Citáty pošesté: Doděláme to langsam

Redakce časopisu Prda uvádí:
Citáty pošesté aneb Doděláme to langsam
Mathematika
„Bod N… Jako Nevim.“ – „Bod N je normální chcípák.“ (Tereza Z.)
„Nakreslete alespoň ty dvě roviny. To je fakt trivioš.“ (při zkoušení Kristýny) – „Máš to trivioš…“ (Tereza)
„Dělali jste ten domácí úkol? …někdo?“
„Příští tejden budem mít Tomanovou?“ (pan Černý) – „Příští rok, hele…“ (Julie) 21. 5.
„Ne, říkal jsem ‚kopečková zmrzlina‘. Je vidět, že jste z těch kuliček nějaká vyplesklá.“ (na Zuzku) 21. 5.
„Třeba bude nadržovat chlapům.“ (Kryštof o Tomanové) 21. 5.
„U ní je alespoň nějaká jistota, že to bude v pořádku.“ (o Tomanové) – „Takže propadnem.“ (Nigga) 21. 5.
„Dva nekonečný kužely jste takhle postavili špičkama na sebe.“ (o kuželosečkách) – „Hustý.“ (John) 21. 5.
„To je placatá ryba!“ (Procházka o skaláru) – „To není skalár, ale skalára.“ – „To je samice: jako je
pes – pesa, had – hadice, …“ 22. 5.
„P… třeba jako pivo. Já jsem si říkal, že vám to bude blízký.“ – „Mně vůbec.“ (Jiřík) 22. 5.
„Jakej šulín mi čmajznul úhloměr? Jsem měla tři a nemám ani jeden…“ (Zuzka)
„Na peníze, to jsem machr.“ (při vybírání vstupného do divadla) – „To já taky.“ (Ester)
„Doděláme to langsam…“ (o hezkém počasí a matice)
„Vypadalo to trochu jako útok zbraní hromadného ničení.“ (o čtvrtletkách)
„Kryštof… ehm, to je přímo pád z nebeské výše. 4-5 vám píšu.“ (o čtvrtletí)
Silozpyt
„Já se chci dozvědět, kurva, jak je to s těma dimenzema!“ (Martin o „odporu v celém obvodu“)
„Jmenuji se… Jiří Tomčala.“
„Magnetická síla – co myslíte, můžeme změřit i její velikost?“ – „Magická síla?“ – „Ta se neměří
ve Voltech, ale ve Voldemortech.“ 17. 4.
„Takže když řeknu, že jste dopadli dobře, bude to pravda.“ (o testu) 30. 4.
Lučba
„Takhle se ke čtyřce z chemie nedopracujete.“ 11. 5.
„Já chci taky propadat… Jenže na to já nemám koule.“ (Jiří o své trojce z chemie) 30. 3.
„Když byla moje dcera malá, měla jedno období, kdy vždycky něco přinesla a řekla: ‚Je to z lopy?‘
A ono opravdu…“ (o uhlovodících) 3. 4.
„Jaký je biologický význam olejů?“ – „Aby to líp mazalo. Kdo maže, ten jede.“ (Zimič) 27. 4.
„To tělo si do tuků ukládá energii na horší časy…“ – „Všechny Časy jsou horší.“ (Jiří) 4. 5.
„V tom sloupečku ‚živé tělo‘ nám chybí ještě jedna velice důležitá věc.“ (o srovnání živých organismů
s reakcemi v laboratoři) – „Bůh.“ (Oleg) – „Biokatalyzátory.“
„Co je to aktivita?“ – „Biologická aktivita? To je jasný…“ (Jiřík)
Redakce časopisu Prda uvádí:
Citáty pošesté aneb Doděláme to langsam
Jazyk český
„Mohla byste začít chodit! Je to pro vaše zdraví!“ (Adéla o odhalování taháků při testech)
„Viděla jsi někdy politiky, kteří by mysleli hlavou?“ (na Ester)
„Devátého je ples a dvanáctého začínají ústní maturity…“ – „To ani nevystřízlivim!“ (Cerhič)
„Budeme pokračovat v referátech z Remarqua. Kdyby sis to podepsala, kočičko.“ (na slečnu
Zemanovou) – „Kočičko…“ (sousedka)
„Začtete se do něho a nemůžete se utrhnout – takhle působí Remarque skoro na každého,
vyjma Michala.“
„Kryštof pije Isostar, ten to zvládne.“ (Saša o tom, kdo bude přepisovat třídnici)
„Hospoda není supermarket, tam si můžete koupit leda tak opici.“ (o reportáži z obchodu) – „Já tam
chodím na arašídy.“ (John)
Jazyk anglický
„Nebude veselo!“ (prof. Švecová) – „Hm, nebude.“ (Tereza) 5. 5.
„To je hudební prostituce.“ (Martin o The Saga Begins od Weird Al Yankoviče) 7. 4.
„Žádnej jedi neexistuje; vím, jak se cítíte, ale…“ (na Olega při FCE) 13. 4.
„Marek, what do you use for digesting food, personally?“ (na Zimiče při FCE)
„Zodpovědnost má Jan. Pokud to nevíte, tak se zastřelím. Vůbec nevíte? Tak to bude dvojitá smrt.“
(FCE)
„To jsme ve First Certificate…?“
„Jak se řekne, že jsem přežranej? I’m overfood?“ – „A jak se řekne ‚spláchnout‘? Jako to jídlo…“ (Honzové
na FCE Course)
„Girls’ kissing.“ (Jiří o Kváčových žákyních před učebnou angličtiny)
„Připisujou tam to D, protože dildo znamená anglicky ‚robertek‘. Hrál jsem GTA: San Andreas, tak to
vím.“ (Kryštof o písničce White Flag z hodin Švecové) – „Užitečný slovíčka…“ (Martin)
Jazyk německý
„Herein!“
„Ale no tak, ta výslovnost by mohla být u maturanta lepší.“ (na Sašu ohledně Rügen)
„Já myslel, že je to jen nějakej českej slang…“ (Oleg o významu slova bobr, resp. [bíbr])
„Chodící slovník, prosím!“ (Prochy) – „Hned tam budu.“ (Zajícová)
„Do středy, bitte.“ (o cv. 163/17)
„Když už jsem tu zavřená, tak chci alespoň vidět ven.“ (Tereza Z. před němčinou)
„Co když složím zálohu a propadnu?“ (Tereza o zářijovém zájezdu)
„To je původně polská učebnice…“ (o Direktu) – „…přeložená do němčiny?!“ (Jiří)
Redakce časopisu Prda uvádí:
Citáty pošesté aneb Doděláme to langsam
Přírodozpyt
„To nestihneš! Než se tam doplouháš, než si najdeš, co potřebuješ… Tak jsem to nemyslela!“ (Kačka
před praktikami na Vencu, který jde na záchod)
„Tak tuhle ruku jsi měla přiložit k tomu slohu o mimozemšťanech.“ (Tereza Z. na Juliin náčrtek)
„Prostě – jediný, co tam vidím, je čára duše, a to je hodně špatný. Čára mozku… [smích]“ (Tereza
o své ruce)
„Adéla má skutečně naivní představy.“ (Martin o stížnosti, že u maturit poslouchala jedině Štěpán­
ka) – „To aby se člověk hlídal!“ (Martin o citátech) – „Četl jsi 1984, ne?“ – „Ještě máš co dohánět.“ 22. 5.
„Dvanáctník, vrátník a obratník.“ (části lidského střeva podle studenta Procházky)
„Pohlavně hyperaktivní, koukám.“ (Oleg na Anču) 28. 4.
Zeměpis
„Ženy nejsou všude a vždycky dominantní…“ (na Olega)
„Boubínovský prales, …“ (Martin o geografii ČR)
„Zavřete slepici do klece 30 × 40 cm…“ – „A tam je sama?“ (Lenka) 5. 5.
„Proč je všude řepka a nikde obilí? That is the question.“ (Jiří à la Hamlet) 24. 5.
„V Boubíně nikdo nežije, Noro.“ – „A kolik je tam opic na km2?“ (Oleg)
„Důl, to je taková díra do země, to se nedá ukrást… Pardon, včera byl dlouhej den.“ (o težbě v ČR)19.5.
„Vy máte sektu? Můžu se přidat?“ (John o vyznání paní profesorky) – „Jak se to jmenuje? Vodehnal­
ství?“ (Oleg)
„Nejsem žádnej reprodukční typ.“ (Jiřík o průměrném věku dožití mužů a žen)
„Dojíždění je, že bydlí za vesnicou – teda za Prahou… [smích]“ (Oleg)
„Bude to myšlenková práce asi tak na dvacet minut.“ – „A o čem budem myšlenkovat?“ (Zuzka) –
„O výběru tématu na seminárku ze zeměpisu.“
Ekonomie
„Je vám 18 a chcete podnikat. Co potřebujete?“ – „Podpis rodičů, předpokládám.“ (Jiří)
„Probereme si daňový systém, budete platit jako mourovatý.“
„Nemohl by si někdo napsat těch testů víc? Když má třeba dva názory?“ (Jiří o testu za 100,- Kč)
„Hele, Esťouši, to mi asi nepůjčíš ZSV, když zejtra píšem, co?“ (Tereza) 29. 4.
„Zacpěte si nos a pište.“ (o smrdutém testu na erárním papíře z erární kopírky)
„To vám určitě říkala. I když jí bylo deset.“ (o Ernstové a obchodním zákoníku)
Redakce časopisu Prda uvádí:
Citáty pošesté aneb Doděláme to langsam
Dějepis
„Ty jseš služba na baterky!“ (na Zimiče)
„Ve středu patnáctého si napíšete test…“ – „Patnáctýho, to je až po Vánocích?“ (Kačka) 1. 4.
„Já přepálím lecos, ale tohle ne.“ (o DVD z plesu)
„Já jsem dneska hrozně stromová… Zelená, hnědá, hnědá – no fakt!“ (Kačka o dějáku)
Společenskovědní seminář
„Vidím, že ostatní kolegové se seminářem skončili, tak přece nebudu pracovat přes čas.“
„Tak, teď si dám roládičku a pak si půjdu lehnout.“ (Kačka před Společenskovědním seminářem)
„Práce splnila svůj základní účel – pobavit svého čtenáře “ (poznámka v Kryštofově seminárce)
„Ten dělník… To je fakt soft porno.“ (o ztvárnění autostereotypů v socialistickém realismu)
Et cetera…
„Stejně si člověk nejlíp pokecá face to face, a ne face to book.“ (Martin o Facebooku)
„Prostě: když se postaví ženská a když se postaví chlap, kdo vypadá líp?“ (Kačka) – „Chlap.“ (Lenin)
„Volnost, rovnost, Bratrstvo.“ (Martin o Bratrstvu)
„Díval jsem se na význam slova macho a je tam všechno, co chci.“ (Kryštof)
„Přineste mi kafe! Děkuji, Praho!“ (Martin o Obamovi) 6. 4.
„Naštěstí ta petice nic nezmění, ale už ta možnost mě drásá.“ (Jiří o petici proti státní maturitě)
„Říkají mi: prosím tě, neměj na vysvědčení čtyřku – tak propadám.“ (Jiřík v brýlích slunečních)
„Jirka by na softballovou pálku zahrál, ale musela by se do ní udělat díra.“ (Kryštof) – „Na díru zahraju
cokoliv.“ (Jiřík)
„Trochu mě rozčiluje, jak si tam vedoucí tahají rodiny. To je tam pak jak v kurníku.“ (Jiří o skautingu)
„Kde jsou všichni? Kam šli, když ne nikam?“ (Jiří à la Nick Cave)
„Čím hlubší výstřih, tím krásnější oči.“ (Jiřího moudro)
„Můžete ujasnit, jestli byla ta Kostyukova zácpa dopravní, nebo…?“ (Zimič na Olega)
„Chlapci… Vybrali jsme si nejhorší gymnázium, jaký jsme mohli.“ (Jiří nejen o zrušeném výletu)
„No jo, copatá Němka…“ (Kryštof) – „Copatá děvka?“ (Martin)
„Moje máma vůbec nepije.“ (Jiří) – „Tak já ti půjčím.“ (Kryštof) – „Výměna matek!“ (Martin)
„Po šesti hodinách spánku dostat sluncem do ksichtu… není úplně příjemný.“ (Tereza Z.) 20. 5.
„Brzo není nikdy. Vždycky je pozdě.“ (Jiří o Času)
* langsam pomalý, pomalu
© 2009 redakce časopisu Prda, http://prda.ezin.cz