Holka - ZŠ U Stadionu, Chrudim

Transkript

Občasník žáků ZŠ Chrudim, U Stadionu
květen 2009
Citáty o lásce
Není pět nebo šest divů světa, ale jen jeden: LÁSKA
Láska je jako slza. Začíná v oku a končí v srdci.
Láska je jako hnutí, co nutí dva blázny do blbnutí ...
Nabídnout člověku přátelství, když chce lásku, je jako
darovat chleba žebrákovi, který umírá žízní.
Každý jsme anděl s jedním křídlem. Abychom mohli
vzlétnout, musíme se obejmout.
Říkáš, že miluješ déšť, ale když prší, otvíráš deštník. Říkáš, že miluješ vítr,
ale když fouká, zavíráš okenice. A proto se děsím dne, kdy řekneš :"Miluji
tě".
Láska dokáže být nekonečně dlouhá, jako nit, ale dá se i lehce přetrhnout.
Až se mě jednou zeptáš, co je pro mě důležitější, jestli ty nebo můj život, a
já odpovím, že můj život, nezlob se, protože ty nevíš, že můj život jsi ty.
Zapomenout. Zapomenout, to se řekne lehce. Ale moje srdce zapomenout
nechce.
Světu jsi možná jen jedinou osobou. Ale jediné osobě můžeš být celým
světem.
Někteří lidé vstoupí do našeho života a zase odejdou. Někteří zůstanou jen
chvíli a navždy změní náš život.
Láska je jako sněhová vločka. Když si myslíš, že ji pevně držíš, roztaje...
Zamilovaní zavírají při líbání oči, protože chtějí vidět srdcem.
Láska je jako příklad z matematiky. Počítáš a u výsledků zjistíš, že jsi
někde udělal chybu. Chceš se vrátit, ale nemůžeš – zvoní
Káťa =)
Hledej...
kudše
culš
rohůpcvá
sífoj
sojka
rampuk
pokrop
ahoseavá
........
........
........
........
........
........
........
........
V zpřeházených písmenech najdi příjmení učitelů.
majda
Holka a kluk
Kluk: Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.
Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.
Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem!
Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky!
Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!
Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!
Kluk: My jsme se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.
Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?
Káťa*
Jak bledulka Helenka poprvé spatřila svět
V podzemí klíčilo malinké semínko. Byla to bledulka Helenka, která
se už těšila, až uvidí první paprsky slunce. Pomalu rostla a netrvalo to
dlouho a z trávy už vykukovala její neposedná bílá hlavinka. Když už
vylezla celá, protáhla si své dlouhé ruce a pomyslela si, jak je ten svět
krásný. Ano, byl, ale jen do té doby, než ji uviděla Kamilka, jejíž babičce
patřila zahrádka, na které se Helenka pyšnila svou krásou. Hned jak ji
uviděla, utrhla ubohou bledulku a odnesla ji domů. Kamilčina maminka
měla zrovna v ten den svátek a bledulka od holčičky ji velice potěšila. Ale
ubohá bledulka začala vadnout a netrvalo dlouho a skončila v popelnici.
Chuděrka Helenka, plakala a plakala a v tom se před ní objevila květinková
víla. Pomohla jí zpátky do trávy. Bledulka Helenka se dostala opět domů.
A jak to vlastně dopadlo? No jako v každé pohádce. Zkrátka
HAPPY END ☺.
majda
Jarní pranostiky
Jaro všem otec i máti, hladí a káže pracovati.
Byť by byl jarní den jak na zakázku, přece
nechoď ještě na procházku, ať tvé zdraví
neztratí svou sázku.
Málo trávy na louce, málo peněz v tobolce.
Je-li vrána nablízku, je nejvyšší čas šíti.
Kdo na jaře neseje, v zimě nevěje.
Je-li večer silná rosa, zrána zpívá dobře
kosa.
Dá-li nebe deštíčka, bude pěkná travička.
Kukačka dříve nezakuká, dokud se nenažere
zeleného ovsa.
Časné jaro-mnoho vody, jarní deště-mnoho
škody.
Slavík začíná zpívat, až když se může napít
rosy z březového listu.
Omrznou-li kopřivy,omrznou i brambory.
Kolikátého dubna zasadíš stromek,
tolikátého roku ponese ovoce.
Zima, kterou březen nese, dlouho s námi ještě třese.
☺..Lucíšek..☺
Jaro
Na konci zimy už si skoro každý z nás řekne, že
chce jaro. No, kdo by ho taky nechtěl? Snad jen blázen
by chtěl pořád mráz, který nás praští do nosu, jen
vyjdeme ze dveří. Jaro s sebou přináší spoustu radosti
a nového života. Louky poseté množstvím čerstvě
vykukujících hlaviček, které se na nás začínají
usmívat. Ty smutné stromy podél cest začínají zářit
novými poupaty lístků. Rána pro nás jsou o něco
příjemnější se zpěvem ptáčků. Všude, kam se jen
ohlédneme, začínají nové životy jak zvířátkům, tak
rostlinám. Na obloze vystrkuje své vlásky sluníčko, které nás už pomalu
začíná šimrat svým teplem. No řekněte sami, není to jako v pohádce? Jaro
je pro mnohé z nás tím nejkrásnějším obdobím celého roku.
Terýsek
Křestní jména
Nejmenujete se náhodou Anna, Eva, František, Hana, Jan, Jana,
Jaroslav, Jiří, Karel, Marie, Martin, Miroslav, Pavel, Petr, Tomáš, Václav
nebo Zdeněk? Třeba já teda ne, jmenuju se Katka a mé jméno nosí 264
obyvatel České republiky. Víte, že více než třetina (33,7%) obyvatel České
republiky nosí jedno ze 17 nejčastějších křestních jmen?
Nejčastější ženská jména:
Nejčastější mužská jména:
Jméno
1. Marie
2. Jana
3. Eva
4. Anna
5. Hana
6. Věra
7. Lenka
8. Alenka
9. Kateřina
10. Petra
Jméno
1. Jiří
2. Jan
3. Petr
4. Josef
5. Pavel
6. Jaroslav
7. Martin
8. Miroslav
9. Tomáš
10. František
Počet (lidí v ČR)
332 918
275 141
161 309
151 558
151 179
129 139
118 801
110 564
107 560
101 644
Počet
319 593
294 669
271 832
260 631
207 428
204 961
178 134
168 008
162 802
153 917
Ke konci žebříčku najdeme i velmi zajímavá jména. Pro ženy například:
Sněža, Triandafilia, Eužena, Jevdokije, Jenofefa, Rajmunda, Fabia (komerce
je všude☺). A pro muže třeba: Fortunát, Jánošík, Hainz, Arsenius,
Eugeniuš, Anděl, Silva , Odolen, Vítěz. Tak co, znáte někoho takového?
Káťa*
Manželství
Láska na celý život? Proč ne. Důkazem je manželský pár Liu
z Tchaj-wanu. Tito dva manželé spolu žili do roku 2003. Manželství jim
vydrželo neuvěřitelných 86 let, díky tomu se zapsali do Guinessovy knihy
rekordů. U nás v Čechách drží rekord manželé Štefkovi z Kladna. Ti spolu
žijí 75 let společného života.V roce 2004 se zapsali do knihy rekordů.
Pravým opakem je indonéský sňatkový podvodník Paata Senta, tenhle
dvaačtyřicetiletý podvodník se oženil celkem 121 krát. Po svatební noci
sebral věno a utekl. Už ho ale zavřeli, takže žádný strach.
Káťa =)
Květomluva
Afrikán-Nepřestávám tě milovat, mé srdce nezná faleš ani nevěry a tluče
jen pro tebe.
Aloe-Tys mi ublížil/a. Oklamal/a jsi mne.
Ananas-Prosím, alespoň jednu hubičku.
Blatouch-Nepohrdej mojí láskou.
Bodlák-Urazil/a jsi mě.
Borůvka-Jsi pro mne vším, má lásko.
Citron-Nesmím tě milovat.
Česnek-Jsi mi docela protivná/ý.
Chmel-Proč jsi ke mně tak chladná/ý? Obejmi mě.
Jablko-Láska má a naděje v ní zakládá se na tvé dokonalosti.
Jahoda-Kdo hledá, najde.
Kaktus-Naše štěstí bylo krátké, trvalo jen okamžik.
Karafiát-Roznítil/a jsi mou lásku.
Konopí-Budu na tebe stále čekat.
Kopretina-Tvá krása je jen pýchou.
Malina-Za naši lásku se nemusíš před lidmi stydět.
Narcis-Koho by neupoutala tvá krása?
Růže-Vyznávám ti lásku, miluji tě.
Slunečnice-Nemůžeš se zříci alespoň trochu své hrdosti?
Vanilka-Vítězství je tvé.
Žito-Toužím po tobě.
☺..Lucíšek..☺
Perličky z žákovských knížek
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim!
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se
na záchodě.
Plive kuličky z železné trubičky. Na zem plival. Josef Dibal
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni
skákala.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické
plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Káťa =)
Poprvé na lyžích
Ze sklepa lyže vytáhnout,
nasadit těžké lyžáky.
Poprvé na vleku upadnout
a dívat se ze země na ptáky.
Tohle ty lyže obnáší,
bolavé nohy a samý pád.
Prý že to hodně přináší?
Tak žádné zuby a bolest zad.
majda
Sv. Valentýn
Svátek sv. Valentýna je rozšířený po celém světě a v posledních
letech se stále více slaví i u nás, i když se tomu Češi stále ještě brání a 14.
únor zatím v Čechách není příliš v oblibě. Sv. Valentýn není výmysl
dnešní doby, ale byl skutečnou historickou osobností. Moc o něm nevíme,
jen z dokumentů lze vyčíst, že zemřel v roce 269 (14. února) a byl
prohlášen za svatého. Vykonával v Římě kněžský úřad v době panování
císaře Claudia II. Gothica.
Vyznání
Hvězda už jen málo svítí,
já však vidím noční kvítí,
a když se na tě podívám,
láskou celá zčervenám.
Stýská se mi po létě tak,
že si to představit neumíš….
Ale to vše přijde,
když to slovo miluju tě
tak krásně vyslovíš.
Bety
Tak co nového, deváťáci?
Do dalšího časopisu jsme si pro vás připravili některé z odpovědí
vašich nejstarších spolužáků. Předložili jsme jim papír s deseti
jednoduchými otázkami. Jejich znění a zároveň odpovědi prvního
osloveného si můžete kompletně přečíst v následujících řádcích. U
ostatních vybíráme pouze odpovědi nejzajímavější. (Pozn. red.: Odpověď
Mr. Kubašty na otázku č. 3 není publikovatelná. Přesto se domníváme, že
to, co bravurně ovládá, umí vskutku pouze on. Budete-li chtít znát jeho
ojedinělou schopnost, zajděte si pro odpověď přímo ke zdroji,směr IX.B.
Redakce by se za odpověď styděla.
Josef Dědič
1. Byl jsi někdy za školou?
-nevim
2. Jak jsi slavil Valentýna?
-nevim
3. Víš o něčem, co umíš jen ty a nikdo jiný ze třídy?
-nevim
4. Kdy si brečel naposledy?
-nevim
5. Co tě v poslední době pobavilo?
-nevim
6. Jak by ses omluvil z nepřítomné hodiny?
-nevim
7. Máš nějaké předsevzetí se známkami do příštího roku?
-nevim
8. Myslíš, že budeš dělat to, co budeš studovat?
-nevim
9. Jsi rád, že neděláš přijímačky?
-nevim
10. Komu a co závidíš?
-nevim
Jan Rosůlek
-ne
-jo
-Hortovi pásek
Robin Žatecký
-ne, je mi to jedno
Vojta Dědič
3. Víš o něčem, co umíš jen ty a nikdo jiný ze třídy?
-stáčet mlíko
-nic, já se nesměju
-pro list ( Pozn.red.: pro list=prolézt=ukončit ZŠ)
-já sem se sebou spokojen
Domča Pár
- nic nikomu
Kuba Dušek
1. Byl jsi někdy za školou?
ne, měl bych?
- ve škole, ale už si nevzpomínám proč
- moje mamka: „Bacha, aby ses nevyluxoval“
-asi ano
- to si piš
Gabča Krušinová
2. Jak jsi slavila Valentýna?
-večerní procházka s kamarádem
Péťa Štěpán
- s holkama!
-tenhle papír
-Vrziho hranol, má krásnou hlavu
Radek Čechlovský
-nijak, sám
-včera, ale smíchy
6. Jak by ses omluvil z nepřítomné hodiny?
-píchnul jsem kolo
-Ne, horší už to nebude
-ano
Radovan Kubašta
-nepropadnout
-já je dělám
Valentýn
Poohlédneme se zpět do ráje lásky. Zamilovaní slaví tento svátek
14.2.Je to den pro nás všechny velmi známý. Kytice růží či stříbrný kýč
určitě potěší každou zamilovanou
slečnu. Já
osobně Valentýn moc nemusím,
popravdě
jsem ráda, že už je tento zvyk za mnou.
Většina lidí,
myslím tím zamilovaných, se už nemůže
dočkat a
symbolické dárečky kupuje už měsíce
předem.
Možná i proto Valetýn nemám moc
ráda…Nesnáším nakupování dárků druhým lidem. Dárky pro potěšení,
navíc pro sebe, mi jdou vybírat jedna báseň, ale horší je kupovat dárky
někomu druhému. Strach z toho, že mému obdarovanému se nebudou
líbit, je silnější než já. A proto jsem věčnou odpůrkyní tohoto strašlivého
svátku!
Terka☺
Úryvek z fejetonu Roberta Fulghuma
Znám pár lidí, kteří vydávají spoustu světla. Je to tím, že sami hodně světla
vstřebali. Přímo září. Samozřejmě to není světlo, jaké byste mohli vidět na
vlastní oči. Ale my hodně částí světelného spektra vidět nemůžeme. Přesto
pociťujeme důsledky jeho existence. Předpokládá to dívat se trochu jinak.
Dívat se znamená vidět.
Vidět znamená prozřít.
Prozřít znamená pochopit.
Pochopit znamená vědět.
Vědět znamená něčím se stát.
Něčím se stát znamená žit naplno.
Žít naplno znamená dávat smysl.
A dávat smysl znamená stát se světlem.
A stát se světlem znamená být milován.
A být milován znamená hořet.
A hořet znamená existovat.
Tma a světlo.
Valentýnské sms
Miluji Tě, S.O.S. - oslav se mnou Valentýna dnes.
Kytičku pro tebe, k tomu Valentýnu připrav si, miláčku, rtíky na pusinku.
Srdce mi svira zelezna paska. Neni to nemoc, je to k Tobe laska! Stastneho
Valentyna!
Nesu Ti darek k Vatentynu - prekrasnou bilou orchidej. Ten kvitek uschne
ve Tvem stinu a TY mi zustanes...
Na svateho Valentyna srdicko sve otviram, ze jsi moje velka laska, stale na
Te vzpominam a polibky do dali za Tebou posilam.
Vtipy o škole
Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné
zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou
potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám
odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu."
"Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji
pozpátku. Nikdo
to nepozná."
"Hm, to už jsem
zkoušel a vyšla mi
Novosvětská."
Ptá se otec na
to pravda, že náš
nápady?"
učitel, "zejména
třídní schůzce: "Je
syn mívá originální
"Ano," přisvědčuje
v pravopise!"
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ
slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"
Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého
tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"
1. Třídní učitel má pravdu.
2. Třídní učitel má vždy pravdu.
3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.
4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.
5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.
6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.
7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.
8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.
9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.
10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.
11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady
třídního učitele.
12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.
Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku
prvků: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpaměť nejen
názvy, ale i atomové hmotnosti!"
Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale
tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když
řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní
odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z
tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve
tváři.
"Vůbec netuším. Kdo si myslíte, že jste?"
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky
s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný, sedíš, a nevíš za co!
Přijde učitel do třídy a povídá: "Dobrý den, má milá kuřátka, nebo-li
kuřáci a kuřačky."
"Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho
za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si
nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana
profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel
pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední
otázku. "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve
druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No, vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC, a pošle ho
pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste
žádnou známku..."
Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se
mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým
pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje ze šaliny... Tak je to docela trapné."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tu šalinu!"
Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Jirky, co je
to za vzorec.
Jirka koktá: "Pane učiteli, mám to na jazyku."
"Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina."
Volající: "Dobrý den, omluvte, prosím, dnes Honzu z výuky. Je trochu
nachlazený."
"A kdo volá?"
"Můj táta."
Káťa*
Zajímavé internetové odkazy
http://necyklopedie.wikia.com - Tady zjistíte spoustu zajímavých věcí!
Věděli jste třeba, že když připevníte kočce na záda chléb s máslem, dojde
k Mikešovu máselnému paradoxu?
http://www.rozhlas.cz/ctenarskydenik - Zde si můžeš stáhnout knížky do
mp3 přehrávače. Taková Božena Němcová je tak mnohem zábavnější☺
http://www.simpsonizeme.com - Sledujete Simpsnovi? Když na dotyčný
web nahrajete svoji fotku, uvidíte, jak vám to v simpsoňáckém stylu bude
slušet.
http://www.imagechef.com - Na této stránce si
můžete vytvořit brazilský fotbalový dres, nebo
třeba espézetku se svým jménem- na
fotografii☺.
http://www.magmypic.com - Chcete být na
titulní stráně časopisu People nebo třeba Time?
Stačí nahrát svoji fotku. Pavučinu zde bohužel
zatím nemají☺
Káťa*
Zamilované básničky
Má zrzavá víla
Zrzavý polostín dopadá na tvou tvář,
když své husté vlasy do čela si dáš,
jiskřičky při nosu lehký stín prozáří,
s hebkými rtíky vzhled anděla dotváří.
Záblesk
Zpod kapuci na mě vykoukla,
hlavu mi úplně popletla,
proč, že máš tak krásné oči,
dříve jsi mi neřekla?
Milovat
Milovat neznamená jen mít rád,
milovat je věřit a pravou lásku znát,
milovat je odpustit a znova si podat ruce,
milovat je rozdělit si duši i srdce.
Čínská znamení
Krysa - 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 - inteligentní a vtipní
Buvol - 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 - mají pevný charakter
Tygr - 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 - je přiměřeně odvážný a troufalý
Zajíc - 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 - jsou citliví a intuitivní
Drak - 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 - velmi živí a sobečtí lidé
Had - 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 - do určité míry podobá se drakovi
Kůň - 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 - má skrytý potenciál
Ovce - 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 - nemají osobnost
Opice - 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 - jsou obratná, hbitá a bystrá
Kohout - 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 - nedokážou přijmout upřímnost
Pes - 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 - dobrý pracovník a opora kolektivu
Vepř - 1959, 1971, 1983, 1995, 2007 - chce všechno dělat správně
Čínská znamení se
vztahují na celý rok,
nejen na jeden měsíc
,jako je tomu v
klasické astrologii. Z
tohoto důvodu nelze
přímo
porovnávat
povahu
člověka
podle čínského znamení
s povahou podle
obvyklého slunečního
znamení
naší
astrologie.
Je
ale
zajímavé pozorovat,
nakolik mění čínská
znamení
povahu
slunečního - zdůrazňují
nebo oslabují jisté
povahové rysy. Čínská astrologie rozeznává 5 živlů: dřevo, oheň, zemi,
kov a vodu. Každý živel má jistý význam, který se interpretuje v
kombinaci s čínským znamením. Platí dva roky a opakuje se v cyklu
dvanácti znamení.
☺..Lucíšek..☺
___
Kluk: Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.
Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.
Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem!
Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky!
Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!
Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!
Kluk: My jsem se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.
Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?
Jahody v čokoládě
(valentýnský recept)
Suroviny: Na přípravu tohoto jednoduchého receptu potřebujeme 2
tabulky mléčné čokolády, 1 tabulku bílé čokolády, čerstvé jahody.
Příprava: Nejprve si mléčnou a bílou čokoládu nastrouháme nadrobno.
Jahody umyjeme a pečlivě osušíme. Potom vezmeme tmavou čokoládu a
dáme ji do nádoby (nádoba musí vydržet vysokou teplotu). Do druhé
nádoby dáme čokoládu bílou. Vezmeme dva středně velké hrnce a každý
do třetiny naplníme studenou vodou. Nádoby s čokoládou vložíme do nich.
Dáváme pozor, aby voda nepřetekla do nádob. Vaříme na mírném ohni a
současně mícháme, dokud se čokoláda nerozpustí. Na pracovní desku si
připravíme papír na pečení nebo jinou podložku, kterou použijeme při
zdobení jahod. Každou jahodu nejprve namočíme do mléčné čokolády a
opatrně položíme na podložku. Potom si do bílé čokolády namočíme
vidličku a pocákáme jahody. Poté stačí dát je tak na 30 minut do ledničky a
můžeme se do toho pustit. Mňam!
majda
Jak Martin vzpomíná na akční film
Prásk, prásk, prásk, prásk, prásk, prásk…..
Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au! Au!
Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum…..
Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih! Švih!
Cák, cák, cák, cák, cák cák, cák, cák, cák, cák, cák, cák, cák……
Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk! Třísk!
Trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh, trh……
Jauvej! Jauvej! Jauvej! Jauvej! Jauvej!
Ratata, ratata, ratata, ratata, ratata, ratata, ratata, ratata…..
Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic! Pic!
Řach, řach, řach, řach, řach, řach, řach……
Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác! Plác!
Plác!
Skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp, skříp….
Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach! Ach!
Bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác, bác
Bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang….
Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus! Flus!
Plesk, plesk, plesk,
plesk, plesk, plesk, plesk, plesk,
plesk, plesk, plesk,
plesk, plesk…..
Křup! Křup! Křup!
Křup! Křup! Křup! Křup! Křup!
Křup! Křup! Křup!
Křup!
Crrrr, crrrr, crrr,
crrrr, crrr, crrr, crrr, crrr, crrr,
crrr, crrr, crrr….
Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak! Cvak!
Rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup, rup rup…
Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och! Och!
Sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek, sek….
Buch! Buch! Buch! Buch! Buch! Buch!
Pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf, pif paf…..
Žbluňk!
Jaro
Co si asi každý představí pod slovem jaro? Je to jedno ze čtyř
ročních období. Já osobně jaro moc nemusím. Začínají rozkvétat květiny a
stromy, které obsahují plno pylu, na který jsem příšerně alergická. Příroda
se probouzí po zimním spánku. Vyjdete ven a vše vám hned přijde
veselejší a barevnější. Všude samé barvičky. Začíná roztávat zledovatělý
sníh. Žlutá, svěží zelená, fialová, růžová. Takové jsou barvy jara. Každý
den se zaznamenávají vyšší teploty počasí.
Víte, která je první jarní květina?? Ne?? Tak já vám poradím.
K jaru neodmyslitelně patří sněženky. Snad každý je má na zahradě. Tyto
bílé květy jara se probouzejí jako první a často raší ještě pod sněhovou
pokrývkou.
K jaru také patří nadšený zpěv ptáků, který se rozléhá široko do okolí.
Velká část z nich se vrací z teplých krajů.
A co to znamená pro mě? Otevřu-li okno, slyším ptačí symfonii, otevřu-li
oko, oslepí mě zářivé barvy, otevřu-li dveře a vyrazím v kratších sukních
než obvykle, připadám si jako mucholapka. Všechny klučičí oči se místo
pozorování jara stáčí na délku mé sukně. Já se mám, že jsem holka. Právě
jsem zjistila, že jaro vlastně ráda mám. Jaro hurá!
☺..Lucíšek..☺
Jen ty
Kapky rosy usychají,
ale tvé oči se stále smějí.
I když já s tebou mohla být
a tvoje oči uchvátit,
tys přesto utekl mi do dáli
a tvoje oči už se nesmály.
Lyžování
Je to tady! Je osm hodin ráno a já se svým dědou vyrážím na svah.
Celá ospalá a tak trochu v nabručené náladě si nazouvám lyžáky a zapínám
si poslední přesku na svých elegantních lyžácích. Děda na rozdíl ode mě
má v sobě až moc sportovního ducha, neustále poskakuje v řadě a těší se,
až hupne na vlek.
Asi po deseti minutách jsem se konečně dobelhala k vleku. Bylo to
opravdu krásný. Svítí sluníčko a sníh se třpytí jako nejdražší diamanty. Už
jsem nahoře, jen stačí si nasadit sluneční brýle a vyrážíme! Děda už je
dávno dole a těší se, až si vychutná další jízdu. Já, už konečně probuzená,
se odpíchnu o hůlky a pádím si to šusem dolů. Chvilkami jen slyším, jak na
mě děda pokřikuje: „Lucko, obloučky!!!“ Celá rozchechtaná dělám, že
neslyším. Po pár metrech se mi to, že obloučky nedělám, docela vymstilo.
V plné rychlosti jedu na skokánek a už jsem na zemi. Celá od sněhu a s
tupým výrazem koukám na dědu, jak sebou mlátí na vleku smíchy. Ouu,
trapas, pomyslím si! Celé hodiny uběhnou jak voda a společně s dědou
vyrážíme domů. Bylo to opravdu super-až na těch pár karambolů!
Nový školní řád
Do školy chodíme zásadně neupravení, otrhaní a špinaví, abychom svým
příjemným vzhledem nevzbuzovali bledou závist ostatních obyvatel školy.
Ve třídě celý den nevětráme, aby pach, nashromážděný během dne, odradil
učitele od nekalých úmyslů, jako je zkoušení, písemné testy apod.
Třídu neuklízíme, protože nechceme, aby naše laskavé paní uklízečky
poznaly, co je to nezaměstnanost.
Doma se na hodiny zásadně nepřipravujeme. Řídíme se totiž heslem: "O
přestávce času dost!"
Učebnice nenosíme do školy, aby se moc neopotřebovaly, a tím šetříme
majetek školy a pomáháme tím tomu, aby státní dluh nenarůstal díky nám.
Onemocníme-li, poskytujeme dostatek bacilů a virů i ostatním
spolužákům.
Věci si balíme ještě před hodinou, abychom si příliš nekrátili přestávku.
Na obědě zásadně předbíháme, aby měly mladší ročníky dostatek času
prohlédnout si krásy a divy školní jídelny, nemluvě o našich stravu
poskytujících kuchařkách.
Před vstupem do kabinetu zásadně neklepeme, abychom na sebe
neupoutávali příliš velkou pozornost našich drahých vyučujících.
O přestávce vždy pobíháme po lavicích, protože jinak bychom neměli
dostatek pohybu.
Po dohodě s českou státní pojišťovnou si před písemkami důkladně
připravujeme taháky, abychom se náležitě pojistili.
Pudl řídil auto
Čínský pár chtěl naučit svého psa něco neobvyklého. Pokoušel se tedy
naučit pudlíka řídit vůz. Dopravní policisté zastavili v Liunanu auto, které
po dálnici jelo podezřele pomalu. Když policisté nakoukli dovnitř, nemohli
uvěřit svým očím. Pudl seděl na místě řidiče s packami na volantu. Z
důvodu fyzických disproporcí seděl pudl na klíně paničky a ta za něj
ovládala pedály. Žena řekla, že to byl nápad jejího přítele naučit domácího
mazlíčka jménem Niu Niu řídit. Prý dálnice byla téměř prázdná a bylo
dobré počasí. Policie byla shovívavá a dvojici udělila varování a
upozornění, aby si při řízení počínali zodpovědněji.
Kůň se sprostým jménem musel být přejmenován
Závodní kůň, jehož jméno by televize mohla vysílat až po 22. hodině,
musel být pro dostihy v Austrálii přejmenován. Kůň Aydee Fic byl při
svém debutovém závodu povzbuzován především skupinou libanonských
diváků. V překladu z Arabštiny byste totiž jméno koně použili, pokud
byste chtěli někoho velice vulgárně odkázat do
určitých míst. Jména koní musí schvalovat australská asociace, ale toto
jméno jim uniklo.
Viníkem aféry byl uznán majitel koně, podnikatel Rodney Lane.
Medvěd ukradl auto
Policie v New Jersey řeší případ krádeže auta. Říkáte si nic zvláštního?
Pachatelem je ovšem medvěd. Ukradený vůz byl již nalezen na krajnici, asi
15 metrů od domu majitele auta. Domněnka, že pachatelem je chlupáč, se
zrodila proto, že vnitřek auta je plný medvědí srsti. Do auta se medvěd
dostal okýnkem a podařilo se mu odbrzdit ruční brzdu. Aby se po
projížďce dostal ven, značně poškodil dveře u řidiče. Policie se domnívá,
že medvěda do auta přilákalo zapomenuté jídlo uvnitř vozu.
Chlapec měl v hlavě dva pavouky
Chlapci, který si dlouho stěžoval, že neustále slyší praskání a
křoupání, lékaři v uchu objevili dva živé pavouky. Jesse Courtney (9) z
Alabamy si mamince stěžoval, že slyší křoupavé zvuky. Matka jej tedy
vzala k lékaři a ten v kanálku středního ucha objevil dva pavouky, kteří si
tam již vytvářeli síť. Jesse se teď má čím chlubit: „Ty zvuky jsem slýchal
vždy, když chodili po bubínku. Doktor je vyndal a dal mi je jako suvenýr.
Už jsem je ukázal i ve škole. Kdo jiný se může chlubit tím, že mu v uchu
žili pavouci?“ Pavouci se do
chlapcova ucha nejspíš dostali, když pracoval na zahradě.
Kočka a myš – případ pro policii
Policejní hlídka byla přivolána na kočku a myš. Kočka se snažila vylovit
myš, která spadla do sklenice od marmelády, a při tom jí v hrdle uvízla
hlava. Zasahující policisté příhodu přirovnali ke scénce jak vystřižené z
kresleného komiksu Tom a Jerry. Na stanici zvířecí párek přinesl
motorista, který si všimnul, že kolem silnice u města Peterborougha se
potuluje kočka s hlavou v zavařovačce a s myší pár centimetrů od svého
nosu. Recepční a tři policisté se snažili kočku osvobodit, ale marně. Zvířata
osvobodili až tím, že sklenici rozbili.
Piškot
Ach jo… Když si teď na Piškota vzpomenu, začne se mi pořádně stejskat.
A kdo vlastně ten Piškot je? Náš nalezený pejsek. V úterý jsme šly
s holkama ze školy a kolem se potuloval pes. Podívaly jsme se, jestli třeba
nemá známku, ale neměl. Tak tímhle začala tajná akce. Protože vypadal
docela vyhladověle, každá z nás doma popadla hrst piškotů a on je
spořádal s velikou chutí. A tak jsme mu začaly říkat Piškot. Rozhodly jsme
se, že s ním půjdeme do útulku, a tak začala dlouhá túra přes celou
Chrudim-od Staďáku až Na Střelnici. Když už jsme konečně dorazily na
místo, nikde nikdo nebyl. Zkusily jsme zavolat na číslo majitele útulku, ale
měl obsazeno. Co dál?Nezbylo nic jiného, než zavolat policii. No a
hádejte, na koho to volání asi zbylo. Nečekaně
na mě. „Haló, tady Městská policie Chrudim,
co potřebujete?“ ozvalo se z telefonu. A tak
jsem začala. Nakonec jen dispečerka řekla:
„Tak já vám tam pošlu hlydku!“ a bylo to. Pak
už jen zbývalo počkat na tu slavnou „hlydku“ a
jít domů. Asi po čtvrt hodině policajti přijeli a
Piškotka dali do útulku vedle nějakýho
vzteklýho vlčáka. Bohužel si jednu z nás
museli zapsat, aby věděli, od koho pejska
přebírali, no a tak to opět zbylo na mě. Ze
zmatku jsem zapomněla svoje datum narození,
ale Káťa si ho naštěstí pamatovala. Pak už jsme se s Piškotkem rozloučily
a šlo se domů. I za tu krátkou cestu mi přirostl k srdíčku a dodnes se mi po
něm moc stýská.
majda
)
Tajenka
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Podle obrázků poznej zvířátko. Z tajenky zjistíš, že opravdovým přítelem
člověka je :
majda
Slyš, jak píšeš co jste to za Češi?
Význam jazyka je v tom,
že člověk může ukázat,
co v něm je.
Máš docela originální nápady. Škoda, že jen v pravopise.
Až se z tvých diktátů jednou zblázním, Fialo, ne abys mě chodil
navštěvovat.
Dnes se hodně slibuje, ale málo plní. Já vám diktát na příští hodinu
neslíbím, ale splním.
Jste nadprůměrná, Adamcová. Průměrný člověk pronese za den jen asi tisíc
slov.
Mimochodem, víte, proč se říká jazyk mateřský? Protože otec se moc ke
slovu nedostane.
U vás ve třídě jsou všechny řvací.
U mne budete v češtině sekat latinu!
Kdybych nevěděl, o čem je Temno od Jiráska, tak bych se domníval, že to
napsal o vaší třídě.
Podmět se vám krčí s přísudkem o samotě. Věta je holoučká.
Chybami se sice člověk učí, ale z tebe už by byl docent!
Říkalas to prve dobře, ale tak, že jsem tě neslyšela.
Neříká se nějakej, ale ňáký.
Na co ses to ptal? Jestli se to správně říká přirozeně, nebo samozřejmě?
Přirozeně, že samozřejmě.
To mi chceš namluvit, že jsi rozbil květináč jenom proto, že jsi potřeboval
střepy kvůli štěstí při diktátu?
Mluvte správně česky, nebo vám to zůstane nafurt.
Káťa*
Testík
1. Které z těchto hvězd bys chtěl/a osobně poznat?
a)Pink a Joa z Kilerpilze
b)Avril a Toma z Tokio hotel
c)Hillary Duff a Richieho z US 5
2.Na diskotéce tě pozve na drink kluk/holka,která/který se ti ale vůbec
nelíbí.Půjdeš?
a)Jasně!Třeba je aspoň vtipná/vtipný!
b)Ne,nebudu pít drink s někým,kdo se mi nelíbí!
c)Pokud to zaplatí a ještě se super pobavíme,je mi vzhled volný!
3.Jedna slečna/kluk od vás ze třídy vyfásne z matiky pětku a nahlas
kvůli tomu nadává.Co si pomyslíš?
a)Nechutný!Nic neumí a ještě se kvůli tomu vzteká!
b)Konečně někdo,kdo dává najevo své pocity.
c)Nechtěl/a bych být v jeho/její kůži!
4.Z čeho máš při flirtování strach?
a)Bojím se ,že se rychle zamiluju!
b)Z odmítnutí!
c)Mám strach,že si vyberu někoho nepravého!
5.Vaše třída si musí zvolit svého zástupce.Pro koho budeš hlasovat?
a)Pro toho,koho znám nejlíp.
b)U mě vyhraje ten,kdo nejlíp vypadá.
c)Vyberu spolužáka,který se na zástupce třídy nejlíp hodí!
6.Poplach!Do vaší party přišla/přišel zajímavá holka/zajímavý kluk a
všichni kluci/všechny holky se kvůli ní/němu dohadují.Co uděláš?
a)Budu se snažit situaci uklidnit!
b)Doufám,že se to vyřeší samo!
c)Udělám všechno proto,abych novou holku/nového kluka sbalil/a já.
7.S kterým výrokem souhlasíš?
a)Vždycky se nešťastně zamiluju!
b)Většina kluků/holek mě rozesměje.
c)Holkám/klukům jde jenom o jedno!
8.Který hudební styl posloucháš?
a)Hip hop.
b)Rock a pop.
c)Všechno,co zrovna frčí v hitparádách!
9.Do jakého typu kluka/holky by ses nikdy nezamiloval/a?
a)Do frajerky/do frajera.
b)Do fňukalky/fňukala.
c)Do kecalky/kecala.
10.Co pro tebe musí tvoje láska udělat,aby si tě úplně získala?
a)Koupit mi nějaký dáreček z lásky!
b)Napsat pro mě zamilovaný příběh!
c)Musí mi věnovat lístek na koncert mé oblíbený skupiny!
11.Jaké vlastnosti by měl/a mít tvůj vysněný kluk/vysněná holka?
a)Musí být sebejistá,sebejistý,temperamentní,vášnivý/vášnivá.
b)Nejdůležitější je cit,věrnost a něžnost.
c)Měl/a by být tichá/tichý,něžný/něžná a chápající.
12.Na ulici potkáš nějakou slečnu/nějakého týpka,která/který tě pozve
na párty.Půjdeš?
a)V žádném případě,vždyť ji/jeho vůbec neznám!
b)Jasně,aspoň bude nějaká legrace!
c)Jenom když pozve i mého kámoše/mou kámošku!
13.Co ti u opačného pohlaví vadí?
a)Piercing v pupíku a tetování.
b)Když je moc vystylingovaná/ý.
c)Když si rovná pod kalhotama spodní prádlo!
VYHODNOCENÍ!!
a
b
c
1.
6 3 0
6.
3 0 6
11. 6 3 0
2.
6 0 3
7.
0 3 6
12. 6 0 3
3.
6 0 3
8.
6 3 0
13. 6 3 0
4.
3 6 0
9.
0 6 3
5.
6 0 3
10. 0 3 6
0-30 bodů
Přitahují tě citlivé,milé typy,které by se pro tebe rozkrájely.Jsi beznadějně
romantický/á a doufáš,že se tvůj protějšek pro tebe přímo nadchne.Ale ne
každý je romantický/á princ/princezna z pohádky.Svého miláčka si často
idealizuješ a vůbec si nepřipouštíš,že má i své chyby.O to horší je pak
probuzení do reality,kdy ti mohou zůstat jen oči pro pláč.Také do flirtu se
ženeš naplno,a pak jsi nepříjemně překvapen/a,když to nevyjde.Trochu s
romantickými rozlety brzdi a snaž se vidět i tu skutečnou stránku věci!
33-51 bodů
Fascinují tě cool typy,které mají všechno na háku,nic neřeší a vždycky
vědí,co v pravou chvíli říct.Ale pozor!Můžeš samozřejmě potkat
holku/kluka,co je opravdu cool,ale je také možné,že narazíš na
slečnu/týpka,který/á to jenom hraje, vůbec si nevěří a za cool maskou se
jenom schovává.Proto se nenech zmást zevnějškem,ale snaž se proniknout
i do její/jeho duše.Jenom tak si ušetříš případná zklamání,až vyjde
najevo,že dotyčná/ý je úplně někdo jiný/jiná,než se zpočátku zdálo.
54-78 bodů
Jakmile se v tvé blízkosti objeví někdo,kdo je drzý,vtipný a možná i trochu
ztřeštěný,jsi úplně ztracená/ý.Přitahuje tě jako magnet a žádná jiná
holka/jiný kluk u tebe v tu chvíli nemá šanci.Jsi jako očarován/a.Líbí se
ti,že má svůj styl a na všechno vlastní názor,který ne nebojí prosadit.Ale
bacha!Ani tihle nejsou úplně upřímní a řadu věcí dělají jen proto,aby na
sebe strhli pozornost a sehráli patřičnou show.A když se tě nabaží,ukážou
svou pravou tvář,klidně tě bez výčitek opustí a jdou hledat novou
oběť,která jim to všechno ,,žere“.
Valentýn
Svátek sv. Valentýna je rozšířený po celém světě a v posledních letech se
stále více slaví i u nás. A není divu. Vždyť kdo z nás by nechtěl oslavovat
jednu z nejkrásnějších věcí v životě – lásku.
Pranostika: Na svatého Valentýna zamrzne i kolo mlýna.
Křesťanská legenda
Podle křesťanské legendy se císař Claudius II. účastnil mnoha bitev, ale
římští muži jen neradi vstupovali do armády. Claudius byl přesvědčen, že
to bylo proto, že nechtěli opouštět své milé a rodiny, a proto se rozhodl
zakázat všechna zasnoubení i svatby v celém Římě. Svatý Valentýn byl
římský kněz – nedbal Claudiova zákazu a dál tajně oddával zamilované
páry. Za tyto skutky byl uvězněn a odsouzen k smrti. Trest byl vykonán 14.
února r. 296 n. l.. Legenda ještě uvádí, že před popravou stihl napsat
milostný dopis jisté ženě, a tak vzniklo první valentýnské přání.
Pohanská legenda
Pohanská legenda ze starého Říma vypodobňuje Valentýna jako velmi
ctnostného, počestného a moudrého člověka. O jeho moudrosti se doslechl
dokonce i císař a povolal si Valentýna k sobě. Nešetřil chválou a neskrýval
obdiv k Valentýnovi, posteskl si také nad okolnostmi, kvůli kterým se
Valentýn nemůže stát přítelem císařovým. Protože Valentýn, ač tak
moudrý a vzdělaný, věří pověrám (měl na mysli křesťanství). Císař nakázal
městskému prefektu Astoriovi, aby na Valentýna dohlížel. A aby byl
Valentýn pod důslednou kontrolou, vzal si ho Astorius do svého domu.
Tam se Valentýn setkal s velmi krásnou, ale nevidomou dcerou prefekta.
Astorius požádal Valentýna, aby se modlil za dceřin zrak. Valentýn tak rád
učinil, protože v sílu modliteb věřil, a dívku si zamiloval. Zázrak se
opravdu stal a dívce se zrak vrátil. O zázračném uzdravení si povídal celý
Řím. Pohané odmítli v zázrak uvěřit a vtrhli do domu prefekta, Valentýna
odvedli a za městem mu oddělili mečem hlavu od těla. Navzdory trpkému
osudu se stal sv. Valentýn patronem věrných a čisté, oddané lásky.
Valentýnky
Je to tady, je 14.února a nám se mílovými kroky blíží Valentýn.Pro ty
nezkušené, je to svátek zamilovaných a všichni zamilovaní by si měli
vyměnit valentýnku z opravdové lásky. Ať už smskou nebo darováním
papírového srdíčka, ve kterém budou napsány pocity, které ke svému
partnerovi chovají.
Muž - Každý správný zamilovaný muž by měl hned od rána obletovat svoji
drahou polovičku…donést snídani až do postele a po celé posteli rozsypat
kvítky růží…uvařit oběd…a nakonec pozvat svou lásku do luxusní
restaurace a tam jí darovat náhrdelník z perel…a celý den ukončit vášnivou
nocí…
Žena – Žena vlastnící fotbalistu by měla darovat spíše fotbalové lístky
nebo čokoládový míč…
VTÍPKY
BABIČKA
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: „Babi, máte slabé srdíčko, musíte
si oddychnout a nesmíte chodit po schodech, abyste si neublížila.“ Po
nějakém čase: „No vidíte, babičko, už vypadáte lépe i srdíčkoje v pořádku,
po těch schodech už pomaličku můžete chodit.“ „ Jéé, pane doktor, ani
nevíte, jakou jste mi udělal radost, že už nemusím lézt po tom zábradlí.“
BLONDÝNA NA SILNICI
Dopravák zastaví blondýnu:
"Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím, mám tam takovou hezkou fotografii..."
AUTOŠKOLA
Instruktor autoškoly napomíná blondýnu:
"Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního
provozu zakazují."
"No a co?" diví se blondýna: "Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidi mohli
volně procházet.
JAK TO VLASTNĚ JE?
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí, než myslí..
U PSYCHIATRA
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem
vybíravý. Nalejte klidně, co máte.
MOUKA
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: Dobrý den,maminka se ptá,jestli
nemáte kilo mouky. A kdyby ta stará kráva neměla,tak se mám ptát
vedle!!!
VYPNUTÝ PROUD
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýnka a druhá brunetka.
Bruneta říka to bylo hrozný, jak včera vypnuli proud. Já strávila dvě
hodiny ve výtahu. A blondýna na to: To nic není, já jsem strávila dvě
hodiny na jezdících schodech.
VLAŠTOVKY
Učitelka se ptá Pepíčka: Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?
Pepíček:To jsou velice moudří ptáci-jak začne škola, odletí do jižních
krajin!
SILVESTR V PÁTEK 13.
Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr
bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
AKTA-X
Zedníci postaví barák a do 3 dnů jim spadne. Tak to přijedou vyšetřovat
Akta-X a procházejí svědky a jdou za cihlou. Cihlo, jak to, že to spadlo ?
Cihla na to: Já nevím, já jsem dobrá cihla, dobře pálená. Tak jdou za
pískem. Písku, jak to, že to spadlo? Písek na to: Já jsem dobrý písek, dobře
vykutanej, já nevím. Tak jdou za cementem. Cemente, jak to, že to spadlo?
Cement na to: Já nevím. Já tam nebyl.
majda

Holka - ZŠ U Stadionu, Chrudim

Transkript

Podobné dokumenty

Texty - Martin Rous