663x Cabicar - ukázka

1. Dítě kolem rok a půl věku se snaží být strašně užitečné. Viki to třeba dělá
tak, že mi asistuje při obouvání. Přesněji řečeno číhá na chvíli, kdy se začnu
obouvat a pak mi šlohne botu, načež mi jí s obřadní důležitostí opět podá s
tím svým: "NA!" Pokud něco takového dělá i vaše dítě, dbejte zvýšené
opatrnosti, co si ve skutečnosti obouváte. Já díky této malé hře zjistil, že
Viki má zhruba velikost č.43, protože mi dokonale padla. Rozpoznávacím
znakem u mne bývá, že mé boty se obvykle při chůzi nehihňají, nesnaží se
mi žužlat palec a jen málokdy z nich při došlapu vyjde prdík. Nebo něco
horšího. Mohl jsem s dcerou způsobit určitou revoluci v obuvnictví, protože
pokud si obujete mimino, dokáže samo vytvořit to, do čeho obyčejně musíte
teprve šlápnout, ale žádný výrobce o náš patent neprojevil zájem. A ještě
jedno upozornění: Pokud má vaše dítě rýmu, pak i přesto, že se vám podaří
boty zavázat, ujistěte se, zda jste z nosánku neuvázali mašli ze dvou nudlí.
Mimochodem tomu uzlu se říká "svoboda pro nosánky".
2. "Hádej, Viki, kdo půjde spinkat? Máš tři možnosti: Viktorie nebo Alexandra
(což je její druhé jméno) nebo ty?" Viki je rok a půl a klidně si dál hrála. Jen
na okamžik přerušila hraní, poplácala mne chlácholivě po hlavě a pohladila
na vlasech. Tak jsem se stočil vedle ní do klubíčka a zavřel oči: "Tak dobře,
tak jdu spinkat já." Ona mne má normálně omotaného kolem prstu a dělá si
se mnou, co chce. Mohu jen děkovat, že zná tak málo lidí, takže se zatím v
hierarchii autorit držím v první desítce. Pochopitelně po mámě, dvou
babičkách, šaškovi, růžovém medvídkovi, králíčkovi a zelené kačence.
Jediný, kdo je za mnou je náš pes Dennis a to jenom díky tomu, že je mu to
fuk a pořád chrápe. Ale je jen otázka času, kdy se přede mne dostane i
kapitán Jack Sparrow.
3. Jak se chovat k pejskovi, příručka pro rodiče:
- čumák není sundavací
- pes není palanda, nechodíme si na něj lehnout do patra
- a nesnažíme se přikrýt jeho ušima
- když pes kadí, nečumákujeme mu do řiti, co z něj vypadne
- a nesnažíme se to chytat!
- ani jíst!!!
- na očička se pejskovi nesahá, ani se nesnažíme ty dva krásný korálky
vydloubnout
- pes se netahá za ocas
- ani za ten ve futrálu!
- pes není kůň, tak na něm nerajtujeme a neděláme "íha, íha"
- pokud nám pes nafackuje ocáskem, znamená to, že je šťastný, ne že nám
chce ublížit a my jsme ťunťa, že stojíme na špatné straně
- při každém příchodu domů utečeme do krytu, chráníme si hlavu si hlavu a
zalehneme patičkama k výbuchu, dokud ten psí blbeček nepřestane vítat
4. Jedna ze skvělých her, kterými si můžete zpestřit rodičovství je "na
melounka". Vezmete mimino do dlaní a držíte ho asi jako kus melounu. A
pak se do něj zahryznete... Viki začíná řičet a svíjet se už ve chvíli, kdy se
olizuji, jakou mám chuť na meloun. A pak už jen melounek bezmocně kope
nožičkama a buší pěstičkama do hlavy, zatímco se zakusujete do bříška. Ale
nebojte se, je to hra naprosto bezpečná. Pokud tedy nejste meloun. Jen
jednou mne melounek kopl do oka, taky mi vytrhl pár vlasů a onehdy mi
zaskočily pecičky. Jednu věc ovšem nezapomeňte, než půjdete na lov
melounků: mají sice malinkaté nožičky, ale děsně rychle po nich zdrhaj. Já
třeba mám své místo, kde si na ně číhám. Je to poblíž jednoho
nejmenovaného, věčně chrápajícího psa. Tiše si tak sedím a čekám, kdy se
nějaký melounek o něj přerazí. A pak přijde zdravá mléčná svačinka.
5. Je před koupáním a vypadá to tu jako u McDonald's. Viki tu pobíhá nahatá a
já se snažím ulovit jednoho hambáče.
6. Koupil jsem půllitrový hrnek. Bohužel, ten nejméně hrozný byl se dvěma
zamilovanými prasátky a kolem spousta srdíček. Řekl jsem Kátě, že bude
nás obou. "Chceš tím říct, že jsem prase?" - zeptala se Káťa výhružně.
"Kdepak ty jsi..." - ukazoval jsem na hrnečku obrázek samičky od prasete,
ale nějakým zázrakem se stalo, že mozek dostihl mou pusu a poradil jí, že
používat v souvislosti s manželkou slovo "svině", jakkoli je to anatomicky
korektní, se nevyskytuje ani na jednom soupisu rad Jak se dožít
dlouhověkosti. Káťa dokonce nasadila výraz "jeliti" (život milý) a to už je
opravdu zle. Tak jsem jen nezávazně dokončil: "...se šla zrovna vykoupat do
hrnku."
7. Překladový slovník pro oznámení Zyngy hráčům (celkem to platí i pro
facebook obecně):
- "Očekáváme drobné problémy" - hru 3 dny vůbec nenačtete.
- "Vyskytly se nějaké problémy při nahrávání" - náš jediný vývojář omylem
zformátoval všechny servery, teď hledá disketu se zálohou.
- "Některým hráčům se možná nepodaří připojit" - některým všem hráčům z
Evropy, Ameriky, Asie, Afriky a Austrálie, ale dvěma eskymákům jede
farma v iglů celkem dobře, jen občas zamrzá.
- "Ne úplně všem funguje zasílání zpráv a žádostí do hry" - náš lepič obálek
má pásový opar.
- "Na opravě se intenzivně pracuje" - po půl roce stížností jsme si konečně
všimli chyby a zkusíme to neignorovat už tak okatě.
8. Káťa chtěla poškrábat mezi lopatkama, tak jsem jí vyhověl. Ale vsadil bych
se, že ani jeden smetáček nic nesvědilo.
9. Co už pro ledový salát vymyslet obal, který by ušetřil dvě hodiny
vyprošťovacích prací? Třem jednotkám hasičů...
10. Na finského premiéra zaútočil muž s nožem. Ochranka ho zlikvidovala.
Naše prezidentská ochranka vyhodnotila útok jako velmi nebezpečný.
Zvlášť pro prezidenta.
11. Já chápu, že maminky musí prostudovat plínu svého miminka, aby zjistily,
jestli je zdravé, ale Káťa to sleduje, jako kdyby Viki produkovala Akta X.
Mně to spíš tedy připadá jako Kenny ze South Parku po první minutě filmu a
hlavně jako něco, co by mělo likvidovat bratrstvo neohrožených.
12. Právě
jsem vyndal Viki ponožtičky z krabičky od vatových tyčinek, kam se
jí vejdou všechny. Páni, já bych chtěl cestovat jako mimino! Odjel bych na
měsíční dovolenou a všechno oblečení by se mi vešlo do piksly od sušenek.
No, možná botičky bych musel mít zvlášť. V pytlíku bonbónů.