DOKONALOST CHUCKA NORRISE

CHUCK NORRIS
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.
Když jde bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck
Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši, sakra, zpomalit.
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Na poslední stránce Guinessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že
všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíže.
Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů
černé, modré a žluté.
Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac, a dostal ho.
V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do
země.
Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení,
znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás
handicapovaného.
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít
včetně samotného pokoje.
Chuck Norris nespí, jen čeká.
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1. Onemocnění srdce, 2. Chuck Norris, 3. Rakovina.
Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Většina lidí má 23 párů chromozómů, Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo
chladno.
Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
Když se říká "nikdo není dokonalý", Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
A OPĚT ! ! ! CHUCK NORRIS ! ! !
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Chuck Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.
Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.
Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl
vypadat.
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Chuck Norris je přímím potomkem mistra jody.
Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.
Když Chuck Norris skočí do vody, tak nebude mokrý, ale voda bude Chuck.
Víte jak zemřel Elvis Presley? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo
auto.
Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.
Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo
rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.
Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny.
Chuck Norris používá na jídlo jen jednu čínskou hůlku.
Pokud by se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit – pak by
to byl jedině Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise
nepřežije...
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný
z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale
auto.
Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal
telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris".
Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa Klaus není reálný, ale že Chuck
Norris reálny je.
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné
schopnosti.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo štěstí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní
show se čekalo jestli se kolo zastaví.
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si
nikdo apríl dělat nebude.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici.
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše.
Chuck Norris o tomto seznamu neví, protože jinak by smazal Internet.
Chuck Norris dokáže rozbrečet cibuli.
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře.
Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží svou fotku.
Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.
Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se
servírkou.
Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Chuckova bota.
Policie označuje jakýkoliv útok na Chucka Norrise kódem 45-11 … sebevražda.
Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.
Když vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které
Chuck hrál na druhém stupni.
Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického
obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14
států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a
stále dluží Chuckovi pivo.
Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho
nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.
Oproti populární představě, v Americe není demokracie. Vládne tam Chucktatura.
Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl
celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a
Jet Li.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování
na veřejnosti dostal cenu.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se
Chuck Norris přidá
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby
se to stalo.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100%
čehokoliv se mu sakra zachce
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker:
Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nepočká... s výjimkou Chucka Norrise.
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny
3 zaráz
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyo.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je
strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris má dvě rychlosti - chůzi a zabíjení
Kdyz jsou lidi v nouzi, modli se k Bohu......a Bůh se zeptal Chucka Norrise co by udělal
on....
Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil
Když bůh řekl: "budiž světlo! Chuck Norris se zeptal: "nebo co?"
Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem
Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna není aktuální.
Chuck Norris totiž napočítal i mnohem dál.
Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak
zrovna potřebuje.
Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
Chuck Norris sestřelí Boeing 747......... ve výšce 12 000m......... vzduchovkou............... z
podzemního parkoviště.......... bez diabolek
Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty –
nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s
otočkou.
V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.
Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji
potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“
Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je
Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji,
Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena
Hawkinga.
Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný
Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční
zbraň a vědro.
Chuck Norris jednou snědl celý koláč dříve než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla
striptérka.
Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK
(Chuck Norris Roundhouse Kick).
Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází.
Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.
Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než
super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.
Newtonův třetí zákon je špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná
reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.
Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.
Močením je Chuck Norris schopný svařovat titan.
Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká
Chuck Norris slabý úterek.
Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. V roce 1983 vyhrál Světovou Sérii v
pokeru navzdory tomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku
křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.
Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš práci“. A tak vznikl
vesmír.
Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy.
Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí.
Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.
Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl
rožek.
Chuck Norris nehrál v Terminátorovi, protože James Cameron nechtěl točit dokumentární
film, ale scifi.
Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a
všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.
Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.
Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v tomhle pořadí.
Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je mohl kopnout do držky.
Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v RJ stadionu v Tampa Bay dal Chuck
gól....... na stadionu Qualcomm v San Diegu.
Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového
kontinua vesmíru.
Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná
studená.
Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears"
je jméno Chuckova životopisu. [Součet všech obav - překlad]
Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.
Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět
stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly.
Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí
krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Cyklus Života“.
Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck
Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.
Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.
Filmy s Chuckem Norrisem je extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musí hrát, že je
méně schopný.
Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout
hřebíky Chuckovu kůži.
Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní
to úžasně.
převzato z www.bojovaumeni.cz