit,
protože je necitujete.
Prof. Fajfr: Ředitel může propustit učitele třeba proto, že mu dojdou děti. Prostě nejsou, není
koho učit…
Prof. Fajfr: „Vlčí děti“ – to je opravdu obskurní příklad!
Těhotné se vyznačují tím, že nesmějí být vyhozené.
Počátky bankovnictví vidíme už v Asýrii a Babylónii. Vznikaly skupiny lidí, ke kterým si jiné
skupiny lidí uschovávaly peníze. Něco jako bezpečnostní schránky.
Maturantka:
Byl v tom takový chaos a…
Prof. Kozderková: Čili některé banky začaly vydávat vlastní měnu a z toho povstal ten chaos,
o kterém hovoříte, že? Správně.
Díky své dobré politice přestál Alois Rašín i světovou hospodářskou krizi.
Co se týče proč vznikaly centrální banky, tak měly hlídat finance panovníkovi.
Prof. Kozderková: Já teď nevím, k čemu směřujete.
Maturantka:
Sem!!! (ukazuje doprostřed své písemné přípravy)
Centrální banka informuje lidi, schraňuje zlaté destičky a tiskne peníze.
Dál bych zmínila Jana Nerudu. Neruda byl májovec. Žil v ulici, která se dnes jmenuje
Nerudova. Tuto lokalitu znal velmi dobře a proto ve svých „Povídkách malostranských“
popisuje skupinu obyvatel, kteří tam vylézali na střechy a rozprávěli.
Celé to skončí tím, že svatý Xaverius zemře.
Dále bych zmínila avantgardu. Na začátku století navštívil Prahu Apollinaire, což zmiňuje
i ve svém díle. Dále tu je André Breton, který Prahu také navštívil.
Všichni na konci 19. století očekávali, že to další století bude lepší, což historicky tedy
nebylo.
Apollinaire byl takový předskokan předvoje.
Maturantka: Já jsem se to pokusila nakreslit. Má to být ten muž s kloboukem.
Prof. Derka: No, vypadá to spíš jako opice!
Kubofuturismus je taková úprava futurismu pro ruské prostředí.
Vítězslav Nezval měl čtyři fáze, tou konečnou byl socialistický realismus. To byl přívržencem
komunistické strany a už to nemělo moc velkou hodnotu.
Dějová složka modernistických děl je naprosto potlačena. No, naprosto ne, ale hodně!
Virginii Woolfovou považuji já osobně za vůdčí představitelku anglo-amerického
modernismu.
Virginia Woolfová se několikrát pokusila o sebevraždu, což se jí pak konečně podařilo.
Spekuluje se, že Virginia Woolfová byla zneužívána svými bratry. Až se dokonce hovoří
o incestním zneužívání.
Prof. Suchánková: Věděla byste, co je to oáza?
Maturantka:
Oázy bývají u pobřeží.
Prof. Suchánková: Jak se jmenuje ten poloostrov?
Maturantka:
Saúdská Arábie.
Hlavbním problémem Islámského státu je terorismus. Rozkládají se tady na tom severu
Arabského poloostrova a chtějí převládat tu ropu.
Turecko má hezké moře a pobřeží a rostou tam citrusy, olivy a datle.
Na severu jihozápadní Asie je velká množina pohoří.
Prof. Imramovská: Co nabízí čtenáři recenze?
Maturant:
Má vyjádřit pocity a … a říct, co s tím.
Orwell se snaží široké veřejnosti sdělit nebezpečí fašismu.
Hnedka potom, co se zvířata pro ten větrný mlýn obětovaly, je sfouknut větrem.
Prof. Imramovská: Je tam ještě něco jiného než varování?
Maturant:
Něco jiného než varování? … No, hlavně je tam to varování…
Prof. Imramovská: Čili: všichni jsou si rovni, ale…
Maturant:
… ale prasata jsou vejš!!
To oslovení „soudružky a soudruzi“ naznačuje, že ten projev směřuje k davům.
Prof. Imramovská: Tak začněte.
Maturant:
Aha. Ale jak mám teda začít?
Prof. Imramovská: Představte se, řekněte, jaký text máte před sebou…
Maturant:
Aha. Tak já mám Charlese Dickense, Oliver Twist. Je to epický román.
Prof. Imramovská: Román nemůže být jiný než epický.
Maturant:
Jo. Je to román. Odehrává se v 18. století.
Prof. Imramovská. Odehrává se ve druhé polovině 19. století.
Prof. Imramovská: Kam byste umístil děj toho úryvku? Píše se tu, že žalářník ho přitlačil
k lavici…
Maturant:
Do žaláře.
Prof. Imramovská: Ale ne, do soudní síně!
Maturant:
Český realismus, to je Karel Hynek Mácha.
Prof. Šimánková: Ten „Karel“ začínal dobře, ale dál už ne.
Maturant:
Tak Karel Jaromír Erben?
Moliére hrál tak přesvědčivě toho hypochondra v díle „Zdravý nemocný“, až z toho zemřel.
Prof. Kozderková: Historie burz se vám zřejmě nelíbí – pochopila jsem to dobře?
Maturant:
Ano, to se mi nelíbí!
Maturant:
Burza se ráno otevře.
Prof. Kozderková: Ano, a pak se stane co?
Maturant:
Potom se zase zavře.
Prof. Kozderková: No to až večer, ne? Mezi tím se toho ještě hodně stane!
Mezinárodní obchod vznikl kvůli území, protože ne všude měli stejné suroviny, například
někde měli chladné podnebí a nerostly jim tam citrusy, takže si je navzájem vyváželi
a dováželi.
Maturantka:
Teorii komparativních výhod vymyslel ten… no… Jéžiš…
Prof. Nesvadba: Ten to nebyl.
Karel Čapek byl významným spisovatelem první poloviny 20. století. Patřil do
dramatického… vlastně demokratického proudu, který se setkával okolo prezidenta
Masaryka. Karel Čapek byl i významným dramatistou. Myslím, že také cestoval po Africe.
Josef Čapek byl významnější v té výtvarné scéně, ale také byl spisovatelem a pomáhal svému
bratrovi psát nějaké díla.
„Povětroň“ je první část neotické trilogie.
Prof. Imramovská: Postavy světců byly zahalené, zatímco v renesanci jsou postavy jaké?
Maturant:
Odhalené.
Prof. Imramovská: No nahé, ne?
Maturant:
On si tu fiktivní Lauru těžce zidealizoval.
Prof. Imramovská: No, ona nebyla tak úplně fiktivní…
Božena Němcová se chtěla hodně bavit, dokonce jí zemřel její první syn.
Na Islandu je vysoká úmrtnost sebevražd.
Prof. Imramovská: Hádají se postavy vulgárně?
Maturant:
Ne, hádají se v mezích spisovného jazyka.
Prof. Imramovská: Jaký je to druh odborného funkčního stylu?
Maturant:
Poučně-naučný.
Prof. Imramovská: Můžete nám k donu Quijotovi něco říci?
Maturant:
Samozřejmě, proč ne?
Ty úplatky se samozřejmě nezdaňují, protože… ale to bych zabředl do daní z příjmu, což
nechci!
Hospodářský cyklus vymyslel Alfons von Hayek, který proslul tím, že byl antikomunistou.
Dostal za to Nobelovu cenu.
Té disproporci, že se shání práce a nemůže se najít, říkáme nezaměstnanost.
Pracovníci chodí na tzv. rekvalifikace, kde se můžou přeučit.
Máme zemědělskou půdu a pak máme také průmyslovou půdu, což jsou třeba doly.
Někde mezi Homérem a Hésiodem se nachází Solón.
Potom tady máme Platóna a Aristotela a já bych přešla k feudalismu, kde máme Augustina
a Tomáše Akvinského.
Platón doporučoval, aby se stát míchal do ekonomiky.
Potom bych jmenovala Lockeho a Huma, kdy oba se zabývali inflací.
Daně nás docela dost ovlivňují, protože se nám strhávají z platu.
Můj děda byl antikomunista od narození.
V impresionismu se skica stává samostatný obraz, což dříve nebylo považováno.
Vlevo na té houpačce je už spíše pozdní Renoirova tvorba, to jsou takové ty barevné fleky.
Prof. Drahotová: Ano, připomíná to kubismus, ale o něm mluvit nebudeme, protože bychom
napovídali Kristýně, která přijde po vás.
Prof. Derka: To je Picassův autoportrét. Vypadá tam sice jako Hitler, ale je to on.
Kubismus, jak napovídá již název, se skládá z krychlí.
Palác Adria byl postaven na zakázku italských pojišťováků.
Burzu máme cenných papírů, komoditní, devizovou a pak máme květinovou burzu
v Amsterodamu.
Máme tady například státní podniky, které ale nejsou tak úspěšné. Typickým příkladem je
ČEZ.
Maturant:
Trh je místo, kde se setkává nabídka s poptávkou podle Marshallových
nůžek, což byl pán, který za ně dostal Nobelovu cenu.
Prof. Kozderková: Nedostal.
Maturant:
Aha, a já mám napsaný, že jo!
Vznikaly první mince, což u nás razí Otakar I.
První, co bych zmínil, je vlastně během éry komunismu, kdy nebyla měna směnitelná.
Nabídku a poptávku ovlivňují Hayekovy situace tržního cyklu.
Maturant:
Konkurenci dělíme na dokonalou a nedokonalou, což je podle mě úplně
zbytečné.
Prof. Kozderková: Tak teď jste si naběhl! To nám vysvětlete!!
Od toho máme monopolistický úřad… ne, monopolní úřad… ne, antimonopolní úřad!
Na burzu mají přístup jenom ti lidi… ti obchodníci… prostě ti, co mají nějakou tu licenci
nebo co.
Dneska už jsou burzy tiché, jenom sedíme u počítačů a klikáme myší.
Potom bych zmínila, kdo na tom trhu jakoby je.
Psychologové dělají na burze úplný opak toho, co ostatní, aby je zmátli.
Prof. Kozderková: Tak si přejděte k pojmům.
Maturantka:
A to mám ty pojmy jakoby vysvětlit? Aha.
Ta sezónní nezaměstnanost je závislá na sezónách teda. Například když jsem zemědělec, tak
ta zima nebude pro mě asi dobrá sezóna.
Technické zásoby jsou to, co k té výrobě nepotřebujeme, například toaletní papír.
Vady mohou být viditelné a neviditelné.
Tak já bych začal Hayekem, protože ten se mi vybavuje.
Prof. Kozderková:
Jak se jmenuje Hayekova nejslavnější kniha? „Cesta do…“
Prof. Imramovská tiše: „… hlubin študákovy duše!“
Keynesiánství se týká pokud se týče bezhlavého utrácení ze státního rozpočtu.
Prof. Kozderková: Cože? Milton Friedman že se vám nevybaví? Ale to byl úžasný člověk a já
ho mám moc ráda!!
V roce 1967 těm státům došlo, že založily tři organizace a že by bylo nejlepší je spojit, takže
vzniklo ES.
Ano, zemědělská politika EU je problém, ale já bych se raději přesunula jinam.
Je tam princip sdílené solidarity. Když je některá země zasažena třeba zemědělstvím, ostatní
jsou povinny jí pomoci.
Na hranicích už není kontrola, takže můžeme volně cestovat na občance.
Takže teď ta makroekonomie. Začala bych magickým makroúhelníkem.
Kdyby byla žádná nezaměstnanost, lidi by si nevážili práce.
Maturantka:
Já se do toho nechci moc pouštět, protože si to nevybavuju všecko.
Prof. Kozderková: Tak se do toho nepouštějte!
Šedá ekonomika je úplatkářství a nejvíc ho máme v politice.
Napřed máme růst, potom vrchol a potom represi.
Maturantka:
Deprese máme, když… když…
Prof. Vondráčková tiše: Já mám deprese furt!
U zásob je důležité nezásobovat tak, abychom měli těch zásob moc.
Kdyby ten výrobek nebyl dostatečnej… nebo kdyby selhal… tak od toho jsou ty vady.
Prof. Kozderková: Proč vedeme účetnictví?
Maturant:
Účetnictví vedeme kvůli policii.
Prof. Kozderková: Tak zkuste povídat a já vám řeknu, o čem mluvíte.
Maturant:
Po depresi následuje růst.
Prof. Kozderková: Ne, po depresi nenásleduje růst.
Maturant:
Aha, tak dno.
Maturant:
Mám říkat nějaké náležitosti šeku?
Prof. Kozderková: Tak dobře, můžete.
Maturant:
Tak já bych tedy přešel k burzovním indexům.
Taky je jedna metoda, kdy třeba třídíme doma odpad a pak někdo přijede a trochu se v tom
pohrabe.
Při maturitní zkoušce ze zeměpisu student hovoří o obyvatelstvu ČR. Rozdělí populaci dle
demografických kritérií, zmíní migraci, načež v závěru svého výstupu naprosto bez
souvislostí prohlásí: „… a nakonec bych ještě vymezil teplé oblasti“!
Pro normální lidi je lepší vzít si úvěr než leasing.
Maturant:
Lidé mohli ty body také prodat, takže přišel Viktor Kožený se svými fondy.
Tato privatizace byla pro stát velice úspěšná.
Prof. Kozderková: Tak tady jsme na tenkém ledě…
V té personalistice máme tu dohodu o tom pracovním poměru.
Zdravotní pojištění za vás platí stát od 15. dne nemoci.
Maturantka:
Já osobně bych marketing datovala do 2. poloviny 20. století.
Prof. Kozderková: Já bych ho datovala o 50 let dřív.
Maturantka:
No jo, každej to máme jinak…
Maturantka:
V kategorii „dojných krav“ prodej toho výrobku klesá.
Prof. Kozderková: Spíše je na vrcholu, ne?
Maturantka:
Ale to jo, ale už to s ním jde z kopce!
Výrobek má své jádro, což je funkce toho telefonu. Pak je šlupka. To je to, co tam nemusí být,
ale je to tam.
Do propagačního mixu řadíme také nějaké ty personalistické záležitosti.
Pokud jde o šedou a černou ekonomiku, řadí se Česká republika, bohužel, mezi zaostalé
země.
Karel Toman se narodil na vesnici, proto měl rád tu přírodu, zemědělskou půdu…
Toman měl zvláštní vztah k ženám, nikdy neměl trvalou manželku.
Buřiči cítili potřebu psát o válce.
Na úvod každé básně Toman napíše něco o každém měsíci, jaké je tam počasí, co se tam
děje…
Toman zachycuje lásku k té půdě, k tomu zemědělství…
Odehrává se to na vesnici, na polích…
Maturantka:
Abych zařadila báseň do kontextu, toto je báseň Březen, předtím je únor
a leden…
Prof. Drahotová: No, to nám nemusíte říkat, to dáváme…
Maturantka: V básni „Únor“ mlčení země bolí, lidé se tam zlobí, že nemohou obdělávat pole.
Prof. Derka: Únor bílý, pole sílí, v únoru se pole neobdělává…
Prof. Derka:
Karel Toman napsal ještě další básnické sbírky. Znáte nějakou?
Maturantka:
Nějaké „Krvavé květy“?
Prof. Drahotová: Tak to půjdeme raději k neuměleckému textu…
Maturantka: V díle „Maryša“ je tak trochu přítomná kritika.
Prof. Derka: Tak trochu?
Maturantka: Tak trochu hodně…
Prof. Drahotová:
Johann Wolfgang Goethe byl členem jednoho významného hnutí.
Maturant mlčí.
Prof. Drahotová napovídá: To hnutí se jmenovalo Sturm und…
Maturant radostně:
Bank!
Prof. Lenochová: Proč o tom vlastně mluvíš?
Maturant:
No to by mě taky zajímalo!
Adaptace na zimu, což teda absolutně nechápu, je snazší, než adaptace na teplo.
Prof. Šmíd: No a jak se tedy na ty extrémní teploty adaptují?
Maturantka: No, maj nějaký ty srandy v krvi!
Prof. Šmíd: Srandy?
Maturantka: No jasně, nějaký bílkoviny.
Základem většiny náboženství je víra v jednoho boha neboli monogamie.
Maturantka:
V penisu jsou topořivá tělíska!
Prof. Lenochová prof. Šmídovi: No vidíš, po loňském mediálním úspěchu je tu máš zase!
Prof. Šmíd:
No jo! Máš štěstí, že nematuruješ v Nigérii! Tam by se ta
zdrobnělina dala považovat za hrubou chybu! V našich
zeměpisných šířkách je to ale v mnoha případech výstižnější
než správný anatomický termín „topořivých těles“!
Maturantka:
A co kdybych přešla na orgasmus? Smíříte se s tím?
Prof. Lenochová: Jo, já se s orgasmem klidně smířím!
Maturant:
Tchaj-wan se dělí na 2 části: pevninskou a... Počkejte, já to tu mám někde
v těch přípravách.. . (Nekonečná půlminuta hledání a úplného ticha)... Jo,
tady to je!.. A ostrovní!
Prof. Suchánková: Tak na tuhle pointu jsme si rádi počkali!
Prof. Staněk: No a jaká jsou to tedy čísla?
Maturant:
Celá.
Prof. Staněk: Ne.
Maturant:
Racionální.
Prof. Staněk: Ne.
Maturant:
Komplexní.
Prof. Staněk: No tak tohle už vůbec ne.
Maturant:
Kladná.
Prof. Staněk: Ne ne.
Maturant:
Reálná.
Prof. Staněk: No výborně - vidíš, jak to pěkně umíš!
Prof. Suchánková: Tak na co byste nás v Paříži pozval?
Maturant:
Eiffelovka a Rotterdam.
Prof. Suchánková: Tak to bychom se od té Eiffelovky pořádně prošli!!
Prof. Svoboda:
Nevadí, opustíme Francii a podíváme se na Benelux. Co nám povíš?
Maturant:
Holandsko - roviny, tulipány, mlýny... ( Půl minuty ticho)...
Prof. Svoboda:
To je k Beneluxu všechno?
Maturant:
Jo.
Prof. Suchánková: No počkejte, jaké země sem patří, významná města..
Maturant:
Rotterdam.
Prof. Suchánková: No prosím! A už ho tu máme znovu!!
Prof. Šmíd: No, kam touhle otázkou směřuju?
Maturant: No tak to nemám nejmenší tušení.
Prof. Nesvadba k přicházející prof. Kozderkové, která zadávala dalšímu studentovi otázku z
ekonomie:
Právě jsme v hluboké depresi.
Prof. Kozderková nechápavě: Copak se děje?
Prof. Nesvadba:
Neboj, zatím jsme v depresi jen na úrovni teoretické.
Prof. Brousilová: Tak co nám řekneš o autorovi?
Maturant:
Nic.
Prof. Brousilová: A historický a literární kontext?
Maturant:
Taky nic.
Prof. Brousilová: Dobře, a co literární útvar a žánr?
Maturant:
Nic.
Prof. Brousilová: A jazykové prostředky?
Maturant:
Taky nic.
Prof. Brousilová: To nám to ale krásně odsejpá!
Prof. Šmíd: „Th 2 strategie“ je proti extracelulárním nebo intracelulárním parazitům?
Maturant: No, já to určitě popletu.
Prof. Šmíd: Tak to zkus.
Maturant: Tak teda intracelulární.
Prof. Šmíd: Je vidět, že jsi charakter a svůj slib, že to popleteš, jsi splnil!

Souhrn všech zaznamenaných maturitních výroků za období 1992

Transkript

Podobné dokumenty

Návrh systému volitelných předmětů CELKEM 33 hodiny

6.A a 6.B - Gymnázium Na Vítězné pláni

brožura - Festival Fantazie

Nabídka kroužků na školní rok 2015

zde ke stažení - Obec Skalice u České Lípy