fätŕxuÇ• ÇÉä|Çç

Komentáře

Transkript

fätŕxuÇ• ÇÉä|Çç
fätàxuÇ• ÇÉä|Çç
`tÜà|Çç t gÉÅö&x
Číslo 001, Datum vydání 4. září 2010 NEPRODEJNÉ!!! Vydáno u příležitosti svatební hostiny ]áÅx wätA Wät Çt ä&xv{ÇÉ „
Çt Äöá~â? Çt ž|äÉà? Çt uÉ} | uÉÄxáà
t Çt {Éw|Çç &àěáà•A
Wät Çt äŞ{Üç | ÑÜÉ{Üç?
wät Çt ž|äÉà | Çt áÅÜà „
wät ‹
1
gÉÅö&x~
= CJA CFA DLKD
`tÜà|Ç~t
= EIA IA DLKG
T }t~ àÉ ä&xv{ÇÉ étčtÄÉ ‹R
cÉà~tÄ| }áÅx áx
2 DJA HA ECCE
Já s tetou
fäěwx~ Çxäěáàç
läÉÇt ^ÉáxÄÄ~Éäö
Moje jediná a nejmilejší teta.
Jsem moc ráda, že Tě mám a role svědkyně ses ujala.
Děkuji Ti, teto.
fäěwx~ žxÇ|v{t
gÉÅö& g|xyàÜâÇ~
Náš báječný kamarád,
který nezkazí žádnou legraci.
Díky Tome za roli svědka.
3
Ro
d
i
n
an
e
v
ě
s
t
y
Ro
d
i
n
až
e
n
i
c
h
a
ŘAZENÍ AUT
Ženich - Aerovka
Škoda Octavie
Michal Tomáš Charlinek Škoda Fabia
Tomáš (Tifík) Eliška mamka taťka Toyota Yaris
strejda děda Alois babička Anička babička Eli Martin Eva teta Dáša strejda Jirka Anička + Honzík VW Polo
Škoda Fabia
David Renata Dorotka Štěpánek Renault Clio
Lukáš Anička babička Blanka Rosťa dědeček Jindra strejda Véna teta Stáňa Tomáš Eliška Nela Renault Thalia
teta Yva mamka babička Anička děda Vraťa Nevěsta – Škoda Octavie
Harmonogram dne
08.30 – 10.00 – vítání hostů + svačinka 11.00 – příjezd ženicha k nevěstě 11.30 – odjezd na obřad strejda Pavel Marťa taťka 12.00 ‐ obřad 13.00 ‐ oběd 14.00 – 15.30 – focení 16.00 – zábava s hudbou 17.30 – raut 21.00 – překvapení + ohňostroj 5
cÜtä|wÄt wÇx
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
Svatba se koná za každého počasí. Pro svatebčany jsou připraveny slušivé růžové pláštěnky.
Vy z Vás, kteří už to máte za sebou, prosím, alespoň dnes neprezentujte a tajte, do čeho se
řítíme.
Při cestě na obřad je každý řidič povinen mít u sebe lano.
Na obřad se vstupuje dveřmi, je zakázáno vycházet oknem.
Rodiče uvolní dětská vodítka až po obřadu.
Oslava začne, když je zahájena a skončí, až je skončena. Nikdo nesmí odejít dřív.
Zasmušilé tváře, mrzouty, karty a náčiní na pletení a jiné propriety nechejte doma.
Ohnivými pohledy se smí kvůli nebezpečí požáru házet jen velmi opatrně.
Při zpěvu zpívají skutečně všichni! Kdo chrapti, zpívá o přestávkách.
Smát se smí bez vyzvání.
Pod stůl je možno zalézat až po 22. hodině!!!
Je zakázáno použít tyto noviny k jiným než určeným účelům! Jinak by byl vydavatel donucen
příště tisknout na smirkovém papíře!
Kdo se cítí těmito novinami poraněn, může se nechat redakcí ovázat.
Je zakázáno cokoliv chápat osobně či zle. Pokud to přesto někdo učiní, bude sestřelen salvou
smíchu.
Hosté, kteří se nebudou těmito pravidly řídit, budou utopeni ve slivovici.
iŞÜÉč• áätàuç
1. Bavlněná
2. Papírová
3. Kožená
4. Květinová
5. Dřevěná
6. Železná
7. Vlněná
8. Bronzová
9. Hliněná
10. Cínová (růžová)
11. Ocelová
12. Hedvábná
13. Krajková
14.
15.
20.
25.
30.
35.
40.
45.
50.
55.
60.
65.
70.
Slonovinová
Křišťálová
Porcelánová
Stříbrná
Perlová
Korálová
Rubínová
Safírová
Zlatá
Smaragdová
Diamantová
Kamenná
Platinová
6
aÉä|Ç~ç ä Äxz|áÄtà|äě
ZÁKON
O MANŽELSTVÍ:
§ 1 Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova ANO.
§ 2 Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnějším mužem na světě.
§ 3 Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.
§ 4 Pokud žena nemá pravdu, platí §3.
§ 5 Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.
§ 6 Muž peníze vydělává, žena je utrácí.
§ 7 Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.
§ 8 Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.
§ 9 Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.
§ 10 Pokud začne vzdorovat žena, je jí důrazně zakoupen nový klobouk.
§ 11 Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.
§ 12 Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.
§ 13 Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.
§ 14 Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.
§ 15 Debaty nutno vésti hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.
§ 16 Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky,
pánve, válečky, talíře,…
§ 17 Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy
manželce.
§ 18 Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.
§ 19 Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.
§ 20. Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.
§ 21 Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.
7
ŽENSKO-MUŽSKÝ SLOVNÍK
Muži odmalička žasnou nad tím, jakým způsobem ženy sdělují různé věci.
Pro ty, co ještě nepochopili, co v ženské řeči které ustálené sousloví znamená, je tu slovník …
„Rozhodnutí je na tobě.“ – Správné rozhodnutí by mělo být jasné i tobě.
„Jsi tak … mužný.“ – Potřebuješ se oholit a páchneš potem!
„Jsi dnes večer tak pozorný“ – To opravdu myslíš pořád jenom na sex?!
„Chci nové záclony.“ - … a koberce a nábytek a tapety a ….
„Jak moc mě miluješ??“ – Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
„Za minutku budu připravená“ – Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
„Nemám tlustý zadek?“ – Řekni, že jsem krásna.
„Musíš se naučit komunikovat.“ – Musíš se naučit se mnou souhlasit.
„Já nekřičím!“ – Samozřejmě, že křičím, protože je to důležité!
„Ano.“ – Ne.
„Ne.“ – Ano.
„Možná.“ – Ne.
„Potřebujeme.“ – Chci.
„Musíme si promluvit.“ – Chci si postěžovat.
MUŽSKO-ŽENSKÝ
SLOVNÍK
Na rozdíl od žen jsou muži k sobě obvykle velmi přímí. Ale postupem času se učí jednomu umění,
které je pro ně otázkou přežití. Učí se ženě oklikou sdělovat věci, které by prostě neunesla,
kdyby byly řečeny stručně a jasně. Pro ty, kteří si ještě neosvojili správnou metodu kódování je
tu slovník…
„Mám hlad“ – Mám hlad.
„Chce se mi spát.“ – Chce se mi spát.
„Hezké šaty.“ – Pěkný výstřih.
„To by bylo dlouhé vysvětlování.“ – Nemám ani tucha, jak to funguje.
„Četl jsem všechny klasiky.“ – Odebírám Playboy už dobré tři roky.
„Nechceš jít do kina?“ – Případně bych se s tebou rád vyspal.
„Můžu tě vzít na večeři?“ – Případně bych se s tebou rád vyspal.
„Dnes jsi ale dobře spala“ – Chrápala jsi tak, že jsem nezamhouřil oči.
„Musíš mi dnes trochu pomoct“ – Asi se stane, že se dnes k ničemu jinému nedostaneš.
„Vezmeme tvoje auto?“ – Moje je plné lahví od piva, papírů a navíc není v nádrži benzín.
„Ano miláčku, hm, jistě.“ – Neznamená nic. Je to jenom jakýsi léty vycvičený Pavlovův reflex.
„V poslední době mám více pohybu.“ – Nefunguje mi dálkový ovládač na televizi.
„Já tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel.“ – Zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu
má podprsenku.
„Ale miláčku, my si nemusíme dokazovat naši lásku materiálně.“ – Zase jsem zapomněl na naše
výročí.
„To je přece ženská práce.“ – Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce.
„Běžně pomáhám v domácnosti…“ – Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla.
8
V|àöàç É ÅtÇžxÄáàä•
„Kdo pospíchá se svatbou, bude mít dost
času toho litovat.“
„Svatba udělá ze dvou lidí jednoho,
potíž je určit, který z nich to bude.“
Oženit se znamená zdvojnásobit své
povinnosti a napůl omezit svá práva.“
„Muž se žení, protože se zamiloval. Žena
se zamilovala, protože se chce vdávat.“
Jediná omluva pro sňatek z lásky, je
nepřekonatelná vzájemná náklonnost.“
„Manžel je člověk, který ženě pomáhá
v nesnázích, do kterých by se nebyla
dostala, kdyby si ho nebyla vzala.“
`ÉàÄ|àut žxÇçM
Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže.
Dej mi lásku, abych mu odpustila.
Dej mi trpělivost na jeho nálady.
Jen mi, prosím, nedávej sílu – jinak bych ho
zabila!
A hlavně mi dej dobrý kmošky, které mi ho
pomohou zahrabat, kdybych ho přece jenom
zabila!!!
9
ià|Ñç
Synáček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
"Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se: "jakou má barvu?"
Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá:
"jakou má barvu?"
"Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou.
Potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!"
Manželka volá do práce.
Manžel zvedne telefon a povídá jí: „Zlato, promiň, ale mám tu
strašný frmol, nemůžu si teď povídat.“
„Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!“
„Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?“
„No, tak ta dobrá je, že airbag funguje.“
Novomanželé vycházejí z radnice. Kolemjdoucí kluci na sebe
spiklenecky mrknou a jeden povídá: „Vystrašíme je?“
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a volá: „Ahoj tati!“
Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak
nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi
říct návod?”
"To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho …."
"A jó, tak otevřít!"
Leží novomanželka s manželem v posteli a chce jej trochu nasměrovat: "Když mi byla zima, tak mě
maminka k sobě přimáčkla!"
"Ty ses zbláznila, teď v noci poběžím pro tvou matku?"
Inzerát: Hledám manželku.
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou!"
„Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze“ vychloubá se jedna žena přítelkyni.
„Včera večer jsme se hádali a já jsem mu řekla, že se vracím k mamince. A on mi dal na cestu.
10
fÑÉÄxčxÇá~° {Üç ÑÜÉ v{ä•Äx äÉÄÇt
Tak … a trochu přitvrdíme …
Na sekeráčka
Všichni (čím víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kůlny s jedním oknem.
Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a
stává se sekeráčkem.
Na škubánky
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a
postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.
Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na kolej, a komu louskne, když přejede vlak, je louskáček.
Na Česílka
Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.
Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu),
v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po
chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.
Na horníky a uhlí
Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny – horníky a uhlí. Nejprve horníci kopou uhlí, pak se
uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky.
Na dědu Mráze
Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá
po zádech.
Na vodní mlýn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Na ampérmetr
Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten,
kdo první vyhodí pojistky je AMPERMETR.
Příjemnou zábavu Vám přejí Vaší novomanžílci …
11
Svatební kř ížovka
1.
L
U
2.
R
S
K
E
…
Y
3.
4.
P
K
5.
L
CH
Á
M
Á
6.
7.
8.
9.
T
10.
E
K
Í
Z
11.
1. Oblíbená česká letní komedie od Marti
2. Oblíbený akční film od Tomáše
3. Barva naší svatby
4. Naše společná písnička od Jana Ledeckého
5. Jak si říkala Marťa, když byla malá
6. Jméno našeho pejska
7. Měsíc, ve kterém jsme se seznámili (měsíc lásky :o))
8. Název 6. výročí svatby
9. Jak si říkal Tomáš, když byl malý
10. Čemu Marťa říkavala "Kulišet"
11. Název ulice, na které bydlíme
12
ià|Ñç
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl
poslední slovo já.
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"
Ptají se Deža: "Kde jsi byl tak dlouho?"
"Ale oženil sem se," povídá Dežo.
"A co, ženu máš pěknou?"
"No lidé jí přirovnávají k Panence Marii."
"A co fotku máš? Máš její fotku?"
"Ale mám, co bych neměl."
Dežo vytáhne tu fotku, ukáže jí, a ten chlapík si jí prohlíží a
zděšeně povídá: "Panenko Maria."
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní
její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš,
jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
Po obřadu přijdou novomanželé za farářem a ženich se ptá:
„Pane faráři, tak co jsme dlužní?“
Farář: „Tak ženichu, dejte mi tolik, na kolik si ceníte
nevěstu.“ Ženich koukne na nevěstu a dá faráři 10 korun ….
Farář koukne na nevěstu a 5 korun mu vrátí.
Povídá žena manželovi: „Já si skočím na pět minut
k sousedce a ty mezitím nezapomeň každých deset minut
podlít pečeni!“
Manžel se vrátí z lázní a manželka se mu vrhne kolem krku
se slovy: „jé já jsem tak šťastná, že ses vrátil, aspoň budu
mít komu nadávat“
Novomanželka při obědě povídá: „Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrúdl.“
„A tohle je co?“
Manžel: „Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?“
Manželka: „ Jasně miláčku? Co mám udělat?“
Manžel: „ Kup mi basu piv a odjeď k matce.“
13
möäěÜxÅ
Doufáme, že jste nebyli jakýmkoli textem či fotkou
uraženi nebo pohoršení.
Význam těchto svatebních novin nebyl kohokoli
urazit, či rozzlobit, ale naopak Vás co nejvíce
pobavit. Zároveň věříme, že tento náš úlet splnil
naše očekávání a vy jste se váleli smíchy po zemi.
Budeme rádi, až si za pět či deset let tyto
noviny otevřete a začnete v nich listovat,
že si připomenete příjemné chvíle
našeho jedinečného dne.
Vaší novomanželé Schwarzovi. 14

Podobné dokumenty