z jiskry vzejde plamen

Proletářivšechzemí,spojtese!
O R G ÁN Ú S T Ř E D N Í H O V Ý B O R U S V A Z U S O C I AL I S T I C K É H O J Á D R A S E P T I M Y C
V PÁTEK DNE 11. KVĚTNA 2001
ROČNÍK 81
(Právo lidu roč. 105)
CENA 10 KČS
PRVNÍ SEDMILETKA ZDÁRNĚ U KONCE
Z JISKRY VZEJDE PLAMEN
Je to již tak dávno, co jsme jako mladí
pionýři s rudými šátky i tvářemi stáli před
branami tohoto ústavu naplněni lehkou bázní
z neznámého, avšak i pevným odhodláním
podstoupit sedm let tvrdé dřiny a odříkání za
lepší,
socialistickou
společnost.
První
sedmiletku jsme téměř splnili a již teď
můžeme hrdě prohlásit, že procentuálně se
jednou jistě vyrovnáme i slušovickým
kombajnistům, kteří v naší socialistické
republice
snad
nejlépe
reprezentují
stachanovské ideály.
Ačkoliv nyní již plně dozrál čas sklizně
a
optimistického
zpěvu
nestárnoucích
revolucionářských písní, musíme nejprve
přiznat, že naše cesta za poznáním nebyla
dlážděna jen lesklou ocelí ostravských hutí,
ale též obhroublými balvany, jimiž se
imperialistické síly snažily zmařit žeň naší
práce. Ale my, Marxovi sirotci ze septimy C,
jsme i přes neutuchající cinkání klíčů a slepý
křik po jakési svobodě nakonec odolali a
neodvrátili tvář od našeho Velkého bratra,
jako to činili mnozí jiní.
PDF byl vytvořen zkušební verzí FinePrint pdfFactory Pro http://www.fineprint.cz
Smutné však jest to, že ani kantoři (a
to obou pohlaví) neměli pro naše myšlenky
pochopení a po sedm let se nám (marně)
snažili vštípit do hlav na první pohled
přesvědčivé, leč laciné zásady pluralitní
demokracie. My věděli svoje... Žel, nikdy
nebyly vyslyšeny naše vytrvalé prosby,
abychom portrét soudruha Husáka mohli
zavěsit alespoň do temného koutku u
umývadla, kde bychom pak o přestávkách
sedávali se svými svačinkami. Marně jsme
protestovali v hodinách anglického jazyka, že
v maturitní otázce číslo dvacet pět nenachází
se
vedle
buržoazních
spisovatelských
vyvrhelů ani jeden ruský klasik, který by tolik
oživil tuto deklasovanou společnost.
Nejvíce však nás rozohnily hodiny
hudební výchovy, v nichž se nás jakýsi
dlouhovlasý
(prý
„undergroundový“)
společenský vyděděnec snažil přesvědčit, že
_
chrčivý jekot elektrické kytary předčí stříbrný
zvuk balalajky. Nevěřili jsme a dokonce jsme
odmítali zpívat pokleslé písně od skupiny
Cobra s poukazem na to, že přeci existuje
mnoho pěkných ruských slov, jakými lze
pojmenovat hudební těleso.
Nakonec jsme tedy překonali všechny
nástrahy a nyní je na čase za každou (byť
sebemenší) podporu poděkovat. Proto se
obracíme k té nejpevnější základně každého
socialistického zřízení a děkujeme třídě
dělnické, že svou tvrdou prací umožnila
vystudovat jedné třídě gymnazijní. Stojíme
před překážkou poslední, avšak největší, ale
zároveň věříme, že maturitní komisi budete
tvořit právě vy, dělníci, a že nepokrytě dáte
konečně najevo své sympatie, ba i nadšení
nad naší uvědomělou činností. Neboť všichni
vidíme, kam jsme to po sedmi letech
dobudovali...
DOST BYLO SRANDY ANEB SOUKROMÝ
KOUTEK SMÍCHU SEPTIMY C
Na tomto místě bychom se rádi
kapitalisticky,
leč
neméně
uvědoměle rozloučili s těmi
zapadlými vlastenci, kteří se
tohoto rozloučení ještě dožili.
Ale nezapomeneme i na
vlastence nervově odpadlé v půli
cesty.
Náš vřelý dík patří:
p. prof. Lungové za to, že do
hodin
starobylého
jazyka
anglického vnášela svěží duch
feministický.
Zároveň
jí
přejeme, aby se jí v budoucnu
podařilo na půdě parlamentu ČR
prosadit zákon o trestu smrti za
opisování.
p. prof. Kührové za cennou
radu do života, že s mrtvým
psem a špatně rekurentně
zadanou matematickou posloupností na procházku jít nelze.
(Připojujeme poznámku, že
v septimě C je všechno možné.)
p. prof. Trnkovi za lehce
nabytou zkušenost, že pan
profesor má vždycky pravdu.
Nemá-li pan profesor pravdu,
platí předchozí.
p. prof. Kopeckému za jeho
troufá si říct primitivní a
jednoduchoučké fyzikální příklady.
p. prof. Konrádovi za zcela
názorný příklad, jak se střední
vzdělání v oboru chemie může
__
hodit dokonce i pro praktický
život. Svařák se letos opravdu
povedl!
p. prof. Koudelovi za jeho
poutavá vyprávění o hnoji,
septiku a chlévské kejdě a jiné
voňavé rady do naší zahrady.
rodině a známým p. prof.
Viktorýna za jejich netradiční
životní konfrontace se sbírkou
zákonů ČR, jež po léta sloužily
jako
praktická
pomůcka
k oživení hodin ZSV.
p. prof. Matulovi za tři oříšky,
bez nichž nelze odmaturovat
z českého jazyka: artikulace,
respirace, recitace. Tečka.
matičce
třídní
p.
prof.
Urubkové za to, že nás hned na
začátku
primy
upřímně
varovala, že s ní, s ohněm a
čerty nejsou žádné žerty.
tatíčkovi třídnímu p. prof.
Frýbortovi, že nám v hodinách
matematiky vytrvale vtloukal do
hlavy, kdepak má ukryté „to
svoje X“ a díky němuž byly
nejen naše školní výlety
naplněny
těžkou
pohodou.
(Přestože půlka třídy odjížděla
v poněkud nesprávném vlaku.)
matičce
třídní
p.
prof.
Janáskové za vytrvalou snahu
naučit nás větrat, popř. pokusit
se v německy mluvicí zemi
posunky zjistit, kde je záchod.
OHLASY ČTENÁŘŮ
Tož celkem ste mně to tu
ukázali, no. Tož na tú trojku
bych to tak viděl.
Staňa K., Kyjov
Don’t play with me because
you play with fire!
Libuše U., Svatobořice
Vykládal mi můj známý, že to
taky dělal a půlka Kyjova ho za
to zažalovala.
Laďa V., Kyjov
Parchanti...
Zdena J., Koryčany
Tipla bych si, že to psali nějací
chlapi ... ti mají na takové
blbosti čas.
Marie L., Kyjov
Máte to pěkné, ale stejně vám
řeknu, že ste debošci.
Yvona M., Kyjov
Obsahově hezké, ale celková
kompozice není příliš výtvarně
působivá. Máte to tu jak
v cikánském voze!
Pavlína P., Hodonín
Ťépéčko!
Luděk F., Kyjov
Čauky děcka! Ty noviny jsou
moc roztomiloučké. Jen tak
dál, vy nezbedové!
Libor P., Láďa † a Jarek Filgas
PDF byl vytvořen zkušební verzí FinePrint pdfFactory Pro http://www.fineprint.cz
prof. Koudela – zeměpis:
- „Tenkrát se lidi neměli jako dneska. Co nám včíl chybí?
Prachy máme, hospody máme, automaty máme, sex máme.
No, to si nemyslite, že to nevidím, jak se na chodbách
mucóňáte!"
- „Chaloupko, ty už mě vyloženě nasíráš!“
- „Polášková se pořád hlásí – to je jak u blbých.“
- „Už jste někdy viděli modrookého Vietnamca?“
prof. Koudela – zkouší Kamilu:
„Co nám dává kráva?“
Kamila (ovlivněna nápovědou): „Mouku!“
- „Já kdybych někde sehnal hnůj, tak bych pískal radostí.“
- „Nejlepší je navézt tam ten chlévský hnůj a tím
průmyslovým to jen pocukrovat.“
- „...přijedou tam ty fekální vozy, nacucnou to, ty fekálie tam
přetečou ... a nechme již těchto úvah.“
- (zkouší) „No, celkem’s mně to tu ukázala...“
- „Tá pyramida je širší směrem ke špičce.“
- „Jsou snad v Austrálii Šardice?“
- „Co ty tam? Hubu máš jak japonský slunko a bavíš se!“
- (zkouší) „Takový Schovánek, ten mě potěší...“
- „Já nejsu rasista, ale že ti negři jsou tak černí?!“
prof. Koudela – zkouší Pavla M.:
„Macku, ukaž mně na mapě horu Mount McKinley.“
(Pavel opíše ukazovátkem nad mapou neurčitý okruh o
poloměru zhruba třiceti centimetrů.)
„Výborně, no vidíš, že to víš.“
Michal Ch. – v zeměpisu:
„To je v pr...“
Koudela: „Chaloupko, co je v pr...? No schválně, co si myslíš,
že tam je?“
Jana se omlouvá, že chyběla:
Koudela: „Vypadni, neotravuj mě.“
David se omlouvá v NJ, že mu bylo opět nevolno:
Janásková: „Davide, obleč si rubáš a pomalým krokem odejdi
na hřbitov.“
prof. Janásková – třídnická hodina:
„Jestli někoho přistihnu, jak si umývá ve sprchách boty od
tělocviku, tak ho rozložím na prvočinitele.“
prof. Lungová – při překladu sousloví „šulánky s mákem:
„No tak jak byste to přeložili? No, šulánky, co nám to
připomíná?“
prof. Trnka:
„...čili hustotu osídlení si jistě už dokážeme snadno spočítat ...
(chvíle přemýšlení), čili to jééé, to je moc, že.“
prof. Janásková – němčina:
„Martine, tvoje německá výslovnost je opravdu velmi
vulgární.“
Překlad v NJ:
Janásková: „Zpívala se skupinou Magoři.“
prof. Janásková:
- „Jestli opravdu trváte na tom, že jste se to učili, tak si vemteпáртия 3
balící papír, zabalte se, napište adresu Zvláštní škola Boršov a
nazdar.“
- „Luboši, víš co, zvedni se a klidným tempem odkráčej do
Boršova.“
- „Ví to někdo z těch, co nespí?“
prof. Trnka – na Martina:
„Ten tvůj sešit je jak vytažený krávě z trávicího traktu
otvorem análním.“
prof. Konrád – Jakub u tabule:
„Představ si, že su úplně blbý a vysvětli mně to.“
prof. Janásková:
„Lubo, já jenom vzdáleně tuším, co tam huhňáš.“
prof. Janásková – na Zbyňka a Martina:
„Vy jste jak malé děti: ten si točí s pérem, ten si hraje
s gumou...“
prof. Janásková:
„Prosím vás, napovídejte té Haně, ať z toho nemá komplexy.“
prof. Kührová:
„Vy se v tom lejně mácháte a smradlaví odcházíte od tabule.“
prof. Konrád – vysvětluje nové učivo:
- „V důsledku existence vodních par můžeme mít pocit vlhka
nebo sucha.“
- „Hoši, nebuďte srače!“
- „Co se řehceš?“
prof. Trnka – zkouší:
„Ukaž mně Lvov. On na té mapě sice néni, ale ukaž mně ho.“
prof. Konrád:
„Ano, máte pravdu ... já su blbý.“
prof. Janásková – při překladu:
„No tak dobře, ... s pomocí boží a Sovětského svazu.“
prof. Janásková:
- „Váš písemný projev je na úrovni obecního bubeníka.“
- „Kdy já vás něco naučím? Dyť aj ty učně jsem naučila aspoň
větrat.“
prof. Minčíková:
„Ve středověku byly epidemie považovány za trest boží. Třeba
takový Zbyněk by mohl mít mor hned několikrát.“
prof. Staněk – dává na kopírku soubor „p.pas“:
„Hoši,. máte tam to péčko!“
prof. Viktorýn – říká Kamile, že ji příště vyvolá:
„Příště tě pořádně projedu...ééé...tedáá...otázkama.“
prof. Janásková – při překladu:
„Přátelé, s takovou do té EU nedokráčíme. Tak nanejvýš do
RVHP.“
prof. Minčíková - dějepis:
„Řekněte mi, kdo to byl Wycliff, a pokuste se taky konečně o
větu rozvitou či dokonce souvětí.“
Zbyněk: „Řekl bych, že to byl profesor.“
Pavel M. se omlouvá, že mu bylo nevolno:
Janásková: „Ještě se mi snaž namluvit, že máš menstruaci.“
prof. Viktorýn:
„To, co jsem tady teď dělal s Kamilou ... ehm ... to nebyl
vzorový typ zkoušení.“
PDF byl vytvořen zkušební verzí FinePrint pdfFactory Pro http://www.fineprint.cz
prof. Kopecký – vysvětluje matematiku:
„To už musí každý vidět, jako Esmeralda po operaci.“
prof. Kopecký:
„Jaká je druhá odvěsna v kouli?“
Hanka: „Šest.“
Kopecký: „No dobře, ale řekni to obecně.“
Hanka: „Deset mínus čtyři.“
prof. Janásková – na Šubola:
„Tak to přelož!“
Šubol: „Já už jsem to řekl!“
Janásková: „Tak promiň, já už jsem starší osoba a nedokážu
vnímat ultrazvuk.“
prof. Klimešová – biologie:
„Tento mořský živočich má ústní otvor u dna a řitní nahoře.“
Michal Ch.: „Sere si na hlavu ...“
Mrtvolné ticho v anglické konverzaci:
Martin: „Ty vole!“
Lungová: „Volal jsi mě, Martine?“
prof. Minčíková:
„Přítelkyní Ludvíka XV. byl ...?“
Překlad v NJ „Im Zukunft“
Pavel M.: „V ubytovně.“
prof. Janásková:
„Martine, já tě vidím!“
Martin: „Já vás taky.“
prof. Minčíková – o referátu:
„Michale, už ho máš?“
Michla Ch.: „Neé.“
Minčíková: „Tak si ho připrav, příště mi ho ukážeš.“
Šubol luská prsty v NJ:
Janásková: „Lubošku, je to nutné? Běž si to kdyžtak udělat za
dveře.“
prof. Viktorýn:
„Uděláme to ústně.“
prof. Konrád – po vánočních prázdninách:
„Kdo si dal na Silvestra štamprlu?“
Hlásí se Michal Ch.
Konrád: „V pořádku ...“
Pavel P. přijde pozdě do biologie:
Trnka: „Přikryl, co jéé? Byla mlha, neviděls na budík?“
Michal Ch. se ptá v biologii, jestli může jít na záchod:
Trnka: „Prosím vás, vy jste tady samí prostatici, nebo co.“
Jana – při třídnické hodině:
„Paní profesorko, kde si máme zajistit ty místenky?“
Janásková: „Jano, proboha, vždyť to visí tam na kredenci.“
prof. Janásková:
„Myslím, že kdybych tady měla místo vás patnáct
gartenzwergů, tak by to vyšlo nastejno.“
prof. Trnka – při prohlídce lebky Homo erekta v biologii:
„Jakubíček, za nějakých sto tisíc let z tebe nezůstane třeba ani
пáртия 4
tolik.“
prof. Trnka – zapisuje absenci:
„Kde je Přikryl?“
Radka: „On říkal, že si jen něco zařídí a že za chvilku dojde.“
Záludná otázka v ZSV: Co se stane při vysokém zdanění
služeb?
Viktorýn: „Lidi si to začnou dělat doma sami.“
prof. Kührová – v DG:
„Co byste teď s tím udělali?“
Jirka Frolec: „Já bych tam proložil spádovou přímku.“
Kührová: „Vole!“
prof. Janásková – při překladu:
„To by zasloužilo natočit na video. To by byl trhák. Ani jedno
oko by nezůstalo suché.“
prof. Minčíková:
„V květnu následujícího měsíce ...“
Lungová – v konverzaci:
„Jaké znáte počítačové programy?“
Hanka: „Corel“
Lungová: „Co? Orel?“
prof. Janásková – na Martina se Zbyňkem:
„Pokud je to silnější než vy, tak spolu neseďte.“
prof. Kührová – na Hanu:
„Proč tam píšeš ty cudný dvojtečky?“
prof. Trnka:
„Prosím vás, my máme neznalosti úplně základního zrna.“
prof. Janásková – při zapisování absence:
„Martin - to je hodný chlapec, ten má nejmenší absenci ....
a kde je?“
Příklad v matematice na pravděpodobnost:
„Z pytlíku vytáhneme dvě koule.“
prof. Konrád – chemie:
„Řekneme si něco k výrobě svařeného vína. Byt vama, tak si
to píšu, bude to na písemce.“
Michal Ch. dojde do ZSV od doktora a chce se omluvit:
„Pane doktore, já jsem byl u profesora.“
prof. Lungová – v konverzaci:
„ ... různé druhy citrusových ovoců.“
prof. Minčíková:
„ ... firma Laurin a Kremens.“
prof. Kührová – Peťa J. u tabule:
„Zapiš množinu B.“
Peťa J. píše:
b=
Kührová: „Množiny se značí velkými písmeny!“
Peťa J. píše:
b=
prof. Janásková – na Vendulu:
„Nerozumím, zlato!“
prof. Lungová – v konverzaci:
„What do you need in the kitchen?“
Jana: „ ..., sacks.“
Lungová: „Co? Sex v kuchyni?“
prof. Janásková:
PDF byl vytvořen zkušební verzí FinePrint pdfFactory Pro http://www.fineprint.cz
„Existují určitá klišé. Například, když se řekne Salzburg, tak si
každý představí Mozartovy kuličky.
Michala v AJ – our future career:
„I want to be a doctor and I will be a doctor!“
Překlad v NJ: 99,9% der Fläche Finnlands sind Wälder.
Katka: „99,9% ploch ve Finsku je voda.“
Při popisu rakouské mapy v NJ:
Pavla: „Já jsem myslela na východ od toho, co leží na západ
od toho.“
prof. Janásková – na Martina:
„Tvoje němčina je velmi folklórní.“
prof. Trnka – zkouší Martina:
„Jak se říká tomu, když zjišťujeme pomocí krevních skupin
otce dítěte?“
Martin: „Genová kriminalogie.“
prof. Janásková – v NJ:
„Kamilo, ukaž mně ten dopis, co tam píšeš.“
Kamila: „To néni dopis!“
Janásková: „Chceš mi říct, že si s Janou posíláte prázdný
papír?“
Kamila: „Néé, co s Janou? Dyť Jana si tady kreslí.“
prof. Janásková – na Pavla M.:
„Co tam pořád šňupeš v té knize?“
prof. Voráč – úvodní hodina TV:
„Na koňa na délku já nemám tu odvahu vás pustit, protože už
vidím, jak vy tam poletíte tema roztaženýma nohama napřed, a
to už je o rodinu.“
prof. Konrád – chemie:
„Jak vznikají sacharidy?“
Michal Ch.: „V cukrovarech.“
Praktikant Alešek – v TV při vrhu:
„Hoši, očistěte si koule.“
prof. Viktorýn:
„Já jsem slíbil, že vám to udělám, zatím jsem se k tomu
nedostal, ale určitě se k tomu dostanu.“
prof. Janásková – na Michala S.:
„Michale, to se rozvine s věkem.“
Michal S.: „Já už to mám rozvité.“
prof. Konrád:
„Která z těch skupin je poloacetalová?“
Michal Ch.: „Jedna z těch pěti.“
Konrád: „Já tě lištím.“
Praktikant Valihrach (fyzika):
„Tak, a teď už skončíme s nudným výkladem...“
Martin: „....a přejdeme k nudným příkladům.“
prof. Trnka:
- „Co je to filiální regrese?“
Michal Ch.: „No, to je to, no, vlastně teda, no?“
Trnka: „Hm, nerozumím...“
- „Na tomto území se může pást třeba hejno zeber.“
- (na konci hodiny na Michalu): „Napiš to, ať vím, čím mám
příště začít. Já se pak opakuju a to je trapný.“
prof. Janásková (rozdává přihlášky na VŠ):
„Jestli na tom budete trvat, můžete si to klidně udělat sami.“
Michala v ZSV uprostřed Viktorýnova výkladu:
„Můžu jít na záchod?“
Viktorýn: „...prosím vás, jenom maturanti...“
prof. Trnka:
„Jak vypadá molekula RNA?“
Martin: „No, to je jenom jedna půlka.“
Trnka: „Říkejme radši řetězec a ne půlka. To by ses mohl
dostat někam jinam.“
prof. Janásková:
„Zbyňku, ty jsi destruktivní živel, od příště budeš sedět sám. A
ty se, Martine, moc nesměj – taky by ses mohl věnovat jiným
činnostem než svojí manikúře.“
prof. Lungová (při čtení Zvířecí farmy):
„Levičáci jim mohou říkat prasátka, pravičáci prasata.
Pavel M.: „Já bych jim říkal svině.“
prof. Trnka:
- „Co je to Turnerův syndrom?“
Katka: „To je, když má člověk chromozomy XY.“
Trnka: „Hm, tak to potom mám Turnerův syndrom...“
prof. Janásková (zkouší Janu; Katka se právě vrací ze
záchodu):
„Vidiš to, Katka už se z tebe málem počurala.“
Petr J. se omlouvá, že je mu špatně a že jde domů:
Janásková: „Máte dvorek?“
Peťa: „Máme.“
Janásková: „Velký dvorek?“
Peťa: „Jo, velký.“
Janásková: „A to je chyba, vy byste měli mít malý dvorek a
velký bič.“
prof. Trnka:
„Už Neruda říkal „Kam s ním?“, ale myslel něco jiného...“
prof. Janásková:
„Tady když z někoho vypadne něco chytrého, mám chuť
otevřít šampaňské.“
prof. Kührová – deskriptivní geometrie:
„...ale to s tou úsečkou AB vůbec nesouloží!“
prof. Janásková (při překladu):
„Tak ještě poslední hřebík do mé rakve...“
prof. Lungová:
- „Jaký je rozdíl mezi laundry a laundrette?“
Katka: „Laundry je tam, kde vám to udělají oni a laundrette
tam, kde si to musíte udělat sami.“
- „Jak se jmenuje ten, co opravuje hodinky?“
Odkudsi z davu: „Hokynář!“
prof. Viktorýn:
„Z Marxe vycházejí dva proudy...“
prof. Kührová (vysvětluje kombinatoriku):
„Představte si, že máte čtyři trpaslíky, kteří mají tři ručičky a
na každé dva prsty...“
Michal Ch. počítá v matematice příklad – Kührová:
„Je to špatné, nefunguje to. To je, jako bych si koupila
mrtvého psa a s tím teda na procházku rozhodně nepůjdu.“
prof. Kührová:
„...Eva tady leží jak předložku u krbu...“
prof. Pešková – angličtina:
„To jsou drobnosti ... velké věci.“
prof. Janásková:
„Děcka, vyvětrejte si tu! Nemáte tu jediný kyslíkový atom, o
molekule ani nemluvě!“
prof. Pešková:
„Zavřete okno, já už kompletně neslyším!“
Angličtina – probírá se maturitní otázka Lidské tělo:
Pavel P.: „Paní profesorko, a čím mám u této otázky začít?“
pohotový Michal Ch.: „Začni charakteristikou doby.“
prof. Janásková:
„Proboha, Tomáši, na tobě to vzdělání nezanechalo žádné
stopy!“
Michal Ch.: „A na kom jo?“
Janásková: „Tak na většině lidí jo, ale vy jste zvlášť
rezistentní.“
prof. Janásková:
- „Vy si myslíte, že se nechám namazat na chleba, nebo co?!“
- „Sedíš tu jak hulvát v krystalickém stavu.“
- „Já nic neslyším. Kručí ti v břiše, nebo mluvíš?“
prof. Pešková – zkouší:
„Jakubíčku, pojď k tabuli!“
Peťa J.: „Už zas? To už je zasedlost!“
Pešková: „To není zasedlost, já jsem neškodné děvče.“
пáртия 5
PDF byl vytvořen zkušební verzí FinePrint pdfFactory Pro http://www.fineprint.cz