Manzelsky par se byl potapet v zatoce San Franciska a

Manzelsky par se byl potapet v zatoce San Franciska a zena se pritom
ztratila.Zoufaly manzel se vratil domu a oznamil celou vec policii.
Druhy
den rano zazvoni zvonek a za dvermi stoji dva policiste s vaznym
vyrazem vetvari.
"Pan Walker? Mame informace o vasi pani."
"Co se ji stalo"?
"Mame pro vas tri zpravy. Jednu spatnou,jednu dobrou a jednou
skvelou.Kterou chcete slyset nejdriv?"
"Tu spatnou."
"Nasli jsme vasi pani utopenou v zatoce."
"Jaka je ta dobra zprava?"
"Kdyz jsme ji vytahli, mela na sobe dobre dva tucty krabu a dva kilovy humry."
"No a jaka muze byt ta skvela zprava?"
Policista se usmal, mlsne se olizl a povida:
"Zitra rano ji zase vytahneme."
Hura do svatby ...., letadla jsou nej ....!!
Matka ma tri dcery, a v den jejich svatby pozada kazdou z nich aby
ji popsali jejich sexualni zivot po svatbe.
Prvni odepsala zpet druhy den pote, co se vdala. Dopis prisel jen
s jedinou zpravou: "NESCAFE". Najprve byla matka zmatena, ale
nakonec si vsimla reklamy na Nescafe v novinach a ta rikala: "USPOKOJENI
AZ
DO POSLEDNI KAPKY..." Matka byla stastna.
Potom se provdala i druha dcera a za tyden poslala domu dopis. Byla
v nem jen jedna zprava: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala
reklamu na Benson & Hedges a ta znela: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA
VELIKOST".
Matka byla stastna.
Po svatbe treti dcery byla matka velmi znepokojena cekanim na dopis
od jejiho devcatka. Trvalo to ctyri tydny nez zprava prisla. Kdyz ji obdrzela,
zprava jednoduse rikala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila.
Zacala zurive prohledavat vsechny noviny v dome s reklamou o British
Airways. Nakonec ji nasla a omdlela. Reklama znela: "TRIKRAT DENNE,
SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"
* Až umřu, chci, aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku
jako můj děda. Rozhodně nechci ječet
a řvát jako všichni ostatní, co s ním v tom autě jeli.
* Vyslechnuto na záchodě: Já se na to vyseru, já se nevyseru i kdybych se
posral.
* Při snídani: "Maminko, to vajíčko je nějaké divné?" "Nehudruj a jez!" "I ten
zobáček, mami?".
* "Maminko, já už nechci sestřičku." "Tak jí nech, táta jí dojí."
* "Maminko, co bude k večeři?" "Buď zticha a zalez zpátky do trouby!"
* Inzerát: Vyměním ženu za uhlí. Zn. metrák za metrák.
* Tááááááák děti, ještě se dvakrát zhoupněte a pak dědečka odřízneme.
* Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej
pozor!" "Proč, to je tak dobrej střelec?"
"Ne, ale minule mě pořádně poblil."
* Příjde chlap k doktorovi. "Pane doktore, mně uhnívá." "Ukažte chlape, co s
tím máte? ...... Vylezte si na židli ......
hmmm, pěkný .......... skočte dolů. No vidíte, upadlo to samo."
* Chlápek zalejvá v 10. patře kytky. Najde šneka a vyhodí ho z okna. Za deset
let se ozve zvonek, ve dveřích je
šnek a povídá: "Toęs posral..."
* Víš, kdy řve ženská ještě dvacet minut po orgasmu? ........No přece, když si
ho utřeš do záclony.
* Ve vlaku: "Paní, řekněte tomu svému synovi, ať mne přestane
napodobovat!" "Pepíčku, přestač ze sebe dělat debila!"
* Blondýna se ptá: "Vedete barevné televizory?" "Samozřejmě." "Tak já bych
si prosila jeden žlutej."
* Přijde blondýna v Německu do krámu a říká: "Jedny baterky." Prodavač jí
nerozumí, vykulí oči a zeptá se: "WIE BITTE?"
Blondýna odpovídá: "Ne proboha, NABITÉ".
* Co vznikne zkřížením krávy se želvou? ............. Tele s helmou.
* Znáš vyjmenovaná slova po D pro blondýnky? Doruky, dopusy, dokundy,
doprdele, dosprchy a domu.
* Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím kosmodisk od tý doby, co jsem si
dojebal záda na Total Gymu.
* Inzerát v erotickém časopisu: Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,Kč a já ti obratem pošlu svou žákovskou knížku.
* Co mají společného Kodak a kondom? Oba se používají pro zachycení
vrcholných okamžiků.
* V lékárně povídá chlapík paní magistře. "Mám soustavnou erekci, můžete mi
na to něco dát?" "Tak, to Vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
* Jsem stále tvůj, cítíš mne v sobě - jsem pevný, tvrdý, hebký a po tvých
dotycích připravený k vystříknutí .... Tvůj beďar.
* Vyhonil si z kopytka
* Lepsi vtak v hrsti ako zena na streche
* Vsade dobre, tak co doma?
* Zizas ako tela na nove varlata
* Margita Ziguli napisala Tri konske gastany
* Malomocny dostal k sviatku leproduktory a leprorelo
* Vred Pitt
* Mam celuritidu
* Magnetofon s autoperverzom
* Honorar De Balzam
* Hormonogram
* Vyblita bateria
* Vajgelis
* Nastrocny cernoch je teeneger
* Modem Talking
* Venusin paholok
* Na ramene mal vyfetovane jej meno
* Red Hot Chilli Pampers
* Cupkovane nohavicky
* Maternica slovenska
* Nie je vsetko zlato, co sa vysti
* poRod Steward
* MC Erik & CD Dibarbora
* Voda po honeni
* United States of Kukurica
* Prsom sa neukazuje
* Gina Lolofrigida
* Zenu ani kvetinou neutries
* Spermanentka
* Elvislanec
* Neoznaceny cestovny listok je neplodny
* Semester Stallone
* E-mail Horvath mladsi
* JednoUcha Maria
* Fridex - Mistek
* Mama mi vynadala, ze som sukin syn
* Bozena Slancikova Nemrava
* Su si podobni ako vajce AIDS-u
* Prirodna mineralna vodka
* P.O. BOX Hviezdoslav napisal "Nehonte ud moj"
* Spejbl a Kurvinek
* Goly, body su kundy
* Nepi Jano, nepi...cuj
* Stravujem sa v zavodnej jebalni
* Ako vytrhnut babicke hadicku (film z prostredia geriatrickej kliniky)
* Policajti nadrzali teroristu
* Vtaka spoznas po peri, cloveka po mene a Clintona po semene!
* Lez, mas kratke nohy
Nový vedecký objev: Pohlcovac tmy
Po léta se nám tvrdilo, ze zárovky vyzarují svetlo. Poslední výzkumy
vsak ukázaly, ze je tomu jinak. Zárovky nevyzarují svetlo, ale zato
pohlcují tmu. Proto se jim správne má ríkat pohlcovace tmy.
Teorie pohlcovacu tmy dokazuje, ze tma má hmotnost a je tezsí a
rychlejsí nez svetlo. Základem teorie pohlcovacu tmy je tvrzení, ze
zárovky pohlcují tmu. Vezmeme si pohlcovac tmy ve vasem pokoji. Jiste
potvrdíte, ze v jeho blízkosti je méne tmy nez kdekoli jinde. Cím
vetsí pohlcovac, tím více tmy dokáze pohltit. Pohlcovace na parkovisti
mají mnohem vetsí kapacitu nez pohlcovac ve vasem pokoji. Stejne jako
vsechny veci má pohlcovac tmy jen omezenou zivotnost. Jakmile se tmou
naplní, nemá kam dalsí tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou,
která je v plném pohlcovaci jasne viditelná. Tma, kterou pohlcovace
pohltí, jde pak dráty do energtických závodu, které ji likvidují,
obvykle za pomoci fosilních paliv.
Primitivním pohlcovacem tmy je i svícka. Nová svícka má knot bílý. Po
prvním pouzití zjistíte, ze v dusledku pohlcené tmy knot zcernal.
Dáte-li do blízkosti fungující svícky tuzku, zcerná také. Je to proto,
ze kolem ní proudila tma do svícky. Nevýhodou techto primitivních
pohlcovacu tmy je jejich omezený dosah.
Existují i prenosné pohlcovace tmy. V nich má zárovka prílis malý
objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat odkladiste tmy,
lidove zvané baterie. Jakmile se odkladiste zaplní, musí se vyprázdnit
nebo vymenit; potom muze pohlcovac opet fungovat.
Tma má hmotnost. Ta se projevuje trením pri prechodu tmy do pohlcovace
a toto trení pohlcovac zahrívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovace
v cinnosti. Jeste vetsí problémy jsou u svícky: hmota tmy do ní musí
proniknout pevným knotem místo pruhledného skla. Tím se uvolnuje jeste
více tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svícku.
Zahrívání pracujícího pohlcovace je pochopitelné. Stlacujete-li plyn,
zahrívá se - a stejne se zahrívá i tma stlacovaná do drátu zárovky.
Tma je tezsí nez svetlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidíte kolem
dostatek svetla. Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, vsimnete si, ze
je kolem stále vetsí tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto,
ze tezsí tma klesá ke dnu a lehcí svetlo zustává nahore. Proto se také
svetlo a lehký v anglictine rekne stejne.
Zbývá jeste dokázat, ze tma je rychlejsí nez svetlo. Postavíte-li se v
osvetlené místnosti pred zavrenou skrín a otevrete pomalu dvere,
uvidíte svetlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je vsak tak rychlá, ze ji
nikdy neuvidíte prchat ze skríne ven.
Az tedy príste uvidíte zárovku, nezapomente, ze to není svetelný
zdroj, ale naopak pohlcovac tmy.
...takto to moze s kazdym dopadnut, ked si neuvedomi kto je sef...
David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym
chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta
slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva.
David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril,
hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal
dobry priklad.
Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek.
Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi.
Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku.
Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik.
Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se
papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne
vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl:
"Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a
akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu
lito a prosim o odpusteni."
David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat,
co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Manzelum se blizi vyroci svatby - 30 let. Manzel tedy premysli, co by tak
mohl manzelce koupit; nevi. Nakonec se rozhodne, ze se zepta primo
ji, co by chtela k vyroci. Manzelka chvili premysli a nakonec povida:
"Vis co? Nekupuj mi nic. Udelame si krasny vecer, budeme mit dobrou veceri
mohl bys na tu veceri koupit sneky, vyzkouseli bychom, jak chutnaji."
Manzel se tedy po obede sebere a jde do mesta koupit ty sneky. Sezene je
pomerne brzo a tak se jde jeste projit po meste. Zabloudi az do "ulicky
lasky". Jak tou ulickou prochazi, neodola a s jednou zenstinou zajde na
pokoj. Kdyz se probudil, s hruzou zjistil, ze uz je rano. Mysli si: "Co
budu
delat, vecere s manzelkou nebyla, v noci jsem nebyl doma, jak ji tohle
vysvetlim?!"
Tak jde domu a stale premysli, jak to udelat. Prijde az pred dum, vysype
sneky na zem a zazvoni.
Vyleze manzelka a manzel povida: "Tak bezte, vy pomali sneci, bezte..."
Harry a jeho zena maji financni problemy, tak se rozhodnou, ze zena pujde
slapat chodnik. Ona nevi presne, jak na to, tak Harry rika:
"Postav se pred tenhle bar a sbal nekoho. Rekni mu, ze tisicovku. Kdybys
neco potrebovala, budu parkovat za rohem."
Zenska si tam stoupne a do peti minut zastavi auto a v nem chlapek:
"Za kolik?"
"Tisicovku."
"Sakra, mam jen ctyri sta."
"Pockejte chvilku..." rika zenska a bezi za manzelem:
"Harry, co muze mit za ctyri stovky?"
"Tak leda rucni praci."
Tak ona bezi zpatky a rika:
"Za ctyri stovky ti ho vyhonim rukou."
Tak ona si k nemu nasedne, on rozepne kalhoty a vytahne docela obrovskyho
ptaka. Ona chvilku blbe kouka a pak rika:
"Hned jsem zpatky."
Vybehne za manzelem a povida mu:
"Harry, nepujcil bys tomu chlapkovi sest stovek?"
Víte, co je to maximální skleróza?
Kdyz muz ulehne na zenu a zapomene, co vlastně chtěl.
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém
absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení
dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl
kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil
číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek
v
rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na
střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom
skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a
děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři
kroky dozadu!"
Ambiciozni manager se po dlouhe dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibske
ostrovy. Behem plavby prisel hurikan a celou lod smetl do more, jen on
jediny se zachranil a ocitl se sam na opustenem ostrove. 4 mesice jedl jen
kokosove orechy a spal na plazi a zadostive se dival na more, kdy se objevi
nejaka lod. Jednoho dne spozoroval, jak se po ricce blizi maly clun s
nadhernou zenou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na te same lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacne casti
ostrova."
"No to si mela stesti, ze se Ti zachranil clun."
"Nezachranil, ten jsem si vyrobila."
"Prosim?"
"No vzdyt je tu vsude okolo bambus a trtina..."
"Ale kde jsi vzala naradi?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nastroje a pouzila jsem je i na stavbu chatky. A
ty spis kde?"
Cele 4 mesice na plazi", zahanbene priznal manager.
"Tak pojd ke mne na navstevu ...."
Doplavi se k jeji chatce a zena rika:
"V prvnim patre mas holici strojek a i sprchu..."
Manager uplne hotovy, se uz na nic nepta, vybehne do patra a tam je holici
strojek z nabrousene kosti nejakeho zvirete a rika si:
"Tato zena je neuveritelna. Co bude dal?"
Sejde dolu a tam uz ho ceka zena, v ruce lahev vina, na sobe jen nejaky
ten
fikovy list....prituli se k nemu a rika:
"Jsme uz tak dlouho pryc od domova... a cely ten cas jsi byl tak sam. Jsem
si jista, ze je neco, co by si prave ted chtel delat... neco, co si nedelal
uz dlouhe mesice..."
Manager neveri vlastnim usim a povida:
"Chces mi rict, ze si odsud muzu zkontrolovat e-maily?"
Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén
plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů.
Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč
bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři
přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální
zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu,
kde
se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly
krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu
přiběhl a povídá:
"To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání."
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá:
"Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom
šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí,
ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil."
Ide vodic kamionu po ceste a zrazu ho zastavi cerveny
trpaslik:"Ja som
maly ,skaredy, teply, cerveny trpaslik a som velmi
smedny".Tak mu da
vodic
napit, a ide dalej. Po sto metroch ho zastavi modry
trpaslik:"Ja som
maly,
skaredy, teply, modry trpaslik a som strasne hladny".Tak
vodic mu da
najest. Ide dalej a uz z dialky vidi zeleneho
trpaslika.Tak sa uz riadne
nasraty pyta:"No co chces ty, ty maly skaredy, teply,
zeleny trpaslik!".
"Vase doklady..".
Víte co je "maximální sucho"? ......když se musí i slimák
udelat, aby se hnul z místa!
Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi
policajt. Ridic se ho
pta : "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa" Policajt : "No tam
vepredu
je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc
tak poleje sebe a
celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu
ted chodim mezi
autama a vybiram." Ridic : "No a kolik jste uz vybral??"
Policajt : "No
uz skoro dva plny kanystry !"
Pepicek se pta pani ucitelky:
Prosim, prosim, a ja jsem se narodil zepredu nebo zezadu?
Ale Pepicku, na tohle jsi prece jeste maly!
Prosim, jen jestli zepredu nebo zezadu!
No dobre. Narodil jsi se vpredu.
Ja to vedel, jinak bych se prece jmenoval Peprdel!!!
Pepícek jde po hodine za ucitelkou do kabinetu.Slušne zaklepe,paní
ucitelka vykoukne a bodrý Pepícek praví:Soudružko
ucitelko já bych si
chtel s váma zašukat.Nacež mu ucitelka vrazí facku pres
celou hlavu a
povídá:To máš za tu soudružku ... a ted pojd, ty cipero.
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA . Žába
se ptá vlka, co to kourí a vlk na to: "To je Tráva, žábo!." Žába: "A jak se
to kourí?" Vlk: "Hele, žábo. To si musíš dát toho nejvetšího práska prímo
do plic a dlouho ho držet." A žába na to: "A jak dlouho to mám v sobe
podržet?" Vlk
odpoví: "Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou támhle na
druhou stranu reky a zpátky." Žába si dá práska a skocí do vody . Nevydrží a
druhém brehu se vynorí, vyfoukne a tam na ní kouká hroch a hned se ptá.
"Žábo, co to tady provádíš?" Žába:"Ale, ucím se kourit Trávu." Hroch: "já
chci taky!" Žába: "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už te to
naucí." Hroch plave, plave na druhý breh vynorí se a tam na nej už vlk
s vykulenýma ocima kricí: "Ty vole žábo, už vyfoukni !!!!!!!"
Jdo dva policajti po ulici. Jeden povídá: Hele
padesátikoruna. Druhý:
Roztrhej ji je falešná. Tak ten pvní ji roztrhá a ptá se
toho druhýho.
P:Jak jsi to vedel,že je falešná. D:No vedel. P:A jak.
D:Už jsi nekdy videl padesáti korunu s dvema nulama za petkou???
Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky"? ptá se
chlapecek. Tatínek zavolá maminku a povídá:"Ženuško moje, kdyby za
tebou prišel bohatej, krásnej American a zeptal se te, jestli by jsi s
ním šla za tisíc dolaru, šla bys?"-"Ale jsem prece vdaná, to nepripadá v
úvahu", odpoví žena."A kdyby dal pet tisíc dolaru, šla bys?"-"No, to asi
ano", odpoví zkroušene manželka. Chlapecek nechápe a tatínek zavolá
dceru:"Dceruško moje, kdyby za tebou prišel bohatej krásnej American a
nabídl ti za to tisíc dolaru, šla bys?"-"Ale tati, vždyt jsem ješte
mladá, to urcite ne."-"A zaa pet tisíc dolaru?"No, to už asi ano", špitne
dcera.Chlapecek ješte stále nechápe a otec povídá:"No, teoreticky máme
doma deset tisíc dolaru, ale prakticky dve kurvy."
Jeden vecne neukojený inseminátor, nazývaný dojnicemi
"Fantom kravína," pozoroval pri práci elektrickou dojicku..., a pak prišel
na fantastický nápad, vyzkoušet ji na sobe. Až v kravíne osamel, nasadil
si jeden z prístroju na svuj citove i fyzicky zanedbaný struk, a byl
velice mile prekvapen. Stroj pracoval výtecne, rozkoš byla
nepopsatelná. Když se mu však zacaly protácet panenky, hledal pácku,
kterou by
aparát vypnul. Ke svému zdešení našel pouze smaltovaný štítek s nápisem:
"Po nadojení deseti litru vypne se automaticky."
Paní ucitelka se ptá detí, co všechno se dá jíst.
Prihlásí se Marenka a ríká : "Chlebícek", paní ucitelka odpoví : "Správne".
Potom Frantík ríká: "Mrkvicka". "Ano", ríká paní ucitelka. Nakonec se hlásí
Pepícek a rekne: "Prosím svetlo se dá taky jíst". Paní ucitelka se diví a
Pepícek
vysvetluje : "No já jsem zrovna vcera slyšel, jak tatínek
ríka mamince : nemáš chut? A maminka mu odpovedela : ale jo, tak zhasni
svetlo a dej mi ho do pusy."
Prijde ženská k doktorovi a doktor se jí ptá:"A kde vás
píchá?"... No, v aute ale slíbil, že si koupí byt!!!!!
Dve holky v kine. Jedna se nakloni ke druhe a rika:
"Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!"
"Kasli na nej, normalne ho ignoruj."
"To nejde, strasne mi pritom klepe rukou ..."
Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi uchvati
kolem jdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a dela to, na co
ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a supicimu muzi rika: "Clovece,
co delate?" "Zamecnika v CKD," odveti muz.
V posteli septa novomanzel:
"Milacku, nemohl bych v Tobe zapalit milostny ohen?"
Jeho manzelka se misto odpovedi rozesmeje.
"Proc se smejes?"
"Tou tvou sircickou, jo?"
Trvalo mu to nekolik mesicu, ale nakonec presvedcil svoji
sekretarku, ze se
ohnula pres kreslo a nechala ho, aby si s ni takhle uzil.
Kdyz prijel domu, zena ho vyslycha:
"Prosim te, kdes byl tak dlouho?"
V praci. Drel jsem jako "pes."
Nevestincem se rozlehne zenske volani:
"Tim ne! Proboha, timhle ne!"
Vsichni bezi po hlase a zejmena zenske pracovnice se netaji
obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volani. Kdyz vniknou do jejiho
pokojiku, spatri ji pokojne sedet na pohovce, zatimco jiz obleceny host sedi
na zidli.
"Tim ne !" krici znovu arezolutne ona.
"Probaha, Nikol, co ti chce?" nalehaji kolegyne.
"Je to Rus a chce platit rublema!"
Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou
tahnou pravou nohu. Ten první se na druheho s porozumenim podiva, ukaze
si na
nohu a rika: "Kuvajt, 1993."
A druhy ukaze palcem za sebe a rika: "Psi hovno, asi deset metru
zpatky."
Novorus parkuje svojho Mercedesa 600 a vsimne si, ze vedla neho
zaparkoval Trabant a majitel poctivo zamyka a dosledne kontroluje vsetky
dvere, ci sa nedaju otvorit: * Heej, preco tu popolnicu vobec zamykas? Toto je
bezpecna stvrt, tu sa nekradne. Ani ja nezamykam Mercedesa, tak preco sa
s tym zdrziavas ty? * Minule som nezamkol a mal som vnutri nasrane.
"Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako
chlapecek, tak bych si ani nemel s cim hrat." * Milos Zeman o svem
delnickem puvodu*
Blondýnka podezrívá svého prítele z nevery. Jde a koupí si revolver.
Neocekávane se vrátí do bytu, kde najde svého prítele s
rusovláskou. To ji skutecne rozcílí. Sáhne do kabelky, a jak vytahuje zbran,
dostane výborný nápad, a prilozí si ji ke spánku. Její prítel vykrikne:
"Milácku, nedelej to!" Ona odpoví: "Zavri klapacku, ty budes druhej !!!"
Proc chodí blondýna na záchod vzdycky s kouskem chleba? Krmí WC-kachnu.
Proc má blondýna s sebou v aute list papíru? - Protoze rídí Audi
A4.
Nahá blondýna sedí na radiátoru. Co je to? - Zvlhcovac vzduchu
Nektere zeny jsou rady zahrnovany dary.
Nektere maji rady, kdyz je zahrnete sliby.
Nekterym staci, kdyz je zahrnete vrouci laskou.
A nektere je lepsi rovnou zahrnout hlinou!
Bavi se dva chlapi: - "Rozhodl jsem se, ze dam manzelce vice
volnosti." - "A jak?" - "Rozsirim kuchyň."
Tatinek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi vecer s
baterkou. Pta se:
Kam jdes s tou baterkou? Na rande. Hej, kdyz jsem ja sel na
rande, nebral jsem si baterku.
No, a podivej, cos sbalil!
Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do
nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na
zem.
Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "....ty
lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"
A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro
mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."
Otesánek
Kousícek od lesa stál malý domecek,žila v nem babicka a
taky dedecek.
Byli už starí a deti nemeli,snad proto, že v domku nebylo
postelí. Žili si slušne o dvojí penzi,baba však furt mela pitomý hemzy.
Babicka: "Kam já jsem za mlada své oci dala,že jsem si za muže nemehlo
vzala? Kdybys byl jako muž jen trochu solidní, tak už jsem mohla být
desetkrát gravidní.Že deti nemáme, beztak je tvá vina,jen vzpomen,
jak v lese spad ti strom do klína!"Dedecek:"Strom za to nemuže! Jen proto
nemáme dedice,žes, babo, taková slepice.Aby ti za tu lež upadly
panty, to máš jen z ty svojí koncepce-anti! Porád jsi chtela mít v
domku klid a pohodu,ted to chceš dohonit, pet let po prechodu?" A tak se
staroušci celé dny preli,až jednou krik utich jako když strelí.To
baba pestí tukla si na celo,až se jí v žaludku srazilo kyselo. Babicka:
"Ha, už to mám, vím jak mít syna,jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,pak padej do lesa a mej se k dílu!Tam skácej
strom, statný a ztepilý,zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!"
Uposlech dedecek bábina príkazua lehce prioden vyrazil do mrazu.Na
vecer privedl divného kloucka,s telíckem Golemka a hlavou broucka.
Než se kdo nadál, kluk sedel za stolema spolkl knemoch, i s novým
kastrolem.
Když skoncil i ubrus v tom dítku neladném,tak bába zrudnula jak
záre nad Kladnem. Babicka:"Tohleto vytesat, co te to napadlo?Seš padlej
na hlavu, žere jak cerpadlo!" Když v krku dítete skoncila žehlicka,
babicku skolila mozková mrtvicka.Dojatý dedecek slzicku zatlacil,
a potom ke stolu rychle zpet prikvacil. Dedecek:"No, to je vec,
až clovek žasne,co dokáže to dítko krásné!Jeden by netušil,
že kousek polena,zajistí v domku klid na stará kolena!"
Jede Trabant po dalnici a najednou mu dojde benzin. Ridic
zastavi a ceka az ho nekdo vezme do vleku. Zastavi mu ridic se skodovkou
120
chvili ho vlece. Po chvili se vsak na skodovce neco poroucha a musi take
zastavit. Po chvili cekani zastavi ridic s Volvem, zhodnoti situaci a
rika: "Jak to vidim, tak Vas klidne vezmu na lano oba dva."
Ridic Trabantu jen jemne poznamena: "Ale kdybyste jel moc
rychle, tak jana vas zatroubim, a vy zpomalite, ano?"
"Spolehnete se", odveti ridic Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dalnici u radaru, kolem ktereho prave
projeli, stouchne jede policista podrimujiciho kolegu a s vyjevenym
oblicejem se hopta: "Videl si to?"
Druhy odpovi "Ne." "Predstav si,ze tu ted projelo Volvo
stoosmdesatkou!" "No a? Kvuli tomu me snad nemusis budit."
"No jo, ale za nim jela uplni stejnou rychlosti skodovka sto
dvacitka!"
"Fakt, jo?" "A to jeste neni vsechno: Za nima lital trabant od
jedne strany silnice k druhe a troubil, ze je chce predjet!"
3Po přečtení novinových zpráv a zhlédnutí televizního zpravodajství z
rakouského Kaprunu jsem dostal strach z rakouských lanovek.
Pochopte mne, prosím. Opravdu mám strach. Proto jsem se rozhodl, že dnem
1.XII.2000
zahájím blokádu jedné vybrané lanovky. Tato blokáda bude
trvat tak dlouho, dokud rakouská vláda nesplní tyto mé legitmní požadavky:
1. Bude sestavena mezinárodní komise složená z odborníků
na statiku, dynamiku, požární techniky, traumatology, psychology a
stavitele lanovek.
Tato komise se bude podrobně zabývat příčinami neštěstí a
vypracuje podrobný
protokol o příčinách neštěstí a navrhne opatření, aby se nic
jiného již nemohlo opakovat.
2. Tento protokol bude předložen k ratifikaci parlamentům
všech zemí, kterých občané jezdí do Alp.
3. Dokud tato procedura neproběhne, požaduji zastavení
všech lanovek v Alpách.
Dělám to ne ve svém zájmu, ale v zájmu všech rozumných
Rakušanů, kteří si jistě nepřejí, aby se Alpy staly místem nebezpečným pro
zimní
sporty. Proto prosím ty, kteří souhlasí s těmito mými mírnými a oprávněnými
požadavky, aby mne podpořil a tím přispěli k bezlanovkové Evropě.
Také Vás prosím, aby jste mi pomohli vymyslet název pro mé, a
jak doufám, později i pro naše, nové hnutí.
Jdou zeny na prvniho máje v pruvodu a kazdá nese jedno z pismen,
která tvori nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!? Ta co
nese treti M
riká té,co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"
PROHLASENI MUZU ZENAM
*Naucte se jak funguje sedatko na zachode.
Jestlize je zvednute, dejte jej dolu. My ho potrebujeme nahore,
vy dole. Neuslysite nas nadavat,kdyz ho zanechate dole.
*Pokud se neobleknete jako divky z Victoria's
Secret, neocekavejte, ze budeme jednat jako chlapi z nejakeho
nekonecneho serialu.
*Jestli si myslite, ze jste tluste, tak
pravdepodobne jste. Neptejte se nas. Odmitame na to odpovidat.
*Nestrihejte si vlasy. Nikdy. Dlouhe vlasy jsou
vzdy pritazlivejsi nez kratke. Jednim z hlavnich duvodu, proc se
muzi
boji ozenit je, ze vdane zeny si ostrihaji vlasy.
*Narozeniny, Valentyn a vyroci nejsou zkouskou,
zda dokazeme opetnajit perfektni darek.
*Jestli se zeptate na otazku, na kterou
nechcete odpovedet, ocekavejte odpoved, kterou nechcete slyset.
*Nekdy na vas nemyslime. Smirte se s tim.
Neptejte se, na co myslime, jestlize nejste pripraveny diskutovat
o tematech jako jsou napriklad pocitacove programy, zbrane a zavody
automobilu.
*Nedele = sport. Je to pravidelne jako uplnek ci priliv a odliv.
Nechte to tak byt.
*Nakupovani neni sport a NIKDY NEBUDE.
*Kdyz mame nekam jit, cokoliv si vezmete na sebe, je dobre.
Opravdu.
*Mate dostatek satu.
*Mate prilis mnoho bot.
*Plac je vydirani.
*Reknete si o to, co chcete. Pro ujasneni:
Nenapadne narazky nepomahaji. Obycejne narazky nepomahaji.
Duraznenarazky
take nepomahaji.
Proste to reknete.
*Nevime, co je za den. Nikdy to vedet nebudeme.
Oznacte vyroci dokalendare.
*Curani ve stoje je obtiznejsi. Urcite nam vynalozena energie
nekdejinde
bude chybet.
*ANO a NE jsou dokonale prijatelne odpovedi na temer kazdou
otazku.
*Prijdte za nami s problemem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s
jeho
vyresenim. To je to co delame.
*Sympatie jsou to, kvuli cemu mate pritelkyne.
*Bolest hlavy, ktera trva 17 mesicu je problem.
Vyhledejte lekare.
*Cizi filmy je nejlepe nechat cizincum.
*Neni ve vasem ani v nasem zajmu delat kviz spolecne.
*Ne, je jedno jaky kviz.
*Jestlize neco, co jsme rekli, muze byt interpretovano dvema
zpusoby,
a jeden z nich vas rozcili ci rozesmutni, meli jsme na mysli ten
druhy.
*Nechte nas hazet ockem po jinych. Stejne to budem delat, mame
to
zakodovano v genech.
*Muzete nam bud rict, abychom neco udelali NEBO nam rict, jak to
udelat, ale nikdy ne oboji!
*Cokoliv duleziteho musite rict, reknete to
behem reklam.
*VSICHNI muzi rozeznavaji pouze 16 barev.
Broskvova neni barva, alenapr. presnidavka.
*Jestli to svedi, musi se to podrbat.
*Pivo je pro nas tak vzrusujici, jako jsou kabelky pro
vas.
*Jestlize se zeptame co se deje a vy reknete
"nic" budeme se chovat,
jako ze se nic nedeje. Vime, ze lzete, ale nestoji to za
hadku.
*Co to sakra je ubrousek ?
Nasledujici radky obsahuji autenticke zaznamy o zavadach letadel CIS
Air Force hlasenych piloty a jejich vyrizeni opravarskymi dilnami:
===============================================
* Leva vnitrni pneumatika hlavniho podvozku by skoro chtela vymenit.
Leva vnitrni pneumatika hlavniho podvozku byla skoro vymenena.
* Zkusebni let probihal OK, automaticke pristani velmi tvrde.
Toto letadlo neni vybaveno automatickym pristavanim.
* U vrtule c. 2 prosakuje kapalina.
Prosakovani kapaliny u vrtule c. 2 normalni.
Nefunguje prosakovani u vrtuli c. 1, 3 a 4.
* V pilotni kabine je neco uvolnene.
V pilotni kabine jsme neco utahli.
* Prokazatelne unika kapalina z prevodovky praveho podvozku.
Dukazy odstraneny.
* DME je nastaveno na neuveritelne vysokou hlasitost.
Hlasitost nastavena na uveritelnou hodnotu.
* Mrtvy hmyz na prednim skle.
Objednan zivy hmyz.
* Je-li autopilot nastaven na udrzovani vysky, letoun klesa rychlosti
70
m/s.
Na zemi se zavadu nepodarilo reprodukovat.
* IFF nefunguje.
IFF nefunguje, je-li vypinac v poloze VYPNUTO.
* Treci uzavery zpusobuji drhnuti plynove paky.
K tomu tam jsou.
* Chybi motor c. 3.
Po kratkem hledani motor c. 3 nalezen na pravem kridle.
Víte co máte udelat, když se vaší žene zacne kourit zuší?
Zpomalit a použít lubrikant!
Víte co je maximální zima?
Když se horolezec pricurá ke skále.
Proc není prd videt ?
Aby to bylo vetší prekvapení.
Nový virus - POZOR!!!
V Internetu se začíná šířit zatím nejnebezpečnější
virus!
V Internetu se začíná šířit zatím nejnebezpečnější
virus! Do počítače proniká protokolem ICMP a DNS dotazy, takže je prakticky
nezjistitelný
a firewally jej nezadrží. Po průniku do počítače nejprve rozbliká
obrazovku na takovém kmitočtu, že kdo se na ni podívá, je do dvou až
tří sekund zhypnotizován a upadne na své židli do alfa-spánku. Poté virus
roztočí pevný disk na tak vysoké obrátky, že plotny disku prorazí kryt disku
i počítače, uříznou spícímu uživateli hlavu a jiné končetiny. Při
tom dojde samozřejmě také ke ztrátě všech dat z disku. Okamžitě po
obdržení
tohoto dopisu jej rozešlete na všechny adresy, které znáte; na každou z nich
sedmkrát až třiadvacetkrát, protože virus číhá na routerech a tyto dopisy
žere. Ihned po rozeslání vytrhněte počítač ze sítě a ze zásuvky a
co nejrychleji utíkejte na nejbližší kopec, kde vyčkejte na další informace.
Je to bílé a plazí se to po zemi
Ožralá nevesta.
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevestou ?
Slepice má vejce uvnitr a ocas venku a nevesta mázávoj.
Jak se pozná správne vykourenej chlap?
Když má prosteradlo vcuclé do zadku.
Je to žluté a nedá se to namazat na chleba.
Bagr.
Ma to dve nohy a strašne to krvácí.
Pul psa.
Co je maximální destrukce ?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.
Matematika Zde malá pocetní úloha.
1. Nejdríve: rozhodni se, kolikrát týdne bys chtel(a) mít sex a toto císlo si
zapamatuj.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
2. Toto císlo vynásob dvema.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
3. Pricti 5.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
4. Vynásob 50. Cekám, az si prineses kalkulacku.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
5. Pokud jsi v tomto roce narozeniny jiz mel(a) pricti 1751.
Pokud ne, pricti 1750.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
6. Nyní odecti Tvuj rok narození (ctyrmístný)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Nyní se podívej dolu:
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Vysledek by melo být trí az ctyrciferné císlo:
Cifry jsou:
- První císlice je císlo, které sis puvodne zapamatoval
(tj. kolikrát týdne bys chtel(a) mít sex).
- Dalsí obe císlice ukazují Tvuj vek.
18 DŮVODŮ PROČ DÁT PŘEDNOST ČOKOLÁDĚ PŘED MUŽI
1. Cokolada se predevsim velmi snadno sezene...
2. Cokolada uspokoji, i kdyz je mekka.
3. Po cokolade neotehotnite.
4. Cokolade ani vam vlastne vubec nevadi, kdyz jemne kousnete do orisku.
5. Muzete ji jist bez problemu i za jizdy autem.
6. Cokoladu muzete vychutnavat i v pritomnosti maminky.
7. Pred cokoladou nemusite nikdy nic predstirat.
8. Cakoladu muzete mit v kazdou denni i nocni hodinu.
9. Cokolady muzete mit tolik, kolik jen chcete.
10. Na cokoladu nejste nikdy prilis mlada ani stara.
11. Cokolada muze lezet na psacim stole, aniz by rozcilovala kolegy.
12. S cokoladou se vam do ust nedostane zadny chlup.
13. Muzete mit tolik druhu cokolady, kolik jen chcete.
14. S cokoladou neprobudite sousedy.
15. Tabulku cokolady menusite myt, nez ji zacnete jist.
16. Pojidani cokolady trva tak dlouho, jak jen chcete.
17. Cokolade nemusite stale rikat, jak byla dobra.
18. U cokolady je velikost lhostejna, protoze je skvela vzdycky.
Je to cerne a riti se to strasnu rychlosti z kopce?
Krtek na kole!!
Co hleda jednoruky ve meste?
Secondhand!
Vite, kdy to zacina byt s vasi hmotnosti povazlive?
Kdyz vas zacnou Greenpeace tahat z plaze do more!
Muz se vrati ve vesele nalade domu a zacne dorazet na manzelku.
Ona:“Dej pokoj, vzdyt vis, ze dnes nemuzu!To jste se na me dneska vsichni
domluvy, nebo co?“
K lekari prijde muz, ze uz mi neslouzi. doktor mu ho vezme do ruky, chvili s
nim trepe a ejhle, on se postavi.
-No vidite, co jeste chcete?
-Pusinkuuu...
Proc pes sere ?
Protože kdyby nesral tak by ho to roztrhlo.
Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.
Jaký vibrátor používá velryba ?
Epileptické prasátko.
Co je maximální šilhavost ?
Když ti slzy tecou po zádech.
Je to zelené, chlupaté, má to ctyri nohy a když to na tebespadne tak
te to zabije.
Kulecníkový stul.
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj apovídá:
"Víš, drahá, že pri své váze bys podle tabulek mela mít výškupet metru
asedm centimetru?
Vis co jsou smisene pocity?
Kdyz tva tchyne pada do propasti v tvem novem aute...
Vite jak vypada idealni manzelka?
Pet minut po soulozi se promeni v basu piv a dva kamarady...
Kourite? pta se doktor.
Ne.
Skoda, tak to vam budu muset zakazat neco jineho...
anketni otazka v ruskych novinach:
jaka je vase nejoblibenejsi historicka postava a proc prave Lenin?
-Kdyz jsem projizdel Pacifikem, narazil jsem na prapodivneho ptaka. Snasel
krychlova vejce a mluvil!
-A co rikal?
-Auvajs!
K lekari pribehne udychany muz: Pane doktore, honem, mam nemocne dite!!!
A jak je stare? taze se lekar.
Stare je dobre, ale dite jen hori!
Basen: Sila zvyku
Sousedzabil manzelku.
Utloukl ji pazbou...
Ja se vubec nedivim,
tak to dela s kazdou!
Je povolen pohlavni styk v den statniho svatku?
Ano je, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila
radost ze statniho svatku!
Zkusil jsem zit bez sexu a bez alkoholu a musim priznat, ze to byla nejhorsi
ctvrthodina v mem zivote!
Slozeni Viagry:
20mg Erecticum
5mg Prenicidum dvakralis
7mg sexuales loudilum
3mg kondominumneuzivalis
0,1mg spermius fofrum
Indikace:Splihlus kokotus
Bylo to poprve.
Slibil, ze bude nezny.
Bolelo to!
Kdyz jsem uvidela krev, vykrikla jsem.
Vytahl ho a ukazal mi ho.
Byl velikej!!!
Muj prvni vytrzeny zub!
Mam jednu dobrou a jednu spatnou zpravu.
Ta spatna je, ze mam cikanskou krev.
Ta dobra, ze ji mam na prednim blatniku!!
Proc muzi pouzivaji prezervativy s vuni?
???
„Aroma ti septa vstan...!“
Ucitel: „Jmenuj mi nejakeho operence, ktery neleta.“
Zak: „Mrtvy vrabec.“
Z análů nejmenované organizace
VÁŽENÍ SPOLUPRACOVNÍCI,
již několikrát jsme byli upozorněni majitelem naší společnosti na to, že řada z
nás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy.
Některým z nich to dokonce vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali.
Proto vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor, jak se vyjadřujete a
nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi běžně používané. V případě
neuposlechnutí tohoto napomenutí bude zmínka o vaší mluvě zaznamenána
do zápočtových listů při propuštění.
Zkuste říct: "Tak já dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám, kurva dělat?"
Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné."
Místo: "Nezájem, seru na to."
Zkuste říct: "Opravdu ?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel."
Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde."
Místo: "To je na hovno."
Zkuste říct: "Promiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polib mi prdel."
Zkuste říct: "Mám rád svou práci."
Místo: "Zkurvenej džob."
Zkuste říct: "Měli bychom to probrat."
Místo: "Zasranej mítink."
Zkuste říct: "Šéf není z nejbystřejších ..."
Místo: "Většího debila jsem ještě neviděl ..."
MUŽ V DOMÁCNOSTI (DENÍK)
Pondělí
JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná
změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal
jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času
strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na
mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový
čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu,
proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to
činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá
pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku
- paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako
dezert. Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.
Úterý
MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude
vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek
a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat.
Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu.
Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny.
Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu,
kterou nemusím mýt.
Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou
za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.
Středa
MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v
sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá
připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky,
pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když
zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už
nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně,
ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i
on.
Čtvrtek
UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede
ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu, v lahvích.
Objev : Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil
přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné,
aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat
často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou
sprchou.
Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času.
Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se
neholí.
Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to
je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z
jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně.
K obědu i k večeři jsem měl párky.
Pátek
KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno
párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle
než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je
stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako
automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z
hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat
podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám
dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat
ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.
Sobota
NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle
poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně
ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!
Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není
dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat,
vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné
příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je
to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek
kurdějí? Myslím na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo.
Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec
čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí,
protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle,
aby nezůstala dlouho otevřená.
Neděle
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí.
Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se
umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit,
nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám
pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět
ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli
jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do
hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako
na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle
skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho
použiji!
Rekl jsem policistovi, ze nejsem zranen, ale pak jsem si sundal kloou a zjistil
jsem, ze mam frakturu lebky.
Z materialu francouzske pojistovny.
Jak se z cikana stane leciva bylina?
Uriznete mu ho a je z nej cerny bez...
Zaslete nam prosim vzorek sve krve a stolice, abychom mohli zjistit, zda mate
praci v krvi nebo v prdeli.
Dekujeme
Ustav vyvoje zdraveho rozumu
Vazeny obcane, po shlednuti vase mobilniho telefonu mame vazne podezreni,
ze jste ukradl ruskou orbitalni stanici MIR!
Dobry den, pani. Znate Ludolfovo cislo?
Ale jiste! Jen si zrovna nemuzu vzpomenout kam se davaj nohy!
Jsem tehotny napady, chlubi se jeden dramatik.
Aneuvazoval jste o interupci? taze se dramaturg.
Vite co je hromada ohryzanych kosti a na ni lezi jedno zenske prso?
Vlk se nazral a koza zustala cela.
Jakej je rozdil mezi pneumatikou a 356 pouzitymi kondomy?
Pneumatika je Good Year.
356 pouzitejch kondomu je very good year.
Hejno klitorisu stoji pred reznictvim.
Reznik krici: Jdete do haje, jazyky neprisly!
Mravenecek v lese kacel,
seknul se a vykrvacel.
Marne stina pesticky,
nema krevni desticky.
Doktor k pacientovi: „Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny
krcni obratel. Ale uz jsme to spravili ve Photoshopu!“
U kanibalu: Mami, ja nechci sestricku!
Mlc! Budes jist, co ti dame!
Policajt zvedne telefon a pta se: Mily telefone, kdo je na svete nejchytrejsi?“
A z telefonu se ozve: „Tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...“
Se zenou jako s kvetinou: narezat, svazat a do vody...
Pedofil zazvoni u dveri, otevre babicka s vnuckou a pedofil povida: „Dobry
den, babi. Mohl bych si u vas skocit na malou?“
Cernoch jde na prechodu po zebre a rika si: „Je me videt. Neni me videt. Je
me videt. neni me videt...“
Mlady lord prijde za otcem: „Papa, chtel bych se zenit.“
„A koho si chces vzit?“
„Zahradnika!“
„Coze? Toho kommunistu?“
Mestsky urad a odbor zivotniho prostredi zahajil akci - Za mesto krasnejsi!
Proto vas prosime - odstehujte se!!!!
Víš co je největší drzost???
Když shodíš starou babku ze schodů a pak se jí zeptáš kam tak pospíchá.
Stezuje si soused: Pane Jirasek, ten vas pes celou noc prosteka a provije!
Netrapte se, on se ve dne vyspi dost a dost!
Velkoobchoddomacim zvirectvem v Clevelandu se obratil na verejnost timto
inzeratem. Mate-li zajem o zvlast pritulne a cistotne zviratko, obratte se na
slecnu Mortimerovou ve druhem patre!
Lekcia z deskriptivy:
* Ked sa na to pozeras zboku, vidis bokorys.
* Ked sa na to pozeras zhora, je to podorys.
* Ked sa na to pozeras zdola, vidis klitoris.
Pride manik do tetovacej dielne a hovori:
- Mohli by ste mi na chrbat vytetovat tank?
- Jasne...
Po dvoch minutach prace tetovac hovori:
- Tak, hotovo!
- Za dve minuty?
- Ved to boli len 4 pismena.
Zena: Co bys delal, kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz: Urcite ne!
Zena: Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz: Samozrejme libi.
Zena: Tak proc byses neozenil znova?
Muz: No tak jo ozenil.
Zena: Opravdu? (Tvari se ublizene.)
Muz: (Slysitelne vzdychne)
Zena: Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz: Kde jinde bychom spali?
Zena: Sundal bys moje fotky a misto nich povisil jeji?
Muz: Tak by to asi bylo spravne.
Zena: A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz: Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena: - - - ticho - - Muz: A do prdele.
Vychadza vrana z krcmy, parkrat laxne zamava kridlami a povie:
"Seriem na to, idem pesi."
Jede zachranka od zasahu do nemocnice a zniceho nic zhasne motor.
Ridic povida dozadu:
"Je to blby, chciplo to!"
Doktorka Koubkova:
"Hmmm, mne taky...."
Nasedne opilec do taxiku a povida:
"Prosim domu."
"Muzete to nejak upresnit?"
"Do obyvaku."
"Moje mama jezdi autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale kazdou chvili s nim praskne nekam do stromu..."
Policajt zastavi podnapiteho vodica.
- Ste ochotny podrobit sa skuske na alkohol?
- Jasne, v ktorej krcme?
Operacny sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s
umytymi rukami hovori mladej sestricke:
- Sestricka, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a teraz
pacientovi....
Deti maju urobit vetu na slovo pekne. Prihlasi sa Lucinka:
- Vcera bolo vonku pekne.
Pani ucitelka ju pochvali a vyvola Jozka, ktory sa bavi a nedava pozor.
- Matka prisla vcera najebana z roboty.
- Ako to rozpravas?! Za trest urobis vetu, v ktorej bude 2-krat slovo
pekne!
- V kupelke jebla do vane a obgrcala fotra.
- Ale Jozko!!! Pojdes za dvere! ...A kde je slovo pekne?!
- No ved uz to bude... Potom otec povedal: Pekne, kurva, pekne!
Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Nic nemame, deti vsetko pojedia.
Ide muz okolo pieskoviska, tam sedi dievcatko a place.
- Preco places, dievcatko?
- Chod prec!
- A co rukou po zadocku?
- A co lopatkou po drzke?
Mamicka kupi Jozkovi puzzle 500. Jozko posklada a mamicka kupi 1500,Jozko posklada.
Mamicka pride do obchodu a pyta sa predavacky ci nemaju este vecsie.
Predavacka:
- Nemame, ale ked je taky borec,kupte mu struhanku a nech posklada rozky!
Sedia tak dvaja cernosi pred vigvamom. Jeden ohlodava laktovu kost a
druhy stehennu kost.
Ten s laktom po chvilke s plnou hubou pravi:
"Tak toto je ine zradlo, nez to v Mlynskej Doline na intraku, ze?,
pan inzinier!"
Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zazvoneni bez klepani. Pani
ucitelka mu povida:
- Pepicku, pekne se vrat za dvere jeste jednou, ale tak, jak by
vesel napriklad tvuj tatinek.
Pepicek vyjde, za chvili rozkopne dvere, vrazi do tridy a rve.
- Tak co vy kurvy! Necekali jste me, co?
Stretaju sa dvaja bezci v parku.
Prvy hovori: Novak,maraton.
Druhy: Kabes,sracka.
V lietadle sa rozpravaju dvaja pani:
- Viete, vzdy ked letim lietadlom, tak sa stane nieco zle!
Zrazu pride letuska a hovori:
- Mili cestujuci, lietadlo pada do mora, ale nebojte sa, kazdy z Vas
dostane pistalu a tou odozeniete zralokov!
A ten pan:
- No, nehovoril som? A bud dostanem zlu pistalku, alebo natrafim na
hlucheho zraloka!
Boh miluje ateistov. Neobtazuju ho svojimi problemami.
Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého
chlapca, ktorý spustí:
"Nadácia Dúha, pomôzte mentálne retardovaným detom. Za 10 korún
umývame okná."
"Ale ja mám okna umyté."
"Ujo, pomôzte retardovaným detom."
"No dobre."
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
"Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôzte retardovaným
detom..."
"Ale ja tu uz jedneho od vás mám."
"To som ja, ja som vypadol..."
Preco je zenské prirodzenie slané a nie sladké?
Lebo Pán Boh myslel aj na diabetikov!
Viete preco vznikla láska?
Aby si aj slusné dievcatá mohli zatrtkat.
Viete na co vymysleli Viagru?
Aby dôchodcom nepadali tepláky!
Slovenský baca sa chváli svojim honelníkom:
Chlapci moji, tá Viagra je výborná medicína.
Zjedol som len pol abletky a hned som vyjebal celú flasu slivovice!
Drahý, nevadí ti, ze mám malé prsia?
Nie. A kde ich más?
Lepsí kondóm v dierke ako dierka v kondóme.
Príde babka na políciu a na plné ústa kricí:
"Pretiahli ma, pretiahli ma!"
Policajt jej na to hovorí:
"Babka, to musíte slusne povedat, nie pretiahli, ale znásilnili!"
Babka na to: "Figu ma naslinili, nasucho ma drali..."
Príde 12-rocná dcéra domov zo skoly a hovorí svojej matke:
Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, ze ked mu vyfajcím,
dá mi tieto tenisky...
Gun Shop Owner: "Hi, how can I help you?"
Client: "I'm lookin' for a gun."
Owner: "What kind of gun are you lookin' for?"
Client: (pointing at the biggest handgun): "That one looks about right."
Owner (very surprised): "Why do you need a .44 Magnum?"
Client: "It's for shootin' at cans."
Owner (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect
size for shooting at cans."
Client: (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"
Client: "Mexi-cans... Puertori-cans... Afri-cans..."
--- A jeste genialne prelozena ceska verze...
Jsem tupounek, tvrdil jsem, ze ten predchozi vtip nejde prelozit.
Diky Varvare za vyvedeni z omylu a poskytnuti bezva prekladu!
Majitel obchodu se zbranemi: "Dobry den, prejete si..?"
Zakaznik: "Shanim zbran."
Majitel: "A co byste si tak predstavoval?"
Zakaznik: (Ukaze na nejvetsi zbran) "Tamhleto se mi libi."
Majitel: (Velmi prekvapene) "Na co potrebujete .44 Magnum?"
Zakaznik: "Na kance."
Majitel: (Ukaze na mensi zbran) "Myslim, ze tohle je idealni velikost
na
kance."
Zakaznik: (Ukaze znova na .44) "Ne, ja chci tuhle."
Majitel: "No dobre, ale na jaky kance to proboha chcete?"
Zakaznik: "Na portorikance... mexikance... afrikance..."
****************************
Od albánských hackerů:
****************************
Milý příjemče,
právě jsi přijal Albánský virus. =rotože nejsme v Albánii tak technicky
vybavení, je tento virus man! uální.
Prosím, smaž =i všechny soubory na pevném disku a pošli tuto zprávu všem
svým =námým.
Velmi děkujeme za tvou spolupráci.
Vecer jdou dva kamaradi z divadla. Na ulici dojdou velmi
pritazlivou, krasne oblecenou divku. Jeden se otoci k
druhemu a rekne: "Za noc s nibych byl ochoten dat 50
dolaru."
K jejich prekvapeni divka poznamku zaslechla a rekne: "To
beru."
Muz ji doprovodi domu a stravi s ni noc.
Rano ji da 25 dolaru. Ona zada zbytek a vyhrozuje, ze to
da k soudu.
On se ji vysmeje: "To chci videt, jak to u soudu podas."
Pristi den opravdu dostane obsilku k soudu (je videt, ze
se pribeh neodehrava u nas). Specha za svym advokatem a
podrobne mu vse vypovi.
Advokat mu rekne: "Soud by se asi priklonil na jeji
stranu, ale bude zajimave, jak to predlozi."
Po obvyklych procedurach divcin advokat oslovi soudce:
"Vase ctihodnosti, moje mandantka vlastni malou
nemovitost, zahradku obklopenou hustymi krovinami.
Domluvila se s odpurcem, ze mu pozemek na pevne stanovenou
obu pronajme za 50 dolaru. Odpurce zahradku vyuzival v
souladu s dohodnutym ucelem, ale pote zaplatil me
mandantce pouze 25 dolaru. Najemne nebylo neprimerene,
nebot omezilo mou mandantku ve vyuzivani vlastnickeho
prava k nemovitosti. Proto zadame, aby soud rozhodl, ze
odpurce je povinen zbyvajici castku doplatit."
Na odpurcova advokata to ucinilo dojem a pobavilo ho to.
Proto zmenil pripravenou obhajobu: "Vase ctihodnosti, muj
klient pripousti, ze zalobkyne vlastni krasnou nemovitost,
ze si ji pronajal a ze mu z teto dohody vyplynulo
poteseni. Muj mandant vsak na pozemku objevil studanku,
oblozil ji vlastnimi kulatymi kameny, zasunul do ni hadici
a instaloval pumpu. To vse z vlastni iniciativy. Zadame,
aby soud uznal, ze zminena vylepseni vyrovnavaji cast
dohodnuteho najemneho a rozhodl ve prospech odpurce."
Advokat divky vznesl namitku: "Vase ctihodnosti, moje
klientka uznava, ze odpurce na pozemku skutecne nalezl
studanku a provedl uvedena vylepseni. Kdyby vsak o
existenci studanky predem nevedel, pozemek by si jiste
nepronajal. Krome toho pri ukonceni pronajmu odpurce
odnesl sve kameny, vytahl hadici a odnesl si pumpu. Toto
vybaveni tahl krovinami a navic otvor studanky zanechal
vetsi, nez byl puvodne. Tim jej ucinil snadno pristupny
detem. Doufame proto, ze soud rozhodne v nas prospech."
A rozsudek byl jasny.
Furt jenom varim a varim, porad dokola a co z toho mam? Vubec nic! Stezuje
si manzelka doma manzelovi.
No vidis, ty to mas dobry. Ja z toho mam zaludecni vredy!
To je hrozny, nasi mi zakazali s tebou chodit, vzlyka devce do telefonu.
To nevadi, nebud smutna. Najdu si jinou.
Pocitac: "Zadejte nove heslo"
Muz: "Penis"
Pocitac: "Vase heslo je prilis kratke"
Je to pravda, ze kdyz clovek nese horici pochoden, nemuze mu ublizit zadna
selma?
Samozrejme. Zalezi ale na tom, jak rychle ten clovek s tou pochodni utika.
Blondinka, brunetka a rysava sa rozpravaju o svojich dospievajucich dcerach.
Brunetka hovori: "Minule som upratovala dcerinu izbu a nasla som tam
krabicku cigariet. Bola som vazne sokovana, netusila som, ze moja dcera
fajci."
Rysava na to: "To je nic, ja som minule tiez upratovala dcerinu
izbu a nasla som plnu flasu vodky. Bola som vazne sokovana, vobec som
netusila, ze moja dcera pije !"
Blondinka: "Ale, to je nic. Ja som tiez upratovala
dcerinu izbu a nasla som tam krabicku kondomov. Bola som vazne sokovana,
vobec
som netusila, ze ma moja dcera penis ...!"
- Dedecku, jak se dostanu nejrychleji k nadrazi?
- Pockej chvilku panacku, odvazu psa.
Vite, jak poznate, ze je venku zima?
Kdyz mouchy litaj v teplakach....
Kolik zubu ma mit tchyne? Dva. Jeden, kterym mi otevira pivo a druhy, ktery
ji
permanentne boli.
Divka ve Zverimexu se pta:
"Mate nejakeho barevneho ptaka?"
"Byl by."
"A stal by...?"
"Stal by."
"Prominte, vidim ze si nerozumime. Ja myslim jako kolik?"
"Ano, jako kolik mila slecno."
-
Tak kde mas toho noveho Trabanta?
Ale clovece, pochcala mi ho moje doga.
No a to uz se s nim neda jezdit?
Dalo by se, ale ona ho potom zahrabala na zahrade..
Tak nas postihla letecka katastrofa!
Prosimte co se stalo?
Prileteli pribuzni z Kosic!
Prijde rozrusena dcera za matkou a rika:"Mami, pod tvou posteli v loznici je
chlap !"
-"no a co, tak ho nech a nevsimej si ho."
-"...no ja ho nechala, ....ale von chce jeste !"
9 zazraku socialismu:
1. Vsichni maji praci.
2. Presto, ze vsichni maji praci, nikdo nepracuje.
3. Trebaze nikdo nepracuje, plan je plnen na 100%.
4. I kdyz je plan plnen na 100%, neni nic k dostani.
5. I kdyz neni nic k dostani, vsichni vsechno maji.
6. Bez ohledu na to, ze vsichni vsechno maji, kazdy krade.
7. Presto, ze vsichni kradou, nikde nic nechybi.
8. Presto, ze nikde nic nechybi, vsichni reptaj.
9. Presto, ze vsichni reptaj, ve volbach vsichni hlasuji pro.
Víte, co znamená, když blondýnka stojí u přechodu a
hází na zem popkorn? Krmí zebru.
---------------------Vola blondynka manzelovi na mobil.
- Milacku, ja bych s tebou potrebovala mluvit.
- No tak co je?
- Ja jsem si v obchodu koupila to puzzle.
- A co je s nim?
- No a mne to nejde slozit.
- A je na krabici nejakej obrazek?
- No je.
- A co je na nem?
- Nejaky pismenka
... medvidek
... misticka
... mlicko
... lzicka.
- Milacku to asi neslozis, to jsou cornflakes!
----------------------"Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?"
"Už jen ty!"
------------Víte, jak poznáte, že jste internetoví závisláci?
Když skončíte s autem ve škarpě, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!
------------Přijde velký Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará
kráva neměla, tak se mám ptát vedle."
---------Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout
na
první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale
zas
nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté,
ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu.
Naštvaně se otočí a spustí:
"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."
"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepínala
poklopec."
----------------------------Pani ucitelka se pta deti, jakou nejvic romantickou
prihodu ve svem mladickem zivote zatim zazili.
Prihlasi se Verunka a rika: "Ja jsem se drzela s
klukem za ruku", pani ucitelka je spokojena a Verunku
pochvali, pak vyvola Janicku a ta povida: "Me dal
jeden kluk pusu na tvar, prosim" Pani ucitelka
pochvali Janicku a vyvola Pepicka a ten povida: "Ja
jsem drzel holku za usi" a copak si ji hezkeho
povidal Pepicku, pta se pani ucitelka?
Pepicek: Kur ty svine, nebo se neudelam!!!
---------------------------Co vniká dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček čaje.
-----------Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a
několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit
partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil.
Doufám, že holky se mají taky dobře."
--------------------Přijde muž domů bez ruky a ucha. Manželka zbledne a
ptá se ho, co se stalo.
"No víš stará, já jsem se s kámošema v hospodě vsadil
o ucho, že mi neutrhnou ruku."
Malý slovnícek prodejcu mobilní komunikace
AUTORIZOVANÝ SERVIS PO CELÉ EVROPE = nemusíte ani nic ríkat, aby
vám ho
zadarmo vymenili
SERVIS NA TELEFONICKOU VÝZVU = naše linky fungují pouze v dobe
vašeho obeda
SERVIS DO 24 HODIN = to byl dnes dlouhý den!
PREVRATNÁ INOVACE V PRÍJMU SIGNÁLU = výrobce umístil anténu na
druhou stranu
telefonu
ORIGINÁLNÍ DESIGN = nemáme lepší argument, proc ten telefon vypadá, jak
vypadá
O GENERACI DÁLE = nekteré chyby jsme již našli
PERSONALIZACE MENU = marketing a vývoj se nedohodli
VÝVOJOVÝ MODEL = už to muselo na trh
JEDNODUCHÁ OBSLUHA = za jakoukoli jinou funkci nutno priplatit
JASNE OSVETLENÝ DISPLEJ = alespon neco viditelne funguje
ERGONOMICKÁ KLÁVESNICE = nepocítali jsme s tím, že u vetšiny populace
se
vyskytne pet prstu na ruce
INOVATIVNÍ TECHNOLOGIE = marketing si není jist, co je na nem nového
EXKLUZÍVNÍ OMEZENÁ SÉRIE = tohle se nám doma už neprodává
POUZE NA OBJEDNÁVKU = pri vývoji tohoto modelu jsme trošku šlápli vedle
INTEGROVANÁ ANTÉNA = když nic neuslyšíte, nerozcilujte se - vždyt jste to
vedeli
NOVÁ GENERACE = už jsme skoro dohnali konkurenci
INTEGROVANÝ CIP TRETÍ GENERACE = zcela nové chyby- neví náhodou
nekdo proc?
PRIPRAVEN PRO PRENOSY DAT 2 a 3/4. GENERACE = nebude to nikdy
porádne
fungovat
DIÁR VE VÝBAVE = máte možnost uložit si nekterá císla tam, kde byste je
nikdy nehledali- ale velmi omezenou!
PODPORA WAP = tajný pakt operátoru, výrobcu a dealeru, jak z uživatelu
vytáhnout další peníze
PODPORA HSCSD = my z vás ty prachy proste dostaneme!
JSTE DOST SEXY? = máte pevné nervy?
GRAFICKÝ DISPLEJ = vy nevíte, že pomlcka a závorka je úsmev?
VYMENITELNÉ KRYTY = nám se ten telefon taky moc nelíbí
IR PORT = doufáme, že se nikdy nesetkají dva!
ÚPLNÁ NOVINKA = ten predešlý model mel trochu jiný odstín
RYCHLÁ DATA = trochu rychlejší než predtím
SOFTWAROVÁ ÚPRAVA = to není pravda, že jsme to dali na trh nedodelané!
KOMPATIBILNÍ PRÍSLUŠENSTVÍ = staré pouzdro vám bude jiste fungovat i s
tím
novým telefonem
SPOLEHLIVÝ = do konce záruky bude fungovat (doufáme!)
KLASICKÝ DESIGN = došly nám nápady
ROAMING = operátorum se stýská po vaší penežence
Dvojmetrová potvora
vkrocila k nám do dvora.
Ale uz k nám nevkrocí,
má motyku v obocí.
Snecku, snecku,
vystrc ruzky,
dokavad mám v ruce nuzky.
Nás Pepánek prdelinku
jak poupátko mel,
nezli si mu na ni sedl,
roj divokých vcel.
Zakopal jsem svoji zenu,
dost hluboko snad,
tu minulou pes vyhrabal,
páni, to byl smrad!
To maso je hrozne tvrdé!
Pláce malý Ládík.
Máma na to: "Jenom zvýkej,
deda nebyl zádnej mladík!"
Letí letí horolezec,
padá kolem skal,
to byl ale náký blbec,
co mu lano odvázal.
Sjízdel chlapec po zábradlí,
nevsiml si hrebíku,
tedka mluví tenkým hláskem,
chybí mu kus pytlíku.
Nádherný je zivot krtka,
ve dne spí a v noci trtká...
Milenecká dvojice
lezí mrtvá v zite,
nebot kombajn pred chvílí
oba prejel hbite.
U lavice díte stálo
z plna hrdla kricelo,
bránilo se zuby nehty,
grilovat se nechtelo.
Jedna malá nepozornost
k tomu ostrý nuz.
Manzelka má hbité ruce,
ted uz nejsem muz.
Vletel auták do zatácky,
nedal prednost zprava,
napálil to do starenky,
ulítla jí hlava.
Mela krásné modré oci
a tváricku milou,
nez ji nekdo naporcoval
motorovou pilou.
Rozhodl se o Vánocích
prvne kapra okusit,
to vsak nemel chudák delat,
nemusel se udusit.
Hele, zamhle leti slon.
Hele, a tamhle leti druhej.
Hele, a tamhle maji hnizdo!
Pani Nelibova budi v noci zoufale sveho manzela: „Proboha Jarousi, vstavej!
Zapomnel sis vecer vzit prasky na spani!!!
******************************************************************
******************************************************************
Mnohi ludia by vraj boli ochotny poberat nizsi plat, ak by nazov ich
profesie znel honosnejsie. Zaujimavy napad, tak sa pozrime, ako asi by
sa dali pomenovat rozne zamestnania, aby sa za ne nemusel nikto hanbit:
Udrzbar - Administrator neinformacnych tokov a rozvodov
Upratovacka - Kozmeticka podlahovych krytin, Manager cleaner
Biletar - Ekonomicky dohlad prevadzky
Smetiar - Likvidator nepouzitych rezerv
Vratnik - Manager vstupov a vystupov
Postar - Distributor analogovych mailov
Vydierac - Fakturant hodnoty tajomstva
Vyhadzovac - Rozluckovy spolocnik
Poskok - Asistent posledneho stupna
******************
Ozeni se indian. Nastane svatebni noc. Suka tri dny.
Sleze z indianky ta je cela hotova.
Indian povida: "Ted me lasko dva dny neuvidis."
Ona na to: "Ty jdes na lov?"
A indian odveti: "Ne.Ted budeme sukat zezadu!"
Po dlouhé a úspěšné kariéře a ještě delším spokojeném životě jednoho
krásného dne finský brankář Pasi Nurminen zemře. Protože žil slušným a
spořádaným životem, dostane se po smrti do nebe. U nebeské brány na něj
čeká
samotný Bůh.
A ten jej přivítá slovy: "Pasi, byl jsi opravdu vynikající brankář.
Dostaneš ode mne to nejlepší místo v nebi." I zaraduje se Pasi a vydá se s
Bohem
na procházku nebem. Jak tak kráčejí hlavní ulicí, vidí Pasi stále hezčí
a honosnější domy a každý z nich má na zahradě vlajku jiné země.
Když procházejí kolem domu s velkou žlutomodrou vlajkou, říká Bůh:
"Tady bydlí Tommy Salo. Vidíš, má dokonce květiny na zahradě ve
žlutomodrých
barvách. Ale pro tebe mám něco lepšího."
O kousek dál stál ještě větší dům s velkým javorem na zahradě.
"Vidíš tady tu kanadskou vlajku a červené růže do tvaru javorového listu? Tak
tady
zase bydlí Patrick Roy. Opravdu skvělý brankář! Ale ty si zasloužíš víc."
Kdy dojdou na konec ulice, spatří Pasi krásný zámek, za ním finská
vlajka velikosti fotbalového hřiště a před vraty vyhrává kapela finskou
hymnu. "Pasi, slíbil jsem ti nejlepší místo v nebi. Tak tady ho máš. Ať se ti tu
líbí."
Finský brankář byl opravdu šťastný. Usídlil se v zámku a měl se tam
dobře. Po pár dnech ho napadlo, že by se mohl jít projít po nebi, aby viděl,
jak žijí ostatní. Vydal se tedy na druhou stranu, než kterou ho přivedl Bůh.
Náhle zůstal stát jako omráčený. Před jeho očima se objevil obrovský zámek,
mnohem větší a krásnější než jeho vlastní. A na jeho zahradě vlály stovky
obrovských českých vlajek. Pasi se rozzlobil a okamžitě běžel za Bohem.
"Bože, můžeš mi vysvětlit, co to má znamenat? Řekl jsi mi, že mám
nejlepší místo v nebi, a teď vidím, že Milanu Hniličkovi jsi dal ještě větší a
krásnější zámek," křičel na něj.
"Ale Pasi, hlupáčku, uklidni se. To není zámek Milana Hniličky. To
je přece můj zámek."
Divka ve Zverimexu se pta :
"Mate nejakeho barevneho ptaka?"
"Byl by."
"A stal by?"
"Stal by."
"Prominte, vidim ze si nerozumime. Ja myslim jako kolik?"
"Ano, jako kolik mila slecno."
--Víte v jaké zijeme dobe?
Elektrické!
Do práce jdeme s odporem, v zamestnání jsme stále v napetí a
kdyz se dotkneme vedení - kopne nás do zadku.
--Chlapi jsou v satne v posilovne soukromeho klubu a oblekaji se, pote co
stravili nejakou tu dobu zvedanim zeleza. Nahle zazvoni mobilni telefon,
ktery lezel na jedne z lavic. Jeden gentleman ho zvedne a odehraje se
nasledujici konverzace:
* Halo?
* Milacku - To jsem ja!
* Milacku!
* Jses v klubu?
* Ano,
* Skvele! Jsem jen dva bloky od Tebe a uvidela jsem v obchode prekrasny
norkovy kozich...... Je tak uzasny. Mohu si ho koupit?
* Kolik stoji?
* Jen $1,500
* OK, kup si ho jestli se Ti tak moc libi...
* Ahhh taky jsem se zastavila u dealera Mercedese a videla modely na rok
2001. Jeden kabrio tam byl opravdu krasny. Mluvila jsem s prodavcem a dal
mi
nej opravdu dobrou cenu... A vis, ze jsme uvazovali o vymene toho BMW co
jsme
koupili minuly rok...
* Jakou Ti dal cenu?
* jen $96,000...
* OK, ale za tu cenu nam tam musi dat vsechno prislusenstvi!!
* Skvele! Nez zavesim, je tu jeste neco...
* Co?
* Mozna Ti to jiz prijde jako prilisne utraceni, ale koukala jsem se na
Tvoje
konto a ... inu - zastavila jsme se rano u realitniho agenta a uvidela u
nej
ten dum co se nam minuly rok tak strasne libil... je na prodej!! Predstav
si
to milacku! Vzpominas ?! - ten s tim krasnym bazenem, anglickou zahradou,
s 12 akry lesoparku a s kouskem soukrome plaze...
* Kolik za to chtej?
* Jen $450,000... skvela cena, a ja ted vim, ze na uctu mame akorat dost
abychom si ten dum snu koupili... Tak jsem myslela...
* Dobre, tak to teda koupime, ale musis to usmlouvat na $420,000 OK?
* Ach, milacku... Diky! Uvidim Te vecer!! Opravdu Te miluju!!!
* Jo - ja vim... Ja Tebe taky...
Clapik zaklapne ten mobil rozhledne se na poklesle celisti svejch kamosu
co
stali tak blizko, aby hovor vyslechli, zvedne ruku s tim mobilem do vysky
a
hlasite se zepta tak, aby to slysel kazdy v mistnosti:
* Nevite ci je tento mobilni telefon???
--Pacient se v nemocnici probere po autohavárii z narkozy. Přijde k němu
doktor a oznámí mu, že má pro něj dvě zprávy, dobrou a špatnou, a kterou
že chce slyšet dřív. "Tak radši tu špatnou", odpoví pacient. "Bohužel,
museli jsme vám amputovat obě nohy." "To je hrůza! A co ta dobrá zpráva?"
"Teď ho máte až na zem!"
---Pani ucitelka povida Pepickovi,,ty ale krasne malujes!!!!To musim rict
mamince.Na tridnich schuzkach-Vas syn ale hezky maluje.No-to mi povidejte
pani ucitelko,nakreslil na kamna kundu,deda si spalil jazyk a starej
curaka.
---
V posteli ležej dva policajti. Jeden se ptá:" Honíš?" "Honim" "Tak hoň
svýho!"
--Přijde ženská k lékaři a říká pane doktore, co jste mi dal ty hormonální
tabletky, tak mi strašně roste ochlupení " No to je docela normální "
doktor na to. " No ale mně to roste úplně všude!" " Jak všude ?" " No až
ke koulím " na to ženská. " Proboha k jakejm koulím ? " " No vidíte pane
doktore, na to jsem se taky chtěla ještě zeptat..."
--Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu
přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl
malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na
jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaky je) vystoupil z řady a do mikrofonu
Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světylka, jak to většinou výrobci
zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou
velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
--Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli
nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a
říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom
mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet.
Bankéř, zkušený to a vzdělany muž, věděl, že sexuální chutě
jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi
poradil,
aby najal někoho na vypomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se
podle toho zařídí a tělesnym záležitostem bude učiněno zadost.
Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned
odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má
ženuška.
"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
"A co ta najatá pomoc?"
A farmář bez zaváhání odpověděl:
"Ta? Ta je taky těhotná."
--Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová," svěřuje se kapitán našeho
raně kapitalistického průmyslu.
"To je od ní rozkošné," míní přítel.
"Myslíš?" ptá se ředitel, "i na poradě náměstků?"
"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo
me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila
kloboucek..."
Nadava zenska na dceru:
"To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej
vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska
tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..."
"Povez, tys pry zacal denne sest hodin cvicit na klavir?"
"Clovek musi vedet ceho chce dosahnout."
"A co chces dosahnout ty?"
"Sousedni byt!"
Baca v chalupe slysi jak na nej nekdo z venku vola.
"Co je?"
"Bacooo! Potrebujete drevo?"
"Neee! Mam ho prece dost!"
Rano se baca vzbudi, vyjde na dvorek, kouka:
"Kurva! Kde je moje drivi!"
Mlady muz po nekolika mesicni znamosti je pozvan svoji divkou, aby s
ni a jejimi rodici stravil vikend na chalupe. Vzhledem k tomu, ze se
obava pripadneho sexu a nema zadnou zkusenost, rozhodne se navstivit
mistni lekarnu a koupit nejake prezervativy. Mistni lekarnik zjisti, ze
mlady muz nema zadne zkusenosti v milovani a rozhodne se mu pomoci.
Venuje
mladikovi pomerne dlouhou dobu, kdy mu vysvetluje zakladni praktiky a
polohy
pri milovani. Po hodine se zepta mladika, zda chce koupit balicek se
tremi kondomy, se sesti a nebo dokonce rodinne baleni. Mladik privre
zalibne oci a s diky za pomoc koupi rodinne baleni.
Nasledujici den prijede na chalupu rodicu sve pritelkyne. Vecer je
pozvan na spolecnou veceri v rodinnem kruhu. Kdyz prijde mladik do
jidelny
okamzite si sedne, sklopi oci a zacne se modlit. Rodina je prekvapena
jeho
reakci, ale prida se. Po peti minutach se vsak mladik stale modli. Kdyz
uplyne
20 minut, divka se k nemu nakloni a povida "netusila jsem, ze jsi
verici" a on na to "netusil jsem, ze tvuj otec je lekarnik"
Dve holky v kine. Jedna se nakloni ke druhe a rika:
"Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!"
"Kasli na nej, normalne ho ignoruj."
"To nejde, pouziva moji ruku."
Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi uchvati
kolem jdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a dela to, na co
ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a supicimu muzi rika:
"Clovece, co delate?" "Zamecnika v Zetoru," odveti muz.
Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou
pravou nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu
a
rika: "Kuvajt, 1993."
A druhy ukaze palcem za sebe a rika: "Psi hovno, deset metru
zpatky."
"Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako chlapecek,
tak bych si ani nemel s cim hrat." * Milos Zeman o svem delnickem
puvodu
Prijde ucitel do tridy a rekne:
"Tak deti, tato mistnost ma 15 m2 a slunicko sem sviti pod uhlem 20
stupnu.¨Kolik je mi let?" Udivene deti otevrou pusu dokoran a nevedi.
Prihlasi se Pepicek a rika: "48 let."
Na to ucitel: "Vyborne, jak jsi na to prisel?"
"No, ja mam doma bratrance, tomu je 24 a tata rika, ze je napul
debil."
ZAKLADNI FILOZOFICKE OTAZKY
Proc v benzínkách prodávají cigarety, kdyz je tam kourení
zakázáno?
Proc máte v letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák?
Proc se lepidlo neprilepí na vnitrek láhve?
Proc má slovo JEDNOSLABICNÝ pet slabik?
Proc je PODPRSENKA jednotné císlo a KALHOTKY pomnozné?
Kdyz se na teflon nic nelepí, jak tedy dokázou teflon prilepit na
vnitrek
pánve?
Jak se dostane do práce ridic snehového pluhu?
Znáte takovou tu malou neznicitelnou cernou skrínku, kterou pouzívají
v
letadlech? Tak proc ze stejného materiálu nestavejí celá letadla?
Z ceho vypestujete meloun bez pecek?
Blondyna prijede k cerpaci stanici a zapomene v zapalovani
klice a zavre dvere. Jde za pumparem a vysvetluje mu problem.
Pumpar: " Slecno tady mate drat, ten zasunete mezi gumu a sklo
co nejhloubeji a pak zatahnete smerem nahoru. Ja bych Vam
pomohl, ale musim sedet za kasou."
Blondyna odchazi a rika, ze to zvladne.
Ke kase prichazi muz a strasne se smeje.
Pumpar: " Cemu se tak pane smejete?"
Muz: "Ale, venku otvira nejaka blondyna dratkem dvere."
Pumpar: " Vsak jsem ji to sam poradil."
Muz: " No jo, ale na sedadle spolujezdce sedi dalsi blondyna
a rika te druhe: ...doprava, ...doleva ".
Pohádka o šoustajícím kohoutkovi
Farmář se slepicema nemá žádnýho kohouta na píchání
slepic, tak se
vidá s 2000,- do zverimexu a povídá: Potřebuji nějaké kohouty
na
prcání. Zverimexmen mu povídá: máme tady za dva litry pět
klasických
kohoutů. Šoustaj dobře - budete určitě spokojení. Ale máme
tady nového
kohouta 1ks za 2000,- dovoz z Peru a to je robot. Farmář se rozmýšli
a
nakonec vezme kohouta z Peru. Dotáhne ho na farmu - hodí ho mezi
slepice a jde spát. Ráno se probudí a vidí, že všechny slepice
jsou na
sračky vošoustaní. Farmář vezme kohoutka a říká mu: to
bys neměl dělat
kohoutku, nepíchej tak praskne ti srdce. Kohout se na něho jenom
podívá a odejde. Druhej den se farmář probudí, utíká na
farmu a na
farmě zase všechny slepice vošoustaní a králíci taky vošoustaní.
On zase vezme kohoutka a povídá mu: ty kohoute jeden - dal jsem za
tebe 2000,- tak neblbni jinak ti praskne srdce. Kohout se na něj jen
tak podívá a odejde si po svým. Třetí den se farmář probudí
- jde na
farmu a tam vošoustaní slepice, králíci v králikárně taky
a ještě
krávy na pastvinách. Farmář nemůže najít kohoutka a najednou
uvidí na
poli pět poletujících supů. Utíká na pastvinu a tam vidí
kohoutka
nohama navrch - úplně mrtvýho. Vezme ho do náručí a povídá:
já tě
varoval ty můj kohoutku, neměls tak píchat, teď ti prasklo srdce.
A
najednou se kohout probere a povídá: jestli mě vyplašíš ty
supy tak tě
vošoustám taky!!!
.
Byla takhle jednou perfektni zenska, co potkala perfektniho
chlapa. Po perfektnim randeni meli perfektni svatbu a perfektni
libanky.
Jejich celý zivot byl perfektni.
Jednou takhle o vanocich, vsechno pod snehem, ktery se valil z
mraku v hustych chuchvalcich, jeli tihle perfektni manzele autem
domu,kdyz vidi,jak na ne v chumelenici nekdo u krajnice mava. Protoze
to
byli
perfektni lidi,samozrejme zastavili, a on tam stoji Jezisek, plny
pytel
darku. Tak ho nalozili. Kdyz je poprosil, radi mu vyhoveli, ze mu
pomuzou
rozvest darky. Tak tak jezdi po kraji od domu k domu, az na jedne
ceste
dostali
smyk a napalili to do stromu. Prezil to jen jeden z nich. Kdo?
No samozrejme perfektni zena, protoze perfektni chlap a Jezisek
prece neexistuji.
A jak to vidi chlap?
No, kdyz prefektni chlap a Jezisek neexistuji, tak musela ridit
perfektni zena, coz vysvetluje tu autonehodu.
SCIFI - sekce Neviditelného psa:
Pondělí 29.1.2001 - HUMOR: Malý slovník pro rodiče sci-fi a
fantasy fanů (Ivan Kmínek)
Fenomén science-fiction a fantasy pronikl během posledních let do
dětského světa natolik, že je pro rodiče nezbytné se orientovat alespoň
v základních pojmech oboru. K tomu jim poslouží tento výkladový
slovníček. Upozornění: hesla nejsou řazena abecedně.
* Hvězdné války: filmová sága se zdravotnickou tematikou. Na postavě
Darta Vadera poutavě líčí neblahé následky neléčeného astmatu na již
dříve narušenou psychiku. Ačkoliv hlavní hrdina sotva sípe, je nucen
zbraní podobnou staršímu typu zářivky s vadným startérem opakovaně
svádět nerovné souboje se stejně špatně vyzbrojenými, ale jinak zdravými
protivníky. Morální vyznění celé série tak vychází nazmar a nezachrání
je ani otřesné scény z jedné restaurace, ve kterých autoři názorně
předvádějí mutagenní účinky alkoholu na nezemský typ života na bázi uhlíku.
* StarTrek: osvětový sitcom, varující před Alzheimerovou chorobou
(A.ch.). Hebefrenní hi-tech dialogy hlavních hrdinů ve velitelské sekci
Enterprise, pronášené s patetickou vážností typickou pro první stadia
nemoci, mohou sloužit jako výukový materiál v kterékoliv pozemské
léčebně, ale rozhodně se nehodí k řízení kosmické lodi. Další příznaky
rozvíjející se A.ch. jsou v seriálu ilustrovány namátkou těmito
zdařilými obrazy: lidští hrdinové halucinují, že mimozemšťané vypadají
jako lidé, jen mají hodně krabatá čela a nezdravě zbarvenou pleť;
jakmile na právě objevené planetě pracně přistane průzkumný modul,
kapitán Piccard se zamyslí a vzpomene si, že má vlastně už 40 dílů
k dispozici teleportovací zařízení - jde o klasický projev rozvinuté
presenilní demence při A.ch.
* Terminátor, Predátor, Likvidátor apod.: většinou dvoudílné filmové
antiutopie, které slouží formou opakování k procvičení latinských
slovíček a základních svalových skupin zdravě vyvinutého lidského
i nelidského organismu.
* Matrix: instruktážní velkofilm o východních bojových sportech,
doplněný některými sci-fi prvky.
* filmové mezihvězdné bitvy: od současných pozemských bitev se liší
mimořádně nepřesnou střelbou. Střelci běžně míjejí z pětikilometrové
vzdálenosti kilometr dlouhý nepřátelský křižník - a to i když je vstřícně
natočen bokem.
Jako další znaky takových bitev lze namátkou uvést:
(1) kvůli zvýšení gáže zvukařů vydává jakákoliv zbraň či střela i v mezihvězdném vakuu podmanivý kravál;
(2) dávky z laserových zbraní se nepohybují rychlostí světla, ale
zhruba milionkrát pomaleji, aby je vyjevení diváci stačili pohodlně
sledovat;
(3) pokud střela přece jen trefí náhodou cíl, narazí na silové pole;
jeho hlavním úkolem je prodloužit bitvu, a oddálit tak nezbytný nástup
následující nezáživné milostné scény.
V každém případě by měla být úroveň střelby v mezihvězdných bitvách
budoucnosti ve sci-fi filmech americké provenience po našem vstupu do
NATO (a nedávném bombardování v Kosovu) jistým varováním i pro
naše politiky.
* cyberpunk: satirický žánr, tepající deštivé počasí, sdrátované anebo
nadrátované hackery a jiné zlořády.
* hry na hrdiny: laciná záminka, jak prodávat předražené manuály.
Hrdinové her se mají vyvíjet tím, že se mění číselné koeficienty
v tabulce jejich vlastností. Schizoidní jedince, kteří za změnami
koeficientů dokážou cítit lidská dramata a zároveň trpí chorobnou
zálibou v marné administrativní práci, vyplňování těchto tabulek baví.
Ne všem ale vyhovuje prakticky bezvýchodné házení nejrůznjšími kostkami
podle oficiálních pravidel, takže autoři her obvykle pro jistotu
dodávají: "Koneckonců si to hrajte jak chcete, hlavně, že jste koupili
náš manuál." Nejlépe se hry na hrdiny s dětmi provozují na letní
procházce hlubokým lesem, kde není spolehlivě k mání ani příručka, ani
papír (zejména čtverečkovaný), natož hrací kostky. Pedagogická poznámka:
rodiče je třeba varovat před tzv. bestiáři. Normální dítě má pro
taxonomii biologických druhů a ras vymezeno jen několik megabytů paměti.
Pokud je zaplní při studiu bestiářů her na hrdiny, může se lehce stát,
že si bude do smrti pamatovat subtilní rozdíly mezi bezpečně
neexistujcmi druhy trollů, ale zato nerozezná bezpečně existujcí
veverku od plcha.
* deskové fantasy a sci-fi hry: rodiče by se při koupi těchto produktů
neměli nechat zmást sliby, že se se svými potomky konečně vydají na
společnou cestu do říše fantazie. Ve skutečnosti budou při hře neustále
trnout, aby byly všechny ty věčně se kácející figurky, nesčetné žetony,
kartičky a kostky pokud možno v plném počtu co nejdřív zpátky v pestře
pomalované krabici.
* karetní fantasy a sci-fi hry: pokud jsou smíšeného
sběratelsko-herního typu, dobře poslouží jako názorná pomůcka sociální
výchovy a lze je doporučit. Děti se na nich hravou formou naučí, že
v životě má šanci jen ten, kdo má bohaté a vlivné rodiče, a tudíž
největší startovní kapitál pro koupi zprvu papírových, v dospělosti pak
i reálných postaviček.
* počítačové fantasy a sci-fi hry: představují poměrně vhodný způsob,
jak předejít zaneřádění bytu figurkami, žetony, kartičkami, kostkami
apod. Každý rodič snadno nahlédne, že neoznačené diskety a poškrábané
kompaktní disky nepodporují růst entropie v dětském pokoji tak
drasticky, protože se koštětem s tvrdými štětinami zametají lépe než
papír.
* mechwarrioři: obří bojoví roboti, jejichž konstrukce vychází
z nesporných neúspěchů obřích kráčejících rypadel sovětské výroby. Podle
jiných hypotéz jsou výsledkem řádové chyby v měřítku technických
výkresů. Pro špatnou prostupnost terénem a mimořádnou neobratnost by
jednou mohli sloužit jako cvičné terče při vojenských cvičeních
v nezalesněných oblastech Polabské nížiny, zejména na Mělnicku.
* Douglas Adams: britský sci-fi autor, propagující inovovanou násobilku
devíti a emancipaci hlodavců, v poslední dekádě považovaný za předního
představitele literárního nihilismu (viz např. J.W. Sire: Za novými
světy - Průvodce světovými názory, Návrat 1993).
* Frank Herbert: na příkladu planety Arrakis tento americký spisovatel
demonstruje některé nepříznivé aspekty globálního oteplování, které
podle něj prospívá hlavně červům.
* Jiří Kulhánek: český novátor ve sci-fi beletrii, který ve svých
románech záměrně vytváří desítky málo přitažlivých postav, aby je
k nemalé úlevě čtenářů v nejbližších volných termínech zase po zásluze
povraždil. Předjímá tak akční science-fiction budoucnosti, ve které
žádný hrdina nepřežije víc než dva až tři řádky textu.
===========================================================
=============
Prieskum nazorov narodov sveta na otazku:
"Prosim Vas, aky je Vas nazor na nedostatok jedla v inych castiach
sveta?"
Vysledok bol katastrofalny:
1) V Afrike nikto nevedel co je to "jedlo"
2) V Zapadnej Europe nikto nevedel co je to "nedostatok"
3) Vo Vychodnej Euroepe nevedeli co je to "Vas nazor"
4) V Argentine nevedeli co je to "Prosim Vas" a
5) V USA zas nevedeli co je "v inych castiach sveta".
Idu dvaja ladovi medvedi po pusti a jeden hovori druhemu:
Tu teda muselo snezit, ked tak posypali....
Lekcia z deskriptivy:
* Ked sa pozeras na zenu zboku, vidis bokorys.
* Ked sa pozeras na zenu zhora, je to podorys.
* Ked sa pozeras na zenu zdola, vidis klitoris.
THE COMPUTER USER'S REBOOT POEM
Don't you wish when life is bad
and things just don't compute,
That all we really had to do
was stop and hit reboot?
Things would all turn out ok,
life could be so sweet
If we had those special keys
Ctrl, Alt, and Delete
Your boss is mad, your bills not paid,
your wife, well she's just mute
Just stop and hit those wonderful keys
that make it all reboot
You'd like to have another job
but you fear living in the street?
You solve it all and start a new,
Ctrl, Alt, and Delete.
===========================================================
=============Vytecna lekce americke anglictiny pro nekoho, kdo neumi
ani slovo aneb
americky za pul hodiny... Venujte tomu tu chvilku, stoji to za to... :-)
Americky - lekce 1.
Kdyz si chces objednat kokakolu musis rict GIMI E KUK
Kdyz si chces objednat kavu a kolacek tak se rika KOFI EN DUNAT
Kdyz si skripnes palec ve dverich, ma se rict FOK
Kdyz v obchode uvidis neco moc draheho, ma se rict FOK
Kdyz jsi prepaden v Bronxu (nebo nekde jinde), ma se rict FOK
Kdyz mijis na ulici krasnou divku, rika se UATA FOK
Kdyz na tebe nekdo krici a pouziva slovo FOK mas mu odpovedet FOKJU TU
Kdyz ztratis penezenku s dokumenty, mas rict policistovi AJ LOST MAJ
FOKIN
PEJPRS
Kdyz se chces vyspat s tou peknou blondynkou, mas ji povedet AJ UANA
FOK
UIZ JU nebo HAU KEN AJ FOKJU
Kdyz hledas taxik, mas se zeptat HAU TU GET A FOKIN KAB
Kdyz neco nefunguje, mas rict FOK ZAT SZIT
Kdyz te nekdo rozciluje mas se zeptat ARJU FOKIN MI? Kdyz to nefunguje
tak
UAT DA FOK JU UONT?
A ted si zkusime cele vety:
Kdyz te stara pani poprosi o prevedeni na druhou stranu ulice odpovidame
ji
timto: AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ano, samozrejme]
Kdyz si chces koupit kilo jablek GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO
[prosim
o kilogram tech nadhernych jablek, pane prodavaci]
Kdyz ridic autobusu chce od tebe jizdenku AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano,
hned Vam ji ukazu]
V obchode, kdyz reklamujes spatne zbozi SZIT MEN , JU EW SOLD MI A
SOME
FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [prodali jste mi
proslou
konzervu]
Kdyz se zranis na ruce, napr. nozem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK!
FOOOK!
[au]
Kdyz te bezdomovec - cernossky zebrak poprosi o penize GET DA FOK AUT
OF
HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES [nezlobte se, ale nemam
drobne]
Kdyz stojis v zacpe a jini ridici na tebe troubi UAN MOR UORD END IJL GET
JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI
MOTOFOKIN BICZ [jen se
nerozcilujte, protoze se to stejne nezrychli]
Prijde pan do restaurace, vidi u stolu peknou slecnu, pozve ji na
veceri, slecna se nenecha pobizet, objedna si nejdrazsi jidlo,
nejdrazsi piti, jemu to nevoni, ale rika si: "Je to kus, musim do ni neco
investovat, pak si uziju," doji, dopijou, pozve ji k sobe domu,
celej nazhavenej, a ona cestou, ze ma zase hlad. No, nelibi se mu to,
ale co ma delat, chce si s ni uzit, tak jdou do druhy restaurace, zase
nejdrazsi jidlo, kaviar sebou zabalit a jde se, ted uz je celej
natresenej vejdou k nemu domu, ona, ze by neco snedla, uz je z
toho celej divej, ale co, holka je kus, vem to cert, snosi ji vsechno
jidlo, co doma najde a jde se osprchovat, uz se nemuze dockat, ani
zupan nedopne, vejde do loznice, a tam ona v posteli a zvejka stangli
salamu, to uz se dozere a zarve: "Proboha, to si vzdycky tak hrozne
rozezrana !?!?! Ona: "Ne, jenom kdyz mam menstruaci..."
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky. "Muj bude
doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha."
"Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu." "Muj
bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne:
„Ted me nerus, babi, bude jizda."
Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je
tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" Otec: "No
ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?"
Matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikan jde
za
dedou: "Deedo co to jee?" Deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko
lopaaty !"
Vite, jak rekne pravy gentleman slecne, ze potrebuje na WC?
"Slecno, omluvte me prosim na moment, jdu si popovidat s mym
duvernym pritelem, ktereho Vam predstavim pozdeji."
Saddam Hussain a Bill Clinton se v Bagdadu setkali na mirovych
rozhovorech. Saddam seda na zidli, ktera ma na operadle tri
knofliky. Po par minutach jednani zmackne Saddam prvni knoflik. Ze stolu
pred Clintonem se vysune takova ta boxerska rukavice na pruzine a
prasti ho do nosu. Saddam se zacne strasne smat. Clinton, vedom si
dulezitosti rozhovoru, se tvari, jako by nic, a dal mluvi. O chvili pozdeji
Saddam zmackne druhy knoflik a Clintona nakopne velika spinava bota
rovnou do brady. Clinton zase dela, jako by nic, ale kdyz ho po zmacknuti
tretiho knofliku prasti neco mezi nohy, nastve se a povida: "Tyto
rozhovory budou pokracovat v Bilem dome za dva tydny." Za dva tydny
prijdede Saddam s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bilem dome
ho usadi ke stolu a on si ihned vsimne tri konfliku na operadle Clintonovy
zidle. Kdyz po chvili rozhovoru Clinton zmackne prvni knoflik, Saddam
rychle ucukne hlavou, ale nic se nedeje, akorat Clinton se tak priblble
usmeje. Po chvili se situace opakuje s druhym knoflikem, akorat
Clintonuv smich je uz silnejsi. Po zmacknuti tretiho knofliku Saddam vyskoci,
ale
zase se nic nestane, akorat Clinton se smichy zacne valet po zemi.
Saddam psychicky nevydrzi a vztekle povida: "Uz toho mam dost. Jedu
zpatky do Bagdadu!" A Clinton nezmuze zachvat smichu a povida: "Jakej
Bagdad?!?"
Pojistene doutniky
Neco takoveho se muze stat jen v Americe! Muz z mesta Charlotte v
Severni Karoline si koupil balicek vzacneho a velmi draheho druhu
doutniku, ktere nasledne nechal pojistit, mezi jinymi, i proti
zniceni
ohnem. Do mesice vsechny doutniky vykouril a pote od pojistovny
pozadoval vyplaceni pojistky s tvrzenim, ze o doutniky prisel pri
"nekolika drobnych pozarech". Pojistovna pochopitelne odmitla
penize
vyplatit, odvolavajic se na fakt, ze dotycny muz "zkonzumoval"
doutniky
prirozenym zpusobem - tj. kourenim. Muz pojistovnu zazaloval... a
vyhral!
V rozsudku sice soudce priznal, ze zadost klienta pojistovny byla
ponekud neobvykla, nicmene dal muzi za pravdu v tom, ze nebyla
porusena
smluvni pravidla. Pojistovna souhlasila s pojistenim doutniku proti
ohni
a nestanovila ve smlouve presne, jaky je "akceptovatelny zpusob"
zniceni
doutniku ohnem. Pojistovna byla nucena pojistku vyplatit.
Misto dlouhych soudnich prutahu s odvolacim procesem se proto
pojistovna
rozhodla podridit se rozsudku a svemu klientovi vyplatit castku 15
tisic
americkych dolaru.
Po proplaceni seku vsak cely pripad nabral necekany prubeh.
Pojistovna
podala na muze trestni oznameni s podezrenim ze zharstvi, na zaklade
ktereho byl uveznen. S pouzitim jeho vlastni vypovedi v predeslem
procesu pojistovna u soudu prokazala, ze muz umyslne spalil svuj
pojisteny majetek, cimz se dopustil trestneho cinu a byl odsouzen
k
24
mesicum vezeni a pokute 24 tisic dolaru...
Zivot zacina v okamziku narozeni.
Ne, zivot zacina v okamziku poceti.
Ne, zivot zacina, kdyz zena s detmi odjedou na chatu.
"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale
nikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila
kloboucek..."
"Vdana?" zeptal se soudce. Svedkyne vzdychla.
"Svobodna," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Zenaty?" pta se soudce druheho svedka. Svedek si
povzdychnul. "Zenaty," diktuje soudce."
Nosi-li zena snubni prsten, znamena to, ze je vdana.
Nosi-li zena obycejny prsten, nic to neznamena.
Nosi-li zena snubni i obycejny prsten, je vdana, ale to nic
neznamena.
Stoji zenska na moste a diva se do reky. Jeji kulate pozadi
uchvati kolem jdouciho muze natolik, ze nevaha, zvedne ji sukni a dela
to, na co ostatni jen mysleli. Pani se vyjevene otoci a supicimu muzi rika:
"Clovece, co delate?" "Zamecnika v Zetoru," odveti muz.
Leteckej den, piloti predvádej co umej a jako vždycky je vylosovanej
jeden civilista, kterej si muže vyzkoušet jaký to je proletet se s
akrobatickym pilotem. Takže, onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je
patricne
arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned
první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá
chlápka "tak co jak je?" Chlápek s ledovim klidem "sem cekal", tak pilot mírne
nasranej udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá " a co ted jak
se cítíte?" to sem taky cekal - zní pilotovi ve sluchátkách. Tak, ten, vytocenej
uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po
návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná - "no tak todle
jsem fakt necekal. Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze
stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi - teda reknu vám, takovýho tvrdase
civilistu jsem ešte nepotkal. Chlápek se zamyslí a riká, no po pravde,
pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhym, sem se
posral a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo
do helmy - tak to sem necekal.
Dvaja chlapi sa bavia. Prvy: Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe
zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?
Druhy: Ano, stalo sa mi.
Prvy: A co si urobil?
Druhy: Nic, normalne som ho vysral.
===
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej
chlapi,
prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do
rohu,
kouká se na ně zamračeně... Po chvíli jeden modelář přijde za tím
chlapíkem
a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky,
nebudem
přece na sebe koukat tak nevraživě..." "Né, já si nedám, z toho už sem
vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář
odejde,
ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a řika: "Tak to aspoň
jednou
zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za
mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečne bych vám to voslintal, fakt,
nemá
to
cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo
z
nich
zase dojde nabídnout chlapikovi, a přemlouvá ho... Chlapik nakonec
rezignuje
a řiká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a
vrátí
ho
modelářům).. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned,
škoda
trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podává chlapikovi a
přemlouvá
ho, chlapik teda že jo, da si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a
řika
"no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak
tak
podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral
šaty
a
utiká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapik vyběhne nahej ze sauny a
honí
modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap
stoji
na
chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a říká
taxikářovi: "Prosím vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten
taxik,
v
něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho
chytnem,
tak vám samozřejmě zaplatím." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře,
už
ho
skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapik řiká taxikářovi: "Hmm, to uz
ho
asi
nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš
vadí,
že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete jezdit taxikem bez
peněz
......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem
totiž
homosexuál, koukam, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba
mohli
vyjít tak nějak vstříc, ne? Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než
souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znásilní,
vyhodí
ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je
hrozný,
celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil,
sportoval,
nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj,
svý
ženě
jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou
mi
peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s
boulí
na
hlavě sám nahej v lese. No ja se na to vyseru." Sedne si na pařez a
začne
srát, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a řiká: "No
pane,
jak si to představujete, srát nám tady po sauně?"
no uz to asi vsichni znate tak jenom tak pro osvezeni....:-)
Rovnice ve vztazich mezi muzem a zenou:
Chytry muz + chytra zena = laska
Chytry muz + hloupa zena = tehotenstvi
Hloupy muz + chytra zena = milostna aferka
Hloupy muz + hloupa zena = svatba
Rovnice ve vztazich mezi sefem a zamestnancem:
Chytry sef + chytry zamestnanec = profit
Chytry sef + hloupy zamestnanec = vysoka vyroba
Hloupy sef + chytry zamestnanec = povyseni
Hloupy sef + hloupy zamestnanec = prescasy
Základní řeči:
Pro začátek vyzkoušejte dvacítku nejznámějších řečí:
Anglicky - I love you.
Dánsky - Jeg Elsker Dig.
Finsky - Mina rakastan sinua.
Francouzsky - Je t'aime, Je t'adore.
Holandsky - Ik hou van jou.
Irsky - Taim i' ngra leat.
Italsky - Ti amo.
Japonsky - Aishiteru.
Maďarsky - Szeretlek.
Německy - Ich liebe dich.
Polsky - Kocham Ciebie.
Portugalsky - Eu te amo.
Rusky - Ya tebya liubliu.
Řecky - S'agapo.
Slovensky - L`ubim ta.
Slovinsky - Ljubim te.
Španělsky - Te quiero. / Te amo.
Švédsky - Jag alskar dig.
Švýcarskou němčinou - Ich lieb Di.
&
Česky - Miluji tě.
Pro cestovatele:
Pokud se vydáte do méně známých a méně obvyklých koutů světa:
Albánsky - Te dua.
Arabsky - Ana behibak. (žena muži)
Arabsky - Ana behibek. (muž ženě)
Arménsky - Yes kez sirumen.
Bělorusky - Ya tabe kahayu.
Bulharsky - Obicham te.
Estonsky - Ma armastan sind.
Etiopsky - Afgreki'
Filipínsky - Mahal kita.
Havajsky - Aloha wau ia oi.
Hebrejsky - Ani ohev et otha. (žena muži)
Hebrejsky - Ani ohev otah. (muž ženě)
Chorvatsky - Volim te.
Islandsky - Eg elska tig.
Kambodžsky - Soro lahn nhee ah.
Katalánsky - T'estimo.
Korejsky - Sarang Heyo.
Korzicky - Ti tengu caru.
Libanonsky - Bahibak.
Litevsky - Es tevi miilu.
Norsky - Jeg Elsker Deg.
Rumunsky - Te ubesk.
Srbsky - Volim te.
Svazijsky - Ninapenda wewe.
Tahitsky - Ua Here Vau Ia Oe.
Thaiwansky - Wa ga ei li.
Thajsky - Chan rak khun. (žena muži)
Thajsky - Phom rak khun. (muž ženě)
Turecky - Seni Seviyorumb.
Ukrajinsky - Ya tebe kahayu.
Vietnamsky - Anh ye^u em. (muž ženě)
Vietnamsky - Em ye^u anh (žena muži)
Welšsky - 'Rwy'n dy garu. - Eg elska tigī.ķ
Pro lingvisty:
Nestačí vám jazyky různých národů?
Esperantem - Mi amas vin.
Latinsky - Te amo.
Pro fajnšmekry a zaryté lingvisty:
Nestačí vám dosud jmenované jazyky? Zkuste poslední dávku:
Bambara - M'bi fe.
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi.
Bisaya - Nahigugma ako kanimo.
Cannadsky - Naanu ninna preetisuttene.
Creol - Mi aime jou.
Eskymácky - Negligevapse.
Faroesky - Eg elski teg.
Farsi - Doset daram.
Georgsky - Mikvarhar.
Gujaratsky - Hoo thunay prem karoo choo.
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw. (muž ženě)
Hiligaynon - Palangga ko ikaw. (žena muži)
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae.
Hmong - Kuv hlub koj.
Hopi - Nu' umi unangwa'ta.
Cheyenne - Ne mohotatse.
Chichewa - Ndimakukonda.
Ilonggo - Palangga ko ikaw.
Indonézsky - Saya cinta padamu.
Jazyk afrikaans - Ek het jou lief.
Jazykem Siouxů - Techihhila.
Kantonskou čínštinou - Ngo oiy ney a.
Kapampansky - Kaluguran daka.
Keltsky - Ta gra agam ort.
Kiswahili - Nakupenda.
Konkani - Tu magel moga cho.
Lithuánsky - Tave myliu.
Malay - Saya cintakan mu. / Aku cinta padamu.
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu.
Mandarinskou čínštinou - Wo ai ni.
Marathi - Me tula prem karto.
Mohawk - Kanbhik.
Moroccan - Ana moajaba bik.
Nahuatl - Ni mits neki.
Navaho - Ayor anosh'ni.
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasijsky - Inaru Taka.
Papiamento - Mi ta stimabo.
Persky - Doo-set daaram.
Prasečí latinou - Iay ovlay ouyay.
Setswana - Ke a go rata.
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan.
Skotskou galštinou - Tha gra\dh agam ort
Tagalog - Mahal kita.
Tamil - Nan unnai kathalikaraen.
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu.
Urdsky - Mai aap say pyaar karta hoo.
Yiddish - Ikh hob dikh.
Yoruba - Mo ni fe.
Lithuánsky - Tave myliuŤķ.
1.
Žena se po souloži zeptá muže:nemáš náhodou aids?MUŽ: ne proč? Žena:
já
jenom ,abych to nechytla znovu.
2.
Na prvním rande: nejdřív je ruka v ruce, potom je ruka kdesi, pak je
cosi v ruce, a nakonec je cosi kdesi.
3.
Pane doktore,vsichni me ignoruji! Dalsi prosim!
4.
Co udělá somálec když najde kůrku chleba?? Otevře si restauraci.
5.
Víte proč si blondýnka na záchodě zpívá? Aby věděla, který pysky si má
otřít.
6.
Přijde pán do pohřebního ústavu a přeje si rakev pro tchýni. Funebrák
mu
nabízí:"Mám tu lakovanou rakev z borovice za 15 000,--Kč." Pán mu
odpovídá:"Vy jste se zbláznil, chci to pro tchýni!" Funebrák na to:"Tak tu
mám smrček za 6800,--..." "Člověče, vy jste snad hluchý!!!! Já to chci
pro tchýni...! " "A kolik byste chtěl investovat?" "Tak asi 500,--..."
"Tak
nám jí sem přineste a my vám na ní za 500,- nastřelíme madla.
7.
Zpráva z tisku:
V Polsku se zřítilo dopravní letadlo na hřbitov.
Polští záchranáři našli už 4600 mrtvých těl.
8.
Přijde cigan na sociální úřad a ptá se: Né dobry den, kolyk děcek bych
musel mít, abych dostal 10 000 přydavky?
Paní odpoví: No hodně, asi tak 30!!! Cigan odpoví: kurva do pyči dva
musim zabit!
10.
,,Omyl" ,řekl ježek a slezl z kartáče.
PENIAZE
Peniaze
...mozu kupit dom,
ale nie domov
...mozu kupit postel,
ale nie spanok
...mozu kupit hodiny,
ale nie cas
...mozu kupit knihu,
ale nie vzdelanie
...mozu kupit poziciu,
ale nie respekt
...mozu kupit lieky,
ale nie zdravie
...mozu kupit krv,
ale nie zivot
...mozu kupit sex,
ale nie lasku.
Tak vidis, ze peniaze nie su vsetko.
Hovorim Ti toto vsetko, pretoze si moj priatel a ako
Tvoj priatel chcem vziat prec Tvoju bolest a
utrpenie...
Tak mi posli vsetky Tvoje peniaze a ja budem trpiet za
Teba.
Stretnu sa dvaja starci.
Tak ako sa mas ? Vsetko po starom ? Ale ano, rano vstanem,naranajkujem
sa,
pichnem staru a idem do obchodu. Naobed sa najem, pichnem staru a idem
na
pivo.
Vecer sa naveceram, pichnem staru, pozriem si telku a idem spat. To
si
na
tom
dobre, ked este pichas staru trikrat denne!!! A co mam robit, ked ten
inzulin
tak potrebuje.
_______________________________________________
Podozrivy muz v kozenom kabate vyzvana pri dverach bytu. Otvori mu
79-rocna
starena a on na nu spusti: "Kukucka doji kravu na mesiaci a zeleny
orol
pomiloval vsetky lastovicky". Zenska najprv nechapavo stoji, potom sa
otoci,
zabuchne dvere a zakrici: "K spionovi Ivanovi o poschodie nizsie".
_______________________________________________
Vite, co je nejkrasnejsi na oralnim sexu? To ticho!
_______________________________________________
Manzel krici z kuchyne: Milacik, nemozem najst caj ! No to si cely ty
!
vytkne mu manzelka. Caj je predsa v lekarnicke, v skatuli od kakaa s
nalepkou sol.
_______________________________________________
Su dve cierne ceruzky a jedna farebna. Ta farebna je tehotna. Od
ktorej
z
tych
dvoch asi? Od tej bez gumy.
_______________________________________________
Pán doktor, potreboval by som rozrezat úd, a hned aj zasit. Ste
normálny?
No
asi hej, pred tyzdnom ste mi to isté spravili s prstom a uz ho neohnem
_______________________________________________
Pride vietnamec do baru, postavi sa k pultu a spusti: " wu thiang
tcian
coca
cola" A slahne na pult 5 dolarov. Barman sa na neho pozrie a pyta sa
:
"
Dva
deci čoho ste chceli?"
_______________________________________________
Umrie terorista, pride pred nebesku branu.
Sv. Peter: "Nie, nie. Ty si moc hresil, teba nemozem pustit do neba."
Terorista: "No, ja tam ani nechcem ist, ale vy mate tri minuty na
evakuaciu."
_______________________________________________
Prijde chlap do autosalonu a povida: " Vite, ja bych chtel tohle auto,
ale
potrebuju ho v barve spermatu." Prodavac se divi a rika: "Proboha,
proc
zrovna
v takove barve?" "No kdybych nekde odrel, tak si to muzu sam
striknout."
_______________________________________________
Ide farar po meste a zbada na billboarde reklamu, na ktorej vidi
ukrizovaneho
Jezisa a pod nim napis: "Nase klince su najlepsie". Tak zajde za
majitelom
firmy, aby zmenil reklamu. O tyzden ide zase okolo billboardu a na
plagate vidi
ako Jezis lezi tvarou v blate pod krizom s napisom: "Toto by sa s
nasimi
klincami nikdy nestalo".
_______________________________________________
Lezou dva po pousti a ten jeden rika: "Zaskripej zubama, možná nam
prebehne mraz
po zadech.
_______________________________________________
Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupi. Celnik
prohleda
auto a vytahne sacek s nejakym bilym praskem. Ochutna a pta se ridice:
"Heroin?"
A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."
_______________________________________________
Jaky je nejlepsi "maly pomocnik pro velky uklid"? ??? !!! SEMTEX !!!
_______________________________________________
Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii: Mate volnu izbu?
Ano,
a
vy
mate rezervaciu? A co vyzerame ako indiani?
_______________________________________________
Zapisky okrskoveho policajta v Moskve: Pri rannej obchodzke som
nasiel
mrtvolu
neznameho muza, ktora mala v sebe niekolko dier. A to dve diery o
velkosti
50-kopejkovej mine, 3 diery o velkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery o
velkosti
5-kopejkovej mince. Dohromady teda 9 dier o velkosti 1 rubel a 50
kopejok...
_______________________________________________
Babka si vybera v banke peniaze a slecna pri prepazke jej hovori:
"Pani,
ale zo
zadnej strany, tam dolu sa musite aj podpisat." "A co to tam mam
napisat,
dcerenka moja?" "No normalne, tak ako sa podpisujete na listy." A
babka
napisala: "Vsetkych vas pozdravujem a bozkavam. Vasa babka..."
_______________________________________________
Jak si udržet zdravou hladinu šílenství
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného
auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí
vozy?
Sledujte,
jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž
byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
[email protected] <
mailto:[email protected] nebo
[email protected] <mailto:[email protected]
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte
se, zdali si k
tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném
baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte
na něj štítek
"příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském
kávovaru kávou
bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte
jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel
vystavení - "za
sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy:
"To je to, co
si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "přesně jak
pravilo staré
proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval
celé
vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se
vám to tak
líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi
se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte
- "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se
verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně
stejné oblečení.
Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný,
je-li
váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o
tom, co právě
děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na
pánských
záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou
pracovní
dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem,
že se na
jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší
starou
trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL
JSEM,
VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem
k
parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě
mne nijak
neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných
opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá
maminka přijela!"
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství.
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to
dokonce i
tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali,
abyste
jim podobné blbiny neposílali.
Mrtvý kůň
Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a dnešním
způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na ekonomiku
lze
stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně.
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni,
sesedni!"
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle
kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
. obstaráme si větší bič
. vyměníme jezdce
. říkáme: "Vždyť ten kůň vždycky jezdil."
. založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
. navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých
koních
. zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
. vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
. založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních
. vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
. upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
. zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
. zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
. prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě
nedalo jezdit
. uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně
. vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují
levnější poradci
. zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
. rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je "lépe, rychleji a levněji" mrtvý
. založíme kroužek kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně
. přepracujeme výkonové parametry pro koně
. zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně
. nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým
koněm
. nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
. restrukturalizujeme stáj
. zdvojnásobíme příděly krmení
. prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
. povýšíme jezdce
. budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
. sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne.
U soudu :
Jakypak znasilneni!!
Mela na zadku kalhot napsany Sunday. No tak jsem ji je sundal ....
_______________________________________________
Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky
obsah
glukozy.
Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem
semenu je
hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a
dodal
presna
cisla, slecna se pta: "Jak to, ze tedy nechutna sladce?" Po chvilce
hromoveho
ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve
tvari,
beze
slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se
nikdy
nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem
ve
tvari
zodpovedel jeji dotaz: "Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro
sladkou
chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."
Trocha filosofie na zaver:
Proc v benzinkach prodavaji cigarety, kdyz je tam koureni zakazano?
Proc mate v letadle pod sedadlem plovaci vestu a ne padak?
Proc se lepidlo neprilepi na vnitrek tuby?
Proc ma slovo JEDNOSLABICNY pet slabik?
Proc je PODPRSENKA jednotne cislo a KALHOTKY pomnozne?
Kdyz se na teflon nic nelepi, jak tedy dokazou teflon prilepit na vnitrek
panve?
Jak se dostane do prace ridic snehoveho pluhu?
Znate takovou tu malou neznicitelnou cernou skrinku, kterou pouzivaji v
letadlech? Tak proc ze stejneho materialu nestaveji cela letadla?
Zastaví celník na hranici auto a povídá ridici, at si vystoupí. Celník
prohledá celé auto a v kufru najde sácek s bílým práškem. Ochutná jej a
ptá
se ridice: "Heroin?" Ridic odpoví: "Ne. Jed na krysy."
soubor perlicek
vyslovených z konverzace mezi zamestnanci horké linky a jejich
zákazníky.
===========================================================
==========
Klient : Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny.
Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte "Start".
Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
hotline : Uf, jaký pouzíváte operacní systém?
Klient : To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze?
================================
=======================================
Sekretárka : Ríkáte tedy, ze nemám v prístupovém hesle pouzívat
velká
písmena, je to tak?
Hotline : Presne.
Sekretárka : A císlice mám psát taky malé?
================================
=======================================
Klient : Dobrý den, nedarí se mi k vám pripojit.
Hotline : Dobre, hned to zarídíme, ze vseho nejdrív bych potreboval
vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
================================
=======================================
Sekretárka : Mám takový problém s Windows....
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretárka : Eee...kvetinác.
Hotline : Ne, chtel jsem ríct - co je tam napsáno?
Sekretárka : A jo tak...no...Sony !
================================
=======================================
Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stránku, ale nerozumím tam
úplne
vsemu...
Hotline : Dobre, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po me, abych zadal údaje o míste, ze kterého
volám,
telefonní císlo... Co tam mám napsat?
Hotline (ucitelským tónem) : Zadáte telefonní císlo místa,
odkud se
prihlasujete... Asi od vás z domu, ze...
Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to ptá na nejaké mesto...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takze tam mám napsat moje mesto...
Hotline : Ano...
Klient : Uz to je... A ted se to ptá na postovní smerovací císlo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrázdene) : Vase postovní smerovací císlo!
Klient (s uprímnou lítostí) : Prominte mi, jestli vás otravuju,
ale
víte, já se v informatice moc nevyznám...
================================
=======================================
Klient : Zaseklo se mi pécécko... hlásí mi to chybu "message
not
found"
(s prísernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline : Uf, muzete mi prosím hláskovat tu chybovou hlásku ?
Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha !
Klient : To se smejete mne?
================================
=======================================
Klient : Nemuzu najít, kam jsem nainstaloval vás produkt.
Hotline : Kliknete dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient : Tomu vubec nerozumím, proc mi vykládáte o pracovním
míste?
Hotline : Vy nemáte zádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já uz jsem v duchode!
================================
=======================================
... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyset: klik klik klik klik....)
- Co se deje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A ted?
- Porád nic...
- Jak presne zadáváte tenhle príkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom
D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, ze?
================================
=======================================
- Porád mi to ukazuje, ze je spatne jméno uzivatele nebo heslo.
- Zavrete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
================================
=======================================
- Dobrý den, muj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho
prístupové
heslo, abych se pripojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád
podíval na Internet.
[ Po overení osobních údaju ]
- Ano, pane, zapiste si prosím své prístupové heslo: D, I,
R, A
(musí
hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!
================================
=======================================
- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
- Eee ... je mi líto, paní, ale my nedeláme podporu kuchynských
spotrebicu...
- Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
- (???)... Jak??? Nechtela jste náhodou ríct Netscape???
- Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vzdyt je to totéz...
[ Poránu je nejlepsí sálek dobrého Netscapu ]
--Zadost o pracovni misto product managera :)))
Obcas prijde do personalni agentury neobvykla zadost. Ta, kterou vam
prinasi
Svet Namodro, je stara asi mesic a pochazi z jedne prestizni prazske
agentury. Nechali jsme ji v puvodnim zneni s chybami i spatnou
interpunkci.
Jmena jsme pro jistotu zmenili:
Dobry den slecno Brabencova,
Na vasem internetu jsem nasel ze hledate Product managera. Ja sice
nemam
moc velky vzdelani, ale mam zase praxi a rad bych se u vas o tuhle p
ozici
zajimal. Mohl bych k vam prijit? Jestli jo, tak mi taky napiste email,
ja
si
ho ctu skoro kazdej den, pokud nekam nejedeme.
Asi by vas zajimalo co vsechno sem delal a co umim. No, umim toho
hodne,
a
delal jsem toho taky hodne. Tu skolu, jak uz sem rek, moc nemam, ale
zase
jsem sikovnej. Chlapi v dilne o me rikali, ze jsem fakt machr, tycku
do
zabradli me trvalo vyfrezovat 12 minut a byla bez chyby. No to uz jsem
trochu predbehnul, jak jste uz urcite pochopila, byl jsem 12 let tru
hlar.
Ta
prace me bavila, ale pak jsem si doma s zenou rek, ze bych chtel taky
vyuzit
ty moje organizacni schopnosti.
Koupil jsem si knizku o tom modernim podnikani a skoro celou jsem ji
precetl
dvakrat. Pak jsme si rikali ze by to chtelo nejakou svoji firmu. No, a
tak
jsme si pronajali s manzelkou na Krizikove (stanice metra B) verejne
zachodky. Ono se to nezda a hodne lidi nad tim ohrnuje nos (nektery
spis
zavidej vlastni podnik), ale prace je s tim vic nez v truhlarne.
V tom internetu pisete, ze se budu starat o nahradni dily - no, to by
me
fakt slo, protoze byste neverila, co vsechno ty lidi na zachodech ut
rhnou,
rozbijou a ukradnou. Objednavam porad neco, i kdyz je pravda, ze
spoustu
si
toho udelam taky sam. Ja jsem vedouci, pracuje tam jeste manzelka a
tchyne
a
vobe rikaji, ze jako sef jsem fakt dobrej, ze by me to slo. A autem
jezdim
rad, takze bych do ty ciziny me to taky dost bavilo. A tu anglictinu
uz
se
ucim, tak kdyby mi chvili pockali, tak bych se taky urcite domluvil. K
nam
chodej i cizinci, mame tam totiz cisto a celkem hezky prostredi. Mame
i
dokonce nejaky staly zakazniky, takze to je dukaz, ze se o ten nas p
odnik
opravdu starame.
Jo, a jeste abych nezapomnel, jmenuju se Fratisek Spacil, je me 39
roku,
jsem 16 let stastne zenatej, 2 deti. Telefon ted momentalne nemam, p
rotoze
me ho ukradli, ale urcite si ho brzy poridim.
Tak me, moc vas prosim, napiste, nebo se za vama stavim a promluvime
si,
jestli by to s tou praci slo. Nebo jestli by ste me nenabidla i jiny
pozice,
ktery si myslite jako odbornici, jsou pro me dobry.
S uctou Fratisek Spacil
P.S.: jo, ja nehledam praci proto, ze by nas ty zachodky neuzivily, to
ne,
ale chtel bych zase popojit v my kariere dal, zvlast kdyz me to tak
de.
Zena
rikala, ze by si to vedeni podniku taky chtela zkusit.
Otazka: Kolik prispevatelu mailing listu je zapotrebi k vymene zarovky?
Odpoved: 1343
????????
-- 1 k vlastni vymene zarovky, ktery napise do konference, ze vymenil
zarovku
-- 14 napise, ze uz to nekdy delali a detailne popisou ruzne zpusoby vymeny
zarovek
-- 7 upozorni, ze vymena zarovek sebou prinasi jista rizika
-- 27 upozorni na pravopisne chyby v mailech pisatelu
-- 53 rozhorcene reaguje na tech 27, kteri upozornili na chyby v pravopisu
-- 41 se vlozi do diskuse o tom, zda je vhodne resit gramaticke chyby
-- 6 napise svuj nazor na to, jestli je spravnejsi delit slovo zarovka na
za-rovka anebo zarov-ka
-- dalsich 6 posle tech predchozich 6 do <cenzurovano
-- 156 napise spravci konference o nepatricnosti diskuse o vymene zarovek v
teto konferenci
-- 109 napise do konference, ze tato diskuse patri do diskusniho fora
"vymena-zarovek"
-- 203 ucastniku se ozve s pozadavkem, aby prispevky byly preposilany tez
do
konferenci "vymena-zarovek", "kontrola-pravopisu" a "svitidla-obecne"
-- 111 posle prispevky obhajujici puvodni prispevky, protoze zarovky prece
pouzivaji vsichni
-- 306 zacne debatovat o tom, ktery ze zminenych postupu vymeny zarovek je
nejlepsi, kde se daji zakoupit nejlepsi zarovky, ktera znacka zarovek je
nejlepsi, pro ktery zpusob vymeny zarovek, a konecne ktere znacky zarovek
jsou spatne
-- 27 posle URL, kde jsou zdokumentovany ruzne typy zarovek
-- 14 napise, ze URL byly napsany s chybou a posle opravene URL
-- 3 poslou seznamy odkazu, ktere jasne ukazuji na spojitost problematiky
vymeny zarovek a tematu konference
-- 33 pisatelu ocituje vsechny zpravy tykajici se zarovek vcetne hlavicek
mailu, ktere doposud do konference prisly a pozaduje, aby jim diskutujici
napriste zasilali kopie i na adresu mimo konferenci
-- 12 ucastniku konference podlehne depresi a z konference se odhlasi
-- dalsich 19 ucastniku se dozaduje Cc: na sve adresy
-- 4 navrhnou sestaveni dokumentu "Vymena-zarovek-FAQ"
-- 44 se dotaze, co ze to znamena ten "FAQ"
-- 4 ucastnici tvrdi, ze jim to pripomina handrkovani v diskusnich skupinach
Usenetu
-- 143 se zepta co je to ten "Usenet"
Věc: Muzi vs. Zeny
Rozdily, shodnosti, kombinace
moudry muz+moudra zena=lehky flirt
moudry muz+hloupa zena=svobodna matka
hloupy muz+moudra zena=normalni rodina
hloupy muz+hloupa zena=velke pridavky na deti
moudry sef+moudry podrizeny=zisk
moudry sef+hloupy podrizeny=produktivita
hloupy sef+moudry podrizeny=sluzebni postup
hloupy sef+hloupy podrizeny=hodne práce prescas
Muz zaplati 200 Kc za stokorunovou věc, kterou potrebuje.
Zena zaplati 100 Kc za dvestekorunovou věc, kterou nepotrebuje.
Zena si dela starost o svou budoucnost, dokud se nevda.
Muz si nedela starost o svou budoucnost, dokud se neozeni.
Uspesny muz je ten, který vydela vic, nez kolik staci utratit jeho zena.
Uspesna zena je ta, která si takoveho muze dokazala najit.
Aby byla zena se svým muzem stastna, musí mu hodne rozumet a trosku ho
mit rada.
Aby muz byl se svou zenou stastny, musí ji hodne milovat a nesnazit se ji
pochopit.
Zena se vdava s nadeji, ze manzela zmeni. Ale on se nemeni.
Muz se zeni s nadeji, ze se zena nezmeni. Ale ona se meni.
Zena ma v kazdem sporu poslední slovo.
Kazde slovo pronesene muzem pote, je zacatkem dalsiho sporu.
Vedecky pruzkum na tema ?proc muzi v noci vstavaji z postele? ukazal,ze:
5% se musí napit
12% musí na zachod
83% musí domu
Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zvoneni bez klepani.
Pani ucitelka mu povida: ?Pepicku, pekne se vrat za dvere a vejdi ještě
jednou, ale tak jak by vesel například tvuj tatinek!?
Pepicek vyjde, za chvili rozkopne dvere, vrazi do tridy a zarve:? Tak co, vy
kurvy! Necekali jste me,co??
Bavi se dve sekretarky:
Podivej jak se ten novy reditel fajnove obleka!
A jak rychle!!!
Dvě automobilistky se baví u benzínové pumpy. „Slyšela jsi, že se bude zase
zdražovat benzín?“ říká jedna druhé. „Mě je to jedno, já beru vždycky jenom
za stovku.“
„Madam,“ říká automechanik mladé řidičce, „doporučil bych Vám výměnu
svíček.“ „To není třeba, já v noci nejezdím.“
Policejní stanice. Seržant říká přísně řidiči: „Tak koukejte, náš policista tady
tvrdí, že jste s ním mluvil ironicky, přímo posměšně. Tak jak to bylo?“ - „Ale to
je omyl. Prosím, on mě zastavil, začal si psát poznámky a mluvil na mne
přesně tak, jako moje žena, když se mnou jede. No tak jsem mu automaticky
řekl: „To víš, miláčku, že máš pravdu!“
Automobilista přejel chodce. Zastavil, vyklonil se z okna a zakřičel: „Dávej
pozor idiote!“ A ten přejetý jen zaúpěl: „Proboha, vy budete ještě couvat?“
Jdou dva policajti na obchuzku.Jsou prave na kraji sveho rajonu, kdyz najdou
mrtvolu. Nevedi co s ni a tak se rozhodnou, ze ji odtahnou to sousedniho
rajonu a bude klid.
V sousednim rajonu ji za chvili najdou jini policajti a jeden druhemu rika: „Hele
vole, podivej, vona se vratila!“
Ja ti mam takovou smulu na zeny, ze si to ani nedovedes predstavit!
Prvni mi utekla s jinym, druha vyhnala me a ta treti se mnou zustala...
Proc je pro muze tezke navazat ocni kontakt?
Prsa nemaji oci.
Vite co znamena, kdyz blondynka stoji u prechodu a hazi na zem chleba?
Krmi zebru!
Inzerat: Ztratila se mi tchyne! Kdo ji najde, toho zabiju!
Jaky je rozdil mezi horolezcem a horolezkyni?
Horolezkyne dosahuje vrcholu uz v zakladnim tabore.
Konverzace u obeda:
Zena: Co bys delal, kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz: Urcite ne!
Zena: Proc ne - nelíbí se ti manzelství?
Muz: Samozrejme líbí.
Zena: Tak proc byses neozenil znova?
Muz: No tak jo ozenil.
Zena: Opravdu? (Tvarí se ublízene.)
Muz: (Slysitelne vzdychne)
Zena:Spal bys s ní v nasí posteli?
Muz: Kde jinde bychom spali?
Zena: Sundal bys moje fotky a místo nich povesil její?
Muz: Tak by to asi bylo spravne.
Zena: A dovolil bys jí, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz: Ty jsou jí k nicemu, ona je levak.
Zena: - - - ticho - - Muz: A do prdele.
... chcete-li se zasmat, napiste ve MS Wordu (ozkouseno na 97 a 2000)
=rand(200,99)
a stisknete Enter a pockejte tak vterinu.
Ukazka novych príkladu z matematiky pro deti zakladních škol II. stupne:
1. Mike ma pušku se zasobníkem na 30 naboju. Na dalnici strílí na auta, z
10-ti trefí 6-krat a vzdy vystrelí 13 naboju. Kolikrat se muze venovat svemu
konícku bez toho, aby musel nabíjet?
2. John ma 20 g kokainu. Jimmymu proda 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80.
Jakou hodnotu ma kokain, ktery mu zustane?
3. Richi ma na starost 3 prostitutky. Kdyz kazdy muz zaplatí $65, kolik
klientu potrebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800
denní davku?
4. Jacob chce redit 25 dg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik
cukru k tomu potrebuje?
5. Will dostane za kazde ukradene BMW $200, za Chevroleta $50 a za
Toyotu
$100. Kdyz uz ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrast, aby mel
$800 na vypalne?
6. Rob dostal 6 roku za vrazdu pri vykradeni banky. Jeho cast predstavuje
$10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 kazdy mesíc... Kolik bude mít penez,
kdyz se konecne dostane ven a kolik roku dostane, kdyz zabije tu holku?
Uz jsi si stahnul Internet Explorer 5.5 ? Jestli ne, tak tak ucin a posli
tuto zpravu svym dalsím peti znamym, nebot nestane-li se tak do 5 peti dnu,
potkají te hrozne veci. Ucinís-li tak neprodlene, nic se ti nestane a navíc
poznas blahodarne ucinky noveho Exploreru.
Johnatan Wlezley tak neuciníl a pri praci s pocítacem usnul, padla mu
hlava na klavesnici a roztrhl si obocí o klavesu backspace. Krev, ktera mu
vytekla do klavesníce zpusobila zkrat, spalila klavesnici a nasledny
elektricky impuls vyvolany zkratem mu znicil zakladní desku, prizemz doslo
k vznícení nehorlave odhlucnovací hmoty uvnitr pocítace. Jeho manzelka,
kdyz to videla, nevahala a v nastale panice uhasila pozar vodním hasícím
prístrojem, címz doslo k dalsímu zkratu v elektrickem obvodu napajecí
soustavy a zkrat zpusobil znicení pametí (768 MB), HDD (40,2 GB) a
Procesoru (ATHLON 1,2GB). Kdyz to Johnatan uvidel, popadl v navalu vzteku
prazdny hasící prístroj a mrstil jím po sve zene. Prazdna tlakova nadoba
uderila zenu do spanku tak nestastne, ze byla na míste mrtva. Nadoba navíc
proletla oknem ven, kde dopadla na celní sklo projízdejícího automobilu.
Řidic automobilu byl starsí muz a z leknutí dostal infarkt. Neovladane
vozidlo prejelo prave prebíhajícího psa novofunlandskeho a vrítilo se na
autobusovou zastavku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup verejneho
osvetlení. Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, ktere muz vezl na
narozeninovou party sveho prítele. Porazeny sloup verejneho osvetlení
dopadl na prave projízdející autobus mestske hromadne dopravy, zabil
ridice a 12 cestujících, kterí v te dobe stali v prední casti autobusu.
Autobus setrvacností dojel az na most, kde prorazil zabradlí a zrítil se
na pod mostem probíhající 6-ti proudovou dalnici, kde zpusobil retezovou
havarii 134 vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraneno tezce a 2
lehce. Kdyz se to dozvedeli príbuzní obetí, dalsí 4 lide zemreli na
infarkt. Muz, ktery to vse zpusobil, si zrovna den predtím vzal hypoteku
na dum ve vysi 5 000 000 korun a zadluzil se na cely zivot. Ve chvíli, kdy
doslo k one nehode s pocítacem, se zrovna chystal zmacknout klavesu enter
k prevedení teto sumy na stavební firmu, ktera mela realizovat stavbu jeho
domu. Protoze vsak zrovna usnul, pritom jak mu nejdríve padla ruka, doslo
k prepsaní císla uctu na ucet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla
hlava, doslo k stisknutí klavesy enter, takze Johnatan prisel i o vsechny
peníze.
Kdyz uz premyslel nad mozností vzít si holy zivot, napadla ho spasna
myslenka. Napadlo ho znovu si precíst dopis od sveho prítele, ktery dostal
pred peti dny. Okamzite si stahnul Explorer a poslal dopis svym dalsím
peti znamym. V tu chvíli si uvedomil, ze si nesundal svou virtualní
prilbu. Okamzite tak ucinil a najednou se pred ním rozlilo jasne svetlo v
jejich dome a pred sebou uvidel rozesmatou tvar sve manzelky. Bezel rychle
k oknu a podíval se ven. V poklidu tam postavalo 17 zdravych lidí.
Zaprísahnul se, ze uz nikdy neporusí retez a ze uz nikdy nebude hrat
virtualní hororove hry.
Tento retez nesmí byt prerusen, nebot bude-li prerusen, tak te Bill Gates
nakope do prdele ...
Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera: Nechcete orisky?
Ano, dekuju. Na druhy den to same a sofer povida: Dejte si i vy!
Ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby.
Treti den: - Synacek by nechtel orisky?
Sofer uz cely zvedavy se zepta: Babi a odkud mate ty orisky? Z Tofiffe.
Pacient po narkoze: "Pane doktore, proc si nemuzu nahmatat nohy?"
Doktor: "Hmm, to bude asi proto, ze jsme vam amputovali ruce..."
Pane doktore, jak dopadli ty moje testy na HIV?
Doktor: "Mam pro vas jen pozitivni zpravy..."
Na koznim: Pane doktore, jeden muj znamy ma podezreni na pohlavni
chorobu."
"Tak si stahnete kalhoty a ukazte mi toho znameho..."
Hovori lekar k pacientovi: "Nesmite pit, kourit a uz zadne zeny!"
"A co mi zustane z muzskych zalezitosti?" "Holeni, pane, holeni..."
Emancipace na Morave: Muz sleduje hokejovy zapas. Zena natira
strechu. Po chvili se ozyva pod oknem manzelcin prosebny hlas.
"Josefe, az zacne prestavka, zavolej mi prosim sanitku!
Inzerat: "Ztratila se mi tchyne. Kdo ji najde, toho zabiju."
Ukradnou dva lupici sajdkaru. Ten, co rídí, ríka tomu druhemu:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bocního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co rídí, rapidne zvyší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase pridají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupic, co rídí, z toho vymackne absolutní maximum. Jedou jak namydleny
blesk. Nacez ten vedle zarve:
"Ku ku ku ku..."
Lupic, co rídí, se nasere, a pta se:
"Tak co je furt, do prdele, vzdyť jsme jim uz davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zajecí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkara nema dno!!"
Prijde klucina domu a u lednicky vidi stat chlapka.Tak se ho pta:"Ahoj,ty
ses nas novej baby-sitter?"A chlapek na to:"Ne,ja jsem vas novej
mother-fucker"
Na jednom mejdanu me hostitel varoval pred jistou slecnu, ktera se velmi
aktivne snazila ulovit partnera a byla uz neúspechy temer zoufala.
Prestoze
se mi dostalo tohoto varovaní, brzy jsem se stal její obetí. Povedlo se
jí
odmanevrovat ode mne ostatní spolecnost a zacala se vyptavat:
"Vy jste tady novy, ze vas ješte neznam?"
"Ano, byl jsem dlouho pryc."
"Kde, v zamorí?"
"Ne, byl jsem ve vezení."
"Opravdu? A kvuli cemu?"
"No, pred patnacti lety jsem ubil svoji zenu sekackem na maso."
"Ooooch, tak to znamena, ze jste svobodny, ze?"
_____________________________________________
Opravdu stary par jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na ceste je
zastaví
policajt a chce ridicak a technicak.
Řidicka je ale dost nahluchla a povída manzelovi:
"Co ríkal?"
"Že chce videt tvoje papíry."
Ženska zacne prohrabavat prihradku a policajt povída:
"Paní, jela jste nepovolenou rychlostí."
"Co ríkal?" pta se zase babka manzela.
"Žes jela moc rychle."
Policajt kouka do papíru a povída:
"Tak, vy jste Frída Millerova z Michiganu? Ja tam studoval a jednu Frídu
jsem znal, a zazil jsem s ní nejhorší sex svyho zivota!"
"Co ríkal?"
"Že te asi zna."
_____________________________________________
Pred odvodní komisi prijde branec, kteremu se na vojnu nechce:
"Ja mam tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zapotocky mel take tuberkulózu, a co všechno
dokazal!
Schopen, odvest!"
Druhy branec to take zkouší:
"Mam ploche nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald mel take ploche nohy, a co všechno
vykonal
pro vlast! Schopen, odvest!"
Tretí mladík pred komisí praví:
"Ja jsem hloupy!"
Vojensky lekar se o vec více zajíma a po chvilce praví:
"Neprirovnavat! Odvest!"
_____________________________________________
V sobotu bych rad pozadal rodice o tvoji ruku.
Co bych si mel obleknout?
Neprustrelnou vestu
_____________________________________________
Recept proti infarktu:
Pošli do prdele kazdeho drív, nez te stihne nasrat
_____________________________________________
Ktere zvíre ma curaka na zadech?
Policejní kuň.
_____________________________________________
Víte, co je to veletrh?
To je kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.
_____________________________________________
Víte, co je maximalní chudoba?
Kdyz se vam ve špajzu obesí myš.
_____________________________________________
Savec, ktery nema zuby?
Naš dedecek.
_____________________________________________
Hodne dreva a malo masa, co to je?
Veverka na strome.
Malo dreva a hodne masa, co to je?
Tríska v prdeli
_____________________________________________
Proc mají krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic drív nez bezdomovci
_____________________________________________
Co to je, je to dlouhe, bíle a na konci je hovno?
Vyplatní paska
_____________________________________________
Víte jaky je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
zadny. šlapneš a jedeš.
_____________________________________________
Jde Honza s maminkou po ulici a vidí zebraka,
ktery ma jednu ruku, jednu nohu a jedno oko.
Pta se maminky: "mami, a kterej je tohle pokemon ?"
Vazení pratele, tohle me teda dostalo.
nejsem si jist, kolik z vas takhle po ranu
posloucha radio a jestli zhavíte stejnou
frekvenci jako ja. Dnes rano jsem ale v
eteru zachytil úzasnou zpravu, no spíš
omluvu, o kterou se s vama proste musím
podelit:
Časopis Žena a zivot se touto cestou
omluva stalici naší popularní hudby
Helene Vondrackove za preklep v clanku
uverejnenem posledním císle našeho
casopisu. Místo otištene vety "na svuj
vek ma skvelou kundicku" mela byt veta
"na svuj vek ma skvelou kondicku". Za
tuto chybu se paní Vondrackove ješte
jednou hluboce omlouvame.
Co k tomu dodat? Snad jen praní, aby
mezi reporty o BSE, EU, romskych exodech
a Temelínu bylo takovychto zprav trošku víc.
Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: "Tak ten test jsme u
Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo.
Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha delat?" - "Nejlepe, kdyz udelate se svou pani
vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu
domu, uz bych s ni nespal."
************
"Jenom zadnou paniku", uklidnuje lekar pacienta, "tuto operaci uz
jsme provadeli nejmene tricetkrat. Jednou se musi povest."
*************
U luzka umirajici: "Tedy, vase zena se mi vubec nelibi", mini lekar.
Manzel pritaka: "Mne taky ne, ale uz to nebude dlouho trvat, ze?"
*************
"Pane doktore, neco se mnou neni v poradku. Stale beham za mladymi
devcaty." - "Ale to je prece docela prirozene", uklidnuje ho
psychiatr."Ale ja si nemuzu vzpomenout proc!"
**************
Lekar: "Mam pro Vas smutnou zpravu. Mate Alzheimera."
Patient: "Co mam?"
Lekar: "Co kdo ma?"
**************
Zeptam se Te na tri otazky a musis na ne okamzite odpovedet. Nesmis
dlouho premyslet, musis hned odpovedet. O.K.? Proste si zjisti, jak
jses chytry... Pripraven? Jdeme na to:
Prvni otazka:
Jses ucastnikem zavodu v behu. Predbehnes druheho. Na kterem miste se
umistis? Ted se podivej na odpoved dole.
Odpoved:
Pokud jsi odpovedel, ze se umistis na prvnim miste, tak jsi uplne
vedle!!! Protoze kdyz predbehnes druheho, zaujmes jeho puvodni misto,
tudiz dobehnes jako druhy.
Zodpovedet druhou otazku netrva tak dlouho jako tu prvni.
Druha otazka:
Kdyz predbehnes posledniho, kolikaty dobehnes?
Odpoved:
Jestli jsi odpovedel, ze predposledni, tak jsi zase odpovedel spatne.
Rekni, jak muzes predbehnout POSLEDNIHO? Ta otazka je proste spatna. V
tomhle nejses moc dobry, co?
Treti otazka
Predmet: Velky matematikovy chytak!
Poznamka: soucet musis spocitat pouze v hlave a ne pouzit papir a
tuzku. Zkus to. Vezmi 1000 a pridej k tomu 40. Nyni pridej dalsich
1000. Ted pripocti 30. Ted pridej 1000. Ted pridej 20. Ted pripocti
dalsi 1000. Ted pridej 10. Kolik je soucet? (Mrkni se dole na
odpoved).
Vyslo ti 5000?
Spravna odpoved je ale 4100.
Neveris? Zkontroluj si to s kalkulackou!
Desetinna posloupnost mate nas mozek, takze ma tendenci pocitat 100
misto 10. To asi budes mit spatny zbytek dne!!!
"Pane doktore, nikdo mne nebere vazne!!" - "Vy zertujete."
**************
Zena myje podlahu, muz sedi v kresle a cte si noviny. Zena povida:
"Zvedni nohy, at muzu vytrit podlahu."
"To uz bez me pomoci nedokazes ani umyt podlahu?"
"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo
me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila
kloboucek..."
Pta se zena manzela:
"Kdybych ti utekla s jinym, budes smutny?"
"A proc by mi melo byt lito ciziho chlapa?"
Potkají se dve ľensky s kocarkama a ta jedna hned: "Jeľiš, ty uľ to maš
doma z porodnice? Ukaľ! Co to je, kluk?" Skloní se do kocarku a zdesí
se: "Vľdyť je to cerny!!" "Prosím te, cerny. To byl takovej mejdan, ľe
jsem rada, ľe to nešteka."
Cikani si hrajou na stavbe a jeden šlapne do vapna. Jde za mamou ať mu
to pomuľe umejt. Ta ho pošle za tatou, ľe nema cas, tata za strejdou,
strejda za brachou, ... atd. a cikanek si povída: "Hm, neco na tom
bude. Jsem bílej jenom kousek a uľ me ti cerní pekne serou!"
Cikani zabili vietnamce. Ti si to nenechali líbit a zabili jednoho
cikana. Cikani se naštvali, vtrhli vietnamcum na ubytovnu, serezali je
a pritom zabili další dva vietnamce. Ti si to nenechali líbit,
naplanovali odvetne taľení, pri kteym zabili taky dva cikany. Jake je
skóre? 6 : 0 pro nas.
Co to je? Ropucha a tricet ľabicek? ??? Tchyne veší zaclony.
Ma to IQ 120 a sedí to u televize, co to je??? Tri ľensky koukaj na
Dallas.
Prijde cikanek ze školy, ze druhy trídy, a pta se matky. "Mama, my sme
sa ucili pocítat do deseti a ja uľ umím do sta. Ako je to moľny?" "To
je tym, ľe ty si cigan a oni sú biele gadľa." Za dva dny prijde domu,
ľe se ucili prvních deset písmen abecedy a on ľe uľ umí celou. Jak je
to moľny? "Veď som ti to hovorila, ty si cigan a oni sú biele gadľa."
Za tyden prijde ze školy, ľe byli na zdravotní prohlídce a ľe on ma 20
nejvetší ocas ze trídy. "To je tím, ľe jsem cigan?" "Nie, syncek, to je
tym ľe uľ ti bude pätnact."
Paní Novakove privezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a pta
se, co to bude stat. "Dvanact stovek, panicko." Paní Novakova vyhodí
kozu z podprsenky a pta se: "A nejaka sleva by bejt nemohla?" "Kdepak
paní, to nejde." Jde tedy dolu jen ve spodním pradle, otevre, zacne se
nakrucovat, popotahuje kalhotky, aľ jí jsou chloupky videt a znovu
škemra: "No tak, chlapci, pojďte na sklenicku, dohodnem se na cene."
"Ne, ne, paní Novakova, to nepujde. My uľ jsme dnes promrdali tri
fury."
Je to dreveny, stojí to v koute a lítaj z toho trísky. Co to je? ???
Pinocchio a honí si ocas.
Bavej se chlapi v hospode, jak to s tema svejma umej. První se chlubí:
"To ja, ja si ji pekne pomalicku svlíknu, pak jí dobu draľdím a ta
rve." Druhej povída: "To ja zas koupím lahvinku, necham udelat neco
dobryho k veceri, zacnu ji zlobit uľ ve vane a ta si pak rve." "To ja s
tím zas takovy ciraty nedelam. Servu to z ní, udelam se, otru vocas do
zaclony a ta rve!"
Potkají se dve cikanky na Vaclavaku a jedna se pta druhy: "Kam ideš,
Margita?" "Ale na ples, do Lucerny." "A co to dieťa" "To je do
tomboly."
Prijde cikanka na gyndu, ľe kdyľ to s tatou delaj, tak se s kobe pres
ty pupky nemuľou dostat, jsetli by ji nemohl tu pipinu premístit nekam
jinam. Doktor se otocí k sestre a klepe si na celo. Cikanka to vidí a
povída. "Na celo. ne, pan doktor, to by mi Fero gulami robil okuliare!"
Jaky je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem ?
* - cesnek prodluzuje zivot
* - viagra prodluzuje souloz
* - kokot prodluzuje porady ....
Kdybychom redukovali cele lidstvo na jednu vesnici se 100
obyvateli, ale zachovali proporce všech soucasnych narodu, mela
by tato vesnice nasledující slození:
57 Asiatu
14 Americanu (Severo- a Jiho-)
21 Evropanu
8 Africanu
52 by bylo zen
48 by bylo muzu
70 ne-bílych
30 bílych
70 ne-/anti- Kresťanu
30 Kresťanu
89 heterosexualu
11 homosexualu
6 osob by vlastnilo 59% celosvetoveho bohatství a všech 6 by
pochazelo z USA
80 by trpelo nedostatecnymi podmínkami pro bydlení
70 by bylo analfabetu
50 by bylo podvyzivenych
1 by umíral
2 by se rodili
1 by mel pocítac
1 (jen jeden) by mel akademicke vzdelaní
Dívame-li se na svet tímto zpusobem, je kazdemu jasne, jak
potrebne jsou: sounalezitost, porozumení, akceptance,
vzdelaní, ...
Poslete to dal, nejde o hru, ale o hovno!
Na analni jednotce inthensivni pece lezi clovek se zacpou. Mate-li nekdo
zpravu, z ktere by se mohl posrat, urychlene mu ji,prosim, poslete.
Dekuji
PhDr. Kakacek H.
K zamyšlení:
Jestlize jsi dnes rano vstal z postele spíše zdrav nez nemocen,
jsi šťastnejší nez 1 milion lidí, kterí se nedozijí príštího
tydne.
Jestlize jsi nikdy nezazil boj ve valce, nepocítil osamelost ve
vezení, agónii tyranych nebo hlad, pak jsi šťastnejší nez 500
milionu lidí našeho sveta.
Jestlize muzeš vyznavat nabozenství beze strachu z hrozby, ze
budeš zatcen nebo zabit, jsi šťastnejší nez 3 miliardy lidí na
Zemi.
Jestlize maš jídlo v lednicce, jsi oblecen, maš strechu nad
hlavou a svou postel, jsi bohatší nez 75% obyvatel tohoto sveta.
Jestlize maš konto v bance, nejake peníze v penezence a
hromadku drobnych v krabicce, patríš k 8 % blahobytnych lidí na
svete.
Jestlize cteš tuto zpravu, jsi pozehnan dvojnasobne, vzdyť:
1. Nekdo na tebe myslel.
2. Nepatríš ke 2 miliardam lidí, kterí neumí císt.
A ... maš pocítac!
Nekdo jednou rekl:
Pracujte, jako byste nepotrebovali zadne peníze;
Milujte, jako by vas nikdy nikdo nezranil;
Tancete, jako by se nikdo nedíval;
Zpívejte, jako kdyby nikdo neposlouchal;
Žijte, jako kdyby byl Raj na Zemi.
Prave probíha mezinarodní tyden pratelství. Tento Mail muzeš
poslat kazdemu, koho povazuješ za sveho prítele. Kdyz ho
nepošleš, nic se nestane, kdyz ano, mozna bude na svete o nekolik
úsmevu více.
Mobilní telefony Oskar
Vážení přátelé, zasíláme Vám aktuální nabídku telefonů pro 21. století. Jak
jistě víte, Oskar nedávno rozšířil svojí nabídku o japonské telefony značky
AmericAN.
Telefon AmericAN TX-7821
Telefon umožňuje nastavit až 10 nadávek pro volající, umožňuje funkci tiché
zvonění a dále zvonění pomocí znakové řeči. Pro jednotlivé volající jsou
nachystány režimy zvonění např. Osudová od Beathovena (mód manželka),
Ach
synku, synku (česká lidová, mód syn) a další. Místo baterií je dodáván
liščí ocas a ebonitová tyč, třením těchto předmětů vydrží telefon v
pohotovostním stavu asi 2 dny, záleží ovšem na Vaší fyzické kondici (Arnold
Schwancineger vydržel třít předměty a vyrábět tím energii pro provoz
mobilního telefonu asi 1,5 dne).
Telefon AmericAN TX-7922
Tento telefon uspokojí opravdu náročné. Rozměry telefonu jsou pouze 1x1
mm,
lupa společně s mikroskopem je součástí balení. Součástí telefonu je
kuličková kalkulačka, diář, sada her pro zkrácení dlouhých chvil
(kulečník,biliárd...) a další nadstandardní vybavení (sekretářka, osobní
strážce).
Telefon AmericAN TX-8001
Hlasem ovládaný telefon, komunikující s uživatelem v ruském jazyce. Skvělý
dárek pro ruské mafiozo operující v ČR, případně ukrajinské členy mafie.
Zavzpomínejte společně s tímto telefonem na krásné normalizační léta, za
příplatek lze aktivovat mód Brežněva. Logo operátora je nastaveno na srp a
kladivo. Po spuštění pozdraví telefon česky ČEST PRÁCE SOUDRUZI!
Dále bychom si Vám dovolili představit nový tarif Oskar-Okno pro časté
hovory v sítích Oskar, Český telekom a Paegas. Za aktivační poplatek 2 000
Kč obdržíte OKNO, kterým můžete volat bez dalších poplatků. Záleží jen na
síle Vašeho hlasu kam až se z OKNA dovoláte.
Proč ještě nemáte mobilní telefon? Teď, když ho může mít každý...?!
Oskar - pro každého, každý den.
S pozdravem
MVDr. Jaroslav Nehovořil,
generální ředitel pro styk se zákazníky
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá
se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a
pak
se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou.
Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože
to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera
byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel
a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
Můj deníčku... aneb Zpověď psychopatova
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou
jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické,
nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.
2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší.
Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.
18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.
29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to.
Objekt trpěl strašně.
11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak
jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako
když trpí.
27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu
ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt
nepříčetně plakal. Život je krásný.
28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten
jsem upustil do kanálu.
8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně.
Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.
12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by
to tušil.
31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm
budu dělat pokusy 24 hodin denně.
2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.
3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.
4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze
5.6.
Jako 3.6.
6.6.
Jako 4.6.
7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.
8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe
oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat
vagóny. Tajně jsem plakal.
15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahaně
jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to
zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.
21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí
sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
Jdou dve zizaly kolem talire spaget a jedna rika druhe: Hele, grupak!
Ako sa volá clovek ktorý má AIDS a aj cukrovku?! Diapozitív.
Viete, ktoré víno je najsilnejsie? Omsové. Jeden pije a vsetci spievajú.
Co je to? Vo dne to brechá a v noci pláva. Svokrina zubná protéza.
Co sa roztrhne ako prvé chlapovi, ked ho zavesíme za gule? Hlasivky.
Ako muz pri milovaní rozpozná, ze partnerka je ucitelka?
Podla jej slov: "Bud von alebo dnu, ale motat sa mi tu nebudes!"
Preco nemá Trabant záchranné pásy? Aby sa sofér necítil ako s ruksakom.
Ako spoznáme viagrove dieta? Má modré ocká a stále niekde postáva.
Co sa pýta detí Skótsky Santa Claus?
"Deti, co si odo mna kúpite?"
Viete ako sa po Záhoracky povie: "Prepácte, nerozumel som, môzete mi to
zopakovat?"
"Há."
Co je najväcsia drzost? Pýtat výpalné od poziarnikov.
Viete, preco policajti veria, ze je na Mesiaci zivot?
Pretoze sa tam svieti celu noc.....
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když
mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo
neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to
Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."
80 rocny dedko prisiel na pravidelnu lekarsku prehliadku. Doktor sa ho
pyta ako sa citi
- Nikdy som sa nemal lepsie. Mam 18 rocnu manzelku, ktora je tehotna,
caka so mnou dieta. Co na to poviete? :)
Doktor sa zamyslel a hovori...
- Poviem vam jeden pribeh. Poznam chlapika, ktory bol polovnik. Nikdy
nevynechal moznost si zapolovat. Raz v nahleni namiesto pusky zobral
dazdnik. Ako tak ide po lese zrazu vidi, pred nim stoji krasny srnec.
Namieril dazdnik, stlacil rucku a BAM!!! Srnec padol mrtvy na zem...
Dedko na to..
- Neverim, to ho musel niekto iny strelit...
- Tiez si myslim, povedal doktor...
Chlap prijde opily domu. Zena ho popadne za limec a pta se:
- "Kde jsi byl?!"
- "Na dozinkach."
- "Na dozinkach? Ted v zime?"
- "Ano na dozinkach. To je moje verze a te se budu drzet..."
Jeden farmar vezl nakladak plny hnoje a zastavil ho policajt:
"Pane, prekrocil jste povolenou rychlost. Dostanete pokutu."
Farmar zacal strachat po kapsach pro penize a doklady a vsiml si, jak od
sebe policajt odhani mouchy, co predtim sedely na tom hnoji. Tak povida:
"Ty mouchy jsou hrozny, co?"
"Jo, svata pravda."
"To jsou praseci mouchy."
"Co je to praseci moucha?"
"To je moucha, ktera lita kolem prasecich prdeli."
"Vy byste netvrdil policajtovi, ze je praseci prdel, co?" zeptal se
policajt nastvane.
"Ne, nic takoveho bych nerekl. Ale ty mouchy, ty neoblafnete."
Stary Kohn vzal synka do ZOO. Maly je z toho uplne u vytrzeni, vsechno
obdivuje a najednou se neudrzi a vykrikne:
"Jezismarja, tamhle mrdaj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a kaze:
"Pamatuj si, Moric, ze slusne vychovany zidovsky chlapec nerika
'Jezismarja.'"
Pride matfyzak do fotolabu:
- Prosim vas, vyvolajte mi film a spravte mi fotky...
- 9x13?
- no predsa 117!
Prijde takhle chlapek do baru, na rameni ma takovou vetsi opicku. Objedna
panaka, opicka seskoci a zacne pobihat po baru. Vyskoci na
pult, sahne do misky s olivami a par jich sni, pak se vrhne na platky
citronu a nakonec vyskoci na kulecnikovy stul a nacpe si do pusy jednu
kouli a celou ji spolkne. Barman nevericne zira a povida:
"Sakra, clovece, videl jste to? Ta opice spolkla kulecnikovou kouli!"
"To me neprekvapuje," odpovi chlapek, "ten maly mizera sezere vsechno, co
mu prijde do ruky. Nebojte, za vsechno zaplatim."
Chlapek dopije, zaplati drink i vsechno ostatni a odejde. Za ctrnact dni
se v tom baru bjevi zase i s tou opickou. Zase si da panaka a opicka
zacne behat po baru. Vyskoci na pult, sebere tam z dortu tresni, strci si
ji do zadku, zas ji vytahne a sni. Barman je znechucen a rika
chlapovi:
"Ta vase opice si strcila tresni do zadku, pak ji vytahla a spolkla."
"To me neprekvapuje. Porad zere vsechno, co mu prijde do ruky, ale od te
doby, co spolkl tu kulecnikovou kouli, si vsechno nejdriv zmeri!"
Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji
asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim:
"Pocemu my nepojechajem?"
"My izmenajem masinu."
Tak to de asi tyden a nekonec Ivan povida:
"Vy uze izmenli masinu?"
"Da izmenli!"
"I pocemu my uze nepojechajem?"
"My izmenli masinu za vodku..."
Leží takhle pár v posteli a ženská øíká:
"Já bych ráda mìla vìtší kozy."
"Tak si je zkus tøít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mìlo dìlat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udìlalo s prdelí."
Pepa, instruktor plavání ve sportovním klubu, strávil dlouhé hodiny v
bazénu s jednou dobøe tvarovanou šestnáctkou, kterou
brzo ráno a kolem poledne se ta holka ptá:
"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"
uèil
plavat. Zaèali
Otec je vystudovany matfyzak a syncek chodi do prvej triedy na zakladnu...
Raz pride syncek domov a pyta sa otecka:Ako sa pise osmicka???
Otec-matfyzak sa zamysli a pochvilke povie:Ako by som Ti to vysvetlil...
...osmicka,to je take nekonecno otocene o PI-pol ....
Prechadza sa Kurt Cobain po nebi a stretne Elvisa Preseyho.
Elvis mu hovori: "Kurt, mas pre mna to CD co si mi slubil???"
Kurt zalomi ruky a bedaka: "Ach ja HLAVA DERAVA...."
Stalo sa mi tohleto. Sedel sem za stolem, kdyz jsem si vzpomnel, ze mam
zavolat pritelkyni. Nasel jsem jeji cislo a vytocil ho. Ozval se mi prijemny
muzsky hlas:
"Prosim?"
Zdvorile jsem odpovedel:
"Tady je Petr Stanek, rad by jsem mluvil se slecnou Lenkou Chodounskou."
Vyslechl jsem si nadavku a sluchatko trisklo. Neveril by jsem, ze nekdo muze
byt tak hruby. Vyhledal jsem v seznamu spravne Lencino cislo a zavolal ji.
Nespravne mi nadiktovala posledni dve cislice.
Po rozhovoru s Lenkou mi pohled sklouzl na papirek s nespravnym cislem,
ktery jsem nechal polozeny na stole. Rozhodl jsem se, ze ho znovu zavolam.
Kdyz se ten clovek znovu ozval, zakricel jsem "Ty hajzle!" a polozil.
Vedle jeho cisla jsem si dopsal slovo "hajzl" a odlozil ho do zasuvky. Kazdy
mesic, kdyz mi prisly ucty, anebo kdyz jsem mel opravdu zly den, vzdy sem
mu
zavolal. Ozval se, a ja jsem zakricel: "Hajzle!" Vzdy me to vyborne
pobavilo. Pozdeji vsak telefonni spolecnost zavedla sluzbu vypisu cisla
volajiciho. To znamenalo neprijemnost, protoze jsem musel prestat se svymi
telefonaty buzikovi.
Jednou jsem dostal vynikajici napad. Vytocil jsem jeho cislo. Ozval se:
"Prosim?"
Odpovedel jsem:
"Dobry den. Tady telefonni spolecnost, oddeleni pro styk s verejnosti.
Volame vam, jestli uz jste vyzkouseli nasi novou sluzbu vypisy cisla
volajiciho."
"Ne!" a trisknul se sluchatkem.
Ihned jsem mu zavolal nazpet:
"To proto, ze jsi hajzl!"
Proc Vam vlastne povidam tento pribeh? Chci Vam jen rict, ze kdyz Vas
nekdy
neco opravdu nastve, muzete s tim neco udelat. jenom vytocte 02-6440552.
---------------------Starsi zena pred obchodnim domem se snazila vymanevrovat se svym autem
z
uzkeho parkovaciho mista. Uz jsem myslel, ze se ji to nikdy nepodari.
Nakonec se rozhybala a zacala velmi pomalu couvat z parkoviste. Trosku
jsem
se odsunul, aby jsem ji uvolnil misto. Vyborne, pomyslel jsem si, konecne
uz je pryc. Z niceho nic se objevil bavorak a namiril si to primo na
uvolnene misto. Vzal to po nespravne strane, cimz starsi pani uplne
zablokoval. Zacal jsem troubit a kricel jsem:
"Tam se nemuzes postavit, blbe. Ja jsem tady byl prvni!"
Chlapik zaparkoval, uplne me ignoroval a vydal se smerem k supermarketu,
jakoby me neslysel. Pomyslel jsem si, tenhle clovek je uplny hajzl, po celym
svete urcite zije kupa velkych hajzlu. Uvidel jsem na zadnim okne, ze ma
nalepeny papir "Na prodej". Zapsal jsem si telefonni cislo. Potom jsem se
zacal rozhlizet po jinem volnem miste k zaparkovani. Za nekolik dni sedim
doma za stolem. Prave jsem zavolal na 02-6440552 a zakricel:
"Ty hajzle!".
(Je to velmi jednoduchy, protoze uz jsem si ulozil jeho cislo do pamati
telefonu.)
Uvidel jsem na stole papir s cislem chlapika s bavorakem a rozhodl jsem se,
ze tohodle cloveka taky obstastnim svym telefonatem. Po nekolika
zazvonenich
zdvihl a povida:
"Prosim?"
Ptam se ho:
"Vy jste ten clovek, co prodava bavorak?"
"Ano, jsem to ja."
"Reknete mi, kde by jsem si mohl auto prohlednout?"
"Bydlim na Novodvorske 1089. Je to zluty dum a auto stoji vpravo pred
domem."
"Jak se jmenujete?"
"Jmenuji se Jiri Jencik."
"Kdy vas muzu zastihnout doma, Jiri?"
"Byvam doma vecer."
"Poslouchejte, Jiri, muzu vam neco rict?"
"Ano."
"Jiri, vy jste ale poradnej hajzl!" A bouchnul jsem sluchatkem.
Hned jsem si ulozil i jeho telefonni cislo do pameti pristoje. Chvili se
zdalo, ze veci se obraceji k lepsimu. Ted, kdyz jsem mel nejaky problem, uz
jsem mel k dispozici hajzly dva. Po nekolika mesicich telefonovani hajzlum
to uz vsak nebyla takova zabava jako kdysi.
Poradne jsem se nad problemem zamyslel a dostal jsem uzasny napad:
Nejprve
jsem zavolal hajzlovi c.1. Muz sa ozval svym prijemnym hlasem:
"Prosim".
"Ty jsi ale hajzl!", zakricel jsem, ale nepolozil.
Hajzl povidal:
"Jste tam porad?"
"Jasne," povidam.
"Uz mi nevolejte."
"Ne," odpovidam.
Pta se me:
Jak se jmenujes, kamo?"
"Jiri Jencik," rikam.
"Kde bydlis?"
"Novodvorska 1089. Je to zluty dum a muj bavorak je zaparkovany pred
domem."
"Prijdu si pro tebe, Jirko. Uz se zacni modlit!."
"To vis ze jo, uz se Te bojim, Ty hajzle!" a polozil jsem.
Potom jsem zavolal hajzlovi c.2.
"Prosim," ozval se.
"Nazdar, hajzle!"
Zabrucel:
"Kdyby jsem taknekdy zjistil, kdo vlastne jsi..."
"Tak co?"
"Rozkopal by jsem ti prdel."
"Dobre, dam ti sanci. Jdu ted hned k Tobe, ty hajzel!" A polozil jsem.
Znovu jsem zvedl telefon a zavolal policii. Rekl jsem jim, ze mam pritele gaye, ktery se pohadal se svym milencem a rekl, ze ho zabije, jen co se
objevi doma. Teda na Novodvorsky 1089. Dalsi kratky telefonat na Novu o
bitce gayu, ktera se pripravuje na Novodvorske ulici. Potom jsem nasedl do
auta a zamiril si to smerem k Novodvorske ulici podivat se na cele
predstaveni.
Jedinecne!
Videt dva hajzly jak si nakopavaji zadky pred 6 auty z reporterskeho stabu a
policejni helikopterou nad nimi, to byl jeden z najvetsich zazitku meho
zivota!
ps. Uz jste volali?
Stezuje si policajt známemu, ze se o nich, jako o policajtech, ríká, ze jsou
nevychovaní. Aby to vyvrátil, povídá:
"Zrovna nedávno jsem byl na pohrbu a kdyz zacala hrát kapela, byl jsem
jediný, kdo vyzval vdovu k tanci!"
Ptá se obcan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpecná?"
"Samozrejme, ze je bezpecná, jinak bych tu nestál!"
Dva policajti jsou na obchůzce, kdyz pred sebou na zemi uvidí bůra. Ten první
se ptá druheho:
"Hele, proc nesebereš toho bůra?"
"Pro 5 korun se prece nebudu ohybat."
"Prosimte, vzdyť za 5 korun se uz dá telefonovat."
"Tak to je neco jinýho," odvetí na to, sebere bůra, dá si ho k uchu a povídá:
"Haló, haló!"
Jdou 2 policajti na obchůzku. Jsou práve na kraji sveho revíru, kdyz najdou
mrtvolu. Nevedí, co s ní, tak se rozhodnou, ze jí odtáhnou do sousedního
revíru a bude klid. V sousedním revíru jí za chvíli najdou jiní policajti a jeden
ríká druhemu:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Potkají se 3 zraloci a sdelují si sve zázitky. První povídá:
"Nedávno jsem sezral jednoho Americana a ten byl tak nacpanej
hamburgrama, ze mi bylo týden na blití."
Druhý na to:
"To já nedávno sezral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, ze jsem týden
nedokázal plavat rovne."
A tretí povídá:
"To nic není, to já nedávno sezral ceskýho policajta a ten byl tak dutej, ze
jsem se nemohl týden potopit!"
Rady a pokyny pro mladou nevestu, kterak se chovati
a jak zachazeti s intimnimi a osobnimi vztahy ve svazku
manzelskem ku prospechu nezrusitelnosti teto
pozehnane svatosti a pro slavu bozi.
Autor: Napsala Ruth Smythersova, milovana zena
reverenda L. D. Smytherse, pastora arkadicke
metodisticke cirkve, pri vyrocnim regionalnim
shromazdeni. Vydano leta pane 1894.
Pro citlivou mladou zenu, ktere se dostalo radneho
vychovani, jest svatebni den paradoxne dnem
nejstastnejsim i nejdesivejsim zaroven.
Kladnym okamzikem jest svatba sama o sobe, kdy je
nevesta stredem pozornosti a odehrava se krasny,
Bohem pozehnany ceremonial, ktery symbolizuje
jeji triumf nad muzem, ktereho si k sobe pripoutala,
aby vyplnoval vsechny jeji tuzby po zbytek zivota
pozemskeho.
Zapornou chvili jest pak svatebni noc, kdy se
nevesta musi vykoupiti tak rikajic tim, ze
bude poprve celiti hruze sexualni zkusenosti.
Za techto okolnosti poslyste, draha ctenarko,
sokujici pravdu. Nektere zeny ocekavaji
zkousku ohnem o svatebni noci s radosti. Takovych
pocitu se vyvarujme! Sobecky a telesne zalozeny
manzel muze lehce takoveho nevestina smysleni
zneuziti. Nikdy by nemelo upadnouti v zapomneni
jedno zasadni pravidlo manzelstvi: davati se musi
pomalu, zridkakdy, a hlavne s nechuti. Jinak by se
mohlo prihoditi, ze manzelstvi stane se prostorem pro
ukajeni zivocisnych tuzeb. Na druhou stranu, utlacovani
nevesty nemusi vzdy zachazeti do krajnosti. Ackoli jest
sex v tom nejlepsim pripade odporny a v nejhorsim
pripade bezbozny, bolestivy a ponizujici zazitek,
musi se pretrpeti, a zeny tak cini jiz od pocatku
veku. Odmenou budiz jim svatost monogamniho
domova a deti, jez touto cestou vznikaji. Pro nevestu
je ve vetsine pripadu zbytecne braniti se
zenichovym zapocinanim sexualniho aktu.
Idealnim manzelem by byl ten, kdo by k sve zene
pristoupil pouze na jeji vlastni zadost a pouze
z duvodu zploditi potomstva. Takove jemnosti
a nesobeckosti vsak od prumerneho muze ocekavati
nelze. Vetsina muzu, pokud nezije v sebezapreni,
bude sex vymahati temer denne. Moudra
nevesta statecne protrpi nejvyse dva sexualni
zazitky tydne v prvnich mesicich manzelstvi
a postupem casu by se mela vsemi moznymi zpusoby
snaziti, aby se cetnost snizovala. V tomto ohledu se
pouziti da predstirana nemoc, ospalost i bolesti hlavy.
S uspechem se setkavaji take vecerni hadky, skorpeni,
popichovani, sekyrovani a hastereni zhruba hodinu
predtim, kdy obvykle zapocina svadeni. Chytre zeny
maji vzdy v zasobe novou a lepsi metodu, jak
odmitnouti a odraditi manzela s jeho milostnymi navrhy.
Dobra manzelka muze cekat, ze do konce prvniho roku
manzelstvi se ji podari snizit castost intimnich sblizeni
na jedno tydne a do konce pateho roku svazku
manzelskeho na jedno mesicne.
Mnoha zenam se podarilo do desateho vyroci snatku
poroditi deti vsechny a dociliti uplneho ukonceni
sexualniho vztahu se svym manzelem. V tomto obdobi
se mohou spolehnout, ze laska k detem a spolecensky
natlak jejich muze doma udrzi.
Tak jako si moudra nevesta vzdy vi rady, jak udrzeti
cetnost pohlavnich styku co nejnize, stejnou pozornost
musi venovati take tomu, aby to byla ona, kdo ridi druh
a stupen styku. Vetsina muzu jest od prirody spise
perverzni, a kdyz zena vyjde i jen pul kroku vstric,
muze to znamenati prival nejodpornejsich vymyslu jeho.
Treba, mimo jine, provozovati normalni sex
v nenormalnich polohach, dotykati se zenina tela usty a
sve odporne vzrusene telo nastavovati k ustum sve zeny.
Kdyz jest muz odmitan, zacnou se projevovati nechutne
muzske zvyky, ke kterym jest v takove situaci kazdy
manzel nachylny. Mluvi o sexu, cte pribehy o sexu, je
casto nahy, prohlizi si fotografie nebo kresbyznazornujici
nebo pripominajici sex. Moudra nevesta nikdy nedovoli,
aby jeji muz videl jeji telo neoblecene, a nikdy nedopusti,
aby on ukazoval sve vysvlecene telo ji. Pokud se sexu
nejde vyhnouti, jest nezbytno, aby se provozoval
v naproste tme. Spousta zen povazuje za rozumne
a uzitecne nosit silnou bavlnenou nocni kosili a manzela
oblekat do radneho pyzama. Nocni ubory si manzele
obleknou kazdy v jinem pokoji a pri pohlavnim aktu
si je nemusi svlekati, tudiz dojde k odhaleni co nejmensiho
kousku nahych tel. Ve chvili, kdy ma nevesta oblecenu
kosili a zhasla uz vsechna svetla, postavi se tise k posteli a
ocekava sveho zenicha. Ten kdyz tapave vstoupi
do mistnosti, nemela by zena vydavati zadneho zvuku,
nebot by tomu mohl porozumeti jako povzbuzeni. Mela
by ho nechat tapati ve tme. Vzdy jest nadeje, ze treba
zakopne a zpusobi si male zraneni, ktereho by zena mohla
vyuziti jako vymluvy a odepriti mu pohlavni styk.
Kdyz ji najde, mela by manzelka lezeti co nejtoporneji.
Jakykoli telesny pohyb z jeji strany by si mohl optimisticky
manzel vyloziti jako vzruseni sexualni. Pokud se ji chysta
polibiti na rty, staci, kdyz trochu stoci hlavu,
a jeho polibek skonci nekde na tvari. Pokud se ji chysta
polibiti na ruku, mela by ji sevrit v pest. Pokud ji nadzvedne
nocni kosili a pokusi se ji polibit kdekoli jinde, mela by si ji
okamzite stahnouti, kam patri, a vyskociti z postele se
slovy, ze ji priroda vola tam, kam musi i kral.
Tohle urcite potlaci jeho touhu libati zakazana uzemi.
Kdyz se manzel snazi zenu svesti necudnymi recmi,
vymysli si zena nejakou nesexualni a trivialni otazku,
kterou mu znicehonic polozi. Jakmile na ni muz
odpovi, mela by udrzovati konversaci na ono tema,
i kdyby bylo sebenicotnejsi.
Nakonec manzel pochopi, ze kdyz vyzaduje pohlavni
styk, musi v tom pokracovati jen bez milostnych prikras.
Moudra zena si nenecha vyhrnouti nocni kosili dale nez
k pasu a dovoli nejvyse, aby si muz rozepl poklopec
u pyzama, aby mohlo dojiti ke spojeni.
Manzelka je po celou dobu, co on funi a vzdycha,
uplne tise nebo si bruci neco o domacich pracich.
A hlavne musi lezeti uplne nehybne a nikdy,
za zadnych okolnosti nezamruci ani nezastena, dokud
styk neskonci. Hned, jakmile muz dokonci pohlavni akt,
zacne ho moudra zena sekyrovati stran drobnych uloh,
ktere si preje, aby rano vykonal.
Spouste muzu prinasi nejvetsi sexualni uspokojeni
prave to poklidne konecne vycerpani tesne po pohlavnim
aktu, a tak je pro zenu nutno zajistiti, aby v takove chvili
nenastal okamzik klidu, ktery by si manzel vychutnal.
Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu
pokusil o pohlavni sblizeni.
Manzelka muze byt rada za jednu povzbudivou
skutecnost. Cely zivot jejiho muze vychovavala skola,
cirkev, jeho rodina a spolecnost okolo nej k
pocitu viny pro jeho pohlavni touhy. Prichazi tedy
ve svazek manzelsky kajicne a studem zahalen,
uz napul premozen a zdolan. A moudra zena se chopi
takove vyhody a pozvolna sleduje svuj cil: nejdrive
omezovani ve svuj prospech a pote sveho manzela uplne
oprosti od sexualniho vyjadrovani.
Postizený musel k odvodu!
Šokující scena se vcera odehrála v budove Územní vojenske správy v
Sobotecke ulici v Praze 10. Pavel Michalík (18), který je od sveho narození
postizen Dawnovým syndromem, jeho IQ nepresahuje 46 a bez pomoci matky
je bezmocný, musel splnit pozadavek vojenske mašinerie a dostavit se k
odvodnímu rízení.
Povolávací rozkaz 8. brezna tohoto roku podepsal a na Pavlovu adresu zaslal
nácelník zmíneneho vojenskeho zarízení pplk. ing. Miroslav Nouzák, prestoze
byl o jeho zdravotním stavu informován.
»Branec« ale bez prítomnosti sve maminky odmítl vstoupit do odvodní
místnosti a nácelník Nouzák s odvoláním na zákon Zdenu Michalíkovou pred
cekající lekarskou komisi nepustil.
"Tam musí být kazdý sám," prohlásil. Matka se synem pote za ticheho
souhlasu prihlízejících »spolubranců« vojenskou správu opustili a Pavlův
odvod je tak nejspíš odlozen na neurcito. Reportáz o skandálním odvodu
prinese Nedelní Blesk.
Jednou ríká šef policajtům:
"Zítra se pekne oblecte, protoze jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den prišli pekne oblecení a prišli i s kyticemi a dorty. Šef na ne
zlostne kricí:
"Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podrízený se naštve a ríká:
"Teď si frajer co, ale kdo prišel v holinkách s udicí, kdyz jsme šli na Labutí
jezero?"
Prijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na
podatelnu. Prijde tam a ríká:
"Můj tchán má na dvore metrák dreva."
Policajt: "Ale to prece není trestne!"
"No jo, ale on ho má z Nemecka!"
Policajt: "To ale prece není trestne!"
"No jo, ale on v nem pašuje zlato!"
Policajt: "Hmm, tak to si overíme!"
Chlap prijde domů a ríká tchánovi:
"Hele, odpoledne ti prijedou chlapi na porezání toho dreva a bude to asi ta
samá parta, co ti na jare zryla zahradu!"
Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili dva vyrazene spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a vymeňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobre," povídá první, "ale mám na vagóne napsáno
nekuráci, a tak musím chodit kourit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchode cedulku Pouzívejte jen za
jízdy a nez ten vagón roztlacím, tak se vetšinou vzdycky poseru!"
Prijde policajt na stanici, v ruce má hovno a ríká:
"Chlapi, podívejte se, do ceho jsem skoro šlápnul!"
Baví se dva mladíci :
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynorí policajt :
"No, jaký, jaký?"
"Zádný."
"No proto!"
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si vcera udelat ten test na IQ."
"Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní."
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muz se psem a
posadí se s ním na dve volná místa vedle cestujícího u okenka, pes
zaujme
prostrední sedadlo. Cestující se tázave podívá na muze se psem. Ten
vysvetlí, ze jsou zde sluzebne, zamestnává je letecká spolecnost. "Rexe
si
nevšímejte, to je náš nejlepší cmuchací pes. Jakmile odstartujeme,
uvidíte
ho pri práci."
Letadlo se zvedne a psovod rekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi,
hledej!"
Pes seskocí, projde ulickou a sedne si pred jednu zenu. Po nekolika
vterinách se vrátí a polozí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a rekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si
císlo sedadla a na nejblizším letišti si pro ni prijde policie."
"Skvelá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten cenichá, posadí se u jednoho
cestujícího, vratí se, a polozí psovodovi na ramena obe tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do tretice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u
jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskocí na sedadlo, roztrese se a
všechno kolem podelá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechucene.
Psovod zašeptá: "Našel bombu..."
Jedna stara zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu korun. Prijedou za
ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat se takhle pres noc
milionarkou, jaky je to pocit? Ale no tak docela dobry, odpovi zena. No a
co
si ted za ty penize koupite? vyptavaji se dal novinari. No tak ja nevim,
asi
si koupim nejake pekne auto. No dobre, to vam ale stale zbyva devetatrice
milionu, co s nimi. Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne se
zahradkou a bazenkem. No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co dal?
Starena se zamysli a rika: A pak postavim pomnik Hitlerovi.
Novinari ztuhnou a naprosto konsternovani rikaji: Ale... ale, to snad...to
nemuzete myslet vazne, copak jste zapomela, co udelal Hitler vasemu
narodu?
No jo, odpovi starena a podiva se na tetovani na ruce, ale ty cisla vysly
ne?
Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem. Policajti dole se vesele
baví, kdyz tu si všimnou, ze nahore je nejak podezrele ticho. Jeden z nich se
tam jde tedy podívat a vidí, ze všichni sedí jak prikovaní, drzí se sedadel a
vydešene zírají pred sebe.
"Co se deje?" ptá se prekvapene.
"Vám dole je hej, vy tam máte ridice!"
Baví se dva policajti:
"Co pouzíváš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozrejme primeros. Vzdy ho mám na sobe."
"A nikdy ho nedáváš dolů?"
"Zrídkakdy, jen kdyz mocím nebo miluju."
Ptá se policista kolemjdoucího:
"Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude jedenáct."
"Jo, za deset minut, ale kolik hodin je teď?"
Šef policejní stanice:
"Proc jste prišel pozde?"
Podrízený policajt:
"Na výtahu bylo napsáno Jen pro 3 osoby a já do teď cekal na ty dva."
Hlásí hlídka verejne bezpecnosti svemu nadrízenemu:
"Potkali jsme v noci podnapilou zenu."
Šef na to:
"Doufám, ze jste ji ignorovali."
Policajt odvetí:
"Samozrejme, já trikrát a můj kolega dvakrát."
Šel jsem takhle jednou v noci pres mesto, kdyz jsem z jedne temne
ulicky
zaslechl volání o pomoc. Coby uvedomelý obcan jsem se nedal
na útek, ale
nahledl jsem do ulicky. Dva pobertove se prali s nejakou starší
paní o
její
kabelku. Babka bojovala jako o zivot. Chvilku jsem premýšlel, jestli
mám
jít
dál a tvárit se, ze jsem si niceho nevšiml, nebo se zapojit.
Nakonec jsem
se
rozhodl pomoci. Proti trem uz ta paní nemela šanci.
V nóbl divadle tak polosedel, pololezel chlápek, který tím
efektivne
zabral
tri sedadla. Kdyz si ho všiml uvadec, okamzite k nemu
nenápadne pribehl
a
povídá:
"Pane, promiňte, ale smíte obsadit jen jedno místo."
Chlápek jen neco zabrucel a ani se nehnul. Uvadšc mu pohrozil,
ze zavolá
reditele divadla, ale ani to s ním nehlo. Uvadšc hrozbu splnil
a ve dvou
minutách byl zpátky i s reditelem. Spolu se snazili chlapa premluvit
a
kdyz
to nešlo po dobrem, zkoušeli ho zvednout, ale nešlo to. Nakonec
zavolali
policii. Policista dorazil, šťouchl do chlapa pendrekem a povídá:
"Tak dobre, zeptám se te jen jednou, jak se jmenuješ?"
Chlápek pootevrel oko a zastenal:
"Karel."
"A odkud jsi, Karle?"
"Z druheho balkónu."
Policajti mají výplatu, nadporucík volá podle jmena:
"Novák!"
"Tady!"
"4800 Kc" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvicka!"
"Zde!"
"5200 Kc," a Mrkvicka si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tu 183 400 Kc a nechce si to vybrat!"
V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
"Je presne dvanáct hodin - nehledejte malou rucicku, je za velkou!"
Na dalekem severu zili tri Eskymáci s rodinami a jednou vecer
se zacali
trumfovat, kdo z nich má studenejší iglú. Vlezli k prvnímu,
ten povídá:
"Sledujte tohle!"
Nato vytáhl z kabátu termosku s kávou a obrátil ji dnem vzhůru.
Na zem
dopadl hnedý rampouch. Druhý povídá:
"No, ujde to, ale nic moc... Jdem ke mne."
Prejdou do druheho iglú a on povídá:
"Koukejte se na tohle!"
Pak chvilku zadrzí dech, pomalu zacne vydechovat a pred pusou
se mu z
páry
okamzite delají snehove vlocky. Tretí povídá:
"To je nuda. U mne poznáte, co je to porádná zima."
Prejdou do tretího iglú, usadí se na kozešinách a ti dva
koukají, co
bude.
Ten tretí sáhne rozhrne hromadu kozešin, ktere tvorí postel,
a tam lezí
pár ledových kulicek. On jednu sebere, dá ji nad plamen svícky a
po dvou
vterinách se ozve:
"Prrrdddd!"
<<...Ranní e-mail:
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem desne zapomnetlivý, zvlášť
kdyz piju.
Vcera na mejdanu jsem se te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu
na
víkend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne."
A odpoveď:
"Ahoj Tomáši. Taky hrozne zapomínám. Pamatuju si, ze jsem
vcera nekoho
poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Jde hrebík na procházku a potká ho kladivo. "Hrebíku, kam
jdeš?"
"Na procházku."
"Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"
<<...Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokem útesu a jediný
způsob
dopravy nahorů je primitivní lanovka - velký proutený koš
s kladkou,
který
tahý na lane jeden z mnichů. Jednou se práve tohohle mnicha
zrovna v
půlce
cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosne lano stare
a
roztrepene:
"Prosím vás, jak casto meníte to lano?"
Mnich se zarazil a po chvilce povídá:
"Pokazde, kdyz praskne."
Dva chlápci šli takhle jednou z mejdanu a rozhodli se, ze to vezmou
zkratkou
pres hrbitov. Kdyz byli zrovna v půlce, najednou se zacalo ozývat
nejake
bušení. Oba dva se rozklepali, rychle vystrízliveli a nakonec
u nich
zvítezila zvedavost nad strachem. Vydali se tedy po zvuku do jednoho
z
tech
temných koutů, jake na hrbitovech bývají. No a u jednoho náhrobku
našli
chlápka v odrbanem oblecení, jak s dlátem a kladivem mlátí
do náhrobku.
Jeden z tech dvou povídá:
"Teda, pane, pekne jste nás vydesil. Mysleli jsme, ze tady straší.
Co
tady
vlastne deláte takhle v noci?!?"
"Ale, ti nešikove špatne vyhláskovali moje jmeno."
Pocitacovy pravek:
Programem byl minen ten televizni.
Klavesnice znamenala piano.
Pamet byla neco, co jste uz davno ztratili.
Po odZIPovani na verejnosti vas zavreli do vezeni pro verejne pohorseni.
Mys jste mohli maximalne videt chycenou v pasti.
Virus znamenal chripku nebo jeste neco horsiho.
Sit byla jen pro krizaky.
Subject: WG: Muzi x zeny
Peníze:
Muz za vec v cene 10,- Kc zaplatí 20,- Kc, pokud ji potrebuje.
Zena zaplatí 10,- Kc za blbost v cene 20,- Kc, kterou nepotrebuje,
protoze
je na to sleva.
Koupelna:
Muz má v koupelne 5 vecí: KARTÁCEK NA ZUBY, PASTU, HOLICÍ
STROJEK,
MÝDLO
A
RUCNÍK.
Typická zena má v koupelne 337 vecí. Vetšinu z nich muz nedokáze
identifikovat.
Hádky:
Zená má v hádce vzdy poslední slovo.
Cokoli rekne pote muz, je zacátkem další hádky.
Kocky:
Zena miluje kocku.
Muz ríká, ze miluje kocku, ale kdyz se zena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Zená má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muz nemá obavy o budoucnost, dokud se neození.
Úspech:
Úspešný muz je ten, co vydelá víc penez, nez jeho zena dokáze
utratit.
Úspešná zena je ta, která takoveho muze najde.
Manzelství:
Zena si vezme muze a doufá, ze se zmení, ale marne.
Muz si vezme zenu a doufá, ze se nezmení, ale marne.
Prirozenost:
Muz po probuzení vypadá stejne dobre, jako kdyz si šel lehnout.
Zena behem noci jaksi zošklivý.
Deti:
Zena ví o svých detech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubari, o
jejich láskách, kamarádech, oblíbenem jídle, tajných obavách i
nadejích.
Muz si nejasne uvedomuje, ze v baráku zijí jacísi malí lide.
Myšlenka pro dnešní den:
Zenatý muz můze zapomenout na sve chyby. Je zbytecne, aby si tutez
vec
pamatovali dva lide.
Hackerske desatero:
1. Linux je OS Tvůj, nebudeš mít jineho OS krome neho.
2. Nenabootuješ OS nadarmo.
3. Pamatuj, aby ses kazdý den prilogoval.
4. Cti admina sveho.
5. Neshodíš.
6. Nepreinstaluješ.
7. Nesmazeš.
8. Nespoofneš IP blizního sveho.
9. Nenabouráš stroj blizního sveho, ni zádnou z jeho aplikací.
10. Nepozádáš paketů blizního sveho.
Hackersky otcenas
Admine náš,
jenz sedíš v teplem kanclu,
grepni si jmeno sve,
sniffni si heslo sve,
buď UID tvůj,
jak pres rootshel tak i pres bindshell,
průnik kazdodenní doprej nám
a odpusť nám naše modifikace,
jakoz i my odpouštíme uzivatĎlům,
neuveď nás do ucpaných linek
a zbav nás chybových hlášení.
Ve jmene Linuxu a zdraveho rozumu ENTER.
V první tríde se v zárí ptá paní ucitelka detí:
"Kdo ví, kolik je 1+2?"
Nikdo se nehlásí.
"Opravdu to nikdo neví?"
Pak se vzadu nesmele prihlásí jedna holcicka: "Já teda nevím, kolik je
1+2, ale urcite je to to same, jako 2+1, protoze operace scítání je na
telese reálných císel komutativní!"
Co je vrchol drzosti?
Umistnit na Urad prace tabuly s napisem:"
Nezamestnanym vstup zakazan!"
____________________________________________
Drahy rekni, Milujes me?
-Milujes me?
____________________________________________
Otec mi rikal, ze s medvedy je treba jednat opatrne.
- Byl lovec?
- Ne zoofil.
____________________________________________
Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat PUDR.
____________________________________________
Kdo se smeje naposledy?
Blondynka.
Vázený obcane!
Na základe ustanovení §7 odst. b) sterilizacního zákona c. 37/186 ze dne
25.
ledna 1955 jste v důsledku sveho pohoršliveho zivota a tudíz z toho
vyplývajícího nebezpecí pro verejnou mravnost
urcen ke sterilizaci
Aby se predešlo prípadnemu násilnemu predvedení, vyzýváte se tímto,
abyste
se dobrovolne dostavil nejpozdeji do 20. Kvetna 2001, kterehokoliv dne do
10,00 hod dopoledne do mestských jatek ke shora uvedene operaci.
Vyzýváme Vás dále, abyste se ciste vykoupal, byl ve strízlivem stavu,
opatren cistým prádlem a umytým prirozením. Dále nutno s sebou prinest
obvazy a nádobí na krev. S predepsanými rekvizitami se hlaste v prízemí
traktu C, oddelení jatecního sálu pro hovezí dobytek.
Upozorňujeme Vás, ze hlasite rvaní pred operací i po operaci je zakázáno,
viz. ods. 12, §6.
Za pouhých 50,- Kc můze Vám býti poskytnut drevená narkóza, tj. klackem po
rypáku (pís. c), odst. 2 citovaneho zákona) o kastraci veprů. O Vaše koule
bude nálezite postaráno.
Prázdný pytel bude na pozádání vydán Vaší zene, potazmo príbuzným, jako
jednorázove odbytne a to buď na památku, nebo jako hadr k cištení okem,
pytlík na tabák apod.
Po obdrzení tohoto úredního vyzvání musíte okamzite zastavit pohlavní
cinnost doma o mimo dům i ve volne prírode.
Dostaví-li se u Vás behem teto kontumacní doby, t.j. po provedení
sterilizacní operace nutkání k pohlavnímu styku, doporucuje se Vám ukojení
rucním pohonem, tj. hňácat kadlasa.
Za sterilizacní komisi
Dr. Cudla v.r.
Zcela mimoradne zadna legracka.
Más svoje kameny?
Expert na organizování casu (time management) prednásel
posluchacum ekonomicke vysoke skoly. Aby dosáhl presvedcivosti
svých argumentu, pouzil praktický príklad, na nejz studenti nikdy
nezapomenou.
Kdyz stál pred temito ambiciozními lidmi, rekl: "Udelejme pokus."
Na katedru pred sebe postavil velký prázdný pohár s velikým
otvorem. Potom vzal priblizne deset kamenů velikosti pesti a
vlozil je opatrne jeden po druhem do poháru. Kdyz byl pohár plný
a nevesly by se do nej zádne dalsí kameny, zeptal se:
"Je tento pohár plny?"
Celá aula odpovedela: "Ano".
"Skutecne?", ptal se expert. Sáhl pod katedru a vytáhl kyblík
sterku. Potom nasypal cást do poháru a zatrepal s ním, aby šterk
prepadl do volneho prostoru mezi kameny.
A znovu se zeptal: "Je tento pohár plný?"
Studenti tentokrát tusili, kam mírí a nekterí odpovedeli: "Asi
ne".
"Správne", prikyvl expert. Vytáhl kyblík písku a nasypal ho do
prázdných míst mezi kameny a šterk a znova se zeptal: "Je plný?"
"Ne!", kriceli studenti.
"Správne", opakoval. Konecne vytáhl dzbán s vodou a nalil ji do
poháru az po okraj. Potom, dívajíc se na posluchace, zeptal se,
co si myslí o jeho praktickem príkladu.
Jeden student zvedl ruku a rekl: "Poucení z príkladu je, ze bez
ohledu na to, kolik máme práce, vzdy muzeme pridat dalsí úkon do
nasich pracovních plánu, pokud ale vynalozíme skutecnou snahu."
"Ne." prohlásil expert "O tom to nebylo. Pravda, kterou nás tento
príklad ucí, je tato: Pokud nevlozíte kameny jako první, tak se
vám to pozdeji uz nepodarí. A co jsou ty velke kameny ve vasem
zivote?
Vase deti. Vase rodice. Vás partner. Vase lásky. Vase vzdelání.
Vase sny. Vase zdraví. Skutecne problemy. Ucit se vest druhe.
Radovat se, mít radost. Cas pro sebe.
Pamatujte, aby jste vlozili velke kameny do poháru jako první,
protoze pozdeji jiz na ne nebudete mít místo. Kdyz venujete
prílis mnoho místa malichernostem (sterk, písek, voda), vás zivot
bude plný vecí, ktere pro vás ve skutecnosti nic neznamenají.
Takze, dnes vecer a zítra ráno, kdyz budes premyslet o tomto
malem experimentu, poloz si otázku:
"Co jsou ty velke kameny v mem zivote?" A potom je vloz do
poháru jako první..."
Az doctete následující rádky, pochopíte, proc autor techto rádků trvá na
zachování anonymity.
Ani já si jiz nepamatuji, kdo mi následující informace sdelil.
Asi jsem si vše vymyslela a urcite to není pravda....
Byl jsem vybrán do souteze Chcete se stát milionárem. Domnívám se, ze
výber je maximálne korektní, nebo alespoň byl v dobe, kdy jsem se do
televizního finále dostal. Vzdyť meho zamestnavatele to stálo neco kolem
dvaceti tisíc za telefonáty. Ano volal jsem kazdý den v kazdou volnou
chvíli. A tech volných chvil mám v zamestnání velmi mnoho. Mým
zamestnavatelem je stát.... A to je bohatý sponzor teto souteze pro mnoho
úspešných finalistů! Bez takto kvalitního sponzora pro sve telefonáty máte
dost mizernou šanci zasednout v televizním studiu.
Bylo mi jasne, ze otázky budou zprvu jednoduche a pozdeji tak tezke, ze je
náhodou jak dopadnu. Nemám náhody rád, štestí preje pripraveným. Být
pripravený dnes v dobe špickove techniky není zas tak veliký problem. Ne
neocekávejte popis zázracne metody, která mi pomohla vstrebat tisíce stran
encyklopedií. To je pracný nesmysl bez efektu.
Vše vyrešili tri mobilní telefony. Dva jsem mel u sebe, tretí mel můj
prítel. K teto metode me prímo inspiroval název nápovedy v soutezi. Petr
byl proste můj prítel na telefonu! Můj první mobil fungoval jako mikrofon,
Petrovo císlo jsem vytocil pred zacátkem sveho finále a on tak doma dobre
slyšel, co se ve studiu deje. Byl vybaven pocítacovou encyklopedií na CD
ROM, pripojen na web na encyklopedie na Atlasu, mel knizní vydání
mnohasvazkove tuzemske encyklopedie. Nechci být narcen, ze tyto stránky
jsou reklamou na nejaký konkretní encyklopedický projekt a proto zde
neuvádím konkretní názvy.
Petr sám je chodící encyklopedií a navíc i on sám disponuje nekolika
práteli na telefonu, ktere behem souteze vyuzil. Jednoho z nich sice
prekvapilo, proc najednou potrebuje Petr znát odpoveď na pomerne slozitou
otázku z jeho oboru, ale velmi rád poradil. Mobilní telefon je úzasný
vynález s netušenými moznostmi. Jen az nekdo udelá studii o významu
operativního rízení pomocí mobilů pro milence!
Problemem bylo jak dostat Petrovu informaci zpet ke me. Ješte, ze existuje
vibracní vyzvánení. Jednou je "A". Jak jiste nekterí z vás tuší: odpoveď
"D" jsou ctyri "zazvonení". Pokud tušíte, jak je definována odpoveď "B"
nebo "C" můzete s klidnou hlavou do teto vedomostní souteze. Mozná
dopadnete i lepe nez já. Byť trpelivý Mefisto pan Vladimír Cech nechával
me a tedy i memu príteli na nonstop online telefonu Petrovi a cele síti
jeho nic netušících prátel - odborníků dostatek casu na kazdou otázku,
krátce po prejití druheho záchytneho bodu zlikvidovala náš tým otázka, na
níz odpoveď neznala ani síť odborníků, ani Petr, ani papírove a dokonce
ani digitální encyklopedie.
I tak jsem si ze souteze odnesl cástku, která mnohonásobne prevyšuje můj
skromný rocní plat státního úredníka denne bdícího nad dodrzováním
disciplíny, kázne, porádku a vysoke zákonnosti. S Petrem jsme jiz
vypracovali metodu, kterou pouzijeme pri príštím nasazení v soutezi.
Tentokráte bude soutezit on a já uz nebudu prítelem na telefonu, ale...
To prozradím az po úspešnem vyzkoušení v soutezi. Zatím oba pilne
telefonujeme.
Náklady na porízení mobilních telefonů a na jejich provoz nám hradil stát.
Tímto mu velice dekujeme.
Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udelejte to laskave venku - práve
jsem
dokoncila sobotní úklid!"
_______________________________________________
Moje matka me naucila NÁBOZENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
_______________________________________________
Moje matka me naucila LOGICE:
"Proc? Protoze jsem to rekla!"
_______________________________________________
Moje matka me naucila PREDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, ze máš ciste prádlo v prípade, ze by se stala nejaká
nehoda."
_______________________________________________
Moje matka me naucila IRONII:
"Ješte chvíli brec a já Ti k tomu dám skutecný důvod."
_______________________________________________
Moje matka me naucila mnoho o vede zvane OSMOZA:
"Zavri pusu a snez tu polívku!"
_______________________________________________
Má matka me naucila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
_______________________________________________
Má matka me naucila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen ten špenát!"
_______________________________________________
Moje matka me naucila o POCASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady pred chvílí rádilo tornádo."
_______________________________________________
Moje matka me naucila o ZIVOTNÍM CYKLU:
"Privedla jsem te na tento svet a můzu te z nej zase rychle sprovodit."
_______________________________________________
Moje matka me naucila ZÁVISTI:
"Na svete jsou milióny nešťastných detí, ktere nemají tak úzasne rodice
jako
ty."
Perlicky ze zápisu MNV
(Sedet dríve na MNV a rídit sve spoluobcany, to uz vyzadovalo opravdu
celeho
cloveka.)
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni vcas.
V kulturním dome se staví kamna, zádáme obcany o brigádu, trouby jsou na
MNV.
Upozorňujeme na setí jarin. Kdo je osel, ať se prihlásí.
Predseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit noveho
nebo
pockat na tebe?"
V otázce prodeje se zenou souhlasím, můzete si pro tu svini prijet
kdykoliv.
Výzva k obcanům: "Vybírá se poplatek za plemenneho býka a za kominíka."
Zádám o pridelení krávy, která je brezí po predsedovi, který se
odstehoval.
Kdo nemá ješte orazítkovaná vejce, nechť tak uciní nebo mu propadnou.
Moje zena utrpela zranení následkem švihnutí ocasu do oka.
Vázení zemedelci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si oznacte, aby nedošlo k zámene.
Zádám vás o povolení prestavby stodoly na bytovku a to tak, ze predek
nechám
stát a hýbat budu jenom zadkem.
Zádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Obcan, který ukradl v drůbezárne vejce, bude za ne popotahován az pred
MNV.
Upozorňujeme druzstevníky, ze jiz tretí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstranena, vlozí se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla bytí provedena, poplatnice má jen dve kozy a na ty si
nedá
sáhnout.
Prosím, abych byla ve sve veci uspokojena, jinak se obrátím na
verejnost.
Záverem schůze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Vorla za
vejce.
Soudruzi, co je s mojí zádostí, je 18. a já jsem to ješte nedostala.
Ten úredník co zamítl moji zádost, by mel jít spát ke mne, aby poznal,
jak
mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mríz, jsem nucen preríznout starou.
Kdo má ješte zájem o nove brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno
prímo do pytle.
There was a guy sunbathing in the nude. He saw a
little girl coming toward him, so he covered himself
with the newspaper he was reading.
The girl came up to him and asked, "What do you have
under the newspaper?"
Thinking quickly, the guy replied, "A bird." The girl
walked away, and the guy fell asleep. When he woke
up, he was in a hospital in tremendous pain.
The police asked him what happened.
The guy says, "I don't know. I was lying on the
beach, this little girl asked me a question, I guess I
dozed off, and the next thing I know is I'm here."
The police went to the beach, found the girl, and
asked her, "What did you do to that naked fellow?"
After a pause, the girl replied, "To him? Nothing.
I was playing with his bird and it spit on me, so I
broke its neck, cracked its eggs, and set its nest on
fire!"
Prijde pán do drogerie:
'Prosím, jedny šprcgumy.'
'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'
'Ale já jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel šprcgumy!'
'Já vím, to já jen tak naoko.'
'Ale já je nechci na voko! Já je chci na cůráka!!!'
___________
*****
Prijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavac jí ríká: 'Ale sestro, vy byste prece nemela pít alkohol'.
Jeptiška: 'To není pro me, to je pro pana faráre, jako
projímadlo'.
Prodavac jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavac zavrít krám, vyjde ven, aby
stáhnul roletu a
vidí jeptišku, jak se válí pred krámem ozralá jako motyka a vedle
ní prázdná
láhev od rumu.
Prodavac se vydesí: 'Ale sestro, vzdyť jste ríkala, ze je to pro
pana faráre
jako projímadlo...'
Jeptiška odpoví znacne huhlave: 'Az me pan farár uvidí, tak se z
toho
posere!!!'
*****
Prijde paní ke gynekologovi. 'Můzete mi udelat potrat?' 'Ale milá
paní k
tomuto zákroku musíte mít závazný důvod'.'No doktore to já tedy
ale mám. Tak
první syn Vratislav je patnáctiletý je to vrah, gangster a zlodej,
dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyderacka, tenhle
hajzl bude
ješte horší!' 'Ale milá paní jak pak to můzete vedet v tomto
brzkem stadiu?'
'No doktore já vím co ríkám! Dneska ráno kdyz jsem se umejvala mezi
nohama tak
mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!'
*****
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastreleneho jelena. Zastaví
ho myslivec
a ptá se ho:'Pytláku, co to máš na rameni?', pytlák ríká:'Nic.',
myslivec na
to:'A na tom druhem?', pytlák vykrikne'Ááá, fůůj, jelen'.
*****
Jde dedecek lesem,u stromu uvidí nahou privázanou zenu.'Ó pomoc
já jsem byla
znásilnená.' Deda:'A volala jste o pomoc?' Volala. 'A doprava a
doleva a
dopredu a dozadu?' Volala. 'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK
TO JÁ SI
TAKY DÁM..'
*****
_______
Rybár chytí zlatou rybku. Rybicka povídá: 'Kdyz me pustíš, splním
Ti tri
prání'.Rybár se zamyslí a povídá:'Tak dobre. Chtel bych mít
nádhernou
krasavici a tolik penez, ze bych mel do smrti všechno, na co si
vzpomenu.'A najednou vedle nej stojí krasavice, radost pohledet a
tolik
penez, az oci precházejí. Rybicka povídá: 'A co Tve tretí prání?'
Rybár na
to: 'Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotrebuju....víš ty co? Mám na
Slovensku kamaráda, vecne s necím nespokojeneho, splň mu to, co
ráno
vysloví jako první, kdyz vstane z postele.' Rybka souhlasí. Druhý
den ráno
vstane slovenský kamarád, vyleze pred chalupu, protáhne se a
povídá:'
Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!'
*****
Farmár si objednal elektricky prístroj na dojeni. Protoze
zarízení dorazilo
kdyz jeho manzelka byla ve meste, rozhodl se vyzkoušet ho nejdrív
na sobe.
Vlozil svůj penis do dojicky, zapnul ji a...... všechno ostatní
bylo
automaticke!
Kdyz zábava skoncila, rychle si uvedomil, ze nemůze sundat
dojicku z penisu.
Precetl si prírucku, ale nenasel zádne uzitecne informace. Zkusil
všechna
tlacítka na prístroji, ale stale bez úspechu.
Nakonec se farmár rozhodl, ze zavolá do zákaznickeho
servisu. 'Halo, práve
jsem od vaší firmy koupil dojicku. Pracuje fantasticky, ale jak
ji mam
sundat kráve z vemene?'
'S tim si nedelejte starosti,' odpovedel obchodní
zástupce, 'prístroj je
naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.'
*****
Stojí v parku dve sochy naproti sobe.Stojí 1 rok, 2,3.......a
priletí za
nima andel a povídá: 'Kdyz tady tak dlouho stojíte, dám vám pro
radost půl
hodiny lidskýho zivota. Můzete si delat, co chcete.' Sochy
obzivnou mrknou
na sebe a uz upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají různe zvuky,
pochychtávání a za ctvrt hodiny, cele šťastne vylezou. Andel jim
ríká:
'Ješte máte ctvrt hodiny, můzete jít znovu. Tak sochy jdou znovu
a ta jedna
povídá: 'Ale teď to udeláme obrácene, ty budeš drzet holuba a já
se na nej
vyseru.'
______
Víte proc nejsou cikáni ve Startreku?.
*
*
*
*
*
Protoze se s nima do budoucnosti nepocítá.
______
Jde cestovatel jihoamerickou dzunglí a obklící ho domorodci. On
na ne kouká,
vidí ty naprazene oštepy a šípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak
teď jsem v
prdeli!' Najednou se vedle nej objeví andel a ríká mu: 'Ne,
nejsi. Seber ten
velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich nácelníka.'
Cestovatel
to udelá, nácelník padne mrtev na zem a andel povídá: 'Teď jsi
teprve v
prdeli!'
*****
Rusovláska povídá blondýnce: 'Predstav si, ze jsem sve 15-ti lete
dceri
našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevedela, ze se maluje!'
Blondýnka jí na
to odpoví: 'To já jsem našla sve dceri v kabelce balícek s
prezervativy. A
predstav si, ze jsem vůbec nevedela, ze má pinďoura!'
________
Prijde policajt do obchodu a ptá se:
* Co to je za válecek?
* To je termoska.
* Termoska?? A k cemu je dobrá?
* No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.
* To je dobrý, to si koupim.
Prenese si to do práce a kolega se ptá co je to za válecek.
* No termoska.
* A k cemu je to dobrý?
* Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
* To je dobrý. Co v tom máš?
* Půl litru kafe a dva nanuky.
_____
Prijde chlap k doktorovi ze mu píská v prirození. Doktor si to
poslechne a
pacient se ptá co s tim.
'Doktora delám 20 let, ale tohle fakt nevim. Zkusim zavolat
primárovi, ten
mozná bude neco vedet.'
Zvedne sluchátko a prilozí mu k bimbasu a ptá se: 'Ahoj, slyšíš
to ?'
Primár:'Jak mam neco slyšet,kdyz mi do toho nejakej curák píská?!'
_____
Prijde pacient k doktorovi.
Pacient:' Pane doktore, já jsem asi pohlavne nemocný?'
Doktor:' Kdy jste na to prišel?'
Pacient:'Vcera.'
Doktor:'Tak to je dobre. Kazdý se stydí, oddaluje to, prijde za
dlouhou dobu
a pak se to špatne lecí.Takhle kdyz prijdete hned, tak je to
dobre...A jak
jste na to prišel?'
Pacient:' No , kdyz jsem se šel ráno vycůrat , tak mi upadl.'
____
*****
Príjde paní ucitelka do trídy a ríká;
Deti, kdo si myslí ze je hloupý, ať se postaví.
Postaví se Pepícek a paní ucitelka se ho ptá:
Pepícku, ty si myslíš, ze jsi hloupý?
Ne, ale me vás bylo líto nechat vás stát samotnou!
*****
Host.'Pane vrchní můzu si zavolat?' 'Ale zajiste.' 'PÍVÓÓ'
*****
Prijde jezeďák z druzstva domů, manzelka mu pripraví veceri a
jakmile ji
sní, povalí manzelku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý
den zrovna
tak, tretí den jakbysmet.
Po týdnu uz chudák zenská skoro nemůze chodit, a proto volá
predsedovi
druzstva:
'Predsedo, soudruhu, nemohl bys memu muzi dát víc práce? Von
poslední dobou
je, no, jak to ríct, az moc pri chuti...'
Predseda slíbil, ze s tím neco udelá a skutecne: další den se
vrátil manzel
z práce s únavou ve tvári a povídá:
'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu zrát a
rovnou na
to hupnem!'
*****
Manzele lezí spolu v posteli a muz má hroznou chuť na sex.
Pritulí se ke sve
zene, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke
gynekologovi a
on by to poznal.' Tak se muz stáhne, lezí a premýšlí. Ale po
chvíli se znovu
pritulí: 'A k zubari jdeš zítra taky?'
*****
Potkají se dva kamarádi:
'Jak se Ti vede?'
'Ale, budu se rozvádet.'
'A proc, prosím Te?' 'Ale, ráno u snídane jsem se prerekl.'
'???'
Chtel jsem ríct 'Milácku, mohla bys mi, prosím Te, uvarit kávu' a
místo toho
jsem rekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý zivot.''
*****
'Slecno, vy máte krásne kozy!!.'
'Clovece, chcete jednu do huby???'
'Ano, a tu druhou bych hladil.:o))'
*****
Manzel se ráno probudí koukne z okna a povídá:
Ty Mamo dneska by to mozná šlo...
A co jako?
No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásne, slunce sviti, je teplo
a ptáci
rvou.
A co jako?
No, ríkala jsi, ze se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do
prdele!
*****
Sedí takhle tri chlapi v hospode a dohadují se cí manzelka u toho
víc kricí.
Jeden povídá: 'To ta moje u toho tak rve, ze padaj hrnky z
kredence.' A
druhý na to: 'To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, ze vzbudí
celou
partaj.'
'Pánove to je vo nicem,' dodává tretí, 'to moje stará u toho rve
tak, ze ji
slyším az dole v hospode...'
*****
'Sestricko, polibte mne!'
'Nemůzu.'
'Sestricko, prosím vás, udelejte to.'
'Opravdu nemůzu. Uz to je proti predpisům, ze tu spolu soulozíme!'
*****
Anicka volá Pepíckovi a ríká:
Pepícku, prijď vecer k nám, nikdo nebude doma.
Pepícek se oholí, vymydlí, jde k Anicce, zazvoní a... nikdo není
doma.
*****
Doktor povida: Mam pro vas dve spate zpravy.
Za prve mate rakovinu a za druhe jste sklerotickej.
A pan na to: No to je OK, aspon ze nemam rakovinu.
Pred pár set lety se papez rozhodl, ze vypudí Zidy z Ríma. Tem se to
samozrejme
nelíbilo a strhlo se velike pozdvizení. Nakonec tedy papez nabídl ústupek uskutecní se zástupcem zidovske komunity nábozenskou diskusi a pokud
bude
porazen, Zidi mohou zůstat.
Jenze nikomu se do diskuse s papezem nechtelo, tak nakonec presvedcili
stareho
Mojšeho, který celý zivot strávil uklízením ulic a tak vlastne nemel co
ztratit.
Mojše mel jen jednu podmínku - behem sveho zivota toho moc nenamluvil,
protoze
se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtel, aby se ona nábozenská debata
odehrála
mlcky. Papez nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papezovi u velikeho stolu. Za
naprosteho ticha papez po minute vztycí ruku se tremi zdvizenými prsty.
Mojše se
na nej podívá a zvdihne jeden prst. Papez pote naznací rukou kruh okolo
hlavy.
Mojše ukáze na zem, kde sedí. Papez pak vytáhne hostii a láhev mešního
vína,
Mojše odpoví tak, ze vytáhne jablko.
Pak se najednou papez postavil a ríká:
"Vzdávám to, ten muz je príliš chytrý. Zidi mohou zůstat."
O půl hodinky pozdeji se kardinálove shromázdili u papeze a chteli slyšet
vysvetlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdríve jsem ukázal tri prsty na znamení Svate Trojice. On odpovedel
jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám
spolecný.
Tak jsem mu ukázal kolem nás, ze Bůh je všude, ale on ukázal na zem, ze
Bůh
je take prímo s námi.
Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznacil, ze Bůh nám odpouští naše hríchy.
A on zas vytáhl jablko, aby mi pripomenul prvotní hrích. Mel zkrátka odpoveď
na všechno. Co jsem mel delat?"
Mezitím se Zide shromázdili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastne
stalo.
"Nejdrív mi ukázal, ze máme tri dny na to, abysme vypadli, tak jsem
mu dal najevo, ze ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, ze cele tohle
mesto od nás chce vycistit a já mu ukázal, ze hodláme zůstat práve a presne
tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svacinu, tak jsem si taky vytáhl svoji
----------------------MUZI
Muzi jsou jako ..... vysoke podpatky.
Lehce se na nich chodi, kdyz najdes ten spravny zpusob.
Muzi jsou jako ..... horoskopy.
Vzdy Ti rikaji co mas delat a obvykle se myli.
Muzi jsou jako ..... pocasi.
Nic se neda delat, abys je zmenila.
Muzi jsou jako ..... helma na kolo.
V pripade potreby jsou uzitecni, jinak vypadaji hloupe.
Muzi jsou jako ..... bankove ucty.
Kdyz nemaji dost penez, neni z nich zadny uzitek.
Muzi jsou jako ..... beton.
Kdyz se polozi, trva jim dost dlouho nez ztvrdnou.
Muzi jsou jako ..... reklama.
Neveris jim ani slovo co rikaji.
Muzi jsou jako ..... kopirky.
Jsou uzitecni na rozmnozovani, ale to je asi tak vsechno.
Muzi jsou jako ..... banany.
Cim jsou starsi, tim jsou mekci.
Muzi jsou jako ..... cokolada.
Sladky, uspokojujici a hned Ti zautoci na boky.
Muzi jsou jako ..... parkovaci mista.
Ti nejlepsi jsoi uz obsazeni, Ti co zustali jsou postizeni nebo
prilis
mali
Jak by to vypadalo kdyby.....
...na ctenárske dotazy do dámských casopisů mohli odpovídat muzi.
Otázka:
Můj manzel neustále touzí po sve bývale prítelkyni. Mám podezrení, ze
mi je neverný.
Odpoveď:
Schopnost muzů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, ze muz se poctem
svých
predešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou zenu,
zdokonaluje tím sve sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můzeš
udelat, je koupit mu nejaký drahý dárek, uvarit mu nejake dobre jídlo
a nikdy mu jeho chování nevycítat.
Otázka:
Můj manzel vyzaduje neustále orální sex.
Odpoveď:
Tak mu vyhov. Sperma chutná preci výtecne a mimo to má v jedne cajove
lzicce pouze 10 Kalorií. Je výzivne a zdrave a pomůze ti udrzet
figuru. Mimo to vytvárí plne zárive vlasy a lesknoucí se pleť. Muzi
tohle všechno vedí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i
presto, ze muzi zazívají pri orálním sexu velke bolesti. To dokazuje,
ze te miluje. Nejlepší způsob, jak
mu můzeš podekovat, je koupit mu nejaký drahý dárek a uvarit mu nejake
dobre
jídlo.
Otázka:
Můj manzel tráví vecery príliš casto se svými kamarády.
Odpoveď:
To je prirozene chování, ktere by melo být naopak podporováno. Muz je
"Lovec" a potrebuje si to s ostatními muzi navzájem prokázat.
Pobavení? Ne, je to naopak stresující zázitek a návrat k tobe je pro
nej pouze vysvobozením. Vzpomínáš prece, jak je vzdycky šťastný, kdyz
se vrací do sveho útulneho domova.
Nejlepší, co můzeš udelat je koupit mu nejaký drahý dárek, uvarit mu
nejake
dobre jídlo a jeho chování mu nevycítat.
Otázka:
Můj manzel vyzaduje sex ve trech spolecne s mou sestrou.
Odpoveď:
Tvůj manzel je ti jednoznacne verný. Jelikoz mu nemůzeš poskytnout vše
co by rád, obrací se na tobe nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru.
Nebuď pohoršená. Pomůze to sblízit vaši rodinu. Proc nedovolíš, aby se
pripojila
i
tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidne trávit cas s
príbuznými,
kup mu nejaký drahý dárek, uvar mu nejake dobre jídlo a jeho chování
mu nevycítej.
Otázka:
Můj manzel neví, kde mám klitoris.
Odpoveď:
Tvůj klitoris nemá pro tveho muze zádný význam. Pokud si s ním musíš
stále
hrát, delej si to ve svem volnem case. Můzeš se pri tom take natácet
na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpocet.
A abys ulehcila svemu svedomí, kup svemu manzelovi nejaký drahý dárek
a uvar mu nejake dobre jídlo.
Otázka:
Můj manzel po sexu pokazde ihned usne. Nemáme ani cas si spolu
popovídat.
Odpoveď:
Sex je pro muze velmi namáhavý. Proto po nem potrebují trochu
odpocinku. Je to dokonce tak, ze cím víc te tvůj muz miluje, tím
namahavejší je pro nej milování a tím delší potrebuje i prestávku.
Prestaň ho neustále nutit.
Kup
mu nejaký drahý dárek a uvar mu nejake dobre jídlo.
Otázka:
Můj manzel mi to vydrzí delat jen 30 sekund.
Odpoveď:
Velmi te miluje. Tvůj manzel je na tebe tak nadrzený, ze se nedokáze
ovládnout. Z toho plyne: Cím kratší akt, tím více te tvůj muz miluje.
Ukaz
mu, ze ho take miluješ tím, ze mu koupíš nejaký drahý dárek a uvaríš
mu nejake dobre jídlo.
Otázka:
Můj manzel nikdy nedelá predehru.
Odpoveď:
Predehra je pro muze neco velmi urázliveho. Znamená, ze sveho manzela
dostatecne nemiluješ, jak bys mela. Musí se dlouho snazit, aby ti
privodil
potrebne vzrušení. Proto soustreď veškere úsilí tímto smerem, kup mu
nejaký drahý dárek a uvar mu nejake dobre jídlo.
Otázka:
Můj muz me nedokáze privodit orgasmus.
Odpoveď:
Zenský orgasmus je jenom povera. Byl zákerne vymyšlen militantními
muzi, kterí nenávidí feministky. Uz se o nem radeji pred svým muzem
nezmiňůj. Ukaz mu svou lásku a kup mu nejaký velký drahý dárek.
Nezapomeň ale na nejake dobre jídlo!!!!!
Desetiletý Johnny se ptá maminky:
"Mami, je Bůh muz nebo zena?"
Maminka premýšlí a nakonec ríká:
"Bůh je muz i zena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
"Mami, je Bůh bílý nebo cerný?"
"Bůh je i bílý i cerný."
Chlapecek je ješte více zmaten a ptá se:
"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"
Maminka uz byla úplne zarazená, ale odpovedela:
"Bůh je normální i teplej."
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvár a povídá:
"Mami, takze Bůh je Michael Jackson?"
-------------Jeden ateista takhle rybaril na jednom skotskem jezere, kdyz najednou jeho
clun
napadla lochneská príšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s clunem vyletl
deset
metrů do vzduchu. Príšera otevrela tlamu, aby ho chytla. On v údesu zarval:
"Ach, Boze, pomoz mi!"
V tom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se
ozve
hromový hlas:
"Myslel jsem, ze ve Mne neveríš!"
"Ale notak, Boze, nech toho. Pred dvema minutama jsem neveril ani na
lochneskou príšeru!"
Mate dobrou naladu??? Dobre delate, protoze:
Dobra nalada nevyresi vsechny vase problemy,
ale nasere tolik lidi, ze stoji za to si ji udrzet.
Sex is like:
NIKE - Just do it
Philips - Letęs make things better
NOKIA - Connecting people
SAMSUNG - Everyone is invited
PEPSI - Ask for more
Do turistickej reataurácie na Cukotke vosiel cudzinec. Dal si vino a po
chvili musel odskocit na WC. Ked sa vratil, vsetci hostia sa strasne
smiali.
Pyta sa barmana:
- Preco sa vsetci smeju?
- Videli ste na toalete velky plagat krasnej nahej zeny?
- Vsimol som si.
- A vsimli ste si aj figovy list, zakryvajuci zaujimave partie?
- Ani velmi nie.
- Viete, vzdy ked niekto nazrie pod list, v celej krcme to zazvoni.
Tyson vysiel z basy a nikdo nechcel s nim boxovat. Menezer chodil po
celom svete az nakoniec skoncil na dalekom vychode v Stropkove.
V miestnom boxerskom klube dohodol podmienky s menezerom a prisiel
den zapasu. Miestny menezer hovori pred zapasom v ringu Juskovi :
"Jusku kedz vytrimes perse kolo ta mas za to 1 milion USD. Znas kelo
to penezi?"
Jusko na to ze zna a ze vytrime. Po prvom kole pride menezer za Juskom
a pri ovievani mu hovori:
"Jusku kedz vytrimes aj druhe kolo ta dostanes 3 miliony USD. Znas kelo
to penezi?"
Jusko na to ze zna a ze vytrime. Jusko chudacisko zbity na mraky, ale
vydrzal aj druhe kolo.
A menezer mu na to : "Jusku kedz vytrimes aj trece kolo ta dostanes 10
miliony USD. Znas kelo to penezi?"
A Jusko na to : "Dobre vytrimem, ale potom mu uz taku jednu prij..."
Supertajne ruske prepadove komando nastupi do
lietadla a naberie kurz na Cecensko. Komandir vydava posledne
pokyny:
- Za kazdu hlavu cecenskeho rebela dostanete
flasu vodky a 3 dni dovolenky.
Tak sa snazte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane a nez stihne
komandir nieco povedat, borci vyskacu z lietadla a zmiznu v tme.
O chvilu sa ozyva strelba, vybuchy granatov a neludsky rev.
Za pol hodiny sa molodci vracaju, kazdy drzi v ruke za vlasy
dve-tri hlavy. Nato komandir povie:
- Choroso, molodci, choroso. Ale toto bolo len medzipristatie v
Kyjeve...
Rozhovor v moskovskom radiu:
- Skazite Natasa Ivanovna, kak vy, uspesnaja profesorka, stalis
prostitutjkou?
- Hmm, sama neznaju..., prosto, scastie...
- Dobrý den, chcela by som nový klobúk.
- A na co konkretne myslíte, pani?
- Konkretne myslím na poriadnu súloz, ale k vám som si prisla kúpit
klobúk.
-----------------------------------------------------------------------------
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Nie.
- A nejake ine fajne vínecko?
-------------------------------------------------------------------------- Kde si sa narodil?
- Ta v Kosicoch, ne?
- Ktorá cast?
- Ta celý v Kosicoch.
---------------------------------------------------------------------------Vojde policajt do kníhkupectva a predavac sa ho pýta:
- A co, vonku prsí ??
------------------------------------------------------------------------- Aký je rozdiel medzi topánkami a ocami?
- Topánky sa lesknú po kefovaní a oci pred.
Ak je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou,
48-rocnou? Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov. Podstata
spravnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a posteli:
- 8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku
- 18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do
postele
- 28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do
postele
- 38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele
- 48-rocnej povies rozpravku, aby si nemusel ist do postele.
Manazer vystupuje ze sveho noveho Porsche, kdyz vtom mu
kolemjedouci kamion urazi dvere. Kamion zastavi, vybehne ridic a
manazer na neho zacne hned rvat:
- Kam to cumis ty debile? Podivej se co jsi udelal, urazil jsi mi
dvere myho novyho auta! Ridic kamionu se na nej podiva a povida mu:
- Vy manazeri jste fakt strasne materialisticky zalozeni lidi. Vy mi
tady nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere od auta a
pritom je vam uplne jedno, ze jste prisel taky o ruku. Manazer: - Ruku...? Kurva, Rolexky!!!
Skíni chytia cigána. Ten celý vyplašený, caká co bude.
-Pocúvaj cigán, dáme Ti kocku. Keď hodíš císlo od 1 do 5, zbijeme Ťa,
dorezeme, dokopeme na mraky.
Cigán pocúva, vypliešťa oci a po sekunde sa spýta : no a keď hodím šestku?
- No tak hádzeš ešte raz, ne?
Hlasatel v televizii hlasi:
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze
dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE.
A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."
Preco jedia zahoraci zemiaky v noci?
Aby ich mandelinky nevideli.
Pride prasiatko k zasuvke a povie:" Chudatko, teba tu
zamurovali?"
Kovboji krotili dive mustangy. Jeden z nich bol zvlast ohnivy a
kazdeho zhodil na zem po par sekundach. Az sa medzi divakmi objavil
jeden starsi pan, ze by to tiez rad skusil. Udrzal sa celych 10 min.,
potom kon padol vycerpany na zem.
- Ako sa vam to podarilo?
- Uz 30 rokov denne sulozim so svojou epileptickou manzelkou.
Ucitel sa pyta v skole ziakov, ake ryby poznaju.
Maly Emilko hovori: Kapor, stuka, pstruh, nasa mama.
- Preco pocitas aj mamicku?
- Lebo vcera v noci jej moj otec povedal: "Roztiahni uz konecne tie
plutvy!"
Vlk hovori zajkovi: Zajko, vyfajci mi ho!
- Ale ja neviem ako sa to robi.Rob ako vies. - Dobre, chrum, chrum, chrum...
Stretnu sa dvaja buzeranti:
Ako sa mas?
- Super, som cerstvo zamilovany. Je to velka laska, ani vysrat sa
nestiham.
Vilko sa prechadza s mamickou a stretne hrbateho, jednorukeho
muza so znetvorenym okom.
Chvilu sa udivene pozera, a potom sa mamicky opyta:
A toto je aky pokemon?
Vtaka poznas po peri a cloveka po prde
Zdvorily - prdne a povie: Pardon.
Cynik - prdne a chladne sa pozrie do oci.
Gavalier - necha damu prdnut prvu.
Idealista - neprdi z riti, ale z presvedcenia.
Sentimentalny - prdne a uvazuje, ci by nebolo lepsie, keby neprdol.
Lekar - prdne a povie: Kto prdi, zdravie si tvrdi.
Vesely - prdne a povie: Kto prdi, ten smrdi.
Naivny - prdne a mysli si, ze urobil nieco velke.
Citlivy - prdne a povie: Ach...
Netrpezlivy - ledva sa docka prdu, hned sa poserie.
Pobozny - prdne a povie: Boze, odpust!
Fuser - prdi cely den, ale bez pozitku, ktory prdenie poskytuje.
Vzdelany - prdne a urobi chemicku analyzu.
Gentleman - pred prdnutim si vyziada suhlas spolocnosti.
Egoista - prdi len pre seba.
Drzy - prdi pri srani, aby narobil vacsi smrad.
Potmehud - pride do spolocnosti a prdne potichu.
Diplomat - prdne a povie: Kto tam?
Flegmatik - prdne sem, prdne tam, v spolocnosti a ci sam.
Opatrny - zasadne neprdi, ked ma hnacku.
Byrokrat - prdne a vyziada si potvrdenie.
Optimista - prdne a mysli si, ze ho nikto nepocul.
Pesimista - este si ani neprdol a uz si mysli, ze sa dosral.
Klamar - prdne a tvrdi, ze nikdy neprdel.
Priatel - prdne a spyta sa kamarata: Co si hovoril?
Batola - prdne a povie: Gaj-gaj.
Dochodca - prdne a povie: Za stareho Rakuska-Uhorska sa prdelo lepsie.
/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
Marketing v praxi
You go to a party and you see a sexy girl across the room. You go up
to her and say "Hi, I'm great in bed, how about it?".
That's direct marketing.
You go to a party and you see a sexy girl across the room. You give
your friend a tenner. He goes up and says "Hi, my friend over there
is great in bed, how about it?".
That's advertising.
You go to a party, you see a sexy girl across the room. She comes over
and says, "Hi, I hear you're great in bed, how about it?"
Now, that's the power of brand!
Provrtaný šourek
Nevycerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lekari.Koneckonců, jsou
to oni, u kterých vetšina príbehů, jejichz hrdinou je kutil a cirkulárka,
vrtacka, šroubovák ci rnotorová pila nebo hoblovka, koncí. Zvlášte
bohatou
sbírku mají lekari z rekreacních oblastí, protoze chata ci chalupa jsou
pro
kutila nejcastejšími polygony pro experimentování v duchu hesla udelej si
sám. MUDr. Jaroslav Trávnicek, obvodní lekar v Sedlici u Blatne, praví, ze
uz se v tomto smeru nicemu nediví. "Kdyz jsem delal na chirurgii v Písku,
dovezli nám pacienta,který si drzel ruku v rozkroku. Ten nebozák neco
vrtal
a místo aby pouzil sverák, drzel si drevo mezi koleny. Následkem bylo, ze
si
provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protoze ríkal, ze se smíchy
neudrzí. Skoncilo to dobre, a pokud vím, tak následky toho úrazu po
ošetrení
nebyly nakonec zádne."
Rucní vrtacka vůbec je zdrojem nejrůznejších kratochvílí amaterských
kutilů.
Obetí pokusů dokázat, ze i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi,
byla
manzelka jisteho prazskeho lekare, který na sve chalupe potreboval zavesit
na zeď krucifix po babicce. Ta moudrá zena svemu muzi ríkala - Zbyňku, já
na
to pozvu souseda, to je remeslník. Pan doktor zaboril vrtacku do zdi, kdyz
predtím zaaretoval spínac, takze kdyz se prístroj kousl, vymkl se mu z
ruky
a zacal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletel. Cestou
vzaly za sve starozitne hodiny, televizor a pote, kdy se odrazil od šicího
stroje, na nemz uz nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do
hlavy.
Kdyz ji s otresem mozku nakládali do sanitky, ješte prý zanaríkala Zbyňku,
já ti to ríkala.
Prípady, kdy kutilske úsilí poškodí nevinnou obet , nejsou vzácne. MUDr.
Trávnícek pamatuje príklad, kdy si jistý chalupár za cenu nezmerneho úsilí
vykopal ve skále zumpu. Tam, kde by odborník udelal zábranu predepsanou
normou, tento amater polozil pres zející jámu pouze preklizku. Tak
"ulovil"
svoji zenu, která po pádu do hlubiny utrpela kontuzi ledviny.
Prsty
Strojem nadmíru nebezpecným je okruzní pila-populární cirkulárka. "Tuhle
mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub, primár
ortopedickeho a traumatologickeho oddeleni v príbramske nemocnici. Tech
uríznutých prstů je nepocítane. Jenze: tem lidem jako by to nestacilo.
Mel
jsem prípad pacienta, který si amputoval prsty opakovane." Kdyz uz se
stane, a prsty jsou uťaty, bývá problem s jejich prišitím na původní
místo.
Nekdy je replantace nemozná kvůli poškození tkáne v míste utetí, nebo i
proto, ze prsty proste nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z prazske
lekarske záchranne sluzby uvádí prípad, kdy kutil strcil tri prsty do
hoblovky. Na dotaz lekare, kde je má, odpovedel, ze mu je sezraly slepice.
V lekarských análech je zaznamenán i prípad, kdy kutil, který prišel o
prst
pri sekání dríví, pouzil promptne vterinoveho lepidla. Prst tím zachránil
pouze do chvíle, nez mu byl v nemocnici opet amputován, protoze takto
nalepený prst byl uz replantace neschopný.
A jsrne-li uz u vterinoveho lepidla, uveďme i príklad dámy, která si
amatersky lepila nehty a protrela si oko. Oddelit slepená vícka potom dalo
lekarům na ocním dost fušku, kdyz predtím museli uklidnit sluzbu konající
sestru, která se dala do nezvládnutelneho smíchu, kdyz se jí na dotaz,
jaký
má pacientka problem, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.
Výbuch na toalete
MUDr. Schwarz, reditel prazske záchranky, uvádí prípad amaterskeho
naterace. Dotycný pán natrel plot na chate. Ruce od barvy omyl hadrem
napušteným technickým benzinem. Ten pote odhodil do sucheho záchodu,
kam
vzápetí odešel za potrebou. Pritom si doprál cigaretu, kterou odhodil
tamtez. Následující výbuch způsobil tezke popáleniny sedacích partií
amaterskeho naterace, který se vznesl do vzduchu, pricemz prorazil stríšku
kadibudky a způsobil si otres mozku spojený se zlomeninou klícní kosti.
Pri
návratu k zemi to nevydrzela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten
chudák skoncil v hlubinách s obsahem pohríchu nevábným a zlomenou kyclí.
"Nektere veci by nekterí jedinci meli delat v brnení, nebo si na to aspoň
vzít prilbu a ochranný štít pres oblicej," praví MUDr. Trávnícek. "Mel
jsem
tady pacienta, který sekal dríví hasicskou sekyrkou opatrenou na druhem
konci špicákem, kterým si sám prorazil lebku."
Naprosto neuveritelne veci se mohou dít, zmocní-li se amater míchacky.
Dovezou-li na traumatologii cloveka, který vypadá, jako by ho pošlapal
slon, mozná ze to bylo práve proto, ze nešika mel v úmyslu pomoci mícháni
betonove smesi tím, ze do míchacky strcil lopatu. Jakmile se mu lopata
vynikla z ruky, nabrala ho za kšandy od monterek, nekolikrát ho vynesla do
vzduchu a zase s ním bacila o zem. Privolaný lekar konstatoval mnohocetne
zlomeniny a pohmozdene ohanbí, nebo rozkrok monterek se choval jako lis.
V jiste jihoceske obci je vzpomínána takríkajíc kolektivní katastrofa
amaterských drevorubců, kterí v dobrem úmyslu odstranit letitý akát,
ohrozující kaplicku na návsi, pouzili lano zaprazene za
buldozerem.Padající
akát se následne zhoupl na drátech elektrickeho rozvodu, pricemz vytrhal
nástrešní sloupky nekolika domů, kde vzaly za sve štíty a kusy strech.
Potom dopadl na buldozer, jemuz zdemoloval kabinu a koreny vrostle do
základů kaplicky nakonec dokonaly dílo zkázy, protoze za sve vzal i
svatostánek.
O tom, co dokáze intelektuál s motorovou pilou v ruce, svedcí prípad z
Benešovska. Ucitel základní školy zacal prorezávat orešák tím způsobem,
ze
usedl na rezanou vetev, pricemz rez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický
prípad podrezání vlastní vetve pod sebou, s trímesícním pobytem v
nemocnici.
Z tehoz soudku je prípad amaterskeho tesare, který vypůjcenou retezovou
pilou zcela bez uvazování prerízl trám spojující pozednice krovu ve
chleve,tzv. hambalek, protoze mu vadil pri prebudování chleva na garáz.
Následkem bylo okamzite zhroucení strechy, pod jejímiz troskami nebozák
pohrbil sebe i svůj automobil'. Mohl mluvit o štestí, ze sám spocinul v
dutine vedle sveho vozu jen se zlomeninou zeber.
Jistice a bidety
Obzvlášte populární jsou v lekarských kruzích amaterští
elektroinstalateri.
Smrtelne úrazy ponechejme protentokrát stranou. Kazdý odborník vám rekne,
ze
hrouzit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sede pri tom na
ústredním topení, je pitomost první trídy. Dotycný kutil vypovídal v
nemocnici, kam byl odvezen ve znacne zbedovanem stavu, ze ho to "prvne
koplo
do zadnice" pote "vlítl ksichtem do bedny", a kdyz bezmocne lezel na zemi,
mohl jen sledovat zpod ozehnuteho obocí, jak od horícího prijímace chytá
nábytková stena. Od te doby je silne alergický na televizní hokejove
prenosy, protoze touha spatrit prvoligový mac ho privedla k osudovemu
rozhodnutí odstranit závadu svepomocí.
Zcela primerený veku computerů je prípad jiste inzenýrky, která monitor
sveho pececka omývala mokrým hadrem za provozu. Lekar, který ji
resuscitoval, jí poradil, a príšte prístroj alespoň vypne a kdyz uz, tak
a
ten hadr aspoň predem vyzdímá.
Pod regálem Nikdy neverte prodavacům nábytku, ze sestavit to ci ono je
hrackou. Prodavaci lzou a montázní návody zastírají rizika s tím spojená.
V
lekarských análech jo zaznamenána i desivá príhoda jisteho doktora
obojího
práva, který uveril, ze sestavení regálove steny z nerezových trubek
zvládne i amater. Sestavení opravdu zvládl, a kdyz se s regálem dostal do
trímetrove výše u stropu sve advokátní kanceláre, mel ho podle návodu
ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile nekolikrát otocil maticí,
regál se odlepil od steny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a
nepohybliveho ho našli kolegove az nazítrí ráno v ponekud potupne situaci,
protoze se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.
Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potrebný spojovací materiál v
ústech. Kazdý lekar vám potvrdí, ze pokud spolknete hrst nerezových vrutů,
jako jistý státní zamestnanec, který si svepomoci montoval kuchyňskou
linku,
existuje jen malá moznost, ze vyjdou prirozenou cestou.
Vyjma újmy fyzicke, existuje i reálne nebezpecí, ze se kvůli svepomocne
montázi nábytku dostanete i do blázince. Lekari sice mají sklon nekdy
prehánet, ale proc neverit známemu prazskemu sexuologovi, který tvrdí, ze
má uz rok v peci kutila, který provozoval sex na svepomocne smontovane
palande, která se pod náporem vášne zhroutila. Ten muz má od te doby
problemy s erekcí a úspechem terapeuta je prý uz to ze prestal koktat.
Recept proti infarktu:
Posli do prdele kazdeho drív, nez te stihne nasrat
Víte, co je to veletrh?
To je kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.
Víte, co je maximální chudoba?
Kdyz se vám ve spajzu obesí mys.
Savec, který nemá zuby?
Nás dedecek.
Hodne dreva a málo masa, co to je?
Veverka na strome.
Málo dreva a hodne masa, co to je?
Tríska v prdeli
Proc mají krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic drív nez bezdomovci
Co to je, je to dlouhe, bíle a na konci je hovno?
Výplatní páska
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Zádný. slápnes a jedes.
Do konce roku vyradí všechny stavební firmy ze sve výbavy automatizovane
stavební stroje KL 3C a nahradí je novejšími typy KL 3U. System
Krumpác-Lopata-Tri Cikáni je totiz mene výkonný nez system
Krumpác-Lopata-Tri Ukrajinci, navíc je nárocnejší na údrzbu pracovní
morálky.
Muslim vypravi:
"Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva
pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl
vedle
sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v
mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru
boure zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim
recitovat Koran zpameti."
Krestan zacal vypravet:
"Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od brehu.
Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil jsem
vsak
viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou ustala. Od
te
doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat Viru."
Zid se take ozval:
"Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z
niceho
nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a nakoukl
dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj konec.
Byla
totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale neztratil
jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo
utery..."
Poznámka v deníku miliardáre:
"Príšte, az manzelka rekne kup cínu, znamená to jídlo!"
_____________________________________
Napoleon odpocíval ve svem stanu, kdyz tu náhle vrazil dovnitr sluha a
volá:
"Pane, Anglicani! Pricházejí! Je jich milión!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou košili."
Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítezne bitvy. Sluha
se
ho
ptá, k cemu byla to cervená košile, a Napoleon odpovídá:
"Milý Jeane, to je psychologická zálezitost. Kdyz mám cervenou košili,
vojáci neuvidí krev, kdybych byl zranen, a tudíz se nebudou obávat, ze
bych
mohl zemrít."
O pár hodin pozdeji opet sluha pribehne:
"Pane, Anglicani! Pricházejí! Jsou jich tri milióny!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou košili."
Opet se Napoleon vrátí z bitvy jako vítez.
Druhý den ráno sluha pribíhá a volá:
"Pane, Anglicani! Pricházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše
cervená
košile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, ze je cas na
moje
hnede kalhoty."
_____________________________________
Letadlo spadlo do more a zachránil se akorát jeden chlápek a Cindy
Crawford.
More je vyvrhlo na tropický ostrov plný kokosových palem, samozrejme
nikde
ani zivácka.
Bylo jasne, ze nejakou dobu tam urcite stráví. Chlápek to zahrál
šikovne.
Nic na Cindy nezkoušel, nekolik týdnů si jí všímal jen jako kamarádky.
Az
po
nejake dobe tak opatrne naťukl, ze by mezi nimi mohl být i fyzický
vztah,
aby mohli naplnit svoje telesne potreby. Cindy byla samozrejme pro a tak
se
mezi nimi zrodila silná sexuální vazba. Asi po půl roce chlápek najednou
Cindy tak zarazene ríká:
"Víš, Cindy, mám problem. Je to taková chlapská zálezitost, víš, musím
te
o
neco poprosit..."
Cindy ríká, ze je to v pohode, ať povídá. Tak on ríká:
"Mohl bych si půjcit tvoji tuzku na obocí?"
Cindy se na nej akorát usmála a půjcila mu ji.
"Nevadilo by ti, kdybych ti tou tuzkou nakreslil knírek?"
Cindy to zacíná být divne, ale svolí.
"Víš, mohla by sis vzít nejake moje oblecení? Potreboval bych, abys
vypadala
víc jako chlap."
Cindy uz zacíná být trochu rozladená, ale nakonec kývne.
"Víš, Cindy, vadilo by ti, kdybych te oslovoval 'Fred'?"
"No, za techhle okolností by mi to asi nevadilo."
Chlápek ji pak chytne za ruku, poplácá ji po rameni a povídá:
"Hele, Frede, asi tomu nebudeš verit, kdyz ti reknu, s kým posledního
půl
roku spím!!!"
_____________________________________
V jednom kraji na západe zil bohatý rancer, který tak nenávidel Indiány,
ze
jednoho dne vyhlásil odmenu sto dolarů za kazdou hlavu Indiána, kterou
mu
kdo prinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli
na
lov. Brzy narazili na prvního Indiána u reky. Paddy zamíril a prásk. Pak
uz
stacilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut pozdeji se objevil
druhý a stal se stejne snadnou obetí. Pak se objevili dva a Paddy
jednoho
z
nich netrefil. Ten obratem zmizel v prerii. Pak se dlouho zádný
neobjevoval.
Kdyz k veceru zaslechli oba kovbojove koňská kopyta, zpozorneli. Tak
akorát
na hranici dostrelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho smerem.
On
si udrzoval bezpecnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Zacali jej
dohánet. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozrejme hned za ním. Paddy
se
soustredil na ovládání povozu, který se rítil neuveritelnou rychlostí.
Murphy mu povídá: "Hele, Paddy, rozhlídni se..." "Neruš, uz ho skoro
máme!"
"Paddy, fakt by ses mel rozhlídnout!" Tak tedy Paddy trochu zpomalil a
rozhlízí se. Kam az oko dohlídne, nahore podel kaňonu stojí stovky
Indiánů
s
luky a sekerkami. Nacez Paddy ríká: "Hele, to vypadá, ze budeme
milionári!"
_____________________________________
Ucitelka k detem:
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tri Shakespearova díla?"
Hláse se jedine Pepícek a ac se ucitelka bojí, ze to bude nejaká
sprosťárna
jako vzdy, nezbyde jí, nez Pepícka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánske a Zkrocení zle zeny."
"Výborne Pepícku, mile jsi mne prekvapil. Jak si to prosím te
pamatuješ?"
"Podle pánskeho prirození, paní ucitelko."
"Coze?"
"Kdyz je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Kdyz 15, tak je to
Sen
noci svatojanske a kdyz 20, tak Zkrocení zle zeny."
"A co kdyz je to 30?" ptá se zvídave ucitelka.
"To uz není Shakespeare, paní ucitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Potkaji se dva policajti a jen jeden rika tomu druhymu "clovece od te doby co
tady radi ten AIDS tak nosim kondom porad".
Opravdu porad? Pta se ten druhej policajt. No porad ne, kdyz curam a nebo
soulozim tak si ho sundam.
Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela,
kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na
chodbu do kuta a o nic
sa nestara. Manzel si ho obzera a krici za manzelkou
do kuchyne:
- Heej, co to tu stoji v kute?
- To je novy typ robota: Robertko na sexualne ukajanie. Kupilasom si
ho,
kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno.
- To je vyborne! To si skusim aj ja! - a uz sa aj rozopinal a skusal
ho
robotovi zasunut do zadnice.
'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo.
- Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim
ho
trosku upravit.
Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom:
- Try again, please...
Aky je rozdiel medzi cirkularkou a toaletnym papierom???
Ziadny...jeden neopatrny pohyb a prst je v riti.
Aka je to zarucena samovrazda??
Ked vojdete do Terchovskej krcmy a zarevete, ze Janosik bol zasraty polsky
zid.
Mlada dievcina v potravinach vylozi svoj nakup na pas; banany, slahacka,
liker, mrazena pizza, mala flaska Becherovky a este nejake drobnosti.
Mlady dobre-vyzerajuci predavac to vsetko sikovne nahadze do pokladne a s
usmevom sa opyta:
- Slecna, vy urcite byvate sama.
Dievcina sa s koketnym usmevom opyta:
- Ako ste to poznali?
- No...s takym ksichtom.
Pride xlapik (mierne pod papucou) so zenou do restauracie, sadnu si, pride
casnik:
- Co si date, madam?
- Dam si parky!
- Aj chren?
- Aj chren si da parky.
Blondínka vyplnuje dotazník.
Otázka: Máte trvalý vztah?
Odpoved: Dnes nie!
Chlap nabalil zensku, vsetko sa vyvijalo priaznivo, ale v kritickom
okamihu sa mu nechcel postavit. Skusal si to sam, ale nic nepomahalo.
Nakoniec z kazdej strany uviazal jednu ceruzku a suloz prebehla viac-menej
uspokojivo. Akurat po akte hovori jeden pysk druhemu:
"Clovece, uz som zazil hrubeho aj tenkeho, dlheho aj kratkeho, ale prvyraz
som ho videl na nositkach!"
Stretnú sa dva magnetofóny: japonský a nás. Japonský je celý stastný, tak
sa ho nás pýta:
Co tak ziaris?
Aaale, majitel mi kúpil novú kazetu.
Heej? A dás aj mne pozuvat?
Pribehne indián k nácelníkovi Vinetuovi a hovorí:
Vinetou, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
Tak najprv tú zlú - povie Vinetou.
Na preriu sa prihrnuli cigáni.
Uf! A tá dobrá správa?
Chutia ako bizóny.
Manzele lezí spolu v posteli a muz má hroznou chut na sex. Pritulí
se ke
sve
zene, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke
gynekologovi
a
on by to poznal." Tak se muz stáhne, lezí a premýšlí. Ale
po chvíli se
znovu
pritulí: "A k zubari jdeš zítra taky?"
Studenti medicíny mají prednášku o rozmnozování. Profesor
vykládá:
"......kupríkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den."
Z první rady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to, prosím, zopakovat
nahlas, aby to slyšeli i studenti, kterí sedí vzadu?"
Prednášející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt
i 30krát za
den."
V poslední rade se zvedne student: "Prosím vás, a to ho pripouští
stále na
stejnou samici?"
"Ne,to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, pane profesore, mohl byste to zopakovat nahlas, aby to slyšely
i
studentky v první rade?"
Hádá se Rus a American o to, komu lepe brzdí auto
American posadí Rusa do sveho noveho Forda
a rozjede se rychlostí 180km/h proti bet.zdi.
Kdyz jsou 50m ode zdi ptá se Amík Rusa "uz jsi se pochcal strachy?Rus
prizná,ze jo a American zacne brzdit a zastaví tesne pred zdí.Rus
vezme
Amíka do sveho stareho zigula a jede 130 proti zdi.Ptá se Americana(50M
ode
zdi): "uz jsi si pochcal strachy?American prizná:"Jo" Rus odpoví:"Tak
se
klidne poser, tohle stejne neubrzdim!!!!"
Recept na zdravi
Vezmi hrst viry, sklenici lasky, lzici trpelivosti a trochu optimismu.
Pridej spetku pokory, velkou lzici nadeje a dalsi spetku shovivavosti.
Vse smichej s litrem humoru, dekagramem velkorysosti a lzici kavalirstvi.
Rozdel na 365 dilku a kazde rano uzivej ozdobene usmevem.
Fuck! - O mnohotvárnosti jednoho slova
Snad jedním z nejzajímavejších a nejbarvitejších slov
soucasne anglictiny je slovo 'fuck'. Podotýkáme, ze príklady
uvedene v textu neznámeho autora byly ponechány v
originální verzi bez pokusu o preklad. Kdo anglicky umí, ten
si je prelozí sám, kdo ne, ten aspoň nebude pohoršen.
Fuck je slovo prímo magicke, ktere uz jen svým zvukem
můze popsat bolest, potešení, lásku i nenávist. Co se jazyka
týká, je mozno slovo fuck zaradit do mnoha gramatických
kategorií. Můze být pouzito jako sloveso prechodne (John
fucked Mary) i neprechodne (Mary was fucked by John).
Můze se stát slovesem cinným (John really gives a fuck),
trpným (Mary really doesn't give a fuck), príslovcem (Mary is
fucking interested in John) nebo podstatným jmenem (Mary
is a terrific fuck). Můze být pouzito i jako jmeno prídavne
(Mary is fucking beautiful) nebo jako citoslovce (Fuck! I'm
late for my date with Mary). Lze je pouzít dokonce i jako
spojku (Mary is easy, fuck she's also stupid).
Jak vidno, je jen málo slov s takovou univerzalitou, jakou se
honosí fuck.
Ponecháme-li stranou jeho sexuální význam, můze toto
neuveritelne slovo popsat mnohe situace ci rozpolození
mysli:
1. Pozdrav - "How the fuck are ya?"
2. Oklamání - "I got fucked by the car dealer."
3. Rezignace - "Oh, fuck it!"
4. Mrzutost - "I guess I'm fucked now."
5. Agrese - "FUCK YOU!"
6. Znechucení - "Fuck me."
7. Zmatek - "What the fuck ... ?"
8. Nesnadnost - "I don't understand this fucking business!"
9. Zoufalství - "Fucked again..."
10. Potešení - "I fucking couldn't be happier."
11. Nelibost - "What the fuck is going on here?"
12. Zbloudení - "Where the fuck are we."
13. Pochybnost - "UNFUCKINGBELIEVABLE!"
14. Odplata - "Up your fucking ass!"
15. Odmítnutí - "I didn't fucking do it."
16. Rozpaky - "I know fuck all about it."
17. Apatie - "Who really gives a fuck, anyhow?"
18. Nejistota - "Who the fuck are you?"
19. Panika - "Let's get the fuck out of here."
20. Príkaz - "Fuck off."
21. Nedůvera - "How the fuck did you do that?"
Slovo můze být anatomickým popisem - "He's a fucking
asshole."
Slovo můze být objasnením casu - "It's five fucking thirty."
Slovo můze být obchodnicke - "How did I end up with this
fucking job?"
Slovo můze být materske - "Motherfucker."
Slovo můze být politicke - "Fuck Dan Quayle!"
Slovo však mohlo být pouzito i nekterými významnými
osobnostmi napríc dejinami:
"What the fuck was that?"
Velitel letounu B-29 nad Hirošimou
"Where did all these fucking Indians come from?"
Generál Custer
"Where the fuck is all this water coming from?"
Kapitán Titaniku
"That's not a real fucking gun."
John Lennon
"Who's gonna fucking find out?"
Richard Nixon
"Heads are going to fucking roll."
Anna Boleynová
"Let the fucking woman drive."
Velitel raketoplánu "Challenger"
"What fucking map?"
Mark Thatcher
"Any fucking idiot could understand that."
Albert Einstein
"It does so fucking look like her!"
Picasso
"How the fuck did you work that out?"
Pythagoras
"You want what on the fucking ceiling?"
Michelangelo
"Fuck a duck."
Walt Disney
"Why? - Because its fucking there!"
Edmund Hilary
"I don't suppose its gonna fucking rain?"
Noe
"Scattered fucking showers my ass."
Johanka z Arku
"I need this parade like I need a fucking hole in my head."
John F. Kennedy
"My boobs are fucking real!"
Britney Spears
Moj drahy syn Dezo!
Pisem pomali lebo viem ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam kde sme byvali. Tvoj otec cital ze najviac dopravnych
nehod sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa
prestahovali.
Neviem ti napisat cislo domu lebo predosli obyvatelia ho odmontovali a
zobrali zo sebou aby si nemuseli menit adresu.
Vsetko je velmi pekne v novom dome. Aj pracku mame, aj ked dako
nefunguje. Vlozila som do nej saty potiahla som retiazku a odvtedy som tie
saty
nevidela. Ale nie je to zle.
Minuli tyzden prsalo iba dva krat. Raz tri dni a raz
styri dni.
Poslala som kabat ktory si chcel, ale podla tvojho otca by bol balik
kvoli gombikom prilis tazky tak som ich odrezala. Najdes ich vo v lavom
vrecku.
Tvoja sestra dnes rano porodila ale este nevieme co. Takze ti zatial
neviem povedat ci si stryko alebo teta.
Tvoj brat niektory den si zavrel kluce do auta, dost sme sa obavali lebo
trvalo to vyse dvoch hodin kym ma s otcom vyslobodili z auta.
Sused minuli tyzden padol do suda s domacou hruskovicou. Skusali ho
vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v
krematoriu.
Ale inac sa nic zvlastne nedeje, vsetko je v starych kolajach.
Tvoja milujuca mater.
PS: Chcela som ti vlozit dake peniaze do obalky ale bola uz zalepena.
prisla do zubni ordinace pekna zenska, posadila se do
kresla,
vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznozila. Lekar ji jemne
upozornil,
ze
je u
zubare a ne u gynekologa. Nacez odvetila:
"Delal jste Frantisku Novakovi vcera zuby? Jo?
Tak si je laskave vyndejte."
-------------------------------------Zadne bile lzi I
"Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?"
"No, bejt vama, tak bych si nekupoval zadny dlouhohrajici desky."
-------------------------------------------------Divny nalez
Prijde chlap za doktorem a v ruce ma hnedou kulicku:
"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo byt?"
Doktor prohlizi kulicku ze vsech stran, cicha k ni, ochutnava a
rika:
"No, smrdi to, lezou z toho nejaky chlupy, je to hnedy,
to by mohlo byt hovno."
"No je to mozny, ja jsem to nasel ve slipech."
---------------------------Implantat
Chlap prijde k doktorovi:
"Pane doktore, ja mam hrozne kratkej penis, muzete mi s tim neco
udelat?"
"No nevim, jedine snad prioperovat chobot z mladete slona."
Tak udelaji. Za mesic prijde chlap na kontrolu a doktor se pta:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobre, akorat kdyz jdu po louce, tak jak je
dlouhej,
tak skuba travu a cpe me ji do prdele!"
---------------------------Epitaf
Co ma hypochondr napsano na hrobe?
"Ja vam to rikal."
----------------------------Soud
Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi a vypovida:
"Vite, ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel do
nemocnice a mel jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste
na
pravidelnou rocni prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35
pacientek
ve sve
privatni praxi a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem domu,
oslovila
me
poskozena a
rekla mi, ze mi ji za kilo ukaze."
---------------------------Vysoka umrtnost
"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech
novejch
japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proc?"
"Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste."
---------------------------Kolik jeste dnu
Musite vedet "pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen
nekolik dni."
"Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to tech
par dni uz nejak doklepu."
---------------------------Jak na její cyklus
Menstruace dokáze zenu zmenit k nepoznání. Kdyz ale víte, jak na ni, máte
vyhráno.
Objevili jsme pro vás cestu ke klidne a spokojene domácnosti. A verte, ze
není o moc slozitejší nez napocítat do deseti. Vlastne spíše do osmadvaceti,
coz je pocet dní menstruacního cyklu vaší milovane partnerky. Její
menstruacní cyklus totiz do urcite (celkem velke) míry ovlivňuje, jak to bude
mezi vámi klapat. Vzali jsme si na radu nekolik odborníků, kterí nám vysvetlili,
jakým způsobem ovlivňují hormonální zmeny zenskeho tela její nálady, a tím i
váš zivot den po dni kazdý mesíc. Podle toho jsme pak sestavili prírucní
kalendár, který vám napoví, kdy je vhodne období pro sex, kdy naopak pro
hysterický záchvat a kdy pro hysterický záchvat pri sexu.
Dny c. 1 az 5: Praní, zehlení a luxování
Co se s ní deje: práve zacíná její menstruacní cyklus, který nektere zeny
mohou prozívat i dosti bolestive. Je sice pravda, ze v teto fázi prudce klesá
hladina estrogenu v tele, takze pravdepodobnost otehotnení se pohybuje asi
jen kolem dvou procent, ale na sex radeji nemyslete. Spíše nez eroticky
pritazliveho partnera vás prítelkyne nyní vidí jako hromadu telesných orgánů
navlecených v hloupe košili.
Vaše strategie: nízká hladina estrogenu můze mít za následek take nespavost
a roztekanost, a proto mnoho zen v teto fázi rádo uklízí a delá mnohe jine
veci, ktere se týkají organizace domácnosti. Navrhujeme tedy, abyste
zapomnel na sex (alespoň v domácí loznici) a nasmeroval svoji prítelkyni
napríklad na koš se špinavým prádlem.
Dny c. 6 az 9: Udelá cokoli
Co se s ní deje: je klidnejší a spokojenejší, neboť v jejím tele se zvýšila
hladina endorfinů a jiných prirozených antidepresiv. To mimo jine znamená,
ze je take daleko prístupnejší novým, tvůrcím nápadům.
Vaše strategie: proberte s ní nektere sve nove a tvůrcí návrhy, napríklad tu
stále zavrhovanou myšlenku na kulecníkový stůl nebo terc na šipky v
obývacím pokoji. Pokud se zrovna zádný spásný tvůrcí nápad neobjeví,
můzete alespoň urovnat všechny spory, ktere se do teto doby nahromadily. V
teto fázi k tomu máte nejvhodnejší prílezitost.
Dny c. 10 az 14: Je porádne nadrzená
Co se s ní deje: náhle zvýšení hladiny androgenu (coz je ve skutecnosti
muzský pohlavní hormon) způsobí, ze se znovu zacne zajímat o sex.
Koneckonců... byt je po velkem úklidu jako cistá kanárcí klícka, všechny
neshody a hádky se vám podarilo vyrešit, tak proc si jednou zase porádne
neuzít. Buďte však radeji obezretní a do niceho se nezeňte hlava nehlava.
Vaše strategie: dá-li vám jasne najevo, ze príští hodiny nechce strávit jinak
nez v posteli a s vámi, jdete na vec. Ani dlouhou predehrou se uz nemusíte
príliš obtezovat, postací klidne minuta nebo dve.
Den c. 15: Je opravdu porádne rozjetá
Co se s ní deje: na jedne strane byste mohl být rád, ze vaše partnerka je v
tento den sexem prímo posedlá, neboť práve teď je ve sve nejplodnejší fázi.
Na druhe strane by vás však melo zajímat, ze si svoji orgastickou vášeň
nemusí vybít zrovna s vámi.
"Prosím te, vysvetli mu, ze menstruace není nemoc."Výzkumy v teto oblasti
ukázaly, ze zeny v patnáctem dni sveho menstruacního cyklu jsou daleko
prístupnejší jak k nezávaznemu flirtování, tak k nezávazne, ale o to solidnejší
nevere s nekým jiným.
Vaše strategie: zkuste to nenápadne zarídit tak, abyste v tento den zůstali se
svojí prítelkyní doma a venovali se sami sobe. Její náladu touzící po
dobrodruzství můzete vyuzít nejrůznejšími způsoby, napríklad k vyzkoušení
nových poloh. Však vy uz si nejak poradíte.
Dny c. 16 az 23: Lesbicke výkyvy
Co se s ní deje: opet dochází k poklesu hladiny estrogenu, a tím i ke snízení
plodnosti. Podle mnoha výzkumů jsou zeny v průbehu teto osmidenní fáze
daleko více pritahováni spíše zzenštilými muzi, kterí nejsou práve ideálem
silneho samce s nejlepšími geny.
Vaše strategie: zálezí na vás, co všechno jste schopni a ochotni pro svoji
drahou polovicku udelat. Buďto nemusíte delat vůbec nic a predstírat, ze se
vás to netýká, nebo se můzete oholit (všude, kde to jde) a nasoukat se do
prilehaveho trikotu.
Dny c. 24 az 26: Zlost a skrípení zubů
Co se s ní deje: hladina estrogenu stále klesá, zatímco hladina druheho
zenskeho hormonu progesteronu zacíná naopak stoupat. Tato fáze
vyznacující se náhlými výkyvy nálad a prevahou spíše te špatne, není
vetšinou nic príjemneho ani pro ni, ani pro vás. Vaše prítelkyne bude velmi
citlivá k jakekoli forme kritiky a daleko více se bude starat o svůj vzhled.
Vaše strategie: jdete si spolecne zahrát tenis nebo se probehnout jarní
prírodou -- fyzická námaha pomáhá zmírňovat negativní príznaky
premenstruacní fáze. Je celkem pravdepodobne, ze se v tomto období bude
cítit tlustá a nehezká, a tak ji důkladne telesne cvicení můze alespoň
dopomoci k pocitu, ze pro sebe neco delá.
Dny c. 27 az 28: Hladove šílenství
Co se s ní deje: hladiny estrogenu a progesteronu jiz poklesly na velmi nízkou
úroveň a její organismus se pripravuje na zacátek noveho menstruacního
cyklu. Horší náladu si můze zlepšovat konzumací potravin s vysokým
obsahem tuků a cukrů.
Vaše strategie: trošku ji rozmazlete -- vezmete ji nekam ven do restaurace
nebo prineste domů porádne velkou pizzu. Vecere ve dvou nekde mimo
domov je ale zrejme lepším rešením. Pokud prinesete veceri domů, sní ji vaše
prítelkyne celou sama a nakonec vás ješte obviní, ze jste jí v tom nezabránil.
Jak se správne chovat v restauraci
Restauraci vybírá zásadne muz. Predchází tím situacím, kdy
se můze dostavit stres z nezvykleho prostredí, jineho druhu piva,
na ktere není zvyklý, z cisteho ubrusu na stole a pod.
Do restaurace vchází první muz. Vyhledává volný stůl,zdraví sve
kamarády a pohledem vysvetlí prítomne milence, aby se k nemu
dnes vecer nehlásila.
Objednává muz a to vzdy dve piva na zacátek.
Má to výhodu i v tom, ze pokud zena pivo nepije, vypadá muz jako
gentleman, který se obetuje a vypije obe piva na ex. Objednane
tekutiny pije jako první muz.
Je to proto, aby zena mohla obdivovat muzův splávek, v pozdejších
fázích take úsilí, s jakým muz udrzuje alkohol v trávicím traktu.
Co se jídla týce, rozumný muz ho neobjedná - ví, ze alkohol je výzivný.
Vysvetlí zene aktuální kurs piva ku smazenemu sýru a názorne
okamzite predvede v praxi. Pokud má zena opravdu hlad, objednáme
tlacenku, vesele pritom však proneseme, ze dve kola nehází (panáky
do sebe).
Pokud muz nedopatrením rozlije pivo, zena okamzite zapůjcí hadr,
otre stůl a podlahu a objedná pivo nove. Pokud muz odchází na
toaletu, zena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V prípade, ze
muz pred odchodem na záchod pivo dopije, má plne právo
predpokládat, ze po návratu na neho bude cekat pivo nove.
Zacne-li muz zvracet u stolu, zena se otocí ke spolecnosti a omluví
ho, ze práve dostal migrenu. Pote se postará o úklid.
Slušne vychovaný muz vzdy zaplatí úcet za oba.
Peníze mu ovšem samozrejme poskytne zena.
Z restaurace po ceste domů se gentleman zene plne venuje, opírá
se o ní, ukazuje jí podrobne silnici v cele šíri, vypráví vesele
príbehy a snazí se jí políbit, maskujíce tak zvracení.
Doma se muz ulozí do postele a klidne usne. Zena totiz vetšinou
neocekává po teto dlouhe predehre další dozvuky a kdyby se muz o
neco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.
Sadrovy muz
Prijde sestricka v nemocnici k pacientovi,
ktery je cely v sadre. A pacient se s vypetim sil pta:
"Sestri, nevite, jestli jsem ten ridicak udelal?"
---------------------------Usi
Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho:
"Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?"
"Neslysel bych."
"A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?"
"Nevidel bych."
"Jak to?" podivi se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
---------------------------Problemy se stanim
Muz rika lekari, ze mu stale stoji, coz mu zpusobuje velke potize
zejmena
v lete. Lekar ho prohledne, chvili uvazuje a pak sahne muzi mezi
nohy.
Tomu okamzite klesne a on se stastny pta:
"Vyborne, pane doktore. Jak jste to udelal?"
"Mel jste tam termita a on vas trvale drazdil."
"Co jsem dluzen?"
"Nic, ale toho termita si necham."
Jak se ma ta tvoje velka laska?
Je s ni konec, uz jsme dva mesice svoji!
O svatebni noci:
S kolika muzi jsi mela uz neco prede mnou? pta se manzel.
Chvili je ticho, prerusi ho zase on: Promin draha,nechtel jsem te urazit.
Ona na to: Neurazil jsi me, jen jeste pocitam.
Clovek neni k staru moudrejsi, je jen opatrnejsi.
(E.Hemingway)
Manzel se pozde vrati domu.
Kde jsi byl? Jen mi nerikej, ze v praci!
Promin, ale byl jsem v praci! Vsichni odesli a mne zapomneli vzbudit!
Na jakém hardware běží Windows nejlépe? ................... Na
diaprojektoru.
Víte proč je výhodné mít za spolujezdce blondýnu? ...................
Protože mužete parkovat na místech pro postižené!!!!
Víte, co dělá ženská v posteli po souloži? ................... PŘEKÁŽÍ
Jaký je rozdíl mezi vibrátorem a sojou? ...................Žádný, obojí je
náhražkou masa.
Jaky je rozdil mezi prejetym cikanem a prejetym Cechem? ...................
Pred cikanem neni brzdna draha
Je to malý,žlutý a nebezpečný.Co je to? ................... Kanárek s
kulometem.
Co dělá nahá blondýna když leze po trávě? ................... PASE KOZY
Proč se pomeranč loupe? ................... Protože nemá knoflíky, aby se
rozepnul.
Kdy má ženská největší díru ? ................... Když jí kopou hrob.
Víte, jak se říká blondýně s polovičním mozkem??? ...................
Mimořádně obdarovaná
Vite co má slunce společného s tchyní? ...................Ani na jedno se
nedá dívat
Je to pružné a má to 8 otvorů,co je to? ................... Panenská blána
Sněhurky, Smudla šel dvakrát
-- **************************************************
Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!
-- **************************************************
Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali nez jsme pochopili, ze jde
o
pracovni ukol.
-- **************************************************
Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.
"Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec,
plukovnik.
"Ale tati, aspon chvilku..."
"Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."
"Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:
"Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"
-- **************************************************
Pohledny chlapek sedi u baru. Ohledne se a vidi prekrasnou stabajznu.
Zavola si barmanku a objedna te krasce lahev nejdrahsiho sampusu, s
dotazem
na listecku, zda by s nim sla do postele.
Kraska vrati sampus a na listecku je napsano:
"Pouze pokud byste mel na konte milion $, v garazi Mercedesa, a v
kalhotech
18 cm".
Chlapek si otevre sampus sam, a na listecek napise:
"Na konte mam dva miliony, v garazi dva Mercedesy, a ani kvuli Vam si
ho
nenecham o ctyri centimetry zkratit".
-- **************************************************
Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby
je
uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního:
"Jaké je vaše jméno?"
"Karel."
"Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte.
Tady
je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo
autoritu
nadřízených - takže já říkam podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A
podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí.
Jasné?
Tak
znova, jak se jmenujete?"
"Karel Miláček!"
"Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."
MEGAPSYCHOTEST
Zahulime?
a) ano
b) jo
c) ano
Kolik ma zidle nohou?
a) 233
b) 3
c) 5
Kolik jich ma doopravdy?
a) 8
b) 6 052
c) nevim
Z bodu A vyjede automobil Trabant rychlosti 250 km/h do bodu B,
vzdaleneho 3 500 km. Z bodu B vyjede do bodu A,
vzdaleneho 56
km od bodu B, o hodinu pozdeji nakladni vlak rychlosti 30 km/h.
Za jak dlouho a kde se setkaji?
a) coze???????
b) Vozidla se setkaji v bode C, vzdaleneho 32 km od bodu A a
811 km od bodu B za 2 hodiny 45 minut ve 4.25 hodin rano, na
prejezdu v obci Bechyne.
c) tezko rict
1 joint je?
a) Vic nez malo
b) Akorat
c) Min nez malo
Majkl Dzexn je:
a) mrtev
b) pedofil
c) debil
Jake hodinky nosi clenove kapely The Prodigy?:
a) kukacky
b) slunecni
c) digy
Stverec je:
a) platebni karta
b) takovyto na tamto
c) neco na geometrii
Drogy berou:
a) fetaci
b) fetisisti
c) fsichni
Drogy se prodavaji:
a) vsude
b) v drogerii
c) to byl ale omsely vtip
Jaxe zachovas, kdyz ti kontrolujou cajti v auto a ty ses mimo?:
a) hodis rec
b) budes delat, ze si stejny pako jak voni
c) nastartujes a ujedes
RAVE je urcen:
a) sjetejm primitivum
b) sjetejm fetakum
c) uplne normalnim, obycejnym lidem, aby meli co poslouchat
pri praci
HIP HOP je:
a) priblbla televizni soutez pro deti ze zakladnich skol
b) hudba pro sjety cernochy
c) pokrik pri karate
Iont je:
a) elektricka castice
b) surovina na vyrobu tzv. iontoveho napoje
c) spatne napsany slovo joint
ACID TECHNO je:
a) zbran hromadneho niceni
b) hudebni smer
c) neco anglicky
HARDCORE je:
a) neco k piti
b) mucici nastroj
c) ignorantsky bouchani
198 BPM je:
a) tak akorat
b) pomalyyy
c) tajny kod
XTC je:
a) znacka terenich bicyklu
b) zkratka eko organizace na Alpha Centauri
c) prasek proti nachlazeni
Kdyz frcis az nevnimas tak:
a)
b)
c)
Pred ctyrmi hodinami jsi opustil party. Co slysis?:
a) buch-buch-buch
b) tuc-tuc
c) spim
MAKSIM TURBULENC jsou:
a) tlusty diskofilni vymastenci
b) dementni prasata
c) debilni stupidi - blby!
RAPMASTERS jsou:
a) tlusty diskofilni vymastenci
b) dementni prasata
c) debilni stupidi - blby!
BACKSTREET BOYS jsou:
a) teplousi
b) buzici
c) homousi
Jaxe vyjadruje veverka v riji?
a) jako dycky
b) troubi jako jelen
c) rere lysohlavky
Jaxe vyjadruje jelen v riji?
a) troubi jako veverka
b) chodi vic do hospody
c) chodi vic do lesa
Jses na tripu a musis jit domu, zachovas se:
a) budes delat, ze nejses na tripu
b) priznas se, ze jses na tripu
c) budes delat, ze jsi veverka
Kdys potkas na strese potapece, tak udelas:
a) drep
b) dva drepy
c) jointa
Kolikrat musis prastit policajta kterej prudi na
Street party, aby si uvedomil, ze tam nema co delat?
a) vic nez 8x
b) akorat
c) jaxe ti bude chtit
Na Teknivalu ve Stare Huti jsi sel
a) do extaze
b) do tripa
c) domu
Ve Stare Huti jsi v prumeru spal
a) 20 minut s otevrenyma ocima
b) 5 dni
c) vubec
Kam jsi sel po prijezdu ze Stare Huti?
a) spat
b) do tripa
c) zatancovat si na diskoteku
Kolik sneses aby ti jesti nepraskla hlava?
a) 8 extazi a 6 tripu
b) jako zeho jako sneses?
c) tak 9 metru pod vodou
Kolik ti je, ze si tak chytrej?
a) coze?
b) jako me?
c) neee! jako tobe
Jaxe zachovas, kdyz zjistis, ze tvuj nejlepsi kamarad
kouzi marihuanu?
a) neprodlene ho nahlasim na nejblizsi policejni stanici
b) to vim prece davno
c) nemam zadne kamarady
Co udelate, kdyz vase dcerka prinese ze skolky poblite tricko?
a) tricko vyhodim a dcerku zmlatim (a taky ji vyhodim...)
b) vyperu tricko v Azuritu
c) vyperu tricko v Moduritu
(Vaclaf) Dalibor Janda je:
a) gerontofilni zoofil
b) kosmonaud
c) nemy pes
d) prototyp
Verka Spinarova je:
a) neni
b) nikdy nebyla
c) podstrcena
d) z Ostravy - Hrabufky
Vitezslav Vavra je:
a) mimo
b) zkuseny bubenig
c) hurikan
d) velkej klug
Petr Rezeg je:
a) diskofil
b) fotofil
c) pedofil
d) dravy - hravy
Hanka Zagorova je:
a) agent mimozemstanu
b) blba
c) zachmurena vydra
d) prima
Pavel Horcag je:
a) litefska nadafka
b) S. Tofi
c) na Matejske pouti
d) formule sformely
Frantiseg Janecek je:
a) koser
b) holka z gymplu
c) zamilovany
d) zaminovany
Co znamena "delat kaviar"?
a) konzervovat jeseteri vajicka v soli
b) gdys se jeden ouchyl vysere druhymu ouchylovi do drzky
c) kdyz jeden ouchyl napatla druhymu na hlavu jeseteri vajicka
Co je to haluska?
a) takovy jidlo
b) jmeno Horynova psa ze serialu "Pratele zeleneho udoli"
c) slangovy vyraz pro halucinaci
Co to znamena "Ja guljaju v parke"?
a) Ja hulim v parku
b) Mam gulas s parkem
c) my se sovetsky neucime
Jaxe pozna pikar (smazka) na open air techno party?
a) vubec nevyleze z auta
b) ma ve xichtu krvavy bedary a kukadla jak zrcadla
c) nevim, ja se vo to nestaram
Co jsou to asteroidy?
a) to berou sportovci a ve ctyriceti jim prdne srdce
b) chorobne rozsireni cil v oblasti konecniku
c) pocitacova hra
Kupim nočnik s uchom dovnutra.
Zn. Maly byt.
---------------------------------------------------------------Doopatrujem staršich ľudi.
Značka: V rekordne kratkom čase.
---------------------------------------------------------------Predam kalkulačku ruskej vyroby na propan-butan.
---------------------------------------------------------------Inzerat:
Hľadame analfabeta na pracu s prisne tajnymi dokumentami.
-------------------Kupim marky.
Zn. Platim v DM.
---------------------------------------------------------------Inzerat:
Kto opravi klavir vypadnuty z dvanasteho poschodia?
---------------------------------------------------------------Hľadame telepatov. Ozvite sa.
Zn: Viete kde.
----------------------------------------------------------------
Vyzkoušejte úplně nový způsob hubnutí! Jednoduché a
účiné.........myslím
Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!
Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé.
Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. Před jejím
vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi
museli zajít během její aplikace).
První den:
Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta
vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si
kousněte z topinky
a
zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech.
Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených
bramborových
lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte).
Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4
doušky zvětraného piva.
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na
zem.
Druhý den:
Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte
ji.Zapijte
polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem
stolního oleje.
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne
vykouřit).Podle
chuti
kostka ledu.
Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do
prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a
pusťte ho na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do
bramborové
kaše a jezte lžičkou.
Třetí den:
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si
utírejte
o
vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance.
Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s
nejhezčími
polštářky.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly.Několik
soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a
vyližte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva.
Závěrečný den:
Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a
oliva.
Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou
vločky
nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku.
Najděte to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso
nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.
Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně
deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu.
Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a
rozplácnout
se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap,
který
nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a
evidentně
je
zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat
sebevraždu,
když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů
a
přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak
radostně
poskakuje. Bezruký odpovídá: "Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a
nemůžu se tam podrbat."
____________________________________________
Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě
pořád
hrozně bolí hlava, to od té doby, co jsem při požáru koleje musela
skočit
z
okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že
zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci v mém
pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě,
ale
vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli
půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho
se
mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného
mladíka, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám oznámila, že mi přišly
výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem
myslela,
ze když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe. Vaše milující
dcera.
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi,
za kazdou čečenskou hlavu dostanete lahev vodky!" Letadlo přistane,
rozrazí
se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a kazdý táhne
několik hlav - velitel je celý bledý a zpocený - "Kurva hosi, to bylo
jen
mezipřistání v Kyjevě"
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne
"Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne.
Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci."
Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho
do pocitace, hodi tam desetikacku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je
napsany:
- Mate tenisovy loket - Namacejte si ho v horke vode - Kloub nenamahejte Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal
oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi.
Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od
dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero.
Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve
bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu - Vas pes
ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii - Vase manzelka je tehotna.
Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy
nezahoji!
Desatero racionalizace mzdových soustav
1. Lenost - půl zdraví
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují jiní, není důvod pro to, abys pracoval i ty.
4. Spis, který se nevyřídí do 30-ti dnů sám nezasluhuje tvou pozornost.
5. Ztracenou chuť do práce nehledej.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí a proto zasluhuje prémie.
7. Stav se k práci tak, aby se měli kam postavit i jiní.
8. Pracoviště není krčma a proto se v práci po celý den nezdržuj.
9. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat.
10. Práce šlechtí člověka, ale my šlechtice nepotřebujeme
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!
To my true friend
It can buy a House
But not a Home
It can buy a Bed
But not Sleep
It can buy a Clock
But not Time
It can buy you a Book
But not Knowledge
It can buy you a Position
But not Respect
It can buy you Medicine
But not Health
It can buy you Blood
But not Life
It can buy you Sex
But not Love
So you see money isn't everything.
I tell you all this because I am your Friend, and as your Friend I want to take
away your pain and suffering..... so send me all your money and I will suffer
for you. A truer Friend better than me you will never find.
CASH ONLY PLEASE
"It's the insides that count"
from "What's eating Gilbert Grape"
Sedí takhle chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom
vleze
dovnitř takovej typickej ramenatej kříženec rockera a řidiče kamiónu,
takovej ten, co jim američani říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě
tohohle chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním
mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat.
Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá: "Hele,
neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale
hlavně
nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí." "Ale ne, to je jinak.
Víte,
tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do
práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi
ukradli
auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů
taxíkem,
ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel.
Doma
jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že
jsem
neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když
přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi
jed...!
___________________________________________________
Tri nejcastejsi ceske lzi :
Jdem na jedno.
Dopijem a jdem.
Od zitrka nepiju.
Zivot je otazkou priorit ...
Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit.
Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi.
Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: "Udelala jsem,drahy,vse
pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu".
Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove
soupravy
do baru atd. "To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim".
Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla muzi zpet 10
tisic. "Aby si videl, jaka jsem sikovna".
I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsima kozama.
Starý pán v Rolls Roycu nacouvával k jedinému volnému místu na
parkování,
ale v poslední chvíli se kolem něj prosmýkl nalýskaný nízký červený
sporťák
a místo zabral. Vylezl z něj mladík a volá: "Sorry, dědo, ale na tohle
musíš
bejt mladej a chytrej!"
A ten stařík poklidně uvolnil spojku a s dvoutunovým Rollsem ten sporťák
pomalu a trpělivě rozšmelcoval natolik, aby se na ono místo pohodlně
vešel.
Pak vystoupil a překvapenému mladíkovi klidně řekl: "Sorry, hochu, ale
na
tohle musíš být starý a bohatý."
___________________________________________________
jsou tam tři počítače. jeden na běžný provoz, jeden náhradní
a další je náhradní náhradního. a teď se všechny pokazily
___________________________________________________
Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrouseny
mlady
muz. - Pane, vasi zenu sa nam podarilo stabilizovat. Bohuzel upadla do
komatu a v techto pripadech je prognoza i nekolik desitek roku. Manzelce
budete podavat 3x denne umelou vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ji
musite otocit, aby nedochazelo k prolezaninam, aj tak jednou vzniknou,
menit
jej save vlozky na malou potrebu a umyvat ji po velke, pritom k ni nezne
mluvit, protoze je celkem mozne, ze vsecho slysi. Po 20 letech se muze
stat,
ze se na chvilku probere, otevre oci, pozna vas, usmeje se a znovu
upadne
do
komatu na dalsich 20 let ... Doktor chvily pozoruje mladeho muze, jak
postupne bledne, zelena, cerna, potom ho kamaradsky poplaca po zadech
:Neboj se! To byl jen zert. Neprezila to.
Jdou dva policajti po lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije.
Ten druhý nelení vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat.
Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama
potře uštknutí. Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je
jistej tím co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne:
"Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: 'Po uštknutí zmijí vypal
ránu a potři to sérem.'"
Petasedmdesátiletý deda prijde k doktorovi k testu plodnosti.
Doktor mu dá lahvicku a rekne mu, at ji prinese zítra aspon z
poloviny plnou. Deda prijde druhý den, ale lahvicka je úplne
prázdná. Doktor se ho ptá proc. "Inu," rekne deda, "asi takto.
Zkousel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak obema, nic.
Poprosil jsem o pomoc manzelku. Zkousela to pravou rukou, nic.
Zkousela to levou rukou, nic. Zkousela to obema, nic. Pak to zkusila
pusou.
Se zubama, bez zubu, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky
zkousela rukama, pusou, a nic." "Coze, vy jste volali sousedku?"
zajíkl se doktor. "Jo," odpovedel starý pán,"zkouseli jsme to ze vsech
sil, ale to pitomý vícko jsme zkrátka neodsroubovali.
Jde mlada hezka holka kolem ohrady s byky. Najednou jeden z nich uciti vuni
zenskych kalhotek, prorazi ohradu a zacne holku honit. Ta utika kilometr, dva
kilometry; pak si lehne naznak, roztahne nohy a rika: "Radeji tele, nez zapal
plic."
Jaky je rozdil mezi kelimkem jogurtu a Spojenymi staty? - V kelimku se za
mesic vyvine kultura.
Bavi se dve kamaradky: "Reknu ti, mam perfektniho manzela. Kazdy vecer je
doma, nebeha za jinyma, proste pohoda." "No tak to mas ale dokonaly
manzelstvi..." "To zase ne, on ma obrnu."
Na kolejich lezi zakrvacena babka a stena: "Nohy! Moje nohy!" Jde kolem
nadrazak a pravi: "Co to zvanite zenska. Vzdyt zadny nemate!"
Slysel jsem, ze vcera pochovali Brozka. Co mu bylo?" "Byl mrtvy."
Na jakem hardwaru bezi Windows 95 nejlepe? - Na diaprojektoru
Prijde babicka k doktorovi a stezuje si: "Pane doktore, uz nejakej cas mam
problemy s brichem. Nejak me tam furt picha." Doktor ji pozorne vyslechne a
povida: "Vite co? Zkuste si trit bricho hlinou." "A to pomuze?" zeptala se
babicka. "No, to nevim," pravi doktor, "ale to vite, musite si zvykat!"
Tak deti, dnes sa budeme fotit. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taka
pamiatka. A ked za desat rokov vezmete tu fotku do ruk, pozriete sa na nu tak
poviete: Tak toto je Janko, ten je dnes inzinier, a toto je Marienka, ta ma uz tri
deti, a peknu rodinku ma..." A zo zadnej lavice sa ozve: "A toto bola nasa
ucitelka a ta je uz dnes mrtva."
Pan se probudi po operaci a vidi doktora stojiciho u jeho luzka: "Mam pro vas
dve zpravy, jednu dobrou, druhou spatnou. Kterou chcete slyset jako
prvni?"pta se doktor. "Treba tu spatnou," odpovi pacient. "Museli jsme vam
amputovat obe nohy," rika doktor. "To je hrozne! A co je ta dobra zprava?"
"Ten pan na vedlejsi posteli ma zajem koupit vase pantofle."
Jdou 3 mali kluci po ulici,jeden ma z biologie 1.,druhy 2. a
treti 5..Tak jdou po te ulici a pred nima jde pani v minisukni.Ten co ma 1.
rika"Ja ji zvednu sukni".Ten co ma 2.,rika "Ja ji stahnu kalhotky" a ten co
ma 5.,rika "A ja ji prastim pres curaka".
V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg
celeru. "Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se
prodavacka.."ale, mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?" Muz si
zklamane mne
bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji celer.." "ale spenat vazeny
pane ma stejne vitaminy jako celer"..premlouva zakaznika prodavacka.." a
navic obsahuje i fosfor, a ten v celeru neni." Muz mavne rukou a
odpovi:"Heledte,
mlada pani, ja potrebuju, aby me stal...a ne svitil!"
Manzele se pomiluji a kdyz skonci, povida manzelka : s tebou je to
jako s komarem, cely zivot me pijes krev a kdyz pichas, to by te clovek
nejraci zabil.
Vite,jaka je maximalni rychlost pri sexu?
68, protoze pri 69 se uz musite otocit.
Vite co je to devalvace kovu?
Kdyz manzelka vymeni zlate srdce manzela za ocelove pero souseda.
Bavej se dva kamosi a ten jeden rika:"Hele co delas,kdyz ti tam
nahodou zustane prcguma?"."No,jak kdy,nekdy ji spolknu!"
Prijde mladsi sestra ke starsi do koupelny, kdyz se sprchuje a pta
se: "Je segra, co to mas tady?" Starsi ji na to odpovi: "Vis, to jsou
prsa, az budes vetsi, budes je mit taky." Mladsi: "A nevadi Ti to pri
sukani?"
Mamko me se dnes zdalo o Marusce.... To nevadi ja to vyperu...
Hotel po restituci, hosti nechodi, majitelka nevi co s tim.
Nakoupi dve nafukovaci panny. Nafoukne je a da do dvou pokoju. Jeden den
prijdou hosti, opije je a odvede do pokoju. Rano se vsichni sejdou.
Majitelka
se pta co bylo v noci. Hoste postupne odpovidaji. Prvni z nich rika:"ta
moje, ta delala co jsem po ni chtel". Druhy rika:"to ja jsem si moc
neuzil, sotva jsem ji nezne kousl do kozy, udelala pssssssssssssss a
odletela
oknem".
Potkaji se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a bavi se kolikrat kdo muze.
Dvacetilety: "Ja klidne i petkrat za noc". Ctyricetilety:" No to ja
tak dvakrat za noc". A sedesatilety, ze to dela, kdy chce. Ti dva
uzasle koukaji a on rika:"No fakt, treba minuly rok jsem vubec nechtel".
V hospode probihala soutez o nejkratsi vtip. Bezkonkurencne to
vyhral chlapek, ktery bydlel se svoji sestrou. Vytahl z kapsy svicku a
suse pravil: "SVAGR."
Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani,
ale pokud zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.
Potkaji se dva kamaradi na dalekem severu a jeden povida: "Slysel
jsi o tom eskymackem devceti?" "A co jsem mel slyset?" "Poprve prozilo
noc lasky se svym pritelem, a kdyz nastal den bylo v sedmem mesici
tehotenstvi..."
Ona: Milacik, milujes ma? On : Jasne, alebo si myslis, ze tu robim
kliky?
Manzel vycita zene: "Pozoruji, ze pecujes o sve saty mnohem vic
nez o me!"Ovsem, bez tebe se mohu ukazat vsude, ale bez satu ne."
"Uz jsi slysel, ze se od Karla odstehovala manzelka?" "Jo? A jak
to snasi?" "No, ted uz je v pohode, ale ze zacatku mel strach, ze
se vrati."
Namornik se po dobre veceri natahne v kajute, podiva se na
ruce - na jedne ma vytetovano 'Anicka', na druhe 'Evicka' - a rika: "Tak,
devcata, ktera to dneska bude?"
Ona a on v parku. On ji hladi po zadech.
- Milacku, co to delas?
- Nic, jenom hledam prsa.
- Ale ty mam vepredu.
- Tam jsem uz hledal...
Potkaji se dve kamaradky.
- Odkud jdes?
- Od doktora, mam filcky.
- No teda, ja je mam uz 30 let a jeste nikdy nebyly nemocne.
...sedi asi 3lety chlapecek a labuznicky kouri Spartu. Jde
okolo starsi pan, uvidi chlapce a zhrozi se. "No to jsem jeste nevidel,
zahodis tu cigaretu ale hned. Proboha takovy skvrne, proc kouris?"
Chlapecek si da sluka a odpovi: "..su nervozni no.." "Nervozni?" neveri muz
svym
usim, "..z ceho sakra ty muzes byt nervozni?" "...mam babu v jinym stavu,
vole.."
V jinym stavu, v tvem veku, to neni mozne..",povoluje si muz
kravatu." to me teda vysvetli, jak jsi to..., jak k tomu doslo?" Chlapecek
vypusti dalsi oblacek koure a zdrcene odpovi:"..no nevim,vole....sem byl
vozralej jak hovado.."
Autentické inzeráty z amerických novin:
Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou
Jste negramotný? Ješte dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
Každého půl roku povánoční výprodej.
Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.
Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.
Nyní máte príležitost nechat si propíchnout uši a ješte dostat domů náhradní pár.
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást.
Navštivte nejdřív nás.
Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.
Ruský a americký generál se dohadují, kdo má lepší armádu. Rus řekne: "Inu, naši vojáci dostávají
denně stravu o hodnotě 1000 kalorií."
Američan na to kontruje: "To nic není, naši vojáci mají denně 3000 kalorií!"
Ruský generál vyletí: "To je nesmysl! Pytel brambor denně nikdo nesní!"
Přiběhne veverka k veterináři s ovázanou hlavou, veterinář se na ní podívá a říká "veverko, chudáčku
copak se ti stalo?"
.
.
.
.
.
.
.
Drž hubu, tohle je přepadení.
VE VĚZENÍ strávíte větąinu času v cele veliké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte větąinu času v kóji veliké 2x1,5 metru.
VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně.
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování.
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.
VE VĚZENÍ se můľete dívat na televizi, kouřit cigarety a hrát karty.
V PRÁCI vás za karban, nikotin a dívání na televizi vyhodí.
VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.
VE VĚZENÍ vám dovolí návątěvy rodiny a přátel.
V PRÁCI vám nedovolí nic.
VE VĚZENÍ jsou údajně někteří dozorci sadisti.
V PRÁCI se jim říká vedoucí.
VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje.
V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce
a NAVÍC vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.
Nechcete se raději nechat zavřít?
Práci zdar!
Stupnice teplot
Stupne Aktivita
Celsia
18 obyvatele Havaje si berou na noc dve prikryvky
15 obyvatele Kalifornie oblekaji svetry (pokud je najdou)
10 obyvatele Miami zapinaji topeni
7 obyvatele Vermontu jdou na koncert pod sirym nebem
4vidite svuj dech
2 obyvatele Kalifornie se nekontrolovatelne chveji
obyvatele Minnesoty jdou plavat
0 automobily italske vyroby prestavaji startovat
mrzne voda
-1 planujete dovolenou v Australii
-4 mrzne voda v Ohiu
obyvatele Kalifornie litostive placi
obyvatele Minnesoty jedi zmrzlinu
Kanadane jdou plavat
-7 politikove zacinaji mluvit o bezdomovcich
mrzne voda v New York City
obyvatele Miami planuji dovolenou dale na jihu
-9 automobily francouzske vyroby prestavaji startovat, kocka
trva na tom, ze bude spat s vami v posteli
-12 k nastartovani auta uz potrebujete startovaci kabely
-15 automobily americke vyroby prestavaji startovat
-18 obyvatele Aljasky si oblekaji tricka
-23 automobily nemecke vyroby prestavaji startovat, oci vam za
zmrznou zavrene, kdyz mrknete
-26 muzete krajet svuj dech a pouzit ho k vystavbe iglu
obyvatele Arkansasu olizuji kovove predmety
obyvatele Miami prestavaji existovat
-29 kocka trva na tom, ze bude s vami spat ve vasem pyzamu
politikove zacnou skutecne neco delat pro bezdomovce
obyvatele Minnesoty shazuji snih ze strech
automobily japonske vyroby prestavaji startovat
-32 je moc zima na to, aby se dalo myslet
startovaci kabely potrebujete k nastartovani ridice
-34 planujete dvoutydenni horkou lazen
automobily svedske vyroby prestavaji startovat
-40 obyvatele Kalifornie zmizi
obyvatele Minnesoty si dopnou horni knoflik
Kanadane si oblecou svetr
vase auto vam pomuze naplanovat vylet na jih
-45 vrouci atmosfera v Kongresu zamrzne
obyvatele Aljasky zavrou okenko v koupelne
-62 zamrzne peklo
ledni medvedi se stehuji na jih
fandove Vikingu si pri sve hre objednavaji horke kakao
-68 pravnici si davaji ruce do svych vlastnich kapes
Osudova jedenactka
11.9.
11.9. je 254.den v roce -> 2+5+4=11
11.9. -> 1+1+9=11
New Yorska policie ma cislo 911 -> 9+1+1=11
WTC mela cislo popisne 11
New York je 11.statem USA
New York City, Afghanistan a The Pentagon maji 11 pismen
Prvni letadlo melo letove cislo A11
Na palube bylo 92 pasazeru -> 9+2=11
****
Utocnik na WTC v roce 93 se jmenoval Ramzi Yousef -> 11 pismen
Dalsi utok mel nasledovat na NATO v Bruselu 1.10. -> 1+10=11
Predpoved pocasi pro Afghanistan:
Pres den vetsinou F16 az F18, v noci jen B1 az B2, misty B52.
United Airlines: Hodime vas az do prace!
Prodam kancelar na Manhattanu.
Zn.: Chtel jsem podnikat,ale neco mi do toho vlitlo.
Pane doktore, jedno vejce mam drevene a jedno kovove!
Coze?Ukazte! Doktor ohmata a povida: Opravdu! Mate deti?
Jo, Pinocchio ma 15 roku a Terminator 10.
CR zaslala jako pomoc New Yorku nekolik stroju KL3C, tzn.:Krumpac, Lopata a 3 Cikani.
Kdo je usetren vlastnich bolesti, musi se citit povolan mirnit bolesti druhych.
Albert Schweitzer
Zemetreseni v Rumunsku! 50.000 mrtvych!
Anglie posila obleceni, USA potraviny a CR posila 50.000 novych Rumunu!
Kolikrat se stydi muz?
Poprve kdyz nemuze podruhe.
POdruhe kdyz nemuze poprve.
Kolilkrat se stydi zena?
Poprve pri prvnim milovani.
Podruhe pri prvni nevere.
Potreti pri prvnim milovani za penize.
Poctvrte kdyz poprve dava za milovani penize.
Prijde pan k psychiatrovi: Tak co je vam, pane Vokurka?
Vite, mam takovy problem, ja si porad myslim, ze jsem kun.
No to neni nevylecitelna nemoc, pane. Ale je velmi nakladna lecba.
To nebude zadny problem, ja uz jsem vyhral ctyri dostihy!
U lekare zada zena levny prostedek proti nezadoucimu otehotneni.
Dame aspirin.
A to si ho mam vzit pred nebo po?
Misto!
Smula je, kdyz mate eso v rukave prave ve chvili, kdy nikdo nechce hrat karty.
Dedecku, zatrepej backurkama!
Co te to napadlo, proc to mam delat?
Maminka rikala, ze az zatrepes backurkama, budeme mit moc penez!
Blondyna pise SMS svemu priteli: Rada bych ti poslala polibek, ale nechci mit oslintanej display!
Jirko, rikaji, ze tva zena dobre soulozi!
Ja nevim, jedni rikaji tak, druzi tak...
Ktera zelenina obsahuje nejvice alkoholu?
.
.
.
Vyblite zeli!
Citat: Co je smesne? Vsechno. Pokud se to deje nekomu jinemu.
(Voltaire)
Citat: Ani si nedovedeme predstavit, co vsechno si nedovedeme predstavit.
Jak dlouho mi budete vrtat ten zub?
Az trefim na nervy!
Tak to bude dlouho. Ja uz mam nervy v ...
Prijde mental do cukrarny: Jednuu zmrzlinuuu!!
Hmm, a jakou?
To je jednooo, mne too stejneee spadneee.
Citat: Usmev je svetlo, jez se ukaze v okne obliceje a naznaci, ze srdce je doma.
Schmidt
Pane doktore, ja mam strasne studena stehna.
Lekar ji prohledl a pravi:
To neni nic vazneho, proc vam to vadi?
Mne to nevadi! Ale manzel mel uz dvakrat priusnice!
Jeden chlapek lusti krizovku a pta se druhyho:
Otvor rozkose na 4 a zacina to na „P“ - co je to?
A je to vodorovne nebo svisle?
Vodorovne.
Hm, tak to bude PUSA.
Od lekare prijde muz s diagnozou hemoroidy. Stara, mas me masirovat.Pockej, jak to ten doktor delal?
Levou rukou me chytil za jedno rameno. Pravou rukou me chytil za druhe rameno.....
Sakra, cim me to ten doktor masiroval?
Citat: Zapometlivost je dusledek usilovneho mysleni, nebo jeho naproste absence, pravo byt
zapometlivy maji tudiz jen geniove a idioti.
Rubinstein
Maly Misa se pta mamy:
Prosim te, rekni mi pravdu, ve skole nas uci, ze deti se rodi a mne kazdy rika, ze jsem otcovy z oka
vypadl!
Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida: To jsem tuhle vypravej tvoji manzelce vtip a ta se tak smala
az malem spadla z postele.
Lord Irving se vraci z daleke cesty. Vstoupi do pokoje a zacne hledat britvu. Lady se rozpacite pta: Co
zamyslite delat s tou britvou?
Jestli v tech botach za zavesem nejsou nohy, budu se holit.
Bavi se dva lekari: Co rikas, jsou ustrice zdrave?
Ja nevim, jeste jsem zadnou nelecil.
Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
Mami, predstav si, Jack si me chce vzit.
Pozadal te snad o ruku?
Jeste ne, ale uz zastrelil manzelku.
Pane doktore, ja ztracim strasne rychle pamet!
A kdy jste to zpozoroval?
Co?
Prosim vas, mate denaturovany lieh?
Nie.
A nejake ine fajne vinecko?
U lekare si mlada zena stezuje, ze manzel ji nestaci.
Tak si najdete milence.
Uz jich mam sedm, ale porad to nestaci.
Jo pani, tak to bude asi nemoc.
Pane doktore, dejte mi na to potvrzeni, protoze manzel tvrdi, ze jsem devka.
Je mi 15 let a jsem potreti tehotna. Delam neco spatne?
Dr.Slozoun: Podle poctu vasich tehotenstvi soudim, ze to evidentne delate dobre!
Jak muz zjisti, kolik je zene presne let?
Urizne ji nohu a spocita letokruhy.
Vasek se vrati cely uplakany domu. Ve skole nas ockovali! zaluje.
Proti cemu?
Proti me vuli!!!
Stoji objemnejsi dama pred zrcadlem a rika:
Zrcadlo, zrcadlo, povez mi, kdo je na svete nejkrasnejsi?
A zrcadlo na to: Uhni, nevidim...
Je to cerne a nebezpecne. Co je to?
.
.
.
Vrana s kulometem
Host: Pane vrchni, muzu si zavolat?
Ale jiste!
PPPIIIIIVVVVOOOOOOOOOO!!!!
Testík:
Polozim ti otazku tykajici se moralnich hodnot. Jedna se o
hypotetickou
situaci, ale presto si myslim, ze je zajimave sledovat, jak by se
clovek
zachoval. Predstav si, ze jsi na Strednim Vychode, kde prave vrcholi
obrovske zaplavy. Mnoho obydli uz bylo zboreno, zasoby vody
kontaminovany
a infrastruktura znicena. Rekneme, ze jsi fotograf a delas snimky
pro
zpravodajstvi. Cestujes sam a vyhledavas srdceryvne situace. Nahle
narazis
na Usama bin Ladina, ktereho strhl proud drave vody. Tak tak se
zachytil
jednou rukou vetve stromu a kazdou chvili se uz neudrzi a spadne do
rozvirenych vod. Muzes bud odlozit fotoaparat a zachranit ho, nebo
nafotit
snimecek na Pullizerovu cenu, jak se pousti a mizi pod hladinou.Tak a
ted
ti polozim tu otazku a rozmysli se dobre, nez odpovis:
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
Jaky objektiv pouzijes?
Všem starejm, který se narodili před rokem 1983...
Spousta studentů, který letos nastupujou na vysokou, se narodila před
rokem 1983...... teda v době, kdy jsi ty už dávno uměl násobit a dělit,
dokonce už jsi řešil i rovnice.... Oni už nepamatujou komunismus, a během
války v
zálivu byli ještě malí špunti. Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně
vzdálená jako únor 48. Nikdy pro ně neexistoval jinej papež než Jan Pavel
II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli
číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětskej svaz. Nepamatujou studenou
válku, znaj jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrděj, že byly dvě.
Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existovalo odjakživa. Nikdy
nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum Cédéčka se začaly prodávat, když
jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravý desky a nehráli pacmana.
Hvězdný války jim přijdou fakt out a speciální efekty jsou dost trapný.
Skoro nikdo z nich neví, jak dřív vypadaly televize a některý dokonce
nikdy neviděli černobílou telku. Nedokážou pochopit, jak někdo mohl žít bez
dálkovýho ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanů na trh a
brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnaný uprostřed do jedný řady. To
už
ani nemluvim o tom, že mobil nebo pécéčko jsou pro ně samozřejmostí. Nikdy
nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Michael Jackson byl podle
nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible
jsou nový filmy. A teď si představ, že tyhle lidi teďko nastupujou na
univerzity, voni jsou teď ty mladý a ty jsi tam kde jsi :)
Několik příznaků stárnutí:
1. Rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se...
2. Jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE.
3. Jsi žena, která je konečně schopná říct muži ANO a bez výčitek.
4. Sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na nočnim stolku máš léky.
6. Panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem.
7. Děti, se kterými jsi až donedávna měl takovej pocit spiklenectví, tě
oslovují pane, a ještě ke všemu ti vykají.
8. Potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařený
noci.
9. Dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu.
10. Kámoši se ti začínaj ženit, aniž by přímo museli.
11. Desetiletý děti z příbuzenstva ti říkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. Můžeš klidně strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel.
15. K narozeninám vždycky přineseš dárek jako kdyžs byl malej.
16. Na sport si kupuješ oblečení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s nim trávil hodiny na
telefonu.
18. Dobře víš, co chceš.
19. Po přečtení tohohle mailu se rozhodneš ho poslat dál kamarádovi,
říkáš si, že se mu to určitě bude líbit...
PS: A to ještě předchozí pisatel zapomněl na Tuzex a Bon za 5Kč.
Po dlouhe noci plne milovani se mlady muz natahne ke svym dzinam a
vytahne
cigaretu. Kdyz nemuze najit zapalovac, pozada svou divku o sirky. Divka
odpovi ze sirky jsou v hornim supliku nocniho stolku. Chlapec sirky najde,
a zapali si. Ve svetle dohorivajici sirky uvidi na nocnim stolku fotku
jineho muze.
Chlapec znervozni a zacne se vyptavat:
- "To je tvuj manzel?"
- "Ne, ty muj hlupacku" a prituli se k chlapci.
- "Tak to je tvuj pritel?"
- "Neni... tedy ne tak docela" odpoví divka, drazdic chlapci usni lalucek
- "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec.
Divka sklopi oci
- "To jsem ja, jeste pred operaci"
Varovani vyrobcu alkoholu
aby vyrovci alkoholu prokazali vyssi odpovednost za sve produkty, rozhodli
se na navrh Lekarske asociace umistit na vsechny lahve alkoholu tato
varovani:
Konzumace alkoholu muze zpusobit pocit, ze septate, kdyz neseptate.
Konzumace alkoholu je hlavni pricinoutoho, ze pri tanci vypadate jako debil.
Konzumace alkoholu vas muze primet vypravet jednu a tu samou nudnou
prihodu
porad dokola, dokud vam kamaradi nerozbiji hubu.
Pri konzumaci alkoholu snadno uverite, ze vase ex-pritelkyne (ex-pratele)
nebo kamaradi umiraji touhou po tom, abyste jim ve ctyri rano zavolal.
Konzumace alkoholu vas muze zanechat v nemem udivu, co se to proboha
stalo s
vasimi kalhotami.
Konzumace alkoholu vas muze dovest k presvedceni, ze dokazete
konverzovat s
prislusniky (prislusnicemi) opacneho pohlavi bez prskani.
Konzumace alkoholu muze zpusobit, ze se rano probudite a uvidite neco
opravdu strasneho (jmeno toho si vsak nebudete pamatovat)
Konzumace alkoholu je obecne hlavni pricinou nevysvetlitelnych spalenin od
koberce objevujicich se na cele.
Konzumace alkoholu ve vas muze vyvolat iluzi, ze jste silnejsi, krasnejsi a
chytrejsi nez ten obrovskej chlap, co sedi v rohu.
Konzumace alkoholu vas muze privest d domnence, ze tlusti a hnusni lide
jsou
stihli a atraktivni
Konzumace alkoholu muze vest k tomu, ze se u vas doma najednou objevi
nekolik dopravnich znacek.
Pri konzumaci alkoholu snadno uverite tomu, ze se lide smeji s vami.