Supervtipy

Tak tenhle balík vtipů má na svědomí moje dřívější posedlost sbíráním vtipů.
Trošku jsem zkoušel vytvořit i program, který by vyhledával podle zadaných
kategorií. Jenže Pascal už je mrtvý, takže dávám k dispozici aspoň tento soubor.
Ať pokračuje někdo jiný… :o)
Hezkou zábavu,
[email protected]
(001)S`
Baví se dvě přítelkyně.
'Představ si, ten můj hrozně smrdí potem.'
'Co máš z toho, ten můj smrdí i před tím !'
(002)C`
Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou vánoce.
Holčička dostane velikánskou kupu dárku, ale chlapeček jenom
kopací míč. Holčička se mu posmívá : "Kiš, kiš, ty máš jenom míč
a já mám hromadu dárků !" Chlapeček se jenom záhadně usměje
a prohodí : "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu ...
(003)H`
Víte, jak zabít pštrosa ?
( Musíte ho vystrašit na betonu )
(004)HS
Víte, jak vzrušit velrybu ?
(Musíte ji mlátit lopatou přes klitoris )
(005)S`
To takhle plavou spermie a závodí, která se dostane dřív
k vajíčku . Jedna křičí : "Já tam budu první !!!" Druhá na to :
"Nemáš nárok, První tam budu já !!" Třetí zase : "Stejně tam budu
první !" A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí: " Holky, co
blbnete, vždyť jsme v krku !"
(006)HS
Víte, kdy má ženská největší díru ?
Nevíte ? Je to jednoduchý .....
No ... přece,když jí kopou hrob !
(007)HS
A víte, proč nemají ženské díru na hlavě ?
.... je to přece jasný ! ....
Abysme si je nespletli s kasičkou !
(008)N`
A na závěr, aby se na mě dámy nezlobily ....
Víte,proč žena voní po ránu lesem ?
..... protože spí vedle pařezu !
(009)N`
A víte, proč se ženám říká hňupky ?
..... protože mají za manžela hňupa.
(010)N`
Víte,co by dělali všichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze
světa všechny ženský ? - No, je to jednoduchý - seděli by týden
nepřetržitě v hospodě, a pak by vylezli ven a šli by si ochočit
jiné zvířátko....
(011)N`
Jde koktavej s kulhavým po ulici a koktavej říká kulhavýmu: "Víš
jak by si nekulhal?" Ne? "No kdybys šel jednou nohou po chodníku
a druhou po silnici." Kulhavej říká: "A víš,jak by si nekoktal?"
Ne? "Kdybys držel hubu!"
(012)N`
Mladík se ptá slečny: "Co bych Vám měl dát, abych Vás směl
políbit?" Slečna: "Narkózu."
(013)S`
Potkají se dva známí. První povídá: "Člověče, po 20. letech jsem
zatoužil po vlastní ženě. Nu a jak to dopadlo? Vstal jsem
a rozchodil jsem to."
(014)N`
Při setkání zemědělců se na večírku potkají americky farmař
a rusky kolchozník. Američan povídá: "Kdybys viděl můj ranch a ty
pastviny. Dva dni to objíždím autem." Kolchoznik: "Kdybys viděl
naše kolchozní lany, ty objíždím týden." Američan si lokne, mávne
rukou a říká: "Taky jsem měl takový auto."
(015)N`
Novy prodavač je testován v obchodním dome, jak umí prodávat.
Právě říká zákazníkovi: 'Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se
chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.' 'Mate pravdu, tak
jednoho Favorita.'
Ředitel právě přihlíží a chválí: 'Dobrá, chtěl pruty a ty mu
nacpeš i auto.' 'On si nepřisel pro pruty, ale pro VLOZKY pro
manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na
ryby.'
(016)DS
Pětiletý Filípek vypráví nove příhody kamarádu Martínkovi: "Víš,
ze jsem včera nasel preservativ pod transformátorem??" Martinek
odpoví: "Co je to transformátor??"
(017)N`
Absolvent matematicko-fyzikální fakulty se vrátí ze služební
cesty, zalehne do postele a dívá se směrem k nohám: "Jedna, dva,
tři, čtyři, pět, šest. To je divne, zkusim to znovu. Jedna, dva,
tri, ctyri, pet, sest." Opravdu se mu to nezda, tak vstane
a odejde do vedlejsi mistnosti rozsvitit, podiva se odtud do
postele a pocita: "Jedna, dva, tri, ctyri. Hura! Vsechno je
v poradku!" a opet zalehne.
(018)N`
Jdou takhle jednoho dne funkce po Vaclavskem namesti, kdyz se
najednou pred nimi objevi derivace. Vsechny hbite zalezou do
musea, jen sinus beha periodicky do kola, a tak ho derivace zkosi
- je z neho kosinus. Jen jedna funkce zustava v klidu. "Ty se me
nebojis?" pta se derivace. "Ne, ja jsem e na ixtou," odpovi
funkce a zintegruje derivaci.
(019)S`
Podkaji se dve kamaradky. Ta jedna houpe kocarek a ta druha kouka
na miminko. 'Ty mas, ale pekny mimino,' odhrne perinku a povida:
'Ono je nejaky cerny, vzdyt je to cernousek.' Ta druha mavne jen
rukou a rika: 'Joo holka to ti byl takovej mejdan, ze musim bejt
rada, ze nemam vlcaka.
(020)CD
Pepicek krici: "Mami, to maso je hrozne tvrdy!" Maminka odpovi:
"Mlc a jez, vzdyt vis, ze byl dedecek starej!"
(021)CD
Prvniho dubna rika Jirik: "Babi, dedecek se obesil na pude!" Pak
doda: "April, ve sklepe!"
(022)K`
Na podnikove schuzi se hovori o plneni planu. Reditel se obrati
na sve zamestnance s otazkou: "Reknete mi, co budeme mit, kdyz
budeme vsichni pracovat na 125 procent ?" Z davu se ozve: "Hovno
a ctvrt !"
(023)CZ
U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz
s manzelkou a psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici
muz nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti: To
je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana ? To on napadl tchyni
a zakousl ji. - To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par
dni ? - Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady !
(024)C`
V CKD je zavodni schuze. "Soudruzi, blizi se vanocni svatky meli
bychom si rozebrat nase vietnamske pracovniky domu, aby poznali,
jak vypadaji u nas vanoce. Tak, kdo se hlasi? Noo tak ja bych si
jednoho vzal. To je malo, tak kdo dalsi? Tak ja bych si vzal dva,
ale stejne si myslim, ze kapr je kapr.
(025)K`
Reditel jednoho podniku prijel na kole k UV KSC a privazal si ho
k dopravni znacce. Policista: "Tady vubec nemuzete s tim kolem
byt! Sem prijede sovetska delegace." Reditel: "To je dobry, ja si
ho zamknu." A tak se stal mistrem na dilne. Vedle fotky
generalniho tajemnika si povesil Michaela Jacksona. Soudruh
inspektor: "Prosim te, sundej tu opici." Mistr sundal obraz
generalniho tajemnika. A tak se stal kominikem.
(to be continued...)
(026)P`
Jeden z Murphyho pocitacovych zakonu o Windows (viz PC Magazine):
"Na konci dlouheho cekani budes stastny, objevi-li se na
obrazovce konecne presypaci hodiny - a ty muzes zacit spravne
CEKAT."
(027)K`
Otazka na radio Jerevan: 'Slysel jsem, ze v Moskve a v Lenigrade
bylo videt maso.' 'Ano, tato vystava je putovni.'
(028)N`
Leti americti astronauti vesmirem a vidi neznamy objekt. Hlasi:
- Vidime neznamy objekt, vypada to jako cinska spionazni druzice.
Priblizi se bliz a hlasi: - Ne, to neni spionazni druzice, to je
jen nejake zbloudile teleso. Kdyz se k tomu uplne priblizi, tak
hlasi: - Vidime vratnici z Cernobylu.
(029)S`
Romsky manzelsky par prijde k sexuologovi, ze nemaji ze souloze
zadny pozitek. Lekar se jich pta: - A jak to delate ? - Pod
perinou. - Tak to zkuste delat na perine. Za nejaky cas prijdou
zase k doktorovi. - Tak co, uz z toho neco mate ? - My ani ne,
ale deti ano.
(030)S`
Prijde pani k sexuologovi a povida: - "Vite pane doktore, ja z ty
souloze nic nemam, nemohl byste mi poradit?" - "A jak to delate",
pta se doktor. - "No, vite, ja lezim na pravym boku ...."
- "Hmm.... - a co kdybyste to zkusili na levym boku ?" pta se
doktor s nadeji - "No, nevim - vite, to bych pak zase nemela nic
z ty televize ..."
(031)S`
Na co mysli matfyzak, kdyz vidi cerveny balonek?
- Na sex. Proc?
Protoze matfyzak na sex mysli porad!
(032)CD
- Babi, kolik ma dedecek zeber? - Nekecej a obirej.
......
(033)CD
- Mami, loni jsme meli vanoce v zime, letos v lete, to nechapu!
- Loni jsi nemel leukemii, Ferdo!
......
(034)CD
- Pavlicku, kde jsi byl? - Hrali jsme si s Karlickem fotbal.
- Ale Karlicek nema rucicky a ani nozicky....? - On delal balon.
......
(035)D`
- Mami, strejda Olda je kanibal? - O tom nic nevim, proc se ptas,
Evicko? - No, tatinek rikal, ze sterejda zije z turistu......
......
(036)N`
Chysta se Glum do hospody, stara na neho hledi nasrane. Glum
povida:'To vis, chtel jsem jit na to pivko az zitra, ale - co
mmuzu udelat dnes.....'
......
(037)S`
Sedi Glum a Kony u jednoho stolu nad pivem a Kony povida:
- Vsechno je na ho..o. Manzelka ma milence a syn taky.
......
(038)N`
- Kolik vypijete piva za den? - Asi tak dve, az tri, ale vecer
klidne i dvacet.
......
(039)S`
Rika ataman (drze pritom v ruce useklou hlavu) svym kozakum:
- Mam pro vas 4 zpravy:2 dobre a 2 spatne. Jak je chctet slyset?
Odpoved: - Dobrou, spatnou, dobrou, spatnou. - Dobre: Prvni dobra
zprava: Car zareagoval na nase prani a poslal nam cely vlak
devek. Nadseni nezna mezi. - Prvni spatna zprava: Vsechny jsou
nakazene. Zhnuseni probehne davem. - Druha dobra zprava: Car
vyslal jeste jeden vlak plny kondomu. Nadseni nezna mezi. - A ted
ta nejhorsi zprava, asi tak, no, druha, jo druha spatna: Ten
bastard, jehoz hlavu zde vidite, vyndaval ty kondomy z vlaku
- VIDLEMA.
.......
(040)N`
Alternativni vyvrcholeni vtipu o derivaci a exponenciale.... `Ty
se mne nebojis?` pta se derivace. `Ne, ja jsem e na ikstou,`
odpovi exponenciala. Derivace vsak replikuje: `Ale ja derivuji
podle ypsilon!`
(041)VC
Holedba se policajt: `Rika se o nas, ze jsme hrozne nevychovani.
Ale vubec to neni pravda; spis naopak - lidi jsou nevychovani.
Tuhle jsem byl na nejakem pohrbu, a kdyz zacala hrat hudba, byl
jsem jedinej, kdo vyzval tu cernou vzlykajici pani k tanci.`
(042)H`
Vite, jaky je rozdil mezi zachodem a plotynkovym varicem?
.... Zadny: Aj na tom sa da varit,
aj na to sa dava rit.
(043)SH
Expresident George Bush to ma kratke.
President Bill Clinton to ma prumerne dlouhe.
`Herec` Arnold Schwarzenegger to ma dlouhy.
Zpevacka Madonna to nema.
Papez Jan Pavel II. to sice ma, ale nepouziva to. Co je to?
No prece PRIJMENI, ne??
(044)N`
Horsi nez kontaminace oxidy, pesticidy ci plutoniem je zamoreni
blbosti.
(045)N`
Vite, na jakem principu pracuje rusky holici strojek? Do jedne
ruky uchopite smirkovy papir, prilozite na tvar, a prsty druhe
ruky vlozite do zasuvky ...
(046)S`
Liba se chlapec a devce. Ona: Ty mas zvykacku, ze jo ? On: Ne,
rymu.
(047)C`
Vypraveji si dva znami: 'Clovece, ja mam starou 14 dni v agonii.
No hlavne, aby tam mela pekny pocasi.'
(048)S`
Pan Zimak ukazuje kamaradovi svuj novy byt: 'Tak to je predsin,
vedle je WC a koupelna, tohle je kuchyne, obyvak, loznice a moje
zena, a prave s ni soulozim.'
(049)SZ
Nedelni odpoledne. Rodinka si vyrazi do ZOO. Toulaji se, az se
dostanou do pavilonu opic. V nestrezenem okamziku gorili samec
popadne manzelku, prorve ji dovnitr a zacne z ni strhavat
obleceni. Manzelka zoufale krici: 'Josef, Josef co mam delat???'
Manzel: 'Zkus rict jako doma, ze te boli hlava.'
(050)Z`
Prijde zenska do ZOO a pta se osetrovatele : 'Prosim Vas , kdy se
budou k(e)rmit vopice ?' "A proc pani , vy uz mate hlad ?"
(051)N`
Docent hovori na cvikach: Vy ste taky zly kruzok, ze sedemdesiat
percent z vas by malo prepadnut!
.... Ved tolko nas ani nie je ....
(052)S`
Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: 'Uz si
spal a moji zenou?' 'Ne to bych si nedovolil.' 'To bys mel,
protoze ta ma je lepsi.'
(053)V`
Jde polis po moste a rika:
Ja se poseru.........
Ja se poseru......
za chvili opet
Ja se poseru.......
UGH!!!!!! Doprdele, vzdyt jsem to rikal!
(054)ST
Prijde jedna holka ke gynekologovi a rika, ze chce zjistit,
jestli je jeste panna. Gynekolog na to teda mrkne a rika: No mate
tam nejaky maly dirky, ale v podstate jste panna. Tak to bysme
meli a ted si sepiseme chorobopis. Vase jmeno? Snehurka.
(055)N`
Vsadi se Amik, Cech a Rus o to, kdo dele vydrzi v kleci
s tchorem. Vlezou tam a sotva se objevi podivny smrad, Amik
vybehne. Asi po peti minutach se zacne dusit Cech a proto vybehne
i on. Po ctvrt hodine Rusak zjisti, ze uz to dlouho nevydrzi, tak
si zuje boty a vzapeti vybehne z klece tchor.
(056)N`
Ajznbonaci delaju prezkuseni. Ptaju sa Francka, jak by sa
zachoval, kdyby zjistil, ze sa proti sobe ritija dva vlaky.
- Postavim sa na koleje a budu mavat.
- Bude to v noci a nebude ta videt.
- Vezmu lucernu a budu mavat.
- Dojde ti petrolej.
- Tak rozdelam ohen.
- Bude prset a navic nemas sirky.
- Tak poletim dom.
- Proc dom ?
- Obudit staru, aby sa sla podivat na peknu pecku, az to do sebe
prasknu.
(057)N`
V Rusku, po Leninove smrti, letely tripostelove loznice.
Razilo se totiz heslo: Lenin stale mezi nami.
(058)S`
Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri: "Jdu pozadat o ruku
vasi dcery. Je to ovsem jen formalita." "No dovolte," vzteka se
budouci tchan, "kdo vam to rek, ze to je jen formalita ?" "No
prece gynekolog."
(059)S`
Ona si natahuje kalhotky a povida: "Jste doktor, ze ?"
"Ano, to jsem."
"A jste anesteziolog, ze ?"
"Ano a jak jste to poznala ?"
"No, protoze jsem nic necitila."
(060)N`
Mlada udychana zena zastavi taxik a vykrikne: "Do porodnice !"
Taxikar dupne na plyn a uhani jako o zivot. Zena ho vsak
uklidnuje: "Pane ridici, nemusite tak pospichat, ja tam jenom
pracuji ..."
(061)N`
"A ted mi vojine povezte, co ve valce znamena slovo 'strategie'
?" "Prosim, pane poruciku, to je to, kdyz nam ve valce dojde
strelivo a my, abychom nepritele oklamali, strilime porad dal."
(062)N`
"Pane doktore, nemohu vecer usnout. Porad musim myslet aspon na
sto veci," stezuje si pacient. Doktor okamzite ordinuje: "Tak
vypijte vecer pred spanim sklenici kyseleho mleka." "A potom budu
spat ?" pta se nejiste pacient. "No to sice ne, ale prestanete
myslet na sto veci a budete myslet jen na to, abyste se
nepodelal."
(063)N`
Bavi se dva reditele podniku.
- Vite, pane kolego, ze ve vasem zavode pracuje muj vnuk ?
- Ano, vim, je to velice vtipny clovek. Prave, kdyz tady minuly
tyden hral Real Madrid, bral si volno na vas pohreb.
(064)N`
Kecaju dva fotbalovi fanusci. "Tus se prectav, clovjece," pravi
ten prvni z nich, "ze jak sem byl na zapase, akurat v ten cas
u nas v chalupe zacalo horet ..." "To je strasne, ni ?! I jak to
skoncilo ??" "Chvalabohu dobre ! Vyhrali zme ..."
(065)N`
Sefredaktor sportovniho casopisu si zavola k sobe fotoreportera
a prikazuje mu: "Pujdes dnes na atleticke zavody a vyfotografujes
start behu muzu na 100 metru. Az to budes mit, vratis se do
redakce, snimek vyvolas a pujdes znovu na stadion. Potrebujeme
totiz take snimek z konce toho zavodu."
(066)SD
Do verejneho domu vstoupi maly chlapecek a pozada, zda by mohl
kopulovat se zamestnankyni, jez je nakazena virem AIDS. Na
otazku, proc ma takove prani odpovi se zeleznou logikou: "No od
ni to chytim ja, ode me segra, od ni otec, od nej matka, a od
matky skolnik a tomu to preju nejvic, protoze mi v zime zabavil
sanky."
(067)KC
Jednou pozval k sobe veliky Stalin nejmenovaneho generala. Se
svym drahym a oddanym spolubojovnikem za svetle zitrky Berijou si
jej prohlizeli tak dlouho, az se general zacal potit a klepat
strachy. Pak velike slunce socialismu, oddany syn sveho lidu,
milacek naroda a otec vsech socialistickych narodu konecne
promluvil: "Kolik je Ti let, soudruhu generale?" "Shodou
okolnosti", blekotal general," Mi bude zitra presne padesat."
Stalin se pousmal a jeho moudra usta pronesla jedine slovo:
"Nebude."
(068)KC
Milovany Stalin
se jednoho dne
prochazel rozvinutou
socialistickou vesnici a uvidel u potoka zeny, perouci pradlo.
I optal se jich: "Copak delate soudruzky?" "Pereme pradlo,
milovany vudce naseho socialistickeho naroda", znela odpoved.
Stalin se pousmal a rekl: "Jen perte, perte, zitra se bude
veset."
(069)KC
Vudce vsech socialisticky smyslejicich lidi Stalin usoudil, ze
pro dobudovani opravdoveho a vselidoveho socialismu je treba
naklonit si katolickou cirkev. I poslal sveho oddaneho druha
v boji za svetle zitrky Beriju do Vatikanu, aby promluvil v tomto
smeru se Svatym otcem. Druhy den dosel do Kremlu, mista, ktere je
posvatne pro kazdou socialistickou dusi, telegram tohoto zneni:
"Cirkev bude spolupracovat se socialistickymi stranami. Uprostred
soukromeho pohovoru papez nahle zemrel. Svaty otec Berija I."
(070)SD
Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetiletyho chlapecka jak tam
kouri na schodech. Pani se ho pta : "Jakto ze uz kouris !?!"
Chlapecek : "Kdyz sem vcera soustal tak proc bych nekouril?" pani
je z toho cela zmatena tak se este opta : "a mel si z toho vubec
neco ?" CHlapecek:"Nemel ... byl sem vozralej jak prase!"
(071)SH
Tohle je jako takova hadanka:
Jakej je rozdil mezi soulozi a onanii ? Kdyz se to tak jako
fyziologicky vezme tak vlastne zadnej, akorat ze pri ty soulozi
clovek tak nejak pride mezi lidi.....
(072)CD
Vite , proc maji slepy deti radi makovy rohliky ???
* Protoze na kazdym je jina pohadka !!
(073)S`
Spravnej rocker :
- vzdy a vsude vsechny fuckuje (protoze muze fuckovat i rocker
rockera, je tak rocker jediny clovek, ktery fuckuje i je
fuckovan, anti - rockeri mohou pouze byt fuckovani)
- za zadnych okolnosti nezrychluje svoji chuzi
- chodi vsude aspon o hodinu pozdeji (a presto vcas)
- se nikdyneusmiva (pokud se nekdo poklada za rockera a usmiva
se,pak se patrne zapomnel nekde v 60. letech - zastrelit)
- nesoulozi, nebot mu staci, ze vi, ze na to ma (souloz je zabava
pro chudinu, my, co na to mame, chlastame)
(074)SC
Pride takova mlada slecna k doktorovi a povida : "Pane doktore,
jak jak si dam sklenicku tak mam hned chut padnout nejakymu
chlapovi do naruce. Co mam delat ?" Doktor vynda lahev vodky
a povida:"Nalejte si ..."
(075)C`
V rubrice Seznameni v RP bylo mozno si precist:
Zachovaly sedmdesatnik, se smyslem pro humor a vlastnim bytem
hleda priblizne stejne starou a zachovalou damu nebo jineho
pritele pro spolecne chvilky ve dvou.
Zn.Vinohradsky hrbitov IV/185 (foto vitano)
(076)R`
Basen o Leninovi.
---------------Plynova lampa na rohu ulice,
zrzavy vous, plesata palice.
Kdo to tam pod lampou zvraci?
To Vladimir Iljic se ze schuze vraci!
Co ho to zlobi, co ho to kara?
To Nadezda Krupska je nalita jak kara!
P.S. Se Sovetskym svazem na vecne casy.
(077)H`
Otazka na radio Jerevan : "Preco ma helikoptera vrtulu ?"
Odpoved z radia Jerevan : " Aby sa pilot nepotil..."
(078)H`
Jakej je rozdil mezi zachodem a vanou?
....
Nevite?
....
Opravdu ne?
....
Tak to to u vas doma musi vypadat...
(079)R`
Kose, kose, kose
Nedloubej se v nose
Rikam ti to poste
Je to velmi sproste
(080)N`
Jeane, rekni mi, ma citron nozicky? Pta se lord.
O nikoliv, muj pane. Odpovida sluha. A sakra, rika lord, tak to
jsem si vymackal do caje misto citronu kanara.
(081)SD
Pred obchodem stoji dva kocarky.
Z jednoho je slyset "Maminka sla do obchodu. Koupi mi auticto,
nekoupi mi auticto ?".
Z druheho se ozyva "Vcela jsem sedla na dudlik. Jsem panna,
nejsem panna?".
(082)SD
V materske skolce :
"Pledstav si, vcela jsem nasel olacku pod ladiatolem."
"Co to je ladiatol ?"
(083)H`
Jestlipak vite, proc maji deti v Etiopii utle rucicky a velka
briska???
Protoze nic nedelaj a porad jenom zerou!!!!!!!
(084)SD
Pepicek si poridil motorku a vyrazil si s nejakou slecnou. Jak
tak jedou , tak videj nejakej parecek ve krovi jak si tam uziva.
Slecna se pta Pepicka co to tam delaj .
Pepicek : "to von ji jenom tak strasi"
Slecna : "A nemoh by si me taky postrasit ?"
Tak ji Pepicek postrasi a jedou dal ale asi za pul hodinky se
slecna pta Pepicka jestli by ji nemoh postrasit jeste jendou. Tak
Pepicek ji zase postrasi a jedou .... ... no ale ani ne za pul
hodiny chce slecna zase postrasit.
Pepicek zastavi a povida : "BU BU BU ty stara kurvo !"
(085)SD
Pepicek (celej vystrasenej z predchoziho vtipu) jde se skolu na
vylet. Jdou kolem strane na ktery se pasou kravicky a Pepicek
povida : " Jee pani ucitelko , podivejte jak ten bejcek krasne
sousta tu hnedou kravicku"
Ucitelka : "No jo Pepicku , mas pravdu , ale nerika se sousta
.... rekni treba ze ji prekvapil"
Tak ... a za chvili se vracej kolem toho pole zpatky a Pepicek
krici: " Jee pani ucitelko podivejte jak ten bejcek prekvapil tu
hnedou kravicku .."
Ucitelka : " No vidis , tak se mi to libi ...."
Pepicek : " .. von sousta tu cernou !!!"
(086)C`
Devadesatileta babka si stezuje lekari:
- Pane doktore, tady me boli, tam me boli, co mam delat ?
- Vecer si vezmete trochu hliny a sypejte na sebe.
- A pomuze to ?
- Ne, ale zvykejte si !
(087)K`
Hadaji se Reagan, Mitterand a Jakes, kdo dela vice pro lidi. `My
jsme zacali vyrabet lod, kterou si muze koupit uplne kazdej. A ta
jezdi sto uzlu rychle. Co sto uzlu, dve ste, tri sta uzlu.`
Mitterand rika: `U nas jsme zkonstruovali lidove vozidlo, ktere
jezdi sto mil v hodine. Co sto mil, dve ste mil, tri sta mil.`
Jakes je vsak pokori: `My delame tu, proste, prestavbu, a ted
nevime, jak z toho ven. Co zto ho ven, dve ste hoven, tri sta
hoven.'
(088)SZ
'Heled jepice,' povida jepicak,'my mame takovej kratkej zivot, co
takhlec si trochu uzit ?' 'Nemuzu,' odpovida jepice,' mam
vterinky!'
(089)SZ
Obchazi takhlec zizala okolo talire spaget: "Heledme, grupac !"
(090)HS
Vite co je poradna smula?
Dostat kapavku na Medarda.
(091)H`
Vite jaky je rozdil mezi helikopterou a prosteradlem?
....
Ne?
....
Tak se nechte vysetrit!
(092)C`
Ptaji se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigre, 5 antilop a 10 nouplizaku.
-????
-Takovy ty cerny, zveda to ruky a rika 'noupliz'!
(093)TC
Po dlouhe dobe se sejdou na strome 3 kamaradi - upiri. Vsichni
maji krvave obliceje a kazdy se chlubi: Prvni povida:"Vidite
tamhleto stado ovci ? To jsem cele vysal JA !!"
Odpovi mu pochvalne mruceni ostatnich.
Druhy povida:"Vidite tamto stato krav ? To je moje prace !!"
Opet pochvala od kamaradu.
Treti, s nejkrvavejsim oblicejem:"Vidite tamhletu vez ? Tak tu ja
jsem nevidel !!"
(094)HC
Je to cervene a klepe to na sklo. Co to je ?
....
> Decko v mikrovlnne troube !
(095)HC
Vite, kolik meri spravny komunista?
....
Dva a pul metru i s provazem.
(096)HV
Vite kolik policejtu se utopi, kdyz jsou v clunu traja???
....
No prece 6. Tri hned a tri pri rekonstrukci...
(097)HS
Je to cervene a kdyz to zmacknes tak prijde decko .......
....
Co je to ?
....
No prece cokolada NESTLE!
(098)HS
Vies ako sa delia zenske prsia ?
A-B-C-D-E-F
A=arasidky
B=burizonky
C=citronky
D=dyne
E=ejha!!!
F=fuuuj!!
(099)N`
+------------------+-----------------+-----------------+
pravda.......... polopravda ............lez............statistika
(100)S`
Pride pan Jebnuty na policajnu stanicu a krici: "Ostal ma
Ostal!!!"
"Prosim ??? "
"Ostal ma Ostal!!!"
"A videl to niekto ?"
"Nikto "
"Vy ste asi jebnuty"
"Ako ste na to prisiel ???"
(101)HC
> Vite, kolik meri spravny komunista?
....
O hlavu min.
....
Dva a pul metru i s provazem.
(102)K`
Nikita Chruscov prijede navstivit pracujici kolchozniky.
"Tak copak, moji mili, jakpak se vam dari?", zazertuje Nikita.
"Vyborne soudruhu", zazertuji kolchoznici.
(103)K`
Piip, piiiip.
Je sedm hodin rano. Tady Radio Jerevan. Nas milovany soudruh
Breznev prave prave vstal a cely narod vstava s nim.
Je sedm hodin pet minut. Nas milovany soudruh a vladce se prave
obleka a cely narod se obleka s nim.
Je sedm hodin patnact minut. Nas milovany nejvyssi soudruh si
prave dosel na zachod a cely narod s nim.
Je pul osme rano. Nas milovany soudruh prave zasedl ke snidani
a cely narod mu preje dobrou chut.
(104)HS
Je mozne oplodnit zenu na vzdalenost 1 metru ?
....
ANO !
....
Pokud ho mate dlouhyho metr dvacet !
(105)N`
Vez na letisti dostane nalehavou zpravu:
- Tady OK-3, volame kontrolu. Nemame benzin, zadne instrukce !"
Sluzbu konajici muz zezelena a rychle uchopi mikrofon:
- Tady kontrolni vez, volam OK-3. Neztracejte hlavu !
Nepodlehejte panice. Popiste vyznamne body terenu pod sebou !"
Nastane chvile muciveho ticha. Ve sluchatkach to najednou
zasramoti. Konecne !
- Tady OK-3, volam kontrolni vez. Jsem jeste na letisti a nemuzu
se dockat tankovaciho vozidla ..."
(106)K`
Otazka na radio Jerevan: "Kdy bude lip ?"
Odpoved: "Lip uz bylo !"
(107)C`
Jednoho dne se narodi manzelum jenom hlava a jak tak cas bezi
nastanou uz nekolikate vanoce a hlava se prikutali ke stromecku
a se smutkem v hlase povida " Ach jo zase CEPICE !"
(108)N`
Ukradnou dva lupici sajdkaru. Ten, co ridi, rika tomu druhemu:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvili se z bocniho voziku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co ridi, rapidne zvysi rychlost.
Po chvili zas: "Ku ku ku ku ku..."
Zase pridaji. Ritijou se jak silenci.
Ale pak zas: "Ku ku ku..."
Lupic, co ridi,z toho vymackne absolutne maximum. Jedou jak
namydleny blesk. Nacez ten vedle zarve:
"Ku ku ku ku..."
Lupic, co ridi, se nasere, a pta se:
"Tak co je furt, do prdele, vzdyt jsme jim uz davno museli ujet!"
A ten vedle na voziku zajeci:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkara nema dno!!"
(109)N`
- Obzalovany, poznavate tento nuz ?!
- Ano. - Konecne jste se priznal !
- No dovolte, jake priznani, vzdyt mi ho ukazujete uz treti
tyden.
(110)H`
Jak pozna eskymak, ze je -50 C mrazu?
....
Kdyz se mu psy zacnou lamat na zatacce.
(111)H`
Jak pozna indian ze je sucho ?
....
Odpoved: Kdyz se mu prasi vod kanoje.
(112)C`
Snad ještě jeden: (ale je kreslenej!)
Popis obrazku: Dve damy na chodniku. Ta bliz k okraji jizdni
drahy ma v ruce spagatek, jehoz druhy konec konci v krvave louzi
za autem, ktere prave odjizdi. Pod obrazkem napis: "Kanarek nam
uletl, tak jsme si s manzelem poridili tohle roztomile
stenatko..."
(113)V`
Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou
vidi na strome obesence.
"Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel
tamhle o par desitek metru vedle tak by to uz nespadalo do naseho
rajonu...."
No, co si budeme povidat nakonec ho odriznou a privazou o tech
par desitek metru vedle.....
Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon.
Najenou vidi na strome obesence.
"Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"
(114)C`
Pan ceka v porodnici na svoji zenu, uz je cely upoceny z toho
nekonecneho cekani. Az najednou vyjde ze dveri sestricka a drzi
v naruci detatko. Pan ji uz jde naproti, nacez sestricka chytne
dite za nozicky a zacne s nim mrskat o radiatory a zdi az je
mozek a krev vsude kolem. Zdeseny a prekvapenim polomrtvy pan
zarve na sestricku:"To snad nemyslite vazne!",nacez sestricka
odpovi: "Nebojte se, ja jsem jenom tak zertovala, to dite stejne
umrelo uz pri porodu!"
(115)V`
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici
useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida:
"Clovece neni ti ta hlava nejaka povedoma?" nacez ten druhy
rika:
"Clovece dyt je to nas sef."
Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko
pred sebou a rika:
"To nemuze byt on , nas sef nebyl tak vysoky!"
(116)N`
Fero co robis?
A to nemozem povedat ani vlastnej materi
Fero a kde robis?
A to nemozem povedat, to je prisne tajne
Fero a kolko zarobis?
Dve koruny za granat
(117)HS
Na pustem ostrove ztroskotaji tri: namornik, kteremu je dvacet
dva let, tricetisedmileta zena a jeji sedmnactileta dcera. Presne
po roce zacne rikat namornik starsi zene dcero a jeji dceri
sestro.
....
Proc?
....
Protoze se z toho vecnyho sukani zblaznil.
(118)S`
Clovece, ten nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze
te pozve na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te
necha u sebe prespat.
A tobe se to uz nekdy stalo?
Me ne, ale moji zene uz trikrat....
(119)SC
Na jednom parniku jede pravnik, socialni pracovnik, knez a hafo
deti (krome toho samozrejme par namorniku). Najednou parnik
narazi na nejakej sutr a zacne se potapet. Kapitan zarve zachran
se, kdo muzes a vrhne se do more. Socialni pracovnik rika
:'Nemeli bysme nejak pomoct detem ?'. Pravnik na to: 'Fuck the
children' a knez se tak koukne a zepta se :'Myslite, ze na to
mame jeste cas ???'
(120)N`
Prijde takhle Rom na urad prace a rika:
"Prosimvas, ja bych chtel nekde pracovat."
Pracovnice na nej mrkne pres obroucky bryli a povida:
"No, mame tu volne misto reditele v Investicni bance."
"K.... zenska, vy si ze me delate srandu!!?!"
"Jo, ale vy ste zacal."
(121)HZ
Vite jak lezou sloni v pralese ze stromu??
....
Sednou na list a pockaj, az prijde listopad.
....
A proc jsou krokodyli tak placati??
....
Protoze chodi do pralesa v listopadu
(122)S`
- Mami, muzu nosit podprsenku, kdyz uz mi bylo sestnact?
- Ne, Davide
(123)CD
- Mami, tohle maso mi nechutna. Muzu ho dat nasemu psovi?
- Ne, milacku, to je nas pes
(124)C`
- Me vubec nezajima, kdo jsi. Neprochazej se po vode, kdyz tady
chytam ryby!
(125)SC
Osmdesatilety muz povida doktorovi:
- Pane doktore, pristi tyden se zenim.
- To je dobre, poznamena doktor. A kolikpak je vasi nastavajici?
- Osmnact, odpovi muz
- Propana! pronese udivene doktor. To vas ale musim varovat, ze
dovadeni v posteli by mohlo mit smrtelne nasledky
- No, vzdychne muz. Kdyz umre, tak umre
(126)C`
- Pane doktore, pane doktore, vsichni rikaji, ze lzu!
- Ale nepovidejte
(127)C`
- Pane doktore, pane doktore, porad ztracim pamet!
- Hm, kdy jste ji zacal ztracet?
- Kdy jsem zacal CO ztracet?
(128)CZ
Je snad neco horsiho nez najit cerva v jablku?
Najit tam jen pulku.
(129)C`
Jisty muz byl triadvacet let ve vezeni. Kdyz odchazel, vratili mu
jeho stare saty. V kapse nasel listek z opravny obuvi.
- Mozna tam porad ten obchod je a treba tam jeste maji i ty moje
stare boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam samozrejme byl.
- Byl jsem dlouho na dovolene, a tak si rikam, jestli jeste mate
moje boty? Stary muz zasel dozadu do opravny a po dvou minutach
se vratil.
- Budou hotovy ve ctvrtek
(130)HZ
Jaky je rozdil mezi jahodou a slonem?
....
Jahoda je cervena a slon je sedy
(131)HZ
Co se stane s kravou po peti letech zivota?
....
Bude ji sest
(132)S`
Zivot je pohlavne prenosna choroba
(133)N`
- Pane vrchni, mate zabi stehynka?
- Ano, pane
- Tak koukejte poskocit a prineste mi lahvinku vina
(134)C`
Rudoch jde pousti a v tom vidi na zemi pritele, ucho pritisknute
k zemi.
Pritel: Pred dvema hodinami tudy projel velky dostavnik.
Rudoch: To je fantasticky. Ty mas pritisknute ucho k zemi a vis,
ze tudy jel pred dvema hodinami dostavnik. Rekni mi, prosim te,
jak to delas?
Pritel: Ten dostavnik mi tu hlavu prejel.
(135)C`
- Pane doktore, pane doktore, lide si me vubec nevsimaji.
- Dalsi prosim!
(136)N`
Priznavam, ze jsem byval dost nafoukany, ale nyni uz jsem zcela
bezchybny.
(137)N`
Mistni rozhlasova stanice se otazala britskeho velvyslance ve
Spojenych statech, co by si pral k vanocum. Pomyslel si: Nesmim
si prat nic draheho, neco jednoducheho postaci, a tak odpovedel,
ze by si pral pantofle a krem na holeni. Kdyz rozhlasova stanice
oznamila jeho prani spolu s pranimi francouzskeho a japonskeho
velvyslance, vyznelo to takto: Francouzsky velvyslanec by si pral
mir a lasku na celem svete. Japonsky velvyslanec by si pral, aby
skoncily vsechny valky. Britsky velvyslanec by si pral pantofle
a krem na holeni.
(138)C`
- Pane doktore, pane doktore, porad mi pripada, ze jsem
neviditelny.
- Hovori tady nekdo?
(139)C`
Zena (na policejni stanici): Prosim vas, pomozte mi, muj manzel
se ztratil
Polda: Muzete nam ho popsat?
Zena: No, meri 148 cm, vazi 95 kg, ma velke bricho, malo vlasu,
falesne zuby... a vite co, zapomente na to.
(140)C`
Proc nosi princ Charles cerveno-modro-bily pasek z anglicke kuze?
Aby mu nespadly kalhoty
(141)H`
Co je to: je to bile a nesplha to po stromech?
....
Lednicka
(142)H`
A vite, proc nemuze byt holka najednou hezka i chytra?
.....protoze neni chlap!!!
(143)CD
Jaky je rozdil mezi hromadou pisku a hromadou deti????
....
Hromada pisku se neda nabrat vidlema.
(144)C`
"Dedecku, vylez z vany! Nastydnes a umres!" Dedecek vylezl
z vany, nastydnul a umrel.
(145)N`
Adam v raji:
-Boze, jsem tu taky sam...Nedalo by sa s tym nieco urobit ?
-Adam, dam ti peknu, sikovnu, inteligentnu zenu, vynikajucu
kucharku, obetavu....
-Boze, to by sa mi pacilo ! Ale to sa mi nejako nezda...Co by ma
to stalo ?
-Nic, iba jednu ruku a jednu nohu.
-Hm, to nie. Boze a co by si mi dal za jedno rebro ?
(146)HZ
Vite jak se zbavit komara?
....
Zazente ho na pudu a seberte mu zebrik!
(147)HZ
Vite jak se pozna, ze mate v lednicce krtka?
....
Ma o lednicku oprene kolo.
(148)S`
Prijde chlapik do nocniho baru. Prijde k pultu, obedna si piti.
Po chvilce se zepta barmana:
'Nevite proc se to tady jmenuje U dvou teplousu?'.Barman
rika:
'Vite, ze vam ani nevim. Pockejte ja se zeptam zeny Karle pojd
sem na chvili'.
(149)N`
Kdo se smeje naposled.......ten ma dlouhy vedeni!
(150)N`
Kdo jinemu jamu kopa..... ten je u nej na brigade!
(151)ZC
Reditel skoly vejde do obchodu se zviraty:
- Prosil bych nejakeho papouska
- Jiste, pane. Tenhleten je velmi pekny a zpiva jako Elvis
Presley
- Dobre, ale jak dlouho se vari?
(152)HZ
Proc jsou sloni velci, sedi a vrasciti?
....
Kdyby byli mali, hladci a bili, byli by to aspirini
(153)HZ
- Jak oslovis gorilu, ktera ma u sebe kulomet?
- Reknu ji: Pane!
(154)CZ
- Pane doktore, pane doktore, prave jsem spolknul ovci.
- A jak vam je?
- Zle-eee
(155)HZ
Co ma spolecneho zlata rybka s kockou?
....
Ani jedna nemuze ridit autobus
(156)HZ
Co se stane s bilou ovci, kdyz ji hodi do Cerneho more?
....
Bude mokra.
(157)C`
Socialni pracovnice chodila navstevovat kazdy tyden jednu starou
pani. Pani nebyla zrovna pri penezich, takze socialni pracovnice
byla dost prekvapena, kdyz ji pani dala darek. Prisla domu,
rozbalila darek a nasla tam krabici plnou loupanych brazilskych
orechu. Moc ji chutnaly.
- Dekuji mockrat za ty orechy, rekla stare pani na pristi
navsteve, ale popravde, muzete si takovehle veci dovolit koupit?
- Ale moje sestra mi dala brazilske orechy v cokolade, ale kvuli
tem mym falesnym zubum muzu jenom vocucat tu cokoladu
(158)N`
Hlavou zed nepostavis !
(159)N`
Bez prace nejsou mozoly!
(160)N`
Co na srdci, to na kardiogramu!
(161)SC
Sejdou se takhle dva gynekologove na kongresu a probiraji ruzne
aspokty svoji prace:
"Nezda se vam, pane kolego, ze vytok u zen s trichomonadou chutna
po jogurtu ?"
"Abych vam pane kolego rekl pravdu, tak nevim, ja totiz jogurt
vubec nejim."
(162)N`
- Pijete hodinu pred jidlem vodu?
- Ne, vydrzim to jen pul hodiny.
(163)N`
- Pane vrchni, chtel bych ten rizek, co ma tamhleten pan.
- No a myslite si, ze mi ho da?
(164)HZ
Co si myslite ,ze prolitne malemu brouckovi hlavickou kdyz auto
prudce zastavi?
....
No prece zadecek!!!
(165)C`
Sedi dva malomocni pred skolou a ten jeden povida druhemu:
-To jsem zvedavej, co nam dneska odpadne!!!
(166)HC
Vis, jak si malomocni strihaji nehty??
....
Krouzivy zbesily pohyb zapestim...
(167)S`
Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve:
"Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou!!"
(168)S`
Chlap prodava na trznici ve stanku banany. Chodi k nemu zenske
nakupovat a on vzdycky spravne oslovi bud slecno nebo pani. Jeho
kamos to sleduje, neveri a pta se:
"Jak ty to poznas, ktera je slecna a ktera pani??"
"No tak se podivej jak ten banan berou do ruky a je to!"
(169)C`
Domovnik boucha na dvere:
"Pani Kousalova, vasi holcicku prejel parni valec!"
"Jsem zrovna ve vane,podstrcte mi ji pode dvermi!"
(170)C`
Vojak zakladni sluzby posle babicce balicek s rucnim granatem
a dopisem:
"Babi,kdyz zatahnes za ten provazek, dostanu tri dny dovolene."
(171)CD
"Tatinku,je ta studna hluboka ...luboka ... boka ...oka ... ka
... aaa?"
(172)HC
Dotaz:"Lze uterkou zabit tchyni?"
....
Odpoved:"Lze,kdyz je v ni zehlicka."
(173)C`
Do lekarny vejde muz s bilou holi a povida:
"Pane magistre,vy jste mi dal misto borove vody kyselinu
sirovou."
"Prominte, pane.Doplatite mi dvacet korun a budem vyrovnani."
(174)C`
Dva kanibalove se hadaji:
"No pockej,Bobe,ty ses peknej lakomec!!Ja jsem ti slibil ruku
svoji dcery a ty mi nechces dat ani kousek stehna tvoji tety!"
(175)N`
"Kam jdete s tou puskou?" "Do lesa na hriby." "A proc zrovna
s puskou?" "No jinak by mi je ti houbari nechteli dat!"
(176)ST
"Udatny rytiri,zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny
drak a sezral uz trinact panen."
"Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi,tam urcite zdechne
hlady."
(177)N`
Bill se vratil ze salonu se zkrvavenou tvari.
"Ktery padouch ti to udelal?" zhrozila se Mary.
"Kulhavy Jimmy."
"Ten zlosyn,ten smradlavy kojot,ten...."
"Dost,Mary,o mrtvych jen dobre!"
(178)V`
Nadrizeny se pta policisty:
"Byl obzalovany hodne zmaten krizovym vyslechem?"
"Nebyl.Vzdyt je uz dvacet let zenaty."
(179)V`
Vysetruje se kradez v jednom byte.Inspektor se pta policisty:
"Nasli jste nejake otisky?"
"Nenasli,na co ten chlap sahl,to ukradl."
(180)V`
V policejich vysilackach se ozve:
"Pozor,hlaseni pro policejni vozy! Vuz cislo sest ihned pojede
k hotelu Riviera. Prochazi se tam naha zena po ulici. Ostatnim
vozum se prisne prikazuje, aby zustaly na svych trasach!"
(181)V`
Dva prislusnici VB jeli vlakem, ktery projizdel tunelem.
Prvni povida:"Safra,to je dlouhy tunel!"
Druhy na to:"To bude asi tim,ze sedime v poslednim vagonu!"
(182)V`
"Vite ,ze jste prekrocil predepsanou rychlost?" rika prisne
dopravni policista.
"Ja vim,ale chtel jsem byt doma driv,nez zacne ucinkovat
ta slivovice."
(183)V`
Novopeceny ridic plati pokutu.Nesmele se pta policisty:
"Prominte,co s tou stvrzenkou mam delat?"
Sucha odpoved policisty:"To si schovejte.Az jich budete mit
deset,koupite si kolo."
(184)N`
Kdo jinemu jamu jamu.... sam do ni sam!
(185)HC
Je to cervene a cim dal vice se to smeje.
....
Co to je?
....
Nevite?
....
Dite, zuzlajici ziletku
(186)N`
Prijde pan do trafiky a pta se:
Znate Frantiska Kykolku?
Ne...
A Petra Kykolku?
Ne...
A Josefa Kykolku?
Ne..., a proc se ptate?
No ja jen, ze mate nad dvermi napis "ZNAMKY KOLKY"
(187)C`
Leti par maniku v letadle a pripravujou se na seskok. Jeden se
velice boji - svym zpusobem je vlastne posranej. Tak mu major
rekne:
"Jen skocte vojine a nebojte se - dole je duchna."
Vojin tedy skoci a najednou vidi,jak proti nemu leti nejaky
chlapek ..
Tak se ho zepta :"Tak co,jaka je duchna ?"
A on na nej : "Jaka duchna,ja jsem z plynarny!"
(188)SC
Prijde lekar v nemocnici k pacientovi po operaci a povida mu :
"Mam pro Vas dve zpravy - jednu spatnou a jednu dobrou. Jakou
chcete slyset nejdriv ? "
Pacient : "No, nejdriv tu spatnou".
Doktor : "Tak tu nohu jsme Vam museli uriznout".
Pacient se zhrozi a zacne narikat.
Pak ztichne a povida : "A jaka je ta dobra zprava ?"
"Vidite tamdle tu hezkou blondatou sestricku ? Tak s tou uz pres
tejden spim ! "
(189)N`
Kdo jinemu jamu kopa, ten se smeje naposled.
(190)HS
Znate napln do buchet na dve???
....
No prece ÚD.
(191)H`
Co je to , je to bily a porad se to vraci??????
....
Goro bily pes
(192)CD
Prijde Mikulas do Jedlickarny v Praze a chce rozdavat darecky.
Nejdriv ale vyzaduje aby mu jeden chlapecek(mentolka) rekl
basnicku. Chlapecek (mentolka) zacne rikat to jejich
ahhgguuaghuahhuiah hhkhakhhauauauaiauauah, a tak mu Mikulas rika
: "Jdi do prdele tobe nic nedam."
(193)CD
Jede hrbaty v tramvaji a z kapsy mu vypadne krabicka kamelek.
Ihned pribehne usluzna holcicka a podava mu ji se slovy:
"Pane, ztratil jste prukazku."
(194)S`
Bydli dva kamosi na koleji. Jednoho dne povida ten prvni tomu
druhemu:
" Ty poslys, nemohl by si dneska vypadnout a prijit az k ranu,
dneska totiz za mnou ma prijit moje devce."
Na to ten druhy:
"Samozrejme, no problemo!"
A tak k ranu se ten druhy vraci na kolej, otevre dvere do pokoje
a vidi peknou spoust. Cely pokoj je zapareny, prosteradlo
propocene a na posteli lezi zniceny kamos.
Ten druhy se na neho podiva a pta se:
"Tak co ?"
A ten prvni na to: "Sestkrat!!"
A ten druhy: "A co ona?" A ten prvni: "Neprisla."
(195)HC
Je to zelene, chlupate, ma to ctyri nohy. Je to na strome a kdyz
to na vas spadne, zabije Vas to. Co to je?
....
Bara/Klara?
....
Ne-e. Je to kulecnikovy stul...
(196)CD
"Tatinku,ak je daleko do Ameriky?"
"Nemudruj a padluj!"
(197)C`
-Pani,jak vas to mohlo napadnout,hodit manzela po smrti do
kontejneru?
-Kdyz on si nepral nic okazaleho...
(198)C`
Ford pochoval zenu.Na ceste z krematoria ho doprovazi svagr,ktery
nese urnu s popelem drahe zesnule.Jdou mlcky,ponoreni do
truchlivych vzpominek,kdyz tu najednou zacalo mrznout,az to
prastelo.Ford uklouzl a povida: "Pieta,nepieta,syp popel,prece si
nepolameme nohy."
(199)C`
Neni nad strucnost: Martin Otapka zapalil zapalku,aby se
presvedcil,zda ma v nadrzi auta benzin.Mel ho dost.V prosinci by
se dozil dvaceti dvou let."
(200)C`
Neni nad strucnost 2:
V New Yorku skocil sebevrah z tristaosmdesateho poschodi
mrakodrapu.V dobe uzaverky listu byl pozorovan u dvacateho
sesteho poschodi.
(201)C`
Inzerat:"Prodam satstvo a obuv po nebohem manzelovi.
Zn.Volne priblizne za tri tydny."
(202)CD
"Mami,deti se mi smeji,ze mam velke zuby."
'Ale to je hloupost,Radecku, a zavri pusinku nebo nam poskrabes
linoleum!"
(203)C`
Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrz ho,je to vrah!"
Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl.Ozbrojenec
dobehl k filosofovi a zlostne se ho ptal: "Proc jsi toho vraha
nezadrzel?" "Vrah? Co tim myslis?" odpovedel mu Sokrates. "To je
otazka?Vrah je prece clovek,ktery zabiji." "Tedy reznik?"
"Nesmysl,myslim cloveka,ktery usmrti jineho cloveka."
"Aha,vojak." "Ne,myslim takoveho,ktery usmrti cloveka v dobe
miru." "Uz rozumim,myslis kata." "U vsech rohatych!Myslim
cloveka,ktery zabie druheho cloveka v jeho dome!" "Ale proc jsi
to hned nerekl,ze jde o lekare?"
(204)N`
Jack nastoupi na palubu zaoceanske lodi.Po dvou dnech plavby
prisla boure a Jackovi se udelalo silene blbe. Kolem poledne
prisel steward s obedem,podival se na neho a povida:
"Pane,chcete ten obed nebo ho mam hodit rovnou pres palubu ?"
(205)C`
Plazi se ubozak pralesem - hladovy,utrmaceny a zacne se modlit
k bohu:
"O muj Boze,sesli mi alespon trochu masa,at nezajdu hlady" Po
chvili mu seshora spadne kus nevabneho masa,ale je rad,ze ma
alespon neco,tak ho hladove sni, Asi po puli dne dostane zase
hlad,tak se pomodli k bohu a opet mu prileti kousek masa. Kdyz to
takhle opakuje asi tyden,napadne ho,ze by se mohl taky
podivat,odkud se to maso vlastne teda bere. Podiva se nahoru a na
strome sedi malomocnej negr a odlupuje si casti tela :
" Ma mne rada,nema mne rada ..."
(206)SD
Prijde Mikulas do Jedlickova ustavu a povida: - "Tak, deti,
jestlipak jste byly hodne ... Urcite ano, ze ?" - "Takze, ten kdo
mi rekne nejakou basnicku ode me dostane bonbon, a ten kdo mi
zazpiva nejakou pisnicku dostane lizatko ..." Z rady vystoupi
jednek kriplik, jednim vokem kouka na Mikulase, druhym nekam
uplne jinama tak zvlastne, trhane se potaci. Nacez spusti :
- "hlemblem blemtyhrmpf umba umba bagr ... " No a nez staci vubec
dorict to, co chtel, Mikulas ho prerusi a povida : - "A kdo bude
delat picoviny, nedostane nic ..."
(207)C`
Na sidliste k jednomu velkemu panelaku prijede cerny pohrebak,
z nej vystoupi chlapik v osuntelych satech. Toho zahledne z okna
jedna mistni drbna a hned na nej z okna vola:
"Pane, ale tady nikdo neumrel, to bych o tom musela neco vedet."
Chlapik dole si jenom z kapsy vytahl svacinu a zakousl se
ledabyle do krajice, nacez pani z hora zase rve:
"Tady nikdo neumrel to je asi omyl, nespletl jste se?"
Chlapik dole dojedl krajic, zmackal ubrousek a hodil ho do
popelnice. Pak se podiva nahoru a s plnymi usty povida:
"Neznate nahodou Pivonkovy ?"
Pani v okne povida: "Znam, ja jsem pani Pivonkova."
A chlapik dole na to: "Pani, vezu vam deti z pionyrskeho tabora."
(208)N`
Po pristani Apolla 9 na mesici byl zachycen tento radiovy hovor:
Tady Zeme, hlaste co vidite
Tady Apollo, uz jsou tady rusove
Tady Zeme, co rusove delaji?
Tady Apollo, natiraji Mesic na rudo, co mame delat?
Tady Zeme, vemte bilou barvu a piste COCA-COLA !
(209)HC
Vite kdy zabijete nejvice much jednou ranou ?
....
Kdyz prastite somalske dite lopatou.
(210)C`
-Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech
novejch japonskejch motorek?
-No, asi dvacet, proc?
-Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste...
(211)HS
Co myslite, da se soulozit na namesti??
....
Jisteze, v pohode, jen musite pocitat s tim, ze vam do toho
ostatni budou kecat.
(212)N`
Dneska si tak povidam s jednou 'soukruznici' a kamaradkou, a rec
se stoci na telefony. Tak povida: No, my bysme (rozumej rodina)
taky chteli telefon, ale nemuzou nam ho dat. Dosly cisla.
(213)C`
Lezi pan Trupik na zastavce a nema ani ruce ani nohy. Prijede
autobus a pan Trupik prosi :
"Vemte me dovnitr...".
Vsichni na neho kaslou a tak tam lezi dal. Prijede dalsi autobus
a pan Trupik zase prosi:
"Nalozte me dovnitr! Pani vytahnete me!".
Zase si ho nikdo nevsima. Pak prijede treti autobus a nekdo se
konecne slituje a vtahne Trupika dovnitr. Trupik se zazubi
a zavola:
"KONTROLA JIZDENEK!"
(214)SC
Prijde kamos za kamosem a rika mu:
"Hele potreboval bych na zitra pucit byt, nemohl bys mi pucit
tvuj?"
Ten druhy odpovi:
"proc ne, ale do pulnoci musite byt pryc".
Na druhy den prijde v jednu v noci domu a v byte je spoust:
rozhazena postel, strhane zavesy, rozlite vino a rozsypane
bramburky. Kamos lezi an mokrem gauci a nepritomne hledi. Ten
druhy se ho pta:
" Tak co, udelal ses?"
"Dvanackrat"
"A co ona?"
"Neprisla"
(215)SC
Prijde myslives z honu,sunda kraliky z ramen,mrskne je do kouta
a v tom slysi z loznice divne zvuky. otevre dvere a cely
prekvapeny uvidi svoji starou s cizim chlapem v posteli ...
Neleni sunda ze zad kulovnici a povida:
"Ted ti ustrelim koule..."
Cizi chlap na to:
"Ne,prpoboha ne, dejmi jeste jednu sanci !"...
...Myslivec jen suse opaci"dobra, tak je rozhoupej !"
(216)S`
Vola tahle chlop ze sluzepni cesty domu....
Zvedne to kluk.
Chlop rika zavolej mi mamu.....
To asi nepujde je s nejakym chlapem v postely
Coze????
Okamzite vem nejake poleno a majzni je oba po palici.
Za moment kluk hlasi ze je hotovo a pta se co dal...
Ted vem mamu a vodtahni ji na zahradu..
Ale my nemame zahradu...... Hmmm Pardon to je asi omyl.
(217)N`
Margaret Tchatcherova jednou dostala velblouda, ktery se ovladal
prikazy 'Zaplať pánbůh' a 'Amen' "
Kdyz ho chces rozjet," rika Reagan," rekni 'Zaplať pánbůh'.
Zastavis ho, vyrknes-li 'Amen'."
Thatcherova hned jede velblouda vyzkouset do pouste. Povida
:"Zaplať pánbůh, " rozjizdi se a vychutnava cestu, kdyz se
najednou pred ni objevi propast. Cela nervosni, nakonec si prec
jen vzpomene na zpusob zachrany: 'Amen'. Naštěstí se velbloud
zastavil těsně na okraji propasti.
Margaret si ulehčeně oddychne:"Zaplať pánbůh."
(218)HS
Vite, kdy je clovek opravdu naivni?
....
No prece pri pohlavnim styku: tehdy je na i v ni.
(219)HS
Víte o tom, že žena po čtyřicítce by měla nosit plynovou masku?
....
Má to tři výhody:
1. Zakryje svojí stárnoucí tvář a vrásky.
2. Necítí alkoholové výpary ze svého muže.
3. Když se jí zacpe filtr, vyvádí jako šetnáctiletá...
(220)SZ
Ta vam sel takhle jednou vlk po lese a najednou vidi chaloupku
a v ni peknou lisku. No a co byste rekli, ze ho napadlo. I vlezl
do chaloupky a s liskou si tak trochu proti jeji vuli poradne
uzil. A kdyz bylo po vsem, liska se na nej s takovym zahadnym
usmevem podiva ( neco jako Mona Lisa ) a zepta se ho: "Hele,
vlku. Mas vubec potvrzeni, ze nemas AIDS?" Vlk hrde odveti "No
jasne". A liska na to: " Tak ho muzes roztrhat "
(221)S`
Prijde dcera domu z plavani a chova se nejak divne, je takova
jina a tak se ji matka pta:
"Clovece holka, co to do tebe dneska vjelo ?" A dcera odpovi:
"Ja nevim, bylo to takovy dlouhy, uzky a chlupaty..."
(222)CD
Jean kde jsou deti...
V lednici vase lordstvo..
A nebude jim tam zima??
Ne.Zavrel jsem dvere
(223)N`
Nezavislost je burzoazni prezitek a sabotaz petiletky!!
(224)C`
Jean, prineste mi okno.
Proc pane ???
Chci se podivat do zahrady.
(225)C`
Jean, ma televize dvirka ???
Ne, pane.
Tak to jsem se zase dival cely vecer do kamen.
(226)CZ
Jean, ma citronek kridelka ???
Ne, pane.
Tak jsem si zase vymackal do caje kanarka.
(227)C`
Jean, prineste mi klavir.
Proc pane ???
Zapomnel jsem si na nem doutnik.
(228)S`
Pride dcera domov a vravy:
-Mami ja sa citim ako slnecnica.
-Co za slnieckom ,za slnieckom dcerka?
-Spyta sa matka
- Ale nie ! jsem plna semena !
(229)CD
Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri
hodiny. Najednou chlapecek zacmucha a rika "Dedo smrdi tu
zdechlina. Dedo. DEDO!!!!!"
(230)C`
Prijde kostra k doktorovi (spis dokulha), sedne si na zidli.
Doktor se pta:
Tak jak se vede?
Kostra odveti:
Spatne... Doktor zase otravuje:
A co je vam? Srdicko? Zaludek?
A kostra zase: Ale zlomila jsem si nohu...
A doktor na sestru: Seeestrooo, jeden rengeeen...
(231)C`
Jean, byl zalit travnik?!
Ale Pane, vzdyt prsi!?
Nevadi, vezmi si destnik!!
(232)C`
Sedí takhle doktor v ordinaci, když se ozve suché zaklepání na
dveře. "Dále."
Vstoupí kostra, on se na ní podívá přes brýle zkušeným okem
medika a s ledovým klidem povídá:
"No vy jste přišla brzo."
(233)S`
Jak je vsem jiste dobre znamo, nejsou uzovky jedovate. Nektere
druhy, napr. uzovka podplamata, je vsak utocna, az agresivni.
Jisti si muzeme byt jen v pripade uzovke obojkove, kterou
bezpecne odlisime odlisime od jinich podle toho, ze ma mesicky.
Zbyva tedy doresit posledni problem, jak poznat, kdy ma uzovka
mesicky?! Zcela jednoduse: Uzovky dnes pouzivaji vyhradne Libres
Invisible, Ktera neni videt, Vykukuji pouze kridelka --->
Uvidite-li hada s kridelky, ma mesicky a neni tedy vubec
nebezpecny!!!
(234)C`
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.
Ale pane, vzdyt je zima !!!!!
Nevadi, muzes si pujcit muj kozich !!!!!
(235)C`
Jean , sklenici vody.
.
Jean , sklenici vody.
.
Jean , sklenici vody.
.
Jean , sklenici vody. ...a proc si pan preje tolik vody ?
.
Jean , hori.
(236)C`
Pride zakaznik do obchodu a vravi:
-Mate nieco cerstvo zarezane?
-Trenirky v zadku.
-A nieco od hydiny?
-Osrate schody.
(237)C`
Prijde pan do reznictvi a povida:
- Mate zmrzly drzky?
- Ne, my si tady topime!
(238)C`
Jean, vratil jste panovi nuz?
Ano pane.
A co rikal?
Ahhhhhhhhh....
(239)S`
"Pane doktore, ty pilulky, co jste predepsal pro meho muze..."
"Copak, neucinkonaly?"
"Ale - pri obede jsem mu vhodila jednu do polevky. Za chvili
odlozil noviny a nezne na mne pohledl. Pak jsem mu druhou
nepozorovane vhodila do omacky a on mi rekl, abych si sedla bliz
k nemu. A po mineralce s treti pilulkou - ach, pane doktore..."
"Ale vzdyt jste si to prece prala!"
"To ano, ale - v restauraci?"
(240)S`
Potkaji se tri sekretarky.
Ta jedna povida:
"Ja jsem nasla v sefove zasuvce kondom."
Ta druha na to:
"A ja mu ho propichla."
A ta treti omdlela.
(241)S`
"Tvoje zena se rada smeje, vid?" povida jeden muz druhemu.
"Jak to vis?"
"Kdyz jsem ji posledne vypravel vtip, smala se tak, ze malem
vypadla z postele!"
(242)S`
Znechuceny manzel rika manzelce:
"Kdyz zemres, budes mit na hrobu napsano:
ZDE LEZI VLADENA, VZDY STUDENA JAKO RAMPOUCH.
Manzelka odveti:
"A ty zase budes mit napsano:
ZDE LEZI KAMIL, POPRVE TVRDY."
(243)S`
Vcera jsem byl ve variete. Tam jeden chlapek strcil zenskou do
bedny..., a pak ji prerizl."
"To je toho, to ja dokazu i v aute."
(244)S`
"Jsem v jinem stavu!" beduje dcera na matcine rameni.
"Proboha, holka, co to do tebe vlezlo?"
"To vim presne, ale neznam jmeno majitele."
(245)N`
Pan Brcko je u vestkyne. Ta se diva do kristalove koule a rika:
"Za dve ste korun vam odpovim na dve otazky."
"Neni to moc, dve stovky?" povida pan Brcko.
"Ano, je," rika vestkyne."Jaka je vase druha otazka?"
(246)N`
Budeme mit nove styky s Japonskem. Vyrobi nam kombajn na
vinobrani. Na jedne strane to bude trhat hrozny a na druhe budou
padat ozrali chlapi.
(247)C`
Na verejnem zachode byl umisten napis:
"ZADAME OBCANY, ABY V PRIPADE, ZE KLOZET BUDE UZAVREN, POUZILI
ZVONKU."
(248)N`
"Pokazde, kdyz se na mne usmejete,slecno, mam chut si vas ke mne
pozvat."
"Ale jdete, vy jste nejaky svudnik...!"
"Ne, zubar...!"
(249)S`
Otec pocetne rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Uz vim, v cem to je," vzkrikne na zenu," ty pilulky musis brat
ty a ne ja!"
(250)N`
Chcete co nejrychleji skoncit s kourenim? Zapalte si u benzinive
pumpy.
(251)H`
Vite jaky je rozdil mezi opilcem a budikem?
....
Kdyz se natahne budik, tak jde, ale kdyz se natahne opilec, tak
lezi.
(252)H`
Vite, proc si Somalci stezovali na Peugot 405?
....
Protoze se jich do nej vejde jenom 403!
(253)H`
Jak vypada fotka somalske rodiny?
....
Jako carovy kod.
(254)H`
Vite, jak cestuji Somalci?
....
No prece faxem!
(255)TZ
Jde Karkulka lesem a najednou potka vlka.Ten se ji pta:
"Kam jdes nano pitoma?"
"Ja u tebe nejsem zadna nana pitoma!" ohrazuje se devce."Ja jsem
Cervena Karkulka a v kosicku nesu babicce obed!"
"A kde mas ten kosicek?" zepta se vlk.
"To jsem ale nana pitoma! Ja ho nechala doma!"
(256)N`
Tak co, Jarmilko, jak se citis na novem pracovisti?"pta se
zvedave pritelkyne.
"Jako v raji, jako v raji."
"Vazne?," podivi se kamaradka.
"Jo, taky cekam, ze mne kazdou chvilku vyzenou!"
(257)D`
Jarda Vokurka prisel domu s poznamkou v zakovske knizce. Znela:
"VYKOUPAT, ZAPACHA!"
Otec si poznamku precetl a odepsal:
"NECICHAT, UCIT!"
(258)SD
Trinactilety Jenik, rudy jako rak zastavi na chodbe pani
ucitelku, ze ji chce neco rici, ale ze se stydi.
"Tak pojd se mnou do kabinetu," chce mu pomoci ucitelka.
"Pani ucitelko, ja vas miluju," vyhrkl, sotva dosedl na zidli.
"Ale Jeniku, ja prece nemohu mit rada male deti," kokta ucitelka.
Zak ji vsak uklidni:
"Nemusite se bat, pani ucitelko, ja dam pozor!"
(259)N`
"Tak si predstav, ze moje tchyne si upravila zivotospravu. Zije
presne podle te knizky 'Jak se dockam sta let.'", vypravi pan
Vomacka svemu kamaradovi nad pivem.
"A ma ta kura uspech?"
"Ohromny, uz dnes vypada jako stoleta!"
(260)S`
Tazal se profesor cestiny studenta s jakym "i" se pise veta:
ZENY SI HRALY A MUZI SLI POTOM DOMU.
Student chvili dumal a pak rekl:
"Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli potom domu s mekkym."
(261)C`
Bures drzi svou zenu za vlasy z okna v 10. patre paneloveho domu:
"Frybort svou zenu utopil," povida ji klidne."Dolezal ji uskrtil.
Ja jsem vsak dobrak, ja te pustim na svobodu.
(262)HZ
Co je to? 99x to udela šláp a jednou klap.
....
Stonozka s protezou.
(263)SC
Prijde takhle zena ke gynekologovi a povida, ze ji boli v brise.
Doktor do ni zespoda zasune ruku po zapesti.
"Hloubeji," ozve se zena.
Gynekolog zasune ruku po loket.
"Hloubeji," ozve se zase.
Zasune do ni ruku po rameno.
"To je ono."
"Hm, tak to budou mandle," odveti lekar s ledovym klidem.
(264)S`
Prijde homosexual do nebe. Savty Petr mu povida:
"Ja teda nevim, jak si se sem mohl dostat, ale budiz.Zapisu te."
V tom mu upadlo brko a tak se pro nej sehnul. Homosexual nelenil
a uz stal za nim ...
"Hele, tohle uz mi nikdy nedelej, na to ja najsem! Jeste jednou
a pujdes do pekla!"
Zanedlouho se zase pro neco sehne a homosexual opet neztratil
svou sanci.
Svaty Petr se rozcilil a poslal ho do pekla.
Po nejake dobe jde na inspekci do pekla a neveri svym ocim.Vsude
neporadek, po zemi se vali zbytky, papiry, smeti, pod kotlema
nehori ohen, zima jako v morne.Petr si zavola jednoho z certu.
"Jak je tohle mozny?"
Cert mu na to odpovi:" Za to muzete vy.Jen se tady zkuste pro
neco ohnout!"
(265)Z`
Dama stredne pokrocileho veku si kupovala papouska. Jadnoho si
vyhledla a oslovila:
"Tak co ty mladej blbecku, umis mluvit?"
Papousek vzapeti odpovedel otazkou:
"A co ty, stara jezibabo, umis litat?"
(266)Z`
Potkaji se dve blechy a jedna ma nohu v sadre.
"Co se ti stalo?" ptala se druha.
"Ale, skocila jsem na pleš a dostala jsem smyka.
(267)N`
Pri pisemce poseptal Roman svemu sousedovi:
"Ten Karfiol, to je ale idiot!"
Ucitel Karfik od tabule reagoval na septani:
"Nenapovidej Romane, Tomas na to musi prijit sam"
(268)N`
Zak Novak pri zkouseni neumel a ta za chvili ucitelce pretekla
cise trpelivosti a vykřikla:
"Sednout, pet !!"
Pri slove pet vsak z ust zkousejici neco vyletlo a dopadlo to na
Novakovu lavici. Ucitelka se nenechala vyvest z miry a pravila:
"Novak, podej mi zuby a zakovskou."
(269)N`
Milan Bartos prinesl zapis v zakovske:"Dejte svemu synovi deset
korun na Vietnam."
Otec vzal pero a pripsal:"Kluk zlobi, nikam nepojede."
(270)N`
Poznamka v zakovske Petra Dvoraka:
"Dival se na mne skrz zelene prusvitne pravitko a smal se mi, ze
jsem zeleny. Zelenka.
Pani Dvorakova dopsala slusnou omluvu:
"Prominte, pane Zelenko, koupim mu zlute."
(271)N`
A nekolik skutecnych poznamkovych 'skvostu':
.
Smeje se mi do oci za mymi zady.
.
Bez dovoleni pada ze zidle.
.
Jezdi po zabradli neprimerenou rychlosti.
.
Vyndala pri hodine Telesne vychovy bez vyzvani kozu a cela trida
pres ni skakala.
.
Pridratoval spoluzaka k zidli, cimz mu znemoznil jakykoli pohyb.
.
Rozbil sklenene okno.
.
Chodila o prestavce po ctyrech. Smeji chodit jenom po trojicich.
.
Dava porad pozor, jestli davam pozor, a kdyz si mysli, ze nedavam
pozor, tak nedava pozor.
.
Snedl spoluzakovi matku od kruzitka.
.
Vas syn hodil mokrou houbu po ucitelce, a ta udelala louzicku.
.
Vas syn Radek ani nevi, na jakou horu vylezl praotec Rip.
(272)N`
Ve skolni jidelne meli k obedu hrach. Pri odpolednim vyucovani
jeden z zaku, ktery ho pozil v nadmernem mnozstvi, ucinil
spolecensky nevhodny fyziologicky projev. Ucitel se moc rozzlobil
a napsal mu poznamku, ktera mela jen dve slova, ale ktera stala
za to: ZAPACHA NAHLAS!"
(273)HZ
Jak se rusky rekne pes cau cau?
....
"Sabaka zdravstvujte, zdravstvujte"
(274)H`
Jak se rekne rusky Hello Dolly?
....
"Zdravstvujte sachty."
(275)HC
Jak se rekne madarsky hrbitov?
....
"Tuhos kemp."
(276)HZ
Jak se rekne madarsky vcela?
....
"Seremed."
(277)HZ
Jak se rekne madarsky vosa?
....
"Neseremed."
(278)HZ
Jak se rekne madarsky cmelak?
....
"Neseremed turbo."
(279)HZ
Jak se rekne madarsky srsen?
....
"Neseremed turbo super."
(280)H`
Jak se rekne japonsky reditel?
....
Nemako.
(281)H`
Jak se rekne japonsky namestek reditele?
....
Jako mako.
(282)H`
Jak se rekne japonsky delnik?
....
Mako jako pako.
(283)H`
Jak se rekne japonsky policista?
....
Pako nemako.
(284)N`
obědnáno - pokyn manzelce, aby prinesla obed
(285)N`
katapult - popravci spalek
(286)N`
pacifik - useknuti rucicky
(287)N`
pakostnice - posledni slova Jana Husa
(288)N`
paraple - rozlouceni s blaznem
(289)N`
telefon -mládě kravy slechtickeho puvodu
(290)N`
parabola - oznameni slovenskeho strojvedoucih, jemuz vyhaslo pod
kotlem
(291)N`
asymetricky - dlouhy asi jeden metr
(292)N`
astma - tuseni tmy
(293)N`
hejkadlo - volani na Kadlu
(294)N`
Havana - vyraz podivu nad vybavenim koupelny
(295)N`
prokuratura - vylet pro kohouta
(296)N`
kakabus - autobus s vestavenym WC
(297)H`
Co maji spolecneho?
klobouk a blazen
(oba jsou na hlavu)
zamecky pan a blazniva zena
(oba radi zajeci)
Rumcajs a vedouci samoobsluhy
(oba casto vykrikuji stejne slovo - Manko)
teplomer na Aljasce a nemrava
(oba hluboko klesli)
optik a vlasatec
(oba maji lupy)
dedecek a rytir
(oba maji brneni)
laska a prujem
(laska nici srdce, prujem kalhoty)
pergamen a trus
(oboji vznikne, kdyz se vydela osel)
slunce a opilec
(oba vzdycky vecer nekam zapadnou a vylezou az rano)
opilec a sachista
(oba jsou kazdou chvili na tahu)
(298)H`
Co mají společného?
opilec a bic
(oba sebou kazdou chvili svihnou)
obyvatel monzunoveho kraje a nemocny zazivacimi potizemi
(oba maji po cely rok vetry)
smrt a prujem
(prijde a musime jit).
(299)N`
Bavi se dva spendliky:
"Me je horko."
"Tak se rozepni!"
(300)N`
"Haha," zasmala se buchta a vyhnala tvaroh z podnajmu.
(301)C`
Jede pan vlakem a vyklani se z okna.Pruvodci ho varuje:
"Pane, nevyklanejte se z okna, mohlo by se vam stat neco
oskliveho."
"Nebojte se," odpovida sebevedome pan,"ja to tady znam jako svy
boty, ted by kazdou chvili napriklad mely byt blizko trati tri
betonove sloupy-py-py..."
(302)C`
Pani Kohnova umirala. Naposledy se probrala z agonie, pohledla
ven otevrenym oknem a tise pravila:
"Venku je tak krasne, mne se ti snad ani vubec nechce umrit!"
Pan Kohn vstal, zabouchl okno a pravil:
"Sara, nerozptyluj se"
(303)CD
Tati, proc dedecek tak klickuje?
Nekecej a mir!
(304)CD
Tati, proc sebou babicka tolik cuka ?
Nekecej a pridej jeste 220 voltu!
(305)CD
Tati, kdy uz bude Amerika?
Nekecej a padluj!
(306)C`
Bavi se dva.
"Jak se dari panu Majerovi?"
"Dobre, je uz potreti vdovcem"
"na co zemrela jeho prvni zena?"
"Na otravu houbama."
"A druha?"
"Taky na otravu houbama"
"Zajimave, treti zena zemrela take na otravu houbama?"
"Ne, mela prorazenou lebku"
"Copak, nehoda?"
"Zadna nehoda, nechtela jist houby"
(307)HZ
Co je to? Je to cerne a lezi to v prikope?
....
Koza obalena izolackou.
(308)HZ
Jak se rozmnozuji jezci?
...
Opatrne.
(309)HC
Jaky je rozdil mezi tim, kdyz se skoci z deateho patra a z
prvniho patra?
....
Kdyz se skoci z desateho patra, ozve se aaaa bum. Kdyz se skoci
z prvniho patra, ozve se bum aaaaa.
(310)H`
Co je to?
Vazi to dvacet tun, za hodinu provozu to spotrebuje 400 litru
benzinu, vrci to, otrasa se to a nefackuje to.
....
Ceskoslovensky pristroj na fackovani.
(311)N`
Tramvaj prijela do zastavky preplnena. Nikdo nevystupoval, ale
rada lidi chtela nastoupit. Nejzuriveji se vstupu domahal muz
stredniho veku, ktery rozcilene poskakoval po nastupisti a
vykrikoval:
"Postupte dal, dyt je tam mista, ze by se tam dalo tancovat."
Nikdo na jeho vykriky nereagoval. Jen starsi dama, asi
osmdesatileta, perfektne nalicena, ucesana, oblecena, jedine ta
zareagovala.Kdyz jeste jednou vykrikl:
"Postupte dal, vzdyt je tam mista, ze by se tam dalo tancovat,"
obratila se a rekla vetu, ktera rozesmala snad vsechny cestujici:
"Tak nam to pojd ukazat, ty vole!"
(312)N`
U paneloveho domu nejaky pan opravoval auto. Mel spusteny motor,
neustale pridaval plyn, navic mel porouchany vyfuk, takze
automobil vydaval nepredstavitelny ramus. Co se nestalo.
Z balkonu v tretim patre se vyklonila starsi dama v zupanu a
zacala panovi lat. Ten nereagoval. Teprve kdyz nadavala asi deset
minut, naprimil se, obratil se k ni, a rekl pouha tri, ovsem
velice ucinna slova:
"Zapadni ty vlkodlaku!"
(313)N`
Odposlechnuto od dvou muzu stredniho veku v autobusu mestske
hromadne dopravy:
"Tak mi pripada, jako kdyby mne vzali nekde v absolutnu, dali na
tenhle svet a ja cumim."
"Vsichni cumime"
"Este, ze necumime moc dlouho."
"Jo, clovek si to vodcumi a jde."
(314)SD
Otec poucoval dceru:
"Ted je vsude slyset o samych maniacich, prepadenich,
znasilnenich, tak si davej pozor a hlavne si uvedom, jak se vzdy
nejlepe proti kazdemu chlapovi ubranis. Jakmile nekde o samote
uvidis chlapa, jak se ktobe blizi s rozprazenyma rukama, musis se
hned branit.A pamatuj si, ze nejlepsi obranou je utok. Tak se
rozbehni, poradne ho kopni, a nez se staci vzpamatovat, tak
okamzite uteces."
Druhy den rano sla dcera sama pustym parkem.Serilo se. Nahle se
zarazila. Uvidela presne takoveho chlapa, o jakem ji tatinek
vypravel. Moc podezrely byl a blizil se k ni s rozprazewnyma
rukama. Vzpomnela si na otcovo pouceni, rychle se rozbehla, vsi
silou ho kopla a utekla.
"Sakra, ja věděl, ze tak velky sklo domu nedonesu."
(315)N`
Prisla ctrnactileta divka domu a sveruje se matce.
"Mami, v tramvaji mne oslovil neznamy muz."
"A copak ti rekl devenko?" zeptala se matka.
"Dcerka odpovedela:
"Uhni, debile!"
(316)S`
Prijdou tri jeptisky do zeleniny a kupuji si tri velke mrkve.
Jedna z nich se ozve: "Kup radeji ctyri..."
"...jednu snime."
(317)N`
Jeptiska prochazi v setmele ulici a najednou nani skoci maskovany
chlap. Podiva se na ni, jak lezi v kaluzi krve a povida: "Myslel
jsem si, ze budes lepsi, Batmane!"
(318)S`
Na rohu stoji prostitutka.Prijde k ni pan a ujednava si s ni
obchod. "Jo, a kolik je ti vlastne let?" Kdyz mu odpovi, rychle
odchazi. Prostitutka se rozcili: "Blbec jeden povercivej!"
(319)S`
Na dverich synagogy byl napis: NEVSTUPUJ S NEPOKRYTOU HLAVOU, JE
TO JAKO BY SES DOPUSTIL CIZOLOZSTVI ! Pod tim bylo rukou
pripsano:
Zkusil jsem oboji, neda se srovnat.
(320)C`
Crrrr.
"Kdo je to?"
"Jezisek"
Otevre dvere.
"April, gestapo!"
(321)S`
Babicka Barunka a knezna jedou lesem v kocare.V tom je prepadne
loupeznik. "Vystupte vsechny z kocaru, rychle!" zarve. "I pani
knezna?" "Kdyz vsechny, tak vsechny!" odpovi loupeznik. Vystoupi
tedy z kocaru a loupeznik zarve: "Vsechny svliknout!" "I
Barunka?" "Kdyz vsechny, tak vsechny!" zarve rozcilene loupeznik.
Vsechny tri tam stoji nahe a loupeznik povida: "A ted vas vsechny
znasilnim" "I babicku?" A babicka se rychle ozvala: "Kdyz
vsechny, tak vsechny."
(322)S`
Jeden obcan Hlouskova se doziva 99 let a tak za nim prijede Ceska
televize.Prijedou a vidi: chaloupka jako klicka, dedecek
cipernej, zdravej, jako cibulka. Zacinaji rozhovor: "Tak co pane
Trisko, mate nejaky recept na tak vysoky vek.?" "Ale to vite ze
jo.Vzdycky jsem se vyhejbal zenskejm.Vsechno si delam sam a
vidite, jak to zvladam." Ukazuje uklizenou mistnost.Reporter si
vsimne kosy, ktera je oprena v rohu mistnosti. "Vy jeste kosite
travu," zepta se udivene. "Ale ne, vcera si pro mne prisla
zubata. Já jsem ji trikrat pomiloval a ona z toho byla tak
zblbla, ze si tu zapomnela vercajk.
(323)S`
Dohaduji se kozy a ptak, kdo z nich je na tom hure. Kozy
povidaji:"Nas kazdy rano, zavrou do dvou tesnych chlivku a kdys
nas pusti, tak nás celou noc mackaji. Ptak vypravi:"To me na
celej den uvezni do tesnych kalhot a kdyz se konecne dostanu ven,
tak na mne navlecou plastenku a jezdi se mnou vytahem nahoru a
dolu, dokud se nepobleju!"
(324)ST
Stoji dva upiri u Transfuzni stanice a jeden povida: "Tak co,
jdes se dneska rozsoupnout do transfuzky?" "Ale, ne" povida ten
druhej."Dneska se nejak necitim, tak si vemu jen par pouzitejch
vlozek, dam si hermankový caj a zalezu do rakve."
(325)N`
Pan Houska pise : "S prodejem se svou zenou souhlasim, muzete si
pro tu svini ihned prijet."
(326)KC
Pri lovu v Tajze se ztratil soudruh Breznev.Jeho ochranka ho
hleda dva dny a Breznev nikde.Treti den potkaji takoveho stareho
dedecka a ptaji se ho: "Dedecku, nevidel jste nahodou soudruha
Brezneva, nekam se nam ztratil." "Videl, nevidel" odpovi zahadne
starik. "No pockej dedku, nedelej si legraci nebo s tebou
zatocime!" "Soudruha Brezneva jsem nevidel, ale videl jsem
medvedi hovno plny medaili."
(327)S`
Manzelka odjizdi do lazni.Manzel ji vyprovazi na nadrazi, ona
nastoupi, vykloni se z okna a vlak se rozjizdi.Manzel popobiha
podel vlaku a vola na ni: "Bud mi tam verna!" "Coze?" "Bud mi tam
verna!" zakrici a bezi rychleji a rychleji. "Coze?" neslysi
manzelka. "Bud mi tam verna!" zarve na ni a temer nestiha.
"Coze??" Manzel zakopl a padl rovnou na usta, uspinil
se.Rozzlobil se a zarval za odjizdejicim vlakem:"Necht te poskacu
cele Karlovy Vary, ty kurvo hlucha!"
(328)HP
Vite, co mají spolecneho dobry harddisk a minisukne? ... Kratkou
pristupovou dobu.
(329)N`
Gustovi Husakovi se ohlasila smrtka, ze si pro nej brzo
prijde.Ten se tomu chtel pochopitelne vyhnout a premyslel, jak to
udelat.Nakonec se prestrojil za maleho chlapecka.Prijde smrtka,
chlapecek sedi na nocnicku a tlaci.Pta se ho smrtka: "Co to
delas?" "Kakam,kakam" "Tak se pekne vyser a pudeme pa."
(330)C`
"Jaký titul získá v Čechách ten, kdo v testu inteligence
s minimem 120 bodů získá 90?" ...
"Poslanec."
(331)S`
Na tržišti prodává mladý muž levné banány, o které je mimořádný
zájem.Obsluhující oslovuje kupující ženy buď - "paní" nebo
"slečno".Jeho známý se se ho ptá: "Vysvětli mi, jak můžeš některé
říkat "paní" nebo "slečno", když ani nevidíš, jestli má
prstýnek?" "Jo, brachu, to jsou zkušenosti.Poznám to podle toho,
jakým způsobem bere ten banán do ruky."
(332)C`
Turisté se ptají vesničana, kde by mohli v okolí stanovat.
"Támhle na té louce," zní odpověď.
"A máte tu večer nějakou zábavu?" vyzvídají dále.
"Ano.Večer na tu louku pouštíme obecního býka."
(333)C`
"Tak co, miláčku, udělala jsi řidičák?"
"Nevím.Když jsem opouštěla nemocnici, zkušební komisař byl ještě
v bezvědomí."
(334)CZ
Rolník oral s volama pole.Kolemjdoucí ho chvíli pozoroval a pak
se zeptal:
"Slyšel jsem, že se s volama i bavíte."
"Jo," odvětil rolník,"přijďte zítra, dnes mám práci na poli."
(335)N`
Matka s dcerkou k nakousnutí vstoupí do ordinace.
"Tak, slečno, svlékněte se laskavě," praví lékař.
"Ale pacient jsem já," říká dotčeně matka.
"Ach, promiňte, milostivá paní," omlouvá se doktor," tak
vyplázněte jazyk."
(336)SC
Muž a žena, kteří se vůbec neznají, cestují společně v lůžkovém
kupé rychlíku.V noci se žena vzbudí chladem a prosí
spolucestujícího:
"Buďte tak laskav a přineste mi ještě jednu přikrývku, je mi
hrozná zima."
"Navrhuji něco lepšího," na to muž, "zahrajeme si na manžele."
"No dovolte..., ale no dobře, souhlasím."
"Tak si pro tu pitomou deku dojdi sama."
(337)C`
Přišel děda do prodejny obuvi.Při zkoušení botky se ohnul a
nechtěně si pšoukl.Celý červený se omlouvá.
Prodavačka se chápavě usměje a povídá:"To nic není dědo, až vám
řeknu, kolik ty boty stojí, tak se poserete."
(338)N`
"Adam a Eva se procházejí rájem.Ona se prosebně ptá:"Miluješ mne
skutečně?"
"To je otázka," na to Adam," a koho ještě?"
(339)TC
V jednom království se narodil malý princ.U jeho kolébky se
samozřejmě sešly sudičky.První se nakloní nad kolíbku a povídá:
"Budeš krásný a moudrý, ale až dosáhneš věku 18 let, vyroste ti
šroubek místo pupíku."
Přistoupí druhá a povídá:
"Budeš nejen krásný ale i citlivý a budeš šťastný, ale, jak už
řekla ségra, v 18 letech ti vyroste místo pupíku šroubek."
Přistoupí třetí a povídá:
"To je pravda, ale pojedeš-li za devaterými horami a devaterými
řekami nalezneš mýtinu, na ní studánku a u studánky malou
žábu.Když ji políbíš, změní se na nádhernou princeznu a ta ti
šroubek vyšroubuje."
Stalo se.Princovi v 18 letech vyrostl šroubek.Byl nešťastný a tak
se vydal na cestu.Když políbil žabku, změnila se v pěknou
kost.Požádal ji, aby mu šroubek vyšroubovala.Princezna vzala
šroubovák a udělala to.A princovi ............... upadla prdel.
(340)C`
MLadý muž, který žije ve velkém městě, váhá, zda se má oženit, a
píše otci na venkov žádost o radu.Dostane odpověď:
"Jsem opravdu rád, že pomýšlíš na sňatek, drahý synu.Uvidíš, že
manželství přináší opravdové štěstí.Když teď sedím u stolu proti
tvé matce, ohlížím se s uspokojením na léta, která jsme spolu
prožili.Neváhej se oženit.Naše požehnání máš.Tvůj otec...
P.S.: Matka odešla z pokoje.Samozřejmě zůstaň svobodný, ty
idiote!
(341)SC
Po deseti letech se setkají maturanti.Starý učitel se zajímá o
to, kam to kdo dotáhl.
"A čím jste se stal vy, Nováku?"
"Otcem pěti dětí, který vydělává na to, aby je uživil."
"Ano, ano," přikyvuje učitel,"vy jste byl vždycky velmi pilný,
ale nedával jste pozor."
(342)C`
Povídají si dva: "Moje žena měla dneska v noci podivný sen.Zdálo
se jí, že jsem milionář."
"To máš štěstí, ty vole.Mojí ženě se to zdá ve dne, při
nákupech."
(343)SC
Šéflékař porodnice provádí vizitu."No," osloví mladou nastávající
maminku u prvního lůžka,"kdypak očekáváte miminko?"
"Dvacátého března, pane doktore."
U příštího lůžka tatáž odpověď.A tak to pokračovalo až k šestému
lůžku.
"A vy?" povídá lékař, už poněkud vyveden z rovnováhy."Vaše
děťátko se má také narodit dvacátého března?"
"Ne pane doktore, já jsem na tom podnikovém výletě nebyla."
(344)D`
U dveří zazvoní hoch a přijde mu otevřít žena středních let.
"Prosím vás, paní, nemáte nějaké lahve od vína?"
Ona se ho rozzlobeně ptá:
"Vypadám snad na to, že piju víno?"
On se na ní podívá a klidně řekne:
"Tak mi alespoň dejte ty lahve od octa."
(345)N`
Jdou dva indiáni na trh prodávat medvědí kůže,Přijdou na
tržiště.Jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF".
Když prodají medvědí kůže, jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF".
Sbalí se a odcházejí z tržiště.Jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF."
Po cestě se staví v hospodě.
Vypijou prvního panáka.
Jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF".
Vypijou druhého panáka.
Jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF".
Vypijou třetího panáka.
Jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF".
Vypijou čtvrtého panáka.
Jeden řekne:"UF".Druhý řekne:"UF,UF".
Ten první se na něj zamračí a povídá:"Jdem domů, moc ti to kecá!"
(346)S`
Vystoupí pán z metra a vidí obrovskou ceduli POZOR NA BUZERANTY
!! Řekne si, no co se to v tý Praze děje.Jde dál a v podchodu
visí menší cedulka POZOR NA BUZERANTY!! Venku na obchodě visí
ještě menší cedulka se stejným nápisem.Pán přijde na most a tam
na zemi leží maliličkatá cedulička.On se ohne, aby si to přečet'
a za ním se ozve výše posazeným hlasem:"Ehm, my tě varovali!"
(347)SC
Baví se dvě místní drbny.
"Nevíte, co je to ta sifylis?"
"To nevím, ale musí to bejt hrozně velkej autobus."
"Autobus???"
"No jo, protože to má naše Mařka a říkala mi, že teď v tom jede
celá vesnice.
(348)S`
Velitel si nechá nastoupit vojáky a vede řeč:
"Tak vojáci, konečně se budete moci prosadit, jdeme do akce.Tak,
teď přepadneme vesnici.Všechny ženy postřílet a muže znásilnit."
Vojáci si něco mumlají a jeden z nich najde odvahu, aby
vystoupil. Řekne:"Pane veliteli, promiňte, nespletl jste se?"
Najednou ho někdo kopne do kotníku a zezadu se ozve výše posazený
hlas:"Božínku, drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
(349)S`
Modlitba mladé dívky:
Svatá Marie Panno, která jsi počala, aniž bys zhřešila, dej,
abych zhřešila, aniž bych počala.
(350)S`
Letí takhle letadlo a kapitán má začáteční řeč z kabiny:
"Vážení cestující, vítám vás na palubě našeho letadla a doufám,
že let proběhne k vaší plné spokojenosti."
Zapomene však vypnout mikrofon a tak se ještě ozve:"Tak teď se
nažeru ,no a pak přefiknu tu novou letušku ..."
Ona to slyší, celá zrudne a rozběhne se dpředu do kabiny, aby ho
upozornila na zapnutý mikrofon.Po cestě ji zastaví jeden
z cestujících:
"Kam letíš, vždyť říkal, že se nejdřív nažere."
(351)SC
To takhle v podvečer zapadá slunce a mladej Vokurka jde takhle
kolem hřbitova.V tom vidí, jak si na náhrobní desce užívá
s ňějakou ženskou chlap.Tak von k němu přijde a povídá:
"Hej kámo, pusť mě taky na ní."
Von se na něj podívá a řekne:
"Radši si vyhrab jinou."
(352)S`
Přijde takhle chlapík s kufrem do hospody.
"Pánové, teď vám něco předvedu."
Vytáhne z kufru krokodýla, položí ho na stůl, rozepne si kalhoty
a vstrčí mu do tlamy úd.Začne krokodýla mlátit půllitrem po hlavě
a nic, krokodýl se ani nehne.Chlapík se koukne na kolemstojící a
povídá:
"Nechcete si to někdo zkusit?"
Z davu vystoupí žena a povídá:
"Já bych si to teda zkusila, ale nesmíte mě mlátit tím půllitrem
do hlavy."
(353)SC
To takhle přijde mladík do nevěstince a chce si za svoje skromné
úspory užít.Zaplatí teda celým svým jměním, a bordelmamá ho pošle
do pokoje číslo 15.Přijde ke dveřím, zaklepe a čeká.Dveře se
otevřou a v nich se objeví asi sedmdesátiletá hnusná bába ve
špinavých hadrech, bradavicí na nose, neučesaná.Vycení v úsměvu
na šokovaného mladíka své tři zuby, vyndá si skleněný voko a
zašišlá:"No tak čo mladej, už ti ho některá vymrkala?"
(354)S`
Zastaví takhle jeden chlap náhodnýho chodce a povídá:
"Heleďte, vsaďte se se mnou, že jsem Ježíš Kristus."
Chlap tomu samozřejmě nevěří a ptá se jak mu to dokáže.Chlap ho
uklidní, že důkaz má.Chodec se s ním tedy vsadí o tři sta.Jdou
spolu do bordelu a bordelmamá, když ho uviděla vykřikla:" Ježíši
Kriste, vy už jste tady zas?"
(355)SD
Na školní chodbě o přestávce stojí Pepíček a zastaví paní
učitelku se slovy:
"Soudružko učitelko, já bych s vámi tak rád souložil."
Ona ho chytne, zatřese s ním a povídá:
"Pepíku, prober se, já už nejsem soudružka, teď jsem paní
učitelka.A teď pojď, ty loudile!"
(356)S`
Z programů naší televize:
Hry bez samic - přímý přenos z klubu gayů.
Proč?
- na všetečné otázky odpovídá Mirka Všetečková.
Kovárna u Uršuly- zábavný pořad na téma Kdybych byl kovářem a měl
jeho kýlu.
Má kniha džunglí- seriál přímých přenosů z parlamentu
Romale
- Dr. Sládek zvolen vajdou v Chámově.
(357)N`
"Co používáte na zuby?"
"Sidol."
"Snad Odol, ne?"
"Nikoliv, já je mám zlaté."
(358)N
Tyhle karamelky doporučuje lékařská komora stomatologů."
"Čistí chrup?"
"Ne, tahají plomby."
(359)N`
Ženská je jak žumpa.
"Buď je celá nasraná anebo celá vyčerpaná."
(360)C`
To jeden pařížský herec na nějaké recepci přistoupí ke
stolu.Přitočí se k němu jedna žena, která ho přímo nesnáší a
s takovým sladkým milým úsměvem mu povídá:
"Kdybych byla vaší ženou, tak vám do kafe nasypu jed."
A on jí nezaskočen s úsměvem odpovídá:
"Kdyby vy jste byla mojí ženou, tak to kafe s jedem vypiju!"
(361)S`
Přijde takhle chlap k doktorovi a povídá:
Pane doktore, já mám takovej problém.Já mam totiž jednu kouli
železnou a druhou dřevěnou."
Doktor si promne oči a nevěřícně se na něj podívá:
"Chlape mizerná, co mi to tu vykládáte?"
"Ale já si nevymejšlím."
"Tak sundejte kalhoty, já se na to podívám."Přistoupí k němu.Na
jedné to udělá Cink Cink a na druhé Buch Buch.Doktor se
překvapeně dívá na chlapa a povídá:
"No jo, je to tak.A co děti, máte?"
"Jistě, Robocop chodí do šestý a Pinocchio do druhé!"
(362)CD
Na okraji propasti sedí holčička usedavě pláče.Přijde k ní
policista a ptá se jí co se stalo.
"Plotože mi špadl dolů chleba."
"A s čím byl? S máslem, marmeládou, salámem,..?"
"Š maminkou!"
(363)SZ
Potká takhle medvěd lišku a ona na něj:
"Hej, medvěde, pozdravuje tě Bouřil!"
"A jakéj," zeptá se medvěd.
"Ten co ti ho kouřil!!!" zařve liška a uteče.
Medvěd zuří, mlátí do stromů, řve a nadává.
Za několik dní potká lišku znovu a ona mu povídá:
"Hej medvěde, pozdravuje tě Bouřil!"
"Á jakéj?"
"Ten co ti ho kouřil!!!"
Medvěd zase zuří,řve, ale lišku nedohoní.Tak se rozhodne, že
s tím musí něco udělat.Jde tedy za inteligentním jezevcem a prosí
ho o pomoc.On mu poradí, aby až potká lišku jí řekl:"Liško
pozdravuje tě Blízal." A až se ho zeptá:"Jakej?",tak jí
řekni:"Ten co ti jí lízal."Medvěd poděkuje a lehce jde lesem.U
cesty spatří lišku a volá na ní:"Liško, pozdravuje tě Blízal."
A liška na to:
"Já vím, a tebe medvěde pozdravuje Bouřil."
"A kteréj??"
..........
(364)C`
Uprostřed New Yorku stojí vysoký věžák.Ve 35. patře sedí chlap a
dívá se z okna.Najednou vidí, jak kolem okna letí malej klukb a
mává na něj.Chlap vytřeští oči, ale myslí si, že se mu to jen
zdá.Jenomže za chvilku kouká a kluk padá dolů znova.Chlap si
říká:"No jsem blbej, nebo co?"Sjede tedy dolů výtahem a najde tam
toho kluka.Povídá mu:
"No, prosimtě, co to tady děláš?"
Kluk se na něj podívá a povídá:
"No to je úplně normální.Vyjedu až na střechu a hopnu dolů.Je to
úplně jednoduchý.Tady to dělá každej."
Tak ten pán vyjede s klukem na střechu, a ten kluk skočí dolů,
aby mu dokázal, že nekecá.Hopne dolů, tak ten muž se rozhodne, že
to taky zkusí.Skočí dolů, za několik vteřin dopadne dolů na
asfalt, celej rozmlácenej.Ten kluk se na něj tak podívá, zasměje
se a povídá:
"Teda na to, že jsem jeho anděl strážnej, jsem pěkná svině."
(365)S`
Pepíček přišel do věku, kdy se začal ptát, jak přišel na svět.Ptá
se maminky, tatínka.Oni si ho posílají navzájem, až se hlava
rodiny naštve a posadí si Pepíčka na kolena a povídá mu:
"Pepíčku, ty si přišel na svět předem dolem." Pepíček je
spokojený.Pak se zamyslí a říká:
"To máte, ale sakra štěstí, že jsem se nenarodil dolem zadem,
protože to byste měli velký hovno."
(366)S`
Kamarád se ptá kolegy,, jakým způsobem se chrání proti AIDS.
"No přece kondomem.Vůbec ho nesundavám, jenom když močím nebo
souložím."
(367)HS
Víte, jaké je heslo stopařek?
"Lepší 15 cm v těle, než 50 km v nohou."
(368)S`
Nymfomanka má ve studánce rtuť,
puritánka suť.
(369)HS
Víte, co je smůla pro sportovního potápěče?
Potkat pod vodou nudistku a být při tom ve skafandru.
(370)HS
Ženy,víte jak muži spolehlivě zabránit nevěře?
Kopnout ho do koulí tak, až si překousne jazyk.
(371)S`
Vedoucí soukromé drogerie zkouší mladou prodavačku.
"Tak, co byste nabídla ženě, která chce doma mýt okna?"
"Prosím Iron."
"Tak, správně.A co byste nabídla ženě, která má menstruaci?"
"Prosím, Iron."
"Jak to ???"
"No když se nemůže milovat, tak ať má doma aspoň čistá okna."
(372)S`
Potkají se dvě přítelkyně.Povídají si a ta jedna povídá, že
odpověděla na inzerát v novinách:
Muž, 55 let, vila v Jevanech, zahraniční auto, s dvacetiletými
úsporami hledá ženu k seznámení.
A že jde zítra poprvé na schůzku.
Potkají se za několik dní v parku a zvědavá kamarádka se jí ptá,
jak dopadla.
"Jó, holka, to je terno, má Forda Probe a tu vilu."
"A co ty dvacetileté úspory?"
"Ty mi ještě teďka tečou po stehnech."
(373)S`
Tuhle potkal jeden můj přítel Číňana a ptá se ho: "Hele, ty,
kolik máš vlastně otců?" On se na něj tak udiveně podíval a
povídá: "No přece jednoho." "Nekecej, že takhle žlutej jsi jenom
ze dvou vajec."
(374)N`
Ženská je jako noviny.
"Čím dál tlustší a o staré číslo nemá nikdo zájem."
(375)T`
O Červené Karkulce
Když pak pan myslivec rozřízl vlkovi břicho, vyskočila babička
jako čiperka a běžela na poštu pro důchod za dva měsíce.To jenom
Červená Karkulka pohlédla na svůj poničený ohoz a posteskla si:
"Do prčic, takhle požvejkaná mám jít na diskotéku?"
(376)C`
Baví se dvě ženy o svých milencích.
"To ten můj má vlasy jako havran."
"Tak černé?"
"Ne, žádné."
(377)C`
"Paní, co říkáte na to, že Helena Růžičková zhubla o devadesát
kilo!"
"Prosím vás, a jak?"
"Stačily tři kapky Fairy Ultra do vany a mastnota byla pryč."
(378)N`
CHOBOTNICE IX.
"Jsem zamilovaná..."
"A kdo je tím šťastným?"
"Corado Kanyza."
(379)N`
"Pane Nováku, které ženy v naší televizi považujete za
nejelegantnější?"
"Alexis z Dynastie a desátníka Klingera v M*A*S*H."
(380)S`
"Když jsme se vzali, připomínal náš sexuální život seriál
"Království divočiny", teď už jenom "Sedm vteřin a dost". Může
mne potkat ještě něco horšího?"
"Milá paní, obávám se, že ano. Ještě "Lovy beze zbraní"."
(381)C`
VIDEOSTOP
"Jsem zaměstnaná, mám jednoho manžela a dvanáct dětí,"
představuje se účastnice soutěže.
"To je pěkné," míní Jan Rosák,"a jaké máte koníčky, co děláte ve
volném čase?"
(382)C`
Pan Burt Reynolds se podrobil oční operaci.
"Mám pro vás dvě zprávy," oznámil mu asi za týden primář
nemocnice,"jak správně tušíte, jednu dobrou a druhou
špatnou.Kterou chcete slyšet nejdříve?"
"Tu špatnou," špitne pacient,"ať to mám raději za sebou."
"Operace se nezdařila. A teď tu dobrou: zahrajem si spolu na
slepou bábu."
(383)S`
"Podle čeho poznáš na nudapláži člena ODS?"
"No tak to opravdu netuším."
"Tak já ti to řeknu, podle modrého ptáka."
(384)C`
"Tak vy jste tu ženu vystrčil z okna?"
"Jakou ženu, pane návladní, to byla moje tchyně."
"A to jste nepomyslel na to, že by mohla na chodníku zranit
nějakého chodce? Proč jste ji vlastně vyhodil?"
"Chtěl jsem zjistit, jestli drak opravdu lítá."
(385)H`
HÁDANKA
Jaké nohy má Brenda z Beverly Hills 902 10?
-Volšový.
(386)N`
Filmový a televizní herci jsou dnes natolik populární, že by si
jistě zasloužili mít své portréty i na bankovkách:
5000-Prachař
1000-Boháč
500-Brzobohatý
200-Menšík
100-Chudík
50-Somr
20-Švorcová
(387)N`
"Klárko, proč jsi v noci tak naříkala?"
"Zdálo se mi, že o mne bojuješ s Mickey Rourkem..."
"A proto jsi tolik křičela?"
"Jak by ne, tys vyhrával."
(388)N`
DRAMATIK U DRAMATURGA
"Pane redaktore, tuhle inscenaci jsem plodil sedm měsíců."
"To jsem poznal.Je to nedonošené."
(389)SC
Přijde mladý kněz do kostela.Opat ho provádí.Přivede ho do velké
jídel ny: "Tak tady všichni jíme."
Pak ho zavede do další místnosti.
"Tak tady budeš spát."
Kněz si všimne krabice v rohu místnosti, z níž čumí prdel.Zeptá
se tedy, co to je za tajemnost.
"Bratře,až budeš nadržený, až to na tebe přijde, tak si do ní
můžeš ule vit."
"I dneska?"
"I dneska."
"A co v pátek?"
"V pátek taky."
"A vsobotu?"
"Taky."
"V neděli asi ne, co?"
"I v neděli."
"A v pondělí?"
"Jistě, v pondělí i dvakrát."
"A co ve středu?"
"To ne, to máš službu ty!"
(390)S`
MATEMATICKÝ VZOREC NEVĚRY:
nevěra=hop2 (hop na druhou)
(391)H`
"Pane doktore, jak vypadá takový záchvat epilepsie?"
"Podívejte se někdy na Terezu Pergnerovou v ESU na Nově."
(392)C`
To takhle utíká pecen chleba před stádem Somálců.Zakutálí se do
křoví a tam vidí řízek, jak si pokuřuje v klidu doutník.
Chleba zašeptá:
"Ty vole, ty se jich nebojíš?"
Řízek si vyndá žváro z huby a bohorovně promluví:
"To se ví, že ne, mě tady ještě neznají!"
(393)SC
Co mají společného pedofilní nekrofil a alkoholik?
Oba rádi studenou desítku.
(394)SC
Náš texťák Láďa vymyslel zajímavou hru, při které o nic nejde,
ale tazatel se dobře baví,Je vhodný zejména tam, kde se vyskytují
ženy intelektuálky nebo dámy z lepší společnosti.
Je to prosté.Vyhlédnuté oběti se zeptáte:
"Jaký máte názor na jazz?
Vůbec však nejde o její znalosti této hudební oblasti. V duchu si
představte, že dotyčná odpovídá na otázku:
"Jaký je váš názor na sex?"
Láďa nám poslal i několik příkladů ze své patrně bohaté kolekce
odpovědí. 15let dívka:
"Nic mi to neříká,nevím o co jde."
Slečna, asi 19 let:
"Ale jó, docela se mi to líbí."
Vdaná, zhruba třicetiletá žena:
"My toho s manželem doma moc nemáme, ale takovej ten černošskej,
ten se mi docela líbí."
Žena již středního věu:
"Dneska už ne, ale když jsem byla mladá, měla jsem ho docela
ráda."
(395)PZ
K doktorovi přijde policista a sundá si z hlavy čepici.Na vlasech
mu sedí veliká žába a lékař se chce policisty zeptat, co to má
znamenat.V tom žába otevře hubu a prohlásí:
"Pane doktore, pomozte, prosím! Tahle hrůza mi vyrostla u
prdele."
(396)N`
"Kamaráde, včera jsem se vrátil z Turecka a přivezl jsem spoustu
zlata.Člověče, tam se dá sehnat zlato za babku."
"Paráda! A to jsi tam byl sám, nebo s manželkou?"
"Vole vždyť jsem ti říkal, za co se tam dá sehnat zlato
(397)N`
V noci stál před hotelem občan.Přijde k němu chodec a ptá se
ho:"Prosím vás, spí se tady v tom hotelu dobře?"
"Já myslím, že ano, protože už půl hodiny tluču na okno a nikdo
nejde otevřít."
(398)C`
-Kolik dětí pošlo z vašeho manželství?
-Žádné, všechny jsou naživu.
(399)N`
-Kam vedeš tu kozu?
-Domů!
-Vždyť nemáte žádnej chlívek.
-No zatím ji dáme do kuchyně.
-Ježiš Marja a co ten smrad?
-Však ona si koza zvykne.
(400)SZ
Letěli dva broučci vedle sebe.Jeden povídá tomu druhému:
"Ty máš nějaký popálený pytlík."
"Ale to máš tak, včera jsem letěl domů a viděl jsem na poli
svatojánskou mušku, tak jsem na ní skočil a on to byl vajgl."
(401)N`
Pán si položil brýle v jedné kavárně na židli a starší dáma si mu
na ně sedla.Rychle vyskočila a povídá:"Tak se mi zdáže jsem vám
sedla na brýle."
"Nevadí," odpověděl pán," ty už viděly horší věci."
(402)HS
MALÁ TRAGÉDIE
-Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu
anebo na AIDS?
- To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.
(403)S`
- Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na
Tebe něžnější.. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si
nestačila sundat punčocháče !!!
(404)HS
- Čím muž připomíná plnící pero?
Především tím, že buď svou náplň vypíše...,
nebo mu vyschne.
(405)S`
JAK BALIT
Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:
- Slečno, bojíte se bouřky?
- Proč se ptáte?
- Já ho totiž mám jako hrom!
(406)S`
- Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?
- Nikoliv, pane.
- Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.
(407)S`
- Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?
- Netuším.
- Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.
(408)S`
SEXY BONTOM
"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku,
cigarety bez nikotýnu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!"
pravil nedávno jeden impotent.
(409)SC
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
Žádný, v obou často něco marně hledáme.
(410)SC
"Matka se musí pro své dítě obětovat," pravila paní N.
"Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, taks'tu nikdy
nebyl."
(411)HS
HÁDANKA
- Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to?
- Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy.
(412)S`
O NERUDOVI
Paní učitelka vypráví dětem:
"Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal 'Písně
kosmické.'Znáte jeho další díla?"
"Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu
Světlou ..., a když pak umřela, napsal 'K a m s n í m' ?"
(413)HS
MRAVENCI
- Víš, proč je tolik mravenců?
- ?????????????????
- Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
(414)SC
SETKÁNÍ
Sedí dva na kožním.
"Co máte ?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Takco pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:"Tak pojďte, vy
s tím vředem na žaludu!"
(415)HS
-Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?
(na dálnici se jezdí lépe za sucha)
(416)HS
ROZDÍL
-Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou?
- Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka se
nejdříve...
(417)S`
NA HOUBÁCH
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé,
každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve
stromů..,a vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí..,dělá
si rozkoš.I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.." popoběhne
dopředu,lehne si naznak, zahrne se listím,jen ztopořený proutek
mu krásně trčí nahoru,a čeká.Dívka přišla cobydup,zbystřila
zrak,aby pak posléze zvolala:"Helemese,křemenáč!" Vytáhne nůž a
...
(418)S`
KOVÁŘOVA ROZKOŠ
Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí:
kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým
kladivem a děsně zařve.
"Co to proboha děláte?!" diví se host.
"Co dělám?" rozvážně na to umouněnec ",dělám si rozkoš."
"Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?"
"To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když
se někdy netrefím?!"
(419)SV
STOJICI ORGAN
Rozhovor opilce s příslušníkem VB:
"Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic,takového orgána bych chtěl mít !!!"
(420)S`
STERILIZACE
- Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel
jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel...
- Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé.., muž přisoupí..
a cvak, má vystaráno.
- Propána, a nebolí to ?
- No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec..
(421)S`
TISÍCOVKA V ČUDU
Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů,
kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé
oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná
blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:
"Ale,copak ? Snad taky namáte něco na prodej ?"
Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:
"Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli
to holka nevydrží, vyplivne to, co měla v puse a řekne:
"Tak a tisícovka je v čudu!".
(422)S`
TÁTO, NEBLÁZNI
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla
v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli
zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a
roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své
manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala
těmito slovy:
"Neblázni, táto, ty už jsi jako tichlapi u nás v práci."
(423)S`
POVĚRČIVÝ
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a
začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé
tělo a pak se zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků ?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože ? Třináct ?," zařval, "tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."
(424)S`
SHLEDÁNÍ
Sedí prostitutka v křesle, nohu přes nohu,popíjí kávu a whisky.
Odpočívá. Pak se podívá na své krásné nohy a povídá:
"Tak co, holky moje drahý, už dlouho jste se takhle nesešly, co?"
(425)S`
DŘELI MĚ NA SUCHO !!!
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne k němu žena a
povídá: "Pane strážníku oprcali mě !."
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DŘELI MĚ NA SUCHO !!!"
(426)S`
Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá
sestra bráchovi:
"Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!"
Bratr na to:
"Já vím, máma mi to taky povídala!"
(427)HS
Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ???
No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když
prezervativ, tak o jednoho víc.
(428)HS
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ?
???
Ne ?
Chudák ta Tvoje...
(429)S`
V LESE ŘÁHOLCI
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu
vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho
závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Ještě jednou!!!!"
To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež
Rumcajs zavolá Manku a řekne jí:
"Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"
(430)S`
RADA NAD ZLATO
Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
- "Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme
jak na to !"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se
na ně obrátí a povídá :
- "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi.
Zkuste to jako oni !"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se
ptá:
- " Tak jak mládeži ?"
Mladý muž odpoví:
- "Ale jó šlo to ! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji
dostal na náves!"
(431)S`
SLUNEČNICE
Slečno, chcete být jako slunečnice ????
????????
No přece plná semínek...
(432)HS
CHYTRÁ SNĚHURKA
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?
??????
ne?
Sní ho sama a dá každému ....
(433)HS
Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ?
V osm....
Aby to do desíti stihla domů. :-)))
(434)S`
NA VEŘEJNÝCH WC Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je
tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle
černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš
mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE
YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
(435)S`
TŘI BĚŽKAŘI
Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe, kde se bude
nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je
samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není
problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je
hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na
závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou
všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí
jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo
honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele
a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že
mi někdo honí péro!!!"
V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká:
"Kámoši, nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem
běžel ty
závody
a
měl
dvě
takhle
|------------------------------------------------| krátké hůlky
!!!"
(436)S`
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z Komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?
(437)HS
Víte, proč má bobr placatý ocas ?
Protože mu ho kouří kachna. ;-)
(438)S`
Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl
roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom
?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to
zatracené brnění !"
(439)S`
Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá.
> Ukažte...
> chlape co s tím máte, vylezte na židli. HMMmmmm, pěkný, skočte
dolů, no vidíte upadlo to samo.
(440)S`
Přijde pán k doktorovi a povídá...
Pane doktore, já mám ptáka ohníváka...
Tak ukažte.
Chlap se svlíkne a doktor na něj...
Jak to, vždyť nesvítí...
No jooo, nesvítí, ale ohnívá....
(441)S`
Šoustá chlap se ženskou a když už je po všem, tak se ho ženská
zeptá:
"Prosim Vas... A nemate nahodou AIDS ?"
"AIDS ? Ne, to opravdu nemam..."
"No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila
podruhy.."
(442)SC
Dve stary panny sleduji jak kohout honi slepici. slepice
utika,utika az vbehne na silnici kde ji prejede auto. Jedna stara
panna povida:
"Vidis radsi se nechala preject".
(443)S`
Pani Novakova prijde domu v novem kozichu. Pan Novak se pta kde
na nej vzala.
"Aaale,vyhrala jsem ve sportce".
Druhy den prijede v novem aute. Zase tvrdi,ze vyhrala ve sportce.
Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na
statni silnici E55. Kdyz prijde stara domu a jde se vykoupat tak
Novak sahne do vody a rika:
"Hele Bozenko,ta voda je dost horka,dej pozor at si neoparis
tiket"!
(444)S`
Chuda skareda holka jde kolem rybnika, kdyz v tom z vody vykoukne
zlata rybka. Rika nebut smutna splnim ti tri prani. Divka se
zaraduje a rika :
"Chci abych byla krasna."
Podiva se do vody a co nevidi je z ni uplna kraska. Rika druhe
prani: "Chci, aby moje chatrc byla zamek."
Otoci se a z chatrce je zamek. Chvili se rozmysli a preje si, aby
z jejiho kocoura byl krasnej mladik. Ohlidne se a prichazi mladik
ona mu bezi naproti a pta se ho.
"Copak ty muj mily ty nemas radost ???"
Mladik zavrti hlavou a rika:
"Co te to v loni napadlo nechat me dat vykastrovat ???"
(445)HS
Vite co je to maximalni sliz?
?
?
?
?
?
?
?
Kdyz to dva slimaci delaji v plivatku.
(446)HS
Jdou dve damy po ulici a obe maji zmrzlinu, jedna ji lize a jedna
ji cuca.
Která z nich je vdana ?????
Ta ktera ma snubni prstynek...
(447)S`
Isty cas nam na cymnazium chodili biologiu suplovat praktikantky.
Tak raz jedna vosla do triedy a doniesla pisomky, ktore sme
pisali hodinu predtym. Ked jsem videl, ze ich kladie na stol bez
zjavneho umyslu ukazat nam ich, ozval jsem sa, nevediac co
hovorim, z poslednej lavice :
" Pani profesorka, nerozdame si to ? "
... chvila mraziveho ticha ...
Pokusil jsem sa zachranit, co sa da :
"Teda ... tie pisomky !!! "
ale co vam budem hovorit. Vacsi pruser si ani neviete predstavit.
(448)N`
Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kur** zas vedle!"
Farar ho napomina:
"Kostelniku, neklej,Panbuh te potresta!"
Ale je to prd platné a kdyz se zase netrefi, zakleje, atd. Kdyz
se to stane potreti, naraz blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi
a shury se ozve:
"K**** zas vedle!"
(449)N`
- Amálko, mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ní
podívat.
- Teď v noci? To se přeci nehodí.
- Ale pročo ne, vždyť to jsou noční motýli!
(450)N`
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá:"Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to:"To není prase, ale pes!"
Skin:"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví!!"
(451)N`
Stěžuje si maminka na rodinném výletě:
"To je strašný, žádnej turista neuklidil konzervy, který sme tu
vyhodili minulý týden!"
(452)KC
Vstane Lenin z mrtvych a ide sa pozriet ako stoji svet.
Stretne male dievcatko:
"Dievcatko, nevies nieco o komunistoch ?"
"Neviem ujo."
Ide dalej a stretne mladu kocku:
"Slecna neviete nieco o komunistoch ?"
"Neviem ujko."
To sa uz Lenin velmi divi, ale stretn jeste strasne staru babku:
"Neviete babka nieco o komunistoch ?"
"No synku velmi uz nepamatam, ale mozno sa nieco dozvies
v cestovnej kancelarii."
Lenin si uz mysli, ze asi nacisto zosalel, ale ide do cestovky a
spyta na komunistov:
"No ujko, komunistov mame uz iba vysoko v horach, ale tohto roku
si asi velmi nezastrielate, lebo su velmi plachi."
(453)S`
3 DIVY SVĚTA
1.) Mužský úd stojí, i když nemá nožičky.
2.) Ženský pohlavní orgán je stále vlhký a přesto nikdy
nezrezaví.
3.) Svět je kulatý a přesto se souloží na každém rohu.
(454)N`
STŘÍPKY JUDr. IVO JAHELKY
Nastenka v JZD:
Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole. Bude mu nakopano
primo do pytle.
.
Kdyz jsem vedl vola na jatka, potkal mne, a provokativne se
zeptal:
"Tak kampak, vy dva?!"
.
Rozslapl jsem mu bryle, protoze neustale kecal do maryase a trasl
mi hlavou se slovy: "Pred pouzitim zatrepat."
.
Pracovní úraz Udivilo nas, ze si tu ruku vubec zlomil. Po pive
nam spadnul z leseni celkem trikrat, a vzdycky se tomu jenom
vesele smal, nebot mel dle predpisu helmu.
.
V zamestnani nechtel jmenovany vykonavat ani ty nejjednodussi
prace s oduvodnenim, ze musi sedet. Doufame, ze mu v tomto smeru
vyhovi alespon okresni soud.
.
Jmenovany je znam jako velky dobrak, ktery za svou manzelku
uklizi byt, myje nadobi, utira prach... takze ma v sirokem okoli
prezdivku starej vul.
.
Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli
neprestane, tak pujdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba
do prdele, no a tak jsem tady.
.
Kdyz jsem se pozde vnoci vracel z hospody, nasel jsem dvirka
v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva
jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz
jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro
slepice zase vracej.
(455)SV
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt
koukne dolu a říká:
- "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!"
- "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
(456)V`
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak
si všimnou hovna na podstavci.
- Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco
udělat..
A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár
minut pozdějc se kolem potácí dva " přiupravení " houmlesáci..
" Hele vole, policajtská čepice.." - ten druhej ji zvedne...
"I s mozkem !!! "
(457)V`
Policajt: Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry
a nikde řádně nepracujete???
Mráček: No to je jednoduchý, sázím se s lidma.
P: No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.
M: No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava
a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce.
P: Není možný. O 10.000,- Kčs
Pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000
Kčs, tak policajt povídá:
"No to jste ale moc nevydělal."
M: Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že
dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.
(458)V`
Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
1.maník:"Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?"
2.maník:"No nevim, vole."
1.maník:"Jeden umí číst a druhej psát !"
Policajti hned oba legitimují:
Policajt: Občanské průkazy !
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
"Franto, piš si !"
(459)S`
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá
se:
"Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Kolega sa zamyslí a zaptá se:
"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně" poví policajt.
"No tak to jsou ústa" odpoví kolega.
(500)HV
Víte proč musí být 3 policajti v autě?
.
.
.
Jeden šoféruje, druhý se vykloní z okna a dělá hú-hů-hú (sirenu)
a třetí se též vykloní z okna, kroutí hlavou a současně křičí:
modrá-modrá-modrá-....
(501)HV
Víte proč chodí policajti vždy se psem?
.
.
.
Víc hlav, víc rozumu.
(502)HV
A proč maju policajti stěrač v autě i zevnitř ?
.
.
.
Protože, když řídí, tak dělá brrrrrrr (čti tak, jakoby si byl(a)
malé dítě, které napodobuje auto a přitom prská.)
(503)HV
Proč vozí policisti v aute pilu?
.
.
.
- aby mohli rezat zatacky.
(504)HV
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
- Jde dobít baterku.
(505)HV
Jak se pozná soukromý domek policajta?
.
- Má na TV anténě feferonku!
.
??????????????????
.
Pro ostřejší obraz.
(506)VZ
Jede sedlák s koňským povozem a zastaví ho policajt.
"Sedláku co to vezeš ?"
"Vezu banánovu šťávu, pane policisto."
"Dáš mi ochutnat ?"
"Ale jo, napijte se."
"Fuuuuuuj, vždyť to je koňská moč !!"
"Hyjé, Banáne"
(507)C`
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
- Mami, představ si, Jack si mě chce vzít ...
- Požádal tě snad o ruku ?
- Ještě ne, ale zastřelil manželku.
(508)N`
Muž přijde domů z noční směny a manželka se ho ptá:
- Proč jsi tak nevyspalý ?
- Ále, chlapi mi nedali pokoj ! Musel jsem s nimi hrát kanastu
(509)N`
_ Proč se s manželem chcete rozvést ? ptá se soudce mladé ženy.
- Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele.
- To přece není žádný vážný důvod.
- Jak to, že ne ? On je kominík !
(510)S`
NEDOČKAVÁ
- Smím ? zve mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.
(511)N`
- Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.
- Jak si přejete, ale má to být káva nebo polévka ?
(512)N`
- Tak vy se opravdu chcete rozvést ? ptá se soudce paní
Millerové.
- Jak si to představujete ?
- Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.
(513)C`
- Kam se chystáte letos na dovolenou ?
- Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do
Ameriky...
- A vy ?
- Pravděpodobně do basy !
(514)N`
- Jste spokojen s naším novým prodavačem ? ptá se majitel obchodu
svého zástupce.
- Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo
prodat pračku vlastní manželce !
(515)N`
- Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.
- A který ? Chybí ti tam dva ...
(516)N`
TEORIE V PRAXI
Baví se spolu dva kamarádi:
- Co je vlastně ta teorie relativity ?
- No ... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá
jako minuta. Ale když sedíš nahý na horké plotně, minuta ti
připadá jako hodina.
(517)SC
Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55. Jedna nese v náručí
dítě.
- Kam iděš Eržika ? ptá se jí Žaneta.
- Na bál.
- S děckem ?
- Dám ho do tomboly.
(518)V`
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno
možné.
(519)SC
Manželé spí v hotelu hlubokým spánkem spravedlivých. Najednou jim
někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale zakřičí:
- Ježíši Kriste, můj manžel !!!!
Nato muž vyskočí z okna.
(520)N`
- Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho
matka - stěžuje si Marie.
- Můj manžel to dělal také - mávne rukou Eva.
- A už to nedělá ?
- Ne ! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat
velké peníze.
(521)N`
- Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude,
až skončí ? - ptá se známá paní Novákové.
- Obávám se, že důchodce.
(522)N`
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti ?!
(523)S`
Proč jsi se rozešla s manželem, Inge ?
Kvůli upřímnosti.
Jak to ?
Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase
kolik žen měl po mně.
(524)C`
- Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní ?
-V parku. Zapískal jsem na svého psa ... ale ona byla rychlejší.
(525)C`
Nač myslíš, miláčku ?
Na totéž co ty ...
Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky.
(526)N`
V oddělení historických zbraní muzea říká jeden zaměstnanec
druhému:
"Na toho chlapíka si dávej mimořádný pozor. Je to známý polykač
mečů !"
(527)N`
- Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť
silnice je samá zatáčka !
- To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky ...
(528)N`
- Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost
starý ! ptá se mladík otce.
- Ty ano, ale auto ještě ne !
(529)N`
- Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také
den svatby ? ptá se otec budoucího zetě.
- Tento problém jsem přenechal jí.
- A sňatek bude církevní nebo civilní ?
- O tom rozhodne její matka.
- A z čeho budete žít ?
- To, prosím, záleží na Vás !
(530)VC
- Modlíte se doma vždy před jídlem ? ptá se policista kolegy.
- Ne, proč ? Moje žena výborně vaří !
(531)ZC
- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa ?!
- No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
(532)HC
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a Somálcem ???
.
.
.
.
.
.
Na Somálci sedí víc much !!!
(533)HC
Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským
dítětem?
.
.
.
.
.
Asi 10 deka.
(534)HC
Jak jezdí somálské děti na prázdniny ?
.
.
.
Faxem.
(535)HC
Jak se pozná bohatý Somálec?
.
.
.
Že má švýcarské hodinky
.
.
.
kolem pasu.
(536)HC
Kolik somálců se vejde do trabanta?
.
.
.
Všichni.
(537)HC
Jak padá Somálec ze stromu?
....
.....
...........
.
....
........
.
....................(no zkrátka jako listí)
(538)HC
Jak padá ze stromu Somálec s plombou ?
.
.
.
.
.
.
.
(539)HC
Kam jezdí Somálci na dovolenou ?
.
.
.
No přece, kam je vítr zanese.
(540)HC
Jak vznikl čárkový kód ?
.
.
Když Somálec ukazoval rodinné foto.
(541)HC
Jak se pozná, že je Somálka těhotná?
.
.
Proti světlu
(542)HC
Jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů?
.
.
Na pomeranče potřebujete větší kabelu.
(543)HC
Jaké je nejrychlejší zvíře na světě ?
.
.
Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.
(544)SC
"Ty, Otíku, víš, že ti je žena nevěrná?"
"Jo, vím."
"A co budeš dělat?"
"Teď už nic!"
"Jak to?"
"Víc mrtvol se mi do sklepa prostě nevejde."
(545)S`
Je první horký den po dlouhé zimě.Na pláž plnou lidí přichází
slepec s hůlkou a s tajuplným balíčkem.Sedne si do písku a
vytáhne nafukovací panu.Začne ji nafukovat.Panna je stále
větší.Lidé kolem se na něj udiveně dívají.Jeden z nich se odhodlá
a řekne:
"Pane, proč tady nafukujete tu panu, jsou tady i děti."
Slepec se zarazí a horečnatě začne osahávat Pannu a zařve:
"Do prdele, tak to jsem celou zimu šoustal s kajakem.
(546)S`
Když se nechal Jirka předělat na ženu a poté vyrazil za kamarády,
stihly ho samozřejmě zvědavé dotazy: Co tě nejvíc bolelo? Když ti
přišívali prsa?
"To ani ne.."
Když ti předělávali přirození?
"Ale to se také dalo vydržet.."
Tak co teda?
"Když mi brali půlku mozku!"
(547)S`
Jedou takhle výtahem dva teplouši a jeden normální člověk.Po
chvilce se jeden teplouš zeptá:
"Prosim vás, mohl bych si uprdnout?"
"Jistě."
Ozve se: Pššššš.
Za chvíli se ozve druhý teplouš:
"Prosim vás mohl bych si uprdnout ?"
"Jistě."
Ozve se :Pššššš.
Po chvilce se zeptá ten člověk, co s nimi jel:
"Prosím vás, mohl bych si i já prdnout?"
"Ale ovšem."
Ozve se: Prrrrrrrd.
A ten jeden teplej povídá tomu druhýmu:
"Ještě panic."
(548)C`
Jeden o hlouposti blondýnek.
Přijde takhle k zubaři nádherná blonďatá slečna a povídá, že ji
bolí zub.Lékař jí řekne, aby se posadila do křesla a vyzve ji,
aby si sundala sluchátka walkmana, kterého má na uších.
"Pane doktore, to asi nepůjde."
"Prosím vás, sundejte si to."
"To nejde ,pane doktore."
On jí stáhne sluchátka a najednou kouká, ona leží bez života
v křesle.Je mu to divný a tak si dá sluchátka na uši a slyší:
"Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout,..."
(549)Z`
Medvěd jde lesem a potká lišku, jak jede na motorce.
"Hele, liško," ptá se medvěd,"Kde si na to vzala?"
"Ale to víš, doma nekouříme, nepijeme, tak jsme si na to
našetřili."
Medvědovi to vrtá hlavou.Jde dál a potká zajíce ve Škodovce.
"Hej zajíci, kde jsi na to vzal peníze?"
"Ale to víš, doma jsme přestali pít, kouřit, a tak jsme si na to
celkem rychle našetřili."
Za několik dní potkají liška a zajíc medvěda a vidí, že jede
v super Mercedesu.Inu tak se ho zvědavě ptají:
"Tak co, taky ste doma přestali pít a kouřit?"
"Ne, my jsme vrátili prázdný flašky."
(550)SC
Dva staříci se jednoho deštivého dne setkají v parku.
"Zdar, Vendo, uhuhuh(kašel), dneska nás to zabije, co řikáš?"
"Ale houby, hele tamhle za rohem bydlí slečna, půjdeme ji
navštívit, vona bude kurva doma."
"No jo, ale vona bydlí až ve čtvrým podlaží, uhuhuh(kašel), to
nám dá zabrat."
V prvním poschodí řiká:
"Vendo, jdeš?"
"Jo, Karle jdu, jenom, aby jsme nešli zbytečně."
V druhým podlaží říká:
"Vendo deš?"
"Jo, sotva se plazim, počkej, já jí řeknu, aby nám dala oběma
najednou, abychom se nezdržovali."
Ve třetím poschodí:
"Vendo deš?"
"Jo, Karle a co když řekne, že nám dá, co budeme, dělat?", ozve
se zoufale dědek.
(551)V`
Dva policajti chodí den co den hlásit kapitánovi, a ono je tam
odtržený lino a oni o něj den co den zakopávaj.Kapitán jim jednou
povídá:
"Chlapci, vy jste mladí, perspektivní, budete tu chodit ještě
dlouho, proč to lino nepřibijete?"
Oni ho poslechnou a za chvíli kapitán slyší rány a řev.Otevře
dveře a podívá se tam.Policajti staví hřebík na hlavičku a už
jich je tam hromada ohlých.Kapitán na ně zařve:
"Potom si lidi nemaj myslet, že jsou poliši blbí, voni vědí, že
mají přitlouct lino, ale koupí blbci hřebíky do stropu!"
(552)C`
Potkají se dva kamarádi a jeden táhne obrovskej a těžkej kufr.
"Kam jdeš, člověče, co blbneš?"
"Ale, stará mě, Pepo, vyhodila z bytu."
"No to by si ta má nemohla dovolit, to bych ji hned zabil!!"
"No a co myslíš, že nesu v tom kufru?"
(553)N`
K šamanovi, přijdou Indiáni a ptají se ho:
"Šamane, pověz nám jaká bude zima, ať se můžeme připravit."
Šaman rovná takhle kamínky a povídá:
"Hoši, ještě vám to nemůžu říct, ale přijďte za tejden a do tý
doby pro jistotu štípejte dříví."
Přijdou za čtrnáct dní a ptají se ho zas.
"Jo, hoši, to vám ještě nemůžu říct, ale pro jistotu štípejte
dříví." A už je mu to blbý, tak se vydá do města na
meteorologickou stanici a ptá se jich , jaká bude zima:
"Jo, to my vám ještě nemůžeme říct, ale asi krutá, protože
Indiáni už čtrnáct dní štípou dříví."
(554)S`
Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já po každý souloži vždycky pláču."
"No počkejte, jak já vás mam takhle z ničeho nic diagnostikovat?
Ledaže by..., co řikáte?"
"No tak jo, pane doktore, když je to v zájmu vědy..."
No a když je po všem, paní se po tváři rozleje úsměv.
"Ženská, zatraceně, vždyť vy jste mě podvedla, vždyť vy jste
spokojená, vy nepláčete!"
A ona povídá:
"Pane doktore, já bych byla tak šŤastná, kdyby to šlo ještě
jednou."
"No podívejte se, za takovou krátkou chvíli to přece neni možný!"
A ona se rozeřve:
"Jeéžííš Marjááá."
(555)SC
Baví se tři chlapi, který z nich je nejlínější:
"To já jsem tak línej, že jsem celou noc ležel v promočenej
posteli, protože jsem byl línej zvednout se a dojít si na WC."
"To já jsem vyhrál v BINGU 3 000 000 korun a já jsem byl línej si
pro ni dojít, takže propadla."
"Tak to nic není," ozve se třetí ", to já jsem byl včera v kině
na komedii a celou jsem ji probrečel."
"A proč, to byl tak špatný film?"
"To ne, ale já jsem si skřípl koule do sedačky a byl jsem línej
se zvednout."
(556)SD
Desetiletá Mařenka se ptá:
"Maminko, můžu už mít, děťátko?"
"Copak tě to napadlo, samozřejmě, že ne, jsi ještě moc malá,"
odpovídá matka.
Mařenka se rozběhne k oknua zavolá dolů:
"Pepíčku, tak můžeme!"
(557)C`
Ideální ženské míry jsou 90-60-40.
90 let, 60 milonů v bance a čtyřicítky horečky.
(558)C`
Vyjde slepec před hospodu, chytne vlčáka za ocas a začne s ním
točit nad hlavou.Jde okolo chlap a ptá se ho: "Člověče, copak to
děláte?" "Ále, co by, jenom se tak rozhlížim."
(559)HS
Víte, podle čeho spolehlivě poznáte impotentního ježka?
..
.
..
No přece když nepíchá.
(560)HC
Znáte názvy tří nejútlejších knížek na světě?
.
Somálská kuchařka,
Cikánský zákoník práce,
Telefonní seznam Černobylu.
(561)N`
Slávek jde pouští a na zádech nese piano.V tom se za nim ozve:
"SSSSSS."
Slávek utíká co mu dech stačí, aby utekl hadovi.Zastaví se a
zase:
"SSSSSSS."
Zase utíká jako o život a když se konečně vyčerpán zastaví:
"SSSSSSSSS."
Sebere poslední síly a utíká.No a když už fakt nemůže a zastaví
se, ozvese za ním:
"SSSSSSSSSlávku, nechceš pomoct?"
(562)CD
Víte jak poznáte svoje dítě mezi houfem jiných?
.
.
.
.
Vezmete vidle a řídíte se heslem, že z cizího krev neteče.
(563)SD
Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku,
šimrá ho na dlani:
"Vařila myšička kašičku..." a pak přebírá buclaté prstíky,"Tomu
dala, tomu dala...," a Jurášek se ptá:
"Babi, ona byla tulva?!"
(564)S`
Zlatovláska
-Jiříku, a to opravdu rozumíš i řeči ptáků?
-Jen toho svého, princezno.
(565)ST
SNĚHURKA A SEDM TRPASLÍKŮ
Trpaslíčci šli domů, Sněhurka je polibkem přivítala, k bohatě
prostřenému stolu pozvala.
"Dívala jsem se na vás z okénka," pravila mezi chutným
soustem,"líbí se mi, jak se při návratu usmíváte.Hřeje vás pocit
dobře vykonané práce?"
"To ne," vrtí hlavou Šmudla,"ale tráva nás lehtá na pytlíčku."
(566)SC
-Pane docente, proč si myslíte, že jsou ženy méně inteligentní
než muži?
-Protože guma od podprsenky zabraňuje okysličování mozku.
(567)S`
"Ne, Lojzíčku, ne," brání se jeho milostným útokům Stázička,"Pan
farář říkal, že je to hřích."
"Tak mu řekni," navrhuje smilný Alois, že máš povolenou výjimku
od papeže."
(568)SC
"Tatímku," švitoří dcera,"mám pro tebe dvě zprávy: jednu dobrou a
druhou špatnou.Kterou chceš slyšet dřív?"
"Tu špatnou."
"Budu mít dítě.-A teď tu dobrou: nevím s kým."
(569)N`
-Jarmilo, vy jste ale hrozné číslo!
-Snad, ale od vás se nedám vytočit.
(570)S`
Rozhovor z kuchyně:
"Tak si představ, taťko, že ta naše holka se dala na šachy...
... zrovna teď volala kámošce, že táhne na E-55."
(571)S`
"Uhlídat dnes dívčí poctivost," stýská si kmotra," to abys jí na
ní ruku držela."
"To ano," souhlasí stařenka,"a ani na chvíli od sebe prsty
neroztáhla."
(572)N`
-Oženil jste se z lásky nebo z rozumu?
-Z blbosti.
(573)N`
My jsme jako dveře:
Párkrát si vrznem a když se namažeme, tak nás zavřou.
(574)N`
"Karlíčku, nevadí ti, že jsem trošku při těle?
"Ale zlato, když se dva lidé mají rádi, tak jim na nějakém tom
čtverečním metru nezáleží."
(575)C`
"Co jstedal své ženě ke stříbrné svatbě?"
"Zaplatil jsem jí zájezd do Austrálie."
"Propáníčka, takový dar po pětadvacetiletém manželství! Co jí
potom dáte u příležitosti zlaté svatby?
"Když to dobře půjde, tak jí zaplatím zpáteční letenku."
(576)C`
"V sobotu se ženil jeden můj přítel..., a tak jsme si vymysleli
bezvadný fór:když novomanželé vycházeli z kostela, rozběhlo se
k nim hejno dětí s pokřikem "Tatínku..., tatínku."
"A jak to dopadlo?"
"Bohužel blbě.Nevěsta se tak lekla, že potratila."
(577)C`
"Tak vy jste konečně vplul do manželství: Jak se cítíte?"
"Skutečně jako na lodi: je mi blbě..., a vystoupit nelze.
(578)N`
"Moje žena je učiněný anděl."
"Příteli, podívejte se ještě jednou, křídla má i husa."
(579)SC
"Miláčku," vyhrožuje manžel," dnes tě umiluji k smrti.Máš ještě
nějaké poslední přání?"
"Jistě, zlato," pokyvuje choť," až skončíš, tak mě vzbuď."
(580)C`
"Já mám tak chladnou ženu, že si musím chodit ohřívat nohy do
hospody."
"Co je to proti mé.V létě si k ní dávám chladit flaškovou
desítku."
"Pánové, a o tom vy vůbec mluvíte?! Já mám tak chladnou ženu, že
nám při svatební noci zamrzla vodní postel ."
(581)C`
"Celý život jsem váhal se ženěním..., a teď přemýšlím, mohla by
si mne ještě nějaká vzít?"
"Jistě: zubatá."
(582)HS
Víte, jaký je rozdíl?:
a) mezi ženou a prací?
.
.
.
.
Práce se sama neudělá.
b) mezi ptákem a komárem?
.
.
.
.
Komára můžete honit celou noc.
(583)C`
"Co říkala žena, když jsi se včera vrátil domů v noci zpitý jako
Dán?"
"Celkem nic, a ty dva zuby jsem si chtěl stejně nechat
vytrhnout."
(584)H`
HÁDANKA
Leží v parném letním poledni na louce obličejem dolů chlap
s batohem na zádech a kolem něj se rojí hejna much.
.
Kdo je to?
.
Parašutista....
.
(nic?)
.
...kterému se neotevřel padák.
(585)S`
V soudní síni.
"Slečno, jak jste přišla na to, že muž, který vás znásilnil byl
duševně chorý?"
"No tak, že jsem mu to musela třikrát vysvětlit, jak se to dělá,
než to pochopil."
(586)S`
V baru si přisedne k mladé ženě muž a pijou a pijou, až se vydají
do hotelového pokoje, aby si užili.On jí po cestě říká, že má
největší penis na světě.Tak ona se těší na to co uvidí.Přijdou na
pokoj, oba se odstrojí a ona vidí, že tam ten muž skoro nic nemá:
"No, pane, říkal jste, že máte největší penis na světě, ale
takováhle ubohost..."
"Počkejte," přeruší ji muž,"vždycky když lusknu prstama, tak se
mi prodlouží o půl metru."
Luskne prstama.Ženská se lekne a začne utíkat.A on za ní volá:
"Mě stejně neutečeš,...LUSK,LUSK,LUSK,LUSK,LUSK,....."
(587)S`
"Slečno, jste tak krásná..."
"Vy lichotníku!"
"Jak rád bych vás znásilnil!"
"Vy nevděčníku!"
"Pardon, připravil o panenství."
"Ó, vy kouzelníku!!!"
(588)S`
"Mami, ten můj kluk ho má, je krásnej a velikej, rychlej a
černej..."
"Co, automobil?"
"Jo, ten taky!"
(589)S`
Mladí muži se baví o ženách, starší o fotbale a potenci a ti
nejstarší o nemocech a výši důchodu.Takže jsme se v práci bavili
o potenci.Protože jsem příznivcem jízdy na kole, hlavně cestou do
práce a naopak, vychvaloval jsem zkolo jako afrodisiakum.Po
značném natřásání může člověk přijet domů a může potěšit manželku
svým mužstvím už mezi dveřma.Jakmile jsem tuto teorii začal
vysvětlovat svému mladému kolegovi, okamžitě mne zarazil:
"Nechápu, co můžou mít zapařený koule společnýho se sexem!"
(590)S`
V jednom podniku hledali sekretářku.Konkursu se zúčastnily tři a
každá dostala za úkol do mikrofonu pronést větu:"Co to už zase
chcete, pane řediteli?"
První to řekla rozverným hláskem, druhá trochu ukňouraně.Vyhrála
třetí, která řekla:
"Cóóóó? To už zase chcete, pane řediteli?"
(591)N`
Baví se dva američtí piloti.
"Hallo, Johne, víš proč se Napalm jmenuje zrovna Napalm?"
"Yes, Frede, protože, když ho fouknu dolů, tak jsou hned všichni
Vietnamci na palmách!"
(592)C`
Stařenka přechází přes kolejiště.V tom si všimne , že na kolejích
leží jakýsi povědomý papírek.Pomalu se pro něj sehne a
s třesoucíma rukama si jej prohlíží."Tisíc korun českých,"
hláskuje si nevěřícně a ruce se jí třesou ještě víc.Obrátí oči
v sloup a povídá:"Pane Bože, tolik peněz, to snad do smrti
neutratim...
...TARTARA TARATARA TARATARA TARATARA (vlak).
(593)C`
Před soudem stojí chlap souzený za to, že přejel muže.Je tedy
vyslýchán.Postaví se, odkašle si a povídá:
"To jsem takhle ráno sedl do tý svý káry, teda do toho válce, a
válcuju ten asfalt, no a přede mnou si to šine ňákej chlapík.Tak
já doleva, abych se mu vyhnul, von taky doleva, tak já doprava,
von taky doprava,myslím, že to nebyla moje vina, voni ti dnešní
mladí si vo sobě moc myslej, zvlášť von, černý brejle, bílou
hůlku, a už si to přede mnou štrádoval...
(594)N`
-Chceš říct vtip?
-Jo.
-Tak ho řekni!
(595)S`
U podnikatele Škoudy dala služka výpověď za účelem vdavek.Paní
Škoudová si ji zvolá:
"A ty si myslíš, že v manželství to budeš mít lepší?"
"To nevím, ale rozhodně častěji."
(596)N`
FILMOVÉ STŘÍPKY
Americký režisér Tiz Laylor, který se proslavil trháky jako
dvoudílná trilogie Uhni stará, Stará neuhýbej, thrilleru Prd of
Brd (Prd z Brd) a filmem z prostředí motocyklových závodů
Nešťastný Franta, přicestoval včera do České republiky.Jde
výhradně o pracovní návštěvu, neboť známý režisér u nás bude ve
spolupráci s Vítem Olmerem natáčet film z prostředí
česko-bahamského byznysu s názvem Kožeňák.
(597)S`
ČERNÁ KRONIKA I
Chorobná zvědavost se nevyplatila šestapadesátileté Alžbětě
Ouklíkové z Bruntálu.Zvědavá žena chtěla vědět, jak to sousedé
dělají, když to dělají.K oknu přistavený žebřík nevydržel nápor
jejího dobře živeného těla.Přivolaný lékař po následném vyšetření
konstatoval natržení pravého menisku a levého ňadra."Zvědavka"
bude nyní v pětitýdenní nejen pracovní, ale i sexuální
neschopnosti.
(598)N`
ČERNÁ KRONIKA II
Jistý P.H. z Mělníka se potřeboval podívat pomocí zapálené sirky
do nádrže, zda má dostatek benzínu na cestu do Brna.Benzínu bylo
dost - pohřeb se koná na místním hřbitově příští týden ve středu.
(599)N`
"Tak co, jak vám pomohlo projímadlo?"
"Jenom jednou, pane doktore."
"Jenom jednou ???"
"Jó, vod osmi ráno do deseti večer!"
(600)C`
Na nemocničním lůžku leží těžce nemocná žena.
"Miláčku, jsi tady u mne?"
"To víš, drahá."
"Slib mi, že kdyby se se mnou něco stalo, nebude tvá druhá žena
nosit moje šaty."
"No co si myslíš, ta má úplně jinou postavu."
(601)C`
Hrdlému utekla manželka.Po týdnu někdo zazvonil u jeho dveří.Jeho
kamarád šel otevřít:
"To jste vy, paní Hrdlá?"
"No, a kdo by to měl být?"
"Já myslel, že je to někdo další z řady gratulantů."
(602)SC
Sejdou se Američan, Francouz a Rus a líčí své sexuální zážitky.
"To, já", povídá Američan," dělám v Detroitu ve fabrice na
auťáky, po práci se seberu, jedu ve svým Buicku padesát mil na
svůj ranč, naleju si panáka whisky, vtom někdo zazvoní a vona za
dveřma Bo Dereková v koženým kabátě, pod ním nic nemá, skočí po
mně - a celou noc mi dává do těla.To si voddechnu, když jde
domů."
"Jo, chlapci," na to Francouz,"já jedu z Nanncy ve svém renaultu
sto kilometrů na svůj statek v Nevers, naleji si koňak, vtom
někdo zazvoní a ona to Marlén Jobertsová v koženým kabátě, strhne
jej ze sebe, pod ním nic, serve ze mne šaty a ráno si oddechnu,
kdy skončíme."
"No,já", klepe se Rus," dělám v Togliatti žigulíky, po směně
sednu na kolo, jedu třista verst do paneláku, naleji so trochu
vody, vtom někdo zazvoní, já votevřu dveře, tam dva chlapi
v koženejch kabátech a ptaj se 'Ivan Ivánič?'
'Ne, o patro vejš.'
To si voddechnu!"
(603)C`
"Prosil bych láhev té kořelky, co jsem si tu tuhle koupil."
"Jistě, co to bylo za značku?"
"To nevím, ale po desáté skleničce byla stará jako Marilyn
Monroe!"
(604)C`
"Ty, Fando, já už jsem na tom blbě.Kvartýr mi vykradli, peníze
dlužím na berňáku, děti se na mě vyprdly, ukradli mi auto, žena
mi utekla s jiným..., no řekni, může mne potkat ještě něco
horšího?"
"No, může se ti ještě vrátit!"
(605)C`
Pan Pralowskiewicz potká pohřeb.Zastaví se a kouká, za vozem
kráčí Dybka.Přistoupí a zašeptá:
"Copak, copak? Žena?"
"Né, tchýně."
"No..taky dobrý!"
(606)C`
"Maruš,představ si, nějaký blbec nás vykradl! Maruš, slyšíš?
Maruš, kde jsi! Maruš!!... Vždyť říkám, blbec."
(607)DC
"Mami, co by sis přála letos k narozeninám?"
"Křeslo."
"Elektrické?"
(608)C`
HÁDANKA
"Vaří se to, peče se to, nejí se to.Co to je?"
"Odsouzenec na elektrickém křesle."
(609)CT
Pohádka pro dospělé:
"Před dávnými časy šly tři hladové sudičky do jeskyně a vrátily
se tři najezené."
(610)C`
Říká manželka manželovi:
Tchýně potřebuje čerstvý vzdych.Zavez ji do lesa ... a nezapomeň
ji pořádně zahrabat!"
(611)C`
Inzerát z loveckého časopisu:
"Majitel manželky a tchýně nabízí začínajícím lovcům možnost
zastřílet si na živé cíle.Zn.Ihned."
(612)C`
"Kde máš ženu?" ptá se soused souseda.
"Ále, ve sklepě."
"Ve sklepě? Tys ji tam zamkl?"
"Ne, zabetonoval."
(613)C`
"Miláčku, musím ti něco říct.Nasypala jsem ti do kávy jed."
"I já ti musím něco říct.Já jsem si s tebou tu kávu vyměnil."
(614)DC
"Tati, proč tlačíme to naše krásné nové auto k tomu útesu nad
propastí?"
"Pšššt, tiše chlapče, nebo vzbudíš maminku..."
(615)C`
"Jak dlouho se máme dívat na tchyni jedním okem?"
"Nevím."
"Dokud nestiskneme spoušť."
(615)C`
"Žena přistihla muže v hospodě a vyčítá mu:
"Bedřichu, ta nešťastná hospoda je tvůj hrob!"
"Dobře, tak mi dej aspoň v hrobě pokoj!"
(616)C`
Paní doktorka sděluje manželce, že její muž už brzy umře a že by
ho na to měla připravit, třeba při večeři.
Manželka nachystá hostinu, manžel si pochutnává, ale i přesto
vidí, že jeho žena neustále očima přeměřuje pokoj.
"Co pořád kroutíš těma očima?"
"Ale dívám se, jestli se tady vytočí s rakví."
(617)CD
Moudro:
Takový už je koloběh světa.Rodiče přivedou na svět děti a ty zase
přivedou rodiče do hrobu.
(618)C`
Jde muž po ulici, pod paží nese urnu a zpívá si na celé
kolo,Náhodný chodec mu domlouvá, aby se choval trochu pietně,
když nese urnu.
"A proč? Celý život mě tyranizovala, tak teď já si z ní udělám
přesýpací hodiny!"
(619)N`
Jde mentálně postižený občan lesem a uvidí houbu.
"Jé, hele houba, já do ní kopnu!"
"Né, nekopej do mně, já ti splním tři přání!"
"Hm, tak ať jsem chytrý.Ježišikriste, já jsem chytrý!! Já se
z toho poseru! Já jsem se posral.To snad není pravda, já se
z toho zbláznim! Jé, hele houba...."
(620)HS
"Které hnojivo je nejlepší?"
"Žena.Sotva sedne muži na klín, už mu roste řepa."
(621)C`
Povídá oštěpař oštěpaři:
"Dnes do toho musím dát všechno, na tribuně sedí moje tchýně."
"Nedělej si marné naděje, člověče, tak daleko stejně nedohodíš!"
(622)C`
Dobrou chuť Vám přejí Městské vodárny a kanalizace,
sponzor Vašeho stravování.
(623)C`
Jdou dva blázni po kolejích a jeden povídá:
"Tohleto jsou schody na nic."
"Copak schody, ale to zábradlí,radši zastavme, už nám jede
výtah."
(624)N`
Nejoblíbenější nápoj v USA je Coca Cola,
na Slovensku Citro kola,
a v Rusku "Podaj vodu Koľa".
(625)N`
Vypráví jeden kovboj:
"Když jsme spolu bydleli, říkal jsem Jimovi, aby si každé ráno
obul čisté ponožky."
"A poslúchol tě?" Pýta sa Sam.
"Poslechl, ale po týdnu si už nemohl obout mokasíny."
(626)CD
"Nedávej nádobu s benzínem blízko ohně, poučuje otec syna. Může
být z toho velké neštěstí."
"Ale tati, copak ty věříš na pověry?"
(627)HS
Co je najvětší síla?
Vykouřit robertka tak, aby mu vytekly baterky.
(628)HS
Co je najvětší přesnost?
Trefit mravence mezi nohy boxerskou rukavicí.
(629)HZ
Co vznikne skřížením komára a mouchy?
Komouš.
(630)N`
"Od čeho máš opuchlá ústa ?" ptají se Deža.
"Seděla tam moucha, a žena ji zabila válečkem na těsto,"
vysvětluje Dežo.
(631)HC
Víte jak chytíte velblouda v poušti?
Přes síto přesíváte saharský písek, na jednu hromadu házíte
písek, a na druhou velbloudy.
(632)VC
Dva policajti stojí na križovatce.
"Honzo, podivej, přes cestu přeběhl pes s deštníkem!"
"No, vždyť prší."
(633)HC
Co vznikne zkrížením motýla a kozy?
Václav Klaus, stále poletuje a něco mektá.
(634)CZ
Na svém pravidelném letě střetne jedna starší moucha druhou,
která dělá chaotické neuspořádané pohyby a křičí.
"Copak si v křečích od Biolitu?
"Ne, Heavy Metal," odpovídá ta druhá.
(635)C`
V nemocnici leží tři motorkáři. Doktor se jich ptá.
"Co se vám stalo?"
Ten co měl Hondu hovoří:
"Jel jsem 150-kou a narazil jsem do stromu."
Ten co měl Yamahu hovoří:
"Jel jsem 180-kou a narazil jsem do stromu.
A ten co měl Babetu povídá:
"Jel jsem 40-kou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha myslel
jsem si, že stojím a tak jsem sesedl."
(636)C`
Když vedle tebe padne granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí !
(637)C`
Babka vletí na WC pro muže a právě odtud odchádzí kancléř
Schwarzenberk a taktně ji upozorňuje.
"Ale babka toto je len pre pánov."
Babka odpovedá:
"A co, chudoba se má posrat?"
(638)S`
"Jak to vypadáš? Kto tě to tak dořídil?"
"Včera večer jsem byl u snoubenky," odpovídá chlapík, "A byla
sama doma. Pustili jsme si gramofon, tancovali jsme lambadu, a
vtom přišel její otec."
"No a co, vždyť jste jenom tancovali."
"No jo, ale on je hluchý."
(639)CD`
Vyjde toreador z metra, a vidí jak z mrakodrapu padá děcko. Chozé
se rozběhne, lidé se zastavují, kričí, tleskají, Chozé doběhne
k domu, děcko je už ve výšce druhého poschodí, roztáhne pod ním
ruce, zamává pod ním plachtou a zařve:
"OLÉÉ."
(640)C`
Baví se spolu dva Texaští farmáři.
"Človeče, tento déšť přichází jako na zavolání. Všecko, co je
v zemi ožije. Neblázni Johne, já jsem pochoval tři ženy!!"
(641)ST
Co mají společné policajti a spermie?
To, že jen jeden z tisíca odvede dobrou práci.
(642)N`
Na francouzské hranici vkročí do kupé celník a hlasitě se ptá:
"Koňak, tabák, narkotika..."
"Kávu, prosím," odpovídá cestující.
(643)S`
"Ty, nevíš z kolika častí sa skládají plíce?"
"Já myslím,že z dvou."
"A jak to víš?"
"Viděl jsem sestru,když se koupala."
(645)N`
Víte odkuď pocházejí Slováci?
Nevíte?
No přece z Hlohovce.
A proč?
No,protože je tam Slovakofarma.
A víte odkuď pocházejí Češi?
Nevíte?
To neví ani oni sami,protože si zpíevají "Kde domov můj.."
(646)C`
Kráčí rázně babička se sekerou v ruce po Václavském náměstí, když
ji zastaví policajt, a ptá se jí.
"Kam jdete, babičko?"
"Ále jdu za panem Klausem.Chci mu dát pusu za to, jak úspěšně
vede ekonomickou reformu.
"A na co ta sekyra, babičko? Já mu chci dát štípanou."
(647)SC
"Poslouchej, Ivane, tvoje žena byla ve Francii?"
"Ne, to jsem jí naučil já."
(648)S`
Názvy pánských slipů :
Do 45 roků - Boudy pro údy.
Od 45 do 55 roků - Skrýše pro mäkkýše.
Nad 55 roků - Tašky pro šašky.
(649)N`
Rus sa ptá Čecha:
"Znáeš što éto? Adin dva tri. Adin dva tri."
"Nevím."
"Kazačok."
"A víš ty,co to znamená 15 15?" ptá se Slovák.
"Nieznáju."
"Čtvrt na čtyři, blbče."
(650)HS
Absolutní optimizmus?
Když si dva teplí koupí kočárek.
(651)SC
"Namísto toho, aby ses učil, lítáš za holkama!"
"Ale tati, to je úplně jinak ..."
"Žádné ale! Kdo je tu otec? Já nebo ty?"
"Oba, otče, oba."
(652)SC
Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém poschodí.
Na třetím poschodí sa ptá jeden druhého:
"Hhhh hhhh, myslíš že nám dají?"
"Hhhh hhhhh, proč by nedali!"
Jdou dále a na šestém poschodí..
"Hhhh hhh hhhh hhhhh, myslíš, že nám dají?"
A druhý hovorí:
"Hhhh hhh hhhhhh, proč by nedali!"
A když jou na devátém poschodí, zase se ten jeden ptá:
"Hhhh hhh hhh hhhh hhh, myslíš, že nám dají?"
A ten druhý vraví:
"No, hhhh hhh, to by nám eště tak scházelo!"
(653)C`
Hra na naftáčik.
Okolo barelu s naftou postavíme hŕstku detí a barel necháme
vybuchnúť. Ktoré dieťa doletí najďalej, to sa stane na ftáčikom.
(654) H`
Co je absolutní starost?
Absolutní starost je taková, ze které i pleš zešediví.
(655)N`
Absolutně hygienický človek je ten, kto si po každém jídle dá
vypláchnout žaludek.
(656)C`
"Slyšel jsem, že ti umřela žena.Co se jí stalo?"
"Ale, hovoří druhý. Pořezala si prst a vykrvácela."
"Vykrvácela ??"
"No,tak co já vím, nevykrvácala. No nemohl jsem se dívat jak se
trápí, a tak jsem ji zastřelil."
(657)CZ
O čem přemýšlí blecha, když skáče z jedné půlky zadku na druhou?
'Hm, když nedoskočím, tak budu v ...'
(658)SC
Malá Elenka sedí s bratříčkem ve vaně.
"Mami, proč nemám taky takovou věc mezi nohama jako on?"
"Trpělivost díťě, trpělivost."
(659)C`
Ptají se Deža.
"Kde si byl tak dlouho?"
"Ale, oženil jsem se," na to Dežo.
"A co, ženu máš pěknou?"
"No, lidi ji přirovnávají k Panence Marii."
"A co, máš její fotku?"
"Ale mám, co bych neměl.
Dežo vytáhne tu fotku, ukáže ji, ten chlapík na ni pohlédne a
s hnusem povídá:
"Panenko Maria !"
(660)N`
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, dokud se nezačne čepovat
pivo.
(661)C`
Potkají se dva před nebeskou branou.
"Poslouchej, proč si ty zemřel?"
"Já jsem zmrznul. A ty?"
"Ja od radosti."
"????"
"Víš, přujedu ze služební cesty a žena leží v posteli. Podíval
jsem se pod postel, nikdo. Podívám se do skříně, nikdo. Prohledal
jsem celý byt a nikoho jsem nenašel. A tak od radosti, že mám
takovou věrnou a poctivou ženu,mě trefil šlak."
"Vidíš, ty hlupáku, kdyby ses býval podíval do chladničky, mohli
jsme žít oba !!"
(662)C`
"A víte,že každá cigareta je hřebíkem do vaší truhly?"
"A proto kouřím, abych z rakve nevypad"
(663)SC
Jdou dvě tetky z pohřbu.Potká je třetí a ptá se:
"Poslouchejte, na co ta ženská zemřela?"
"Znásilnili ji."
"Znásilnili? Nepovídejte. Panenko skákavá ! Ta ale měla pěknou
smrt..."
(664)C`
Prodám kulovnici, jednou použitou.
Značka: vdova.
(665)C`
Jede prezident Havel po Pražském Hradě a uvidí na stěně viset
svůj obraz a ptá se ho:
"Ehmm, poslyš co by se stalo kdyby v příštích volbách zvítězili
komunisté?" A obraz mu odpoví:
"Ehmmm, mně by nejspíš zvěsili ehmm, a tebe by pověsili."
(666)C`
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.
(667)SC
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Nechci být nechutný, a omezím se jen na to podstatné.
Průměrné číslo nohy muže je osm, zatímco ženské nohy šest.
Zní to sice lascívne, ale hlavný rozdiel vyplýva z uvedeného, je
mezi nohama.
(668)C`
Návštevník ZOO sa ptá dozorců:
"A kdy budete krmit opice?"
"Copak máte hlad?"
(669)SD
"Pavlíčku, co by si chtěl raději, bratříčka nebo sestřičku?"
"Mě je to jedno, tati, udělej, co chceš."
(670)C`
Dva Slováci se chtějí dostat přes hranice a tak se navlečou do
kraví kůže. Ďuro se dívá kravskými nosními dírkami a Francek těmi
vzadu pod ocasem. A o chvilku později Ďuro křičí :
"Francku, je zle, oficíři!"
"ÁÁÁÁÁ, čo tam po oficieroch, ale za námi běží bejk jako kráva
!!!"
(671)HC
Víte jaký je rozdíl mezi Cikánem a medvědem?
Nevím.
Oba jsou zákonem chránění.
(672)S`
Černoch chce za ženu belošku a jde za jejím otcem.
"Jestliže chceš moji dceru za ženu, musíš mít obrovskou vilu."
"Bubo ji miluje, Bubo postaví."
"Jestliže chceš moji dceru za ženu, musíš mít luxusní auto."
"Bubo ji miluje, Bubo koupí."
"Jetsliže chceš mojí dceru za ženu, musíš mít, hm, dvojmetrový
mužský orgán."
"Bubo ji miluje, Bubo zkrátí."
(673)SZ
Je to hnědé a leze to na laně. Co je to?
Je to jednoduché, je to jelen.
(674)N`
S pravdou najdál dojdeš, tak daleko tě budou hnát.
(675)S`
Děda podal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali sa, po
svatební noci se sousedé dědka ptají:
"Dedo, co jste dělal s tou novou ženou že tak hrozně křičela?"
"Nóó dělal jsem jí cucfleky."
"A čím, vždyť nemáte zuby?"
"Nóó kombinačkááma.
(676)V`
Policajt zastaví Záhoráka.
"Musíte zaplatit pokutu, protože jste přešel přes plnou čáru."
Záhorák sa podiví:
"No a co, měl jsem ji snad podlézt?"
(677)N`
Vyměním muže za jiné užitečné zvíře.
Značka: Osla za Osla.
(678)N`
Prodám devítisvazkový naučný slovník.
Značka: Moje žena ví všechno líp.
(678)S`
Móric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamíí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"
(679)SC
Při vystupování z auta vytrhne chuligán řidičce kabelku z ruky
a utíká pryč. Ji to nevyvede z rovnováhy a křičí za ním:
"Chuligáne jeden, a co bude se znásilněním!!"
(680)N`
Překlepy:
žena křičela jako by ji na lože brali
před operací pacienta ucpali
(681)C`
K embéčku stojícímu na New Yorské Brodway přijde Američan,
prohlíží si zvědavě vůz a prohodí:
"Pěkné, skutečně pěkné."
Pak se otočí k majiteli vozu a ptá se ho:
"To jste si postavil sám, nebo vám někdo pomáhal?"
(682)VC
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací
vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí.
"Já to mám dobré," povídá první." Akorát mám ve vagóne nápis
'Nekuřáci', a tak musím chodit kouřit ven.
"Jéé ty se máš," povídá druhý."To já mám na záchodě cedulku
'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se
podělám."
(683)HS
Je to dlouhé asi 16 centimetrů, a každá žena to ráda drží v ruce.
Co je to?
Stokoruna, přátelé.
(684)S`
Novelizovaný Ohmův zákon:
Čím lehčí děvče, tím menší odpor.
(685)S`
Má vliv pánske spodní prádlo na sníženou potenci?
Ne, ale jako výmluva je to dobré.
(686)C`
Lékář se ptá pacienta.
"Kdy jste přestali pít?"
"Když jsem začal vidět svoji starou dvakrát."
(687)C`
Jde Dežo ke kříží a povídá Ježišovi:
"Pane Ježíši, proč mi všichni říkají debile."
"No, když mě sundáš dolů z kříže, tak ti povím, proč jsi debil."
A Dežo vytáhne jeden hřebík, vytáhne druhý hřebík a Ježíš zamáva
rukama ve vzduchu a zařve:
"Nejdřív nohy, ty debile!"
(688)SC
V natřískené tramvaji si povídají dvě mladé ženy.
"Martó, asi budu mít dětátko."
"Jó neříkej, a s kým?"
"Nevím, nemůžu se otočit."
(689)N`
Rychlík - teď byl tady a už je v řiti.
(690)SC
Modlitba důchodců:
"Pane bože, když si mi už sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť."
(691)H`
Když to vyhodíš, je to nic, když to dopadne, je to tisícíkoruna.
Víte, co to je?
Ani já nevím, ale kdybych věděl, dělal bych to od rána do večera.
(692)S`
Co jsou to ovce?
Ovce jsou kozy s trvalou.
Co jsou to kozy?
To víme.
(693)C`
Na Hradě se pokazilo WC.
Přišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly."
"Ti letěli s ním."
(694)C`
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli.
A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti,
posílám srdečný pozdrav.
(695)C`
Život ženy sa dělí na tři období:
V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži,v třetím
zeťovi.
(696)SD
Synáček jde s otcem po městě a ptá se:
"Tatí, co je to za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati! Nevymýšlej si hlouposti, ješte jsi malý."
"Synáček využil první příležitosti, když byl s otcem doma a utekl
do domu radosti.Když tam přišel, první ho potkala kuchařka a ptá
se ho:
"A ty tu čo robíš?"
"Tatínek mi povídal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
Kuchařka mu připravila tři palačinky s čokoládou, a když přišel
domů, otec se ho ptá:
"No, a kde si ty byl?"
"Ale, byl jsem v domě radosti."
"No a co jsi tam dělal," ptá se ho nedočkavě otec.
"Ani se neptej. První jsem zmáknul, jen to hvízdlo. Druhá mi už
dělal trochu problémy, a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal.
(697)C`
Na zamknuté dveře záchoda tříská chlap a křičí:
"Otevřte, mam sračku!!"
A z druhé strany se ozve:
"Ja vám závidím!!"
(698)S`
V rádiu se ozve:
"Tady panna Marie, tady panna Marie, Turci prekročili hranice."
Po chvíli se ozve další signál:
"Tady panna Marie, tu panna Marie, Turci dobyli hrad!"
A opět se ozve hlášení:
"Tu Marie, Turci už odišli."
(699)N`
Tučná paní jde po ulici a zpívá si.
"Kdybýý jsem byla jahodóóu..."
A okolojdoucí muž na to:
"To by bolo džemu."
(700)S`
Inzerát
Vyměním chlapce za krabičku špendlíků.
Zn. Málo píchá.
(701)SC
Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá:
"Povídá se, že náš pán farář má syfilys."
"Prosimtě, nepovídej, a to je dražší než žigulík?"
(702)SD
Na hodině výtvarnej výchovy řekl učitel žiakom, aby namalovali
obraz s názvem konec světa.
Eda neměl na výkrese kromě dvou teček nic jiného. Učitel sa ptá,
co to znamená, nechť to vysvětlí:
"Mám tři sestry, a všechny si každý měsíc malují do kalendáře
tečky. Minulý měsíc tam byly jen dvě. Když to mámá zjistila,
zalomila rukama a zavolala: "Ách pane bože, konec světa!"
(703)N`
Malířský mistr přikazuje svému učni:
"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."
"Učeň se po chvíli vráti, otevře dveře a zeptá se:
"Mistře, prosím vás, i rámy?"
(704)C`
"Toto je účet za oběd," ptá se host číšníka, "anebo mi chcete
prodat restauraci?"
(705)SV
Policajti přijdou nazí do práce a jejich kapitán na ně pohlédne:
"No a vy dva, proč jste vysvlečený?"
"Byli jsme na zábavě, o půlnoci tam zhasla světla a někdo zařval:
"Všichni vysvlíknout a chlapi do práce!Tak sme tu."
(706)HS
Víš jaký je rozdíl mezi ženou a višňí?
No,obě čekají na ptáka.
(707)H`
Proč jede každý trabant rychle přes vesnici?
Nuž, aby ho psi neroztrhali.
(708)SC
Šel jsem se projít do parku.Byla velká tma.Šlápl jsem na mužský
zadek.A ozval se ženský hlas:
"Děkuji..."
(709)N`
Po rozvodu.
"Proč jsi se dal rozvést?"
"Hrozně pila."
"No, vždyť ty přece taky piješ."
"No právě, nedostávalo se nám peněz."
(710)N`
Vždy se stav k práci tak, aby se k ní mohl postavit ještě někdo
jiný.
(711)CD
Učitelka přijde do třídy:
"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to
bude taková pěkná památka. A když za deset let vezmete tu fotku
do rukou, podíváte se na ní a povíte:
'Tak toto je Pepik, ten je dnes inženýr, a toto je Mařenka, tá má
už tři děti, a pěknou rodinku má...'"
... a ze zadní lavice se ozve :
"A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."
(712)CD
Pepíček se chlubí mamince:.
"Představ si, že jsem odnaučil babičku okusovat si nehty."
"No a prosím tě, jak jsi to dokázal?"
"Schoval jsem jí zuby!"
(713)SZ
Potká zajíc kozu, a zajíc kouří fajfku.
A ta koza povídá:
"Takový malý a už kouříš..."
Zajíc se na ní nasraně podívá a odpoví:
"Taková velká a chodíš s nahými ceckami!" ( teda nenosíš
podprsenku )
(714)C`
Nechcete se posadit dědo?
"Ne, děkuju, na příští zastávce vystupuju."
"Jen si klidně sedněte dědo, jste v parku."
(715)SV
Ľudia vychádzajú z kina. Pred ním stoja teplí a bijú ich, tých
ľudí, ktorí vychádzajú.
Jeden pán, príde k policajtovi, a vraví .
Poďte rýchlo, buzeranti tam bijú ľudí.
Policajt sa usmeje, pohladí ho po hlave, "A čo naši vyhrávajú"?
(716)N`
Pomocí vody získáme světlo tak, že umyjeme okno.
(717)C`
"Lepší bych byla udělala, kdybych si vzala čerta!"
"To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané."
(718)N`
"Miláčku, co kdybys mi koupil něco do šatníku."
"Ále s radostí. Koupím ti pár kuliček naftalínu."
(719)S`
Chlapík z vyvalenýma očima zírá na ženu s dobrými přednostmi,
a ptá se jí:
"Slečna, vy máte tak nádherný svetr !"
"Hmm, z pravé velbloudí srsti."
A mladík na to:
"No já jsem si to hned myslel ,když jsem viděl ty dva hrby."
(720)HS
Víte, jaký je rozdíl mezi spermiemi a jogurtem Dannone?
Žádný. Život v každém kousku.
(721)SC
Když Němci dobývali Rusko...
Setkali se dva (Němci) a jeden povídá druhému:
"Včera jsem měl perfektní babu, suprově jsem si zajebal !
Druhy:
"Fakt? A vykouřila ti ho taky?"
Prvy:
"Ne, už neměla hlavu...
(722)KC
Přijede Američan do Moskvy, koupí si noviny a tam prázdné
stránky. Zastaví nějakého občana a ptá se ho:
"Počemu nět bukev v gazetě?"
"Něnado, vsjo jasno."
(723)SC
V posteli:
- Drahá, cítíš jak to je dlouhé?
- Mhm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké to je tvrdé?
- Fantasticky...
- Milacik, cítíš, jaké to je hrubé?
- Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké to je teplé?
- Oh, ano..
- To všecko jsem jenom pro tebe nasral...
(724)SC
Mladý lord přijde za svým otcem:
"Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít ?"
"Zahradníka."
"Toho komunistu ?"
(725)SC
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní
ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči
50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
ONA:" Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to."
ON :" Uz běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko
lásky, naše krásný letiste..."
ONA:" Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned
vratíš !!!"
(726)HS
Víte,jaké je nejlepší maso?
No přece pánské přední.
...málo stojí, rychle měkne, pouští hodně štávy a neleze do zubů
!!!
(727)SC
Paní :"Maria, přede mnou nic nezatajíte. Vím o tom, že jste
v jiném stavu."
Maria: "Právě tak,jako vy, milostivá paní!
Paní : "Nebuď drzá! Mě do jiného stavu dostal můj manžel, pán
velkomožný!"
Maria:" A co si myslíte, kdo mě?!"
(728)N`
Tři kovbojové soutěží, kdo je přesnější v střelbě.
První zatočil pistolema a odstřelil koně.
" I'm Jimmy !!!"
Druhý vytáhl pistole a odstřelil dvě mouchy.
" - I'm Henry !!!"
Třeti vytáhl pistole, zatočil s nimi a odstřelil oba kovboje.
"- I'm sorry !!!"
(729)SC
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná žena, posadila se do
křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji
jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež
odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskave
vyndejte.""
(730)C`
Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na
zápraží:
"Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl"
"Nebreč, já Ti koupím nového pejska."
(731)S`
A ještě jeden rozhovor z temného zákouti Moskvy:
"Ja těbja lublju."
"Ja těbja tože."
"Ja Ivan."
"Ja tože."
(732)SC
V době totality.
Hlavni hrdinove :
I - manželka významného politika a představitele KSČ.
II- novinář, právě pořizující interview s touto ženou.
..
II:Povězte mi prosím jak prožíváte běžný pracovní den ?
I :Ráno vstanu, umeju píču. Jdu nakoupit, umeju píču. Udělám
snídani, umeju píču. Uvařím oběd, umeju píču. Po oběde
umej.....
II:Promiňte,že vám do toho mluvím, ale není to přehnaná
čistotnost ?
I :Ale ne, ne tu svoji, tu na dveřích!
(733)N`
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatni rozuměli, je
idiot.Chápeš mě miláčku?"
"Ne,drahá!"
(734)N`
Přijde cizinec do trafiky:
" Do You speak English?"
" erm, hmh, Jes."
" Marlboro!"
(735)C`
Víte,kdy měl na sobě Mečiar naposledy montérky?
Když seřizoval Dubčekovi brzdy.
(736)SC
"Slečno, proč máte tak malá prsa ?"
"Ale, když Bůh rozdával prsa, já stála ve frontě na píču!"
(737)SD
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího
bratra Pepíčka, aby jí hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a
matka okamžitě
vyzvídá, kde je Mařenka.
"Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čurat nechtělo,
tak jsem šel domů"
(738)SC
Dva mladíci navštívili vykřičený dům. Madam jim podstrčila
nafouknuté Emanuely, prý to těm holobrádkům stačí. Ráno si
mladíci vyprávějí své zážitky.
"Člověče, co já to měl za fošnu, celou noc po ní rajtuju a nic."
Druhý trumfoval:
"To nic není, já měl nějakou čarodějnici, když jsem jí kousnul
do přirození,tak vyletěla oknem."
(739)HS
Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií ?
Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.
(740)SD
Baví se dvě ženy na ulici:
"Věřte nebo nevěřte, ale můj synek je přesvědčen, že ryby mluví.
Máme v ložnici akvárium a on prý slyšel jednu rybu říkat :
'Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě kopnu až
prorazíš akvárium.'"
(741)S`
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém
produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval :
"To je hrůza i vlastní děti by člověka zabily."
(742)SC
Maník přijde ožralý domů a osloví svou starou:
"Stará, dej mi píchnout."
"Neblbni, si ožralý a mám krámy"
Ráno stará vyleze z postele a jde nakoupit, maník sa zobudí,
podívá se do postele a přemýšlí:
"No, pro Boha, samá krev,já jsem ji asi v noci zabil!"
Potom jde do koupelny, podívá se do zrcadla, vidí krvavý ksicht:
"..a sežral....."
(743)SD
Otázka ve škole:
"Děti, co všechno se dá sníst?"
Moric:
"Světlo."
Učitelka:
"????? vysvetli"
Moric:
"No včera večer jsem šel okolo ložnice a zaslechl jsem,
jak maminka povídá tatínkovi:
"Zhasni světlo a dej mi ho do úst..."
(744)C`
"Cikáne, kde jsi byl včera večer?"
"Ja som ho nezabil!!"
(745)C`
Předcházej nemocem.- Umři !
(746)CD
Procházejí se děti po minovém poli.
Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...
...
Druhá verze:
Když vietnamské děti uviděly americké bombardéry z radosti
rozhazovaly rukama nohama - některé až 50 metrů daleko...
(748)HC
Lítá to ve vzduchu a je to žluto-červené, co je to?
Vietnamec na minovém poli.
(749)CD
" Mami! Já tak zbožňuju tatínka."
" No dobrá... V ledničce máš ještě jeden kousek."
(750)CD
" Jožko! Co máš v tom batohu?"
" Umělé srdce a plíce."
" A od koho je máš?"
" Od tatínka."
" A co říkal, když ti to dával?"
" Chrrrrrrr"
(751)C`
U hořícího domu povídá jeden druhému:
"Cítím tu karamel.."
A druhý mu na to:
"Vím, můj děda měl cukrovku..."
(752)HC
Víte co je najvětší kanibalizmus ?????
Když ženská jí kuřecí polévku...
(753)SD
Ve škole se učitelka ptá žáků:
" Řekněte mi nějaké slovo na K."
Nejvíc se hlásí malý Dežo, ale učitelka mu povídá:
" Tebe nevyvolám, ty bys řekl nějakou nadávku, vyvolám Jožina."
Jožin hovoří:
"Koník."
"Výborně, Jožine, a teď mi řekněte nějaké slovo na P."
Zase se ze všech nejvíc hlásí Dežé, ale učitelka znovu vyvolá
někoho jiného, nakonec:
"Děti, řekněte mi slovo na T."
Dežo se zase hlásí a slibuje, že neřekne žádnou nadávku, a tak ho
učitelka nakonec vyvolá, on jí odpoví:
"Trpaslík, ale s táááákóóóvýýýmhle kokotem..... "
(754)SC
Nikdy bych si nevzal vegetariánku za ženu.
No jen si to představte, v životě by nevzala do huby ani kus
masa!
(755)CD
"Mařenko, Mařenko, podívej, co mám,"zoufale a neartikulovaně
křičí malátně, zpomaleně se pohybující Honzíček.
"Co Honzíčku, co máš ?" Ptá sa ničím nepřekvapitelná Mařenka.
A Honzíček slabomyslně odpoví:
"No přece obrnu !"
(756)CD
Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl
ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají:
"Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít".
(757)C`
Vážení cestující,
vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo,
uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město.
Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou
padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám
příjemný zbytek letu.
(756)SC
Povídá muž ženě:
"Paní, v autobuse se musíte držet tyče!"
"Ale, vždyt se jí držím!"
"No dobře, ale já chci vystupovat..."
(757)C`
Jistý student na zkouškách odpovídal tak špatně, až se profesor
zlostí třásl a v takovéhle náladě mu do indexu napsal "Osel".
Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se
k profesorovi:
"Pane profesore, zapomněl jste mi napsal známku."
"Vždyť jsem vám hodnocení napsal."
"Kdepak, jenom jste se podepsal."
(758)CZ
Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsne se
nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a
z ostatních,když se tomu třeba jeden nezasměje, tak toho, co to
říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej
drtivák destroják až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom
želva mlčí. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepší humor.
Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka.
Potom musí říkat liška, šílenej mokráč, takže ostatní mlčej,
akorát želva říká:
"Aaaaaaaaaa-cha-chá ten medvědův byl ale dobrej!"
(759)S`
Jde buzerant kolem dělnika se zbíječkou:
"Jééé, pane, co to dělaááteéé ?"
"Vypadni!"
"Paneééé, nechte mněéé!"
"Vodprejskni!"
"Panéééé, já se chci jen koukaááát."
"Vypadni, nebo ti tu zbíječku vrazím do prdele!!!"
"Jůůůůůůůůůů a bude při tom zapnutaááááááááá ?"
(760)SC
"Kolik máte dětí ?" zeptal se úředník mladé ženy.
"Sedm"
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsem si
koupili televizor."
(761)S`
Přijde buzerant k doktorovi.
"Pane doktorééé, mně něco tlačí v prdeliiii"
"No dobře, tak se na to podíváme."
Doktor si natáhne gumovou rukavici a začne se tam hrabat...
"Výýýýš"
Doktor hrabe výš.
"Výýýýš"
Doktor hrabe výš.
"Ještě výýýýš."
Doktor jde ještě výš.
"ÚÚÚžžž!"
Doktor něco nahmatá a vytáhne růži.
"Ta je pro tebeeee"
(762)C`
Babka přijde k doktorovi:
"Pane doktore, vždycky, když si vytírám řiť, tak se mi kývá pravý
zub."
Doktor babku prohlídne a povídá:
"Babi! Příště, až budete jíst španělské ptáčky, tak si z nich
sundejte nitě!"
(763)C`
Matka ráno povídá svému synovi:
"Vezmi si čisté spodní prádlo, co kdyby tě srazilo auto?"
(764)C`
Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří mi levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašeni v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probiha normalne. Ale po chvili....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory."
"Opakujte po mně: Otče nás, jenž jsi na nebesích.....".
(765)CD
Víte, jaký je rozdíl mezi dřevem a dětmi ?
Od dřeva není cirkulárka zasraná....
a navíc dětma se blbě topí v kamnech.
(766)C`
Citát (Trocha intelektuálně náročnějšího humoru):
Paní Kennedyova: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě
nezabije!"
(777)S`
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka:"Ungh!... Ungh!"
Pepík:"Co? Už seš hotová?"
Božka:"Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk..."
(778)CD
Maminko, proč jsem tak ošklivý?
"To byl tenkrát hrozej mejdan... Buď rád,že nejsi pes."
(779)C`
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje
si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř.
Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující
pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojene kouká
z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a
vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej,
tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
(780)S`
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na
péro dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne
se shánět po vypínači a tu spatří ceduli:
VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO PĚTI LITRECH.
(781)C`
Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
"Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ááále, toho stejně neznáš..."
(782)C`
Přijde znamý za bačou a vidí, že má pěkný kožich.Ptá se tedy
bači, kde jej vzal.
"Od partyzánov," odvětí bača.
"Nemohl bys mi taky takový sehnat?"
"Jej, né, sám si zastrel!"
(783)S`
Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mého koně, dostane 100$."
Přihlásí se malý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru.Všichni
se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy, kovboj dostane
slibenych 100$,Pprotoze kovboj nemůže na rozchechtaném koni
odjet, dá v sázku dalších 100$ tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět
se přihlásí malý kovboj a vyhraje.Na otázku, jak to dokázal,
odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, že mám větší ocas než
on.Rozplakal jsem ho , když jsem mu ho ukázal."
(784)SC
Co to je:
Má to čtyři kola, teče z toho krev a řve to jako kráva?
Marika Gombitova. (Kdo nezná, je to slovenská zpěvačka na
invalidním vozíku)
(785)SC
Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá :
"Pánové, to jsem vám pitval jednu holku, a ta měla postěváček
jako citron.
"Jooo, a tak velkej ??? "
"Ne, tak kyselej."
(786)SC
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí
před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuvši si, že jeho
varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest
jeho řvoucí památce.
(787)SC
Šéf přijímá sekretářku a povídá:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení
vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře
poočítat.Samozřejmě pefektně.Tak jděte do vedlejší místnosti,
vysvlečte se a počítejte, že za chvilku jsem u vás..."
(788)HS
Víte, co je sexuální terorizmus ?
Splést si kondom s tekutými řetězi.
(789)S`
Život je pohlavně přenosná nemoc, která je vždy smrtelná.
(790)C`
SSák:"Žide, co to máš na krku?"
Žid :"Ostnatý drát."
SSák:"Žide, Žide, ty jsi samá bižuterie..!"
(791)CD
"Maminko, já už nechci bratříčka."
"Mlč a žer, co ti dávám !!"
(792)SC
ONA :"Miláčku, ty používáš "Blend A Med"?"
ON :"Ano, jak jsi to poznala? To mám tak bílé zuby?"
ONA :"Ne, tak tvrdá vejce."
(793)S`
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá:
" No to je báječný,že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma,
to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
" Nedělička nebude!"
(794)Z`
Víte, jak se dělá sušené mléko?
To se krávám nedá týden napít a pak se jim vypráší vemeno.
(795)SC
"Jeane, vejce."
"Natvrdo nebo naměkko, lorde?"
"Podrbat."
(796)SC
Přijde muž do bordelu.Přijde za bordelmama a povídá jí:
"Já mám jenom pět pencí, ale strašně nutně bych to potřeboval."
Bordelmama se zamyslí:
"No dobrá, že jsi to ty, jdi do čísla 13, máš to na hodinu."
On si užívá, ale za chvilku slečně začne téct z nosu.On vytáhne
kapesník a utře jej "nudli".To se několikrát opakuje.Při placení
si stěžuje:
"Bylo to fajn, ale stále jí teklo z nosu."
Bordel mama volá vrátnému:
"Tu mrtvolu na třináctce vyměnte, už je přeplněná..."
(797)C`
Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Načež babka
začne křičet:
"Moje nohy, moje nohy !"
Kolemjdouci:
"Co řveš ,babi, stejně žádný nemáš."
(798)SC
Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho
sexu ženská říká:
"Už mám těch prasáren dost!"
A zabije se.
Uběhne další měsíc.
1.chlap:
"Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !"
A uběhne ještě další měsíc.
2.chlap:
"Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"
(799)SC
Pozor! Od nového roku se ve sloěe "milovat" bude psát velké M a
tvrdé y, tedy "Mylovat".
Odůvodněni: s malým a měkkým to jde blbě.
(800)C`
"Ondro, nevíš, kdo je to idiot? Zvíře nebo pták?"
"Ale ne, to je človjek, tak jako já nebo ty."
(801)SC
" Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?"
" No, soulož ale vánoce sou častějc."
(802)C`
Povídají si 2 doktoři o pacientech:
"Hele, my tu teď máme jednoho, ten má AIDS, lepru a já nevímco
všechno. Tak je na samotce. Posilame mu palacinky, langose a
bramboraky."
"To pomaha ?"
"Ne, ale daj se podstrcit pod dverma."
(803)R`
Slunce svítí jako prase,
na zahrádce sere pes,
pod oknem mám hovno zase,
kur**, to je krásně dnes!
(804)C`
"Maminko, kde máš ruce !?"
"To je díky tvému novému jaru!"
(805)S`
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl
taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale ovšem, moje sestra."
(806)HS
Víte,co je maximální bolest?
Pustit si kazeťák na plné koule...
(807)C`
Vite co je to, kdyz je lidská kostra za skříní???
To je loňský vítěz hry na schovávanou.
(808)S`
Na hodině lietratury zadá učitel studentkám napsat 5 her od
Shakespeara. Po 20 minutách jde za dívkou v první lavici a ta má
na papíře poznamenáno - 5, 10, 15, 20 a 25 cm. Ptá se o co jako
GO. Dívka vysvětluje :
5 cm - Mnoho povyku pro nic.
10 cm - Veselé paničky Windsorské.
15 cm - Jak se Vám líbí.
20 cm - Zkrocení zlé ženy.
25 cm - Sen noci svatojánské.
Učitel se usměje a povídá :
"Co by to bylo 30 cm ?"
Dívka odpoví: "To se pane učiteli pletete. To neni Shakepeare,
ale Neruda - Kam s ním !!!!!!".
(809)R`
Kovář ková v kovárně.
Rakvář rakvá v rakvárně.
Václav Klaus
tančí haus.
(810)C`
V bufetu.
Sedí chlap u stolu, čte noviny,předním na talíři perfektní
roštěná. Jde kolem bufeťák, díva se na roštěnou, na čtoucího
chlapa, začne jíst. Už mu zbývá jen poslední sousto, když si ho
napíchne na vidličku, zustane na talíři ležet obrovský šváb,
bufeťák když ho uvidí, tak se poblije.
Načež pán s novinama se na něho podíva a říká:
"Taky jste ho našel ?!"
(811)SC
Jdou ženy na prvního máje v průvodu, a každá nese jedno z písmen,
která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Přičemž ta, co nese M říká té co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
(812)SC
Chlapík přijde za matkou svého děvčete a požádá ji o vaginu její
dcery.
"Snad o ruku ?"
"Ne, o vaginu, rukou si to udělám i sám..."
(813)SC
Nastupi starsia pani do autobusu, naco sa jedna zo
sediacich slecien zdvihne a uvolni jej miesto.
"Nech sa paci sadnite si"
"A to si mam sadnut na miesto ktore je este teple po vas,
este chytim nejaky ekzem"
"No tak si sadnite ladovemu medvedovi na vtaka"
Ludia v autobuse sa zacinaju uchechtavat.
Starsia pani:
"Pan vodic poculi ste co mi povedala, co vy na to"
Nalada v autobuse stupa.
Vodic:
"No, mrzi ma to ale ja idem na hlavnu stanicu a nie na severny
pol" .... autobus sa od rehotu skoro prevratil :-)
(814)C`
Jde malá holčička po kolejích a vesele si prozpěvuje:
"Tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta ...."
(815)S`
Při vášnivé noci. Při tom, když on leží na ní, ona rukama
vjede do jeho vlasů.
On :"Co to děláš ?"
Ona :"Hledám rohy, šukáš jako ďábel!"
Posléze se pozice vymění a on ji také chmatá na hlavu.
Ona :"Šukám jako ďáblice???"
On :"Ne, ale hledam rohy, seš těžká jako kráva".
(816)SC
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne
zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mě pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto já ci ježka!"
Otec na to:
"Do píči s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Já chci ježka ven !!!......"
(817)SC
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo
zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět."
"Počkejte, vezmeme to po pořadě", povída přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží
na ní..."
"Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice.
(818)S`
Přijde chlap za známým doktorem:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké
prášky abych si s nima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí přijde s rukou v sádře.
Franta se na něj dívá a nic nechápe.
"Tak co, užil sis ?"
"Ne, nepřijely!"
(819)C`
Jde slepec kolem rybárny:
"Ahoj holky!"
(820)C`
Nápis na hrobě:
Tu leží moja manželka a já doma odpočívám v pokoji...
(821)C`
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama
na loď plovoucí okolo.
"Kto je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím,ale vždycky se takhle raduje, když plujeme okolo."
(822)C`
PS: Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
(823)SC
Franta se chlubí svým kámošům:
"Já si vezmu jenom babu se třema prsama!"
Tak hledá , hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ju
vezme a při svatební noci je úplně nadšen, neví kam s rukama, ale
ráno se probudí, dívá se na manželku ,ale ona má jenom dvě prsa
! Hned ji vzbudí :
"Kde máš třetí prso?"
"Myslíš ten vřed, co jsi mi včera vycuc?"
(824)HC
Dávají se děti do mixeru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvářej.
(825)CD
Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se
z kočárku ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svítí."
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se
slovy:
"Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"
(826)CD
"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani
nezakašlalo."
(827)CD
Jde paní parkem a vidí druhou paní, jak drží malé dítě za nohy a
tluče mu hlavou o strom.
"Haló, paní, co to děláte, vždyť mu spadne čepička."
"Ale, jen se nebojte, má ji přibitou!"
(828)SC
Velký rybář se chlubí v krčmě, že se oženil.Ostatní se ho ptají:
"Tak co, poje...al si ji ?"
"Ne, nejde to, má kapavku."
"Tak ti ho aspoň vyk..ila ?"
"Ne v hubě má nějaký vředy."
"No tak ti ho vyhonila?"
"Ani to ne, má na rukou plíseň."
"Tak nač sis potom bral takovouhle ženu?"
"Noo, kdyby jste viděli, jaké sere červíky..."
(829)C`
Lékař se ptá vězňů:
"Stolice?"
"Normální!"
"Stolice?"
"Včera!"
"Stolice?"
"Zítra!, elektrická..."
(830)S`
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně
pronese:
"Tady někdo souloží....
... a se mnou!"
(831)C`
Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán ji utěšuje:
"Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bonbon a té
opici dejte taky."
(832)HC
Víte,jak naučíte psa mňoukat. Dáte psa do mrazničky a když zmrzne
tak ho rozříznete na cirkulárce, a on děla mňááááúúúúú,
mňáááááúúúúúú...
(833)C`
V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a
naproti nim sedí důstojník a vojín. Vlak vjede do tunelu a v tom
padne facka. Nyní se podívejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od
nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád
ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal.
(834)N`
"Tak tatínku,"praví sestřička v porodnici,"máte holčičku!"
"Výborně! Další kuřák do rodiny."
(835)C`
Potkali se dva doktoři na hřbitově:
"Ale copak,pane kolego, také děláte inventuru?!"
(836)HC
A víš jak naučíš kočku štěkat?
Poleješ ji celou benzinem, přiložíš sirku, a hle, kočka udělá
WUAF.
(837)C`
Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí
malý debílek. Pracovnice se ho ptá:
"Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím!"
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"Von je na univerzitě!"
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"Von je tam v lihu, von měl dvě hlavy!"
(838)C`
Jdou dvě růžičky pouští a umírají žízní, když tu dojdou ke
studánce. I praví studánka:
"Když mi dáte po lístečku, smíte se napít vody."
Jedna z růžiček neváhá a dá lísteček a napije se. Druhá však
odmítne, i nedostane ani kapku vody. Pokračujou dále a žízeň je
stále mučivější, až dojdou k další studánce, a celá scéna se
opakuje a opakuje se ještě několikrát. (Score: Jedna z růžiček je
bez lístečku a ta druhá nedala ani jeden).
I jdou, jdou až obě zahynou žízní.
Z toho plyne ponaučení:
Dáš nebo nedáš, stejně chcípneš...
(839)S`
Je květen, (máj - lásky čas).
Dva milenci jsou spolu v parku, vůkol kvete hafo šeříku, a on
chce býti romantikem, i zeptá se:
"Slečno, máte ráda bez?"
"Ano, ale musíte si dát pozor!"
(840)S`
Ako studentka bola s koleginami ucit a pocuvat ako ucia ini.
Jedna jej kamaratka prave ucila a ostatne sedeli v zadnych
laviciach. Ak ste chodili do skoly, urcite viete, ze to
zacinajuci ucitelia nemaju so skusenymi ziakmi lahke. Ucitel si
kamsi odbehol a jeden student sa romanticky zahladel na adeptku
ucitelstva a potichu (ale bolo to pocut po celej triede) povedal:
"Ja by som ju pojebal." Nastalo trapne ticho a vsetci boli
zvedavi, ako adeptka ucitelstva zareaguje. Ta prisla
k inkriminovanemu studentovi a spytala sa: "A cim by si to
urobil, moj zlaty, no ukaz, cim?"
(841)S`
Dcerka dojde domů a stěžuje si,že se jí spolužáci vysmívají
- říkají jí "Šímace".
"A proč??"
"Víš, mami, to znamená "šíleně malé cecky"."
V tom se otec rozesměje a matka na to:
"Ty buď ticho, Šímako!!!!!!
(842)S`
Přijde pán k lékaři, s vředem na přirození a lékař mu praví:
"Není to až zas tak vážně, stačí, když si budete každý den koupat
přirození ve smetaně."
I přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu
nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se diví.
"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
"I viděla, ale ještě nikdy sem neviděla, jak se to plní!"
(843)SC
Přijde ženská k lékaři s pobodaným kolenem.Lékař se jí hned ptá,
jak se jí to stalo.
"No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde
jsem četla, že srdce je 2cm pod bradavkou."
(844)HC
Proč neměli Němci rádi mouchy?
Protože jim na nich utíkali Židi.
A proč stříleli masařky?
Byly dvousedadlový.
(845)C`
Jde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si
jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"Tak jsme došli.."
Slepý na to:" Ahoj babi....."
(846)S`
Jde dívka a potká trpaslíka, a ten jí povídá : "Vyspíme se
spolu!?"
Děvče na to, že by mu i dala, ale že když on ho má tak malého ...
Trpaslík poví čarovné slovo a hned má strašného klacka.
Při tom, jak souloží, ona nahlas spekuluje :
"To mi nejde do hlavy ..."
a trpaslík na to
"No dobře, jak chceš...' a zopakuje kouzlo...
(847)N`
Maminka: "Pepíčku, jestlipak už jsem ti ukázala svou sbírku
brouků?"
Pepíček: "Ty máš sbírku brouků, maminko?"
Maminka: "Nemám, Pepíčku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukázala."
(848)S`
A jedna příhoda z vlaku:
Jeden můj spolužák dojíždí do školy vlakem. Jednou taky nastoupil
do kupé, kde byli normální lidi- nějaký pán, starší paní, maminka
s malým, asi čtyřletým dítětem a ... a pankáč.
Zpočátku cesta probíhala normálně. Každý si hleděl svého,
akorát dítě se začalo strašně nudit. A začalo běhat po kupé,
skákat po sedadle, prostě se nudilo. Když maminka zjistila nevoli
starších spolucestujících, chtěla nějak dítě uklidnit. Vlastní
autoritu patrně neměla, tak se rozhodla použít autoritu cizí.
Pravila dítěti:" Jestli budeš ješte zlobit, tak ti tenhle pán
vynadá." A při těchto slovech ukázala na pankáče. A vybrala si
dobře. Dítě se zaleklo a ustalo ve svém dovádění. Pankáč byl také
zprvu poněkud překvapen, že by mohl výchovně působit. Chvíli
přemýšlel, pak se naklonil k dítěti a pravil:" Bu bu bu, ... ty
píčo!!!!"
(849)C`
Kolik lidí zařvalo při havárii jaderné elektrárny v Černobylu?
"Nevím."
"Dva."
"????"
"Jeden zařval: "Vypni to!!!!" A druhej: "Nejde to!!!""
(850)N`
Od svatební noci uběhne pouze pár dnů a mladá paní povídá svému
manželovi:
"Budeme tři, miláčku."
"Opravdu?" - jásá manžel."A jsi si tím jistá?"
"Ano, maminka se přistěhuje tento týden."
(851)S`
Pěkná mladá dáma po dlouhém odolávání konečně podlehne známému
smilníkovi.Za odměnu si přeje skautský nůž. Když ho dává do
nočního stolku, milenec si všimne, že takových nožů je tam celá
hromada.
"Madam, nechápu, proč tolik nožů?"
"No, teď jsem mladá a hezká, ale až přijdou časy, že zestárnu,
tak víte, co dokáže mladý skaut udělat pro hezký nůž."
(852)SV
"Auto zastavilo, vyskočili z něho dva chlapi a vtáhli mě
dovnitř.Nakonec mě v lese oba znásilnili" - vypovídá poškozená
policajtovi.
"A jaké bylo auto to auto?" - ptá se policajt.
"Mercedes" - odpoví kráska.
"A jaké to bylo číslo?"
"Fantastické!"
(853)N`
Na maškarním plese si stěžuje žena manželovi:
"Miláčku, už nemůžu, pořád mě berou tancovat, tak co mám dělat?"
"Sundej si masku!"
(854)S`
"Třikrát za sebou..., miláčku, není to moc?"
"Proč Dal jsem za ten kondom šest korun, tak ať si ho užijeme."
(855)S`
Na maškarním plese tlačí pán na knoflíček od podprsenky.
"Copak to děláte?" ptá se překvapeně žena.
"No přece nahoře zvoním!" odpovídá muž.
"Aha, já už vím," směje se žena," to dole určitě někdo stojí, že
?!"
(856)S`
V divadle se naklání jedna žena k druhé a spiklenecky jí šeptá:
"Tak si myslím, že ten chlap vedle mě asi dostal na mě chuť."
"Jak jsi to prosím tě poznala?"
"Protože onanuje."
"Tak si toho nevšímej."
"To nejde.Vždyť on to dělá mou rukou."
(857)S`
"Byl už jste někdy telefonicky sexuálně obtěžován?"
"Často, kdykoli si nějaká p... splete číslo ... a vzbudí mě v pět
hodin ráno."
(858)H`
Co to je? V místnosti jsou čtyři, ale pouze jeden pracuje?
"To jsou tři úřednice na obecním úřadě a ventilátor."
(859)D`
Syn se ptá tatínka na ulici:
"Tati, proč ta paní má vysoký boty a jezdeckou bundu, když
nejezdí na koni?"
Tatínek něco pošeptá synovi do ucha.
"Tatí, a co to znamená, že stará maškara honí parádu?"
(860)S`
U soudu:
"Proč jste zabil svoji ženu?"
"Protože chrápala!"
"To přece nebyl důvod k zabití!"
"Jak to, že ne! Když ona chrápala každou noc s někým jiným!"
(861)H`
Víš, co to znamená spáchat ideální zločin?
To znamená vykrást banku a nechat tam otisky prstů své tchyně!"
(862)N`
Běží Pepa po návsi.
"Kam běžíš?"
"Ale k doktorovi, moje stará se mi nějak nelíbí!"
"Počkej, půjdu taky, ta moje se mi nelíbí už dlouho!"
(863)S`
Můj kámoš vždycky tvrdil, že děvče, se kterým se jednou ožení,
bude ekonomkou v kuchyni, aristokratkou v obýváku a prostitutkou
v ložnici. Vše se mu vyplnilo, když se oženil, jenže v opačném
pořadí.Jeho žena je v kuchyni aristokratkou, v obýváku
prostitutkou a v ložnici ekonomkou.
(864)S`
Soudce k obžalovanému:
"Obžalovaný, jak jste mohl tuto ženu znásilnit?"
"A víte, že když se na ni teď koukám, tak se tomu také divím?"
(865)N`
Chirurg vyhladil ženě v letech vrásky, našpulil rty a vymodeloval
nos.
"Můžu vám ještě něčím posloužit?" ptá se své zákaznice.
"Mohl byste mi, pane doktore, udělat ještě velké, jakoby
překvapené oči?"
"To je maličkost! Hned vám předložím účet!"
(866)N`
Na taneční zábavě si přisedne mladík k osamocené slečně a
vyzvídá:
"Slečno, kolik je vám roků?"
"Světlo světa jsem spatřila před dvaceti lety," odpoví slečna.
"A jak dlouho jste byla slepá?"
(867)S`
Slečně se pokazil trabant.Šla k motoru a jelikož neměla
podprsenku, tak jak se předklonila, jedno prso jí vyklouzlo
z trička.Opodál stál děda a praví:
"Slečno, i když ho budete kojit rok, Mazda z něj nikdy nebude."
(868)S`
Lékárna.Magistra za pultem.
Zákazník:"Dobrý den. máte potměchuť?"
Magistra:"I ve dne.!"
(869)N`
Host na večírku zívnul.
"Nudíte se?" ptá se hostitelka.
"Ne, to je z hladu..."
(870)S`
"Měj mě ráda jako psa.Dej mi najíst a pusť ven!"
"To víš, a ty půjdeš do pelíšku k sousedce!"
(871)D`
"Tati, já bych strašně rád viděl tu saň, s kterou se musel
potýkat Bajaja!"
"Tak to jdi za maminkou a mně dej pokoj!"
(872)S`
Nikdy bych si nevzal za ženu vegetariánku, představte si, že by
v životě nedala do huby ani kousek masa.
(873)C`
Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s panem Blažkem.
Nováková: Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy?
Blažková: Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme
doma, tak se zastavte na kafe.
Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře
- celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží
rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek.
Nováková: Proboha paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před
hodinou vypadal úplně zdravě...?
Blažková: Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do
obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: "Karle vyzkoušej
si je radši, aby ti nebyly malý". Ale on že ne. Tak jsme je
koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý.
No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?
(874)CD
"Mami!"
"Ano?"
"Máš ještě takové dobré želé?"
"Ne, přece víš, že tatínek má jenom dvě oči!"
(875)S`
Jede chlapík autem a stopuje ho mniška, tak ji vezme.
Po chvíli mniška hovoří:
"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a mniška křičí:
"Pomiluj mě, pomiluj, ale jen přes zadeček, aby se pánbůh
nezlobil."
Stane se ...
Po chvíli ...
Mniška zase hovoří:
"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a mniška křičí:
"Pomiluj mě, pomiluj, ale jen přes zadeček, aby se pánbůh
nezlobil."
Stane se ...
Po chvíli ...
Mniška zase hovoří:
"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci homosexuáli, my si musíme
vymýšlet stále nové a nové fígle na vás ..."
(876)S`
Jeden starý partyzán vypráví turistům: "Tenkrát byla ukrutná zima
nebo že by to bylo naopak? Nevadí, proti nám byla spousta němců a
s námi rusové nebo že by to bylo naopak? No nic, najednou jsem
dostal kulkou mezi lopatky nebo že by to bylo naopak..?"
(877)SC
Vrací se lord Birmingham domů a mezi dveřmi se ptá sluhy:
"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne
se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli
do závěsu a poroučí sluhovi:
"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a My Lady vývrtku."
(878)N`
Blázen nahání doktora se sekerou v ruce. Upachtěný doktor zaběhne
do slepé uličky a nezbývá mu nic jiného, než se dívat na
přibíhajícího blázna a čekat na smrt. Blázen přiběhne, podívá se
doktorovi do očí a najednou řekne:
"Tumáš sekeru a teď honíš ty !"
(879)S`
Dva homosexuální přátelé luští křížovku. Pojednou se začnou
velmi hádat. Kolemjdoucí chodec se zastaví a naslouchá:
"Pohlavní organ na čtyři. Co to jen můze být ?!"
Když si všimli přihlížejícího, zeptali se ho, co to může být.
"No přeci p... !"
Na to jeden z těch dvou zareagoval:
"No vidíš, já jsem ti říkal, že ne ŘIŤŤ !"
(880)S`
Záhorák na vojně dostau telegram:
"Pojeď domů, babka umřela na sex!"
Doma sa ptá, co je to za hloupost.
"No nezlob se, ale co jsme ti měli napsat? Že jebla ze schodů???"
(881)S`
A něco k dobru:
Proč pijem?
Protože ne prstem!
{Pro ty co to nepochopili: Je tam pravopisná chyba v druhém slově
první věty. i-y.}
(882)HS
"Chci se tě zeptat, jestli víš, jakej Dom je na světě
nejmenší...?
Nevíš, to sem si moh myslet... Přece Kondom. Tam se vejde jenom
jeden a jeste musí stat...
(883)S`
"Co je v ženském pohlavním organu nejvzrušující?"
"Mužský pohlavní orgán!"
(884)SC
Na jedné lodi.
Kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem,
míří na nás torpédo. Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď
roztříští." Oni nevěří, a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl.
Loď se roztříští a když tak plavaj v moři plným trosek. Kapitán
řve na poručíka :
"Chlapi, co jste v tom podpalubí dělali, to torpédo nás minulo".
(885)SZ
Potká mravenec mravence, který se sotva vleče. Táže se ho co se
mu stalo. Druhý mravenec odpovídá, že se miloval s žirafou.
Mravenec kroutí hlavou nad tím, jak se mohl takhle zřídit. Druhy
vysvetluje:
"Když to bylo jen same: STRC MI HO TAM ,DEJ MI PUSU, STRC
........ PUSU."
(886)S`
Byl jednou jeden muž, kterému každý nadával do ko.otů. I jeho
vlastní manželka mu povídá:
"Ty si takový ko.ot. V práci si ko.ot, ve společnosti si ko.ot,
doma si ko.ot... Kdyby byla na světě soutěž ko.otů, určitě by si
byl na druhém místě!"
"Proč?" ptá se muž. "Protože si ko.ot !"
(887)SC
Přijde pan Novák k doktorovi:
"Pane doktore, já jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního
půl roku manželka ztrácí zájem o sex a vůbec se při něm
nevzruší."
Doktor:
"Tak ji zítra přiveďte s sebou a já si s ní promluvím."
Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne,
proklepe ji a povídá:
"No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!"
(888)C`
Česká filharmonie konzertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž
střídá mírná až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a
do ticha se zeptá:
"Je tu, prosim Vás,někde lékař?"
Vzadu se zvedne postava i zepředu se ozve:
"Doktore, ty hrajou, co?"
(889)SD
Povídá učitelka dětem:
"Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je
spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenují:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká:
"Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosim pani učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o
Boženě"
I cituje z knihy:
"Přijel Oldřich na koni,seskočil z koně i přiběhla k němu Božena
a políbila mu lem_roucha."
(890)C`
Jdou hrbatý, slepý a chromý (na vozíku) na hřbitov, protože
slyšeli. že se tam dějí zázraky.
První vyjde hrbatý ... a bez hrbu.
Druhý vyjde slepý ..... a vidí.
Třetí vyjde chromý .... a .... nové galusky.
(891)S`
Přijde žena k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, můj muž po milování při vyvrcholení řve jako
Tarzan!"
Doktor na to:
"To mají přece ženy rády, když muži hlasitě prožívají orgasmus. "
Žena: " Ale mě to budí ze spaní !!!"
(892)S`
Kolem kožené galanterie jde žena a za výlohou vidí kabelku
s cenovkou 49.000,- .Nevěří svým očím a běží do obchodu, aby se
ujistila. Prodavač jí ujistí, že vidí správně.
"Prosím vás, to je ta kabelka z hadů, nebo krokodýlů, nebo co?"
"Ne, madam, to je kabelka z pánských přirození."
"No dobře, ale poslyšte, takhle drahá!?"
"No nedivte se, vždyť je na dvojí použití."
"???"
"Když ji párkrát jemně pohladíte, tak z ní máte lodní kufr!"
(893)S`
Žena je ve vaně, když zazvoní domovní zvonek.Rychle vyskočí
z vany, hupsne do županu, ale zapomene si zavázat pásek.Přistoupí
ke dveřím , postaví se na špičky a kouká kukátkem.Pošťák se
mezitím kouká do bytu klíčovou dírkou a volá:
"Hele, ty malej kudrnáči, řekni mámě, že pro ní tady mám
doporučenej dopis!"
(894)S`
Děda leží úplně nahý na gauči a vede podivný monolog:
"Vzchop se, prosím tě, nezraď.No tak se vzchop.Bude svůdná,
nádherná, mladá..."
Z koupelny se ozve babička:
"Dědo, už můžu?"
"Mlč, prosimtě nebo tě pozná po hlase!"
(895)N`
Baví se dvě přítelkyně.
"Já už nevím, jak bych na sebe doma upozornila.Přijdu domů a on
sedí v křesle a čte Playboye a mě si ani nevšimne."
"To chce léčbu šokem" radí jí přítelkyně, "Za dveřma si nasaď
plynovou masku a vytrhni mu Playboye z ruky.Uvidíš, jaký bude
tóčo!"
Ona přijde domů, nasadí si masku a vytrhne mu časopis z ruky.On
se na ní užasle podívá a povídá:
"Miláčku, ty sis vyholila obočí?"
(896)SV
Policistka na křižovatce volá na základnu:
"Prosím vás, přijeďte mě někdo vystřídat, já mám takovou nepří..,
no, dostala jsem měsíčky."
Čeká, ale dvě hodiny se nic neděje.
Volá tam znova, aby jí někoho poslali.
"To nejde, my jsme se tady všichni z radosti vožrali."
(897)SC
Synáčka čeká první svatební noc.Zeptá se maminky, aby mu
poradila.Domluví se, že se schová do skříně u postele a bude mu
radit. Hotovo.Je večer, syn nesměle stojí u postele, kde leží
jeho láska.Ze skříně matka šeptá:
"Skoč na ní."
Rozběhne se a vrhne se na postel, bouchne se do hlavy o roh
postele a rána mu krvácí.
"Tak co?" ozývá se ze skříně.
"Teče krev!"
"Tak to je dobrý znamení, pokračuj."
A je slyšet Bum Bum Bum ....
(898)SC
Paní učitelka, členka pěveckého sdružení žaluje sdružení o uznání
otcovství jejího dosud nenarozeného dítěte.Stojí u soudu a soudce
se jí ptá:
"Přece nemůžete žalovat celé sdružení, snad můžete říci, který
učitel je otcem."
"Pane soudče, kdyby vám cirkulárka zajela do zadku, taky byste
měl problém poznat, který zub vám ho natrhne."
(899)S`
Přijde muž k lékaři a stěžuje si na nedostatečnou potenci.
"Máte štěstí, mám tady zrovna dvě výborné pilulky.Když ji
spolknete, řekněte Hej Rup a postaví se vám.Zvadne ažkdyž řeknete
Pssst."
Muž poděkuje a po cestě domů spolkne jednu.Řekne:
"Hej Rup."
A ejhle, funguje to.Za chvilku řekne Psst a je to pryč.Přijde
domů, stoupne si za dveře, shltne pilulku a zařve Hej Rup! otevře
mu žena a zašeptá:
"Pssst, děti už spí..."
(900)S`
Potkají se dva přátelé.Jeden má monokl a ovázanou hlavu.
"Prosím tě, cos dělal?"
"Ale, strčil jsem dva prsty do řezačky."
"Ale co ta ovázaná hlava?"
"No a starej Řezáč přišel domů dřív."
(901)S`
Ve Skořepce stojí holky v legginách a točí kabelkami.
"Hej, Máňo, jdeš na maškarní?"
"Šla bych, ale nevím za jakou masku."
"Tak jdi za krávu."
"Jak?"
"No cecky máš, stehna si vosereš a vocas ti někdo pujčí."
(902)S`
Baví se dvě přítelkyně o manželském sexu.
"Díváš se manželovi při milování do očí?"
"Ani mi to nepřipomínej, podívala jsem se jednou, to ti byl
strašný zážitek."
"Proč?"
"On stál ve dveřích."
(903)S`
Dívka se chystá na diskotéku.
"Proč si nebereš kalhotky?" ptá se jí matka.
"Na co, ty když jdeš na koncert, tak si taky nedáváš vatu do uší.
(904)N`
Manžel přišel domů z práce a manželka mu hned referuje:
"Ráno tady byli z domova důchodců, abychom jim něco dali, že
vybírají pro ten domov."
"Doufám, že jsi jim něco přidala."
"Ano, drahý, tvoji maminku."
(905)CD
"Mamí, babička mě kousla!" křičí Karolínka.
"Říkala jsem ti, abys nechodila tak blízko k její kleci."
(906)HC
Co to je?
Je to chlupatý a smrdí to v ručnících.
...
Dva týdny mrtvý králíček Azurit.
(907)HC
Co mají společného a rozdílného BEATLES a Michael Jackson?
Oba jsou superstar, ale Beatles už se rozpadli.
(908)HC
Do loveckých potřeb vlítne chlap a křičí:
"Chci pistoli, musím zastřelit tchyni."
"Pane, přijďte zítra.Jste tak rozčílený, že byste se nemusel
trefit."
(909)S`
Přijde muž k lékaři a povídá:
"Prosím vás, nemohl byste mi zkrátit přirození?"
"Ukažte?"
Chlap se svlékne a doktor vidí, že mu penis visí až na podlahu.
"To musíte v létě trpět, ne?"
"Copak v létě, to se dá vydržet, ale nejhorší je to v zimě, když
solí."
(910)HC
Co se stane ze Sněhurky, když na ni spadne drát vysokonapěťového
vedení?
...
Popelka!
(911)N`
Rybář přijde na led a začne sekerou vysekávat otvor.Ze všech
stran se ozve záhadný hlas:
"Tady nic nechytíš!"
Rybář se zarazí, ale po chvilce zase vysekává.
"Tady nic nechytíš!"
Zase nikoho nevidí, kope dál.
"Tady ale opravdu nic nechytíš!!!"
"A to říká kdo?" naštvaně zařve rybář.
"Já, správce zimního stadionu."
(912)CS
Citáty neslavných I
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Dívky, pomozte vymýtit znásilnění - říkejte ANO.
- Existuje před smrtí život?
- Nedělejte si se životem starosti - stejně z něho nevyváznete
živí.
- Existuje na Zemi inteligentní život? - Ano, ale já jsem tu jen
na návštěvě.
- Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Nostalgie už není co bývala.
- Šetřte vodou. Sprchujte se s přítelem.
- To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou.
- Každý komplexní problém má jednoduché řešení - a je špatné.
- Práce je prokletí pijících tříd.
(913)CS
Citáty neslavných II
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
- Podpořte týden mentálního zdraví, nebo vás zabuju.
- Doktorská práce znamená přenášení kostí z jednoho hrobu do
druhého.
- Svatby jsou hlavní příčinou rozvodů.
- Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný.
- Kouření je hlavní příčinou statistik.
- Hospoda je universitou chudých.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý
žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
- Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji
rozdrtila.
- Díky Bohu, že jsem ateista.
- Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá.
- Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte
spálit s přítelem.
(914)CS
Citáty neslavných III
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho
radost.
- Milujte své nepřítele. Nic je tak nenaštve.
- Pamatuj, že smrt je ten způsob, kterým ti příroda sděluje, abys
zpomalil.
- Nejlepším ústním ochranným prostředkem stále zůstává slovo NE.
- Nemá cenu brát si životní pojistku - můj strejček ji měl a taky
umřel.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Čistý rozum najdeš jen v blázinci.
- Vzpomeň si na staré dobré časy, kdy vzduch byl čistý a sex
špinavý.
- Byla to perfektní irská svatba - ona nechtěla a on nemohl.
- Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Učitelé používají žampiónovou metodu - krmí studenty hnojem a
drží je v temnu.
(915)CS
Citáty neslavných IV
- Matematika je intelektuální masturbace.
- V Irsku má dívka na vybranou mezi věčným panenstvím a věčným
těhotenstvím.
- Máme doma vanu, ale díky bohu jsme ji nikdy nemuseli použít.
- Našel jsem pro tchýni měkké místečko - bažinu.
- Angličan má všechny kvality pohrabáče - kromě toho, že pohrabáč
je občas hřejivý.
- Jak zabránit, aby se vám v kuchyni nedržely mouchy?
Vyhazujte odpadky v obýváku.
- Audiovizuální pomůcka irského učitele - vidíte tuhle hůl a
slyšíte co říkám?
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- Jaký je rozdíl mezi ignorací a apatií? - Nevím a nestarám se.
- Neházejte vajgly do mísy - zvlhnou a jdou těžko zapálit.
- Psychiatr je sexuální maniak, který zklamal v praxi.
- Někdo si představuje dobrodružství tak, že vytáhne špunt z vany
a bude bojovat s proudem.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka,
která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Jsem na svačině, když se nevrátím do pěti, jsem též na večeři.
(916)CS
Citáty neslavných V
- V případě atomového výbuchu se schovejte pod touhle mísou.
Ještě sem nikdy atomovka nespadla.
- Computery jsou fantastická věc - během pár hodin udělají chybu,
kterou by člověk dělal roky.
- Život je jako stoka - dostanete z něj jen to, co jste do něj
dali.
- Mám hroznou smůlu. Kdyby Pamela Andersson měla trojčata, byl
bych určitě ten, kterého by krmili z flašky.
- Vojenská inteligence je rozpor v termínech.
- Skutečný milovník hudby je ten, kdo když slyší soprán
z koupelny, přiloží ke klíčové dírce ucho.
- University jsou pokladnice vědomostí - každý student něco
přinese a žádný z absolventů si nic neodnese.
- Encyklopedie na prodej - nepoužitá: můj manžel ví vše.
- Moje dívka je těhotná, ale jen trochu.
- Dejte se i vy na medicínu - staňte se hrobníkem.
- Měli jsme tichou svatbu - její otec měl na pušce tlumič.
- Jindřich VIII. byl heterosexuál.
- Studentská nabídka k sňatku:"Cože jsi?"
- Už jste slyšeli o tom chlapíkovi, který nevěděl, jaký je rozdíl
mezi incestem a žhářstvím? Zapálil svoji sestru.
(917)CS
Citáty neslavných VI
- Jsem jako maják uprostřed močálu. Zářící, ale nevyužitý.
- Divadelní kritik je jako eunuch v harému - vidí to každý večer,
ví přesně jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
- Balet je umění dělat pohyby.
- Ženská prsa jsou jako vláčky - původně byly určeny pro děti,
ale nejvíc si s nimi hrají otcové.
- Sex je jediná hra, která se nikdy neodkládá kvůli tmě.
- Manželství je dlouhé a nudné jídlo s dezertem na začátku.
- Kdo chce pohlavní chorobu? Jsem hlavní distributor města
Dublin.
- Dávat si rande s jeptiškami je O. K. - ale nezvyknete si na to.
- Jsem rozpolcen - být či nebýt schizofrenikem.
- Svatba je jako když dáte ruku do pytle s hady a doufáte, že
vytáhnete úhoře.
- Život je ta závěrečná nemoc.
- Papež právě schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě
tuny - opře se o dveře ložnice a manžel nemůže dovnitř.
- Bůh není mrtev. Jenom pracuje na ambiciózním projektu.
- Piju, tedy jsem.
- Dopravní strážníci v Irsku mají dva žluté pruhy na čepici
proto, abyste jim na hlavě nezaparkovali auto.
(918)CS
Citáty neslavných VII
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Klub sebevrahů z Kerry naléhavě shání nové členy.
- Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
- Nikdy nekopej do člověka, dokud neleží na zemi.
- Není komické, že každý, kdo je pro potrat, se již narodil?
- Všechny politické strany zhynou od polykání svých vlastníchZ
lidí.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Bisexualita zdvojnásobuje vaší šanci dát si rande.
- Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán
Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- V Rusku nejsou na záchodech žádné nápisy - nikdo nesedí na míse
tak dlouho, aby nějaké stihl napsat.
- Láska je vězení se ženskými hlídači.
- Sex je útočiště pro ty, co se nemůžou vyrovnat s pornografií.
- Mateřství je věc daná. Otcovství je věc názoru.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná
žádnou dívku.
(919)CS
Citáty neslavných VIII
- Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku
na vstupních dveřích.
- Máte jen jeden život a tohle není generálka.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že jsem ateista.
- Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými
prázdnými požitky docela ujde.
- Co není v katolické církvi zakázáno, to je povinné.
- Mám toho hodně, na co ženy letí - pracuji v kožešnictví.
- Zrušte velikonoce - tělo se našlo.
- Zrušte vánoce - Josef všechno přiznal.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Sexem může člověk oslepnout - riskuj oko.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Žralok nikdy nenapadne právníka. Profesionálni zdvořilost.
- Život je post-natální deprese.
- Hledá se asistent vrhače nožů. Důvod: nečekaně se uvolnilo
místo.
- Proč nemasturbovat - děláte to s tím, koho milujete.
- Chcete ztratit 10 liber nevzhledného tuku? Usekněte si hlavu.
- Svatební koláč je mlýnský kámen - pocukrovaný.
- Kastrace je nejbezcitnější řez ze všech.
(920)CS
Citáty neslavných IX
- Lékařské umění spočívá v tom, zabavit pacienta, než ho vyléčí
příroda.
- Znásilnění je prakticky nemožná věc, protože žena se sukní
nahoře utíká rychleji, než muž s kalhotami dole.
- Dnes bych tu nebyl, kdyby někdo nekoupil mé matce "Udělej si
sám" - nářadí pro idioty.
- Advokát - barrister - je slovo, které je ve slovníku mezi slovy
bankrot a bastard.
- Vrchol drzosti je vyčurat se někomu skrz otvor poštovní
schránky na domovních dveřích a pak zazvonit, abyste zjistili,
jak daleko.
- Manželství je instituce, do které je většina mužů odsouzena na
doživotí.
- Můžete vytáhnout z bahna člověka, ale ne bahno z člověka.
- Podívejte se na toho šťastného debílka.
O nic se nestará.
Kéž bych byl debílek.
Můj Bože, možná, že jsem!
- Homosexuálové jsou jediným zvířecím rodem, který, jak se zdá,
přežije bez rozmnožování.
(921)CS
Citáty neslavných X
- Prdy smrdí pro dobro hluchých.
- Napalte daňový úřad - zemřete.
- Průměrný český politik je asi tak platný jako bradavky bejkovi.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý, ve srovnání s ní asi jsem.
(922)S`
Potká cvrček prcka.Prcek se ptá cvrčka:
"Tak co, cvrčku jak ti to cvrká?"
"Ale ujde to! A co ty?"
"Ale to víš už mi to moc nejde."
(923)S`
"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?"
"Samozřejmě, jenom si zrovna teď nemůžu vzpomenout, jak jsou při
něm nohy."
(924)C`
Přiletí anděl k první dámě státu Dáše Havlové a povídá jí:
"Protože jsi první dáma naší republiky, splním ti jedno přání."
Dagmar se rozmýšlí:
"Chtěla bych vidět Hradčany z výšky"
Anděl ji popadne a vylítne s ní nad Hradčany.Když se vrátí na
Hrad, říká jí:
"Že jsi to ty, splním ti ještě jedno přání..."
Dáša se zamyslí a povídá:
"Tak já bych teda chtěla vidět Petřínskou rozhlednu z výšky.Anděl
ji popadl za límec a odtáhl ji na Petřín.Tam ji upustil a ona se
pádem zabila.Anděl se se sebral a vracel se do nebe.U vrátnice ho
stopnul Svatý Petr:
"Na to, že jsi měla první den vycházku, máš docela průser, Olgo !"
(925)HS
Proč nemá had koule?
Protože by vypadal jako čurák.
(926)CZ
Ptá se malý velbloudek mámy velbloudice:
Mami, proč máme na nohách kopyta?
No protože chodíme po poušti, na poušti je ostrý písek a ten by
nám poranil nohy.
A mami, proč máme na nohách tvrdou kůži a srst?
No protože když přijdeme do oázy, je tam trní a roští a ty by nám
poranily nohy.
A mami, proč máme na zádech hrby?
No protože oázy jsou od sebe daleko, tak si v hrbech uchováváme
potravu a vodu.
A mami, můžu se ještě na něco zeptat?
No to víš, ty můj kluku.
Mami, a k čemu nám je to tady ve Dvoře Králové?
(927)ST
Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na
vdáváni. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala,
se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se
vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky
odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
"Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku
vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí
se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama.
Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka).
A na Honzu:
"Vyndej ho!"
Honza ho vyndá, princezna řekne potěšeně:
"No vidíš, a ti blbci tam skákali..."
(928)C`
Jeden chlápek přijde při nějakém hrozném neštěstí o ruku. Je tím
hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne
spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okoli s úmyslem
skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí,
všimne si, že dole je nějakej maník, kterej nemá ani jednu ruku,
ale přesto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentně je zcela
šťastnej. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat
sebevraždu, když ten tam dole nemá ani jednu ruku a přesto je
šťastnej. Sejde teda dolů a přijde k tomu bezrukýmu a ptá se ho,
proč je tak šťastnej. Načež mu ten bezrukej odpoví: "Já nejsem
šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat ..."
(929)
Jede sahib na velbloudovi po Sahare, velbloud se vlece - vedro je
umorny, sahib zacina byt zoufalej. Vtom vedle nej zastavi
motorka, sleze z ni chlap - kozene kalhoty, kozena bunda, tez ky
boty az nahoru zavazany, zkratka navlecenej jak Amundsen. Sahib
vyvali oci a tresoucim hlasem se pta: "Proboha, dobry muzi, to
vam neni horko?" Motocyklista se usmeje a vysvetli sahibovi, ze
pri rychle jizde na nej prijemne fouka a tim se celkem slusne
chladi." Sahib se zamysli, sedne na velblouda a zacne ho kopat a
mlatit, jak mu jen sily staci. Velbloud skutecne vyrazi jak o
zivot, ale po pul kilometru se mu udela pena u huby a mily
velbloud padne mrtev do pisku. Sahib se zvedne, obejde velblouda
a pod sutanou si zamumla: "Chudak, zmrznul"
(930)
Přijde chlap na plovárnu a vypadá úplně jako Ježíš. Lidi na něj
koukaj, nakonec se někdo osmělí a zeptá se ho. Chlap řekne:
"Ano, jsem Ježíš"
Lidi ho okukujou, načež nějakej zúčastněnej plavčík řekne: "Tak
nám to dokaž, umíš přece chodit po vodě ?" Ježíš že jo, tak jde
k vodě, chvíli po ní kráčí načež se propadne a začne se topit.
Kdyz ho vytáhnou a vzkřísej, tak se ho ptaj: "Člověče jak's mohl
chodit po vodě, když ses tady teď málem utopil ?" A Ježíš řekne:
"No jo, ale to sem ještě neměl v nohách díry.."
(931)
Pritel se pta pritele: "Kam letos pojedes na dovolenou?" "Do
Afriky lovit lvy." "Nejezdi tam, je to nebezpecny. Staci chvilka
nepozornosti a prijdes o ruku." "Zadny strach. Dam si pozor." Po
roce se opet potkaji a ten cestovatel ma misto ruky hak. Kamarad
se pta: "Lev, ze?" "Jo, lev." "A co budes delat letos?" "Pojedu
do Ameriky lovit krokodyly." "Nejezdi, je to nebezpecny. Staci
chvilka nepozornosti a jses i bez nohy." "Neboj, dam si vetsi
pozor." Dalsi rok nato: "Kde mas nohu?" "Krokodyl." Letos doufam
uz nikam nepojedes. "Pojedu do Himalaji lovit orly." "Prosim te,
nejezdi tam. Uz nemas ruku ani nohu, chces prijit i o oko?" "Dam
si pozor." Po navratu: "Cos delal, kde mas oko? Orel, co ?" "Ale
ne, spadnul mi do oka kaminek a ja v tom haku nemam ten spravnej
cit."
(932)
Jde zajicek lesem s pytlem pres rameno a tu najednou potka vlka.
Zajicek povida:" Ty vlku, pohlidej mi prosim ten pytel, vis,
potrebuju si odskocit." Vlk souhlasi a zajicek zmizi za
nejblizsim kerem. Vlkovi to neda a zvedave nakoukne do pytle, kde
vidi zajecici. Neovladne se, vytahne ji ven a brutalne ji
znasilni a hodi zpet do pytle. Kdyz se zajicek vrati, tak se vlk
uspokojene pta:" A zajicku, copak to vlastne neses v tom pytli?"
Nacez zajic lakonicky:" Ale, starou, ma AIDS, tak ji nesu do
mesta nechat utratit."
(933)
Chlapek postava na dvore, v jedne ruce drzi stopky a v druhe drzi
slepici za krk. Prijde k nemu manzelka a pta se, coze to vyvadi.
Ale, chci ti pomoct s varenim. Tady v kucharce pisou "slepici
nejprve pul hodiny mirne podusime..."
(934)
Ako zisite kolko ma vrana rokov ?
Odrezte jej nohu a spocitajte letokruhy !
(935)
Ako riadia auto slepci ?
-Polozia pravu ruku na volant a lavu na stredovu ciaru !
(936)
"Pani, to dite, co lezi na lede, je vase?" "Jo, a co ma byt?"
"Tak si ho zvednete, vzdyt se nachladi!" "Nebojte, nenachladi,
lezi tam uz dva dny a jeste ani nezakaslalo."
(937)
Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny
seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a
pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se
a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen
spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do
ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny,
pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to
udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se
znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho
vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe
ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny.
Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy.
Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz toho
tetrisu a pojd na obed!"
(938)
Na help line jiste softwarove firmy vola zdeseny uzivatel:"Me
tady ten program nechce zapisovat na disketu. Porad to
pise:vlozte disketu do mechaniky. Co s tim mam delat?" Pracovnik
se na to zepta:"A strcili jste do mechaniky nejakou disketu?"
"Ne, to nas nenapadlo."
(939)
Ako rozziarime zene oci?Zasvietime jej baterkou do ucha....
(940)
Vis, kde je zena nejcernejsi? V Africe...
(941)
-"Pavle, slysel jsme, ze ti v Anglii zastrelili manzelku."
-"No, to je pravda. Ona totiz byla silena krava."
(942)
Tri zeny chyti zlatou rybku. Ta jim povida: Kdyz me pustite,
splnim kazde z vas jedno prani. Oni ji tedy pusti a prvni si
preje:"Ja bych chltela byt dvakrat chytrejsi nez jsem ted" Pink.
"Dva krat dva jsou ctyri." Druha:"Ja bych chtela byt ctryrikrat
chytrejsi nez jsem ted". Pink. "Ctyri na druhou je sesnact."
A treti:"Ja bych chtela byt stokrat chytrejsi nez jsem ted."
Pink. A je z ni chlap.
(943)
Vite, co je to nemoc silenych krav? Feminismus!
(944)
Vite, jak vyberete z rady dvaceti zen tri nejhloupejsi? Nahodnym
vyberem!
(945)
Jede Pedro s manzelkou na kobyle, kdyz v tom kobyla skobrtne.
Pedro:'Tak to bylo poprvy...' Jedou dal a kobyla skobrtne zase.
Pedro: 'Tak to bylo podruhy...' Po chvili stara kobyla zase
zaskobrtne. Pedro: 'Tak to bylo potreti...' ... a vytahne
bouchacku a kobylu zastreli. Manzelka:'Pedro, ty ses uplnej
debil, cos to udelal, jak ted pojedem dal, kdyz kobyla je mrtva,
co budem delat, ty blbce.....?!' Pedro: 'Tak to bylo poprvy...'
(946)
Kdyz dela urcitou cinnost jeden muz, nebo jedna zena, je to
v pohode. Dva muzi taky, ale dve zeny uz s tim maji problemy.Tri
muzi jsou stale v pohode, ale tri zeny uz to maji na hranicich
moznosti.A zatimco ctyri muzi nemaji zadny problem, pro ctyri
zeny uz je to nemozne. O co se jedna? Vycurat se najednou do
jednoho zachoda!
(947)
Ztroskota lod a na pustem ostrove se zachrani dvacet zen a jeden
muz. Muz to nema jednoduche, cely den musi plnit zenam prani a
proto je taky radne unaveny a uz nemuze. Kdyz tu zcistajasna
bourka, a na obzoru se ropichne o skalisko jina lod. A na kusu
tramu se blizi dalsi trosecnik. Muz! Chlap z ostrova na nej
z dalky vola: "Hura! Chlap ztroskotal!" Konecne nebudu na ty
zensky sam.." Trosecnik odpovida neznym hlasem :"Co je mi po
zenskej, ale vy jste mi sympatickej!"
(948)
Povida Moravak druhemu: "Tak to nebude zase moc zly, na Slovensko
se dostanete od Noveho roku s obcankou" "Tak to se nedostanu
nikam..." "???" "Patnact let vdovec, ja si nebudu kvuli vejletu
shanet babu!"
(949)
Mlada pracovnice vyplnuje dotaznik a narazi na polozku "pohlavi".
"Male zrzave."
(950)
Jde pan Prochazka po ulici a vidi v okne pani Cernou. "Tak co
pani Cerna, manzel je na sluzebni ceste, co kdybych sel nahoru a
trochu by jsme si pospasovali ?" "No dovolte, copak jsem nejaka
devka ?" "A kdo tady mluvi o placeni ? "
(951)
Proc maji spermie ocasky? Aby se daly tahat ze zubu.
(952)
Situacia: Dvaja milenci v plnom nasadeni .... Zrazu zazvoni
zvoncek . On sa v behu oblieka, vyskakuje z balkona .... Ona
otvori dvere .... A tam stoji On ( nie manzel ) a hovori:
'Zabudol som si ponozky, podala by si mi ich ! '
(953)
Sedi Marie s Honzou v parku uz dve hodiny a Honza nic. Marie
nato: Honzo, mne ta nase laska pripada jako kamna. Procpak? No,
ja horim a ty jsi ta trouba.
(954)
Clovek vydrzi vic nez zvire... ...ale zena vydrzi vic nez clovek.
(955)
Odchazi lord z loznice a jeste mezi dvermi povida manzelce:
"Doufam, My Lady, ze mi konecne porodite syna - dedice rodu,
abych uz nemusel ty _smesne_ pohyby opakovat!!!"
(956)
Prijede Iveta Bartosova na turne do nemecka a pri te prilezitosti
navstivi tamnejsi kapacitu v oboru gynekologie. -Dobry den, pane
doktore. Vite ja jsem u nas doma dost znama zpevacka, a to vite
to jsou samy vecirky a recepce a nocni podniky ... no proste
vite, ja mam ten spodek uz dost vytahanej. Neslo by s tim neco
udelat? Doktor ji prohlidne a rozhodne se ji operovat. Kdyz je po
vsem, Iveta zalibne prohlizi provedene dilo a povida: -Teda vy
jste umelec. Co budu dluzna? -To je dobry, to je gratis. -Jak to?
Takova urcite narocna operace... -To plati pan Lauda. -??? -No,
von si z tech zbytku nechal udelat novy usi.
(957)
Při hodině matematiky se přes uličku nakloní k Mařence Jeníček a
zašeptá jí:
"Mařenko, tak už vím, jak se to dělá, aby se narodily děti."
"To je toho, já vím jak se to dělá, aby se nenarodily."
(958)
Stařena na smrtelné posteli v posledním tažení zakřičí na
manžela:
"Pepo, posaď se ke mně, já se ti musím k něčemu přiznat, celej
život jsem to před tebou tajila.Pepo, já jsem barvoslepá," dodá
tragickým hlasem.
Děda se rozesměje a povídá:
"Tak to já ti, Máňo teda taky něco musím říct, já to taky celej
život tajil, já jsem černoch !!!"
(959)
Muž je odsouzen za vraždu své tchýně.Brání se, že ho navedla
manželka.
"Jak to?" ptá se soudce.
"No, tchyně je nemocná, leží.Manželka jde do práce a říká:
'Odháněj jí mouchy a když si na maminku nějaká sedne, tak ji
zab.'"
(960)
Maminka měla strach o Karkulku a tak jí pořídila na cestu
k babičce železné kalhotky.Karkulka se dlouho nevracela, šla ji
tedy starostlivě hledat.Cestou potkala zajíce a ptá se ho, jestli
Karkulku neviděl.
"Karkulku ne," povídá zajíc, "ale běžel tady vlk s autogenem."
(961)
Na mysliveckém plese se vytahuje jeden myslivec:
"Pánové, vsaďte se o bednu šampaňského, že když mi zavážete oči,
tak na omak poznám, co je to za kůži, jak je stará a jakou má
hodnotu."
Tak mu zavážou oči a podávají mu kůže.
"Srnka, střelená před rokem, osm tisíc korun.Bobr, střelený před
měsícem, pět tisíc korun.Nó, tohle vypadá na daňka, dva roky
starý, šestnáct tisíc korun."
Myslivec získal bednu šampaňského, kterou vypil ještě předtím,
než přišel domů.Dopoledne se doma probudí a vídí ženu, kterak
myje nádobí a křičí:
"To, žes přišel domů opilý, to bych ti ještě odpustila, ale že
jsi mě celou noc osahával a křičel starej krtek, tři padesát, to
už přestává všechno."
(962)
MINIPŘÍBĚH
Jim byl nejgalantnější potapěč v Karibském moři.
Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl.
To neměl...
(963)
V kostele se hovořilo o formální a neformální modlitbě.
"Skoro nejlíp se mi modlí, když řídím," poznamenal jeden muž.
Jeho manželka souhlasně přikývla:
"Já se taky nejlíp modlím, když řídíš."
(964)
Vatikán schválil novou antikoncepční pilulku.Váží půl tuny, opře
se o dveře ložnice ... a muž nemůže dovnitř.
(965)
Ze zámoří si vezl starý námořník domů nádherného papouška.Na
celnici po něm požadovali vysoký celní poplatek.
"Prosím vás, nedalo by se to nějak zařídit, abych nemusel tolik
platit?" vyptával se.Úředník se zamyslel a pravil:
"No, podstatně levnější by bylo, kdybyste ho nedovážel jako živé
zvíře, ale v jiné podobě."
"Prosím?"
"Jako sbírkový exemplář, to znamená vycpaného, pak by vás clo
nestálo téměř nic."
Námořník začal přemýšlet.V tom se ozval papouškův nervozní hlas:
"Poslouchej mě, ty lakomá příšero, přestaň hned s tím chytračením
a koukej hezky zaplatit."
(966)
Manžel se vátí z práce a čeká chladné přivítání od manželky, se
kterou už jim to dost dlouho neklape a je teda překvapen, když se
jeho žena otáčí kolem plotny a vítá ho.
"Ahoj."
"Už jsi doma?"
"Tady něco voní."
"Sedni si, najelu ti polívku."
Manžel se usadí a pustí se do jídla.
"Miláčku, ta je báječná, kde jsi vzala recept?"
Ona se samolibě a záhadně usměje:
"Nebudeš mi to věřit, ale v jedný skvělý detektivce."
(967)
"To je stejně zajímavý, maminko.Já, když se ráno oholím, připadám
si hned o dvacet let mladší."
"ježíši, tati, a nemohl by ses holit před spaním?"
(968)
Dcera: Mami já se tak bojím té svatby a svatební noci.
Matka: Ničeho se neboj, to tě jen trochu píchne a nic.
Dcera: Ale mami, prcat já umím, ale vařit neumím!
(969)
Přijde pán do drogerie:
"Prosil bych kabátek na chlapečka."
Paní vedoucí mu podává balíček primerosek se slovy:
"Tady máte kabátek na chlapečka a pokud byste si přál na ně
kožešinový límeček, tak zavírám v šest."
(970)
Do poradny v novinách přišel dotaz:
"Moje žena potřebuje ke svému vzrušení fyzické tresty.Dokonce si
koupila rákosku a řemen."
Odpověď byla následující:
"Šťastný to muži! Já musím čekat na Štědrý den až manželce
zaskočí kost z kapra, abych jí mohl dát herdu do zad."
(971)
Tramvaj sebou tvrdě cukla a stojící slečna ztratila rovnováhu a
dosedla na muže v nejlepších letech.Celá rudá se omlouvá:
"Promiňte, já myslela, že už stojí..."
"Bohužel, slečno, to byl jen klíč od domu..."
(972)
Otec, ředitel přijde domů a chválí se:
"Mám novou sekretářku, je pracovitá, milá a moc hezká, hotová
panenka."
"A zavírá oči, když ji položíš?" ptá se pětiletá dcera.
(973)
Dáma v krásném kožichu jde po ulici.Přistoupí k ní dědeček a
povídá:
"Dámo, vy máte krásnej perverzián."
"Dědečku, říká se perzián, ale tohle není perzián, ale skunk."
Dědeček se podiví:
"Z kund? No těch teda muselo bejt!"
(974)
Karkulka šla do lesa, potkala vlka a ten ji sežral.Netrvalo
dlouho a vlk chcípnul.A víte proč? Karkulka byla zkažená holka.
(975)
Malý kluk osloví ženu na ulici:
"Paní, kujva, kolik je hodin?"
"Ty smrade jeden, mě znáš, ale hodiny ještě ne !?"
(976)
"Člověče, to už je váš dvacátý pokus o znásilnění" praví soudce,"
jsem zvědavý, kdy už se vám to konečně podaří."
(977)
Pan Kolísko přijde k lékaři a povídá, že mu penis hvízdá.Doktor
ho vyzve, aby se svlékl.
"No vidíte a nepíská."
"Pane doktore, on píská pouze při ztopoření."
Lékař zavolá sestřičku, aby se k pánovi přitulila.Kolísko se
vzruší a okamžitě se ordinací rozlehne mohutný hvízdot.Lékař vrtí
hlavou a nevěřícně si mne bradu.
"No, to jsem ještě za celou dobu mého působení neviděl, budu
muset zavolat mému věhlasnému kolegovi."
Vytočí číslo a povídá:
"Kolego, mám tady takový speciální případ, poslouchejte,.." a
přiblížil sluchátko k hvízdajícímu orgánu.
"Tak co, slyšel jste?"
"Ale hovno jsem slyšel, nějakej čůrák hvízdal do sluchátka."
(978)
Vstoupí do prodejny gramodesek slečna a ptá se prodavače:
"Pane, máte modrýho ptáka?"
"Mám," odpoví prodavač.
"Od Čajkovskýho?"
"Ne, od šoustání."
(979)
"Pane vrchní, ta káva páchne, ženským přirozením, doneste mi
novou!"
"Pane, zkuste tu kávu pít druhou rukou," praví vrchní.
(980)
"Proč máš, Pepo, ruku v sádře? Měl jsi nehodu?"
"No jak se to vezme. Chtěl jsem se vyhnout dítěti a spadl jsem
z gauče."
(981)
"Chci službu jenom za stovku!" - přimlouvá se prostitutce
zákazník.
"Tak to bude tady u brány a na stojáka!"
Z ničeho nic začne ženská vyvádět jak za tisícovku.
"Ale jsi vášnivá," raduje se amant.
"jaká vášeň," vysvětluje ona," mám zadek na klice a někdo otevírá
dveře."
(982)
On: "Kdybyste byla na pustém ostrově, co byste si nejvíc přála?"
Ona:"Robertka."
On: "A kdybyste si mohla vybrat dvě věci?"
Ona:"Dva robertky."
(983)
Přišla dívka k léčiteli, aby ji prohlédl:
"Svlékněte se," pravil léčitel.Pak jí sáhl na prsa a zeptal se:
"Co vám teď dělám?"
"Saháte mi na prsa."
"A teď"
"Saháte mi na přirození."
Léčitel zasadil svůj meč do její pochvy a ptá se:
"A co dělám teď?"
"Chybu, protože já jsem nakažená."
(984)
Jak miluje ekonom?
1) Shrne látku.
2) dotkne se některých hlavních bodů
3) postaví problém
4) pronikne do hloubky
5) zbaví se nadnormativních zásob
(985)
V hospodě u piva dal Pepa kamárádům hádanku jaký je rozdíl mezi
družicí a nevěstou? Dali se poddat, protože nevěděli.
"Kamarádi, do družice se vešel celý pes, do nevěsty se vejde
jenom vocas."
(986)
Slovníček:
a) česko-čínský
mládenec - čučí na číču
manžel - ničí číču
vdovec - číča fuč
miluj mne- jemně mi ho (ji) mni
b) česko-polský
nevěsta - kandidat jebaňa oficialnego
podprsenka- mašinka podpěrna kozjastva povadlego
(987)
Pojednání o kondomu
Japonsky: čumi z gumi
Maďarsky: galoša na kamoša
Nejčastější reklamace: Muži po šedesátce si stěžují, že nejen
naše, ale i zahraniční kondomy se ohýbají.Jedná se zřejmě o
závadu způsobenou únavou materiálu.
Pokud prezervativ při produkci praskne, je nutné podotknout, že
na rozdíl od motorismu defekt gumy nezpůsobí smrt, ale přesně
naopak: nový život. Všechno se vyvíjí a tak i kondomy, proto by
se mohly začít vyrábět v těchto provedeních:
De Luxe: Žertovné. Výhodou je, že když se to nepovede, alespoň se
zasmějeme.
Z pouti: Se srdíčkem a nápisy: "Z lásky", "Však víš zač."
Pro lesníky: smrková šiška
Pro motoristy:obtočený řetízkem "Nebezpečí smyku", TIR - Long
Vehicle,MOGUL - kdo maže, ten jede.
Sexuálně méně úspěšné muže mohou zaujmout kondomy dovezené
z Vietnamu
(základní materiál je bambus). (Konec)
(988)
Doznání.
Kondom: Při zkoušce dospělosti jde o jediné - neprasknout.
Penis: Bez prezervativu si připadám jako nahý v trní.
(989)
Ve škole se probírají přirovnání.Paní učitelka uvede pár příkladů
a pak vyvolává děti. Karlík se přihlásí.Paní učitelka ho vyvolá.
"Moje sestra je jako lusk," praví Karlík. "Jak to, Karlíku?" "No
stačí lusknout a dá každému...."
(990)
Víte, jaká žena žena byla nejšťastnější?
Káča - protože čert měl dva ocasy a padesáticentimetrový jazyk.
(991)
Proč je nevěsta v bílém a ženich v černém?
Nevěsta vyprašuje pytle a ženich protahuje komíny.
(992)
Největšími sexuálními maniaky v historii byli
Napoleon, protože se čtrnáct dní válel po svaté Heleně a nakonec
na ní zemřel.
Karel IV, protože nechal postavit Karlův most, aby viděl, jak
dámy a slečny chodí na Malou stranu.
Kolumbus, protože dokonce chtěl, aby mu stály i vejce.
(993)
Víte, co je maximální lenost?
...
Když si chlap lehne na ženskou a čeká na zemětřesení.
(994)
Do obchodu s hračkami se vřítí paní a u pokladny osloví
prodavače:
"Pane, včera jsem tu kopila holce takovou tu puzzle, víte, no
byla pěkně drahá a ona to má holka už složený, nemáte něco
těžšího?"
Prodavač se zamyslí:
"Víte co, měl bych nápad.Kupte dceři pytlík strouhanky, ať z toho
složí rohlík!"
(995)
Téměř hluchý lord se vrací z procházky a v předsíni na něj čeká
sluha.Když mu
pomáhá z kabátu cedí mezi zuby:
"To jsi byl zase za děvkama, viď, ty starej papriko?"
Lord se otočí a odpoví mu:
"Nikoliv, Johne, byl jsem si koupit naslouchadlo."
(996)
Pan Hovorka přijde domů a povídá ženě:
"Rychle se obleč, vyhrál jsem milion!"
Ona zalomí rukama:
"Ježiši Kriste, Pepo, co já si mám na sebe vzít, to víš manželka
milionáře ..."
On na to suše:
"To je jedno, něco na sebe hoď a vypadni !"
(997)
Proč byli Adam a Eva šťastni?
Protože neměli žádnou tchyni.
(998)
Povídá pan učitel:
"Říkal jsem ti, abys přišel do školy v pondělí s pijákem a ty
přivedeš tátu!"
(999)
Přišli dva novomanželé na svatební cestě do hotelu na oběd.Vrchní
přinese jídelní lístek a ženich jej podává nevěstě a povídá:
"Tak si, Maruško, vyber, co máš ráda."
Ona povídá:
"Ty přeci víš, co mám nejraději."
"To vim, ale žrát se musí taky."
(001)
Potká kolega novomanžele a šeptá příteli do ucha:
"Prosím ta, co sis to vzal za ženskou? Vždyť je celá křivá,
šilhá a kulhá?"
ženáč odpoví:
"Můžeš klidně řvát, ona je totiž také hluchá.
(002)
"Proč jsi byl dnes po škole?"
"Protože jsem nevěděl, kde leží Pyreneje."
"Dobře ti tak, máš si na svý věci dát pozor kam je položíš!"
(003)
Několik dam z lepší společnosti bylo pozváno na hon.Když se
vrátily, ostatní se jich vyptávaly, jak se jim to
zamlouvalo.
Jedna dáma odpověděla:
"Ani se neptejte, nestálo to za nic.Kdyby se bejval pan fořt
nešel vychcat, tak jsme ani pořádnýho ptáka neviděly."
(004)
Jedna žena měla těžkej porod.Její manžel vedle ní stál a
brečel.žena mu povídá:
"Nebreč, Lojzo, ty za to nemůžeš!"
(005)
"Pane doktore, já když se uprdnu, tak se neslyším."
"Tak tady máte pilulky."
"A to už budu slyšet?"
"To ne, ale budete prdět hlasitěji."
(006)
Slečna: "Pane, zavolejte toho psa pryč.Já jsem plná blech."
Pán: "Bobíku, pojď sem honem, ta slečna je plná blech."
(007)
Sáhl mladík v biografu sousedce pod sukni.Nejdřív se
zacukala, ale pak držela.Po chvilce mu zašeptala do ucha:
"Pane, sundejte si z prstu prstýnek, škrábete."
Mladík se zmateně podívá na ruku, kde žádný prstýnek nemá
... byly to náramkové hodinky.
(008)
"Nebojíte se o svou dceru, že se v té Praze zkazí?"
"Nejdříve jsme se báli, ale nedávno jsme od ní dostali
dopis, že je pod policejním dozorem."
(009)
"Tak máte přidělený byt. Jeden pokoj a kuchyň a nájemné bude
činit 5600 Kč."
"A je k tomu maštal?"
"Na co maštal?"
"Na toho vola, co ten byt vezme."
(010)
Skotovi zemřela babička a přála si být spálená, tak ji hodil
do kopřiv...
(011)
Přišla žena k lékaři a povídá:
"Pane doktore, mám strašné bolesti od hlavy až po žaludek a
tak to jezdí pořád nahoru a dolů.Co to je?"
"To nic není.To jsou jen vatry a vy máte ksicht jako prdel a
tak oni neví kudy ven a lítaj vám sem a tam."
(012)
Šel pán po ulici a zastavil ho strážník:
"Pane chodče, z kalhot vám kouká kousek přirození, upravte
se!"
"To není kousek, to je celé!"
(013)
"Proč se děti v tom písku hrabete?"
"Ale , hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a zapomněli jsme,
kam jsme ho zakopali."
(014)
Jeden muž se dozvěděl, že existuje klub sviňáků.Vyplnil tedy
přihlášku, napsal do ní samé prasácké vlastnosti, vytřel si
s ní zadek a odeslal ji."
"Obratem mu přišla odpověď: Nemůžeme vás přijmout za člena,
protože správnej sviňák si zadek nevytírá."
(015)
"Pane doktore, já když souložím, tak je mi jednou horko a
jednou zima."
Doktor si tedy pozval jeho ženu a řekl jí, nač si manžel
stěžuje.Ona na to:
"Bodejť ne, když jednou souloží v v léta a jednou v zimě!"
(016)
Na hřbitova u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
- ěhoj já jsem duch nelidského utrpení ..... a ty?
- Já sem duch nejtemnějších temnot.....a co ty???
- Já sem du chcát.
(017)
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
ON: "Jste volná?"
ONA: (roztoužena) "Ano"
ON: "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."
(018)
Jak zdvojnásobit cenu Škody Favorit ?
Víte jak zdvojnásobit cenu Škouda Fejvrit?
.
.
Natankujete plnou nádrž.
(019)
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému
prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za oba šňůrky
najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za oba a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda
pěkně naserou !!!"
(020)
Víte proč ptáci létají na jih?
.
.
.
Protože pěšky je to trochu daleko.
(021)
Proč je Pentium doopravdy rychlejší než 486?
.
.
.
Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!!!!
(022)
Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná
osobnost," řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte
si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte
rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli se může podívat na
oba místa a Petr na to, že samozřejmě ano. Skot navštívil
nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno
WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou
vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné,"
myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsáno
NšBš a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká
"Chci do pekla." Svatý Petr povídá: " ěle pamatuj, že už si
to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej, v pořádku. Já to
tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam byly
plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a
povídá: " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a
muzika!" Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."
(023)
žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"
(024)
"Vař mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska."
"ě kdo to byl u tebe?"
"Námořníci"
(025)
V ěmerice poprvé testovali nový Concord.
ěbsolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když
letadlo vzlétalo, utrhly se mu oba křídla. Vypsali teda
odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se
neutrhly (ty křídla). No a samozřejmě scházeli se různí
zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou ...
Přijde si tak do NěSě jeden Slovák, z Harmanca, dlouholetý
zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte
podél křídel navrtat dírky !!!". Jak jinak, nikdo mu
nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už
nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu,
fugovalo to !!! Tak se ho teda ptají : "Teď, když už je
odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo ?". " No víte, u
nás máme takový záchodový papír, který má dírky na
odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."
(026)
Dva muži si povídají:
- Člověče, ta ti má nohy jak gazela!
- Tak štíhlé?
- Néé. Tak chlupaté !
(027)
Potkaji se tři roboti: ěmerický, Český a Ruský
Český řekne: Nemáme maso.
ěmerický : Co je to 'nemáme' ?
Ruský : Co je to 'maso' ?
(028)
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty.
V tom začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
ě druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten
první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi
lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokým
hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
ě všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!" (možno doplnit dirigování rukama u
cestujících)
(029)
V nebi se sejdou Němec, ěmerican a Rus a povídají si, jak
kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem
vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se
zabil.
American: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus:
No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem
umřel hlady.
(030)
V blázinci.
Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí
pacienta jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku......
Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká
"Jak pejsek ??? Papá ???"
Blázen mu na to odpoví : " Pane doktor, jste blázen ????"
Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč...
Blázen se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne :"Ale, že jsme
ho dostali Fifinko !"
(031)
J.V. Stalin ( alias Generalissimus mír ) se doslechl, že
královna Anglie zveřejňuje každý rok zprávu o svém
zdravotním stavu. Takže se i J.V.S. rozhodl k obdobnému
kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za
měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský
lid o svém zdravotním stavu.
Zprávy 6:00 moskevského času:
J.V.Stalin se právě vymočil.
Zprávy 7:00 moskevskeho času:
J.V.Stalin měl právě stolici.
Zprávy 8:00 moskevského času:
J.V.Stalin se právě probudil....
(032)
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Pražák na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam něgdo , je tam něgdo ?!"
A ze záchodu se ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuná se sere"
(033)
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým.
Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní
učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
- V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.
- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
- Jen pockejte, až přijde příliv.
(034)
Víte jak pojmenovávají nově narozené Číňany?
.
.
Pustěj plechovku ze schodů!
(035)
Babka u doktora
Příde babička k doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte
chodit schodech, aby ste si neublížila.
Po určitém čase...
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už
v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit...
B: Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost
jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí...!
(036)
Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké
úspěchy podniku a jeho neziskovost.
Předseda se zeptal: Máte nějaké návrhy na zlepšení situace ?
Přihlásil se jeden vzorný pracovník: Navrhuji, aby se dělalo
i v Sobotu!
Přihlásil se druhy vzorný pracovník: Já navrhuji, aby se
dělalo i v neděli!
Přihlásil se starší chlap: Já navrhuji, aby se zakázalo
souložit !
Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš, soudruhu ?
- Aby se víc nerodili takoví debilové jak ti co hovořili
přede mnou !
(037)
Manžel vycítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale
bez šatů ne."
(038)
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi,"všechno
děláš obráceně!"
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem
tě poznal."
(039)
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně
v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor! "
(040)
"Oh, slečno, jste světlo mého života!"
"Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"
(041)
"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou
noc ze spani?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve
dne."
(042)
Krejčí bere klientovi míry na oblek.
"Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho.
"Ženatý".
"Tak vám udělám v saku tajnou kapsičku."
(043)
Potkají se dva spisovatelé.
"Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. ě kdo vám ho
napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám líbil. ě kdo vám ho četl?"
(044)
Tatínek koupe malého synka a říká mu:
"Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!"
"Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."
(045)
- Chlapce, čím by si chtěl být?
- Jako táta !!!
- ě co je táta ?
- Starý sviňák.
(046)
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze,"
chlubí se jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali
a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."
(047)
Letuška:
"Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny. Za
chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi cestujícími pilot?"
(048)
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom
to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou
válku."
(049)
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"ě co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do
salónu krásy a on jí dal hned tisícovku."
(050)
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"ě kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
(051)
"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"
"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."
"ě vzala byste si mě?"
"Ovšemže ne!"
"Já jsem si to hned myslel."
"Tak proč jste se ptal?"
"No, jen abych vědel, jaký pocit má človek, který zrovna
přišel o milión korun."
(052)
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"ěbych si nemusel zvykat na novou tchýni."
(053)
Manžel říká své ženě:
"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět
okolo pasu, tak by zdechla."
(054)
Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
"Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu
ěBRěKěDěBRě, tak zmizí ... .. Sakra, doktore, kde jste?"
(055)
Zajíček má IQ 150. Příde za sovou a prosí ji, aby mu snížila
IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho
sníží na 120. Za týden příde znova, že ještě stále si s ním
nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden
příde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50.
Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje
si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože
má někdy problémy s komunikací. ěle sova mu říká:
"Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš
menstruaci."
(056)
Víte, kdy naposledy viděl ruský pes kost?
.
.
Když měl otevřenou zlomeninu.
(057)
Víte jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko ?
.
.
Mrtvé štěňátko.
(058)
Víte, co mají ženské v hlavě?
Že ne?
...no přece brouka mozkožrouta!
No a víte, co tam dělá? Taky ne?
...no přece chcípá hlady!
(059)
Banda esesáků honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné
babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají :
"Bábo jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou"
Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co
jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou"
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:
"Co babo, lež má krátké nohy".
(060)
Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?
.
.
To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.
(061)
Ve škole říká učitelka:
"Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetti".
Anička se hlásí a říká:
"Yetty je mystická postava." Učitelka:
"Ano, správně a kdo to ještě zkusí?"
Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy:
"Paní učitelko, paní učitelko, my máme dialog!!!"
Učitelka:"Dobře pojďte před tabuli a mluvte."
Jurko a Ferko přijdou před tabuli a začnou. Jurko:"Je ti
zima ?"
Ferko:"Je,ty vole !"
(062)
Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se:
"Co tam děláš vráno?"
Ale hraju si na machra.
A zajíc povídá:
"A můžu hrát s tebou?"
Vrána:
"Tak jo."
Za chvíli jde kolem vlk,liška a všichni hrajou na machry. až
se objeví medvěd a chce hrát taky.Tak ho pozvou na strom,ale
jak si medvěd sedne větev se utrhne a všichni spadnou dolů
kromě vrány, která nad nimi lítá a kráká:CO HRAJETE NA
MACHRY,KDYŽ NEUMÍTE LÍTAT ?
(063)
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradicní
skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord
Winston. Po vykonané malé poteebě, se oba vrací nazpátek do
haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě
umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku
anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi:
"Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale
nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme
umýt ruce."
Na to lord Winston odpovídá:
"Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty
ruce nepochcat!"
(064)
Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu
farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším," povídá farmář,"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"
(065)
Víte jak vzniknul step (myslí se tím tanec zvaný step)?
.
.
"Kdysi dávno" v Africe v jedné černošské rodině, kde bylo 15
lidí a jen jeden záchod.
(066)
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje
mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a
řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá:
"Jaký byl lov, lorde?" a on říká dobrý, velice dobrý akorát
došli chrti.
(067)
Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí
spacáky pro myši.
(068)
Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich
otec a co by teď udělal pro jejich třídu.
Mařenka:
"Můj tatínek je pekař: P, e, k, a, ř a upekl by nám
rohlíčky."
Jiříček: "Můj tatínek je polda: p, o, l, d, a a řekl by nám,
jak se má přecházet přes ulici."
Mbwonga:
"Můj tatynek je elektrikář: e, l, e..., ne, e, l, t...,
ne...
Pan učitel povídá:
"No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš...Tak další.."
Pepíček:
"Můj tatínek je sázkař: S, á, z, k, a, ř a teď by vsadil
dvacet ku jedný že to ten dementní negr neřekne správně."
(069)
Proč Polky nekojí své děti?
.
.
Protože vyvařování bradavek děsně bolí.
(070)
Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že
když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně, že dá vlk
zajochovi. Vlk si říká že zajocha musí rozmáznout jako
malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot,
vylezou ven, vlk polomrtvej zajíc vysmátej. Skásne vlka a je
spokojenej. Přijde další vlk situace se opět zopakuje, zajíc
zase vysmátej, skásne vlka... Když takle vyřídí pár vlků,
jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset
kaček, a liška na to :
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co ? "
(071)
Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly
nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:
1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladni gramatice
8. pád
kdo z koho
korytativ
9. pád
koho, jak
buzerativ
10. pád
koho, kam
delimitativ
11. pád
kdo, koho
likvidativ
12. pád
jak na koho
intrikativ
13. pád
komu, co
podmazativ
14. pád
co za co
korupcional
15. pád
jak komu
protekcional
16. pád
koho s kým
konkubinativ (sexuál)
17. pád
co na co
prezervativ
(072)
Nakoukne ráno sluníčko do pokoje L. Brežněva v Kremlu a říká
mu:
"Hej Brežněve, i když se třeba posereš, tak večer budu na
západě ..."
(073)
Jaký je rozdíl ...
Jaký je rozdíl mezi tvrdou stolicí a sračkou?
.
.
Sračkou si můžeš kloktat.
(074)
Víte, jak se pozná veselý cyklista ??
.
.
má plnou hubu much...
(075)
Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou tlustší?
.
Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic
nového a jde spát. Ženatý příde do ložnice, koukne do
postele, tam nic nového a jde do ledničky.
(076)
Kolik je na Slovensku lidí, co sa menujů Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jedného víc, než je potřeba...
(077)
Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském
letišti, tak Gorbačov šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz
novinářů paní Raisa ochotně prozradila, co jí to Michail
říkal:
"Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se
musí nechat, líbat teda umí!"
(078)
Co je to okupace?
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než
Sovětský svaz.
(079)
USA - to je imperialistická supervelmoc, která se hrubě
vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém
světě.
(080)
Je to modré a plave to, co to je?
Kapr ve svazácké košili.
(081)
Je to bílé a furt se to vrací ?
.
.
Goro - bíls pes.
(082)
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale
zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a zacne se modlit:
"Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky."
Lev padne na kolena a modlí se:
Pane Bože požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat...."
(083)
Je to černé a klepe to na dveře, co je to ?
.
.
naše růžová buducnost!!!!!
(084)
Víte proc mají některé ženy o 200 kostiček víc jak muži?
.
.
Protože mají mechanický mozek.
(085)
Víte, proč je nejlepší jako stopaře brát Židy ?
.
.
Protože nikdy neřeknou: Přidej plyn.
(086)
Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem ?
.
.
Odpověď : Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.
(087)
Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba
na velbloudovi. Ptá se ho:
"Prosím Vás, kde je tady nejbližší moře ?"
Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů."
Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž !!!!!!!!"
(088)
Proč Záhoráci souloží ve sklepě ?
.
.
.
Čím DEEPER tím BETTER.
(089)
Chlubí sa děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
1:"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku
s mlíkem, tak zkyslo!"
2:"To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář
nechtěl pochovat !"
3:"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji
pochovávali museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam
chodit zvracet !"
(090)
Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková
odpuzující a třetí také učitelka.
(091)
Příde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne,
krkne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedle
něho stojící mu říká: "Hele pane, a uchem něco neumíte?"
(092)
Je to kostra a leží to v křoví. Co je to ?
.
.
Loňský vítěz hry na schovávanou.
(093)
Má to dvě vejce a dvěstě zubů. Co je to?
.
.
Krokodýl !!!
(094)
Má to dvěstě vajec a dva zuby. Co je to?
.
.
Domov důchodců !!!
(095)
Co je absolutní překvapení ?
.
.
Když děti čekají na Dědu Mráze a příde GESTAPO !!!
(096)
Potkají se dva kamarádi (1. a 2.).
1. říká 2. : Pojď se mnou na ryby.
2. říká : Nejdu, já jdu na pivo.
1. říká : Ale jen pojď.
2. říká : Tak dobře.
Už mají rybnícek na dohled, když
2. říká : Mně se nechce, já jdu na pivo.
1. říká : Ale pojď, vždyť už jsme tady.
Hodí pruty do vody a cekají.
Za chvíli 2. chytí na prut zlatou rybku a znechuceně ji
chce hodit do vody.
1. mu říká : Neblázni, vždyť nám může splnit tři přání.
2. říká : Mně se nechce, já jdu raději na pivo.
Do toho promluví zlatá rybka: Když mě pustíte splním
Vám tři přání.
Hodí ji do vody a rybka se jich ptá : Jaké je vaše přání ?
2. říká : Chcípni, já jdu na pivo.
(097)
Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za
výletní lodí ?
Ne ?
Muž přes palubu !!!
(098)
Proc je slon velký, šedý a hrubý ???
.
.
Protože malý, bílý a kulatý je acylpirin.
(099)
Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od
něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní
vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a
odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev.
Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala:
"Jak ten čas letí".
(100)
Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká :
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.
"Přece nebudeme jezdit bez papírů !!!" odpoví na to první.
(101)
Povídají si dvě přítelkyně :
"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste
byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."
(102)
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola.
Potká Pentium a dají se do řeči.
Motorola: "A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__í__š
k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__?"
{znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře
poslouchá}}
Pentium: "Šest."
Motorola: "A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__."
Pentium: "To nevadí, ale rychle."
(103)
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na
zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí
copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje
machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm
vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a
prohodí:
"ěaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
(104)
Ptá se chlapík slečny:
- Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít ?
- Osle ! Vždyť já z ní předsi žiju !
(105)
Víte o tom, že Kevin Costner natácí už druhé pokracování
"Vodního světa" ? Jmenuje se to...
...WATTER WORLD 2 - Topení v dluzích.
(106)
Definice ideálního manžela:
===========================
Ideální manžel:
- nekoueí,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.
(107)
Rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny. Přivedou ji do
obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Táák, dceruško, jdi 7 kroků
dopředu a tam máš dárecek... Dceruška poslušně udělá 1 2 3
4 kroky, už je na balkóně, 5 6 a... RAAAAACH z 11 patra a je
na sračku dole na betoně. Rodiče si zamnou ruce:
" A máš to, slepoto slepá... "
(108)
Co je největší neštěstí pro vegetariána ?
.
.
Když ho pohřbí do masového hrobu.
(109)
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi
telegram:
" Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď:
" Ihned podejte odvolání !"
(110)
Kdy bude na slovensku dobře ?
.
.
Když na Slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
.
Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.
(111)
Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat? "
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na
kontrolu příští týden.
Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc! "
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
" No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží
žiletku a zpívá:
"Gillette - pro muže to nejlepší..."
(112)
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
"Koukej pojď budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku
a jestli neuhodnu já dám ti kilo."
"Hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten
chytrej.
"Hmm..nevím tady máš pětku".
Na to ten blbej:
"Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co
to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověce tady máš kilo - ale
jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm nevím tady máš pětku..."
(113)
Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho
bát, to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!
(114)
Člověce, proč řežete do stromu nožem ?
Já ho neřežu, já ho kácím.
Nožem ?
Ano, jsem placený za hodinu.
(115)
Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět
vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledné poznání zní takto:
Když pavoukovi utrhnete ctyři nohy, ohluchne.
(116)
Je to barevné a není to vidět. Co je to ?
.
.
Zakopané pastelky.
(117)
Víte jaks je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ?
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji
zacne hořet.
Co udělá inženýr:
Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho
vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik:
Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude
potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do
kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň, a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke
kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu
a jde spát.
(118)
- Pane, nechybí Vám oči?
- Kde, já nic nevidím!
(119)
- Mami, proč to oko v polívce na mně stále mrká ?
- To víš, děda byl šibal.
(120)
Víte, o co přichází svobodná žena?
.
.
O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.
(121)
Stěžuje si pán Ťin v domově důchodců na svou manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a
sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě
mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"
(122)
Její hlas zasluhoval nahrát na desku ....
.
.
a tu desku rozbít.
(123)
Matka s cca 7-letou holčičkou v obchodě:
"Magnetofon, nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta."
(124)
Tak zkus hádat Pepíčku, kolik je mi let říká pan učitel.
Auto má ctyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf.
Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan
učitel, jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je polovička a je
napůl tak blbej jak vy.
(125)
Písničky na přání...
Posluchač volá do Fun radia a říká:
- Dejte, prosím, zahrát mojí sestře, která má rakovinu,
písničku "už len 22 dní ".
O chvilu volá do rádia další posluchac a eíká:
- Dejte, prosím, zahrát mému bratrovi, kterému
amputovali nohy, písnicku "Sám s nohami na stole".
(126)
Příde matka s dcerou k lékaři a říká:
" Pane doktore, nepodíval byste se na moju dceru, proč má
tak vytřeštěné oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne: " Povolte jí gumičku ve
vlasech."
(127)
Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co
se mu stalo.
"Ale, spadla mi cihla na nohu."
"No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Nácka celá
zeď a ani nepípl!"
(127)
Víte,jak vypadá pravý ruský hamburgr??
.
.
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso!!
(128)
Sekretáeka přijde k ředitelovi.
"Páne řediteli, půjčte mi sto korun. Vratím Vám, až budete
moct... "
(129)
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na
kolenou a drhnout podlahu.
"No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."
(130)
"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít
nesmím a do hospody taky nesmím,"říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."
(131)
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to
bagr. Co je to?
.
.
Kindervejce.
(132)
Zápis v žákovské
Pepíček příde domů a otec se ho ptá :
"Tak co je nového ve škole ?"
"Ale dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme
natřeli školu, tak jsem jí řek, aby sme tam jebli hnědou."
"Co si debil, to by byla tmavá škola."
(133)
Dva doktoři se baví.
"Člověce tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali mě na sál.
Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám,
pitvám."
(134)
V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži.
Přijde k němu brunetka:
"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"
"Tuuuuut, lež!"
Přijde rusovláska:
"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"
"Tuuuuut, lež!"
Přijde blondýnka:
"Myslím,..."
"Tuuuuut, lež!"
(135)
V elektricke si sedí úplne normálny, bežně dlhovlasý chalan
a počůva walkmana. Zrazu nastúpi tiež úplně normálna babka a
postaví sa k tomuto chalanovi s úplne typickými rečami typu:
"...to je ta dnešná mládež..."
"...a co ja chudák stará nevládna babka..."
"... a co starí ludia..."
V tom to už ten mladík nevydrží, zdvihne hlavu a hovorí jej:
"to máš za to, že si volila Mečiara"
(136)
Po skusenostiach s MHD v Bratislave :
Električka je ako smrt. Nevieš kedy pride.
(137)
REKLAMA
Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dvě flaštičky ?
Já opravdu ne !
Já se chci jen ožrat a jít.
ě proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovensku
borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!
(138)
REKLAMA 2
Mami, je také cigáro nejzdravější na světě ?
Ano myslím že je. Maminka nejlépe ví, jak chutná takové
pořádné cigáro - má prokouřené plíce a tradiční kuřácký
kašel.
Cigáro - pravá chuť nikotinu, chuť která tě rozezpívá.
CIGARO, CIGARO, CIIIIGAAAAROOOOOOOOOOOOOOO.
(139)
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidic a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké
tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci
střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku.
Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že
jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká :
"Byla to fuška, ale bude žít."
(140)
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
- Co ti je, že si takový smutný?
- Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři...
- Jaké starosti?
- Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku
oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit
mu, že to není další level DOOMu.
(141)
Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu.
A já vůl žral a žral."
(142)
"P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku
k-keď je o-opitý ?"
"Nooo, v podstate môže ..."
"Ch-chlapci, p-prineste ho!"
(143)
Doktor porodník: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je
vidět ! No ! Do toho !"
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - ! BOOM !
Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít!"
(144)
Proč kradu software?
.
.
Protože NEKRADU!!!!!!
(145)
Baví se dvě přítelkyně:
- Tvůj starej dělá na dráze ?
- Ne, nedělá, jak jsi na to přišla ?
- No, viděla jsem ho dneska na nádraží a měla jsem dojem,
že pracuje jako zarážecí klín na kolejích. ale moc mu
to nešlo, byl takovej celej rozjetej.
(146)
Lord a sluha I.
- Žán, lady dnes nepřijde na veceři?
- Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.
- Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak
dlouho naštvaná.
(147)
Lord a sluha II.
- Žán, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.
- Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici ?
- A vy si myslíte, Žán, že když budu vyhrožovat rybáři
udicí, tak mi nějakou rybu dá?
(148)
Před operací:
- Tak, pane Smůlo, za chvilku bude ten slepák venku,
nejdčíve vám ale vyvrtáme díru do hlavy a ucvakneme palce
u nohou.
- Ale proč ? Vždyč to nemá se slepým střevem nic společného
!
- No víte, došla nám narkóza, tak nejdříve pacienta trošku
doděláme, takže se mu samotná operace zdá jako náramná
sranda.
(149)
Úryvek z Červené karkulky:
- Jé, babicko, ty máš ale veliké uši !
- To mi dělali na plastické chirurgii, abych lépe slyšela.
- A ty máš veliké oči !
- Ty dělali ve sklárnách.
- A zuby !
- Tu protézu mi dělal zubař.
- Už jsem se babičko lekla, že jsi vlk !
- No, vlka jsem taky dneska chytla, jestli chceš, tak mi
můžeš namazat prdel, aby to nebolelo.
(150)
Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně.
Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké
masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy
s chutí pojídají, pan Hadrák na ně se zalíbením kouká a
povídá:
"Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas ?"
(151)
Potkají se dva nezaměstnaní.
"Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem."
"Proč hadem?"
"No lehneš si a jdeš."
"V tom případě bych já chtěl být hadicí," říká druhý.
"Lehneš a tahají tě."
(152)
V hospodě:
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší
než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."
(153)
Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a
s monoklem:
Malý: "Znáš ten vtip o blbým Slovákovi?"
Velký: "To som nepočul."
(154)
Potkaj se dva chlapi a jeden řiká tomu druhýmu :
1: Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro
brambory a vono ji přejelo auto.
2: A co teď budeš dělat ?
1: Rejži ....
(155)
Co zastaví padání vlasů ?
.
.
Podlaha.
(156)
Zasněženou Arktídou putují dva polární cestovatelé. Najednou
v dálce uvidí ledního medvěda. No medvěd je také hned uvidí
a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe
shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a zacne si je zuřivě
obouvat. Ten druhý mu říká:
- Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat
rychleji jak on.
Ten první mu odpoví:
- Netřeba. Mně stací, když budu utíkat rychleji jak ty.
(157)
Víte jakej je rozdíl mezi inteligentní ženskou a Yettym ?
.
.
Yetty už byl viděnej.
(158)
-Hallo, je to 44-444 ? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat
prst s telefonu !
(159)
Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá : "Víš co ? Bratrsky se o něj rozdělíme."
Čech na to : " Ne ! Ne ! Bratrsky ne !!!! Radši napůl !!!"
(160)
Jsou lidé, kteří se každému vtipu smějí třikrát.
Poprvé, když jim ho povíš.
Podruhé, když jim ho vysvětlíš.
Potřetí, když ho pochopí.
(161)
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolík tiež mám..."
(162)
Mami, proč nesmím škrtit kamaráda ?
.
.
Budou tě bolet ručičky.
(163)
Děti si jednou hráli ve škole. Měli říct, kdo co má nového
doma. Jedna školačka měla novou panenku, druhý autíčko,
třetí pejska. Jen u Pepíčka měli všechno ! Jak to ?
"No," vysvětluje Pepíček," táta přinesl domů pohlavní nemoc
a máma zkonstatovala, že - už jen to jim chybělo...
(164)
- Koukni drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána!
- To není aeroplána ale aeroplán.
- Ach, drahý, jaké ty máš dobré oči!
(165)
Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před
kterou se třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se
ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik
minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a
potom začali na přestávku vycházet podeřele klidní a
zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny. A tak
začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec
prozradila:
Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak ?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem: 'Ahoj zasrani !'
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich
zeptala: 'Víte, co je prezervativ ?' 'Ano.' A umí ho někdo
natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus,
tak to začali zjišťovat..."
(166)
Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc
a ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl !
(167)
Příde 70-letá babka ke gynekologovi, že má menstruaci.
Doktor se podívá, a uklidní ji :
- Nic se nebojte babi, to je jen rez.
(168)
Polák navštíví v úřadě kolegu Nováka. Najde ho u telefónu,
jak soustředěně cosi poslouchá a diktuje:
- Dobrá, špatná, dobrá, špatná, dobrá, špatná...
Když ho už deset minut poslouchá, dojde mu trpělivost:
- Prosím tě, co to plácáš do telefonu ?
- Pomáhám ženě přebírat maliny.
(169)
Na dvoře bláznince stojí u světlometu dva pacienti.
- Vyšplhej nahoru - říká první blázen, a ukazuje na pruh
světla.
- To určitě, - ohrazuje se druhý, - až tam budu, ty zhasneš
a já se nedostanu dolů!
(170)
Soudce říká obžalovanému:
- Vy jste Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím
svoji lítost.
- Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot !
(171)
Fero Dibarbora cestuje tramvají. Příde revizor a chce
lístek. Dibarbora mu ho ukáže.
- Ten lístek není dobrý ! - prohlásí revizor.
Dibarbora mu zlostně odsekne:
- Jak to? Tři měsíce s ním jezdím, každý den byl dobrý a
právě vám není ?
(172)
Jožka se modlí před vánocemi a na konci modliby zakřičí:
"Ježíšku, dones mi kolo !"
"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.
"Ale babka jo."
(173)
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře
oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři
se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec
se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby
se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních
lidí.
Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého
okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se
nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka
znova operovat a odstranit mu další kus mozku.
Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček
chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi
dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat
poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží
chlapeček, a s napětím cekají, co se bude dít. Chlapeček
otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec
vykřikne:
"Vaše občanské průkazy, všiváci !!!"
(174)
Víte jaks je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
.
.
Žádnej. Šlápneš a jedeš.
(175)
Potkají se (P)epa a (K)arel
P: Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?
K: Aaaaale, v base.
P: Prosím tě a kvůli čemu ?
K: Kvůli slepicím.
P: Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let ?!
K: Voni ty kurvy vyhrabaly starou.
(176)
Vite co to je?
Je to - černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý, ...
.
.
Tucňák válející sudy.
(177)
Příde chuligán za chuligánem do nemocnice .
Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku
a ten druhej mu povídá:
Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce.
Chuligán 1 zacne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír
a tužku. Von něco napíše, zaklepe nohama a umře ..
Chuligán 2 volá doktora a říká:
Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel.
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Vole, vole stojíš mi na hadicích.
(178)
Jaks je rozdíl mezi fečákem a narkomanem ?
.
Feťák líp hoří...
(179)
Jde ho*no a ř*ť do sklepa a ho*no říká:
Ho*no: Je tu tma jako v ř*ti...
ř*ť: A já taky ho*no vidím...
(180)
Víte proč se ženy malují a voňavkují ?
.
.
Prtože jsou škaredé a smrdí !
(181)
Muž leží v obýváku na gauči popíjí pivo, čte noviny a
najednou k němu přijde manželka a povídá : Prosímtě pojď
taky něco dělat, pořád se jenom válíš a nic neděláš !
Co myslíte, že on udělá ?
.
.
Jde do kuchyně a zkrátí ji řetěz !
(182)
Policie vyšetřuje smrt stařenky pei štědrovečerní večeři,
kdy se zadusila rybí kostí.
P: Dědo to jste nepoznal, že se vaše žena dusí ?
D> Co tó ? Já neslyším !
P: TO-JSTE-SI-NEVŠIMNUL-ŽE-SE-Ž-E_N_A-D_U_S_Í !!!!
D> Ona jenom tak kulila oČi a mlela pusou jako kapr, tak
jsem myslel, že zpívá koledy !
(183)
Babka z dědkem jsou ve městě.Najednou si všimnou nápisu:
NIVEA OMLAZUJE.Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se
hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké
polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou
rozběhnou každs na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá
bába dědkovi:
"Čověce dědku vono to fakt funguje. Já běžela jak
16tiletá."
"Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako
tříletej."
(184)
Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece
to zůstává v hlavě. Co je to ?
.
.
Krumpáč.
(185)
Je to cervené a nevotocí se to v peedsíni. Co je to???
..
Dítě s voštěpem v hlavě.
(186)
Trosecník je už asi 30 let na pustým vostrově a jednou ráno
mu moee vyplaví ženskou.........když ji probere a vysvětlí
situaci vona povídá "...to si asi rád, že už máš to, co ti
tak dlouho chybělo co ???" .... trosečník vodpoví
....COOOOOŽŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo....???
(187)
Tak to jednou za války přijde na frontu oznámení, že vojínu
Vonáskovi zemřel otec. Tak si poručík zavolá kaprála, ať to
jako Vonáskovi nějak šetrně oznámí. Kaprál zahvízdá nástup.
"Vojáci! Kdo má otce, udělá tři kroky vpřed...Vonáásek, kam
to lezete ?!"
(188)
Příde manžel domu a manželka se ho ptá :
Manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné ?"
Manžel: "No dyť víš, že mám nejradši tebe."
(189)
Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl
poslat domu zprávu. Po třech měsících se syn dostane domu a
diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu
zase vyčítali, že o sobe nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe
na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou
facku a říká :
"Ty vole, příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu
rozvaž křídla, došel pěšky."
(190)
Jdou dva staří známí kanibalové proti sobe a jeden nese
v podpaží urnu... jeho kolega se zamilovaně zahledí na
urnu... po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne
otázka...
"Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej"
"Prosímtě řekni mi, kde si sehnal instant ???"
(191)
Víte, kdy to zacíná bst s vaší hmotností povážlivé ?
.
.
Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.
(192)
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně
nažhavenej Joe a řve:
"Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!"
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak
podstavec na pomník a ucedí:
"Já, co má bejt?"
"Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne...",
odpoví Joe.
(193)
Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka?
.
.
win <Enter>
(194)
2 hrobníci oslavují novs rok. Jeden říká:
1H. 'Já tenhle novej rok přímo nesnáším'
2H 'Proč, vždyť je to pěkný'
1H 'Ale lidi jsou hrozný sobci. To slyšíš jen samý Na
zdraví a z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá!'
(195)
Je to černé, běhá to po lese a naráží to do stromů...
.
.
Steave Wonder se dal na orientační běh.
(196)
Příde pán k lékaři a povídá:
- Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve
sně zjeví trpaslícek a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no
a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?
Doktor se zamyslí a řekne:
- Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná
vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba
osvědčila.
Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda
zeptá, jak pokrocila léčba.
Muž mu na to:
- Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal:
"Čůůůreeeej, čůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já
jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"
(197)
Zuby na latríně
Vyjde muž z latríny a potká ho přítel.
- Ty, poslouchej, proč máš takový sajrat okolo úst?
- Ale, vypadla mi do latríny zubní protéza.
- A co, našel si ji?
- Vyzkoušel jsem pět a ani jedna mi nepasovala.
(198)
Jaká zvířata mají ženy nejraději ?
-lišku za krkem
-Jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
(199)
Příde pacient k psychiatrovi.
Psych: No tak co vás trápí ?
Pac: Kdyby jste věděl pane doktore jaké v noci mívám
strašné sny. Noc co noc vidím stále to samé. Tchýně
jde naproti mně a vede krokodýla. Kdyby jste viděl ty
očiska,tu zelenou nabublalou kozu a ty zubiska,
připravené mě kdykoliv sníst.
Psych: Dost! Dost! Úplně jste mě vystrašil.
Pac: A to Vás ještě vystraším pane doktore, až vám popíšu
toho krokodýla.
(200)
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla.
- A co si mu řekla ?
- Že nejsi doma...
(201)
"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítila helikoptéra MV ČR.
Záchranné týmy zatím vysvobodili 300 mrtvých těl..."
(202)
Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
"Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety jsem
chodil bos a teď budu zase."
(203)
Ptá se syn otce:
Syn: Tati co je to "manželství" ???
Otec:Zákonem chráněné omezování osobní svobody.
(204)
Stojí nahý muž před zrcadlem a obdivuje své tělo:
"Kdyby jsem ho měl o tři centimetry delší mohl by jsem být
bohem lásky..."
A žena se mu ozve z kuchyně:
"Kdyby si ho měl o tři centimetry kratší můžeš být bohyní
lásky!"
(205)
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd.
Medvěd: Zajíci, spadneš !
Zajíc: Já ? a proc ? (vesele řeže dál)
Medvěd: Zajíci, ale vážně spadneš...
(v tomto duchu pokracuje konverzace až dokud zajíc nedořeže
větev a nespadne)
Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a
šíleně řve:
"ČA-RO-DĚJ !!!!"
(206)
Loa se potápí. Kapitan příde k cestujícím:
'Kdo z vás se umí modlit ?'
'Já' hrdě se hlásí jeden z cestujících.
'To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh.'
(207)
V činžáku bydlí Steve Wonder. Jak poznáte v kterém bytě?
.
.
Nemá na dveeích kukátko.
(208)
Doktor peskuje sestru:
"Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív ! Já toho
pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska
řeknete, že to je Číňan !"
(209)
Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční
pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá:
-Vy jeptiška chcete antikoncepci?
-Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!
(210)
-Jsem první, koho jsi tu políbil?
On hrdě vysune hruď:
-Ano kočko!
-Tak ty ostatní opravdu o moc nepřišly.
(211)
Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.
Jde kolem chodec a zepta se soucitně:
-Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere ?
A kterýpak to je?
-Ti dva to právě nevědí, proto se perou!
(212)
Povídá dcera otci:
-Dej mi dvacet korun! Můžu udělat dobrej obchod!
-???????????
-Za dvacet korun se můžu podívat na film, kterej stál 200
miliónů!
(213)
Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po
Hollywoodu. Přejede pei tom kocku.
- Můžu vám zvíře nějak nahradit?
Žena zazáří:
- Vždycky se mnou spala.
(214)
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a
všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5"
a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a
vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to
divné, tak se jich ptá: "Prosímvás, cemu se to smějete ?"
"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo
vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně..."
Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9"
... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a
povídá: "3"
... kamenné ksichty. Tak se ptá:
"Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil,
proč jste se nesmáli???"
"No když vy to neumíte tak podat...!"
(215)
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu
velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten cervený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."
(216)
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila !"
(217)
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne
uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích.
Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli
o vše, co u nich našli.
- Aj, vaj, brečel Žid, co budem teď dělat bez peněz ? Žadný
strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila
z kundy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně
ukryla.
- Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali
starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.
(218)
Jde Karkulka k babušce a cestou _nepotká_ vlka. Samozřejmě
ji napadne, že vlk sežral babičku... Když příde do babiččiny
chaloupky, koukne do postele,
.
babička nikde. Koukne....
.
no prostě prohlídne celej barák a nic. Vyleze na dvorek a
babička nikde. . až ji nakonec najde v rohu. Jak by to asi
tak mohlo pokračovat:
"Babičko, proč máte tak velké oči?"
.
babička nic.
.
Karkulka už si říká, že babičku sežral vlk a neumí mluvit,
ale radši se zeptá znova:
"BABIČKO, PROČ MÁTE TAK VELKÉ OČI?"
.
Chvíli se nic neděje, ale potom se babičce oči srazí do
normalních rozměrů a babička řekne:
"To víš že mě nesežral vlk, ale příště na mě nemluv dyž
seru..."
(219)
Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru.
Druhej si nese dveře od auta.
Druhej:" Proč máš ten svetr?"
První:"Až mi bude horko, tak si ho sundám. A proč ty táhneš
ty dveře?"
Druhej:"Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"
(220)
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3
Mařenka: "Tisíc."
Ne, Mařenko to nejni tisíc
Karlíček: "Středa."
Ne Karlíčku ani středa to nejni.
Pepíček: "Šest."
"Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel."
Pepíček:"To je jasný, tisíc mínus středa."
(221)
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 (původně Chicago)
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není
otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt
používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány
týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimálíi doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat
tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg
(222)
Lov na zajíce v Záhoří
Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
.
že NE ???
.
nuž...
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc čuchne ke koření kýchne
a rozmlátí si o šutr hlavu.
(223)
Ideální ženská =
Blbá a hluchoněmá nymfomanka, která vlastní obchod
s lihovinama.
(224)
Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník:
"Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel
rozkaz ?!!"
Vojáci:"Ale to je patník !"
Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"
(225)
Přijde pán k zubaři.
V ordinaci se začne svlékat a vytáhne ho.
"Prosímvás, dyť ste u zubaře, co blázníte chlape !?!"
"No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych
potřeboval strhnout zubní kámen..."
(226)
Sejde se Čech a třeba Slovák a Němec a hádaj se kdo z nich
je lepší zemědělec.
Němec: My máme prasata, který nemaj žádný tučný maso.
Slovák: To je nič proti naší 12ti ceckový krávě a co cecek
to jiná tekutina..
Čech: Tak to se nechytáte. My sme dokázali vypěstovat 60ti
kilový slepice, co nám vařej, perou a uklízej.
(227)
Rozhovor o ženských
A: Proč se pořád tak ženeme za ženskejma ?
B: Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli.
A: No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký
jsou ?
B: Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit.
(228)
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
.
.
Vrátíte mu ji ...
(229)
Byla to taková čistotná ženská...
... měla vymytej i mozek.
(230)
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?" nechápe rozhodčí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte..."
(231)
Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou
jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a
začne holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak
lehne naznak, roztáhne nohy a říká:
"Raději tele, než zápal plic".
(232)
Baví se dvě ženy:
"Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"
.
.
"Choď po čtyřech !"
(233)
Hadanky
Leze to po zdi a je to červený?
.
.
Pavouček bolševíček
(234)
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku
z mravů ???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
(235)
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem ?
.
.
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
(236)
Na jedný straně hranice sedí německý pohraničník (N) se psem
a svačí šampaňský, kaviar. Na druhý straně český pohraničník
(C) se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru.
(N) ho spatří a zeptá se: "Chceš kousnout ?"
(C) Rychle souhlasně přikývne.
(N):"Azore trhej ..."
(237)
Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat ??
Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere.
(238)
Otázka:"Proč je modem lepší než žena?"
Odpověď:
"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude
trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem
k použití."
(239)
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí
peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co
to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina,
roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila,
kilo..."
"Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky
si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne
sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a
začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký
muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré
zvíře jsem v životě neviděl !"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl
klíče !"
(240)
Co je to: je to fialový a leží to v horách ?
.
.
Mrtvá kráva Milka.
(241)
Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
.
.
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.
(242)
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý příatel člověka?
.
.
Postel.
(243)
Beverly Hills 90210
Přijde Brandon do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a
brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo ?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechces si o tom popovídat ?
(244)
Bavěj se dvě kamarádky:
K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma,
nekurví se, prostě pohoda.
K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne?
K1: To zase ne, von má obrnu...
(245)
Víte co je pro člověka nejhorší zážitek ?
.
.
Když se ráno probudí mrtvej.
(246)
Víte kolikrát je žena v přechodu ?
.
.
Dvakrát poprvé z kočky na slepici, a podruhá ze slepice na
starou krávu.
(247)
Je lev v jeskyni a běží kolem zajíc. "Zastav ty hajzle jeden
ušatej a řekni kdo je král pouště". "Ty", řekne zajíc. Tak
ho pustí. Za chvilku běží okolo gazela a lev zas "zastav ty
sviňo skákavá a řekni kdo je král pouště". "Ty" a zas ji
pustí. Jde okolo slon a lev na něj "Řekni ty mrcho ušatá,
kdo je tady král pouště". Slon ho vzal chobotem a zatáhl ho
do křoví. V křoví byl strašnej rachot a lev se sotva
vypotácel se slovy, "Taky mě nemusel mlátit, když to neví."
(248)
Kamarád navštívil kamaráda a ten mu ukazuje na obrázkách co
všechno zastřelil. Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně,
....
??? Co tchýně a proč se tak usmívá ?
Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.
(249)
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRD...!!!
(250)
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak
dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a
křičí:
"Jste tatínek ? Máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."
(251)
Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem ?
.
.
Zkus si natřít buldozer na chleba !
(252)
Co je největší slušnost?
.
.
Když ti i vlastní hodinky vykají!
(253)
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas :
'Vyber si všechny peníze z konta'.
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas :
'Běž do kasína ..', tak jde do kasína, tam už zábava
v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď
všechny peníze na třináctku ..'
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: 'Sakra !'
(254)
Co je to, je to žluté a je to na stromě ?
.
.
Volně pohozená hromada písku.
(255)
U doktora
Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své pohlavní
orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá jsou i stehna.
Doktor se ptá, co se stalo.
Chlap:
"Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme si lehli
na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se
probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla zmije."
Doktor:"Proboha a to vás kousla?"
Chlap:"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."
(256)
Jožínku, když nepřestaneš běhat dokolečka, přibiju ti i tu
druhou nožičku.
(257)
Bazén. Jen dvě hlavy. On a Ona.
Ona:"Kde je proboha Zuzanka."
On: "Neboj se milá, držím ji za ruku."
(258)
Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit a
tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.
Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník
vyleze usměje se a prohlásí:
" Dvě dvacet bez kosti."
(259)
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a
volá:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"Aha, aha, aha.........A CO TA RÁNA?"
"Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!!!"
(260)
Co je to ?
Nejdříve je to bílé, černé,
potom žluté, černé,
červené, černé,
hnědé, černé,
nakonec černé, černé.
.
.
Jeptiška na rožni.
(261)
Sedí dva laboranti na schodech popijejíce denaturák a jeden
říká:
"Kruci, vono se dneska nějak rychle stmívá."
(262)
"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
(263)
Co je horší než přejet malé dítě autem ?
.
.
Odstranit ho z pneumatik...
(264)
Víte proč je ženská chytřejší než slepice?
.
.
Protože nesere na dvorek.
(265)
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože
předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale
poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane.
Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol
vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chyby,
vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do
nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékar
jezdí s válečkem po prsích a říká :
"Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo."
(266)
Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé
zvěře:
"Je to pravda, že pokud clovek nese hořící pochodeň,
neublíží mu žádná šelma ?"
"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji
ten dotyčný člověk nese !"
(267)
Jednotka nacvičuje v džungli boj z blízka:
"Co to děláte, vojáku? No vidíte! Chvilka nepozornosti
při výcviku s bodákem a oči jsou pryč!
A nekoukejte se na mně tak blbě!"
(268)
Na pánském záchodě je automat na prezervativy a na něm je
napsáno:
"Výrobky byly testovány Britskou společností."
A pod to někdo dopsal:
"To byl Titanik taky."
(269)
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem ?
.
.
Kartáček si navzájem nepůjčujeme !
(270)
Co uvidíme, podívéme-li se blondýnce do očí ?
.
.
Vnitřní stěnu týla.
(271)
Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka: "To už končíš?"
Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."
(272)
Jak se blondýne meří IQ ?
.
.
Strčíte jí do ucha tlakoměr.
(273)
Co udělá blondýna ráno, když vstane ?
.
.
Oblékne se a jde domů.
(274)
Proč Bůh stvořil blondýnu ?
.
.
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
(275)
Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu ?
.
.
Telefonování vás přijde na 2 koruny.
(276)
Co má společného láhev a blondýna ?
.
.
Od hrdla výše jsou obě prázdné.
(277)
Co říká blondýna po sexu ?
"Další, prosím."
(278)
.... viděl jsem v městě cigána, který byl dost zmatený, asi
cizinec. Víte jak se to řekne jedním slovem ?
.
.
DEŽORIENTOVANÝ.
(279)
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka
praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
(280)
Chytí skini cigána:
- CIGÁN,ZBILI BYSME TĚ, ALE KDYŽ JE TA DEMOKRACIE,
HODÍŠ SI KOSTKOU. KDYŽ PADNE 1 AŽ 5 , ZBIJEME TĚ,
KDYŽ SPADNE 6, MŮŽEŠ HÁDZET JEŠTĚ JEDNOU!
(281)
Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro
něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu
zlou.
"Museli sme vám uříznou obě nohy."
"A ta dobrá?"
"Máte ho až na zem."
(282)
Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva
cikáni?
.
.
Smůla, že jich tam nesedělo pět.
(283)
Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá:
"Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem
viděl, že mám největší péro, je to proto, že jsem cigán?"
"Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"
(284)
Jak vykastrovat černocha?
.
.
Kopni jeho sestru do čelisti...
(285)
Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ?
.
.
Afrika
(286)
Proč se Stevie Wonder pořád směje?
.
.
Protože neví, že je černoch.
(287)
Když Žid a černoch spadnou z útesu, kdo bude první dole ?
.
.
A koho to zajímá?
(288)
Co je ta hnědá sračka mezi prstama u slonů?
Pomalí černoši.
(289)
Co dostaneš, když skřížíš gorilu a černocha?
.
.
Blbou gorilu.
(290)
Proč mají černoši tak malý volanty?
.
.
Aby mohli řídit i v želízkách.
(291)
Je to černý a modrý a hrozně tě to rozesměje?
.
.
Autobus plný černochů, který padá z útesu.
(292)
Jak pomůžeš topícímu se černochovi?
.
.
Hodíš mu kotvu.
(293)
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je
celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý.
Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu
řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a
pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě
ti negři serou".
(294)
Jak poznáš cigánsků pannu ?
.
.
Jediná běhá rychleji než její bratři ...
(295)
Na brehu Dunaja stojí chlapček a pije vodu. Ide
okolo jedna paní a ozve se:
- Chlapček, nepi tu vodičku, je otrávená!!!
- Tesik?
- Len pi, pi, dobrá vodička...
POZNÁMKA: "Tesik" (maďarsky) znamená "Co jste říkala".
(296)
Stopují dva cigáni.
.
.
Zastavil jim autobus plný skinů...
(297)
Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání,
když ji pustí. Cikán si tedy přeje:
- Ať jsem bílej.
- Ať jsem nepostradatelnej pro ženy.
- A ať jsem v balíku.
Rybka řekne tak jo a začaruje:
Čuri, muri nožka, ať je z tebe vložka!
(298)
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
.
.
Aby se cikani pořád nekousali do prstu ...
(299)
V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co
dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...
Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní
řeku, pak budete bílý."
Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..
Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za
ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.
Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a
je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc
plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..
Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct
!!!!" a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."
(300)
Víte co je to Rošťák?
.
.
Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.
(301)
Příde cigánka do trafiky a říká cigánka : Páani déjte mě
Vláastu. prodavačka: Vlastu nemáme, ale tady si vemte Život
cigánka : Ty si vem život !
(302)
Proč mají židi velký nosy ?
.
.
Protože je vzduch zadarmo.
(303)
Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem ?
.
.
Pizza v peci nekřičí.
(304)
Víte, jak se zachraňuje topící se černoch ?
.
Ne ?
.
Skvěle !!!
(305)
Po ulici išiel dobrý, čestný Rom. Zrazu, z ničoho nič,
pribehol k němu zákerný dochodca, napichol sa mu na nož, a
vnutil mu svoju peňaženku.
(306)
Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a
s hodinovým zpožděním, výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny
seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu naušnice. Výpravčí
se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jakto že je celý vlak
tak strašně zasraný od bahna. Strojvedoucí skinhead povídá:
"No, kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"
Výpravčí:"No a co?"
Skinhead:"Ta svině utekla do kukuřice, ale dostal jsem ho !"
(307)
Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
.
pračka Romo...
(308)
Jsou dvaja cigani v stane a jeden(1) hovori druhemu(2):
(1):Tak co Jano honíš si, honíš??
(2):Nuž honím.
(1):A chceš aby to bolo lepšie??
(2):ANO chcem.
(1):Tak si hoň svojho
(309)
To takhle přijde černoch k doktoru a povídá:
"Pane doktore škrábe mě v krku."
Doktor přemýšlí a pak řekne:
"Slíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu."
Kouká a pak povídá:
"To není ono, klekněte si do pravého rohu."
Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká
a pak opět povídá:
"Klekněte si ještě tady uprostřed."
Černoch už to nevydrží a povídá:
"Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?"
A doktor povídá chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit
černý stolek a nevím kam ho dát.
(310)
Potkají se dva cikáni.
"Štefane, kam jdeš."
"Do Priora, jdu si koupit svetr."
"Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden."
(311)
Dvě reklamy
1. 7UP. Vykřikla Sněhurka, když přišla do chaloupky a našla
v ní spící trpaslíky.
2. Na vložky RIA.
... ráno jsem se probudila a moje vložka zůstala suchá.
A moje obavy jsou opět zde.
(312)
Syn příde domů a říká tátovi. "Táto měl jsem první pohlavní
styk."
Táta na to :" Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá :" Nemůžu ještě mě bolí zadek."
(313)
V kupé vlaku jedou: voják, lampasák (hnusný gumák) a matka
s dcerou.
Vlak vjede do tunelu.
Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten vojak nebyl takové dřevo, tak
si mě nemůže splést s matkou."
Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase
mlasknu a střelím mu ještě větší."
(314)
Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u
nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden
prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za
zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se
vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je
nějaké divné, ukážeš mi jak ?" Lenka předvádí... a říká:
"Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou
pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
(315)
Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
(316)
Stretnu sa dva penisy a jeden je taký nějaký skleslý
-Co si taký smutný a nervózný?
-Ale, zajtra mám ustnu skúsku...
(317)
Jdou dve nuly po poušti a vidí osmičku
-V takovým hicu, že se jim chce...
(318)
To víte co si myslí slepice, když utíká před kohoutem ?"
Ještě dvě kličky, aby si nemyslel, že jsem nějaká kurva"
A co si myslí ten kohout?
"Když si nezašukám, tak se aspoň proběhnu".
(319)
Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap,
povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se
smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže
vejít.....
(320)
Potkají se dvě cigánky - Arana a Margit. Margit sa ptá
Arany, kam se to tak brzo ráno vydala...
Arana odpoví: "Jdu k doktorovi, mám filcky..."
A Margit jí na to: "To já už mám filcky dva roky a ješte
nebyly nemocné..."
(321)
Přijde žena ke gynekologovi:
- "Pane doktore, mám takový delikátní problém.
Vletěl mi tam cmelak. Co ted ?"
Doktor dumá, dumá a pak má nápad:
- "Víte co ? Já si namažu ptáka medem, vstrčím
vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí
a tak ho pohodlně vytáhneme."
Ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem,
zezadu jí ho tam vstrčí, ale místo toho aby ho vytáhl,
tak začne pěkně přirážet.
Žena samozřejmě protestuje:
- "No teda, pane doktore ?!?!
Tohle jsme si přece nedomluvili !!!"
A doktor ji uklidňuje:
- "To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho !!!"
(322)
Paní učitelka se ptá Pepíčka:
- Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.
- Pes!
- No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka.
- Orel!
- Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba
takový vrabec, ten je taky dohněda.
- A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to
strká dovnitr, je to tvrdé a suché a když to
jde ven, tak je to měkké a vlhké.
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to:
- No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.
(323)
Dědek a babka slaví zlatou svatbu, tak si řeknou, že si to
fest rozdají někde na mezi či v jetelině jako tehdy. Tak
zalezou do nějakého porostu, děda jak je na to za celý rok
natěšený, skočí na babku a fest sa eroticky vyžívá.
V průběhu styku si libuje: " Kurňa, babko, ty máš blánu jak
zamlada!!!"
Babka nesměle pípne: "Nebude to tím, že sem si v tom fofru
nesundala punčocháče?
(324)
Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:
Manželka 1. náměstka sa ptá svého muža:
- Miláčku, která je milenka 3. náměstka?
- Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.
Za chvíli:
- A která je milenka 2. náměstka?
- Aha, tamta brunetka, u stole.
A znovu za chvíli:
- Miláčku, a která je tvoje milenka?
- Tamta zrzka u ředitele.
Manželka sa chvíli poohlíží a potom povídá:
- Ale ta naše je i tak najhezčí, že?
(325)
"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák
svedl všechny ženské v ulici až na jednu"
povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí,
načež prohlásí:
"Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová"
(326)
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
"Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického
klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl
vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Dědečka."
(327)
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
.
Žádný.
.
Stačí mávnutí ocasem a je to pryč.
(328)
Co má žena společné s fazolí ?
.
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
(329)
Syn indiána sa ptá svéjho otce:
-proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?
Protože byl počat pod zeleným stromem.
-a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?
Protože byla počata za měsíčního svitu.
a už se přestaň ptát Prasklá gumo!
(330)
Říká kamarádka kamarádce:
Víš jakého jsem si našla frajera ?
Jakého ?
Představ si, že i hodinky mu stojí !
(331)
Myslíte, že jdou slipy svléknout přes hlavu?
.
.
Jdou, když uhnijou v rozkroku.
(332)
Co je to ?
cerny, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený,
černý, červený, černý, červený, bílý
.
.
onanující černoch
(333)
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky
lásky... Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno
sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501
korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá
se:
- "Nooóó!!! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo
Ti dal tu korunu ???"
- "Skoro každý..."
(334)
Víte, jaký je rozdíl mezi talířem a píčou?
(dámy promiňte ten výraz)
?
?
Talíř jde vylízat do sucha!!!
(335)
Manželka má dosti žárlivého manžela. Schůzky se svým
milencem provádějí potají a narychlo. Jednou byli domluveni,
že se sejdou v kůlně, ale aby je manžel nenachytal, tak že
budou souložit přes díru v prkně od stěny stodoly. Když už
manžel usnul začala se žena pomaličku vytrácet z ložnice.
V tom se ozve manžel:"Kam jdeš ?". Žena odsekne, že na
záchod. Rychle běží do stodoly, kde už čouhá dírou úd
milence. Naskočí na něj a začne divoká soulož. Jak se třepe
celá kůlna, uvolní se kosa a fik úd je pryč, žena si myslí,
že je po všem a jde spokojena domů. Jak překračuje manžela,
tak kousek údu spadne na manžela, ten se probere a
povídá:"Aspoň si pořádně utři prdel, když jdeš ze záchodu."
(336)
To se takhle dva milují francouzsky a on furt odplyvuje. Jí
se to už zdá divné, tak se ho ptá:"Miláčku, tobě je špatně?"
A on pohotově odpovídá:"Mě ne, ale tomu přede mnou bylo...."
(337)
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozparku
a říká:"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."
(338)
Ženy se dělí na tyto různé kategorie:
1) Milenky - ty dají jenom milencům.
2) Manželky - ty dají jednak milencovi a take manželovi.
3) Kurvy - ty dají úplně všem.
no a
4) Kurvy zasraný - ty daji úplně všem, kromě mě.
(339)
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap
... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal
chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému
chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou,
když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí :"Člověče
nedělej to .. už to víckrát neudělám" a manžel trochu dotáhl
a říká: "Však se neboj, jen aby si mi neutekl". Nato chlapik
ztune podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu
prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já sa tu víckrát neukážu" a
manžel se zase jen pousměje a říká:"vždyť jdu jen upilovat
ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by
toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž
.... To už chlapík stratí nervy a zoufale prosí: " Prosím Tě
neřež mi ho .. já to už víckkrát neudělám, nikdy víc mě
neuvidíš, fakt ..". Manžel už též nevydrží a říká:" Co se
tolik bojíš. Vůbec Ti ho nechci uříznout ... jen Ti brousím
nůž .... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu"
(340)
Tati, kdo je to transvestita?
-Nevím, ale zeptej se tety Karla, on by to měl vědět.
(341)
Ptá sa synek otce:
"Tati, co je to paradox?"
"No, jak bych ti to vysvětlil ... thinking.... parsing.....
compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za
valuty."
Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak,
a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty."
Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!"
"Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla
s cizincem za valuty."
Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by
šla!"
"No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y
v baráku a valuty nikde."
(342)
Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i
zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor.
Ptají sa:" Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let,
stále na vás letí mladé děvčata ?" Děda sa potměšile usmál,
nic neřekl, jen si oblízl obočí.
(343)
Co je to žena ?
Zbytečné maso okolo buchty!
(Sorry za ten výraz)
(344)
Povídá pedofil pedofilovi: "Zbalil jsem skvělou babu. Je jí
pět a vypadá na tři."
(345)
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce
povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí.
Taťka jí povídá: "Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš
mi ho vykouřit".
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera
zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:" Tati,
ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!!"
(346)
Dva milenci jsou v posteli.
žena vzdychá a říká: "miláčku škrábeš mně prstýnkem...
muž: ne miláčku to jsou hodinky...
(347)
Píše manžel manželce domů z lázní :
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu
prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram: "A nech si to
taky rozšířit!"
(348)
Co je nejlepší na tom, když ti žena kouří ?
.
.
Deset minut ticha!
(349)
Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
.
.
Jednou si to dělá, druhou vzdychá.
(350)
Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi,
aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?", ptá se doktor první
"Já jsem nahoře"
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?", ptá se druhé
"Já jsem dole"
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
(351)
Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž
a tvář měl přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: to není můj muž.
Druhá se podívá a říká: to opravdu není tvůj muž !
Třetí se podívá a říká: ale ten není ani z našeho města ...
(352)
Co Vám udělá kráva, když jí dáte dva prsty do vagíny?
Nakope Vás, rozdupe Vás ...
Co Vám udělá koza, když jí dáte dva prsty do vagíny?
Také Vás kopne, nabere Vás na rohy ...
A co Vám udělá slepice, když jí tam dáte dva prsty?
Začne Vám vařit, nakupovat, prát, žehlit ...
(353)
Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat.
Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a
přitlumeným hlasem jí říká:
"Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu
zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné
kousky..."
Ženská hystericky zaječí: "PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten
uchylák mne dělá nemravné návrhy!"
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borca jednou
rukou kolem celého krku a říká mu:
"Ty smrade, co si to dovoluješ! Už's něgdy dostál po tem
špinavém rypáku ?!"
Chlápek s rozpaky připustí:
"Nooo, po rypáku sem už dostal enom v tejto ulici dvakrát...
ale desetkrát jsem si šoupl!"
(354)
Jaký je rozdíl mezi nosem a penisem ?
:
:
:
Když mi teče z nosu, můžu to vsmrknout zpátky.
(355)
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu ?"
(356)
Jde chlap po mostě a najednou na něj přijdou silné touhy.
Nemůže to už vydržet, tak sejde pod most a tam si udělá
dobře. Vidí to na mostě policajt.
>Člověče, co to tam dole vyvádíte, vždyť za to já vás můžu
zavřít!!!
>Ale pane policajt, to přece není nic špatného, vždyť tohle
je jediný způsob, jak poslat děti k moři....
(357)
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledet na
baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali
spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého
okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně
vykřikovat - vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty
baktérie k světu, ty jsou !!!! A přišel k tomu profesor,
chvíli na to kouká a pak povídá. Slečno, že si ráno
nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to
k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa...
(358)
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat ?
.
.
Nohy.
(359)
Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ?
.
.
Aby mluvil k věci.
(360)
Proč žena, když ji muž vyznává lásku sklopí oči ?
.
.
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.
(361)
Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ?
.
.
.
Protože černá zeštihluje.
(362)
Jak se řekne čínsky pánské přirození ?
.
.
Pche.
(363)
Jaký je rozdíl mezi Coca-colou a souloží ?
.
.
Žádný, Coca-cola i soulož to je ono.
(364)
Víte jak štěká pes, který má AIDS ?
.
.
Hiv, Hiv...
(365)
Sedí mladý zamindrákovaný kovboj smutně v baru a pije jednu
whisky za druhou. Přisedne k němu děda a povídá:
"Vím, chlapče, že máš dobré srdce, a protože jsem kouzelný
dědeček, řekni, co tě trápí, určitě ti pomůžu".
"Dědečku, chtěl bych mít přirození jako támhleten kůň před
barem".
"Dobře", zazní odpověď a děda zmizí. Kovboj na chvilku usne
ale pak honem utíká celý nedočkavý na OO. Roztřesenou rukou
rozepíná kalhoty, stahuje spodky, vytřeští oči a omdlí. Ten
kůň totiž byla kobyla.
(366)
Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny, co to je ?
.
.
Pinocchio si mastí péro.
(367)
Tři největší bolesti v životě ženy
Jaké jsou tři největší bolesti v životě ženy?
1. Ztráta panenství
2. Porod
3. Když jede v 80-ti letech na kole a skřípne si do
retězu poštěváček.
Pozn.: Slabším náturám se omlouvám.
(368)
Přijde paní na gyndu a říká doktorovi:
- "Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou
bradavici. Co s tím ?"
Doktor jí řekne, aby si vylezla na kozu a pošle sestru
pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli
vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve.
- "Proboha, co jste tam dělal ?!?!" ptá se sestra zděšeně.
- "Aaaale ... tak jsem jí na tom druhým pysku udělal
díru, aby si to mohla zapínat."
(369)
> Stojí to za růžkem a lítají z toho piliny
> [ Pinocchio si mastí péro]
Je to za rohem a kouří se z toho ???
[Pinocchio to přehnal!]
(370)
Víte co nejvíc vzruší ženu ?
- 18-letou : když jí sáhnete na prsa.
- 30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.
- 60-letou : když jí sáhnete na důchod.
(371)
Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vane onanuje a 90% si
zpívá. Víte, co si zpívají ?
.
.
[Ne? Tak to vidíte]
(372)
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale
protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže
onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal
zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky ?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla :" Z příčně
pruhovaného?" a zkoušejícímu nezbylo než jí říci :" Tak si
s nima zatleskejte a přijďte příště !"
(373)
Víte jaký je rozdíl mezi souloží a bonbóny?
.
.
Ne ? Tak potom zůstaňte u bonbónů ...
(374)
Přijdou děti s paní učitelkou do jeskyně:
Učitelka: Děti, co to támhle visí za ptáka.
Pepíček: To je netopýr, ale visí za nohy.
(375)
O mužském údu:
Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne ..."
Optimista řekne: "Jak krásně visí!"
(376)
Co mají spolecneho Kodak a kondom ?
.
.
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....
(377)
Přezdívka
Víte, jaká je nejnovější přezdívka Keltošové ?
.
"Renaultka"
.
A víte, proč ?
.
No jen si vzpomeňte, jakou značku má Renault !
(378)
Přijde žena s dítětem k doktorovi.
Doktor dítě prohlídne a říká:
- Paní, vyslečte se !
- Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ?
- Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další.
(379)
Proč mají tampóny šňůrku?
.
.
Aby filcky mohli skákat BUNGEE JUMPING!
(380)
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému
muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk
patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o
milování. Třeba jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi
lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No, jak jsem
přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její
dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapce, tak nějak to dělají motýli, víš?"
(381)
Říká úředník v bance :
"Paní, ale ta tisícovka je falešná !"
"Cože ?! Ale ... ale to znamená, že jsem byla znásilněna
!!!"
(382)
Mami, proč tátovi říkáš Azurit ?
.
.
Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké......
(383)
Milenci byli v kine. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
- Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do
ruky!
- A to nebyl tvůj?
(384)
Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové..
Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli
chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je
přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody.
Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl
useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji
přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody...
Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli
v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál
volby !!
(385)
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
(386)
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne
poslouchá a potom řekne :
"Ano, Ano , dobře", a položí.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přjde později, protož hraje s tebou
karty".
(387)
- Povídají si dva kamarádi:
- Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
- Opravdu ? A jak ?
- Přemluvil jsem ji.
(388)
- Proč jsi nebyl včera ve škole ? ptá se učitel žáka.
- Musel jsem odvést krávu k býkovi.
- A to nemohl udělat tvůj otec ?
- Né ! To musel udělat býk.
(389)
Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale
z něho trčel hřebík a tak si natrhla pí**. Běží ke
gynekologovi a říká :
"Víte pane doktore mám takový problém. Klouzala jsem
se na zábradlí. Trčel z něho hřebík a tak jsem si
ji natrhla."
"No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevím
na jakou velikost vám ji mám zašít."
Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká :
"Víte co pane doktore, zašijte mi ji na takovou
velikost jako má vaše žena."
A doktor na to: "Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout."
(390)
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
Děda: "Kde jsi byl celý den?"
Jeník:"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
Děda: "Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na
pannu."
(391)
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho
bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému
panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho
požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod
podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to
slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho číňan
upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským
mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s číňanovou
ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot
v domění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se
ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí
velký balvan na prsou a na něm nápis "1.čínské mučení
- velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je
jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní
straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen
přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je
už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem
a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské
mučení - levé varle přivázané k noze postele".
(392)
Jestlipak víte, kolik ma homosexuál spermií ?
.
.
No plnou prdel.
(393)
Švédské rodeo
A copak je to Švédské rodeo ?
.
.
To takhle vlezete na ženskou, a když ho do ní vrazíte
až po koule nahlas prohlásíte, že máte AIDS. No a úkolem
je se dvě minuty se udržet.
(394)
Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký
výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc
nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli
večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři
to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla
být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se
babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já
mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky
!!!
(395)
- ptá se jedna ženská druhé:
-"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?"
-"No ano" odvětí druhá
-"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?"
-"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot !"
(396)
Víte jaký je rozdíl mezi pasívním a aktivním kuřákem ?
.
.
Mnooo .... Aktivní kouří, kdežto pasívní si nechává ...
(397)
Jano píše Maře z vojny:
- Když budu moct, v neděli tě navštívím.
Mara mu rychle odpoví :
- Přijď, budeš moct !
(398)
Ve škole:
Jožko co to tam děláš pod lavicí ?
Ale paní učitelko ... Buď se tak sprostě neptejte nebo
nenoste mini sukně.
(399)
- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá.
Mám ji pomilovat nebo zastřelit ?
- Nejdřív zastřelit.
(400)
Víte proč má žena přirození ?
.
.
Protože jinak byste si s ní nepokecali.
(401)
Víte kolik má ženské pohlaví chlupů?
.
Přesně 25774 ostatní patří k prdeli.
(402)
Muž: Přiběhne muž domů a volá na ženu - honem, honem, už to
mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože.
Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme !
Žena: No a co mám dělat ?
Muž: Vyslékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na
mne rozeběhni !
uhnul a ona proběhla zdí ...
Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji
vítá :
Muž: To jsem tě vym*dal, co ?
Žena: Co ty, ale soused !!!
(403)
V cirkuse
Příjde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by
ji nevzal.
- A co umíš ?
Holčička si stáhla kalhotky, lehla si na zádíčka, kolínka
přitáhla pod bradičku a začala čůrat. Pak vzala pingpongový
míček a cvrnk, míček se začal třepotat na vrcholu pramínku.
- No to úžasné, to je číslo ! To když se nasvítí,
reflektory, barvy a pak virbl ! To beru !
- A moji maminku by jste nevzal ?
- A co umí tvoje maminka ?
- To samý, ale s melounem.
(404)
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou
chuť a tak řeknou malému pepíčkovi, aby se díval cvíli z okna a
hlásil, ce se venku děje, aby jako měli trochu soukromí.
Pepíček tedy hlásí:
- U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se
paní Horvátová sprchuje .... a u Kroutilů se šuká...
Novákovi se zarazej a ptaj se pepíčka, jak na to přišel.
A Peíček odpoví:
No Honza taky kouká z okna...
(405)
Žena x slivovice
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí ?
.
.
Některé asi sklamu, ale žádný !
Čím je starší, tím je větší opice !!!
(406)
Dlouho jsem si dělal zálusk na Grace Grahamovou, zvanou Rudá
kočka. Jednoho dne jsem se vypravil k ní domů. Doma však byl
jen její bratr Mike s rodinou.
"Kde je Grace ?", zeptal jsem se.
Avšak Mike mlčel.
Pohrozil jsem mu, že zastřelím jeho děti, když mi to
neřekne. Mike stále mlčel...
Zastřelil jsem tedy sedmiletou Alici, tříletého Jacka a
půlročního Toma. Pak Mike promluvil :
"Grace pracuje v nevěstinci v Chicagu ..."
"A proč jsi mi to neřekl hned ?", otázal jsem se jej.
"Copak jsem mohl, před těmi dětmi ???"
(407)
Havaruje auto se šefem a jeho sekretářkou. Šofér je na místě
mrtvý. Sekretářka napíchnutá na stromě, šéfovi se nic
nestalo, avšak strašně křičí. To už naštve jednoho policajta
a osopí se na něj.
- Buďte zticha, nevidíte, že sekretářka mele z posledního,
ať je ticho.
- Jen se podívejte co má v ruce.
(408)
"Proč Máš tak velké oči ?"
"Protože jsem hodně plakal. ."
"Ach...Kdybys raději víc čůral."
(409)
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách
u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu.
Manželka:
- Už by si se měl obléct.
- Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš !
- Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co !
(410)
Víte proč má žena přirození?
.
.
.
.
.
Protože jinak by ste si s ní nepokecali.
(411)
Víte co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ?
.
.
Zlomí si nos.
(412)
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček
se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku.
Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček ???"
Mařenka: "Ne, já kakám."
(413)
Sedí Mařenka na lavičce, sukni vyhrnutou nad pasem, nohy od
sebe a jí meloun. Jde kolem Pepíček a povídá:
"Dej si ty nohy k sobě, je ti vidět až do žaludku".
Mařenka na to: "Nemůžu, mouchy by mi sedaly na meloun".
(414)
Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:
"Měli by jsme si pohovořit o některých věcech."
"A co chceš vědět mami?"
(415)
Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pohlavním údem?
.
.
Obojí se dá nahradit svíčkou.
(416)
Leží to v lese pod Smrčkem. Co to je ?
.
.
Paní Smrčková.
Leží to v lese pod Borovičkou. Co to je?
.
Paní Borovičková??
.
Ne!
.
.
.
Paní Smrčková, ona je totiž pěkná kurva!!
(417)
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů a aby se trochu
pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho
však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty
lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco
úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl
v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která
vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se
z kuchyně ozvala paní Nováková :
"Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."
(418)
Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj
kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu
obkročmo na obličej. Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to
dělá.
"No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."
(419)
Místní rozhlas :
"Stratila se kunda z Boženky !"
????
"Eh,pardon, bunda z koženky"
(420)
(Z)ajíc a (M)edvěd chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři
přání, první si přeje medvěd:
M: Chci nádhernou medvědici.
Z: Chci nejrychlejší motorku.
M: Chci mít harém takových medvědic.
Z: Chci, aby v té motorce byl vždy benzín.
M: Chci mít v každém doupěti takový harém.
Z: Chci, aby byl medvěd homosexuál.
Vtom zajíc nasedne na motorku, nastartuje a uhání pryč...
(421)
Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i
medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká
lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les: Nevzali mě na
vojnu! Medvěd se ho ptá: A co ti je, že tě nevzali? Ale to
víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval
koule o strom. Míša jde dál a po ceste si říká, že tohle
přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky
nevzali a má z toho strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale
ohobloval jse m si koule o strom. Medvěd se podiví, že jim
to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval
koule o strom. No tak, když to udělali ostatní, tak to taky
můžu udělat. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do
krve si je odře.
Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu slyší:
Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.
(422)
Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si,
že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá
vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom
ji vyzve, ať se projde po místnosti.
"Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce.
A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce ?" "To
nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny."
(423)
Největší koule Víte kdo má největší koule?
.
.
No přece sněhulák!
(424)
Příde chlap do " Eros Klubu " a vleze do výtahu .
Jede a v prvním patře je na zdi : Blondýnky a plavovlásky
V druhém patře : Černovlásky a vášnivky
Ve třetím .. Rasantní brunety
Ve čtvrtým : Exoti a zvláštní přání, tak je nažhavenej a
jede do pátýho a tam je na zdi "Tak vo co de ,chcete ženskou
,nebo se vozit výtahem ? "
(425)
Dva v posteli:
ONA: Ty používáš Blend a Med?
ON: Proč, mám tak svěží dech?
ONA: Ne, tak tvrdé vejce...
(426)
Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:
Ž: Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské
povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem
den, kdy se mi budeš věnovat.
M: Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?
Ž: (Celá šťastná) Jistě!!!
M: (Celej šťastnej) Tak fajn - beru 29. února .....
(427)
Mladá 18 letá dívenka si vezme starého 96 letého bohatého
a nemocného chlapa. Podle jeho lékařských diagnóz by měl
být za 2 - 3 měsíce mrtvý.
Uběhne první rok. .... nic
Uběhne druhý rok. ... nic
Uběhne třetí rok ..... konečně ... umřela ona.
Pitva
.
výsledek
.
umřela na salmonelózu ze starých vajec.
(428)
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí,
které koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se
k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače:
Člověče vy jste ale HOVADO! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři
a vy ste jí dal prdel číslo pět.
(429)
U odborného lékaře :
Velice korpulentní dáma si ztěžuje, že pociťuje stále veliký
tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá:
"Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
(430)
Víte jaký je rozdíl mezi Mečiarem a vibrátorem ???
.
.
Mečiar je pravý...
(431)
Proč Pán Bůh stvořil Evu ???
.
.
Aby Adama nebolela ruka...
(432)
Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík.
Náhle vstane tatínek a povídá: Pojď maminko, uděláme
si holčičku. Honzíka to zarazí a vyhrkne: A uděláte
mi taky autíčko ?
(433)
Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se,
sestřička je vidí a ptá se jich :
"Řekněte mi ,jak to je možný, že jste voba černoši a jeden
ho máte černýho a druhej světlýho?"
A jeden hned vysvětluje :
"Jakýpak černoši, my sme horníci a Pepa byl na svačinu
doma!"
(434)
Plave chlápek v moři, a najednou slyší hlásek:
"Sundej si plavky..."
Říká si, to se mi něco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase
slyší:
"Sundej si plavky..."
Divný, říká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase:
"Sundej si plavky..."
Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?"
"To jsem já, teplý Golfský proud..."
(435)
Přijde paní k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já mám vagínu pectoris!"
"Snad angínu pectoris, ne?"
"Ne. Já mám vagínu pectoris!"
"Hm. Tak já vám předepíšu PenisCilin!"
(436)
Sedí rodinka pár minut po silvestru u stolu a večeří.
Najednou se rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na
mol opilý neznámý muž, sedne si za stůl a pořádně se nají.
Rodina mlčí...
"Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu".
Sebere ji do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí...
Když se vrátí, říká :
"Ej - mamino - ani ty nejsi k zahození, tak pojď!!!" - a
přefikne i ji. Rodina mlčí...
Po návratu z ložnice říká otci :
"No a teď trochu změny, vykuř mi ho!!!"
Otec :
" No tak, co je moc, to je moc !"
A vtom se matka s dcerou začnou smát, tleskat a křičí :
" Táto, první si po půlnoci promluvil, celý rok umýváš
nádobí !!!"
(437)
1: "Včera jsem měl poprvé holku ..."
2: "Ty vole a vzal sis gumu, vole???"
1: "Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley's spearmint ...."
(438)
Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá.
Nedalo jí to a ptá se:
-Ty, prosím tě, a co to tam máš ?
=To jsou chlupy, ty hloupá.
Znovu jí to nedalo a znovu se ptá:
-Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?
(439)
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:
Žena: Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih?
Prodavač se podívá a říká: Máte chlupaté prsa?
Žena: No dovolte?!
Prodavač: Tak potom mají moc hlboký výstřih!!
(440)
Víte proč má holka zavřené oči při líbání ?
.
.
Aby se nemusela koukat na toho vola, co začíná shora !
(441)
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?
.
.
Dvě koule.
(442)
Proč bůh stvořil orgasmus ?
.
.
Aby černoši věděli, kdy mají přestat ...
(443)
Jaký je rozdíl mezi ženou a koulí na kuželky ?
.
.
Do bowlingové koule se dají vstrčit jen tři prsty.
(444)
Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce:
- Ahoj, mniško, co se tak trochu pomilovat.
Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič
autobusu osloví hipisáka:
- Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti. Tato mniška
se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se
převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá.
Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do kostela a skryje
se tam. Když příde mniška, chvílu ji nechá se modlit a potom
vystoupí ze své skrýše:
- O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a rozhodl jsem
se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se
zamyslí a řekne:
- Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby
jsem nepřišla o své panenstvo.
Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do práce. Když
jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká:
- Ha, ha, ha, ale já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten
hipisák z autobusu.
Mniška se zasměje a při strhávání masky říká:
- Ha, ha, ha, ale ja nejsem mniška, já jsem řidič autobusu.
(445)
Ptá se kluk holky:
- Co má sto zubů a hlídá jednoho obra ?
- Nevím.
- No přece zip na mých kalhotách !
(446)
Dva chlapečci
Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem
plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
- Ty, kolik ty je ? Či nebo čiži ?
- Čiži. A tobě ?
- Hmm, či nebo čiži.
- Ty to nevíš ? Tak či nebo čiži ?
- Nevím ... Či nebo čiži.
- Hmm . . . A koužíš ?
- Koužím !
- Splostě nadáváš ?
- Kujva že jo !
- Chlaštáš ?
- Jo !
- Hm, a souložíš ?
- Co to je ..?
- Tak či ! ! !
(447)
Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?
.
.
Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.
(448)
Mladí manželé řeší po svatební noci závažný problém - jak
naznačí jeden druhému, když zatouží po milování.
ONA: "Víš co, když budeš chtít, pohladíš mě po levém, a když
nebudeš chtít, tak po pravém prsu ...
ON: "To je OK. A když ty budeš chtít, chytíš mi ho
a přetáhneš jednou dolů a jednou nahoru, a když
nebudeš chtít, tak ješte asi 100krát."
(449)
"Sestřičko, polibte mne!"
"Nemůžu."
"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."
"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod
váma..."
(450)
Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim
ukázal starou. Říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má
zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá:
"Stará vylez ven!"
"Mám si dát pytel přes hlavu?"
"Ne, dnes nebudeme šu**t, jen tě chci ukázat kamáradům"
(451)
Příde Pepíček do drogerie a chce něco, po cěm by mu vyrostly
všude na těle chlupy. Prodavačka se ptá na co to potřebuje.
Pepíček:
"No víte, moje sestra má chlupy jen mezi nohama a vynáší ji
to docela slušný prachy. Dovedete si představit, kolik by to
hodilo, bejt celej chlupatej ?"
(452)
Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na
hostinského: Deset vodek !!! Dostane je a během 2 minut to
do sebe naleje a jelikož na to není zvyklá, upadne hodně
rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí příležitost a
jeden po druhým ji vojedou. Druhý den zase přijde do tý samý
hospody, nyní již slušně zaplněné a poručí si zase 10 vodek,
vychlastá je a upadne do bezvědomí a všichni ji zase
vojedou. Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi
málem vypadávají oknem ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:
2 piva !! "Ale copak, copak", ptá se hostinský, "vodka už
vám nechutná ???". Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a
špitne: "Cožpak to, mě chutná, ale bojím, že má nějaký
vedlejší účinky, mně vám po ní hrozně pálí přirození."
(453)
Na vesnické zábavě tančí Kája Novák s hezkou slečnou.
"Vy jste taková nesmělá, že vy jste ještě neměla chlapce ??"
"To ještě ne, zatím mám jen dvě roztonilé dcerušky." špitne
slečna.
(454)
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku,
uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
- Hej děti ! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč !
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
- Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až
napřesrok...
(455)
Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
Buď to pude nebo to nepude!
(456)
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se
učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"
(457)
Víte kde je největší zima ?
.
V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a
zalézají do děr.
(458)
Dva chlapi ve sprše:
"Ty prase, ty si ho honíš !"
"Ne, já si ho jen tak rychle mydlím..."
(459)
Je to pružny a je v tom 8 malejch dírek ????
.
.
Panenská blána Sněhurky
.
.
Šmudla šel dvakrát !
(460)
Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ?
.
.
V zápěstí.
(461)
Pacient: "Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
Doktor: "Kdy jste na to přišel?"
Pacient: "Včera."
Doktor: "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to,
přijde za dlouhou dobu, a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
Pacient: "No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
(462)
Farmář má na nástěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a
náhle vidí býka na krávě a zadumaně říká:
"Taky bych si dal."
Dáma odvětí:
"Však můžete, vždyť jsou vaše."
(463)
Jeníček s Mařenkou jdou lesem, zabloudí, prodírají se
křovinama atd..., dojdou na mýtinu, Mařenka si sedne na
mech, zadívá se na Jeníčka a řekne: 'Jeníčku udělej mi něco,
na co do smrti nezapomenu' I ulomil Jeníček haluz a ... .
. . . . . . vypíchl jí oko....
(464)
Znáte tu novou somálskou lidovou?
.
.
[pějme píseň dokola dokola dokola
než nás skosí ebola ebola la]
(465)
Víte co je rychlejší než světlo?
.
.
Somálec se stravenkou.
(466)
Víte proč sedají na somálce mouchy?
.
.
Protože se somálci potírají medem, aby když na ně mouchy
nasedají, se přilepili a mohli je somálci sežrat.
(467)
Co udělají somálci když uvidí horizontální žaluzie ?
.
.
Zřídí si tam palandy.
(468)
Jak dostanete Somálce do lahve?
.
.
Hodíte mu tam drobek z chleba.
A jak ho dostanete z lahve ven?
.
.
Nijak, protože se přežere a nemůže ven.
(469)
Víte proč nemají slovenské dětičky rády somalské dětičky ?
.
.
Protože jsou nafoukané....
(468)
Plouží se tři zbloudilci po poušti. Žízeň, že by se na ni
mohli vozit. Náhle jeden spatří v dáli oázu a v ní stan.
Z posledních sil se tam všichni doplazej a co neviděj : ve
stanu fešná ženská a vedle ní orosenej sud s pivem.
" Pozor pánové, napít se může jen ten, kdo mě pěkně pomiluje
!" dí lepá děva.
Ale co, říká první, to nebude problém.
Vleze dovnitř a po půl hodině celej zničenej vyleze ven.
" To se nedá vydržet, pořád chce znovu a znovu..."
Ten druhej odfrkne něco jako " Saláte.." a vleze dovnitř.
Hodina - nic, dvě hodiny - vypotácí se vydudanej na kost.
" To není ženská, ale sexuální hovado !!! " a zhroutí se na
zem.
Třetí se jen tak ušklíbne a zatáhne za sebou stanovou
plachtu. Hodina - nic, dvě hodiny - nic.
Po třech hodinách najednou řev, rozlítne se stan a ženská
s rukama na zkrvaveným přirození mizí v dálce.
Ty dva nevěřícně zírají na chlapíka, jak hltá plnejma
douškama..
" Jak si to dokázal, prosimtě ? "
- " Jste amatéři, pánové .."
.
.
" Jednou do ní, jednou do písku - až se zadřela.!."
(469)
- No dovolte, číšníku, vždyť vy si v té polévce, co držíte,
máčíte palec!
- Promiňte, pane, víte, já mám v tom palci reuma a tak mu
dělá moc dobře, když je v teple.
- No, to si ho můžete strčit rovnou do prdele.
.
.
- A kde myslíte, že ho mám, když nenosím polívku.
(470)
Přijde pán do restaurace a objedná si guláš.
Číšník se ho ptá .." A jakej guláš si dáte ?
Máme tu maďarskej, pikantní, slovenskej, argentinskej,
pražskej,tureckej..."
"Tak já bych si dal ten tureckej..."
Přinesou, pán se spokojeně nají a když platí tak se číšníka
ptá :
" Teda bylo to výborný, chutnalo mi, ale proč tomu guláši
říkáte tureckej ?"
.
.
" To víte, ten pes se jmenoval Sultán... "
(471)
Co je to apatie?
Poměr k poměru po poměru.
(472)
Víte co je nejhezčí na dětech?
Ta výroba.
(473)
Co je to svatební noc?
Přechod mezi "směti" a "museti"
(474)
Jak se řekne finsky pánské přirození?
Na omak měkký.
(475)
Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a šedesátiletou
prodavačkou?
Ta šedesátiletá má krámy už jen na pultě.
(476)
Maximální argumentace: přesvědčit ženu, že je tak měkký jen
a jen proto aby ji netlačil.
(477)
Jak se řekne slovensky: Líbej mne za vteřinu.
Boskaj mi za sekundu.
(478).
Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Veliký. Život je daleko, daleko tvrdší.
(479)
Jaký je rozdíl mezi kamzíkem a kozou? Nevíte?
Zkuste vzit do pusy kamzíka.
(480)
Jaký rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdřiv kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak
kyne.
(481)
Co je polibek?
Vertikální vyjádření horizontální touhy.
(482)
Kdo je lepčí kuchař - muž nebo žena?
Muž. Ten dokáže udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na
devět měsíců.
(483)
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
(484)
JAký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý to ještě neví.
(485)
Který jepro ženy nejlepší antikoncepční prostředek?
Aspirin. Ale musí ho žena držet mezi kolenama.
(486)
Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a dámskýma kalhotkama?
Do trenýrek se leze nohama a do damských kalhotek rukou.
(487)
Kdo je skromnější muž nebo žena?
Žena, ta se spokojí s kouskem masa, které muž nechal stát.
(488)
- Lítá to ve vzduchu a vleče to řetěz.
> Komár metalista.
(489)
- Lítá to ve vzduchu a leskne se to.
> Komár se zlatým zubem.
(490)
- Lítá to ve vzduchu a nosí to na cucáku filtr.
> Komár realista.
(491)
- Jak ninja zastaví kamion?
> Šlápne na brzdu.
(492)
- Jaký je rozdíl mezi policajtem a vánočním stromečkem?
> Skoro žádný. Jsou dřevěný, zelený, ověšený a visí jim
koule.
(493)
- Co vznikne spářením světlušky a stonožky ?
> Lampionový průvod.
(494)
- Je to v koutku a je to čím dál červenější, co je to?
> Dí žužlající žiletku.
(495)
- Leze leze po železe, najde díru, do ní vleze. Co je to ?
> Opilý tankista.
(496)
- Jaký je rozdíl mezi sněžným mužem a sněznou ženou ?
> Dvě sněhové koule.
(497)
Úd je jako pomluva : jde od úst k ústům
jako opona : po aktu spadne
jako partyzán: útočí zepředu i zezadu
jako mír : v rukou žen sílí a mohutní
(498)
Poznámky z žákovské.
- Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále
a pak se hádá ...
- Běhá po třídě a _zvrací_ židličky.
- Byl přistižen ve školní jídelne jak se líbá se
spolužačkou.
Máme podezření na lásku ...
- Třebaže škola v přírodě teprve začíná, váš syn se chová
již velice neukázněně - nutil tělesně postiženého
spolužáka, aby vylezl na strom.
- Pri měření ve fyzice používá svůj měřicí přístroj a
prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
- Snaží se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen,
vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby !
- Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli
informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
(499)
"Jestli mi obecní úřed nepřidělí novou mříž, přeříznu
starou!!"
(500)
"Nezmizí-li do 14 dnů ta hromada hnoje z návsi, tak se
do toho vloží obecní úřad."
(501)
Časování slovesa "chtít":
1.chci
2.chceš
3.jdeme!
(502)
I z malého psa můžete mít obranáře.
Stačí, když ho pořádně roztočíte na řetízku.
(503)
Žena je jako košile ...
... až když ji máš na krku, poznáš, co je to za číslo.
(504)
Pleš je proměna hlavy v prdel.Nejdříve vzhledem a později i
obsahem....
(505)
Gynekolog stanul před soudem za vraždu mladé dívky, kterou
zabil v rozčilení v parku.
"Můžete říct něco na svou obhajobu?" zeptal se soudce.
"Já vám popíšu celý svůj den, kdy se to stalo. Ráno mě
čekalo v ordinaci čtyřicet pacientek. Pak jsem musel do
špitálu zaskočit za kolegu, čekalo mě pár interrupcí.
Potom vizita a nakonec přišly starší ženy na preventivní
prohlídku. K smrti unavený jsem šel pozdě večer parkem domů,
v tom ke mně přišla ta poběhlice a řekla mi, že za stovku mi
ji ukáže."
(506)
Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.
(507)
Kdy se manžel zlobí na manželku?
Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák.
(508)
Kdo má nejmenší chatu na světě?
Žena - vejde se tam jeden turista, musí stát a pytel nechat
venku.
(509)
Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?
Žádný - obojí se dá nahradit svíčkou.
(510)
Kdo byl prvním karbaníkem na světě?
Adam. První odkryl zelený list, hodil kulemi a udělal první
štych.
(511)
Kdy je žena nejsvatější?
Když leží na kříží a přijímá tělo páně.
(512)
Proč nemá kohout ruce?
Protože slepice nemá prsa a nenosí kalhoty.
(513)
Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
Když se honí veverka, tak utíká, ale pták stojí.
(514)
Co má žena mezi nohama?
Polepšovnu - tam i nejtvrdší hlava změkne.
(515)
Lze souložit na náměstí?
Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou
kolemjdoucí kecat.
(516)
O co by přišla uměle oplodněná žena?
O funění do ucha.
(517)
Co je vrchol opatrnosti?
Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.
(518)
Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou?
Vrchní přiráží o pár procent, ale servírka ostošest.
(519)
Jaka je nejkratší tragická povídka?
"Hergot, jsem v tom a nevím s kým !"
(520)
Kdo je nejproduktivnější pracovník?
Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí kule přes
rameno a ještě si nese štětku domů.
(521)
Z výzbroje vietnamskej armády:
KBT
Krátká bambusová tyč
SBT
Střední bambusová tyč
DBT
Dlouhá bambusová tyč
ZDBTPL Zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům
(522)
"Babi, proč bylo líp za kapitalizmu?"
"Protože chlapi šoustali!"
"Ale to i teď !?"
"Ano, ale ne mne."
(523)
"Foukněte mi do trubičky!" "Nemůžu, mám astma!"
"Tak jdeme na odběr krve!" "Nemůžu, praskají mi žíly."
"Projděte se 10 metrů po čáře!" "Nemůžu, jsem opilý."
(524)
Ve vlaku si povídají muž a žena, kteří se vrací ze
sexuologické konferencem kde se usnesli, že nejlepšími
milenci na světě jsou Indiáni a Maďaři.
"Promiňte, zapomněl jsem se představit, jmenuji se Ištván
Vinnetou."
(525)
V Rusku na jedné sibiřské stanici vyměnili lokomotivu za
vodku.
"Jak pojedeme dál?"
"Opilí!"
(526)
Největší pták na světě na tři písmena?
.
.
MŮJ.
(527)
Vtípek:
"Pane doktore, svrbí mě mezi palci.
"A mezi kterými?" ptá sa lékař.
"Mezi tím a tím!"(Třeba ukázat přitom na pravý a levý palec
na noze)
(528)
Příznaky AIDS:
Svědění v konečníku a teplý dech mezi lopatkami.
(529)
Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?
A jaks to, dceruško, poznala?
Je v koupelně a holí zrcadlo...
(530)
Vrací se muž z hospody domů. Moc mu to nejde, vrazí do
stromu, do sloupu, do sloupu, do stromu... Zarazí se a mumlá
si pro sebe:
"Raději počkám, až ten průvod přejde!"
(531)
Přišel rozveselený host do restaurace, usedl za stůl a
číšník se ho zdvořile ptá:
"Vaše přání?"
"Všechno nejlepší!"
(532)
Mladá žena má vážné podezření, že ji muž podvádí.Rozhodne se
rozžárlit ho.
"Co by si řekl tomu, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala
s tvým nejlepším přítelem?"
"No," usměje se on shovívavě,"řekl bych, že jsi lesbička."
(533)
Na malé farmě na středním západě Ameriky. Překvapivě brzo se
vrátí třináctiletá dcera ze školy domů.
"Indián mě nechal cválat na koni spolu s ním!"
Matka chce vědět, jak se malá držela na koni.
"Celkem jednoduše, mami. Rukama jsem Indiána objala a držela
se za hrot sedla."
"Moje milé dítě," hovoří matka s dlouhým, starostlivým
pohledom, "Indiáni jazdí bez sedla!"
(534)
"Jste samostatný?"
"Ne, ještě ženatý."
(535)
Manžel přijde nečekaně domů, manželka se právě miluje
s milencem.
"Co tu děláš, drahoušku?," zeptá se muž.
"Neříkala jsem ti," obrátí se k milencovi žena,"že o
milování nemá ani ponětí."
(536)
Dva muži si povídají:
"Řekni mi, příteli, máš rád hloupé ženy?"
"Ne."
"A škaredé jako noc?"
"Ani ty."
"A jaký názor máš na takové , se kterými se ani milovat
nedá?"
"Strašné!"
"Tak mi potom prozraď, co do prdele chceš od mé ženy?"
(537)
"Nikdy sis nepřála být chlapem?" ptá se po svatební noci muž
manželky.
"Ne, ještě nikdy,"odvětí žena,"A ty?"
(538)
Mladá a pěkná žena přijde do práce zmlácená.
"Co se ti stalo? " ptají se jí kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No právě, já jsem si to myslela taky.
(539)
Chlapík má odjet na služební cestu a podezřívá svojí ženu
z nevěry. Rozhodne se tedy, že si koupí papouška. Přijde do
obchodu, ale už žádné nemají,jen malého beznohého. Tak si ho
koupí.
Doma ho posadí v ložnici na skříň a povídá mu: "Tady seď a
pozorně sleduj všecko, co se bude dít!"
Po návratu ze služební cesty sa nedočkavě ptá papouška:
"Tak co se dělo!?"
Papouch: "Přišel muž a vešli spolu do ložnice."
Chlapík: "A dál ? Co bylo dál ??"
Papouch: "Začali se líbat..."
Chlapík: "No, a potom ?!? "
Papouch: "Potom sa začali svlékat..."
Chlapík (maximálně vzrušený): "A co se stalo potom ???"
Papouch: "Neví, postavil se mi kokot a ja jsem spadnul za
skříň..."
(540)
V pojišťovně zazvoní telefon:
"Haloo, můžem si u vás pojistit telefonicky dům?"
"Bohužel, musíte k nám ppřijít osobně."
"Škoda, to teda zavolám raději hasičům."
(541)
"Proč Pončo veřer tak řval na svou starou?"
"Nechtěla mu prozradit, za co utratila peníze."
"A proč na ní křičí dneska?"
"Už se přiznala."
(542)
Pepíček: "Tati, kup mi kolo."
Otec: "Nemám peníze."
Pepíček: "Tak prodej mámu."
Otec: "Cože ???"
Pepíček: "No co, mně už nekojí, tobě nestojí, a pro souseda
ji živit nebudem!"
(543)
Přijde chlápek k doktorovi a povídá:"Pane doktore mam
strašnou zácpu ,nemáte na to něco?"
Doktor mu odpoví:
"Člověče, máte štěstí,že jste přišel.Právě mi přišel nový
super lék z Německa.Sou to kapky,ale musí se pečlivě
dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím?"
"Půl hodiny."
Doktor nakape kapky a znovu se ptá:"Jak dlouho jdete po
schodech do bytu?"
"Dvě minuty"
Doktor znovu nakape a povídá:"Teď běžte normálně domu a
všechno bude v pořádku."
Druhý den se potkají a doktor se ptá:"Tak co?"
A chlápek odpoví:"Pane doktore ste borec,sek ste se jen vo
tři schody."
(544)
Hádají se Kanaďan, Rus a Čech, Kanaďan říká "Za rok jsem
porubal všechny kanadské lesy!" Rus mávne rukou: "To nic
není, já jsem za půl roku porubal všechny stromy na Sibiři!"
Čech nic. Potichu stojí. Kanaďan a Rus se k němu otočí a
jízlivě se ptají: "No a co ty, kde jsi byl?" "Na Sahaře,"
zní skromná odpověď. "Na Sahaře? Vždyť tam žádné stromy
nejsou!" diví se Kanaďan s Rusem. "Teď už ne!" zní skromná
odpověď z úst Čecha.
(545)
"Ta popularita je hrozná věc," stěžuje si jeden slavný
francouzský herec,
"Já nemůžu jít na veřejný záchodek, aby mne někdo
nepomočil."
"Probůh," diví se posluchači, "jak to?"
"No," vysvětluje superstar, "jak vlezu k pisoáru, všichni u
zdi stojící chlapi se otočí, a obdivně volají: 'Hele,
Belmondo!'."
(546)
"Slečno, vy jste jako z pohádky. Vaše vlasy, nos, zuby, no
prostě celá Baba Jaga"
(547)
Jaké známe druhy žen:
Mičurinské - které na co sáhnou, to jim pod rukama roste
Elektrické - při každém spojení se stále cukají
Sportovní - stále házejí očima o mužích
Náboženské - které nejraději leží na kříži a přijímají
Tělo Páně
Energetické - každý měsíc mají v sobě kilowaty (pro
nechápavé - kilo waty)
Chemické - které se při prvním doteku rozkládají
Aerodynmické - nekladou žádný odpor
Vojenské - lehce zdolávají každé povstání
Dětinské - jsou jako malé děti - co mají v rukách, hned
s tím do pusy
(548)
Rodinka nechce, aby jejich fena Rita měla štěnata a
tak ji pravidelně polévají benzínem.
Až ji jednou zapomenou polít. Jejich malý syn
se zrovna dívá z okna a najednou vykřikne : 'Mami, tati,
Ritě došel benzín a sousedovic Alík ji tlačí !!!.'
(549)
Ve škole (U: učitelka, P: Pepíček, D: Děti)
------------------------------------------U: Tak děti, co kdo sbíráte za věci ?
D: Já známky !
D: Já pohledy !!
D: Já tácky vod piva !!!
D: Ja primeráky !!!!!!!!!!
U: Hmmmm, dobře, a co sbíráš ty, Pepíčku ?
P: Já sbírám duševni pochody, paní učitelko ...
U: Co to má znamenat, nechtěl bys nám to blíž vysvětlit ?
P: No, Ok. Tak si představte soudružko, jak u samoobsluhy
stojí dvě žensky a lížou zmrzlinu. Jedna ji líže normálně
a ta druhá takhle ... [ Pepicek předvede jak paní líže a
je to jako kouření při orálním sexu ]
... a teď mi paní učitelko řekněte, která z nich je vdaná
!?
U: Hm, hm ... ehm, aha, no PEPÍČKU !!!! Já myslím, že ta
druhá, protože už má více zkušenosti z manželství a
zažila ... emh ...
P: HOVNO ! Vdaná je ta, která má svatební prstýnek, paní
učitelko. ALE VÁŠ DUŠEVNÍ POCHOD SI Z A P I S U J U !!!
(550)
Znal jsem dívku tak škaredou, že ji používali ve vězeních
k léčení sexuálních zločinců.
(551)
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu "Chci nějaké
překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
(552)
Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna
posledně mi volala z hotelu.
(553)
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě
rozešla se svým
přítelem.
(554)
Jednou jsem se vrátil z práce dříve a viděl jsem běhat
nahého chlapíka. Povídám "Hej, proč to děláš?" On odpověděl
"Protože jsi přišel domů moc brzy."
(555)
Chválí se muž:
-Mám nejdelšího ptáka, jakýho si kdy v životě viděla!
-To říkají všichni!
-Už jsi se s nimi o tom bavila?
(556)
Rybář chytil zlatou rybku, která mu slíbila, že když ji
pustí, tak mu splní
jedno přání. Rybář řekne:
-Ať mám úd až na zem.
Zahřmělo, setmělo se, obloha sa vyjasnila a rybář měl
deseticentimetrové nožičky.
(557)
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde v posteli s jeho
manželkou cizího muže. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zakřičí:
"Když máš lepšího ptáka, tak lítej!"
(558)
Cigan Dežo vidí po poprvé sexyfilm. Utíká domů a křičí na
ženu:
-Aranko, dnes tě posexuju, až z toho umřeš.
Škaredá Aranka leží rozvalená v pokoji, Dežo vkročí do
místnosti, podívá se na ženu a řekne:
-Ale, víš co, žij si!
(559)
Dvě sekretářky si povídají.
"Jaký je tvůj šéf?" ptá se jedna.
"Senza chlap! Trochu úřadujeme, trochu sa milujeme a tak to
jde celý
den. A tvůj?
"I můj je vynikající.Jenomže mi jsme tu zbytečnou byrokracii
dávno odbourali.
(560)
Přijde chlap do hospody, dá si řízek a zjistí, že si doma
zapomněl umělé zuby. Proti němu sedící člověk mu nabídne,
že mu jedny půjčí. Ale ty mu moc nesedí, tak mu půjčí další
a další až konečně najdou ty správný. Ten chlap sní řízek
a pak se zeptá kde jako ty všechny zuby sebral
Odpověď zněla:"To víte já dělám na Olšanech funebráka "
(561)
Jeden člověk se potřebuje dostat přes poušť.
Vidí nápis 'Půjčovna velbloudů'. Půjčí si velblouda,
ale ten nechce jet. Majitel řekne:"Postavte ho na rampu."
Pak vezme bambusovou tyč a praští velblouda do koulí.
Velbloud zmizí v dáli...
Nešťastný cestovatel povídá:"To je dobrý, ale jak se já
dostanu za velbloudem ?" "Stoupněte si na rampu..."
(562)
Stojí pán u pisoáru na WC a vedle něho vykonává malou
potřebu muz, kterému
stříkají z pod pasu tři proudy. Tak sa ho ptá:
> "Proboha, co s tím máte ?"
< "Aaaale, vojna, mina, střepiny, když víte..."
O několik dní ten jistý pán stojí u pisoáru na WC a vedle
něho vykonává
malou potřebu muž, kterému z pod pasu stříká 12 proudů.
A tak sa ho sucitně ptá:
> "Vojna, mina, střepiny, co ?"
< "Aaaale, houby, zip !"
(563)
Chytá rybář, co má jednu ruku vyrostlou opačně, ryby a chytí
zlatou rybku, která mu povídá svoji otřepanou, dobře
naučenou a účinnou repliku:
Rybka: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybar: "Chci mít jednu ruku jako druhou"
Zahřmí se, setmí se a nakonec zablýská a rybářovi ochrne na
stranu i zdrava ruka.
Rybář: "Ne tak, opačně !"
Zahřmí se, setmí se a nakonec zablýská a rybář má obě ruce
ochrnuté opačně.
Rybář: "Mě jebne..." - zařve rybář.
Zahřmí se, setmí se a nakonec zablýská a rybáře opustí
duševní zdraví.
(564)
"Pane vrchní, tohle jídlo není ani pro prase!"
"Přinesu vám tedy něco, co by bylo."
(565)
Na svazu podnikatelů při bále vstoupí na jeviště
konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny nálezce
dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve:"Dám šest."
(566)
"Včera jsem viděl spoustu votrávenejch hub."
"V lese ?"
"Ne, naproti v hospodě. Došlo jim pivo."
(567)
"Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?"
"Ano."
"A přestal si pít ?"
"Ne, číst."
(568)
Ženská prsa lze rozdělit na tři skupiny:
- nábožná
- sportovní
- nesmrtelné
- nábožné - při sundání podprsenky padne na kolena.
- sportovní - při sundání podprsenky vyskočí
- nesmrtelné - kde nic není ani smrt nebere
(569)
Povídají si dvě patnáctileté.
"Tak jsem minuly týden přišla o panenství."
"A bylo to za penize, nebo z lásky ?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš ?"
(570)
Moje předmaturitní životní filozofie:
Pesimista: Horší už to ani být nemůže.
Optimista: Ale může...
(571)
Víte kdo je to gynekolog?
Je to člověk, který hledá problémy tam,
kde jiní nacházejí radost.
(572)
Povídá jedna přítelkyně druhé:"Už tě manžel někdy přistihl
s cizím mužem?"
"Ne vždycky to byl někdo z jeho přátel."
(573)
Zastaví se primář u lůžka na kterém leží
muž s obvázanou hlavou a ptá se:"Autonehoda?"
"Ne maharádža."
(574)
U psychiatra:
- Pane doktor, je v pořádku, když si můj syn hrává na písku?
- Určitě, lepší se mu tím představivost a šikovnost.
- Vidíte, a jeho manželka se chce s ním kvůli tomu rozvést!
(575)
Matka představená před nastoupeným klášterem:
-Sestry, v noci tu byl muž!
Všechny sestry: "ooooo"
Poslední sestra:"hahaha"
- Sestry, našel se tu prezervativ!
Všechny sestry: "ooooo"
Poslední sestra: "hahaha"
- Sestry, a ten prezervativ byl děravý!
Všechny sestry: "hahaha"
Poslední sestra: "ooooooooooooooooo"
(576)
Přes den to štěká, v noci to plave ve vodě.
co to je ??
Umělé zuby mojí tchyně.
(577)
"Včera jsem poprvé políbil svojí dívku a dostal jsem
pohlavek."
"A co bylo potom?"
"Slíbil jsem jí, že už to nikdy neudělám ...
... a dostal jsem další."
(578)
Povídají si dvě sousedky:
"Podívej, tamhle jde tvůj starej a nese kytku, to mě nikdy
můj muž žádnou nepřinese."
"Nic si z toho nedělej, to já zase budu muset celou noc
ležet s roztaženýma nohama."
"A to nemáte vázu?"
(578)
Ona: "Tak co?"
On: "Ale, nic."
Ona: "Tak slez."
(579)
Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak
saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji:
"Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...."
"Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi
nějak není dobře."
"Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."
"Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.
Pan Nejezhleba to už nevydrží a zařve:
"Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"
(580)
Mášenka zabludila v lese a objavila krásnu drevěnu
chalupku. Vosla dnu a v kuchyni nasla stol prestrety pre tri
osoby, v tanieroch vonala kasa s medom. Velky tanier bol
plny, prostredny tanier menej a v tom najmesom bolo len
trochu vonavej kasicky. A tak z kazdeho taniera trochu
odjedla. Unavena pozrela do komorky, a co nevidi. Tri
postele a zase je kazda ina. Velka postel, prostredna postel
a mala postel. Tak vsetky vyskusala, ako by sa jej spalo,
ale zapacila sa jej mala a v nej tvrdo zaspala.
V tom sa do chalupky vratili tri medvede. Maly,
prostredny a velky.
"Kto mi jedol z mojej kase?" cuduje sa velky.
"Kto mi jedol z mojej kase?" cuduje sa prostredny.
"Kto mi jedol z mojej kase?" cuduje sa maly medved. Pojedli
co zostalo a isli spat.
"Kto sa valal v mojej posteli?" cuduje sa velky.
"Kto sa valal v mojej posteli?" cuduje sa prostredny.
"Bratia netarajte, zhasinam a rychlo spat!" hovori spokojny
maly medved.
(581)
Ropny magnat uz nevi jak utratit prachy a tak si
objedna poradne auto - Trabanta z NDR. Posle objednavku a
casem privezou Trabanta. Magnat nasedne a jede se pochlubit
kamaradum do milionarskeho klubu. A jak tam tak sedi,
doutnika v puse, povida: "Vite boys, tohle je fakt solidni
firma - poslete jim objednavku a za dva tejdny vam poslou
papirovou maketu ktera dokonce i jezdi !"
(582)
Prijde Kurt Cobain do obchodu se zbranemi:
"Vzal bych si nakou peknou bouchacku."
Prodavac mu ukaze ohromny mnozstvi, vsechny jsou pekny, Kurt
chodi tam a zpatky, furt si nemuze vybrat. Nakonec mu zbydou
jen dve, ale vazne se nemuze rozhodnout a tak povida:
"Vite co? Ja si je vezmu obe a doma si to necham projit
hlavou."
(583)
Je moc pěkná - má oči po mamince - prsa po tatínkovi.
(584)
Holka jako lusk - zelená a křivá.
(585)
Holka ja obrázek - jen pověsit.
(586)
Mezi lidojedy :
- Jakou ženu by sis vzal na pustý ostrov , abys přežil ?
- Helenu Růžičkovou.
(587)
- Pane doktore , poslední dobou se cítím nějak bídně.
- A co já s tím ? Máte nějaký pádný důvod žít ?
(588)
-Pane doktore , jaké mám vyhlídky ?
-No, v podstatě máte dve možnosti : buď se nechat operovat,
anebo umřít dobrovolně.
(589)
Uspesny podnikatel v oblasti masneho prumyslu si rika, ze by
mel zacit myslet na zadni kolecka, zaucit sveho syna, jako
jedineho dedice. Puvodne mel jine plany, protoze jeho syn
byl lehce tupoucky, ale citil, ze je ta posledni chvile jak
zabezpecit pokracovani firmy. Provadi tedy syna vyrobni
halou a popisuje jednotlive stroje: - "Podivej synu, toto je
nase nejlepsi masina. Z jedny strany tam vjede vul a z druhy
vyjede parek. Je to vrcholna technologie". Syn se zamysli a
pravi: - "A nebylo by lepsi kdyby se tam strcil parek a
vyjel z toho vul?" Otec se zamysli a odpovi: - "Vis synu,
takovou masinu znam taky. Je to tva matka".
(590)
"Uz jsi slysel, ze se od Karla odstehovala manzelka?"
"Jo? A jak to snasi?"
"No, ted uz je v pohode, ale ze zacatku mel strach, ze se
vrati."
(591)
Lord odjizdi na "sluzebni cestu" a rika sluhovi:
- "Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz dej mi okamzite
vedet!" Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola
Jean: - "Pane, u Lady je Lord xxxx". Nas lordik nevaha,
ihned prijede, nabije revolver, vtrhne do loznice a *PRASK*.
Ani se nepodiva co zpusobil, sedne do kresla a uklidnuje se
svou starou dobrou WHISKY. Jean se jde podivat kam strela
dopadla a hlasi lordovi: - "Miril jste velmi presne pane,
ustrelil jste mu ho u korene." - "A co Lady Jeane?", pta se
lord. - "Lady? Ta se dusi."
(592)
Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farare a mava
kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhy a kdyz jde potreti
buzik to nevydrzi a povida "Bacha vole hori ti kabelka!".
(593)
Pridu dvaja k brane do neba a sv.Peter sa ich pyta:
"Zasluzite si aby som vas prijal do neba? Ako ste v zivote
trpeli ?"
>1. Oj, strasne som trpel,bol som cely zivot zenaty.........
Mozes ist synak.....
>2. Oj, ojojoj, strasne som trpel, bol som 2 krat zenaty....
Blbcov neberiem, odchod !
(594)
Dedko a babka su sami doma vo svojej izbicke, ked zrazu
dedko vravi:
-Vies ty co, babka?
-Nie, dedko, -babka na to.
-Lahnem si na brucho a ty mi budes behat prstami po chrbte
akoby prsalo.
-Dobre, dedko, -babka na to. -Ved mam len teba, vyhoviem ti.
O chvilu dedko vravi:
-Babka, rychlo zazni a zhasni sem-tam svetlo, ako keby sa
bliskalo a sem-tam zabuchaj na skrinu, ako keby hrmelo.
-Dobre, dedko, -babka na to. O chvilu vsak babku prestanu
bavit tieto cinnosti a vravi: -Dedko, a milovat sa nebudeme?
Dedko nahnevane odpoveda: -Co si rozum potratila?! V takomto
pocasi a milovat sa?!
(595)
Vite, aky je rozdiel medzi osemnastrocnou a sodovkou ???
.
Ziadny. Aj jedno, aj druhe jebezchuti.
(medzery dodat podla vlastneho uvazenia)
(596)
Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho:
"Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?"
"Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a
pokracuje:
"A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?"
"Nevidel bych."
"Jak to?" podivi se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
(597)
Viete ako odumiera zenska mozgova bunka?
Osamote.
(598)
Jak vyrobis pochromovane vidle ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bodnes je chromymu do zad.
(599)
Chodi dva prislusnici VB po Vaclavaku a pocitaji kanaly.
Jeden, dva, tri ,ctyri, pet, sest! Stop! Skloni se a do
kanalu zarvou:HUUUUUUUUUUUUUU".
O tak pokracujou porad dal.
Vidi je deda a pta se co ze to tam delaji. "Ale, velitel nam
naridil, ze mame rusit Svobodnou Evropu na sestem kanale"
(600)
- "Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel
posledni slovo ja."
- "A cos ji rek?"
- "Tak si to teda kup!"
(601)
- "Vcera jsme se s manzelkou strasne pohadali, ale nakonec
prilezla po kolenou." "A co rikala?"
- "Vylez zpod toho gauce, ty srabe!!!"
(602)
Sveroval se duverne lord v panskem klubu:
-Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut.
-Mylorde a jak to muzete vedet tak presne?
-No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a
pet hodin jsem v bezvedomi.
(603)
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidi na
zemi zrcatko, zvedne ho, podiva se a rika: "Jee, hele moje
fotka. Ja sem tady nasel mou fotku, no to musim hned rict
sefovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to da svymu
sefovi a ten povida: "No to je moje fotka ! Vy jste nasel na
ulici mou fotku? To se muze jednat o spionaz ! " a schova si
to do kapsy u kabatu. Vecer prijde z prace domu, kabat
povesi na vesak... Dcerka si vsak vsimne, ze mu neco couha
z kapsy. Podiva se a zarve: "Jeee mami otec ma devku !"
matka:" Ukaz !? -- takova stetka. "
(604)
"S zenou jako s kvetinou"
"Poradne narezat, svazat a hodit do vody !" :-))))
(605)
Skot na brehu Balatonskeho jezera hrozne nadava.
Jde kolem policista a pta se :
"Copak se vam stalo?"
"Rika se, ze kdo hodi do jezera frank, tak se mu splni
kazde jeho prani," vysvetluje Skot.
"Jo, tak ho tam hodte," povida policista.
"Jo, to jsem udelal, ale ta nit, na ktere byl uvazan se
pretrhla !!!"
(606)
Promlouva lekar k muzovi :
- Musite vedet pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz
jen nekolik dni.
- Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak
to tech par dni uz nejak vydrzim.
(607)
Holka jako brousek...
...jen na ni plivnout!
(608)
Je to cerny a ma to ocas v zemi. Co to je ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vdova.
(609)
V Balsom Teatru v Moskve hraji slavnou Shakespearovu hru
Othello. Kdyz zarlivy mourenin uskrti Desdemonu, vola
zoufale na cele divadlo: "Desdemon, Desdemon, ja tebja ubil!
Sto delat?" A znovu jeste zoufaleji: "Desdemon, Desdemon, ja
tebja ubil! Sto delat?"
Vtom se z druhe galerie ozve muzsky hlas: "Jebat, paka
toplaja!"
(610)
Co je to, jedna stara ropucha a 40 zabicek?
.
.
Tchyne vesi zaclony.
(611)
Prochazi se slecna podel reky a najednou zahledne rybare,
ktery ma na hlave cihlu.Je pochopitelne zvedava a tak se
ho zepta :
"Prosim vas, pane, proc mate na hlave cihlu."
Rybar se na ni podiva a mlci.
Divka neustale naleha, az to rybar nevydrzi a povida:
"To vam muzu rict jen pod jednou podminkou"
"Pod jakou podminkou?"
"Ze se se mnou vyspite"
Slecna je ctnost sama a tak jde radeji dal. Nakonec vsak
zvedavost nad ctnosti zvitezi a ona se vrati.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Po cinu se cela roztresena pta:"Tak ted uz mi to reknete,
proc mate na hlave tu cihlu."
A rybar konecne odpovi:"To mate tak, slecno, ja nejsem moc
uspesnej rybar. Tak tady tak sedim, je mi smutno, na prut
nic nechytim,ale na tu cihlu jste uz ctvrta.
(612)
Po svadobnej noci zena hovori Billovi Gatesovi:
- Tak uz viem, preco sa tvoja firma vola Microsoft
(613)
Na lavicke vecer v parku sedi on a ona:
- Ach, ty moja snezienka...
- Preco snezienka?
- Lebo si moja prva..
po chvili ona hovori:
- Ach, ty moj Jumbo
- Preco Jumbo?
- Lebo si moj 747-my
(614)
Chlap prijde k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, ja mam takovej problem - mam ho dlouhyho 10
metru!"
"No tak se na to teda podivame," rika doktor.
Chlap se teda svlikne, sestricka mu ho zacne odmotavat
z pasu, jenze ordinace je kratka a sestricka musi vyjit na
chodbu. Doktor, kdyz to vidi, udivene se pta:
"Clovece, a to vam nejakym zpusobem vadi?"
"No, vite, vetsinou ne, ale napriklad tedka nekoho sukam a
nevim koho!"
(615)
Prijde pani na policii a pta se:
"Prosim vas, kdy uz najdete meho manzela?"
Policista ji uklidnuje:
"Nebojte se pani, vaseho manzela urcite najdeme,podivejte,
.
.
tamhle uz mame jeho nohu!"
(616)
Pride clovek k doktorovi a rika: Pane doktore, ja mam
strasnej ornitologickej problem. Ten clovek si sunda kalhoty
a doktor mu vidi mezi nohama asi 1 cm dlouhy nic. A rika:
No, to je teda hodne velkej problem.
A ten clovek rika:
"Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!"
(617)
Zena pada z mrakodrapu. Na 30. poschodi ju zachyti muz:
"Pomilujes ma?"
Zena odpovie : "Nie."
Muz ju pusti.
Na 20. poschodi ju zachyti dalsi muz: "Pomilujes ma ?"
"Nie."
Muz ju pusti.
Na 10. poschodi ju zachyti dalsi muz.
Zena krici: "Pomilujem ta!"
"Stetka," odpovie muz a pusti ju.
(618)
Nový plavčík na zaoceánském parníku. Jiný ho provádí,
všechno mu ukazuje,tady
je jídelna, tady budeš spát,tohle budeš dělat,atd...
- A co když to na mne přijde, máte tady nějakou ženskou?
- To ne, to budeš muset s kuchařem.
- Fuj, tak to nikdy, pomyslí si plavčík.
Ale plaví se měsíc, dva, no a na plavcíka přijdou chtíče.
Jde za svým bývalým průvodcem, a že by tedy s tím kuchařem.
A ptá se, jestli se to nikdo nedoví.
- Buď bez obav, kromě kuchaře a mně to budou vědět jen dva
lidi.
- Jaký lidi?
- No ty dva, co ho držej. On to totiž nemá rád!
(619)
Na vytvarne skole zkousi profesor predstavivost svych zaku.
Panove, myslete si, ze Vam na cele roste prirozeni. Jak
dlouhy by mel byt ud, abyste videli na zalud?
Padaji ruzne uvahy o delce, ale po chvilce profesor vse
znechucene ukonci:
Adepti, vase predstavivost je nulova. Kdyby vam na cele
rostl ud, neuvidite nic,
protoze pred ocima byste meli pytel s koulema!.
(620)
Nový plavčík na zaoceánském parníku. Jiný ho provádí,
všechno mu ukazuje,tady je jídelna, tady budeš spát,tohle
budeš dělat,atd...
- A co když to na mne přijde, máte tady nějakou ženskou?
- To ne, to budeš muset s ovcí, tady v podpalubí.
Tak dou a von mu to tam ukáže. No, nebyl to moc chutnej
pohled, ale co by člověk neudělal, aby si ulevil. A když tak
votamtuď vodcházej', průvodce ho upozorní, že je tam taky
kasička, do který vždycky po "tom" musí vhodit pět dolarů.
No a jednoho dne to na něj příde. De do podpalubí a ......
A nějak se mu to zalíbí a chodí tam každej den. A ty
vostatní si toho všimnou, ale když se kouknou do kasy,
zjistěj, že tam nic nehází. Tak si ho tam podaj', proč
neplatí.
A co von na to ?
"Kluci, vy z ní všichni děláte kurvu, ale já jí mám vopravdu
rád !"
(621)
Potkaji se 3 cloveci, kteri casto cestuji po svete.
Ten prvni povida:'Kurnik chlapi, platim kazdy mesic 15.000
mesicne, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna.'
Ten druhy hned:'Ja mu davam enem deset (tisic), ale taky
nic.'
Ten treti:' Ja vim o svoji stare fsecko, a stoji me to enem
petku.'
Ti dva:'Toz to sa neser, to ti neverime.'
Ten treti:'Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si
kupim za petku pivo.
To vychlastam a zazvonim na susedku. Ta hned otevre a
spusti:" Co ty stary
ozralo vyvadas? " Ja povidam:" Ztichni, ty stara stetko. "
A ona:" Co? To tvoja stara je stetka. V pondeli byl u ni
Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a
Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, teho ani neznam, ....
a ja su stetka? "
(622)
Bavi se dva kamosi z mokre ctvrte, jak to delaji po navratu
ke sve drahe polovicce. Jeden si stezuje, ze ta jeho ho po
navratu z hospudky nechce pustit domu. Na to mu druhy radi:
Delej to jako ja, ja kdyz prijdu ke dverim,tak se svlecu
donaha, zazvonim, a kdyz ta moje otevre, hodim saty dovnitr
a ona me rada pusti, abych nedelal ostudu.
Tak ze jo, druhy podekuje za radu a rozejdou se.
Za tyden se zase potkaji a hned zdaleka ten druhy vola:
Poslys, tos mi pekne poradil. Prisel jsem, svlekl se, dvere
se otevrely, ja hodil saty dovnitr a slysim: 'Ukoncete
vystup a nastup, dvere se zaviraji!' a celej barak mi ujel!
(623)
Dvaja buzeranti sa vybrali do lesa.jeden z nich zasiel za
kricok na velku.po
chvili zdesene krici:ooooo ja nestasnik!potratil som!
tu vidno rucicku,tu zasa nozicku...
ten druhy pribehne a nahnevane ho okrikne:
nevrieskaj ty idiot! vysral si sa na zabu!
(624)
Do drogerie vosiel chlapik a kupil si desat naftalinovych
gulocok. Asi o polhodinu prisiel znova a kupil si dalsich
dvadsat. Zakratko bol zasa spat a kupil si patdesiat.
Predavacka to uz nevydrzala a pyta sa:
-Naco ich tolko potrebujete ?
-A vy dokazete trafit tou prekliatou gulocko lietajucu molu
?
(625)
Manzel je v praci a jeho manzelka mezitim porodi dite. Ale
to dite je nejake zmutovane, nema trup - nohy a ruce mu
rostou z hlavy. Zena ho proto schova do koupelny. Mazel se
vraci z prace a zena mu nic nerekne, protoze ho na to chce
nejdriv psychicky pripravit. Muz se jde umyt a najednou se
vrati z koupelny, ruce od krve a rika. Pojd se podivat,
jakyho jsem zabil obrovskyho pavouka.
(626)
"Maminko, hele, jaky maji tamhle ve vyloze krasny auticko,
kup mi ho !"
"Dej pokoj, stejne mas leukemii."
(627)
"Pane doktore, mam problem. Mam ho jako maly dite a stydim
se to ukazat
partnerce."
"Tak bezte vedle, sestra vam zmeri, jestli ho mate opravdu
jako maly dite."
Za chvili se sestra vrati :" Opravdu, pane doktore. Ma ho
jako maly dite. 52 centimetru a vazi 3,5 kila."
(628)
Vazeny pane!
Reaguji na vas drzy dopis, ve kterem chcete abych vam
zaplatil to co vam dluzim. Upozornuji vas, ze behem roku
davam vsechny nezaplacene ucty do prihradky, na novy rok
jeden vytahnu a zaplatim ho. Pokud mi poslete jeste jeden
takovy drzy dopis, budete z losovani vyloucen!
(629)
V Templove ulicce bydlily dve pani Kohnove. Ta jedna - dej
ji pambu vecnou slavu - zemrela, zatim co druha lezi nemocna.
Zrizenci pohrebniho ustavu (sem by se IMHO spis hodilo
"chevra kadisa") nesli rakev do domu smutku a spletli si
adresu. Pan Kohn otevrel dvere, uvidel zrizence a zavolal do
pokoje, kde lezela nemocna:
"Rosa, delej, uz jsou tady s rakvi!"
(630)
Říká slon mravenci: "Udělej mi lábuž." A mravenec mu vleze
do prdele, proleze celým traktem a vyleze chobotem.
"Cáááá, to je lábuž", pochvaluje si slon, "ještě jednou!".
A mravenec zase, do prdele a ven chobotem.
"Cááááááááá, to je ale lááábuž, ještě jednou, mravenče,
naposledy!".
Mravenec zase zaleze, slon si strčí chobot do prdele a
slastně vzdychá: "Nekonečná lábuž!!!"...
(631)
Je to černý a jí to Chipsy?
Polovina USA.
(632)
Proc může Ježíš chodit po vodě?
Hovno plave.
(633)
Jaks je rozdíl mezi Ježíšem a obrazem?
Na pověšení obrazu ti stačí jeden hřebík.
(634)
Proc nemůže Ježíš jíst lentilky?
Protože mu propadávají dírami v rukách.
(635)
Jednoho dne kněz dává rozhřešení, když vtom - nutná potřeba.
Tak jukne ven, a vidí obrovskou frontu. Zavolá si kostelníka
a podrobně ho instruuje, co má za který hřích dát a vyběhne
na záchod. Kostelník všechny jakž takž odbaví, když vtom
přijde muž, který tvrdí, že měl anální styk se třemi ženami.
Kostelník si neví rady, tak vykoukne a uvidí ministranta:
"Pst, pojď sem, co dává pan kněz za anální styk?"
"Čokoládu a koláčky!"
(636)
Je to modré a sedí to v koutě?
Dítě, které si hraje s igelitovsm pytlíkem.
(637)
Je to zelené a sedí to v koutě?
Dítě s igelitovsm pytlíkem za týden.
(638)
Hary Havir z Havirova se vlece nocnim mestem domu a tu
najednou slysi: "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se mine
s hlubokou dirou. Tu zase slysi: "Uhni vpravo!" Uskoci a
vedle nej profrci auto. Hary se zastavi a pta se: "Kdo mne
to tady tak dobre radi?"
"To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved. "Hmmm,"
uvazuje Hary, "a mohl bych te videt?" Tu se zjevi mala muska
a zacne poletovat kolem Haryho Havire.
"Jeeeeee, stestenko a mohla bys mi sednout tady do dlane
abych si te moh' lepe prohlednout?" Stalo se a Hary zacne
najednou rukama tleskat a tu zase placat dlanema o sloup a
krici: "Gdes byla ty svine, gdyz sem sa zenil?"
(639)
Pred Bilym domem je velka demonstrace. Vsichni krici: "Dejte
nam praci, dejte nam praci."
Druhy den opet. Zase vsichni krici:"Dejte nam praci, dejte
nam praci".
Kdy se stejna demonstrace kona i treti den, vyjde na balkon
jeden z kongresmanu, ukaze na jednoho z demonstrujicich a
rekne:"Pojd sem, ja ti dam praci".
"Proboha!!! Proc zrovna mne, proc ne nekomu jinemu???"
(640)
Vtip je v rekonstrukci.
(641)
Vrati se expedice z Marsu. Projde povinnou karantenou, nacez se kona tiskova
konference. Ptaji se jednoho z kosmonautu. Tak jak to na
Marsu vypada?
No lide jsou tam stejny jako u nas, muzi vypadaji stejne,
zeny take vypadaji stejne, jen s jednim rozdilem, ze maji
nadra na zadech.
Jedna z reporterek se otaze: "A jak prosimvas koji?"
"Jak koji nevim, ale kraaaasne se s nima tancuje."
(642)
Dva opilí cundráci se ráno probouzej' na kolejích a voba
maj' ujetý nohy. A ten jeden z nich povidá: "Ty vole, já ti
řikal, že sova houká jinak !"
(643)
Na Eiffelovu vezu vyliezli dve zeny, jedna blondyna a druha
bruneta. Ked su
uplne na vrchole (tej veze), skocia obidve naraz dolu.
Q: Ktora z nich dopadne na zem neskor ?
A: Blondyna, pretoze sa musi spytat na cestu.
(644)
Dva Černoši močili kolem půlnoci z Karlova mostu do
Vltavy a peitom si povídali:
"Ta voda je ale dneska studená..."
"To jo ... a toho bahna na dně!"
(645)
Dva rybari lovi u more ryby a jeden vytahne morskou panu.
Chvili si ji zalibene
prohlizi a pak ji se smutnou tvari hodi zpet.
Druhej se pta : "Proc !?!"
A prvni odpovi: "JAK ?"
(646)
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu. Najednou
se vyriti auto,srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic
vyleze a jeden z buziku spusti typickou "hosovskou" fistuli
na kolegu: "Zavolej policajty, to se musi sepsat."
Chlapik z auta rika: "Hele, neslo by to nejak domluvit, ja
vam dam penize a koupite si novou. Co takhle tisic?"
"Nenene, bez pro ty policajty..."
"A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..."
"Nenene..."
Chlapek se teda nasere a zacne rvat:
"Buzeranti zasrani, polibte mne prdel!"
"Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat...."
(647)
Jde lev po pralese, potka zajice, vynda zapisnik, neco si
zapise a povida:
"Zajici, prijd v 7.00 rano, sezeru te k snidani."
Zajic povida "Tak jo" a schliple se odplizi.
Lev jde dal a potka jezevce.
"Jezevce, prijd v poledne, tebe sezeru qobedu"
A poznamena si to.
Jezevec se schliple odplazi.
Lev jde dal a potka vopici.
"Vopice, prijd vecer, sezeru te qeceri"
A poznamena si to.
ALe vopice zacne rvat "A pres hubu bys nechtel, dedku
plesnivej??!!!"
Lev se zarazi a povida:
"Pardon - vopici skrtam.."
(648)
Sedi retardovana divka u doktora a ten se ji pta:
Co ted mame za rocni obdobi?
-Leto
Ale vzdyt snezi
-No, snezi
A deti sankuji
-No, sankuji
Tak co mame za rocni obdobi?
-Pekne posrany leto
(649)
Prijde zenska na gyndu, lehne si na kozu. Doktor ji zacne
prohlizet a najednou se otevrou dvere, stiji tam zednik
s koleckem a pta se, kudy se dostane do skladu."Jo, to
musite dozadu, doleva, jeste jednou doleva, pak doprava,
znovu doleva a jste tam". Roztrzity doktor se pta zenske:
"co vy jste to mela za problem". Zenska na to zasnene "Jeste
jednou tu cestu do skladu!!!"
(650)
Manicka ma s Hurvinkem dohodu, ze kdyz maji chut si "za...",
rikaji pred Spejblem, ze jdou prat pradlo.
A jednou takhle prijde Hurvinek za Manickou a pta se ji
jestli pujdou dneska prat. A Manicka odpovi: " Dneska ne,
tece mi pracka.".
Hurvinek cely nakrknuty odchazi.
Po chvili je to Manicce hloupy a tak za nim jde a povida mu,
ze by to prece jenom mozna slo.
Ale Hurvinek odpovi: "Ale ne, uz jsem si vypral v ruce..."
(651)
Maly Pepicek jede s maminkou v tramvaji.
Sedi ji na klinu a pani, sedici vedle maminky, ho pohladi po
hlave a pochvali, ze je hezky chlapecek. Pepicek se ji
zepta, zda ma doma taky takoveho chlapecka. Pani se
zacervena a smutne konstatuje, ze ji cap zadneho neprinesl.
"A mate alespon holcicku" pta se opet Pepicek.
Pani se usmeje a odpovi, ze ji vrana holcicku take
neprinesla.
Pepicek chvili premyslel a pak se zeptal :
" A s jinym ptakem jste to nezkusila ? "
(652)
Nádvoří kláštera....
Mladá novicka odhání holuby "Zasraný ptáci leťte pryč,
sakra."
Slyší to matka představená a kárá novicku "Ale sestro, co to
slyším, vždyť tito ptáčci jsou také boží tvorové a ty
používáš taková hrozná slova. To musíš zlehka, jemně, třeba
"Krá, krá, krá ...............no vidíš .... a už jsou
v prdeli."
(653)
- ... hele, mne se to pole nejak nezda. Nic tu neroste...
- Nediv se, on si ho asi plukovnik koupil nedavno.
- A jak to vis ?
- Rikal mi to, kdyz mi to pole ukazoval na mape.
- A co rikal ?
- A tady, tady to je my novy pole ...
(654)
Leti Cech, American a Vietnamec v letadle (kde taky jinde,
ze?) a leti nad Amerikou. American sahne do kapsy, vyhodi
hrst dolaru z letadla a na dotaz, co to dela, odpovi:
- Dolaru, tech my tady mame ...
Leti pak nad Vietnamem a Vietnamec sahne do kapsy a vyhodi
hrst ryze se slovy:
- Ryze, te my tady mame ...
Leti nad Cechami, Cech sahne vedle sebe a vyhodi Vietnamce:
- Vietnamcu, tech my tady mame ...
(655)
Chlapek co byl cely zivot slusny se dostane do nebe a "za
slusne" chovani si preje navstevu v pekle u sveho pritele.
Prijde tedy do pekla vidi jak kamos popiji whisky pokuruje
doutnik a okolo nej je spousta krasnych zen. Inu sedne si
k nemu popiji a pokuruje. "Jak je tohle vubec mozne ??. Ja
cely zivot nehresil, do nebe se dostal a ty stary hrisnik
zijes dal svym zivotem. Ja mohou pouze s Bohem rozmlouvat a
andeleskemu zpevu naslouchat. A tady je opravdovy raj ". A v
tom mu jedna krasna dablice vleze na klin a on ji zacne
hladit az zabloudi mezi nohy.....
"Vzdyt ona JI nema !!!!!!! "
"Vidis a to je to peklo !! "
(656)
Vis jakej je rozdil mezi čápem a kominíkem?
Cap ma bily telo a cernej vocas.
Kominik ma cerny telo a nezere zaby.
(657)
K letisku sa priblizuje dopravne lietadlo, z ktoreho trci
50 parov noh. Z intercomu sa ozyva kapitan: Ked sa zakricim
'TERAZ!', utekajte ako zivot!
(658)
Dostane se Husak do pekla. Prohlizi jednoliva oddeleni a
jako jedno z poslednich uvidi (variantni pokracovani)
Verze1:
Klec, gde je zavrenej Stalin s Brigitou Bardotovou, ktera je
naha a Stalin ji omakava. Husak se spokojene zasklebi, ze se
nerozhodl driv a rekne "Tam do ty klece gde trpi Stalin, tam
chci". Lucifer se na nej podiva a rekne. "To neni trest pro
Stalina, ale tam trpi Bardotka"!
Verze2:
Jezero plny hoven, a v nem asi deset lidi, jak tam jsou
ponoreny tak, ze tam jsou az po nos, vsichni na spickach.
Rika si "No, nejni to zadna slast, ale snad se to da
vydrzet". A leze do jezera. Jedna z tech postav, co je tam,
tak to je Bilak. Kouka na Gustu, jak leze do vody a smutne
poznamena "I v 69 jsi delal vlny, ale ted mi to vadi mnohem
vic!!"
(659)
Galera jede po mori, otroci veslujou, pot se z nich jenom
leje.
Prijde hlavni kormidelnik a povida: "Otroci, mam pro vas dve
zpravy - jednu dobrou a jednu spatnou. Kterou chcete slyset
driv?"
Tak otroci chtej slyset driv tu dobrou.
"Tak teda dobra zprava. K obedu budou kuratka!"
Ozyva se vesely hlahol, radostne rinceni retezu.
"A ted ta spatna. Po obede si chce kapitan zajezdit na
vodnich lyzich."
(660)
Stojí manželka před zrcadlem,s obdivem se prohlíží,upraví se
a řekne manželovi:"Že nevypadám na 35 ?"
A muž jí odpoví:"Ne už dávno ne."
(661)
Stoji tri rybari na moste a lovi ryby. Kdyz tu jeden zacne
tahat a vytahnout nemuze. Priskoci druzi dva a pomohou mu
to vylovit. K jejich prekvapeni je to zlata rybka a slibuje
jim, kdyz ji pusti, ze splni kazdemu jedno prani, ale ma to
hacek, rybari musi skocit dolu z mostu a prani vyslovit.
Tak ji pusti a skace prvni, kdyz je nad hladinou, tak
zasnene vyrkne: "Nejnovejsi typ Ferrari."...
.. Pink a odjizdi ve Ferrari.
Druhy se okamzite rozbiha a krici: "Velika vila."
... Pink a je ve vile.
Treti se rozbiha, zakopava a rve: "Do prdele"
.......... Mlask.
(662)
Jede takhle svarnej princ na koni a najednou uvidi uprostred
cesty desne velkou zelenou slizskou zabu se zlatou korunkou
na hlave. A zaba rekne: "Ach princi, jsem zakleta princezna
a kdyz me polibis tak me vysvobodis a ja budu tvoje" Princ
teda sleze z kone, premuze odpor a polibi ji. A nic. Furt
stejna hnusna zaba. Zaba rekne: "Ale princi to musis vic..."
Tak princ zavre voci a polibi ji jeste jednou. A zas nic.
Tak uz toho ma dost ale zaba porad kunka ze do toho libani
musi dat uplne vsechno aby se zrusilo to zacarovani.
S nejvetsim sebezaprenim si teda daj jeste jednoho
skorofrancouzaka a zase nic. Nacez se zaba zacne desne smat
a rekne "Chacha, ty ses blbej, ja nejsem zadna princezna, ja
sem teplej žabák Břéťa...!!!!"
(663)
Vite jaky je rozdil mezi zenou a automobilem ?
Auto kdyz zahyba, tak mrka.
Zena zahne, a ani nemrkne.
(664)
Do obchodu pride chlapik a pyta sa: "Mate pomarance ?"
Predavacka odpovie:"Nie, nemame." Na druhy den pride
znova:"Mate pomarance ?"
Predavacka odpovie:"Nie, nemame." Natreti den pride a pyta
sa:"Mate pomarance ?"
Predavacka odpovie:"Nie nemame."
"A preco ?"
"Pretoze my sme drogeria."
(665)
Ze socializmu:
Anicka se vrati ze skoly pro defektni deti...
Maminka: Anicko, co jste delali?
Anicka(musi se vyslovovat blbe): My hme hbibali!
Matka: Coze, Anicko?
Anicka znova: My hme hbibali!!
Matka k svemu robatku: A tak, vy jste zpivali, Anicko, a co
jste zpivali?
Anicka: My hme hbibali: Az nas bugou milioony!
(666)
Na divokém západě vejde do prodejny koltů zaprášený cizinec.
Cizinec: Prosil bych jeden kolt
Prodavač: Šestiraný nebo osmiraný?
C: Carramba, mohu si zatelefonovat?
P: Jistě, zde je aparát.
C: (vytočí číslo) Banka? Kolik máte zaměstnanců?
(k prodavači) Stačí šestiranný.
(667)
Vracel se policajt z Bronxu (brnenska ctvrt :-) ) a usmival
se od ucha k uchu, porad potrasal hlavou a vubec se choval
divne. Kolega se pta, coze se deje. "Ale covece, nakouknu
takhle do prujezdu a co nevidim; cikanka na zemi a jeden
skin ji drel zezadu, jeden zepredu a tretiho mela az v krku
..."
"Coze, to mu fakt kourila az tak moc ?"
"Kdepak, on ji ukopl hlavu"
(668)
Dva buzeranti se uchylili v parku do krovi, jeden klekl a
druhymu zacal kourit. Jde kolem policajt a povida, obcane,
co to tam delate? Prosim, mocim. Opravdu? A co ty usi
v rukach?
(669)
Jde chlapik po lese a najde zenu privazanou ke stromu.
"Pomozte mi, privazali me ke stromu a znasilnili!"
"A volala jste o pomoc?"
"Volala, ale nikdo neprisel."
"A volala jste silne?"
"Ano, volala jsem velmi silne, ale nikdo neprisel."
"Tak ja bych si z dovolenim taky..."
(690)
"Letí si to moucha širým krajem, na uších wolkmena a vrtí
celým tělíčkem do rytmu jižanskýho rocku a jak tak si tak
pobrukuje a mává křidýlkama i nožičkama vidí pod sebou na
zemi další mouchu, ana (staročeské zájmeno na tři..) si to
vrtí na zádech nožičkama a křidýlkama víří prach..
- " Tak co kolegyně, taky ZZ TOP ? "
.
.
.
- " Nééééé, DDT ! "
(691)
Prijde pan k doktorovi a rika mu: "Pane doktore, mam
problem. Ja mam jedno varle hrozne velky." Doktor:"Tak mi ho
ukazte, at se na to podivame."
"Neukazu. Vy byste se mi strasne smal."
"Ale prosim vas. Snad jsem lekar, jsem tu od toho, abych vam
pomohl a ne abych se vam smal."
Pan tedy opatrne rozepne kalhoty a ukaze obrovske varle,
nacez doktor se zacne hrozne smat.
"No vidite, ze se smejete. A za trest vam neukazu to velke."
(692)
Vite co je to roztrzitost?
Kdyz date sve zene po svatebni noci pet set korun.
A zvyk ??
Kdyz ona si je vezme.
(693)
Na nudisticke plazi se pta vnuk babicky:
"Babi, muzu si hrat s tvyma prsama?"
"Muzes, Milanku, ale nechod daleko."
(694)
Potka medved zajice a zajic povida: Kam jdes medvede?
Medved: Do Rakouska.
Zajic: Vem me sebou.
Medved: Mas pas.
Zajic: Ne, tak me schovej do naprsni kapsy, tam si toho na
hranici nevsimnou.
Tak se stalo. Na hranici probehly formality a celnik povida:
Medvede, mas neco k procleni?
Medved: Nic. Celnik: A co to mas v te naprsni kapse?
Medved: Jo tady... Placne tlapou do hrudi potom sahne tlapou
do kapsy a jak ji vyndava doda: Tady mam fotku zajice.
(695)
Ucitelka se pta Pepicka, proc vlastne privedl na hodinu
prirodopisu dedecka:
"Prosim, on umi perfektne napodobit sovu !"
Ucitelka tedy stareho pana vyzve, aby ji tedy predvedl, ale
on nic.
"Ale pani ucitelko," povida Pepicek, "na nej musite takhle
: Dedecku, kdy jsi si naposledy poradne zasoustal ?"
" HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, to je uz davno ....."
(696)
Jaky je rozdil mezi policajtem a spermii
????
Zadny. Jenom jeden z tisice udela dobrou praci ....
(697)
Farar sa stazuje zvonarovy.
Vcera si idem po parku a co nevidim. Ona a on. Ona a ona. On
a on.
Aaale to je nic. Keby ste este chvilu pockali, tak uvide
nieco zaujimavejsie. Ja a ja.
(698)
Zeny maji tri druhy mozkovych bunek:
- jednu na sex
- jednu na penize
- a jednu nahradni.
(699)
Veliky generalissimus Stalin pozval jednoho dne k sobe
jednoho nejmenovaneho generala. Spolu se svym vernym a
oddanym spolubojovnikem za lepsi zitrky Berijou si ho
nejdriv strasne dlouho prohlizeli, az se general zacal potit
a trast strachy. Pak velike slunce socialismu, vzor mnohych,
syn sveho lidu a nejmilovanejsi vudce polozil otazku:
"Kolik je ti let, soudruhu generale?"
"Shodou okolnosti", blekotal general, "mi bude zitra
padesat".
Stalin se pousmal:
"Nebude"
(700)
Noví paragáni maj první seskok. Major jim eště v letadle
všechno zvopakuje: "Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti a
zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák nevotevřel,
nevadí, počkáte tři vteřiny a zatáhnete za šňůrku vpravo a
votevře se vám záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte a
vrátíte se k útvaru." A jeden nováček se pochopitelně zeptá:
"No a co když se mi ten záložní padák taky nevotevře ?"
Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povidá: "Tak
budete mávat rukama a řvát sem jestřáb, sem jestřáb !"
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a major zavře dveře
letedla. Asi tak za minutu zvenku na ty dveře někdo buší.
Major votevře a vidí jednoho nováčka jak mává rukama a ptá
se ho: "Majore, jak se menuje ten pták ?"
(701)
Do hospody vtrhne chlápek a nadšeně křičí: "Slyšeli jste
to?! V rádiu hlásili, že přistáli ufoni. Prej jsou malí,
zelení a maj _vykulený_ oči. Jó a taky říkali, že se na ně
má strašně mluvit pomalu, jinak nerozumí."
Z hospody odchází Pepa sekat louku. Když doseká až
k okraji lesa, uvidí malého zeleného mužíčka s vykulenýma
očima. Okamžitě si vzpomene na příhodu z hospody a spustí na
malého zeleného:
"Já jsem Pepa a seču."
Malý zelený vykulí oči ještě víc a tak Pepa spustí ještě
pomaleji:
"Já - jsem - Pepa - a - seču."
Malý zelený kulí oči pořád a tak Pepa ještě zpomalí:
"Já ... jsem ... Pepa ... a ... seču."
Malý zelený spustí na Pepu stejně pomalu:
A ... já ... jsem ... myslivec ... a ... seru.
(702)
Jean (vzrušeně): Milorde, milorde, Rusové jsou na Měsíci!
Lord (s anglickým klidem): Well, jestli všichni, je vše
v pořádku.
(703)
Ve skole se pta ucitelka, co je to AIDS. Vyvola janicku a ta
povida: Aids je kyticka. Spatne. A co ty Marenko? Aids to je
broucek. Spatne. A co ty Pepicku, reknes nam, co je to Aids.
Aids to je auto, rika Pepicek. A jak jsi na to prisel, pta
se ucitelka. No to rikal tata, ze jestli Novakova v sestym
patre ma AIDS, tak se v tom veze celej barak.....
(704)
Prijde pan do drogerie:
Pan:
Prosim, jedny prcgumy.
Prodavac: Psssst, tise, jsou zde damy....... Mam vam to
'mydlo' zabalit?
Pan:
Ale ja jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel prcgumy!
Prodavac: Ja vim, to ja jen tak naoko.
Pan:
Ale ja jsem nechtel na oko, ja jsem chtel na
curak...
(705)
Otec odjede na sluzebni cestu. Zena mezitim porodi dite
jenom hlavicku. Zena se zhrozi a zacne prosit Boha:"Boze, at
mu narostou aspon rucicky" Plompt, diteti z hlavy vyrostly
rucicky. "Boze, at mu narostou aspon nozicky". Plompt,
diteti z hlavy vyrostly nozicky. Manzel se vrati ze sluzebni
cesty a jde se vykoupat. Maminka posle dite, at se jde
ukazat tatinkovi. Pulhodina, nic. Hodina pryc, nic. Po
hodine a pul se otevrou dvere, otec vyleze cely od krve a
rika:" Tak jsem toho pavouka zabil."
(706)
Do bordelu vejde chlap,na obojku velkou skvrnitou
dogu.Vyhleda madam.
"Chci tu nejvychrtlejsi divku"
"Ale pane mame tady mnoho krasnych divek"
"Ne chci tu nejvychrtlejsi"
"Dobre pockejte na pokoji"
Po chvili vejde madam s neuveritelne vychrtlou divkou
"Mohla by se ta divka svleknout a postavit na vsechny ctyri"
" A mohla by se taky prhnout v pase a vystrcit zadek"
(707)
Kdyz i to divka udela,chlap popadne psa a rika mu
"Tak se podivej,takhle budes vypadat kdyz nebudes zrat"
(708)
Prijde jeptiska do obchodu a povida:"Prosila bych lahev
rumu.".
Prodavac na to samozrejme:"Mno, ja myslel, ze jeptisky
nepijou." a jeptiska:"To je projimadlo pro matku
predstavenou.". Prodavac si neco zabruci a proda jeptisce
ten rum. Vecer zavre kram a jde domu a v parku vidi na
lavicce totalne vozralou jeptisku a tak k ni jde a
povida:"Ale rikala jste, ze je to projimadlo pro matku
predstavenou.". A jeptiska na to:"Dyt taky jo, ta az me
uvidi, tak se posere."
(709)
Ovalna pracovna Bileho domu:
- Pane prezidente, Rusove natreli cely Mesic na cerveno!
- OK, tak na to nechte napsat CocaCola...
(710)
Pani ucitelka vzala deti na vychazku do ZOO. Kdyz se vrati
do tridy, tak si o zviratkach povidaji a pani ucitelka
vybizi deti, aby si vzpomneli na co nejvic zviratek. Deti
vyjmenuji vsechno, ale zapomenou na lachtana.
'No tak, deti, co to je za zviratko, je cele cerne a skace
po ocase' Prihlasi se Pepicek a rika : ' To znam, to jsou
filcky, ty ma nas deda !'
(711)
Rozhodl se velký ruský hosudar, báťuška a sluníčko naše, že
pro větší slávu Rusi kus Číny dobude. Jak to však
uskutečnit? Pohraniční řeka Ussuri sibiřskými pralesy
protékající je mohutná, vodnatá, tankem ji nepřebrodíš.
I vydal velký ruský hosudar, sluníčko jasné, rozkaz: Vypít
řeku.
Rozestavila se Tamanská gardová divize kolem řeky, ruští
chlapci, holoubci naši k vodě poklekli a generál zavelel:
"Srk!" Zhoupla se hladina velké Ussuri - a nic. Generál
znovu velí: "Srk! Srk!" - ale vody neubývá. Pozvedl statečný
generál k očím kořistný dalekohled značky Zeiss a co nevidí:
O pět verst výše proti proudu stolí na břehu čínská divize,
poklopce rozepnuté, a čínský generál velí: "Cvrk! Cvrk!"
(712)
Plave stara zaoceanska lod, a jak uz to bejva, zacne se
potapet. A jeden namornik zachrani jednu strasne hnusnou
babu a dostane ji na opustenej ostrov. Tak tam tak sedej, a
najednou se ta baba promeni v nadhernou kocku. A ta rika:
"No, tak proto zes me zachranil, ti splnim tri prani".
"No,", rika namornik, "Kdyz teda jako muzu, tak bych chtel
flasku rumu." Vila se na nej zklamane podiva, trosku se
poodhali a pricaruje mu tu flasku. "A druhe prani,
namorniku?" pta se vila nadrzene. "No, aby cely more bylo
z rumu". Vila, cela zklamana, vyslovi kouzlo a kolem ostrova
neni nic nez rum. "A treti prani???" se vila pta uz
nedockave. "No, tak este trochu toho rumu, ne?", rika
namornik
(713)
Jede princ lesem a najednou vidi pod stromem lezet velice
spore odenou krasnou vilu. Tak tam tak na ni civi a vsim si,
ze na ni zacina prazit slunce. Tak ji zastini krovim a vejra
na ni. Najednou se vila probudi, a rika: "Protoze's byl na
me tak hodny, splnim ti tri prani." Princ se na ni podiva, a
rika: "Budu mit jenom jedno prani, ale trikrat."
(714)
Prijde Novak k doktorovi:
Novak: "Pane doktore, tady me pali, tady me tlaci, pripadam
si jako bych z toho mel mit smrt"
Doktor ho prohlidne a mlci.
Novak: "Tak pane doktore, proc mlcite? Reknete mi, jak to se
mnou vypada? Kolik casu mi zbyva?"
Doktor: "Asi takhle, pane Novak: Dlouhohrajici desky uz si
radsi nekupujte."
(715)
Prijde nejmladsi clen rodiny domu: "Teda fakt nevim, co
vsichni na tom mrdani mate - dneska jsem to konecne zkusil a
jeste ted me z toho boli prdel...".
(716)
Rugby is a game played by men with oddly shaped balls.
(Ragby je hra hrana muzi s podivne tvarovanejma koulema.)
(717)
"Jestli mi obecni urad neprideli novou mriz, preriznu
starou!!"
"Nezmizi-li do 14 dnu ta hromada hnoje z navsi, tak se do
toho vlozi obecni urad."
(718)
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka
na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný
okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu
: "Žer!"
(719)
Poradce presidenta Spojenych statu zatelefonuje do Kremlu a
zepta se na vysi prumerneho platu sovetskeho obcana. Asi pet
minut nikdo neodpovida, ze sluchatka je slyset jen sramot a
nesrozumitelne, vzrusene septani. Potom se ozve zoufaly
hlas:
.
.
"A vy zase diskriminujete cernochy!"
(720)
Chlapik ktory je velmi zufali,lebo jeho manzelka caka uz 13
dieta sa rozhodne ze sa obesi v nedalekom lesiku.Ked si
vyhliadol strom a uz sa chystal skocit dobehol ku nemu maly
trpaslik a pyta sa ho:
A ty co tu robis?
Idem sa obesit,moja manzelka caka 13 decko to uz je nad moje
sily!
A mrkvicku papas?
Nie.
Ale to musis!!!
Chlapik sa rozhodne rok papat mrkvicku a ked to nepomoze
vrati sa do lesa.
O rok...
Chlapik sa vybral do lesa lebo na obzore je 14 decko a to je
uz moc.
Zas k nemu dobehne trpaslik a hovori:
A ty tu co robis?
Idem sa obesit! Uz caka 14 decko!!!
A mrvicku papas?
Hej!!!
A salatik papas?
Nie.
Ale to musis!!!
Chlapik sa rozhodne rok papat mrkvicku a salatik a potom sa
vrati.
O rok...
Chlapik ide do lesa lebo na obzore je 15 dieta!
Zrazu k nemu dobehne trpaslik a varvi:
A ty co tu robis?
Idem sa obesit!
A mrkvicku papas?
Hej!
A salatik papas?
Hej
A trtkas?
Hej!
Ale to nemozes!!!!!
(721)
V hospodě Nováka klepne pepka a tak pošlou jeho kamaráda,
aby to nějak štrně sdělil jeho manželce. Dorazí, zazvoní:
"Dobrý večer, vy jste vdova Nováková ?"
"No, Nováková jsem, ale ne vdova."
.
"Vsaďte se !"
(722)
Vite, ktera zenska je uplne nejidealnejsi partnerka?
Hrbata.
Kdyz ji vecer rozhoupete, jeste rano prirazi.
(723)
Prijde Gorbacov do Bilyho domu a vidi, na stole je zlatej
telefon.
Zepta se: Proc je zlatej ?
Regan: S tim se vola do raje.
Gorby to prubne , zavola si a Regan rika: tak to mame za
12322 USD. Potom prijde zase Regan do Kremlu a vidi
platinovej phone.
R: Kam se s tim vola ?
G: S tim se vola do pekla.
R si zavola a G povida: 4 kopejky please.
R se divi : Jaktoze je to tak levny ???
G: To byl mistni hovor.
(724)
Gazda kupi noveho mladeho kohuta a pusti ho na dvore medzi
sliepky. Mlady kohut hned pride za starym kohutom a zacne sa
vystatovat:"Co ty vlastne chces, ty stary skostnateny
chudak. Ja som taky rychly, ze kym ty osukas vsetky sliepky
za cely den, mne na to staci len pol hodiny." Kohut ho tak
chvilu pocuva, a potom hovori: "O.K. Ak si taky rychly ako
si myslis, tak ma skus dobehnut..." a zacne utekat. Mlady
kohut neleni a zacne stareho kohuta nahanat. Vtom vyjde
gazda odstreli mladeho kohuta a mrmle si:"Do pici, tento
tyzden uz treti teply kohut..."
(725)
Manzel si vsimne, ze manzelka neuzila antikoncepcnu
tabletku. Preto, kym sa mazelka sprchuje, natiahne si na
ftaka primak...
Po pomilovani sa, obaja lezia na chrbte (oddychuju), a
manzelka zasnene hovori:"Ak to bude dievcatko, bude sa volat
Anicka..." Vtom si manzel zosula primak, urobi na nom uzol,
pozrie sa nan a hovori: "No, ak sa odtialto dostane,
pomenujeme ho David Coperfield..."
(726)
Stoji pan na Vaclavaku a PASE SE. Jde okolo V.Havel a pta
se, co to provadi. Pan odpovi, ze uz nama ani vindru, ani na
jidlo ne, a tak se musi past. V.Havel mu da 100 korun se
slovy: "No tak si neco kupte". Pan pocka az odejde a
pokracuje v paseni. Jde okolo V.Klaus a pta se, co to
provadi. Pan odpovi stejne. V.Klaus mu da listek na tramvaj
se slovy: "Jedte si do Holesovic, tam je lepsi trava".
(727)
Potká cigoš druhýho a ptá se ho: "Hej, kam iděš?"
"Ále, du vojebat Maríi, poď taky!". Tak se přidá a potkají
další grupu cigošů:
"Hej, chalani, kam jdete?"
"Dem vojebat Maríi, pojďte taky!"
Tak se k nim přidaj a cestou k Maríi, potkávaj další cigány,
kteří se k nim také přidávaj. Nakonec obrovská grupa cigošů
přijde před barák Maríi a zazvoní. Vodevře její starej a ptá
se co chtějí. Sborově se ozve: "Jdeme vojebat Maríi!"
"A čo si myslíte, že María je volajaká kurva?!? Jen ty, ty,
ty a ty!"
(728)
Jdou dva přihřátí po ulici kolem staveniště teplárny
blízkého sídliště, a tak jeden povídá druhému:
No toto, podívejme se, oni nám drahouškové staví kulturák.
(729)
Viete co je maximalna opatrnost:
Ked si zena na vibrator nasadi condom.
(729)
Viete co ja max. chudoba:
Ked sa vam v spajzi obesi mys.
(730)
Viete co je max. drzost:
Skopnut babku zo schdou a spytat sa kam sa tak ponahla.
(731)
Anicka (A) pride do internatu a jej spolubyvajuca (S) jej
ukazuje izbu...
S: tu mas skrinu
A: parada
S: a tu mas zasa sprchovaci kut
A: parada
S: a tu mas radio
A: parada
S: a tu si mozes odlozit svoj kufor
A: parada
S: na konci chodby je WC
A: parada
S: Anicka! Vies ty vobec hovorit nieco ine ako parada??
.
A: jebacka!
S: hmmm. A vies ty vobec co to znamena ?
.
A: parada
(732)
Manzel se vratil vecer ze sluzebni cesty, ani nerozsvitil a
rovnou do loznice na manzelku. Nekolikrat ji to udelal a
usnul. Rano se probudil a kouka vedle nej lezi tchyne.
- "Sakra, to si nemohla neco rict, ze tu spis?" - "A co bych
ti rikala, kdyz spolu uz dva roky nemluvime?"
(733)
Sejdou se tri cerstve promovani studentici v nebi. Jeden
Francouz, druhy Nemec a treti Rus. Samozrejme zacnou
rozhovor, jak se tam dostali:
Francouz: Tata mi za promoci koupil Harleye. Delal jsem pred
kamosema frajerinky a napalil to do stromu. Nemec : Tata mi
za promoci koupil BMW, vez jsem svoji holku a staral jsem se
za jizdy vice nez o rizeni o jeji spodni pradlo no a
skoncilo to celnim narazem s kamionem, jeste ze to ta moje
holka prezila. Rus : Tata mi za promoci koupil kolo. ... No
a? Nekde jsi boural? ... Ne chcipl jsem hlady.
(734)
Prijde zenska k za doktorem a rika: "Pane doktore mam
pritele a chceme si spolu trochu uzit. Jak to udelat aby to
nemelo zadne nasledky?"
Doktor se zamysli a rika: "Sklenici mleka"
Zenska cela radostna vybehne ven z ordinace, po chvilce se
vrati a pta se: "Pred tim, nebo potom?"
D: "Misto toho!!"
(735)
Co je srandovnejsi nez pribit dite na plot?
???
Odtrhavat ho z nej!
(736)
Plazia sa dvaja po púšti už celé dni, smädní, hladní, až sa
raz dohodnú, že sa rozdelia a potom sa stretnú.
Tak sa teda aj po čase stretli.
1: Máš niečo ?
2: Nič, a ty ?
1: Mám dve správy, jednu dobrú a jednu zlú, ktorú chceš
počuť?
2: Tú zlú...
1: Našiel som len ťaví trus....
2: A tá dobrá ?
.
1: Je ho tam obrovská kopa...
(737)
Spi chlap se zenou v posteli a najednou se mu zda ze slysi
takovej tichej hlasek kterej mu septa:"Nekdo ti spi se tvou
zenou..."
Tak se probudi, vidi zenu vedle sebe, nechape, rika si ze se
mu neco zdalo, ale za chvili zas, hlas jako by sel od vokna
a rika "Nekdo ti spi se zenou.." Tak se rozhlizi, kouka
z vokna, nic nevidi, tma jak v pitli, lehne si a za chvili
to zase uslysi. Tak vstane, rozsviti a jde ven. Mezitim ten
chlap co byl za voknem vleze dovnitr, hupsne na tu zenskou a
jedou..... Ten manzel zatim dojde zvenku k tomu voknu, kouka
dvnitr a rika: "Nojo, fakt, zvenku to tak vazne vypada..."
(738)
Přijedou policajti k semaforu na křižovatce, kde právě svítí
červená, a jeden si povzdychne:
"Jó červená, moc hezká barvička, takovou jsme mívali na svém
odznaku."
V tom padne žlutá a on dále se zalíbením na ní pohlíží
pravíc:
"Jó žlutá, moc hezká barvička, takovou jsme mívali na
nastříkaná auta."
Jak bývá zvykem po žluté padla zelená a on dál pohlíží na
semafor se zalíbením
se slovy:
"Jó zelená, moc hezká barvička, takový jsme měli
stejnokroje." a tak jak se kochá, zase padne červená a ten
druhý praví:
"Hele Franto jeď, tuhle už jsme viděli."
(739)
Pesimista je člověk, který se necítí dobře, když se cítí
dobře, protože se
obává toho, že se bude cítit hůře, až se bude cítit lépe.
(740)
To si takhle stezuje jeden policajt svymu veliteli : "Hele
, sefe , me chtej dat syna do zvlastni skoly !" a velitel na
to : "No , coby ne , Vopicka , kdyz na to ma , tak ho tam
dejte"
(741)
O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku.
"Kdo je ?"
"Soused"
"A co chcete , clovece , takhle pozde v noci ?"
"Mate cesnek ?"
"Nemame !"
Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu.
"Kdo je ?!"
"Soused"
"A co porad chcete ?!"
"Nic , nesu vam cesnek"
(742)
Rika tridni ucitelka rediteli "Soutez o nejvetsi slovni
zasobu vyhral tadyhle Pepicek , znal 26 vyrazu pro panske
, a 18 pro damske prirozeni"
(743)
"Vy mate v zaludku hodinky " s hruzou rika lekar
pacientovi nad rentgenovym snimkem , "vite o tom ?" "Jo
, vim , ty tam mam uz od 12 let" "A nemate s tim nejake
problemy ?" "Jenom pri natahovani"
(744)
V dopravní špičce na sebe hulákají dvě známé z jednoho
konce autobusu na druhý: "Tak co je novýho, Jano?" "Asi budu
mít dítě!" "A s kým, prosím tě?" "Já nevím, nemůžu se
otočit..."
(745)
Sedi zaba na studni. Kolem jede princ a uz z dalky na nej
zaba vola: "Jestli me polibis tak neco dostanes." Princ
nevaha ani vterinu a zabu polibi. A ta okmzite reaguje
: "Dostanes exem".
(746)
Plazej se dva po pousti, sucho v hube, pomalu dehydratovany
a tu jeden z nich povida tomu druhymu : "Zakric neco
protistatniho, treba sem poslou vodni dela"
(747)
Muz:Predstav si rika manzel priteli, ja jsem dokazal
myslenkou rozbit sklo ve dverich
Pritel:A jak se ti to povedlo??
Muz:Rekl jsem manzelce co si o ni dopravdy myslim
(748)
Jeden farmar choval slepice, ale po nejaky dobe si rekl, ze
nema cenu prodavat jenom vajicka, ze bude mit taky nejaky
kuratka a vypravil se do mesta koupit nejakeho kohouta. Tak
se prochazel po tom trhu s kohoutama, vsude tam byli takovy
chcipaci, az uplne nakonci trhu spatril velkou ocelovou klec
a v ni obrovskej kohout, hlavu pysne vzhuru a pod kleci byl
napis kohout Sukac. Farmar ho pochopitelne hned zakoupil a
vypravil se zpatky na svoji farmu. Prisli domu a farmar
povida kohoutovi: "Hele, kohoute, dneska jeste ne, dneska uz
je moc pozde, ale zejtra se na to vrhnes a vosukas vsechny
slepice", nacez postavil klec do rohu zahrady a sel do
hospody. Kdyz se vratil, co nevidi. Klec roztrhana,
v kurniku vsechny slepice nohama vzhuru, ve staji kobyla
vosukana, krava vosukana, doma v posteli manzelka vosukana,
deti vosukany. Kohouta nasel v rohu zahrady, jak tam lezi,
jazyk vyplazenej, voci vyvaleny, nad nim krouzej supi.
"Vidis kohoute, ja sem ti to rikal, kdybys pockal do zejtra
nemusel bys takhle dopadnout." Kohout na nej spiklenecky
mrkna a zasepta: "Psst, ciham na ne."
(749)
Operace skoncila, prosim pritomne aby smekli...---
(750)
Víte proč mají ženy tak špatný odhad vzdálenosti ?
.
.
Protože muži jim vždycky tvrdí, že toto "-------" je dvacet
centimetrov.....
(751)
Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?" Druhý
to odmítne. Jdou dál a první zase povídá: "A seš si úplně
jistej?" "No, jasně že jsem, klidně ti to ukážu..." Tak si
sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká: "Ale dyť
si tvrdil, že ses neposral, ne?" Druhý odpoví: "Jasný, že
sem se neposral. To hovno tam už bylo, dyž sem ty kalhoty
našel."
(752)
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co
dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a
nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Dědovi Mrázovi, ze
budeš příští rok celej hodnej." Ok, takže chlapeček se zavře
do pokoje, a začne psát. Rozhodne se, že radši napíše
Ježíškovi, protože ten je služebně výš a určitě Dědovi
Mrázovi přikáže, aby mu něco přinesl: "Milý Ježíšku, slibuji
ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká,
pak to roztrhá a začne odznovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti,
že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak
pokračuje ke dni, půldni, hodině až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny
Marie. Příjde domů, položí před sebe sošku a začne psát:
"Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."
(753)
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá
prvního: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Já nevím, vedl jsem
perfektní čistý život." "OK, tak se postav tamhle..."
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné a pak dojde ke
třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: "Chlastal jsem,
kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko..."
"Skvělý", povídá ďábel, "počkej tady, já upeču tyhlety dva a
pak to spolu pořádně roztočíme..."
(754)
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho
začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
"No, starááá, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce. Ty idiote, dovedeš si představit, jak
dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi
až do smrti..."
(755)
Žena příjde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální
léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou
chlupy a ptá se: "Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak
daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o
které jsem chtěla mluvit..."
(756)
Přijede ruská delegrace někam do Afriky a hrozně se tam
ožerou. Začnou tak svým africkým hostitelům předvádět, co to
je Ruská ruleta. "Aha, to tady máme taky, ale příjemnější"
povídá jejich africký hostitel, "jmenuje se to Africká
ruleta" "Jo? A jak se to hraje?", ptají se rusáci.
"Koukněte" a ukáže na šest krásných černošek, "tyhle holky
vám teď vykouřej." "No to je hezký, ale kde je to napětí a
vzrušení?" zklamaně se ptají rusáci. "No, jedna z nich je
lidojedka..."
(757)
Dobře oblečený právník vejde do baru, poručí si pití a
zjistí, že sedí vedle strašně opilého muže, který drží něco
v ruce a říká si: "Chvíli si myslím, že je to umělá hmota a
pak hned, že je to guma. Umělá hmota, guma, guma, umělá
hmota..." Celý zvědavý se ho právník zeptá "Co to máte,
člověče?" "To kdybych věděl, ale je to něco jako umělá hmota
a něco jako guma." "Ukažte, já se podívám", říká právník.
Opilec mu to podá, právník to mne mezi prsty, prohmatává,
prohlíží a pak povídá: "No, je to fakt něco jako umělá hmota
a něco jako guma, ale co to je, to nevím. A vůbec, odkud to
máte?" "Z nosu", povídá opilec.
(758)
Chlápek vejde do přijímací místnosti u doktora a sekretářka
se ho ptá: "Tak copak vám je, pane?" "Mám něco s čurákem",
povídá chlap. Sekretářka zrudne a povídá: "To nemůžete sem
vejít a povídat takovýhle věci." "Proč ne?" ptá se chlap.
"Protože tady nepoužíváme takováhle slova. Takže jděte ven,
vraťte se a řekněte, že máte něco s uchem nebo tak..." Takže
chlap jde ven, chvíli počká, pak se vrátí dovnitř a povídá
sekretářce: "Mám něco s uchem." "Aha" povídá sekretářka "a
co s ním máte?" "Nemůžu s ním chcát..."
(759)
Chlap příjde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj
tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak
nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A
ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."
(760)
Q:Co uděláte, jestliže epileptik dostane zaáchvat ve vaně?"
A:Hoďte tam špinavé prádlo, aby se dobře vypralo...
(761)
Q:Proč Bůh stvořil muže?
A:Protože vibrátor nedokáže posekat trávník.
(762)
Q:Je to nebezpečné a žere to vejce?
A:Syfilis
(763)
Q:Jak se Tarzan kryje v džungli?
A:Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň
Q:Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?
A:Sloni žerou třešně.
(764)
Q:Proč si psi lížou prdele?
A1:Protože můžou.
A2:Aby z huby vyhnali chuť Pedigree Pal.
(765)
Q:Proč je v Paříži tolik stromořadí? A:Protože Němci rádi
pochodují ve stínu.
(766)
Q:Proč byla Francie dobyta Německem?
A:Francouzi pořád házeli na Němce granáty. Němci je sbírali,
vytrhávali pojistky a házeli je zpátky.
(767)
Q:Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem?
A:V chuti...
(768)
Q:Kolik mužů je třeba na umytí podlahy?
A:Ani jeden, to je ženská práce...
(769)
Q:Jaká je dokonalá žena? A:Slepá, hluchá a blbá nymfomanka,
která vlastní obchod s lihovinami.
(770)
Q:Proč trvá ženám déle, než dospějí k orgasmu? A:A koho to
zajímá?
(771)
Q:Jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu?
A:Utřete si penis do záclon...
(772)
Q:Proč si ženy ráno protírají oči?
A:Protože nemají pytlík, aby se na něm mohly poškrábat.
(773)
Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a
zjistí, že je tam zatraceně málo žen. "Co jako děláte?" ptá
se starousedlíka "no, šukáme ovce..." "Tfuj, to je odporný",
pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak
jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a
zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink.
Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných
pohledů. "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce
a když ji pak přivedu sebou na drink, tak na mě všichni
čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka..." Jeden
z kovbojů vstane a povídá: "Ale to je šerifova milenka!"
(774)
Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a
svěřuje se jí: "No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o
panenství" "No, nějak mě to nepřekvapuje" povídá matka "už
jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a
příjemný zážitek." "Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků
ještě docela šlo..."
(775)
Dva sexuální začátečníci se baví. První povídá "Hele,
člověče, dneska na mě Káťa dělala takový voči a to ještě
říkala něco v tom smyslu, že by se se mnou ráda projela
autem. Jsem z toho pořádně nervózní. Určitě to zkazím..."
"To je jednoduchý kámo, mysíš ji pořád skládat poklony,
vždycky na ní něco najdi, pochval jí, jak to má hezký a máš
to..." Tak první odjede, za půl hodiny se vrátí s rudý
otiskem dívčí ruky na obličeji a druhý se ptá: "Doprdele,
cos to vyváděl?" "No, nic, řídil jsem se přesně podle tvý
rady. Nejdřív jsem jí řekl, že tak krásný rty jsem dlouho
neviděl, a začal jsem ji líbat. Pak jsem jí sundal
podprsenku a prohlásil jsem, že na tak velký prsa je má
krásně pevný. Na a pak jsem jí sundal kalhotky..." "No a cos
řek?" "No, na tak velkou díru smrdí docela málo..."
(776)
Nervózní novomanželka je už tak rožčílená svým nadrženým
novomanželem, že povídá "Tak dost. I v posteli chci slušné
chování...jako u stolu." Muž se na ní vyděšeně podívá,
pročísne si rozcuchané vlasy, vklouzne pod pokrývku přímo
proti ní a povídá "Je to tak lepší?" "Ano, o mnoho" povídá
manželka s úsměvem. "Ach miláčku", povídá muž, "byla bys
prosím tě tak hodná a podala mi píču?"
(777)
Muž příjde za doktorem a povídá: "Pane doktore, myslím si,
že má žena je už asi dva týdny mrtvá!" "A jak jste na to
přišel?" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit
v kuchyni špinavý nádobí."
(778)
Americká Liga Spravedlnosti má schůzi, ale Superman má už
hodinu zpoždění. Pak se konečně se spokojeným výrazem
dostaví. Batman se ho ptá: "Hele, Supáči, kde ses zdržel?"
"No, tak si tak letím, když tu vidím Kočičí ženu, jak leží
na střeše nahá a tak se divně vrtí." "Hmmm, a cos udělal?"
"No, to je snad jasný, ne? Rozepl jsem se a sletěl jsem na
ni dolů" Vzrušený Batman povídá "Hm, ta ale musela být
překvapená, co?" "Mno, ani ne tak ona, jako spíš Neviditelný
muž"
(779)
Chlápek se chlubí v baru svému příteli, že má rád orální sex
se psy. "Ooo, panebože, to je svinstvo, jak nízko až můžeš
klesnout" povídá přítel...
"Mno, až k jezevčíkovi..."
(780)
Tři homosexuálové sedí ve vaně, když tu na se hladině objeví
semeno. Jeden z nich se vyčítavě podívá na ostatní dva a
povídá: "No, kdopak si prdnul?"
(781)
Q:Jak se v Řecku dělí muži od chlapců?
A:Páčidlem.
(782)
Chlap předvádí svým přátelům sé nové skvělé autorádio.
"Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu
Country..." Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak
to skusí ještě s 3-4 stanicema a když už toho mují všichni
dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom
někdo před nima zastaví přímo na místě. "Čurák!" zařve
chlap, když vtom se rádio přeladí: "No, milý kolego, to
víte, my teď půjdeme vládě po krku..." ozve se z rádia hlas
Miloše Zemana...
(783)
"Anicka vzala by sis sprostého chlapa jen proto, že má pěkné
auto?"
"Oooch, když ta nabídka přišla tak nečakaně."
(784)
"Včera jsem nasadil parohy celé vesnici."
"Jak jsi to dokázal?"
"Pomiloval jsem se s manželkou."
(785)
Tak to jde buzerant okolo stavby a na leseni pracuji
zednici.Jeden z nich se otoci a krici na nej:
"Hele kouknete se to je hnusnej buzik".
"NOVSAK VY TAKY NEJSTE ZADNY KRASAVCI BOZICKU,PODIVEJTE SE
JAK STE SPINAVI A ZAROSTLI, NO FUJ".
Tak jde teda druhej den okolo stavby a jeden zarve:
"Hele panove to je kocka"!
"CAU ARCHITEKTI"!
(786)
Jde buzík kolem pískoviště, kde si hrajou děti. A děti
křičej :
"Buzík, buzík..."
a on...
"Nechte tohoooo nebo na vááás pošlu mýho psa !"
a druhej den zase....
"Teeplouš teeeeplouš.."
Nechte tohooo nebo na váás pošlu svýho psa !"
a třetí den zase ...
"Teeeeplouš teeeploušš"...
"Azore, vem si je !!! ... "
"Haf, hafičky, haf.."
(787)
Umira starej cikan a misto farare si pozval predsedu KSC, ze
chce vstoupit do strany.
"A proc prosimte ? Celej zivot ses volnej jak vitr a ted
tohle."
"Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista."
(788)
Je to hnědý a můžeme to najít v kalhotech malých dětí.
.
.
Ruka Michaela Jacksona.
(789)
Na specialni olympiadu se prihlasi chlap bez rukou a nohou
na plavani. Poradatele ho nechteji pustit: "Jak muzete
takhle plavat! Vy se nam utopite!"
Ale chlap povida: "Jen se nebojte.
Postavte me na startovni blok a pak do me strcte. Ja potom
ve vode mavu usima a tak plavu." Poradatele se nechaji
presvedcit a stane se jak chlap rikal. Postaveji ho na blok,
start! a chlap je ve vode. Potopi se - a nevyplave...
Plavcik pro nej skoci a vytahne ho, vzkrisi ho a rozciluje
se: "Vzdyt ste rikal, ze plavete usima!"
"No to plavu! Ale kterej .... me na startu nasadil koupaci
cepici?!"
(790)
Takovej medikalne-zdravotne-poucno-suchej....
Ucastnici: Tatinek lekarnik a jeho zdarny syn Pepa...
T:...Tatinek P:...Pepicek
(to je pro ty "Chytry")
Misto: Lekarna otce...
T: Pepicku, musim si odskocit. Vezmi za mne zatim obchod a
obsluz vsechny zakazniky k jejich plne spokojenosti....
P: Dobre otce, zastoupim Te... Otec odejde a za pul hodiny
se vrati. Pepicek stoji za pultem a tvari se DESNE
dulezite...
T: Tak co Pepicku, byl tu nekdo?
P: Byl tato! Jeden pan a chtel neco proti nachlazeni a proti
prujmu....
T: Hmmm. Zajimava kombinace a co jsi mu prodal?
P: Rycinovy olej, otce.
T: (se chytne za hlavu) RYCINOVY OLEJ, proboha, to jsi mu
moc nepomohl, spise naopak!!!
P: Jak to ze ne! Jen se podivej, jak ten pan stoji tamhle
venku, drzi se zabradli a boji se zakaslat...
(791)
Na večírku: "Slečno, kouříte?"
Odpověď : "Jen kamarádům..."
(792)
V jedné vesnici se nedávno po skončení války promítá
v místní sokolovně
film. Na plakátech stojí napsáno: "Sexuální film - Baba dala
vojákovi."
Místní občané se rvou před sokolovnou, aby urvali co
nejlepší flek.
Sokolovna praská ve švech. Těsně před začátkem představení
přijde
předseda MNV , vyleze na pódium a promluví ke shromážděným:
"Vážené dámy, vážení pánové, stala se malá chyba, film není
sexuální, ale sovětský a nejmenuje se Baba dala vojákovi,
ale Balada o vojákovi."
(793)
Plazí se dva cestovatelé pouští, když tu jeden říká zmoženým
hlasem :
"Prosim Tě vystřel, třeba nás někdo uslyší a zachránil."
Druhý tedy vystřelí a nic.
Plazí se dal.
Po dalších 15-ti kilometrech plazení se v úmornem vedru
povídá opět první z
cestovatelů : "Prosim Tě zkus vystřelit znovu. Možná, za nás
teď někdo
uslyší."
Druhý vystřelí a nic.
Plazí se dál.
Po dalších 5-ti kilometrech, kdy uz doopravdy "táhnou"
z posledního zasípe
první z cestovatelu :"Prosim, Tě zkus to znovu. Je to naše
poslední šance"
Druhý odpoví "Rád bych, ale právě mi došly šípy"
(794)
Dva poliši,tma a park.
Jenomže jednoho z nich najednou přepadne strašlivej
břichabol.
Ale úplně děsnej. Odběhne rychle za keříček a už se ozývají
úlevné zvuky.
Najednou povídá:
"Josef, podej mi baterku.."
A Pepa odpoví:"Na co ty troubo potřebuješ baterku, chceš si
posvítit na to
hovno ?"
"To už jsem v ruce měl asi třikrát, ale pendrek nemůžu
najít!"
(795)
Otázka: "Kolik existuje na světě vtipů o policajtech?"
Odpověď: "Žádné, všechny jsou pravdivé.."
(796)
Jaký je rozdíl mezi ekonomem, fyzikem a programátorem ve
vztahu k manželce a milence?
Ekonom: Milenka je fajn ale nákladná.
Fyzik : Milenka je fajn ale namáhavá.
Progr.: Milenka je fajn.
????
Protože pokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka
mysli že jsem u manželky, můžu klidně programovat.
(797)
- Pane doktore, co mi je?
- Nevím, to ukáže pitva.
(798)
Dvě mouchy depešačky jdou po ulici a potkají dvě mouchy
metalistky, které
sebou hází o zem:
- Tak co, metal, metal ?
- Ne, biolit, biolit.
(799)
Pepíčku netahej dědečka za ucho ! Pepíčku netahej dědečka za
nos ! A vůbec, zavři tu rakev a jdi si hrát jinam !.
(800)
Tak se děti ještě pár krát pohoupejte a pak dědečka
odřízneme.
(801)
Před nebeskou branou se sv.Peter ptá prostitutky:
Kolik si brala?!
6800,
fuj, do pekla s ní!
Přijde další:
A ty kolko?
2500
Fuj, marš do pekla!
A přijde Maruška.
Tak kolik jsi brala ty?
5 korun.
Tak počkej, zaběhnu si rozměnit!
(802)
Uprostřed mostu leží pětistovka. Na kraji mostu
stojí
chytrej policajt, hloupej policajt a vodník. Kdo tu
pětistovku sebere?
-Hloupej policajt, protože vodník a chytrej policajt jsou
nadpřirozené bytosti.
(803)
Vo vlaku:
"Paní, řekněte svému synovi, aby mě nenapodoboval!"
"Marečku, přestaň ze sebe dělat debila!"
(804)
V drogerii stojí muži, prodavačce něco pošeptají, ta sáhne
pod pult dá něco do obálky, zaplatí odejdou. Babka vychovaná
roky rozvinuté výstavby socializmu v naší drahé vlasti, sa
postaví do fronty také, přijde na ni řada a chce to samé.
Zaplatí vyjde, vytáhne to z obálky, roztáhne a diví
se. Ptá sa jednoho z těch panů co to je. "Teď už hovno, ale
byl to film."
(805)
Sedí Marie s Honzou v parku už dvě hodiny a Honza nic. Marie
nato: Honzo, mně ta naše láska připadá jako kamna. Pročpak?
No, ja hořím a ty jsi ta trouba.
(806)
Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a kopcem 365 použitých
prezervativů?
.
.
"No, ta první je "Goodyear" (americká značka pneumatik) a
ten druhý je velmi, velmi, velmi "good year." (dobrý rok)
(807)
"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.
(808)
Rusko je země, kde včera už snědli to, co měli sníst zítra.
(809)
Sedí dva chlapíci v baru a sledují psa, který leží v koutě a
olizuje si koule.
"Tak tohle mu závidím."
"Možná by si i ty mohl, ale radši se s ním nejdřív seznam."
(810)
Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná
pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
"No co to?". A za chvíli uhodí vedle baby a dědek znovu
říká:
"No co to?" Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek říká:
"No proto!".
(811)
Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku.
Lord se ptá: "Lady, jste ukojena?" "No my Sir." Po chvíli
pokračování: "Lady, jste ukojena?" "No my Sir." Lord povídá
komorníkovi: "John teď Ty budeš suložit a já budu
držet svíčku." Po chvíli. "Lady, jste ukojena?" "Oh YES my
Sir." "Vidíš John, takhle se drží svíčka."
(812)
Víš jaký je rozdíl mezi šukáním a jízdou na kole?
Ne!?
Tak to radši dál jezdi na kole.
(813)
V přírodopisu přišly na řadu pohlavní orgány. Děti úspěšně
pojmenovaly ženský, následuje mužský. Hlásí se Pepíček, znám
svými nespisovnými výrazy. Nikdo jiný se nehlásí a tak
dostává slovo:
"No, Pepíčku, ale pozor na slova."
"Penis."
"Výborně."
"Ale můj otec má DVA."
"To není možné, jak dva?"
"Jeden malý, který používá ve vaně když se koupe a velký,
kterým večer čistí mamce zuby."
(814)
Víte, co má společné německý vlčák a krátkozraký gynekolog?
???
Vlhký čumák
(815)
Jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem?
Přece Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.
(816)
Rodiče odvedou poprvé syna do školy. Po skončení na něho
nervózně čekají před budovou. Syn vyjde a mlčí. Doma hodí
tašku do kouta se slovy:
"Proč jste mi, sakra, neřekli hned, že ten cirkus bude trvat
devět let!?"
(817)
Víte proč není v domově důchodců šikana?
Protože nikdo neví, za kolik to má...
(818)
Mezi lidmi jsou známy 4 způsoby, jak dojít na dno
psychických i fyzických sil:
1. přes ženy - to je nejpříjemnější
2. přes alkohol - to je nejčastější
3. přes hazardní hry - to je nejrychlejší
4. přes počítače - to je nejspolehlivější
(819)
Tlustý muž pocítí nutnost velké strany. Nemoha vydržet,
skočí do křoví.Uleví si, obléká si kalhoty a v tom praví
kolemjdoucí dáma:
"Já jsem vám ho viděla!"
"Tak ho pozdravte, já už ho dva roky neviděl."
(820)
U veřejného domu se páří dva psi a při této hře spadnou
oknem do sklepa. Vidí to Pepíček, vběhne dovnitř a volá:
"Paní děvko, reklama vám spadla do sklepa."
(821)
Na plovárně malý chlapeček holčičce.
"Ulomilo?"
"Ne, to tak bylo."
(822)
Ptá se jedna druhé:
"Proč si tak maluješ rty?"
"Zdobím hroby svých dětí."
(823)
Kritizují Pánem Bohem stvořenou ženu.
Čalouník:"Dobré, ale je to nové a už z toho lezou chlupy."
Tesař:"Dobré, to se dá hoblovat ze všech stran."
Zámečník:"Dobré, ale dá se to odemknout každým klíčem."
Hygienik:"Dobré, ale jedna závada.Přijímací místnost je moc
blízko záchodu."
Zedník:"Dobré, ale jak za dvacet let podepřít balkóny?"
(824)
Tři děvky si naříkají.
První:"Je to bída, já musela včera dát za večeři."
Druhá:"Já za jízdenku na tramvaj, abych se dostala domů."
Třetí:"Já zadarmo, už tři dny jsem neměla nic teplého
v ústech."
(825)
Kongres žen schvaluje nový název pro mužské přirození.
Konečné návrhy:
Angličanka - gentleman - když vidí dámu, povstane.
Američanka - opona - po každém aktu jde dolů.
Francouzka - pomluva - jde od úst k ústům.
Ruska - partyzán - vniká často zezadu a skrytě.
Češka - mír - pod našima rukama roste a sílí.
(826)
Student je na letní brigádě na salaši.Ráno se jde rozcvičit
a dělá kliky.Vidí to bača a mumlá si.
"Už som viděl všelico, ale aby ukradli chlapovi babu zpod
něho, to som nevidel."
(827)
Na malé faře spí farář s kuchařkou na jedné posteli oddělené
deskou.Ptá se kolega:
"A co když na tebe přijde pokušení?"
"Pak tu desku zvednu!"
(828)
V klášteře hrají mniši hru.V sále na stole sedí nahá
děva.Kolem stolu stojí dvacet nahých mnichů, jeden klečí
v koutě a modlí se.Opat se ptá, co se děje.
"V této místnosti lítá jediná moucha.Komu sedne na
přirození, ten může jít s dívkou do komůrky."
"A proč klečí ten muž?"
"Podváděl, namazal si ho medem."
(829)
Mnichové zlatého řádu přijímali novice.Ale jen ten mohl být
přijat, kdo se nevzrušil při pohledu na nahou
ženu.Nastoupili tedy všichni mniši včetně opata a všichni
dostali na přirození zvonečky.Přivedli nádhernou nahou
abatyši.Všechny zvonečky byly v klidu, jen novicovi
zazvonil.
"Milý synu, jdi na rok do pouště a čiň pokání," praví
opat.Za rok se vše opakuje a opět zvoní zvoneček jen
novicovi.
"Milý synu, neuspěl jsi," praví opat a ukloní se
abatyši.Vtom všechny ostatní zvonky zazvonily.\
(830)
U zpovědi se mladá dívka přiznala, že ho měla v ruce.Dostala
z apokání chodit k lesní studánce a čtrnáct dnů si umývat
ruce.Jde plačíc ke studánce, kde potká kamarádku a stěžuje
si jí se svým pokáním.
"Neřvi blbá, já už sem chodím týden kloktat."
(831)
Rozpouští se klášter.Abatyše se ptá sester, co budou dělat.
První:"Celou dobu jsem dělala na zahradě, budu zahradnicí."
Druhá:"Chci být kuchařkou."
Třetí:"Já budu prostitutkou!"
Když to abatyše uslyšela, omdlela.Když se probrala, ptá se:
"Čím chceš být?"
"Prostitutkou."
"No proto.Já už jsem se lekla, že protestantkou."
(832)
Ke zpovědi přijde žena, která povídá, že má hříšné myšlenky.
"Když se svléknu a postavím před zrcadlo, myslím si, že jsem
krásná."
Farář se koukne ze zpovědnice a praví:
"Dcero, to není hřích, to je omyl!"
(833)
Jak se modlí různě staré dívky?
7-letá - Andělíčku, můj strážníčku.
17-letá - Tělem svým ďábla přemáhám.
27-letá - A v tom obcování ať zůstanu do skonání.
(834)
Jaký je rozdíl mezi mužskými a ženskými kalhotami?
.
.
Do mužských se leze nohama a do ženských rukama.
Mužské tlačí v pase, ženské na zápěstí.
(835)
Jaký je rozdíl mezi letadlem a penisem?
.
.
Když letadlo stoupá, je čím dál menší.
(836)
Jaký je rozdíl mezi ženou a šunkovými flíčky?
U šunkových flíčků hledáme mezi flíčky šunku,
u ženy mezi šunkami flíček.
(837)
Jaký je rozdíl mezi vojákem a řezníkem?
Řezník dává majoránku do jelita, voják jelito do Marijánky.
(838)
Co mají společného: kluk s prakem, automobilový závodník
v plné jízdě a milenec s milenkou?
.
.
Průser, když praskne guma.
(839)
Jak definují různé profese lásku?
Bankéř - akce, do které se víc vloží, než získá.
Pěvec - duo, které se snadno změní v trio.
Soudce - i podléhnuvší si přijde na své.
Lékař - nemoc, při které patří oba do postele.
Voják - bitva, která končí mečem v pochvě.
Technik - podnik, který jede, jen když stojí.
(840)
Jaký je rozdíl mezi mlýnem a záchodem?
.
.
Ve mlýně pytle stojí.
(841)
Po úzké lávce jde slepec.Leží na ní hovno.
Šlápne do něj?
Ne, slepý hovno vidí.
(842)
Kdo je největší vykořisťovatel?
.
.
Žena. Má jednu brázdu a ještě si ji nechá obdělávat.
(843)
Jaký je ruční postup lásky?
Ruka v ruce, něco v ruce, ruka v něčem, něco v něčem.
(844)
Proč má kráva smutné oči?
.
.
Má ocas mezi nohama a nemůže si ho tam strčit.
(845)
Co je nejmenší kino?
.
.
Ženské přirození. Vejde se jen jeden divák a ještě musí
nechat ruksak venku.
(846)
Co udělá zlatá liška, když chce mladé?
.
.
To co milenka, když chce zlatou lišku.
(847)
Jaký je rozdíl mezi světem a ženou?
.
.
Svět chce být polosvětem, žena položena.
(848)
Kolik měl muž původně vajec?
Tři, z něčeho se ten pták musel vylíhnout.
(849)
Co je to krknout?
Prd hrdelní, který se vyprd na cestu prdelní.
(850)
Jaký je rozdíl mezi prodanou a posranou nevěstou?
- prodaná je od Smetany ...
(851)
Jaký je rozdíl mezi ženou a sporákem?
Sporák stojí, aby hřál.
Žena hřeje, aby stál.
(852)
Co je to taktika, kritika, sebekritika?
Taktika - když manželka uvaří celerový salát.
Kritika - když to opakuje druhý den.
Sebekritika - když další den požádá manžel o něj sám.
(853)
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má .....
závoj.
(854)
Jaký je odznak sekretářek?
Kanape a kanár. Buďto lehneš nebo letíš.
(855)
Jaký je rozdíl mezi hadem a mužem?
Had se plazí po svém břiše.
(856)
Jaký je rozdíl mezi 7 - 17 - 27 a 37 - letou?
7-letá: Dá se do postýlky a pak se jí vykládají pohádky.
17-letá: Když ji chceš dostat do postele, musíš vykládat
pohádky.
27-letá: Když se dostane do postele, je to pohádka.
37-letá: Když ji chceš dostat z postele, musíš jí vykládat
pohádky.
(857)
Jaký bude výsledek křížení brambor s filckami?
.
.
Brambory se naškrábou samy.
(858)
Jaká je nejkratší pohádka s obsahem královským, lidským a
tragickým?
"Do prčic," řekla princezna, "už jsem zase v tom a nevím
s kým."
(859)
Jaké je nejlepší řešení při atomovém výbuchu?
Zabalit se do prostěradla a pomalu se plížit na hřbitov.
(860)
Jak nazvat situaci, když se prostitutce narodí dítě ?
.
.
Pracovní úraz.
(861)
Co je to těhotenství?
.
.
Infekce roznášená ptáky.
(862)
Jaký je rozdíl mezi manželkou a psem?
Dýchneš-li po flámu na psa, lehne a spí. Žena vstane a štěká
celou noc.
(863)
Jak se pozná starý a mladý muž?
Mladý - má ruku na svém a hledá ženské.
Starý - má ruku na ženské a hledá svoje.
(864)
Jaký je rozdíl mezi polskou svatbou a pohřbem?
.
.
Na pohřbu je o jednoho ožralého míň.
(865)
Jaký rozdíl je mezi prezervativem a blbcem?
Prezervativ prodlužuje rozkoš a blbec schůzi.
(866)
Co je vrcholem inflace?
Když žena vymění zlaté srdce manželovo za ocelové péro
sousedovo.
(867)
Jaký je rozdíl mezi mladou a starou ženou?
Jen v jednom písmenku.Mladá ji má těsnou a stará děsnou.
(868)
Co je to? Dva se milují a padesát se baví?
Svatba.
Co je to? Dva se baví, padesát se miluje?
Zlatá svatba.
Co je to? Padesát dva se milují?
Dobře organizovaný zájezd!
(869)
Kolik je na ženě masa?
Přední, zadní a na ptáčka.
(870)
Kdy se muž cítí jako lev?
Když má na ocase štětku.
(871)
Kolik jich je?
Na mostě stáli tři. On, ona a jemu.
(872)
Co vzmikne zkřížením velryby a tuleně?
Funkcionář.Ruce bokem a velká huba.
(873)
Proč měl náš znak dvouocasého lva?
Původně byli dva lvi, nadřízený a podřízený.Podřízený lezl
do zadku nadřízenému tak dlouho, až se mu to povedlo.
(874)
Co je to socialismus?
a) Je to řád, který úspěšně řeší problémy, které se v jiných
řádech nevyskytují.
b) Je to trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
(875)
Jaký je rozdíl mezi socialismem a kojencem?
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.
(876)
Co je štěstí?
Žít v socialismu.
Co je neštěstí?
Mít to štěstí.
(877)
Co je to? Nejí to nepije to, roste to.
Ceny.
(878)
Co bylo před socialismem?
Všechno.
(879)
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný, všechno poserou a střílet se nesmějí.
(880)
Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, lorde."
"A čurá?"
?Ne, lorde."
"Tak ho schovej, Boltone."
Sluha mu ho schová, pokračují v procházce a po chvíli se
lord ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ne, lorde."
"Tak proč čurá?"
(881)
Lord Halifax je ubytován v hotelu.Večer mu hoteliér nabízí
komplexní služby.
"Nebude si vaše lordstvo přát na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hotelier se rorozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."
(882)
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit.
Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám
si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Tak buďte ujištěn, že ji dohonil."
(883)
Lord Hook pořádá párty ve svém loveckém zámečku.Mezi parožím
a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem.
"Kdo je ta žena?"
"To je má tchýně.Do poslední chvíle si myslela, že ji budu
fotografovat."
(884)
Lord Irving se vrací z daleké cesty.Vstoupí do pokoje a
začne hledat břitvu.Lady se rozpačitě ptá:
"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu holit."
(885)
Muž po čtyřicítce a jeho diagnózy.
Hlava - silikóza
Plíce - cementóza
Přirození - asfaltóza - v teple měkne.
(886)
K lékaři přijde muž a stěžuje si, že jednou močil proti
větru a od té doby ho v tom šíleně pálí a štípe.Lékař ho
prohlédne a předepíše mu recept.Muž jde do lékárny a tam mu
řeknou, že mu doktor předepsal brýle.Běží zpět a v ordinaci
se rozčiluje:
"To je šlendrián, pane doktore.Tady člověka bolí přirození a
vy mi předepíšete brýle!"
"A co jsem vám měl předepsat, když nerozeznáte děvku od
větru."
(887)
K lékaři přijde mladá dáma s tím, že má horečku.Lékař vyndá
teploměr.
"Prosím vás, pod paži ne.Jsem strašně lechtivá."
"Tak do úst?"
"Do úst ne.Kdo ví, kolik lidí jej už mělo."
"Pak asi nezbývá nic jiného než změřit teplotu v zadničce."
Dáma souhlasí, sundá kalhotky a vypne zadek.
"Ale, pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to také není teploměr."
(888)
Prohlídka u závodního lékaře.
"V koleně míte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět."
(889)
Od lékaře jde muž s diagnózou hemeroidy.
"Stará musíš mě masírovat.Počkej, jak to dělal ten doktor?
Levou rukou mě chytil za levé rameno, pravou mě chytil za
pravé rameno....
Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval?"
(890)
Mladá žena si stěžuje lékaři.
"Pane doktore, jsem tři měsíce vdaná a manžel po mně ještě
nic nechtěl."
"Pošlete mi ho."
Přijde statný vyvinutý muž.Lékař mu vysvěluje, jak se má
chovat.Muž stále jakoby chtěl něco říct.
"Tak proč nechcete mít nic se svou paní?"
"Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte."
(891)
Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace.Vidí dva
muže v bílém plášti, ti jí poručí, ať se svlékne, ohne,
otočí.
"Už víte, co mi je?"
"Ne, my jsme malíři."
(892)
U lékaře si stěžuje muž, že má obrácený krevní oběh.
"Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?"
"Kdysi, když mi žena přejela po vlasech, tak se mi
postavil.Dnes, když mi ho pohladí, tak se mi zježí vlasy."
(893)
V češtině byl probírán větný rozbor a byl přítomen i pan
inspektor.Ten vyzval Vonáska, ať řekne nějakou větu.
"Paní Novotná je děvka."
Vonásek byl hrubě pokárán a dostal poznámku.Na druhý den
přišel pozdě do školy.
"Vonásku, kdes byl?"
"Sím, pane učiteli, vedl jsem pana inspektora k paní
Novotné."
(894)
Karlíček si při počtech pomáhla prsty. Paní učitelce se to
nelíbilo, proto mu poručila, aby si dal prsty do kapes.Pak
mu položila otázku:
"Kolik je 6+4?"
"Jedenáct."
(895)
Probírá se výročí úmrtí slavného básníka.
"Děti víte, kdo umřel?"
Nikdo nic, až se ozve Mařenka.
"Asi Tomáš Marný?"
"???"
"Tatínek včera říkal mamince: ' To máš marný, ten už
nevstane.' "
(896)
Děti měly vymýšlet věty, ve kterých by bylo slovo ananas.
"Ananas je dobrý."
"Ananas je žlutý."
Tonda vymyslel souvětí.
"Šli jsme srodiči na procházku, tatínek odešel do hospody a
na nás se vysral."
(897)
Slovo "pravděpodobně" zakomponoval Jiřík do písemky takto:
"Jednou jsem se díval klíčovou dírkou do pokoje své sestry,
když u ní byl její kluk.Sestra ležela na koberci a měla
roztažené nohy. Kluk si sundaval kalhoty. Pravděpodobně se
nám chtěl vysrat na koberec."
(898)
Naštvaný profesor k oktavánkám.
"Studentky, mám stokrát raději padesát blbých oktavánů než
jednu z vás."
"My taky."
(899)
V hodině matiky se při písemce Honzík podívá na příklad,
nasliní si hlavu a počítá. Paní učitelka si toho všimla.
"Proč to dělá?"
"Aby to šlo líp."
"???"
Maminka taky říká tatínkovi:
"Nasliň si hlavičku, půjde to líp.""
(900)
"Hruško, jak to že čteš takšpatně? Když jsem byla ve tvém
věku, četla jsem už plynule."
"Asi jste měla lepšího učitele."
(901)
Ve třídě je velký ruch. Učitelka se ptá, co to má znamenat.
"Sím, Franta se chlubí, že ho má největšího ze třídy."
"Franta zůstane po škole."
Za hodinu potom Franta sděluje spolužákům, že když ho úča
uviděla, musel s ní hodinu souložit.
Druhý den.
"Proč zase děláte takový randál?"
"Sím, Ferda se chlubí, že ho má většího než Franta."
"Ferda zůstane po škole."
Za hodinu Ferda sděluje s brekem klukům.
"Musel jsem stokrát napsat, že pionýr nikdy nelže."
(902)
V osmé třídě silně narušovali průměr dva podprůměrní
žáci.Jeden měl trojku z mravů a druhý propadal
z biologie.Společně kují plány, jak se pomstít
učitelce.První praví:
"Zatáhneme ji do kabinetu, svlékneme ji do naha a ..."
Druhý naváže:
"... nakopeme ji do vajec."
(903)
Pepíček ve škole zlobil, byl neslušný.Došlo to tak daleko,
že dívky už několikrát protestovaly, že bude-li pokračovat,
odejdou ze třídy.Jednou přišel pozdě do školy a na dotaz
učitelky, co jej tak zdrželo, odpověděl:
"Zdržel jsem se na náměstí, co tam staví ten nový bordel."
Děvčata se demonstrativně zvedla a Pepíček za nimi zvolal:
"Holky, nespěchejte, oni mají teprve základy."
(904)
Paní učitelka dávala dětem hádanky.Dal ji tedy jednu i
Frantík.
"Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape
z toho.Co je to?"
???
"Přece květiny."
Paní učitelce se to velice líbí a o přestávce hned na chodbě
dává tuto otázku kolegyni.
"Je to pro tebe, dává se to do tebe..."
Tu ji zaslechne Frantík a povídá:
"Vykat, paní učitelko, pouze vykat.Jinak je to penis."
(905)
V restauraci sedí u stolu dva muži.Jeden konzumuje rybu a
druhý biftek.Dojedí a ten, co měl rybu, praví:
"pane vrchní, dvě deci bílého.Ryba chce plavat."
Druhý muž chce být také vtipný a přidá:
"Pane vrchní, jednu Plzeň. Vůl chce pít."
(906)
Skot přijede do Londýna a shání bordel. Uvidí jeden a hned
se ptá po ceně.
"Víte, my to máme rozdělené podle kvality služeb.
1.ptaro stojí 200 liber, 2.patro 100 liber, 3.patro 50
liber, čtvrté je zdarma ..."
Skot ihned vyrazí do 4.patra, tam vidí malé kabinky, ale
dámy nikde.Vrátí se dolů a praví:
"Vždyť je to tam prázdné!"
"Vy jste mě nenechal domluvit.Já vám chtěl říct, že tam je
samoobsluha."
(907)
Skot stojí u řeky.Jednou rukou onanuje, druhou nabírá vodu a
pije.Vidí ho kolega a ptá se:
"Co to děláš, McBaine?"
"To víš, děvky a chlast. To bylo vždycky moje."
(908)
"Povídačkám o lakomosti Skotů nevěřím. Já znal jednoho
Skota, ten házel dětem na dvůr penny tak dlouho, až ho
trefil šlak."
"Jak to?"
"Jednou se mu ten provázek utrhl."
(909)
Na skotském statku sedí večer u stolu manželé McWhistovi.On
se na ni dívá a praví:
"Kdyby ti z jednoho prsu teklo kozí mléko, tak bychom
ušetřili kozu."
Za chvíli ulomí chleba, ukousne a pokračuje:
"Kdyby ti z druhého teklo kravské, tak bychom ušetřili
krávu."
Ona ukousne chleba a praví:
"Kdybys ho měl o něco delšího, víš co bychom ušetřili? Mohli
bychom propustit pacholka."
(910)
Lord ve svém zimním sídle očekává příjezd manželky a
tchýně.Už je slyšet zvuk rolniček, vejde sluha a praví:
"Vaše lordstvo, saně přijely."
"Obě?"
(911)
Děd s vnukem jdou širokou Rusí.Vyjdou na vyvýšeninu, zastaví
a děd praví:
"Milý vnuku, zde stávalo město Kyjev."
Pohladí vnuka po hlavě a jdou dál.Jdou a jdou a opět na
kopci zastaví.A děd praví:
"A zde stávalo, milý vnuku město Černobyl."
A pohladí vnuka po druhé hlavě.
(912)
Ivan si kupuje záchod na svou daču.Prodavač mu nabízí
Sibiřský typ.Ivan ho rozbalí, uvidí dvě tyčky a ptá se, jak
se to používá.
"Jednu tyč zarazíte do země a pověsíte kabát.Druhou odháníte
vlky."
(913)
Na vědeckém kongresu v Moskvě musí zahraniční delegát na
velkou stranu.Jde tedy na WC a tam vidí, že chybí toaletní
papír.Ptá se dižurného:
"Co mám dělat?"
"U nás máme vedle záchodu takové dvě dírky, kam se po
použití prstů, tyto strčí a automaticky očistí."
Delegát tedy jde a postupuje dle návodu.Strčí prsty dovnitř,
vtom dostane ránu železnou tyčí a bolestí strčí prsty do
úst... a očistí.
(914)
Do práce se vypravují:
Američan - vstane v sedm hodin dvě vejce na pánev, umyje se
, oholí a jede autem do práce.
Angličan - vstane v osm hodin, hodí dvě vejce na pánev,
do toho slaninu, umyje se, oholí, oblékne a jede busem na
devátou do práce.
Čech - vstává v půl páté, hodí dvě vejce do trenýrek a letí
na autobus, aby to chytl na šestou.
(915)
V Moskvě probíhá volba Miss.Vystupují Ruska, Angličanka a
Češka.
Vystoupí Ruska v plavkách a sklidí aplaus.
Vystoupí Angličanka v róbě, ještě větší aplaus.
Pak Češka v rouše Evině.
Nic.
Jde do zákulisí a ptá se, proč jí netleskali.
"My němagli, my chvostiky děržali."
(916)
Dva kamarádi emigrovali do USA.Za rok se setkali.Jeden byl
bohatý a druhý chudý.
"Na čem jsi tak zbohatl?"
"Na veřejných záchodech, pojď se podívat."
Chudý byl uveden do výstavné budovy, kde se ho ujala sličná
děva.Pomohla mu vymočit se a namasírovala mu ho.
"No a každý si rád nějaký ten dolárek připlatí."
Za dva roky byl ten druhý ještě bohatší.
"Na čem ty jsi zbohatl?"
"Na veřejných záchodech, pojď se podívat."
Šli a viděli neúhlednou budovu.VStoupili a použili pisoár.
Když byli v nejlepším, chytila je černá ruka za pytlík a
ozval se hlas:
"Deset dolarů nebo ti ho utrhnu!"
(917)
Polská šlechtična poslala dcery do Paříže a na cestu jim
kázala:
"A žijte tam jako dámy."
Za měsíc přišel lístek.
"Žyjemy jak damy, bo jak nedamy, to niežijemy."
(918)
Dva otrlí francouzští playboyové se svěřují se svými
zkušenostmi.
"Nejlepší je to na bublinku."
"Jak to je?"
"To se dělá ve vaně.Ponoříš jí hlavu pod vodu, a když začne
vypouštět bublinky, je hotová."
(919)
Dva černoši čůrají z můstku do vody.
Jeden: "Fuj, ta voda je dnes studená."
Druhý: "A toho bahna na bahně."
(920)
Jeden americký lékař, zklamaný v manželství, povídá:
"Tak jsem došel k názoru, že nejchytřejší buňkou v ženském
těle je spermie."
(921)
Hrbatý muž jede autem a vezme stopařku.Ona si ho prohlíží a
pak praví:
"Slyšela jsem, že hrbatí mají pořádné přirození."
"Můžete si ho prohlédnout."
Zastaví se a vyndá své bohatství.
"Jé, ten je krásný, to by bylo něco do pusinky."
"Žádné takové.Minule taky jedna chtěla do pusinky a místo,
aby to polkla mi vyfoukla ten hrb."
(922)
Pavel stopuje auto.Řídí ho žena.Hoch nastoupí, jedou klem
lesíka a ona se ptá:
"Neuděláte mi nic?"
"Ne."
"Opravdu mi nic neuděláte?"
"Opravdu ne."
"Tak si vystupte!"
(923)
Řidič s trabantem zastaví stopařce.Žena se pohodlně usadí,
usměje se a zeptá se:
"Mohu kouřit?"
"Klidně, když se vám vejde hlava pod volant."
(924)
V kupé rychlíku si sedli dva muži.Jeden neduživý a jeden
plný života, který hned konal.
"Tady je dusno."
Otevřel okno.Ten neduživý pravil:
"Pane, buďte tak laskav, zavřete to okno.Ne, že by mi to
vadilo, ale víte, já jsem sedmiměsíční, nedonošený."
Muž tedy okno zavřel a zapálil si cigaretu.Neduživý opět:
"Pane, buďte tak laskav a nekuřte, ne že by mi to vadilo,
ale jsem sedmiměsíční, nedonošený."
Po chvíli muž vyndal pořádnou svačinu.
"Pane, prosím, nejezte přede mnou, víte, já jsem
sedmiměsíční, nedonošený."
Muž se naštval, stáhnul kalhoty a pravil:
"Víte co? Vlezte mi do prdele, já vás ty dva měsíce
donosím."
(925)
Do pařížského nevěstince přijde černoch.Jde s hlkou na pokoj
a když ho vybalí, holce se udělá špatně a říká:
"Víš, to je přece jenom moc, mohlo by se mi něco stát, a
přišla bych o kšefty.Já ti ho raději vykouří."
"Na to ti kašlu.To si mohu udělat sám."
(926)
Lehká holka v Paříži svádí českého študáka.
"Pojď se mnou.Já ti to udělám, jak budeš chtít!"
"Nejdu.Stejně mi to neuděláš, jak to chci."
"Udělám ti všechno. A jak to chceš?"
"Zadarmo!"
(927)
Janek přijde do bordelu.Vstoupí a uvidí dveře: pro svobodné
a ženaté.
"Jsem ženatý? Jsem." Vstoupí.
Uvidí další dveře, pro chudé a bohaté.
"Nejsem bohatý."
Otevře dveře pro chudé a je na ulici.Otočí se a na dveřích
je nápis:
"JSI-LI ŽENATÝ A CHUDÝ, PAK ŠOUSTEJ DOMA."
(928)
"Víš, kdy žena může vyndat ruce ze dřezu?"
"???"
"Když přivezou uhlí."
(929)
Mladičká prostitutka svede dědka.Přijdou do bytu a ona se
svleče.Děda kouká a praví:
"Vždyť ty jsi děcko.Ty ji máš ještě holou!"
"Dědo, než se vám postaví, ony mi ty chlupy narostou."
(930)
Za hluchým dědou se přijde vnučka pochlubit, jaká se jim
urodila zelenina.Ukazuje od lokte dolů."Taková mrkev, dědo."
Pak dá dlaně k sobě. "A takové brambory."Děda pokývá hlavou,
vyndá fajfku a praví: "A vezme si tě?"
(931)
Do nebe přijde silný kuřák a zjistí, že je povoleno pouze
v pekle, a tak tam šel.Viděl tam velkou káď plnou hoven, ve
které stáli muži a kouřili.Řekl si, že příjemné to sice
nebude, ale aspoň se dá kouřit.Vleze si dovnitř, a v tom
přijde Lucifer a velí:
"Tak, hoši, konec přestávky.Dokouřit a potopit se!"
(932)
Kráva Laura a býk Cecil jsou v ohradě oddělení ostnatým
drátem.Kráva láká býka sladkými řečmi a pohledy tak dlouho,
až to býk nevydrží, rozběhne se a k Lauře skočí. Po doskoku
zůstane stát se svěšenou hlavou.
"BuĎ vítán, Býku Cecile."
Cecil smutně praví:
"Vole Cecile, býk zůstal na plotě."
(933)
Kluk vede krávu k býkovi do statku.Doma je jen dcera.Pustí
krávu do ohrady, sednou vedle sebe na nákladu a dívají se.Tu
praví kluk:
"Já bych to chtěl taky dělat."
"Vždyť můžeš, ta kráva je vaše."
(934)
Josef koupil kanára i s klecí.Veze ho tramvají a najednou se
klec otevře a kanár uletí.Josef ho chytá, přijde průvodčí a
Josef prosí:
"Paní, prosím vás, pomozte mi ho chytit."
"To víte, za šest korun vám budu ještě honit v tramvaji
ptáka."
(935)
"Můj manžel, když začne pracovat, má pod sebou dva tisíce
lidí!"
"No, neříkejte, paní, to pracuje v nějakém velkém podniku
ne?"
"Kdepak, seká trávu na hřbitově!"
(936)
Sedí tři babky ve vlaku.
První:"Zavřete to okno!"
Druhá:"Nechte to okno tak jak je!"
Třetí:"Otevřete okno víc, je mi horko!"
Hádají se a hádají.Po chvíli za nimi přijde průvodčí a
povídá:
"Babky, klidně se přestaňte hádat, v tom okně chybí sklo."
(937)
S Pepíčkem chodila do třídy jedna velmi vyvinutá spolužačka
a ta po jedné hodině dostala zajímavý zápis do žákovské:
"Vaše dcera se na ribstolech zavěsila do takové pozice, že
někteří vyspělejší chlapci přestávali cvičit a ostatní je
udiveně pozorovali."
(938)
Přijde Gusta Fučíková do obchodu s koberci, kde je ve
výkladu uložen koberec 2x3 metry.Přistoupí k pultu a spustí:
"Dobrý den, já jsem Gusta Fučíková, a chtěla bych ten
koberec z výlohy, ale v rozměru 4x3 metry."
Prodavač jí odpovídá:
"Je mi líto madam, ale koberec o takovém rozměru nemáme, je
pouze 2x3 metry."
Ona se zapýřila a povídá:
"Vy jste mi asi nerozuměl, já jsem Gusta Fučíková,
předsedkyně svazu žen, organizátorka ..." a vyjmenovala
další své funkce jako japonská kalkulačka.
Prodavač na ni hleděl a povídá:
"Paní, ten koberec máme pouze v rozměru 2x3 metry."
"Vy jste asi nechápavý, já jsem GUSTA FUČÍKOVÁ, předsedkyně
svazu žen, ...."
"To je velmi pěkné, ale já mám plnej krám lidí," přerušil jí
prodavač," a vy zjevně nevíte, co chcete.Tak víte co,
uděláme to jinak.Vy si skočte domů, poraďte se s manželem a
pak si přijďte vybrat."
(939)
Přijde muž domů, otevře dveře, rozsvítí - a barák nikde!
(940)
V době plesů přijde mladík do půujčovny kostýmů a chce
nejlevnější masku.
"Je tady fíkový list," nabízí prodavačka," ale jak odhaduji,
asi nebude sedět velikost.Pojďte si ho tady za plentu
zkusit, já si vás poměřím."
Za chvíli se prodavačka vynoří z kabiny, slastně se
protahuje a povídá zjihlým hlasem:
"Víte co? Hoďte si ho přes rameno a běžte za benzínovou
pumpu."
(941)
"Pane doktore, mě už nebaví být stále pannou a poslouchat ty
blbé řeči.Kam se mám obrátit?"
"Na záda, slečno," radí jí sexuolog,"na záda..."
(942)
"Co jste dovezla svému muži ze Španělska ?"
"Párek španělských mušek."
"A co on na to?"
"Nic...prý filcka jako filcka."
(943)
"Muži jsou proti ženám ve značné nevýhodě."
"Proč myslíš?"
"Protože sto úspěšných kroků muže nedosáhne takového
výsledku jako jeden rozkrok ženy."
(944)
Baví se dva horníci.
"Ty víš, že Jackson má dítě?"
"Ne, já ty chlapy z odpolední směny moc neznám."
(945)
Pedofilní maniak vede devítiletou holčičku do lesa a ta
říká:
"Strejdo, ale já se potmě v lese bojím."
"Copak tobě se to mluví, ale já půjdu zpátky sám."
(946)
Jaká je nejnebezpečnější obuv na světě?
Bačkory, kdo je jednou natáhne, už nevstane.
(947)
"To já mám svoji tchýni rád," svěřuje se pan Horák
přátelům.Od té doby, co jsem ji nechal zaplavat v kyselině
sírové, je taková rozpustilá."
(948)
Potkají se Joža a Jura, kteří se již dlouho neviděli.
"Nazdar, Jožo, tak co, pořád skládáš básně jako zamlada?"
"No to víš, pořád se pokouším."
"Tak mi něco zarýmuj," praví Jura.
"Jasu Joža Pestrý a jebu tvý tři sestry."
"No neblbni člověče, to snad není pravda!"
"Pravda to není, ale rýmuje se to," směje se JOža ,"A teď mi
řekni něco z tvojí tvorby."
"Já si zrovna nevzpomenu, ale třeba tuhle: Já su Jura
z Vizovic a jebu tvoju starú."
"To se ale nerýmuje," směje se Joža.
"Nevadí, ale je to pravada."
(949)
"Poznala jste pachatele?" táže se policista znásilněné ženy.
"Ne," zvažuje nešťastnice,"neměla jsem moc času si ho
prohlédnout, ale ten jeho orgán mi bylpovědomý."
(950)
"Čím posloucháte?" zlobí se Cowly, šéf CI5, na své
profesionály,"jasně jsem řekl, že na té ambasádě máte
napíchnout telefon a ne telefonistku."
(951)
Povídá Klaus na zasedání vlády ministrům:
"Protože první ekonomický balíček toho moc nevyřešil,
přinesl jsem další," sáhl do kufříku a vyndal balíček
toaletního papíru,"protože mám dojem, že se z toho všeho
nejspíš...."
(952)
"slečno, vy jste opravdu příliš nesmělá.Vy jste určitě ještě
neměla chlapce."
"Neměla , máte pravdu.Minulý rok jsem měla holčičku."
(953)
Vyleze chlap z vody a má ho až po kolena.Všichni na něj
udiveně civí.Chlap se prohlédne a povídá:
"No co, scvrkne se každýmu, když vyleze z vody."
(954)
Kolikrát se člověk raduje z ojetého auta?
Když schrastí love a koupí si ho.
Když ho každé ráno najde tam , kde ho zaparkoval a nikdo ho
neukradl.
Když sežene levně náhradní díly.
Když ho zase nějakýmu troubovi výhodně prodá.
(955)
Ve třípatrové bytovce bydlí v prvním poschodí cikán,
v druhém Čech, ve třetím černoch.Jednoho dne začne v baráku
hořet a všechno lehne popelem.Který z těch tří se zachrání?
/Čech, je přece v práci/
(956)
Víte jaký býval rozdíl mezi malým mužským údem a stranickou
legitimací KSČ?
Žádný, každý se za to styděl, ale byl rád, že to má.
(957)
Pedagog v Mladém světě dostal kdysi otázku:"Nesnáším pach
lidských nohou, co mám dělat?"
Odpověď zněla:
"Choďte na sovětské filmy, tam nepáchne ani noha."
(958)
V divadle vedle sebe sedí dva mladí lidé.Koukají po sobě,
jeden druhému se líbí, ale on je velice nesmělý.Ona mu dává
možnost k seznámení a ve druhé přestávce se ho ptá:
"Také vás bolí už zadek od sezení?"
"Ani ne," přiznává on,"spíše předek od stání!"
(959)
Skotovi spadla do polévky moucha.Opatrně ji za křídla
vytáhl, podržel nad talířem a vykřikl na ni:
"Okamžitě všechno vyplivnout, nebo vraždím!"
(960)
Havíři v šachtě, teplo jak na Sahaře, jeden z nich sáhne do
kabely, vyndá termosku a napije se čaje,POdá kamarádovi,m
ten se také napije a ptá se, co je to za aparát, že ten čaj
je v tom pěkně chladný.Druhý horník mu prozradí, že to je
termoska, že je to normálně ke koupi v obchodě.Horník se
zamyslí a povídá, že to je složitý název, že to si
nezapamatuje.První mu poradí, že si to zapamatuje podle
koncovky -oska.Horník pak jde do obchodu a nemůže se
vyjádřit, protože to slovo zapomněl.Říká proto
prodavačce:"Víte, já bych chtěl to, no takový to, jó,
vzpomněl jsem si, končí to na -oska."
Na to prodavačka:
"To se nemusíte stydět, chcete,myslím, primerosku, ne?"
Havíř na to:
"Jo, jo to je ono, to chci, ale dejte mi nějakou velkou, já
jsem v té díře osm hodin."
(961)
Na skotské policejní zábavě vyhlásili soutěž o nejvtipnější
projev večera,Vyhrál seržant McDonell, který se postavil a
prohlásil:"Dneska platím všechno já!"
(962)
Setkají se tři trampové:
"Já budu týden pod širákem," povídá první.
"Já čtrnáct dní pod stanem." povídá druhý.
"Já měsíc pod zámkem," dodá třetí.
(963)
Jdou dva poliši do kina a pokladní jim ukáže na ceduli
s programem, kde je název filmu BLBÝ A BLBĚJŠÍ a povídá:
"Pánové, vy můžete zadarmo, stejně je to o vás."
(964)
"Představ si," sděluje jeden kluk druhému, "že sousedovic
Stáňu unesli a znásilnili mimozemšťané."
"Prosimtě, kdes k tomu přišel?"
"Slyšel jsem maminku říkat, že Stáňa má doma měsíčního
kluka."
(965)
"Proč si mě tak prohlížíte?" zeptal se nejistě. když před ní
stanul tak, jak jej otec stvořil.
"No," ona na to," nechápu, proč právě tady dole nosíte
dětskou velikost."
(966)
Bajaja vypráví o tom, jak osvobodil princeznu Světlanu ze
spárů zlatého draka, který požíral všechny panny království.
"Tak tys mu tedy usekl hlavu, Bajajo?" ptá se zvědavě jeho
přítel.
"Copak jsem blbej?" ohradil se Bajaja,"zbavil jsem
princeznu panenství..., a bylo po ftákách!"
(967)
"Paní, víte, proč se mladým dívkám dnes říká i "myšičky"?"
"To opravdu netuším."
"A vy jste nikdy svým dětem nedělala "Vařila, vařila..."?
Tak dnes taková holka vařit neumí, ale "tomu dala, tomu
dala..."
(968)
Patnáct let= věk, kdy si děvčata přestávají hrát
s panenkami..., a hoši začínají.
(969)
Dobrá rada panicovi:
"Nepodléhej paničce!"
(970)
Dnes dříve než do rozpaků upadne dívka do peřin.
(971)
Před maturitou...
"Tak zítra tě, Maruško, čeká zkouška dospělosti.
"Omyl, babi, dvě! Ta druhá v noci."
(972)
"Ta mládež je dnes hrozná,"lamentuje paní Vopršálková na
pavlači,"takové holce je sotva patnáct..., a už kouří."
"To máte pravdu, paní," přitakává drbna od sousedství," a
některé dokonce i cigarety."
(973)
"Jaké květiny mám koupit své dívce?"
"Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy."
"Co s ní chci dělat, vím docela přesně.Koupím jí kaktus."
(974)
"A jaké má ta tvoje láska číslo podprsenky?"
"Jako mouka: dvojnulka."
(975)
"Má vaše žena nějakého koníčka?"
"Ano, rytmický pohyb na matraci."
(976)
"Jaká je vaše paní v kuchyni?"
"Ta? Milý pane, jediná pánev. kterou ráda používá, je ta
její."
(977)
"V půl osmé," oznamuje choť,"u nás vypukne sex.Když nebudeš
doma, začnu bez tebe."
(978)
"Největšího sexuálního uspokojení - mnohdy několik orgasmů,
dosáhnu během půlhodinového sprchování."
"A co manžel?"
"Jo, tak ten vypění až při placení vodného."
(979)
Sexy-horor
"Představ si," vypráví Jiří svému příteli,"vracím se domů,
přede dveřmi pokoje ztrnu.Ozývají se za nimi totiž vzdechy,
funění i vzrušený hlas mé ženy: Proboha, já to tam snad
nedostanu! Potlač! Zaber! Ještě kousek! Snad abych si na něj
sedla...
Otevřu tedy dveře ... a..."
"Žena tam měla milence."
"Něco daleko horšího: spolu se sousedkou se snažila zavřít
loďák, který si napakovala na dovolenou k moři."
(980)
"Věruško, kdykoli vás spatřím, slyším píseň.
" 'Věrné naše milování' ?"
"Ne. 'Už kamarádi pomalu stárnem.'"
(981)
"Je mi líto,: oznamuje erotická masérka svému zákazníkovi,"
zavíráme.Dodělejte si to doma."
(982)
"Upřímně řečeno, pane Mydláři," pravila překvapeně povětrná
Katka v katově loži, "že jsem si to naražení na kůl
představovala úplně jinak."
(983)
"Slečno Agáto, čím se teď zabýváte?"
"Obchoduji s pozemky."
"Co prodáváte?"
"Venušin pahorek."
(984)
"Má to velkou hlavičku a malý ocásek, co je to?"
"Můj manžel."
"Ale ne, pulec!"
(985)
"Moc se ve zdravotnictví nevyznám," špitne rozkošná mladá
pacientka," ale, doktůrku, není tohle divný způsob, jak mi
vyndat mandle?"
(986)
Žena ve třetím měsíci těhotenství přišla na injekci.
"Nebojte se, maminko, bude to jenom takové malé píchnutí,"
uklidňuje ji lékař.
"S tím mám své zkušenosti," trpce se usmívá pacientka,"
a podívejte se, jak vypadám."
(987)
Pan Dunda sexuálně selhal.
"Měl by sis někdy zajít do sauny," pronesla zklamaná
milenka.
"To pomáhá?"
"To ne, ale viděl bys, co má pořádný chlap mezi nohama."
(988)
"Proč jsi se rozešla s Pavlem ? Vždyť to je takový dobrák."
"To je, ale když on má měkké nejen srdce."
(989)
"Můj manžel je jako zápalka."
"Chytlavý?"
"Ne, škrtne si jen jednou."
(990)
Pan Zákrutka čistí karburátor svého přibližovadla, Jiříček
přihlíží..., a konečně poznamená:
"Tati, pan Haoužvička má asi také ucpanou trysku.Když jsem
včera nahlédl do obýváku, tak mu ji maminka právě
profukovala."
(991)
"Je možné považovat orální sex za bezpečný?"
"Právě naopak: vždycky jde o hubu."
(992)
"Alenko, kdy jsi ty přišla o panenství?"
"Když jsem se ohnula, abych sfoukla patnáct svíček na
narozeninovém dortu."
(993)
"Minulý měsíc jsem naboural Jarmilku."
"Co se stalo?"
"Měl jsem sjetou gumu."
(994)
Antionanie=občan honí občana .
(995)
"Do Itálie ne," protestuje manželka nad katalogem
zájezdů,"mohli by mne unést obchodníci s bílým masem."
"To jo," připouští muž..., a myslí si : "do nuceného
výseku."
(996)
Jaký je rozdíl mezi penisem a dítětem?
Dítě trucuje v mládí.
(997)
Něco málo o hlasitých projevech určitých jedinců.Tyto
jedince dělíme na:
Zdvořilý - prdne a řekne pardon
Cynik - prdne a drze se podívá do očí
Kavalír - nechá dámu prdnout první
Lékárník - prdne a přivoní
Idealista - neprdí z prdele ale z přesvědčení
Sentimentální - prdne a uvažuje, zda by nebylo lepší, kdyby
neprdl
Veselý - prdne a cituje: kdo prdí, zdraví si tvrdí
Naivní - prdne si a myslí si, že udělal něco velkého
Citlivý - prdne a řekne: ach!
Netrpělivý - sotva se dočká až prdne, hned se posere
Packal - prdí celý den, ale bez požitku, který prdění
poskytuje
Vzdělaný - prdne a povede chemický rozbor
Gentelman - před prdnutím si vyžádá ve společnosti souhlas
Egoista - prdí jen pro sebe
Drzý - prdí při spaní, aby byl co největší smrad
Potměšilý - přijde do společnosti a prdne si potichu
Diplomat - prdne si a řekne: kdo tam?
Flegmatik - prdne sem, prdne tam, pro společnost nebo sám
Opatrný - zásadně neprdí, když má běhavku
Byrokrat - prdne a vyžádá si potvrzení
Optimista - prdne si a myslí si, že ho nikdo neslyšel
Lhář - prdne a tvrdí, že nikdy neprděl
Přítel - prdne a zeptá se kamaráda: co jsi říkal?
Batole - prdne a řekne: gaj gaj
Důchodce - prdne a řekne: za starého Rakouska se prdělo líp!
MiKrob - než prdne hlásí: Barva! Pak hlásí: Dobrá! Někdy
ale: pánové, právě jsem se připosral!
(998)
Z filmu "S Madonnou v posteli" (In Bed With Madonna):
Madonna: Mám říct svou báseň o prdu?
: Kterou? O těch fazolích?
...
Madonna: Prd je chemická látka,
a ze zadnice pochází
Melodicky si bzučí,
když kalhotami prochází
Za prd se není třeba stydět,
slast celé tělo zakusí
V zimě ti rozehřeje postel,
a všechny blechy zadusí.
(999)
Vtip je v rekonstrukci.(001)
V ordinaci
" Pane doktore, kolik mi ještě zbejvá života ? "
" Deset, devět, osm, ......."
(002)
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi
dobře," libuje si malíř. Já maluji, žena vaří. Potom ona
hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.
(003)
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: "Jdu požádat o
ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řek, že
to je jen formalita ?"
"No přece gynekolog."
(004)
"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch
novejch japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proč?"
"Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po
městě...
(005)
"Slyšel jsem,že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"
"Ale," říká druhej,"řízla se do prstu a vykrvácela."
"Vykrvácela ?!?"
"No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh' sem se dívat jak
se trápí a tak sem ji zastřelil."
(006)
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena."Přece dítě je nemocné,ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé......"
(007)
Chcete mít zdravé psy ?
Kupujte jim Pedigree Pal !!!
Chcete mít zdravé kočky ?
Kupujte jim Whiskas !!!
Chcete být zdraví ?
Jezte psy a kočky !!!
(008)
Víte jakej má Stevie Wonder klavír?
Ne?
On taky ne!
(009)
Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá:"Panáčku,
na copak máš vepředu to kolečko?".
"To je zaměřovač.Vidíš tu babku?"
Auto se rozjíždí šílenou rychlostí a babka se ocitá
uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant.
Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidí babku
v tratolišti krve. Ozve se děda s úsměvem:
"Nějak ti to nefunguje, panáčku.Kdybych ji nesundal dveřma,
tak jsi ji minul."
(010)
Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku.
Sněhurka povídá:
"Ja půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu
nejchytřejší".
A čarodějnice povídá: "Já půjdu na matfyz. Nebudu tam
nejchytřejší, ale budu nejhezčí."
(011)
Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?
No přece rentgen v Hirošimě.
(012)
Návrat z hodů:
"Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."
(013)
Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme dělat?" říká jeden
"Doneseme ji k patologovi, ten pozná, co s ní je!
A převlečeme se, aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl
mu ten druhý.
A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali
mu kostru a ten jim povídá:
"Vy jste policajti, žejo?"
"Jak jste na to přišel?"diví se oba policajti.
"No, pánové, tohle je kostra od kola!"
(014)
Pracovní desatero
1. Práce šlechtí, ale socialismus nechce šlechtice.
2. K práci se stavěj tak, aby se tam vešel i druhý.
3. Co můžeš udělat dnes, můžeš stejně dobře udělat i zítra.
4. Práce se neboj, klidně si k ní lehni.
5. Kdo nepracuje, nic nezkazí a proto si zaslouží odměnu.
6. Co má vědět každej dělník: kde je mistr a kolik je hodin.
7. Práce, která se neudělá sama, nestojí za to, abychom se o
ní zajímali.
8. Lenost je půl zdraví.
9. Pokud práce málo sype, málo pracuj.
10.Ztracenou chuť k práci znovu zbytečně nehledej.
(015)
"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy !"
"A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?"
(016)
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE !
Otázka : Kolik se jich posere ?
Odpověď : Jenom tolik, kolik umí číst.
(017)
Co je zjevení a co zázrak ?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že
to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami...
(018)
Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti
letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže
popadáte...
(019)
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a
běduje : "To mě bolí koule, Ježíši, to mě bolí koule !"
Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná : "Snad bolejí,
pane řediteli, bolejí !"
(020)
Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře
vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera
přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se
k nim a povídá :
"Pouze přepižlal, pánové !"
(021)
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože
manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert
nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci
v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu
se podívat."
"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená
žena, "Mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen
svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke
dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do
obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni
a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."
(022)
O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a
zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak
potřetí. Za chvilku zavolala:
"Prosím vás, je tam někdo?"
Opět žádná reakce.
Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila,
ťukala, klepala, bouchala a láteřila:
"Spíte tam všichni, nebo co?"
Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a
pravil:
"Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel
dávat hofmanské kapky."
Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě:
"Jo. vidím, eště vám kouká hofman."
(023)
Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli až vymřeli.
(024)
Taky se vrátí chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se
jí:
"Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?"
A manželka mu povídá:
"Ale to víš, že byla... Dvakrát...."
(025)
Víte kolik má ženská mozkovejch závitů?
No přece tři. Jeden na sex, druhej na hovno a třetí
náhradní.
(026)
Q: Víte jakej je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
A: Jednoduché:
- Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si
lehnout do postele.
- Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat
lednici.
(027)
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On : "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi
tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály..."
(028)
Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů.
Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.
"No, jo ", řekne maník:"co se dá dělat, tak já si je vezmu,
ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer".
(029)
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se a stiskl spoušť.
(030)
Je to odporný, slizký, a když na to šlápnete, tak má ta
ropucha smůlu. Co je to?
(031)
Lord John hraje s lordem Frederickem golf.
Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule
stát s napřáhnutou hůlkou.
Lord Frederick říká:"Jaký jste šlechetný člověk. Vzdáváte
hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše řekne:"Ano...byla mi 32 let
dobrou manželkou."
(032)
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda
v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
(033)
Přijde pan k doktorovi a povídá:
" Mám problémy s přirozením, doufám že mi můžete pomoci."
" No tak se svlékněte."
Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli.
" No tak to odmotejte, ať vidim, o co jde."
Pán to všechno odmota a zůstane tam jenom takový malinkatý
pindík.
" No tak to je teda skutečně problém."
" No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."
(034)
Víte, kde je v Somálsku největší hustota osídlení ?
To záleží, kam fouká vítr.
(035)
- "Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým."
- "Tak třeba - tři."
- "Prdel si vytři!"
- "A teď ty."
- "Pět."
- "Prdel si vytři a dvě ti zbydou!!!"
(036)
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane ..."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák !"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák..."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší
prostitutce, ať si aspoň něco užiješ !"
"Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí,
ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a
nesmilní s prostitutkami !"
(037)
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
"Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a
kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle."
(038)
Ptá se jeden druhého :
"Není tohle tvoje šrajtofle ?"
"No jo, to je ona ! Já už ji hledám jakou dobu ! Tak tys ji
našel ?"
"Našel... Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu !!!"
"Jak to ?"
"Já jsem ji našel doma v ložnici..."
(039)
Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si :
"A co ty vlastně teď děláš ?"
"Já jsem sekretářka..."
"A co to obnáší ?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi
nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco
napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš
ty ?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik..."
(040)
Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec.
Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence.
Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si : "Fuj
potvora, přímo do oka...!!!"
(041)
- Kolikrát se stydí žena ?
Poprvé při prvním milování
Podruhé při první nevěře
Potřetí při prvním milování za peníze
Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
- Kolikrát se stydí muž ?
Poprvé když nemůže podruhé
Podruhé když nemůže poprvé
(042)
"Je mi bezmála 18 let, nemyslíte, že bych už měla učinit své
první sexuální krůčky ?"
"Kdepak krůčky, milá slečno, tady je potřeba si lehnout."
(043)
Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho jak se to
stalo.
"No šel jsem v noci přes hřbitov a potkala mě smrtka. Ptá sa
mě:
"Máš hrb?"
Já na to:
"Mám."
A ona:
"Tak dej." No a byl jsem bez hrbu.
Zaslechl to slepý a řekl si, že když hrbatému sebrala hrb,
tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potká smrtku. Ta
se ho zeptala:
"Máš hrb?"
On na to:
"Nemám."
A ona:
"Tak tu máš!"
(044)
Výroky:
- práce není vektor, proto nemá smysl
- všechno je nahovno, akorát včely jsou na med, a ten je
taky na hovno!
- v pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!
- náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do
obličeje
- kdy se vrátí ti, jenž s poctivostí nejdál došli?
- někomu jde práce od ruky, někomu jdou ruce od práce
- nestyďte se vypadat blbě, známe ty inteligentní frajery!
- rozhořčený otec na dceru a manželku: a vy dvě si už taky o
sobě přestaňte myslet, že myslíte!
- práci miloval pouze platonicky, neodvážil se na ni ani
sáhnout
(045)
Recepční v hotelu: "Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou
zprávu."
Špatná: "Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první
zatáčce prorazil svodidlo a spadnul ze stráně do strže."
Dobrá: "Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
(046)
Vědec novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozomy mužské, a
v téhle kádince jsou chromozomy ženské. Mám pro vás dvě
zprávy, dobrou a špatnou.
Dobra: Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne
život.
Spatna:Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
(047)
Pacient doktorovi:
"Zdálo se mi, že jsem na opuštěném ostrově se samýma
krásnýma ženskýma."
"A proč jste tak smutný?"
"Byl jsem taky ženská."
(048)
Q:"Jak zaměstnáte na celý den krásnou blondýnu?"
A:"Postavte ji do kulaté místnosti a řekněte jí, aby si
sedla do rohu."
(049)
Q:"Jak přiměješ blondýnu, aby si tě vzala?"
A:"Řekni jí, že je těhotná."
Q:"Na co se tě pravděpodobně zeptá?"
A:"Je to moje?"
(050)
Q:"Blondýna cestuje do Londýna, jak jí lze ukrást sedadlo u
okna?"
A:"Řekněte jí, že sedadla mířící do Londýna jsou pouze
v prostřední řadě."
(051)
Q:"Jak poznáš, že se líbíš blondýně?"
A:"Když s tebou spí dvě noci za sebou?"
(052)
Q:"Jak poznáš, že blondýna právě přišla o panenství?"
A:"Její pastelky jsou ještě vlhké."
(053)
Q:"Proč blondýny nemají rádi anální sex?"
A:"Protože nemají rády, když je něco tlačí do mozku."
(054)
Q:"Proč blondýny nemohou jezdit na vodních lyžích?"
A:"Protože když jim to zvlhne mezi nohama, myslí, že si musí
lehnout."
(055)
Q:"Jaká mají blondýny nejraději vajíčka?"
A:"Neoplodněná."
(056)
Q:"Co udělat, když po tobě blondýnka hodí špendlík?"
A:"Uteč jak rychle umíš... v hubě má ruční granát!"
(057)
Q:"Proč mají rakve blondýn tvar Y ?"
A:"Protože jakmile se položí na záda, roztahují nohy."
(058)
Q: Why do Blondes wear earmuffs?
A: To avoid the draft.
(059)
Q:"Jak v sobotu rozesmějete blondýnu?"
A:"Ve středu jí řekněte vtip."
(060)
Q:"Jaký je rozdíl mezi blondýnou a prostitutkou?"
A:"Prostitutka nejezdí ve Ferrari."
(061)
Q:"Jaký je rozdíl mezi blondýnou a kurvou?"
A:"Blondýna souloží s každým, kurva souloží s každým kromě
tebe."
(062)
Q:"Jaký je rozdíl mezi blondýnou a žehlicím prknem?"
A:"Je velmi těžké roztáhnout nohy žehlicího prkna od sebe."
(063)
Q:"Jaký je rozdíl mezi blondýnou a cihlou."
A:"Když položíte cihlu, nebude vás ještě dva týdny
pronásledovat a otravovat."
(064)
Q:"Jaká je představa blondýny o zubních nitích?"
A:"Ochlupení pohlaví."
(065)
Q:"Jaký je rozdíl mezi blondýnou a pisoárem?"
A:"Pisoár můžou používat v jednu chvíli pouze dva muži."
(066)
Q:"Jaký rozdíl je mezi blondýnou a telefonní budkou?"
1:"Na použití telefonu potřebujete čtvrťák."
2:"Telefonovat může pouze jeden v jednu chvíli."
(067)
Q:What does the Bermuda Triangle and blondes have in common?
A:They've both swallowed a lot of se(a)men.
(068)
Q:"Jak poznat, že blondýna dosáhla orgasmu?"
1:"Zlomí si pilník na nehty."
2:"Koho to zajímá?!"
3:"Řekne: 'Další!'"
4:"Další v řadě ti klepe na rameno."
5:"Došly baterie."
(069)
Q:"Jak utopit blondýnu?"
1:"Položte zrcadlo na dno bazénu."
2:"Přestaňte jí říkat, aby nepolykala."
(070)
Q:"Jak se dá popsat blondýna obklopená bandou slintajících
idiotů ?"
A:"Polichocená."
(071)
Q:"Jaká blondýna je nejlepší sekretářkou na světě?"
A:"Ta, která vždycky dostane menstruaci."
(072)
Q:"Co je celoživotním cílem každé blondýny?"
A:"Být jako Vanna Whitová a naučit se abecedu."
(073)
Q:"Co byla první slova blondýny, která se probudila pod
krávou?"
A:"Co tady chlapci ještě děláte?"
(074)
Q:"Co řekne novopečená matka blondýn, které ukazují její
dítě?"
A:"Něčím tak malým se nenechám ocucávat."
(075)
Q:"Co říká blondýna při sledování porna?"
A:"Támhle jsem já!"
(076)
Q:"Jaké dvě věci ve
těhotenství blondýny?"
A:"Její nohy!"
vzduchu
mohou
způsobit
(077)
Q:"Co blondýnu uvede do rozpaků?"
A:"Když její vibrační kuličky zaktivizují letištní detektor
kovů."
(078)
Q:"Proč je blondýna jako smažicí pánev?"
A:"Musíte ji rozpálit předtím než na ni položíte "maso"."
(079)
Q:"Jak lze zblbnout blondýnu?"
A:"Není třeba.Už se tak rodí."
(080)
Q:"Proč blondýny nenávidí lentilky?"
A:"Protože se špatně loupou."
(081)
Q:"Jak poznáte, že má blondýna špatný den?"
A:"Má svůj tampon za uchem a marně přemýšlí, co udělala se
svou cigaretou."
(082)
Q:"Co řekne blondýna po několikanásobném orgasmu?"
A:"Není nad týmovou práci,že hoši?"
(083)
Q:"Můžete nějak poznat, zda blondýna vlastní vibrátor?"
A:"Ano, podle vyštípaných zubů."
(084)
Q:"Jak zaměstnáte blondýnu na neomezenou dobu?"
A:"Napište "Otočte prosím' na obě strany papíru."
(085)
Q:"Proč blondýny rády stojí v bouřce u okna?"
A:"Milují když je někdo fotografuje (bleskem, víme?)"
(086)
Q:"Co je první věta blondýny, když se ráno probudí?"
A:"Díky, chlapci..."
(087)
Q: Proč blondýny nemluví, když mají sex?
A1: Matky jim řekly, aby se s cizími nevybavovaly.
A2: Matky jim řekly, aby nemluvily s plnou pusou.
(088)
Q: Jak nazýváme blondýnu, která přišla o 90% inteligence?
A: Rozvedená.
(089)
Q: Jak zkusí blondýna zabít ptáka?
A: Shodí ho z útesu.
(090)
Q: Jaký je rozdíl mezi blondýnou a mužem?
A: Blondýna má víc spermií.
(091)
Q: Jaký je rozdíl mezi blondýnou a trampolínou?
A: Před použitím trampolíny si sundáte ponožky.
(092)
Q: Jaký je rozdíl mezi blondýnou a kartáčkem na zuby?
A: Kartáček na zuby svému nejlepšímu příteli nepůjčíš.
(093)
Q: What's the difference between a blonde and a rooster?
A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo",
while a blonde says, "Any-cock'll-doooo."
(094)
Q: Jaký je rozdíl mezi blondýnou a kuželkářskou koulí?
A1: Do kuželkářské koule můžete strčit jen tři prsty.
A2: Blondýnu do kuželkářské koule nenacpete.
A3: Není mezi nimi žádný rozdíl.Obě jsou oblé a mají tři
otvory na hraní.
(095)
Q: Jaká výhoda je, když s vámi jako spolujezdec jede
blondýnka?
A: Můžete parkovat na místech pro hendikepované.
(096)
Q: Proč mají blondýny po celé tváři malé dírky?
A: Od jezení vidličkou.
(097)
Q: Proč blondýny používají zelenou rtěnku?
A: Protože červená znamená "STOP".
(098)
Q: Proč blondýny v San Francisku nenosí krátké černé
minisukně?
A: Protože jim jsou vidět koule!
(099)
Q: Co je první věc, kterou ráno blondýna udělá, když se
probudí?
A1: Představí se sama sobě.
A2: Jde domů.
(100)
Q: Kolik blondýn je potřeba k výměně žárovky?
A1: "Oh, co to je "žárovka" ?"
A2: Jedna. Drží žárovku a svět kolem se otáčí.
A3: Dvě. Jedna drží dietní Pepsi, and jedna volá "Taaati!"
(101)
Q: Jak nazveme blondýnu s polovinou mozku?
A: Obdarovaná!
(102)
Q: Co uděláte, když po vás blondýna hodí ruční granát?
A: Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpět.
(103)
Q: Co si dá za uši blondýna, aby se stala více atraktivní?
A: Své kotníky.
(104)
Q: Co říká blondýna po milování?
A1: Díky, hoši.
A2: Jste, chlapci, z jednoho týmu?
(105)
Q: Co má blondýna společného se špagetami?
A: Obě se kroutí, když je ochutnáváte.
(106)
Q: Co říká blondýně její matka před randem, na které se
její dcera chystá?.
A: Jestli nebudeš do deseti v posteli, jdi domů!
(107)
Q: Why did the blonde go half way to Norway and then turn
around and come home?
A: It took her that long to discover that a 14 inch Viking was
a television.
(108)
Q: Proč je blondýna tak vzrušená, když konečně složí
skládačku za pouhých šest měsíců?
A: Protože na krabici je napsáno Od 2 do 3 let.
(109)
Q: Proč není více gymnastek-blondýnek?
A: Protože když udělají rozštěp, přilepí se k podlaze.
(110)
Q: Co to je: blond, brunet, blond, brunet, ....?
A: Blondýna dělá kotrmelce.
(111)
Q: Jaký je nejrychlejší způsob, jak se dostat do kalhot
blondýnky?
A: Zvedněte je z podlahy.
(112)
Q: Co je nejvíc znervozňující na vagině blondýnky?
A1: Ta blondýnka!
A2: Ostatní chlapi čekající, až na ně přijde řada.
(113)
Q: Co řekne pravá noha blondýny její levé noze?
A: Nic - nikdy se nesetkají.
(114)
Q: Jak lze nazvat situaci,kdy jedna blondýna foukne do
ucha té druhé?
A: Přenos dat.
(115)
Q: Jaká je představa blondýny o bezpečném sexu?
A: Zamčené dveře u auta.
(116)
Q: Co je dlouhé patnáct kilometrů a má to IQ 40?
A: Průvod blondýnek.
(117)
Q: Slyšel jsi o blondýně, která se snažila nastartovat
(rozpálit) auto svého manžela.
A: Spálila si rty.
(118)
Blondýna se svým chlapcem sedí ve vaně plné horké vody, když
tu se blondýna chlapce zeptá:
"Je pravda, že kdybys vytáhl prst ven, tak bych se utopila?"
(119)
Blondýna 1:"Už si četla Shakespeara?"
Blondýna 2:"Ne, Kdo to napsal?"
(120)
BLONDÝNA: "Promiňte pane, kolik je hodin?"
MUŽ:
"Je čtvrt na čtyři."
BLONDÝNA: "Víte, to je strašně divné, takhle se ptám celý
den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
(121)
Blonýna a bruneta si povídají o svých chlapcích:
Bruneta: "Poslední noci jsem měla tři orgasmy za sebou."
Blondýna: "To nic není, já za poslední noc dosáhla orgasmu
víc než stokrát."
Bruneta: "Můj bože! Můj bože, netušila jsem, že je tak
dobrý.
Blondýna: (vypadá šokovaně) Oh, ty jsi myslela s jedním
chlapcem?"
(122)
Q:"Proč blondýna leze po skleněné stěně?"
A:"Aby se podívala,co je na druhé straně."
(123)
Q: Jak nazvat brunetu mezi dvěma blondýnami?
A: Překladatelka.
(124)
Q: Kolik blondýn je třeba k tomu, aby vyrobily čokoládové
lupínky?
A: 100 - 1 strouhá a 99 loupe lentilky.
(125)
Q: Jaký je rozdíl mezi blondýnou a Titanicem.
A: Víme, kolik mužů skončilo na Titaniku.
(126)
"Jak je možné utopit blondýnu?"
"Stačí položit na dno bazénu zrcadlo..."
(127)
"Jak se léčí blondýna s nízkou srážlivostí krve?"
"Akupunkturou!"
(128)
"Proč blondýny jedí v Sobotu fazole?"
"Aby si v Neděli mohly dát bublinkovou koupel."
(129)
Slyšel jste o blondýně, která se zbláznila?
Ne? Pracovala šest let v bordelu a pak zjistila, že ostatní
dívky za to berou penízu.
(130)
Q: Co odpoví blondýna, když je u přijímacího pohovoru
požádána: "Můžete prosím hláskovat vaše jméno?"
A: "V-A-Š-E J-M-É-N-O."
(131)
Q. Kolik blondýnek je potřeba k výměně žárovky?
A. 100 -- 1 šroubuje a 99 jí radí jak na to.
(132)
Q: Jaký je rozdíl mezi blondýnou a Boeingem 747?
A: Ne každý byl v Boeingu 747!
(133)
Q: Jak poznáte, že blondýnka má své dny?
A: Když nemůže najít svou tužku a má tampon za uchem.
(134)
Co mají blondýna a poštovní známka společného?
Olíznete ji, položíte ji, přitisknete ji a pošlete ji dál.
(135)
Jak lze vymýt mozek blondýně?
Dáte jí klystýr.
(136)
Proč neměla ta blondýna na svém večírku jedinou kostku ledu
do pití?
Chudinka, ztratila recept.
(137)
Přijde mladík do drogerie a přistoupí k pokladně, kde stojí
prodavačka a vyplňuje nějaké papíry.Když skončí a otočí se
na něj, aby zjistila, co chce.On říká:
"Chtěl bych 99 kondomů."
Ona s překvapeným výrazem na tváři povídá:
"99 kondomů?! Víš co, FUCK ME !"
On na to odpovídá:
"Dobře, tak tedy sto!"
(138)
Proč je diplom jako kondom?
Když ho vyndáte, je srolovaný, představuje mnoho námahy a
druhý den je bezcenný.
(139)
Muž vstoupí do drogerie a povídá:
"Máte kondomy s insekticidem?"
"Ehmm.., promiňte, nemyslíte se spermicidem?"
Muž odpovídá:
"Ne...insekticidem, moje žena má filcky a já už to od ní
chytil taky!"
(140)
Žena si přivede z baru domů chlapce a povídá mu:
"Musíme pospíchat, abychom s tím byli brzo hotovi, můj
manžel se brzo vrátí."
"Jak brzo?" ptá se chlapec.
"Neříkej mi, že jsi teplej!?" zaječí žena.
(141)
Jak může gay předstírat vyvrcholení?
Vytáhne ho a začne partnerovi plivat na záda.
(142)
Jak poznáte, že jste vešli do kostela gayů?
Protože klečí pouze polovina shromážděných.
(143)
Co uděláte, když vám upadnou klíče v San Fransisku ?
Dokopejte je do San Jose a tam se pro ně sehněte.
(144)
Víte proč se "tomu" říká SEX ?
Protože
se
to
lépe
hláskuje
než
Uhhhhh..oooohh...Ahhhhhh....AIIEEEEEEE!!!
(145)
Co použije dívka pro bezpečný sex?
Protiatomový kryt.
(146)
Jaký je rozdíl mezi "Oooch!" a "Ááách!"?
Asi deset centimetrů.
(147)
Co řekl Adam Evě?
"Raději by sis měla zase stoupnout, nevím jak to bude
velké."
(148)
Proč je masturbace lepší než soulož?
1. Víš s kým to děláš.
2. Poznáš, kdy máš dost.
3. Nemusíš po tom být zdvořilý.
(149)
Proč je dobré, aby si chlapci četli Playboy a Penthouse?
Zlepšuje to koordinaci mezi rukou a očima.
(150)
Co bys měla říci chlapci, s kterým jsi se právě domilovala?
Řekni cokoliv. On spí.
(151)
What goes in dry, comes out wet, and is full of se(a)men?
A submarine.
(151)
Je možné chytit AIDS ze záchodového prkýnka?
Ano, ... pokud hošan, který je používal před tebou tam
ještě sedí.
(152)
Co je nejhorší při bezpečném sexu?
Že musíte přestat, když chcete otočit stránku.
(153)
Pokud si myslíš, že sex znamená bolest v konečníku, děláš to
špatně!
(154)
Sex je jako bridž - když nemáte dobrého partnera, musíte mít
hbité ruce.
Sex je jako bridž - když máte hbité ruce, nepotřebujete
žádného partnera.
(155)
Nejpříjemnější metoda vyučování sexuální výchovy je tzv.
Braillova metoda.
(156)
Mladý párek se spolu schází už asi čtyři měsíce, ale chlapec
se obává jakýchkoli sexuálních kontaktů, protože ho má
malého.
Nakonec sebere odvahu a zatáhne ji do autar.Zatímco se
líbají, rozepne si zip a položí její ruku na svůj penis.
"Ne, děkuji," řekne ona, "víš přece, že nekouřím.".
(157)
Mladý chytře vyhlížející obchodník sedí u baru a pije pivo,
když v tom k němu přichází krásná blondýna a říká:
"Zlato, za 250 dolarů udělám všechno co řekneš, podmínkou
je, že to řekneš maximálně třemi slovy."
On o tom přemýšlí asi minutu, vytáhne prachy a povídá:
"Vymaluj mi dům."
(158)
Stará žena v domově důchodců přijde za dědou a povídá:
"Dědku, když mě vezmeš dneska do kina, budu ti ho držet."
Děda odpoví:"Promiň, Jarmilo, ale já jdu do kina s Martou a
ona mi ho taky bude držet."
Babka se ho ptá:"Co má Marta tak dobrýho, co nemám já?"
Děda se usměje a povídá: "Parkinsonovu chorobu."
(159)
Existují tři velikosti pánského přirození:
Malý, střední a MŮJ BOŽE !!!
(160)
Chlapeček sedí v parku na lavičce a pláče.Kolem prochází
starý důchodce a zvědavě se ho ptá:
"Proč pláčeš, chlapče?"
Chlapeček se na něj podívá a skrz slzy odpoví:
"Brečím, protože nemůžu dělat ty věci, co dělají velký
kluci."
Dědeček se posadil na lavičku vedle něj a taky se rozplakal.
(161)
Několik měsíců potom, co jeho rodiče byli rozvedeni,malý
Johnny procházel kolem ložnice své matky a uviděl, jak si
nahá matka hladí tělo a vzdychá:
"Potřebuji muže, potřebuji muže !"
V následujících několika měsících ji to vidí dělat ještě
několikrát.Jednoho dne, když se vrátil ze školy, slyšel
vzdychání.Když se vkradl do ložnice uviděl na matce
muže.Johnny vyběhl po schodech k sobě do pokoje shodil ze
sebe všechny šaty, hodil sebou na postel a začal si hladit
tělo a vzdychat:
"Potřebuju kolo, potřebuju kolo!"
(162)
Jednoho dne vstoupí matka do pokoje svého mladého syna a
přistihne ho při masturbaci.Později mu řekne, aby si to
schoval do doby než se ožení.
Po několika týdnech se matka vrátí k tomuto tématu:
"Tak co, co je s problémem, o kterém jsme spolu
mluvili.Poslechl jsi mě?"
"Ó jistě mami, je to báječné, brzy už toho budu mí schováno
čtvrt litru."
(163)
Pepíček dostal chemickou soupravu a odešel s ní do pokoje,
aby experimentoval.Po dvou hodinách se za ním jde podívat
otec, aby si snad nějak neublížil.Najde ho, jak zatlouká do
zdi hřebík.
"Proč zatloukáš ten hřebík?"
"To není hřebík, tati, to je červík, já jsem vytvořil
vodičku, po které zkameněl."
Otec zalapá po dechu a poprosí syna:
"Víš co, když mi dáš tu vodičku, koupím ti Toyotu."
Pepíček mu ji dal a tatík vesele odběhl.
Druhý den ráno vyjde Pepíček před dům a vidí na dvoře nový
Mercedes.Jde za tátou a říká mu:
"Tati, slíbil jsi mi Toyotu!"
Táta se usměje a povídá:
"Ta stojí v garáži, Mercedes ti koupila matka!"
(164)
Mému muži hrozí, že ztratí lékařskou licenci, protože byl
přistižen při pohlavním styku s některými jeho pacienty.Je
to strašná ostuda, byl to nejlepší veterinář v okrese.
(165)
Manželé mají strašnou hádku týkající se jejich sexuálního
života.
"Nikdy jsi mi neřekla, když jsi dosáhla orgasmu!" křičel.
"Jak jsem mohla?" odpověděla mu s křikem, "nikdy jsi tady
nebyl!"
(166)
Starý farmář měl tři dcery.Chtěl je provdat, tak jim řekl,
aby si přivedly nápadníka v jeden večer.Byl velmi
starostlivým otcem tak stál na zápraží s puškou a očekával
nápadníky. Přišel první a spustil:
"Ahoj, já jsem Fredy.
Přišel jsem si pro Betty,
chceme jít ven jíst špagety.
Je už tedy "redy"? "
Farmář si pomyslel, to je fajn kluk a řekl:
"O.K. Fredy, Betty je připravena jít na špagety."
O něco později dorazil druhý a spustil:
"Ahoj, já jsem Joe
a přišel jsem za Flo
Chceme jít na noční šou.
Můžeme už gou?"
Farmář se usmál a povídá:
"O.K., Flo může s tebou na šou."
O chviličku později dorazil třetí nápadník.
"Ahoj, mé možná jméno podivné je Dukát ..."
... a farmář mu ustřelil hlavu...
{Původně v angl verzi Chuck - Fuck ale zkuste vymyslet
nějaké jméno do takového rýmu.}
(167)
Chlap obcházel svou stáj a načapal svého syna, jak si hraje
se svým mužstvím.Otec mu povídá:
"Chlapče, najdi si dívku, to je dvakrát lepší než to, co
tady děláš teď."
Syn mu odpovídá:
"Tati, kdyby to mělo být dvakrát tak dobré, myslím, že to už
bych nevydržel."
(168)
Mladá dívka přijede po dlouhé době domů z internátu a
svěřuje se matce:
"Mami, musím ti něco říct, minulý týden jsem přišla o
panenství."
Matka trošku šokovaná blekotá:
"Drahoušku, jednou se to stát muselo, ale jsem si jistá, že
to byl velmi romantický a příjemný zážitek."
"Ano i ne ..., prvních osm chlapců šlo, ale pak už mě
strašně bolela ..."
(169)
Bůh stvořil Adama řekl mu, že mu dal mozek a penis.Mozek je
dobrá věc a umožní mu dělat mnoho věcí.Penis je také dobrá
věc a umožní pokračovat v rodě.Problém je, že bůh měl málo
krve, takže muž může používat pouze jedno z toho v jednu
chvíli.
(170)
Muž se ptá Boha: "Bože,proč jsi ženy udělal tak krásné?"
Bůh povídá:"Abys je chtěl milovat."
"Ale Bože, proč jsi je udělal tak hloupé?"
Bůh odpověděl:"Aby mohly ony milovat tebe."
(171)
Muž pláče kamarádovi na rameni:
"Člověče, já měl všechno, krásnej dům, super fáro, bombovou
ženskou a pak bum a všechno bylo pryč!"
"A co se stalo?" ptá se přítel.
"Moje stará na to přišla..."
(172)
Jak se nazývají muži, kterým chybí 99% mozku?
Vykastrovaní.
(173)
Proč mají muži rádi BMW?
Protože to umí vyslovit.
(174)
Co musí udělat žena, aby dosáhla stálého zájmu svého
manžela?
Musí nosit parfém s vůní piva.
(175)
Jaký je rozdíl mezi kanapem a mužem sledujícím fotbal v TV?
Kanape neotravuje, že chce přinést pivo.
(176)
Jak způsobíte, aby vaše Lada vypadala lépe?
Postavte ji na parkoviště plné škodovek.
(177)
Paní učitelka řekla jednoho dne ve třídě, že je čas, aby se
trošku začali vzdělávat v oblasti sexu.Zadala tedy dívkám,
aby do druhého dne zjistily , jak se žena stane
těhotnou.Chlapcům uložila, aby zjistili co je penis.
Malý Pepíček přijde domů a jde za tatínkem:
"Tati, co je to penis?"
Tatínek spustí kalhoty ukáže dolů a s hrdým úsměvem povídá:
"Chlapče, tohle je perfektní penis."
Příštího dne jde Pepíček do školy a na hřišti ho chytí jeho
nejlepší kamarád:
"Pepíčku, zapomněl jsem zjistit, co je to ten penis.Víš to?"
Pepíček ho zavede na záchod, stáhne si kalhoty, ukáže dolů a
povídá:
"Tohleto, kdyby bylo o dost menší, tak by to byl perfektní
penis, víš?"
(178)
Michelle má první lekci golfu. Profesionál jí povídá:
"Dobrá tedy, nejdříve se naučíme, jak golfovou hůl
uchopit.Poradím vám, abyste hůl držela stejně jako manželův
penis."
Ona vezme hůl a odpálí míček.
On povídá:
"Skvěle.Perfektní rána! Teď, prosím, vyndejte hůl z úst a
budeme pracovat na odpalu."
(179)
Jaká je definice Sovětského malého kvarteta.
Sovětský symfonický orchestr po zájezdě v USA.
(180)
Pankáč jede autobusem; vlasy mu hýří modrou, červenou,
zelenou a žlutou.Chlapík, který sedí vedle na sedadle na něj
neustále zírá. Pankáč:
"Na co čumíš? Copak ty jsi nikdy neudělal nic bláznivýho."
Chlapík:"Jasně, že jo. Jednou jsem souložil s papouškem a
přemýšlím, jestli nejsi můj syn.
(181)
Q: Jak jinak lze nazvat nálepku "Intel Inside", která se
lepí na Pentia?
A: Výstražná značka.
(182)
Asi před týdnem mi moje žena utekla s mým nejlepším
přítelem. Postrádám ho!
(183)
Mladý muž se konečně ožení s dívkou z vyšší
společnosti, ze zbožné rodiny.Jeden čas dokonce byla
vychovávána jeptiškami.
Jednou večer spolu jedou na jakousi recepci a projíždí
ztemnělými uličkami Londýna.Ona se zahledí ven a zaujatě
pozoruje okolí.
"Williame, co to tam dělají ty ženy pod těma lampama."
"Ale, to jsou jenom děvky, které nabízejí svá těla za
padesát dolarů za hodinu."
"Můj bože, padesát dolarů," vypadá překvapeně ona," mniši
nám za to dávali jen jablko."
(184)
První večer líbánek sedí mladý pár na terase a sleduje západ
slunce.
"Zlato," zapřede ona," teď, když jsme svoji, mohl bys mi
říci, co je to penis?
On téměř spadne ze židle, když to slyší.Takže protože je
jejím manželem, zavede ji dovnitř a spustí kalhoty na zem.
" *Tohle* je ,miláčku, penis," říká jí.
"Och" řekne udiveně, "vypadá to jako kokot ale je to pouze
mnohem menší."
(185)
Ráno po celonočním líbánkovém řádění se ona probudí, otočí
se na něj a ptá se ho:
"Drahý, kolik žen jsi měl přede mnou?
Po několika minutách hrobového ticha se ona ozve:" Čekám!"
A on se zhluboka nadechne a povídá:"Hm, já stále ještě
počítám."
(186)
Překladový slovník z ženského jazyka do českého jazyka.
Ženština
Čeština
--------------Ty chceš
Ty chceš
Potřebujeme
Já chci
Je to na tobě
Řešení je teď už
jasné
Dělej jak myslíš
Později za to
zaplatíš
Musíme si promluvit
Potřebuji vysvětlit
Nejsem rozčilená !
Jasně,že jsem
rozčilená, ty blbče!
Jsi tak mužný!
Měl by ses oholit a
trochu páchneš.
Vůbec nejsem emocionální!
A ani podrážděná!
Mám periodu.
Miluješ mne?
Chci ti říct o něco
opravdu drahého.
Jak moc mě miluješ?
Dneska jsem udělala
něco, co se ti nebude
líbit.
Myslíš, že jsem ztloustla?
Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikaci.
Prostě mi neodporuj.
Ano
Ne
Ne
Ne
Možná
Ne
Promiň.
Omluvíš se!.
Já
nekřičím!
Ano, křičím, protože
si myslím, že je to
důležité.
(187)
Když se manžel vrátí domů, nalezne svou plačící ženu.
"Tvoje matka mne strašně urazila," vzlyká.
"Moje matka? Jak by mohla, vždyť je na dovolené na druhém
konci světa?"
"Já vím, ale dnes ráno, přišel tobě adresovaný
dopis do vlastních rukou .Otevřela jsem ho, protože jsem
byla velmi zvědavá.
"A?"
"Na konci dopisu bylo připsáno: P.S.: Drahá Kateřino, až si
přečteš tenhle dopis, nezapomeň ho předat mému synovi!"
(188)
Malý synek se ptá otce:
"Tati, kolik stojí oženit se?"
"Synku, to nevím, stále za to ještě platím."
(189)
Doktor vejde a posadí se:
"Váš muž stojí na prahu dveří Smrti," prozrazuje soustrastně
manželce vyšetřovaného.
Manželka se ho ptá
"Nemůžete ho jimi prostrčit?"
(190)
Dvě krásky sedí na verandě a rozprávějí.
První: "proč se ke mně můj muž chová tak krásně? Proč mi dal
k narozeninám diamantovávý náhrdelník?"
Druhá: "To je pěkné."
První:"A pak, na Vánoce mi dal prázdniny v Aspenu."
Druhá:"To je pěkné."
První pokračuje: "A pak na naše výročí svatby mi dal nový
Mercedes."
A druhá na to zase: "To je pěkné."
"Ale řekni mi," ptá se ta první, "udělal něco tvůj manžel
pro tebe?"
"Ano," odpovídá druhá, "Po svatbě mě poslal do Slušné
školy."
"Slušné školy?" diví se ta první. "Proč, řekni mi, co ses
tam naučila?"
A druhá odtuší:"Ale, naučili mě říkat 'To je pěkné' místo
'Polib mi prdel!'"
(191)
Jaký je rozdíl mezi supem a tvou tchýní?
Sup počká než pojdeš, než se na tebe vrhne.
(192)
Cedulka v jedné malé restauraci:
Děkujeme, že jste nás navštívili.
Pokud vám chutnalo, pošlete své přátele.
Pokud ne, pošlete svou tchýni.
(193)
Přijde muž do psychiatrické léčebny a říká:
"Nazdárek doktore, slyšel jste o Freudovském uklouznutí?"
Já jsem měl jedno báječné včera večer.Večeřel jsem s tchýní
a chtěl jsem říct 'Můžete mi prosím podat slánku?', ale
místo toho jsem řekl:
"Ty stará děvko, zničila's mi život!"
(194)
Tchyně přijde na návštěvu k zeťovi. On otevírá dveře a říká:
"Dobré odpoledne, drahá! Jsem tak rád, že vás vidím.Je to
celé věky, co jsme se neviděli.Pojďte dál, prosím! Jak
dlouho tady chcete zůstat?"
"Dokud ze mne nebudeš unavený."
"Proč nejdete dovnitř aspoň dát si čaj?"
(195)
Tchyně je na návštěvě u zeťě před tím než odjede na
výlet.Sedí na verandě a popíjí čaj a povídají.Pojednou se
tchyně mrkne na hodiny a vykřikne:
"Můj bože, tři hodiny, musím jít nebo nestihnu vlak!"
Začne si ve spěchu balit.Po chvíli k ní přijde vnučka a
povídá jí:
"Nemusíš tak pospíchat, babi, tatínek posunul hodiny o dvě
hodiny dopředu."
(196)
Dvojice se rozvedla a syn připadl jí.Po několika měsících se
znova vdává.Malý synek se setká se svým pravým otcem a
povídají si.Otec se ho ptá:
"Tak co, má tě rád tvůj nový táta?"
"No, ne tak moc."
"Vzal tě už někam?"
"Hmm, to jo, zrovna minulý týden mě odvezl doprostřed jezera
a zpátky jsem plaval docela sám."
"Celou cestu od středu jezera?" opakuje šokovaně otec."To je
pěkná fuška pro kluka tvého věku."
"Ani ne, horší část byla dostat se z toho pytle s kamením."
(197)
Jistý prodejce volá telefonem do rodiny svých oblíbených
zákazníků.Sluchátko zvedne a začne mu odpovídat velmi tichý
a mladý hlas.
Prodejce: Ahoj, mohu mluvit s pánem domu, prosím?"
Dítě: (šeptajíc) Ne, má práci.
Prodejce: Dobře, mohu tedy mluvit s tvou matkou?"
Dítě:(šeptem) Taky má práci.
Prodejce: O.K., máš nějaké sourozence, se kterými bych mohl
mluvit?
Dítě: (šeptá) Ne. Oba mají práci.
Prodejce: (ztrácí trpělivost) Je tam někdo, s kým bych mohl
mluvit?!
Dítě: (šeptem) No, je tady policie, ale ti mají taky plné
ruce práce.
Prodejce: ( totálně rozčílený)Co všichni ti lidé dělají tak
důležitého?
Dítě: (stále šeptem) Hledají mne.
(198)
Maminka: Je pěkné vidět tě tak tichého, když tvůj tatínek
spí.
Syn: Čekám, až mu cigareta dohoří k prstům.
(199)
Po roce terapie mi můj psychiatr řekl:
"Možná život není pro každého."
- Larry Brown
(200)
Žena mi připadá jako slon. Rád se na něj dívám, ale nechtěl
bych jej vlastnit.
- W.C. Fields
(201)
Existují dva způsoby, jak říct úplnou pravdu:
Anonymně a posmrtně.
- Thomas Sowell
(202)
Práci mám rád; fascinuje mne. Dokážu sedět a dívat se na ni
celé hodiny.
- Jerome K. Jerome
(203)
Umělci, jak známo, jsou velmi citliví lidé a i podle mého
názoru jsou;jednou z věcí, na které jsou nejcitlivější jsou
peníze.
- Robert Penn Warren
(204)
Q: Kolik měňavek je potřeba k výměně žárovky?
A: Jedna. Ne, 2. Ne, 4. Ne, 8. Ne, 16. Ne, 32.......
(205)
Q: Kolik heterosexuálů je potřeba aby vyměnilo žárovku
v San Francisku?
A: Oba.
(206)
Q: Kolik správnejch chlapů je třeba k výměně žárovky?
A: Žádný. Správnej chlap se tmy nebojí.
(207)
Q: Kolik je potřeba blondýnek k výměně žárovky ?
A: Och.... co to je "žárovka?"
(208)
Q: Kolik slepců je třeba k výměně žárovky?
A: Záleží na tom, zda je zapnutý nebo vypnutý vypínač.
(209)
Adam byl stvořen první, aby dostal šanci vůbec něco říct.
(210)
Ženy nás inspirují k velkým věcem, ale brání nám v jejich
dosažení.
- Dumas
(211)
Velká otázka... Kterou jsem nikdy nebyl schopen zodpovědět
je ... Co vlastně ženy chtějí?
- Freud
(212)
----- Lži o lásce: ----Každý to dělá, je to úplně normální.
Je zdraví nebezpečné vzrušit se a pak přestat.
Přestanu hned, jak řekneš. [Neslyšela to už jednou?]
Nikdo nás neuslyší. [Aha, to je na co myslíš!]
(213)
----- Mužské lži: ----Je tak pozdě.
Na gumu jsem alergický.
Až se probudím, zkusíme to zase.
Má svůj vlastní rozum.
Předtím se mi to nikdy nestalo.
(214)
----Lži večírkové:---Dnes v noci nebudu tolik pít.
Všichni budou v jeansech.
V té rybě nejsou žádné kosti.
Sousedé jsou velmi tolerantní.
Jen polovinu skleničky, prosím.
Vůbec nás nebude obtěžovat, když zůstanete přes noc.
(215)
----Lži obchodnické:----Tohle nikde jinde neuvidíte.
Tahle věc nikdy nevyjde z módy.
Pokud nebudete spokojeni, přineste to zpět.
Toto je neopakovatelná nabídka!
Neuvěřitelně nízké ceny.
Tohle je poslední kousek.
Nebudete s tím mít nejmenší problémy.
(216)
Výzkum je to, co dělám, když nevím, co dělám.
-- von Braun
(217)
To není optický klam, jen to tak vypadá.
-- Phil White
(218)
Existují dvě pravidla úspěchu...
1) Nikdy neříkej všechno, co víš.
-- Roger H. Lincoln
(219)
Rychlý Lopez si "pohrává" s ženou v jejím bytě v druhém
poschodí. Předtím přikázal svému koni, aby čekal pod oknem,
aby mohl vyskočit, kdyby se vrátil manžel oné ženy.Po
chvilce někdo klepe na dveře.Lopez vyskočí z okna, ona jde
otevřít.Za dveřmi stojí kůň a říká:
"Ehm, řekněte Lopezovi, že jsem ve stáji, začalo totiž
pršet."
(220)
Q: Zvedl dotyčný psa za uši?
A: Ne.
Q: Co udělal s jeho ušima?
A: Vytáhl je do vzduchu.
Q: Kde byl v tu chvíli pes?
A: Připojen k uším.
(221)
Q: Říkáte, že jste nevinen,už pět lidí přísahalo, že vás
vidělo ten šperk ukrást.
A: Vaše blahorodí, já vám můžu přivést 500 lidí, kteří mě
jej ukrást neviděli.
(222)
Dva politici z různých stran se sešli v Sedmičce a hovořili
o problematice financí.
"Jsou stovky způsobů, jak vydělat peníze," argumentuje
jeden,"ale pouze jeden je poctivý."
"A který to je?" vyzvídá oponent.
"Aha!" odpovídá první. "Já jsem věděl, že to nebudete
vědět!"
(223)
Když jsem byl malé dítě, říkal jsem, že prezidentem se
může stát kdokoli.Teď tomu začínám věřit.
- Anon
(224)
Učitel: Billy, řekni dvě zájmena.
Billy: Kdo, já?
Učitel: Výborně!
(225)
Co tahle země potřebuje je více nezaměstnaných politiků.
(226)
Mysl, stejně jako padák,pracuje jen když je otevřená.
(227)
Peníze mluví! Mě právě řekly Sbohem!!
-- Sigmund Freud
(228)
Proč je čokoláda lepší než sex:
1. Čokoládu si můžete sehnat kdykoli.
2. "Jestli mě miluješ, spolkneš to" získává opravdový
smysl právě s čokoládou.
3. Čokoláda uspokojí jen když změkne.
4. Čokoládu si můžete dát i během řízení.
5. Čokoládu můžete vychutnávat tak dlouho jak jen chcete.
6. Čokoládu můžete před svou matkou.
7. Když se do ní příliš zakousnete, tak jí to nevadí.
8. Dva lidé stejného pohlaví si mohou dát čokoládu bez
toho, aby je někdo častoval ošklivými jmény.
9. Čokoládu můžete mít na stole během práce celé hodiny,
aniž byste tím rozrušovali své spolupracovníky.
10. O čokoládu si můžete říci i cizímu bez toho, abyste
dostali pohlavek.
12. Po čokoládě vám v ústech nezůstanou chlupy.
13. Z čokolády neotěhotníte.
14. Čokoládu si můžete dát kdykoliv v průběhu měsíce.
15. Dobrá čokoláda se hledá snadno.
16. Můžete mít tolik druhů, kolik jen zvládnete.
17. Na čokoládu nikdy nejste příliš mladí či staří.
18. Když si dáte čokoládu, nevzbudíte sousedy.
19. U čokolády nezáleží na velikosti; vždycky je dobrá.
(229)
This little boy and his grandfather are fishing. Granddad
pulls out a beer and the little boy says "Grandpa, can
I have one of those?"
Grandpa says "Is your penis big enough to touch your
asshole?" to which the little boy responds "No." "Then you
can't have one."
A while later, the granddad pulls out a cigar and the boy
asks, "Can I have on of those?"
Grandpa says "Is your penis big enough to touch your
asshole?" to which the little boy responds "No." "Then you
can't have one."
Later on, Grandpa and Grandson go to the grocery store for
food and each buy a lottery ticket. Grandpa is unlucky, but
the little boy says "I just won $50,000"
Grandpa says, "Great, your going to split that with me,
right?" The little boy asks, "Grandpa, is your penis long
enough to touch your asshole?"
"Yes," Says grandpa.
"Then go fuck yourself"
(230)
Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před
farou a popíjejí červené víno....
"Co myslíte, bratře dožijeme se toho, až Vatikán vydá dekret
o zrušení celibátu?"
"Nevím bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě...."
(231)
Jedou takhle naši turisté do Afriky, a tam u jedný řeky
viděj, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní
část těla...
A jeden ten turista říká:
"No hele, všude vykládaj, jak sou Afričani chudý, a podívej,
von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!"
(232)
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem ... ale co to, po
pár kilometrech motor zachrčí a zhasne ... kontrolka
benzínu je na nule.
Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí
jen dojít s kanystrem a nacepovat. V čelem autě však
nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní
sedačkou je velky nočník ...a už ho taky nesou k pumpě a už
jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže.
Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně
kroutí hlavou:
"Tedy, sestry, vaší víru bych chtěl mít ..."
(233)
Adam - jediný šťastlivec,který neměl tchýni.
(Šolom Alejchem)
(234)
Aforismus je literární útvar,který hodně říká málo slovy.
Opak nazýváme románem.
(M.Růžička)
(235)
Aforismus je polopravda formulovaná tak,aby zastánce druhé
poloviny trefil šlak.
(236)
Ron Dwight sedí ve veřejné knihovně, sbíraje nějaká fakta o
narození a smrti.
"Dobrý Bože!" vykřikne najednou k cizinci sedícím poblíž.
"To je úžasné!"
"Co myslíte?" ptá se cizinec.
"Víte, že pokaždé, když vydechnu, zemře člověk?"
"Jak zajímavé," odpovídá cizinec. "Proč nezkusíte použít
jiný druh zubní pasty?"
(237)
Newyorský taxikář vezme na letišti Angličana.
"Vy jste Brit, že?"
"Ano," odpovídá turista.
"Dobrá, tak to bych pro vás měl dobrou americkou
hádanku.Myslím na někoho, kdo má stejného otce i matku jako
já, ale není to má sestra nebo můj bratr.Kdo by to mohl
být?"
Brit dumá, tahá se za knír, krabatí čelo, a po dlouhé pauze
odpovídá:
"Dobrá, nechám se podat - kdo to tedy je?"
"Já," rozesměje se taxikář.
Pasažér minutu přemýšlí a pak se začne smát spolu
s taxikářem.Po návratu domů do Anglie se rozhodne, že zkusí
hádanku na jeho přátelích.
"Při cestách po Americe jsem zaslechl báječnou hádanku.Tak
že: 'Myslím na někoho, kdo má stejného otce a matku jako já,
ale ta osoba není můj bratr ani má sestra.Můžete mi říct na
koho myslím?"
Skupinka přemýšlí , zkouší různé možnosti a nakonec vzdají:
"No do prčic, to by nás teda zajímalo, na koho myslíš!"
On se rozesměje, zakloní hlavu a plácne se do stehen:
"Je to newyorský taxikář!"
(238)
Rozdíl mezi genialitou a blbostí je, že genialita má své
meze.
(239)
Banky se nikdy netrefí do prázdninové pohody. Má banka mi
poslala lístek, na němž bylo napsáno:
"Užijte si pěkné prázdniny. Jestliže si již hezké prázdniny
užíváte, neberte prosím tento lístek na vědomí."
(240)
Babička sedí na pláži a sleduje svého malého vnoučka, jak si
hraje na písku s bábovkami a kyblíčkem, na hlavě má pěkný
žlutý klobouček.Najednou přijde velká vlna a kloučka odnese
do moře.Babička padne na kolena a začne se modlit:
"Pane Bože, prosím, vrať mi vnoučka, je to takový sladký
kluk, tak hodné dítě, tak báječný..."
A v tom jako zázrakem přijde ještě větší vlna a vyplaví
vnuka na břeh nezraněného s kyblíčkem a bábovičkami
v ruce.Babička se vyčítavě zahledí k nebi sepne ruce a
povídá:
"Měl klobouček...."
(241)
Jeden muž se rozhodl, že si nechá udělat spolu s oholením
najednou i manikúru v jednom holičství.
"Nechtěla byste si se mnou dneska večer vyjít ?" zeptá se
manikérky.
"Promiňte, ale to nejde, jsem vdaná," odpoví mu žena.
"No a? Řeknete starýmu, že máte práci do noci."
"Proč mu to neřeknete sám?" ptá se ho ona. "Právě vás
holí."
(242)
Místní květinářka vylétla ze zaměstnání, ale zavinila si to
sama. Promíchala lístečky ke květinám.Jedna žena od svého
manžela, který byl na služební cestě na Floridě, dostala
kytici a zmateně si přečetla vzkaz "Naši upřímnou
soustrast."
Nebyla však ani zdaleka tak překvapena jako žena, které
právě zemřel manžel.Na kartičce u kytice stálo.
"Je tu tepleji, než jsem předpokládal, škoda, že jsi nemohla
jet se mnou."
(243)
Drazí rodiče,
Všechno je v pořádku, opravdu téměř všechno - až na to, že
mám strašlivé bolesti hlavy v půlhodinových intervalech.Mám
je od té doby, co jsem proskočila oknem.Jeden bezvadně
vypadající muž mě však zachránil, když viděl plameny
šlehající z pokoje internátu, kde jsem bydlela.Byl tak
laskav, že zavolal sanitu i hasiče.Protože můj pokoj byl
zničen a nábytek shořel, bydlím od té doby u něj.Vážně
pomýšlím na manželství, ale nevím, jaký máte názor na
smíšené manželství.Takže se rozmýšlíme, jestli mám jít na
potrat nebo ne. Opravdu není důvod , abyste měli strach.Ve
skutečnosti, se vůbec nic z toho nestalo, žádný oheň, žádný
muž, žádné těhotenství, ale dostala jsem své maturitní
vysvědčení.Mám tři čtyřky a dvě pětky.Myslela jsem, že když
uvidíte z jiné perspektivy, bude to vypadat mnohém lépe.
Vaše milující dcera.
(244)
Dva teenageři na cestě za uměním zavítali do síně s moderním
uměním a jak tak čuměli na zohýbané roury, rozbité sklo,
potrhaný papír, šťouchnul ten jeden do toho druhého a
povídá:
"Hele, zdejchnem se, nebo nás obviní, že jsme jim to tady
vymlátili."
(245)
Dvě krátká slova, která by měly používat slušné ženy, jsou:
"nesmíš" a "přestat"; ne však v jedné větě...
(246)
Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý,
sebevědomý, citlivý,sexy, něžný a romantický, jdi do kina.
(247)
Zákony vzhledu
==============
1. Krása je povrchní.
2. Ošklivost ne.
(248)
Jdu vám takhle jednou po prérii a co nevidím - bizona.
Kouknu se pořádně - a fakt ho nevidím...
(249)
There is this king, and he wants to marry off his daughter,
but he wants to make sure she has a good husband, and has a
strange affinity for ping pong balls. Well there are three
princes who want to marry her, and he can't decide which one
to let marry her. So he tells them, 'I bid you to go on a
quest, and whoever brings me back the most ping pong balls
wins my daughters hand' so they all leave. About a month
later the first comes back and he has about 1000 ping pong
balls, and the king is like very good. so then like two
months later the second prince comes back, and he has like
10,000 ping pong balls. So the king tells the first prince
to get lost. so they wait...and wait....and wait...and after
about a year, they decide that the third prince must have
died. So the king decides to marry his daughter to the
prince that brought 10,000 ping pong balls. Well the
ceremony starts, and all of a sudden the doors burst open
and in comes the prince with two HUMONGOUS bloody balls on
his shoulders. And the king says where the hell have you
been? and where the hell are my ping pong balls?' and the
prince blanches and sez, 'PING PONG BALLS!!?? SHIT I THOUGHT
YOU SAID KING KONGS BALLS!!'
(250)
Moses walked down the wrong side of the mountain and was
thinking to himself "Now where are the bleeding buggers?" as
he walked for months on end... Finally he saw a peasant
working the fields who explained to him that he was in
Spain. Moses was of course still carrying the heavy stone
tablets with the ten commandments and was eager to be
releaved of his load, so he asked the Spanish peasant "Can
I interest you in a commandment or two?". "What are they?
Can you give me an example?" asked the Spaniard. Moses was
quick to answer: "Well... For example "Thou shalt not covet
thy neighbour's wife"... "Oh, no!" said the Spanish farmer,
"we have no use for that! I continually bonk the baker's
wife, my wife is at it with the butcher, my married daughter
with just about any house guest... We're rather too
hotblooded for your commandments in Spain!" And so Moses
started walking back to Palestine. After a couple of hundred
kilometres, Moses got weary of carrying the stone tablets
again and asked an Italian peasant the same question. He too
asked for an example of these "commandments". Moses said:
"Thou shalt not steal!" "Oh, no!", replied the Italian, "you
must not know where you are! I don't own a single thing
I haven't stolen and I don't know of an Italian who acquires
his possessions any other way! Take your commandments and
get out of here!" After another few months of walking, Moses
came to Palestine. The very first Jewish peasant he saw got
asked the same question as his Spanish and Italian
colleagues. The Jew farmer answered: "And what do they
cost?" "They're absolutely for free!" Moses cried out. The
Jew said: "OK then, I'll take ten!"
(251)
What do U call 2 nuts on a chest?
Chestnuts
What do U call 2 nuts on a wall?
Wallnuts
What do U call 2 nuts on a chin?
A Blow Job
(252)
V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma o
kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo:"
Proč je penis na konci tak rozšířený."
Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a
debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva studenti a
jeden se ptá druháho:
" Tak vole, cos napsal?"
" No já jsem napsal, že penis je na konci rozšířen proto,
aby lépe uspokojil ženu.", odpoví ten druhý.
" A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že
proto, aby ruka nesklouzávala."
(253)
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo"
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"jo"
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah"
(254)
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku
zbil jakýsi muž.
Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel
s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
"Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
"Tady políbil."
Policista ji polibil.
"Tady mě pomiloval"
Policista provedl totéž.
"A tady mě zmlátil!"
"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.
"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis..."
(255)
Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít.
Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a maskou na
tváři a říká :
"Já jsem strašlivě brutální zabiják žen."
Muž se obrátí do domu a zařve:
"Marie máš tu návštěvu."
(256)
Mladík přijde do drogerie, aby koupil kondomy.Chystá se
na schůzku a chce být připraven..."pro všechny
případy."Rozhlíží se kolem a neví co vybrat mezi tolika
různými baleními.Požádá tedy o radu prodavače.
"Jistě, pomohu", říká prodavač. "Co potřebujete?"
"No," odpovídá mladík, "Tenhle víkend mám schůzku a chci
být připraven... pro všechny případy, víte? Nikdy předtím
jsem si kondomy nekupoval a jsem zmatený.
"O.K.," říká prodavač, "tady je balení se třemi
kondomy.To by pro vás mohlo být ideální."
"Proč tři?" ptá se mladík.
"No, jeden na pátek, jeden na sobotu, a jeden speciálně
pro případ, kdyby praskl."
"Hmm...na co je balení po sedmi?", ptá se dál mladík.
"To je pro vztahy trvající déle než víkend.Na každý den
jeden po celý týden."
"Bože, na co je balení po dvanácti?"
"Ale, to nepotřebujete," říká prodavač.
"Ale proč ne?", říká mladík. "vypadá to mnohem
ekonomičtěji."
"Ehm," říká prodavač, "to je pro ženaté muže.Jeden na
leden, jeden na únor, jeden na březen...."
(257)
Už jsi slyšel o nových znovupoužitelném kondomu?
Obrátíš ho naruby a vytřepeš to z něj.
(258)
Slyšel jste o nových cikánských kondomech...
Jsou na konci otevřené pro vyšší citlivost.
(259)
Muž prochází kolem domu, když mu na hlavu dopadne z okna
druhého patra toho domu použitý kondom.Znechucený a
rozzuřený dojde ke dveřím domu a zabuší.Otevře mu starší
žena a ptá se ho, proč jim buší na dveře.
On se zeptá:
"Můžete mi říct, kdo je v té místnosti v druhém patře.
Starší žena mu povídá:
"Do toho vám asi nic není, ale když to chcete vědět, moje
dcera a můj nastávající zeť."
Muž jí vrazí do ruky kondom a povídá:
"Dobře, chtěl jsem jen, abyste věděla, že vám nastávající
vnuk vypadl z okna."
(260)
Jedna stará paní, vášnivá kuřačka cigaret značky
Camel(=velbloud ), slyšela, že cigarety lze suché na pláži
udržet tak, že je zabalí do kondomu.Zastaví se tedy
v drogerii, aby nějaké kondomy koupila.
"A jaký druh byste nejraději," snaží se vyhovět prodavač.
"Víte já ani nevím, ty jsou pro mé velbloudy!"
Když jí došlo, co řekla, hanbou omdlela.
(261)
Farmářův synek jde do města za lepším životem. Lapne ho
děvka a oba zamíří do levného hotelu.Když jdou do postele,
podá mu ona kondom, aby si ho nandal.Vypadá nechápavě, tak
mu to předvede na jejím ukazováčku.Takže hopnou do
postele.Během milování ona zjistí, že on nepoužívá kondom,
rozsvítí a ptá se ho:
"Ty nepoužíváš kondom, jak jsem ti ukázala?"
"Ale používám," odpoví jí a ukáže jí ukazováček s kondomem.
(262)
Sedmnáctiletý kluk vejde do drogerie, protože má
domluvenou schůzku se svou dívkou a chce koupit kondom.
Prodavač:"Co si přejete?"
Kluk: "Chtěl bych .. ehm..uh..ehm .. koupit kondom."
Prodavač:"Ano, prosím, tady je." (Položí ho na pult).
Kluk: (Je rád, že to bylo tak snadné)"No, když o tom tak
přemýšlím, asi budu potřebovat dva."
Prodavač:"Ano." (Přidá další).
Kluk: (Stává se drzejším) "Je to žhavá schůzka, myslím, že
budu potřebovat čtyři kondomy."
(Kluk neustále zvyšuje počet kondomů, a když odchází, nese
si dva pytlíky kondomů."
Večer přihází k domu své dívkye. Ona ho pozve na večeři.
Tak on jde a posadí se ke stolu, kde již sedí celá její
rodina.Její otec se ho zeptá, zda chce před jídlem pronést
modlitbu.On souhlasí a spustí:
"Ó, pane, děkujeme ti za toto jídlo a děkujeme rukám, které
je připravily, lidem, kteří obětovali svůj čas na jejich
vypěstovaly (pokračuje dál a dál, děkuje za všechno, co je
na stole, stříbrné nádobí, podlahu, atd....)...AMEN."
Děvče:"Och, netušila jsem, že jsi tak věřící."
Kluk:"Já taky nevěděl, že tvůj otec pracuje v drogerii."
(263)
Přijde muž do lékárny, požádá o balíček kondomů, zaplatí za
ně a začne se hrozně smát.Poté odejde.
Příštího dne to samé.Muž přijde, koupí kondomy a se smíchem
odchází.Lékárník přemýšlí, co v tom vězí a řekne svému
asistentovi, aby ho sledoval, až se příštího dne znovu muž
objeví.
Samozřejmě muž přišel i druhého dne, vše se opakovalo jako
předtím.Když se smíchem odešel, lékárníkův asistent za ním
vyběhl.O půl hodiny později se vrátil.
"Tak co, sledoval jsi ho?"
"Ano."
"A kam šel?"
"Do vašeho domu..."
(264)
Co mají Kodak a kondom společného?
Oba používáte, abyste zachytili ten zvláštní okamžik.
(265)
Kdy je nejlepší nosit kondom?
Při každé myslitelné příležitosti.
(266)
Co má společného skokan bungee-jumpingu a gay společného?
Když prdne guma, jsou oba v prdeli...
(267)
Manželský pár leží v posteli.Muž jemně šťouchne do ženy a
začne jí přejíždět po ramenou.Manželka se otočí a povídá:
"Promiň, zlato, ale zítra mám prohlídku u gynekologa, a chci
být čistá.
Manžel se zklamaně otočí a pokouší se usnout.Po několika
minutách se otočí zpět a znovu šťouchne do manželky.Zašeptá
ji do ucha:
"Máš zítra také zubařskou prohlídku?"
(268)
Známý playboy měl schůzku s krásnou ženou.Druhého dne se ho
někdo zeptal, jak to šlo.
"Při rozhovoru se mnou oužívala pouze tři slova," odpovídá
on.
"Opravdu?"
"Ano," odpovídá playboy," říkala jen "nepřestávej" a "vyndej
to"."
(269)
Malý kluk se o půlnoci probudí, a chce si dojít na
toaletu.Když míjí ložnici svých rodičů, nahlédne dovnitř
klíčovou dírkou.Chvilku kouká a pak jde dál dolů do haly a
povídá si:
"Jo, a ji přivádí k šílenství, když si cucám svůj palec!"
(270)
A fellow picked up a girl in a bar and took her home with
him. After some preliminary drinks and talk, they got
undressed, climbed into bed and generally got organized for
a leg over. After a few minutes, the girl started laughing.
The fellow asked her what she found so amusing. "Your
organ," she replied. "It's a bit on the small side." Hurt,
he replied: "It's not used to playing in cathedrals."
{píšťalka}
(271)
Two kids were having the standard argument about whose
father could beat up whose father. One boy said, "My father
is better than your father." The other kid said, "Well, my
mother is better than your mother." The first boy paused, "I
guess you're right. My fathers says the same thing."
(272)
Mother is in the kitchen making supper for her family
when her youngest daughter walks in. Child: Mother, where do
babies come from? Mom: Well dear...a mommy and daddy fall in
love and get married. One night, they go into they're
room...they kiss and hug and have sex. (The daughter looks
puzzled.) That means the daddy puts his penis in the mommy's
vagina. That's how you get a baby, honey. Child: Oh I see,
but the other night when I came into you and daddy's room
you had daddy's penis in your mouth. What do you get when
you do that? Mom: Jewelry, dear.
(273)
Pepíček: Mami, který pták přináší bílé děti?
Maminka: Proč? Přece čáp, Pepíčku.
Pepíček: Mami, který pták přináší černoušky?
Maminka: Havran, dranoušku.
Pepíček: Tak který pták nepřináší žádné děti?
Maminka: A swallow (swallow = vlaštovka i polykat)!
(274)
Jaký je rozdíl mezi normálním a brutálním sexem?
Při normálním sexu používáte pero, při brutálním sexu celou
slepici.
(275)
An Italian man was walking along a secluded beach one day,
when he spotted a beautiful naked woman lying on the beach.
Unable to restrain himself, he immediately jumped on her and
proceeded to hump like a rabid rabbit. Soon, however, the
townspeople came out and began to beat the man, calling him
names. "Bastardo!" "Perverto!" They cried out desperately.
"Perverto? I am-a no perverto!" the man hollered back. The
people responded, "Idiot! Can't you see this woman is-a
DEAD!?". "DEAD?!", he cried. "My God, I thought she was-a
English!"
(276)
A poor man told his wife, I am sick and tired of being
poor, I am going to work overseas. So, he took off to
Africa. A few years later, he returned. As he approached his
house he got stunned with the luxurious and rich look of the
house. He knocked on the door, the servant opened. "Is the
housewife in?" he asked. The servant replied: "Just a
moment." The wife comes out: Wife: Wow, my man, all dressed
up as a rich man after these years. Husband: Guess what?
I am rich. Wife: How? Husband: I went to Africa, found
people walk with no underwear and sleep on sand, so I began
to make and sell underwear and beds. Due to the high demand,
I got rich fast. Wife: A man, with all of your strength, had
to go all the way to Africa, making beds and underwear, to
get rich, and I am a little woman that stayed here, without
underwear and on a single bed...I got REAL rich.
(277)
One day, a father and his son were walking in the woods
on their way home when suddenly they came upon two dogs
mating in the brush. "What are they doing, Dad?" asked the
small child, staring intently at the scene before them.
"They, um, they're making a puppy" said the boy's father, as
he grabbed his coat and moved him along quickly. A few
nights later, the little boy woke up and got up from his bed
to go to the bathroom. As he walked by his parents' room, he
heard strange noises coming from within. He opened the door
and was surprised to see his father on top of his mother,
moving in a strange way. His father looked up and saw his
son - instantly, both mother and father froze. As the boy's
mother grabbed for the sheets to cover herself up, the
father got up and hustled his son out of the bedroom. "What
were you doing to Mom, Dad?" asked the little boy, who still
wasn't sure what he saw. "Your mother and I were, well, we
were, ah, trying to make a baby - you know, maybe a brother
or sister for you" said the boy's father, now confident that
this would satisfy his son's curiosity. "Oh" said the little
boy, thinking hard for a minute. "Y'know Dad, when you go
back to bed with mom, turn her over, please - I'd rather
have a puppy".
(278)
Rozdíl mezi dobrou a slušnou holkou:
Slušná holka jde na rande, jde domů a pak do postele.
Dobrá holka jde na schůzku, jde do postele a pak domů.
(279)
Three women always hang their laundry out in the
backyard. When it rains, however, the laundry always get
wet. All the laundry, that is, except for Sophie's. The
other two women wonder why Sophie never has her laundry out
on the days that it rains. So one day, they are all out in
the backyard putting their clothes on the line when one of
the women says to Sophie, "Say, how come when it rains, your
laundry is never out?" "Well," says Sophie, "when I wake up
in the morning, I look over at Saul. If his penis is hanging
over his *right* leg, I know it's going to be a great day,
and I can hang out the wash. If his penis is hanging over
his *left* leg, I know it's going to rain, so I don't hang
out the wash." "What if he has an erection?" asks one of the
women. "Honey," says Sophie, "on a day like *that*, you
don't do the *laundry*."
(280)
Mrs. Jones goes to see her obstetrician, Dr. Smith. She
says, "Dr. Smith, I'm pregnant again. I need a hearing aid."
Dr. Smith says, "Mrs. Jones, I thought we decided last time
that your twelve children were more than you could handle,
and that you should not get pregnant again. I'm going to
give you a powerful contraceptive." Mrs. Jones replies,
"But, doctor, I don't need a contraceptive. I need a hearing
aid." Dr. Smith: "How come, Mrs. Jones?" Mrs. Jones: "Well,
you see, doctor, I'm kinda hard of hearing. At night, when
the mister and I turn off the lights and go to bed, he asks
me, 'Do you want to go to sleep, or what?' And, I always
say, 'What?'"
(281)
Troška matematického uvažování:
Když máš dva přátele a šest žen, kolik žen dostane každý
tvůj přítel?
Žádnou.
(282)
Troška matematického uvažování:
Když 16cm-ový penis vzruší deset žen, kolik žen vzruší
40cm-ový penis?
Dvě miliardy.
(283)
Troška matematického uvažování:
Když jdeš do postele devět hodin před tím, než máš vstát a
tvá žena chce dvě hodiny sexu, jak dlouho budeš spát?
8 hodin, 59 minut - koho zajímá, co ona chce!
(284)
Proč mají ženy dva otvory blízko u sebe?
V případě, že mineš.
(285)
Max and Ernie are playing racquetball at the local gym. As
they are changing clothes in the locker room Max takes off
his T-shirt and shorts. He is wearing a bra and a lace
garter belt. "My God," says Ernie, "when did you start
wearing women's underwear?" "Ever since my wife found them
in my glove compartment."
(286)
What's better than a rose on your piano?
Two lips on your organ
(287)
A woman walked up to her husband and, out of the blue, hit
him. He said, "What was that for?" She said, "Poor bed
partner!" He thought about that for a few days, then he hit
her. She said, "What was that for?" He said, "For knowing
the difference!"
(288)
Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy". I call
mine Sex. Sex has been embarrassing to me. When I went to
City Hall to renew his license, I told the clerk I would
like to have a license for Sex; he said he would like one
too. Then I said, "But this is a dog." He said he didn't
care what she looked like. Then I said, "You don't
understand. I have had Sex since I was 9 years old." He said
I must have been quite a kid. When I got married and went on
my honeymoon, I took the dog with me. I told the clerk that
I wanted a room for my wife and me, and a special room for
Sex. He said that every room in the place was for sex.
I said, "You don't understand, Sex keeps me awake at night."
The clerk said, "Me too." One day I entered Sex in a
contest, but before the competition began, the dog ran away
and a contestant asked me why I was standing there looking
around. I told him I had planned to have Sex in the contest.
He told me that I should have sold my own tickets. "But you
don't understand," I said, "I hoped to have Sex on TV." He
called me a show-off. When my wife and I separated, we went
to court to fight for custody of the dog. I said, "Your
Honor, I had Sex before I was married." The judge said, "Me
too." Then I told him that after I was separated, Sex left
me. He said "Me too." Last night, Sex ran off again. I spent
hours looking around town for him. A cop came over to me and
asked me, "What are you doing in this alley at 4:00 in the
morning." I said, "I am looking for Sex." My case comes up
on Friday.
(289)
A farmer and his wife were lying in bed one evening; she was
knitting, he was reading the latest issue of Animal
Husbandry. He looks up from the page and says to her, "Did
you know that humans are the only species in which the
female achieves orgasm?" She looks at him wistfully, smiles,
and replies, "Oh yeah? Prove it." He frowns for a moment,
then says, "O.K." He then gets up and walks out, leaving his
wife with a confused look on her face. About a half an hour
later, he returns all tired and sweaty and proclaims, "Well
I'm sure the cow and sheep didn't, but the way that pig's
always squealing, how can I tell?"
(290)
Co říká banán vibrátoru?
Proč se klepeš? Já jsem ten, koho chce sníst!
(291)
Jaká je vazba mezi sojovou fazolí a vibrátorem?
Oba jsou náhražkou masa.
(292)
Private Weston was stationed in Arabia during Desert Storm
in a fairly isolated location in the desert. After a couple
of weeks without seeing a single woman, he inquired to his
sergeant about some leave to get some action. "Well, hell
boy, just use the camel, like everyone else.", the sergeant
replied. Private Weston looked at the smelly animal,
drooling all over the place. "What do you think I am, some
sicko pervert?" he says. The sergeant just shrugs, "Suit
yourself." A couple of weeks pass by. And the pressure is
just a-building in the loins of private Weston. He again
approaches his sergeant. "Serg, you just gotta give me some
leave or I'm gonna bust." The sergeant says, "Look boy
I told ya, if you want some action, go use the camel. Weston
goes over to the camel. He walks behind it and sees all the
fleas and dirt surrounding the camel's butt. "Nope, still
not that desperate", he says to himself and walks away. More
weeks go by and Private Weston once again approaches his
sergeant. Before he can speak, the sergeant yells, "Look
Weston, I'm not telling you again. Either use the camel or
forget it!" Chastised, Private Weston goes to the camel.
"Well at least its a large, furry, female mammal", he
thinks. He walks behind the camel and goes at it. After he's
done, the sergeant walks up to him, visibly shaken and says,
"Look, man, the others use the camel to ride into town and
pick up girls." He was promoted to Colonel a week later.
(293)
A girl was in the shower she saw her mom's tits, and she
asked when she would get some like hers. The mom replied
that when she was 16, she would get tits. Later that day the
girl took a shower with her dad. She asked what his penis
was, and he told her that it was a dick. The girl paused
asking her dad when she would get a dick, and the dad
answered as soon as your mother left!
(294)
One weekend, the husband is in the bathroom shaving, when
Bubba, a kid from around the neighborhood, comes in after
having mowed the lawn for him, and proceeds to pee in the
toilet. Well, Bubba was rather well endowed and curiosity
got the best of the husband and he just had to look. Sure
enough, Bubba had the largest penis he had ever seen!!! The
man asked Bubba, "I don't mean to be too personal, but how
did your dick get that big? I couldn't help but notice..."
Bubba laughed and said, "Every night before bed, I bang it
on the bedpost 3 times. Heck, it impresses the girls at
school!" The husband was excited at the simplicity of this
technique and could hardly wait to try it himself! Before he
climbed into bed that night, he whipped it out and banged it
on the bedpost three times. He was just climbing into bed
with newfound confidence when the wife sits up, half-asleep
and rubbing her eyes, and says, "Bubba, is that you?"
(295)
One man's hobby was fishing, he spent all his weekends
near the river or lake, paying no attention to weather. One
Sunday, early in the morning, he went to the river, as
usual. It was cold and raining, and he decided to return
back to his house. He came in, went to his bedroom,
undressed and layed near his wife. "What a terrible weather
today, honey." he said to her. "Yes. And my idiot went
fishing!"
(296)
A guy and a girl are in bed, screwing, when he says to
her, "Turn over. I want to fuck you up the ass." "You want
to fuck me up the ass?" she repeats, unbelievingly. "Isn't
that a little presumptuous?" "Presumptuous?" he counters.
"Isn't that a big word for a seven-year-old?
(297)
Slyšel jsi o ochranné pilulce "Až Po" pro muže?
Mění jejich krevní skupinu.
(298)
For those of you about to become first time fathers, you
should know something that us old pros do: there are three
stages of sex with your mate during pregnancy.
During the first trimester, you do it regular style.
During the second trimester, you do it doggie style.
During the last trimester, you do it wolf style.
"What the heck is wolf style?", you ask.
That's when you sit by the hole and howl!
(299)
Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho:
"Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?"
"Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a
pokracuje:
"A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?"
"Nevidel bych."
"Jak to?" podivi se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
(300)
Q: Jak lze nazvat 5000 mrtvých právníků v Mariánském
příkopě?
A: Dobrý začátek!
(301)
Q: Proč žraloci neútočí na právníky?
A: Profesionální laskavost.
(302)
Q: Co lze říct, když se právník zaboří po krk do písku?
A: Smůla, že toho písku nebylo dost!
(303)
Q: Víš jak zachránit topícího se právníka?
A1: Sundej svou nohu z jeho hlavy.
A2: Ne.
Výborně!
(304)
Q: Jaký je rozdíl mezi právníkem a kýblem hoven?
A: Kýbl.
(305)
Q. Kde lze najít dobrého právníka?
A. Na hřbitově.
(306)
Q. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
A. A gigolo only screws one person at a time.
(307)
Q. Jaký je rozdíl mezi právníkem a upírem?
A. Upír saje krev jen v noci.
(308)
A man went to a brain store to get some brain for dinner. He
sees a sign remarking on the quality of proffesional brain
offerred at this particular brain store. So he asks the
butcher:
"How much for Engineer brain?"
"3 dollars an ounce."
"How much for <other generic proffesion> brain?"
"4 dollars an ounce."
"How much for lawyer brain?"
"100 dollars an ounce."
"Why is lawyer brain so much more?"
"Do you know how many lawyers you need to kill to get one
ounce of brain?"
(309)
A grade school teacher was asking students what their
parents did for a living. "Tim, you be first," she said.
"What does your mother do all day?" Tim stood up and proudly
said, "She's a doctor." "That's wonderful. How about you,
Amie?" Amie shyly stood up, scuffed her feet and said, "My
father is a mailman." "Thank you, Amie," said the teacher.
"What about your father, Billy?" Billy proudly stood up and
announced, "My daddy plays piano in a whorehouse." The
teacher was aghast and promptly changed the subject to
geography. Later that day she went to Billy's house and rang
the bell. Billy's father answered the door. The teacher
explained what his son had said and demanded an explanation.
Billy's father said, "I'm actually an attorney. How can
I explain a thing like that to a seven-year-old?"
(310)
A lawyer died and arrived at the pearly gates. To his
dismay, there were thousands of people ahead of him in line
to see St. Peter. To his surprise, St. Peter left his desk
at the gate and came down the long line to where the laywer
was, and greeted him warmly. Then St. Peter and one of his
assis- tants took the lawyer by the hands and guided him up
to the front of the line, and into a comfortable chair by
his desk. The lawyer said, "I don't mind all this attention,
but what makes me so special?" St. Peter replied, "Well,
I've added up all the hours for which you billed your
clients, and by my calculation you must be about 193 years
old!"
(311)
A Dublin lawyer died in poverty and many barristers of the
city sub- scribed to a fund for his funeral. The Lord Chief
Justice of Orbury was asked to donate a shilling. "Only a
shilling?" said the Justice, "Only a shilling to bury an
attorney? Here's a guinea; go and bury 20 more of them."
(312)
A lawyer and a physician had a dispute over precedence. They
referred it to Diogenes, who gave it in favor of the lawyer
as follows: "Let the thief go first, and the executioner
follow."
(313)
"How can I ever thank you?" gushed a woman to Clarence
Darrow, after he had solved her legal troubles. "My dear
woman," Darrow replied, "ever since the Phoenicians invented
money there has been only one answer to that question."
(314)
The Pope and a lawyer find themselves together before the
Pearly Gates. After a small quantum of time which was spent
discussing their respective professions, ol' St. Peter shows
up to usher them to their new Heavenly station. After
passing out wings, harps, halos and such, St. Pete decides
to show them to their new lodgings. Only a brief flight from
the welcome, Pete brings them down on the front lawn
(cloud-encrusted, natch) of a huge palatial estate with all
sorts of lavish trappings. This, Pete announces, is where
the lawyer will be spending eternity, (at least until the
end of time..) "Hot Dang", the Pope says to His-self, "If
he's getting a place like this, I can hardly wait to see my
digs!". They take flight once again, and as Pete leads on,
the landscape below begins to appear more and more mundane
until they finally land on a street lined with Brownstone
houses. Pete indicates the third walkup on the left as the
Popes new domicile and turns to leave, wishing the pontiff
his best. The Pope, in a mild state of astonishment, cries
out "Hey Pete! What's the deal here? You put that
lawyer-feller in a beautiful estate home and I, spiritual
leader of terra-firma, end up with this dive?" Pete looks at
the pontiff amusedly and replys: "Look here old fellow, this
street is practically encrusted with spiritual leaders from
many times and religions. We're putting you here with them
so you guys can get your dogma together. That other guy gets
an estate, because he's the first (non-)damned lawyer to
make it up here!!"
(315)
Carlson was charged with stealing a Mercedes Benz, and after
a long trial, the jury aquitted him. Later that day Carlson
came back to the judge who had presided at the hearing.
"Your honor," he said, "I wanna get out a warrent for that
dirty lawyer of mine." "Why ?" asked the judge. "He won your
aquittal. What do you want to have him arrested for ?"
"Well, your honor," replied Carlson, "I didn't have the
money to pay his fee, so he went and took the car I stole."
(316)
"You seem to have more than the average share of
intelligence for a man of your background," sneered the
lawyer at a witness on the stand. "If I wasn't under oath,
I'd return the compliment," replied the witness.
(317)
A judge in a semi-small city was hearing a drunk-driving
case and the defendent, who had both a record and a
reputation for driving under the influence, demanded a jury
trial. It was nearly 4 p.m. and getting a jury would take
time, so the judge called a recess and went out in the hall
looking to impanel anyone available for jury duty. He found
a dozen lawyers in the main lobby and told them that they
were a jury.
(318)
The lawyers thought this would be a novel experience and so
followed the judge back to the courtroom. The trial was over
in about 10 minutes and it was very clear that the defendent
was guilty. The jury went into the jury-room, the judge
started getting ready to go home, and everyone waited.
(319)
After nearly three hours, the judge was totally out of
patience and sent the bailiff into the jury-room to see what
was holding up the verdict. When the bailiff returned, the
judge said, "Well have they got a verdict yet?" The bailiff
shook his head and said, "Verdict? Hell, they're still doing
nominating speeches for the foreman's position!"
(320)
Diogenes went to look for an honest lawyer. "How's it
going?", someone asked. "Not too bad", said Diogenes. "I
still have my lantern."
(321)
A woman and her little girl were visitng the grave of the
little girl's grandmother. On their way through the cemetary
back to the car, the little girl asked, "Mommy, do they ever
bury two people in the same grave?" "Of course not, dear."
replied the mother, "Why would you think that?" "The
tombstone back there said 'Here lies a lawyer and an honest
man.'"
(322)
The defendent who pleads their own case has a fool for a
client, but at least there will be no problem with
fee-splitting.
(323)
These two guys, George and Harry, set out in a Hot Air
balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the
air, George says "Harry, we better lose some altitude so we
can see where we are". Harry lets out some of the hot air in
the balloon, and the balloon descends to below the cloud
cover. George says, "I still can't tell where we are, lets
ask that guy on the ground". So Harry yells down to the man
"Hey, could you tell us where we are?". And the man on the
ground yells back "You're in a balloon, 100 feet up in the
air". George turns to Harry and says "That man must be a
lawyer". And Harry says "How can you tell?". George says
"Because the advice he gave us is 100% accurate, and totally
useless".
(324)
That's the end of the Joke, but for you people who are still
worried about George and Harry: They end up in the drink,
and make the front page of the New York Times: "Balloonists
Soaked by Lawyer".
(325)
For three years, the young attorney had been taking his
brief vacations at this country inn. The last time he'd
finally managed an affair with the innkeeper's daughter.
Looking forward to an exciting few days, he dragged his
suitcase up the stairs of the inn, then stopped short. There
sat his lover with an infant on her lap! "Helen, why didn't
you write when you learned you were pregnant?" he cried. "I
would have rushed up here, we could have gotten married, and
the baby would have my name!" "Well," she said, "when my
folks found out about my condition, we sat up all night
talkin' and talkin' and decided it would be better to have a
bastard in the family than a lawyer."
(326)
God decided to take the devil to court and settle their
differences once and for all. When Satan heard this, he
laughed and said, "And where do you think you're going to
find a lawyer?"
(327)
Santa Claus, the tooth fairy, an honest lawyer and an
old drunk are walking down the street together when they
simultaneously spot a hundred dollar bill. Who gets it? The
old drunk, of course, the other three are mythological
creatures.
(328)
A lawyer named Strange was shopping for a tombstone.
After he had made his selection, the stonecutter asked him
what inscription he would like on it.
(329)
"Here lies an honest man and a lawyer," responded the
lawyer. "Sorry, but I can't do that," replied the
stonecutter. "In this state, it's against the law to bury
two people in the same grave. However, I could put ``here
lies an honest lawyer''." "But that won't let people know
who it is" protested the lawyer. "Certainly will," retorted
the stonecutter. "people will read it and exclaim, "That's
Strange!"
(330)
An anxious woman goes to her doctor. "Doctor," she asks
nervously, "can you get pregnant from anal intercourse?"
"Certainly," replies the doctor, "Where do you think lawyers
come from?"
(331)
At a convention of biological scientists one researcher
remarks to another, "Did you know that in our lab we have
switched from mice to lawyers for our experiments?"
"Really?" the other replied, "Why did you switch?" "Well,
for three reasons. First we found that lawyers are far more
plentiful, second, the lab assistants don't get so attached
to them, and thirdly there are some things even a rat won't
do. However, sometimes it very hard to exterpolate our test
results to human beings."
(332)
A certain lawyer was quite wealthy and had a summer house in
the country, to which he retreated for several weeks of the
year. Each summer, the lawyer would invite a different
friend of his (no, that's not the punch line) to spend a
week or two up at this place, which happened to be in a
backwoods section of Maine. On one particular occasion, he
invited a Czechoslovakian friend to stay with him. The
friend, eager to get a freebee off a lawyer, agreed. Well,
they had a splendid time in the country - rising early and
living in the great outdoors. Early one morning, the lawyer
and his Czechoslovakian companion went out to pick berries
for their morning breakfast. As they went around the berry
patch, gathering blueberries and raspberries in tremendous
quantities, along came two huge Bears - a male and a female.
Well, the lawyer, seeing the two bears, immediately dashed
for cover. His friend, though, wasn't so lucky, and the male
bear reached him and swallowed him whole. The lawyer ran
back to his Mercedes, tore into town as fast has he could,
and got the local backwoods sheriff. The sheriff grabbed his
shotgun and dashed back to the berry patch with the lawyer.
Sure enough, the two bears were still there. "He's in THAT
one!" cried the lawyer, pointing to the male, while visions
of lawsuits from his friend's family danced in his head. He
just had to save his friend. The sheriff looked at the
bears, and without batting an eye, leveled his gun, took
careful aim, and SHOT THE FEMALE. "Whatdya do that for!"
exclaimed the lawyer, "I said he was in the other!"
"Exactly," replied the sheriff, "and would YOU believe a
lawyer who told you that the Czech was in the Male?"
(333)
It had to happen sooner or later. Lawyer Dobbins was
wheeled into the emergency room on a stretcher, rolling his
head in agony. Doctor Green came over to see him. "Dobbins,"
he said, "What an honor. The last time I saw you was in
court when you accused me of malpractice." "Doc. Doc. My
side is on fire. The pain is right here. What could it be?"
"How would I know? You told the jury I wasn't fit to be a
doctor." "I was only kidding, Doc. When you represent a
client you don't know what you're saying. Could I be passing
a kidney stone?" "Your diagnosis is as good as mine." "What
are you talking about?" "When you questioned me on the stand
you indicated you knew everything there was to know about
the practice of medicine." "Doc, I'm climbing the wall. Give
me something." "Let's say I give you something for a kidney
stone and it turns out to be a gallstone. Who is going to
pay for my court costs?" "I'll sign a paper that I won't
sue." "Can I read to you from the transcript of the trial?
Lawyer Dobbins: 'Why were you so sure that my client had
tennis elbow?' Dr. Green: 'I've treated hundreds of people
with tennis elbow and I know it when I see it.' Dobbins: 'It
never occured to you my client could have an Excedrin
headache?' Green: 'No, there were no signs of an Excedrin
headache.' Dobbins: 'You and your ilk make me sick.' " "Why
are you reading that to me?" "Because, Dobbins, since the
trial I've lost confidence in making a diagnosis. A lady
cane in the other day limping ..." "Please, Doc, I don't
want to hear it now. Give me some Demerol." "You said during
the suit that I dispensed drugs like a drunken sailor. I've
changed my ways, Dobbins. I don't prescribe drugs anymore."
"Then get me another doctor."
(334)
Dva trosečnici se dívají do moře a nedaleko bouchne atomovka!
"Hurá,civilizace je blízko!!",radujou se.
(335)
Vite co budou mit Chicaga misto presipacich hodin?
.
Kaledar !!
(336)
Lezi takhle jeden nahej chlapek u vody,vopaluje se,vedle nej
lezi naka nepovolena skladka,no a jak se tak sluni,tak
najednou kouka,ze lesikem prichazi nejaka zenska.Chlapek
sebou trhne a bleskurychle vytahne s ty skladky nejakej
hrnec a prikreje se s nim.
Zenska prijde rozlozi si vedle nej deku,nasadi si slunecni
brejle,vynda nakou knizku,lehne si a cte si.Chlapek nahodi
milej usmev a snazi se vybruslit z trapny situace nenucenym
rozhovorem:
"Copak to ctete pekneho slecno?"
"Ale jenom takovou knizku vo psychologii".
"A copak je v te knizce zajimaveho?."
"No treba mi to umozni vodhadnout,co si jiny lidi mysli."
"A co si treba myslim ja?"
"No vy si asi myslite,ze ten hrnec ma dno."
(337)
Prijde vojak do vagonu metra, tam sedi babicka a ma vedle
sebe tasku.
Vojak si prisedne a trochu ji zasedne i tu tasku.
Babicka povida: Mladiku, pozor na vejce.
Vojak: Smarja, vy tam mate vajicka?
Babicka: Ne, hrebiky...
(338)
rekni pingpong anis bi se ti nedotk jazik.
o:Stolni tenis
(339)
Kapitán na palubě lodi:"Člověče,jak to chodíte? Vždiť máte
máte čepici obráceně!!!"
"To nevadí,já zas pudu zpádky!"
(340)
Dva trosečnici se dívají do moře a nedaleko bouchne
atomovka!
"Hurá,civilizace je blízko!!",radujou se.
(341)
Je to na okne a mava to savli. Co to je?
Mobilizovana moucha.
(342)
Je to cerny a je to nebezpecny.
Co to je?
Vrana s kulometem...
(343)
"Pane vrchni, co je to venku na ulici za strelbu?"
"Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne?!?
(344)
Vite proc delostrelec nemuze deti???
Protoze mu litaj koule po svete!!
(345)
Vite, proc ma basa dole ten bodec?
Aby si ji nejakej mamlas nespletl s houslema.
A jakej je rozdil mezi houslema a basou?
No, kdyz zapomeneme na ten bodec, tak hlavne ze basa dyl
hori.
(346)
Víte proč je lepší být hezká než chytrá ?
Protože většina mužů líp vidí než myslí.
(347)
OTAZKA:SPIS NA TOM,CISTIS SI S TIM ZUBY A JIS TO.CO JE TO?
Rek bych, ze je to BENYHO univerzalni taborovy kartacek na :
ZUBY, PODLAHU, VLASY ....atd.....
KUZI
ODPOVED:
POSTEL,KARTACEK NA ZUBY A ROHLIK.
(348)
Vrati se zajic domu - silene smradlavy (ale vopravdu),
upatlany a spinavy.
Zena se ho pta: Ty prase, co jsi zase delal?
A on povida: Jdu takhle po lese a potkam medveda.
Zena: Noa?
Zajic: On se me zeptal, jestli pelicham...
Zena: Noa?
Zajic: Tak jsem mu rekl, ze ne.
Zena: Noa?
Zajic: Tak mne vzal a vytrel si se mnou zadek.
(349)
Potkaji se dva totalni ozralove:
Muzu mezi vama projit?
Jasne, ale musite jit po jednom...
(350)
Vite jak zabit 50 much jednou ranou?
.
.
Vezmete lopatu a prastite s ni po hube somalsky dite.
(351)
Je to hnedy a skace to na lane.CO JE TO???!!!???
ODPOVED:
JELEN.
(352)
No milujou se takhle dva na poli a pasou kravu.A protoze to
nejde delat dohromady on si ji(kravu jako zivocicha) privaze
k noze.A jak hekaj,tak se krava zplasi a vlaci ho po poli.A
ona se zhrozi:"Franto votoc se at nam nevyvores vsechny
brambory!!"
(353)
Je to chlupaty a je to mezi nohama,co je to?
.
.
No prece pes pod stolem.
(354)
Žena z mesta dovolenkuje v horách a noc strávi s bačom na
salaši. Odchádza veľmi spokojná. Pýta sa, či môže prísť a na
ďalší deň. bača na to, že on síce nebude na salaši, ale bude
tam jeho brat.
- A on je tiež taký dobrý?
- To neviem, ale minulý rok tu pretiahol medvedicu a dodnes
mu tá medvedica každý deň nosí čerstvý med.
(355)
probudi se v noci manzel pokrocilejsiho veku a s udivem
zjisti, ze mu stoji a je tvrdy jako zula. S nadsenim probudi
manzelku a pta se ji :Podivej co se mi stalo, co s tim
budeme delat? Manzelka proloupne oko a pravi : No ted kdyz
na nem nemas ty faldy,tak by sis ho mohl poradne umyt.
(356)
Tady je pivíčko, pane redaktore.
Koukám pane vrchní, že je to fejeton.
Jak tomu mám rozumět?
Taky pod čarou.
(357)
Host si objednává pivo.
A přejete si světlé nebo černé?
No dovolte co je vám po tom?
(358)
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před
hostem: "Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou
pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí...!"
(359)
Vrací se muž z hospody domů. Moc mu to nejde, vrazí do
stromu, do sloupu, do sloupu, do stromu... Zarazí se a mumlá
si pro sebe:
Raději počkám, až ten průvod přejde!
(360)
Přišel rozveselený host do restaurace, usedl za stůl a
číšník se ho zdvořile ptá: Vaše přání?
Všechno nejlepší!
(361)
V restauraci u jednoho stolu sedí dva nenápadní pánové,
ostražžitě sledují každé hnutí v místnosti a tlumeně, takřka
šeptem spolu hovoří: Poznáš ho? Jak by ne. Vyšší, černý
knírek, oválný obličej, černý motýlek...
Na spáncích prošedivělý.
Ano, tmavošedý oblek, bíla silonová košile...
Výborně! Počkej tady, já se podívám, není-li náhodou ve
vedlejší místnosti, ale pozor! Za žádnou cenu ho nesmíš
nechat utéct!
Neboj se, půjdu po něm jako ostříř. Jakmile vejde, vyskočím
a zadržím ho. To nebude tak snadné. Budeš na to sám. Stačí
okamžik nepozornosti a je pryč. Zmizí jako pára.
Ovšem! Tobě vepřové s bramborem a se zelím, mně roštěnku
s rýí a dvě piva!
(362)
Povídá pan Pačes v hospodě:
Chlapi, náš dědeček, to byl jiný štamgast. Jeho šaty jsme
nenechávaly čistit, ty jsme nechávali rovnou destilovat!
(363)
Manzel pride neskoro v noci domov. Vyzuje si topanky a
vplazi sa do temnej spalne. Tu narazi do vazy na zemi.
Rozzurene zvola.
- Preco, docerta, stoji akurat v spalni vaza?
* Hadam ti nevadi, ze v nasej spalni zasa nieco stoji?
(364)
"Nam to pise Insufficient memory."
"To znamena, ze mate malo mista v operacni pameti."
"Nam to v nicem jinym nedela, jenom ve Vasem programu."
"A co jinyho na tom pocitaci delate?"
"No, jinak nic."
(365)
"Nemohli byste to udelat tak, ze bych jenom rano prisla do
prace, zmackla ten knoflik a on by potom uz sam delal
vsechno to, co potrebuje?"
"A nemyslite, ze to by potom stacilo, kdyby rano prisel sef
do prace a sam pozapinal vsechny ty knofliky?"
"Tak to radsi nechtet tak, jak to je."
(366)
V New Yorku oslovi starenka chodca:
- Mily pane, previedli by ste ma cez cestu?
- To nejde babicka, svieti cervena. Pockajte az bude zelena.
- To vas uz nebudem potrebovat. Na zelenu prejdem aj sama.
(367)
- Pan casnik, v polievke mi plava sluchovy strojcek!
- Prosim...?
(368)
Radi sa gazda s gazdinou:
- Ten nas baran je akysi smutny. Nemal by som ho zarezat?
- No ked myslis, ze ho to rozveseli...
(369)
Ve voze neworskeho metra bylo narvano. Zena visici na na
drzadle se otocila k muzi, ktery stal za jejimi zady, a
vystekla:
"Jestli do me neprestanete dloubat tou veci, zavolam
policii!"
"To je jenom obalka s vyplatou, slecno," smal se muz.
"Jo? Vy teda mate ale dzob," "Za dvacet minut se vam uz
poctvrty zvednul plat"
(369)
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
(370)
Tri Skoti sedeli u baru.
" Az umru," rika stary Skot, "polejte muj hrob nejlepsi
skotskou whiskou."
"To pro tebe udelame," rekl jeden z mladsich muzu.
"Ale nebude ti vadit, kdyz ta whiska nejdriv projde nasema
ledvinama?"
(371)
V klenotnictve:
- Co ste mi to predali za hodiny?
- Co im chyba?
- Musim nimi potriast, aby vobec isli. A ked uz idu, tak za
hodinu nadbehnu desat minut.
- Asi nimi velmi silno trasiete.
(372)
Turisti obdivuju prekrasnu panoramu Kordiller.
- Je to najzdravsi kraj v celej Juznej Amerike
hovori domorody sprievodca.
- Je tu tak zdravo, ze tu vlastne ani nikto neumiera.
- Noo, a co ten vcerajsi pohreb?
pytal sa jeden z turistov.
- To nic, to od hladu zomrel majitel pohrebneho ustavu...
(373)
Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene
s otevrenou tlamou a chce je sezrat.Tak se daji na utek a
utikaji sec jim sili staci.Najednou uvidi dum a jeden do nej
vbehne,vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery
porad beha kolem.Tak na nej krikne:"Pozor dohoni te."
A druhy mu odpovi:"Zadnej strach,mam dve kola naskok."
(374)
Baví se dvě manželky: Jedna si stěžuje, že její muž hodně
pije, druhá jí na to odvětí , ten můj taky, ale od té doby
co máme tu automatickou pračku, hodně ušetříme. Starý se za
dvě minuty točení zbluje, jak po patnácti pivoch...
(375)
"Odporný" tekst na téma kráva:
Kráva je zvíře. Jako spousta jiných tvorů i one je dobytek.
Na krku má kráva hlavu. V každém rohu krávy je jedna noha.
Na opačném konci, než je hlava, má Dal (A/n/=)? kráva ocas
na zahánění much a jiných ovádů, jakož i dojiček. Kráva je
tvor domácí a pěstuje se proto, aby měl kdo žrát seno. Lidi
seno nežerou, ti kouří Partyzánky. Pod krávou visí mléko. Má
čtyři prsty. Když se za ně tahá, mléko musí ven, proto teče.
Mléko se zbavuje v mlékárnách různých nečistot, jako třeba
smetany. Když se nechá na krávu pršet, tak má v mléku vodu,
což zjišťuje kontrolor. Kráva nesmí třepat vemenem, aby se
mléko nezdrclo. Když se dvě krávy srazí, tak je z mléka
tvaroh. Kráva žere dvakrát. Proto má ve vnitřku bachor a
knihovnu. Z knihovny čerpá zkušenosti pro vysokou dojivost a
úsporné zažívání.
(376)
Podvržený citát:
Robinson Crusoe: "Orální sex s lidojedkou..., to byl ale
blbý nápad!"
(377)
V nejmenovaném ZD prováděli sklizeň raných brambor. Po peti
hektarech zjistili, že tam zaseli pšenici...
(378)
Matka tiše vchází do pokoje, kde spí její syn a opatrně
s ním zatřepe: "Vstávej, synáčku, musiš do školy!" Synáček
se lenivě protáhne, zívne a ospalým hlasem říká: "A musí to
být, maminko?" "Musí, synáčku", říká něžně matka, "vždyť jsi
učitel."
(379)
The best of školní úlohy:
- v čele university stojí reflektor...
- jednotka duté míry je hrnec...
- v pralesích žili mamuti, nosorožci, zubaři a jiná dravá
zvěř...
- král obdaroval pozemky daněmi...
- Jan Hus se narodil v hostinci u Prachatic...
- bydlili jsme v domečku s držkovou střechou...
- Archimédes se šel koupat do bazénu a zjistil, že voda
stoupla. Tak si to šel poznamenat. Pak na to přišel...
- Obyvatelé starého Egypta se nazývali mumie a bydleli
v pyramidách. Živili se rozvodňováním Nilu a pěstováním
krokodýlů...
- Slunce zapadlo až po kolena...
- Libuše se nejvíce proslavila svými fanfárami...
- kostra podpírá tělo, aby se nerozsypalo...
- B. Smetana použil ve své symfonické básni znělku Čs.
rozhlasu...
(380)
A na zaver jeden klasicky.
Proc nemuze mit letadlo deti?
Protoze ma plechovej ocas.
(381)
Znal jsem dívku tak škaredou, že ji používali ve vězeních
k léčení sexuálních zločinců.
(382)
Znal jsem dívku tak škaredou, že vypadala, jako kdyby
skončila druhá v souboji na sekery!
(383)
Nechci říkat, že je škaredá, ale minule jsem viděl ústa,
jaká má ona, a byl v nich háček.
(384)
My girl has a face like a saint... A saint bernard!
[Saint Bernard dog = bernardýn]
(385)
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě
rozešla se svým přítelem.
(386)
Pride Madar do Tatier a pyta sa:
"Kde tu ten mohutny ozvena ?? "
Domaci mu hovoria:
"Chodte tam hore na skalu a kricte do doliny"
Madar vylezie na skalu a krici do doliny:
" LoFas...LoFas "
Nic. Ticho.
Ide blizsie k okraju priepasti a krici:
" LoFas...LoFas "
Nic. Ticho.
Ide este blizsie a naraz spadne do priepasti a polame si
nohy.
Krici:
" Segidsiig...Segidsiig "
A z doliny sa ozvalo:
" LoFas..LoFas "
P.S: Lo = Kon a Fas = ko.ot v madarcine.
Segidsiig = pomoc v madarcine.
(387)
Idu dvaja chlapici autom.Pridu ku krizovatke a na semafore
svieti cervena.Ten co soferuje prudko prida plyn a preleti
krizovatkou.
-Co to robis?- pyta sa prestraseny spolujazdec.
-Ved sme nejaki machri!- odpoveda sofer.
Na dalsej krizovatke opat svieti cervena a proces sa opakuje
znovu.
-Co si sa zblaznil?- hovori splujazdec.
-Ved som ti hovoril,ze sme nejaki machri!- zneje odpoved.
Na tretej krizovatke svieti zelena.Sofer dupne na brzdu.
-Ty nie si normalny!- krici spolujazdec.
Sofer na to:-Bacha,teraz idu machri z prava!(388)
Host:Pivo!
2cm pod mírou
Dotočit!
Cisnik: "To neni treba, to dojde".
...
Host: "Platim!"
Cisnik: "Bude to 7,20 Kc"
Host: poda mu petikorunu
Cisnik: "Pardon, rikal jsem 7,20 a vy mi davate 5"
Host: "To je v poradku, to dojde..."
(389)
Prijde chlap k doktorovi a povida, ze ma tri varlata
Doktor povida aby si z toho nic nedelal a nevsimal si toho.
Tak ten clovek jde do hospody a povida:"Vsadte se o
deset tisic, ze tady s Frantou mame dohromady 5 kouli
Franta k nemu prijde a povida:"Ty vole, jestli nemas
ctyri tak jsme v prdeli !!!"
(390)
Modlitba na computer
Program nas,
ktory si v pamati i na disku,
pozdravene bud meno i pripona Tvoja,
prid operacny system Tvoj,
bud vola tvojich prikazov
na tlaciarni ako aj na monitore.
Data nase daj nam dnes
a odpust nam nase
vstupne i vystupne chyby,
ako i my odpustame vinnikom
s vadnymi logickymi obvodmi.
Neuved nas v sklamani
a zbav nas napatovych razov,
pretoze Tvoj je algoritmus,
aplikacia i riesenie
zacyklene na veky vekov.
EXIT
(391)
Pytaju sa Zahoraka.
Vies ktory slovensky narodny region je najhlupejsi?
Zahorak sa zamysli a po chvili hovori:
Ale pisnicky mame pjekne.
(392)
Nerovny ud narovna NHKG valcovna.
(393)
Vite, proc nemohlo byt muzske prirozeni clenem BSP?
Bylo pro to 12 duvodu:
1) Protoze ma obcas tvrdou hlavu
2) Vstava, kdy chce
3) Do prace se musi strkat
4) Kdyz se ma kulturne vzdelavat, tak si lehne na pytel a
spi
5) Pliva na zamestnavatele
6) Nevydrzi pracovat 8,5 hodiny
7) Je fluktuant, rad chodi na melouchy
8) Obcas nedodrzuje bezpecnostni predpisy
9) Malokdy plni normu pozadovanou zamestnavatelem
10) Nesetri materialem
11) K vyssimu vykonu se vypne jen na cizim pracovisti
12) Nerad navstevuje rudy koutek
(394)
V parku na lavicke:
- Pocujes, drahy, ako krasne cvrkaju cvrcky?
- To nie su cvrcky, to su zipsy!
(395)
Starsi manzelsky par pozera televizor:
- Pozri, drahy, ako sa ten pan milo sprava k svojej manzelke
- No hej, ale kolko mu za to platia!
(396)
- Ako sa ma tvoja velka laska?
- Je s nou koniec, uz sme dva mesiace svoji!
(397)
Manzel sa neskoro vracia domov:
- Kde si bol doteraz! Len mi nevrav, ze v praci!
- Prepac, ale bol som v praci! Ale vsetci odisli a mna
zabudli zobudit!
(398)
Babka vyjde na horu (puojd, proste to, co je pod strechou)
- Deticky, co tu robite?
- Sulozime!
- Uff, uz som sa zlakla, ze fajcite!
(399)
Ivan s Volodom opravuju zumpu:
Ivan vlezie medzi hovna a hovori Volodovi:
- Podaj mi kluc.
Voloda mu poda, Ivan sa nadychne a ponori medzi "obsah
zumpy", po chvili sa vynori a pyta si iny kluc, proces sa
opakuje, pyta si ine nastroje. Ked to dokoncili, vylezie
Ivan zo zumpy, este z neho tecie "obsah zumpy", zapali si a
hovori Volodovi:
- Vidis, vidis, Voloda, keby si sa bol lepsie ucil, nemusel
by si len kluce podavat!
(400)
Prisiel gazda z mesta ozraty ako stek a hovori:
- Ursula moja, dnes som mal velike stastie. Predstav si, len
si to predstav,objavil som fungl movy senk.
(401)
Zena vravi muzovi:
- Alkohol zdrazel.
Muz sa zamysli o povie:
- Neda sa nic robit, musime menej jest.
(402)
V ZOO skapala vevericka, ktora dostavala denne tri oriesky.
Dali tam namiesto nej leva a pridelili mu denne jeden
oriesok.
- Ako to, ze tak malo? - brani sa lev.
- Preco, lebo si nekvalifikovana vevericka.
(403)
Ide medved po lese a vidi ako slon leze na strom.
-Preco lezes na ten strom?- pyta sa medved.
-Lebo mam rad jablka- slon na to.
-Ale ved to je jedla- hovori medved
-To nevadi,ja ich mam so sebou.(404)
Jdou dva policajti v noci pres park a v krovi uvidi hlavu.
Ten jeden ji zvedne za vlasy a povida: "To mi nekoho
pripomina, neni to Franta ?"
"Kdepak, Franta je vyssi" na to ten druhy.
(405)
A jeden kratky:
Ona: "Tak co?"
On: "Ale, nic."
Ona: "Tak slez."
(406)
Prijde muz k penezni prepazce a pta se:
"Muzete mi dat desetikoruny za stovku?"
"Jiste,odpovi dama u okynka"a kolik jich chcete?"
(407)
Přijde chlap do obchodu a ptá se:"Dobrý den,máte kilo máku?"
Prodavačka:"Ano,mám vám zabalit?"
Chlápek :"Ne,děkuji,já mám síťovku."
(408)
- Pane, vas jezevcik me kousl do nohy !
- A co? Chcete snad, aby vas tak malej pes kous' do voka?
(409)
KDEJAKY VUL SE CITI DOTCEN, KDYZ MU REKNETE, ZE VZNIKL
Z OPICE.
(410)
Zabludilo raz jedno kuriatko v poli. Vecer zacalo byt
kuriatku zima a balo sa, ze zamrzne. Vracali sa kravy
z pastvy domov a jedna si ulavila priamo na premrznute
kuriatko. Pod takou prikryvkou bolo zltemu kuriatku teplo,
teplucko, a tak velmi skoro zaspalo. Rano, ked sa objavilo
slniecko, zacalo sa kuriatko hrabat von, aby konecne naslo
cestu spat k mamke. Lenze kravinec cez noc stuhol a tak to
islo velmi tazko, pretazko. Uz, uz chcelo kuriatko vyskocit,
ked tu nad polom zakruzil jastrab, zniesol sa dolu, schytil
kuriatko, odniesol si ho a napokon zozral.
A AKE Z TOHO PLYNIE PONAUCENIE? NIE JE KAZDY NEPRIATEL, KTO
SA NA VAS VYSERIE A NIE JE KAZDY PRIATEL, KTO VAS Z HOVNA
VYTIAHNE.
(411)
A este jeden suchar nakoniec.
Dvaja muzi vezu na bicykli vrece piesku. Zastavi ich
policajt a pyta sa, co maju v tom vreci. "Piesok, pozrite
sa, ked neverite." Policajt sa pozrie, zisti ze hovoria
pravdu a pusti ich. Ked su uz dost daleko, jeden z chlapov
sa ozve:"Vidis, ty blbec, tak sa kradnu bicykle."
(412)
Proč nemůže být prdel v KSČ ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem
pravice
(413)
Husák spisovatel
Bývalý generální tajemník G.Husak napsal za svůj život
jedinou významnou trilogii:
1. dil (o hudbě) "Z basy do čela"
2. dil (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce) "3 polibky od Brežněva"
(414)
Muz u večeře:
- Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.
Žena sa ptá:
- Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ?
(415)
Opilý chlap leží na kanale, lomcuje mřížemi a hladíc kamsi
dovnitř zoufale volá:
- Soudruzi, proč ?
(416)
Krupica byl na slunečném Jadraně, když mu pošta doručila
telegram od manželky:
- Mám zrýt zahradu a vysadit jahody ?
Krupica sa zamyslel, potom odtelegrafoval:
- V zahrade nic nedělej, mám tam zakopané zlato.
Druhý den dostal Krupica další telegram:
- V noci nám rozkopali zahradu. Co mám dělat ?
- Vysaď jahody.
(417)
Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci
telegram:
G ROH KSČ BSP G
co v normální řeči znamená:
Gusto,
Rychle Opusť Hrad,
Konec Starých Časů,
Bude Se Pracovat
Gorbi
(418)
Soudruh předseda si předvol Deža na národní výbor:
- Dežo, přiznaj se! Ty si pálil !
Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
- Ale přístroj máš !
Dežo provinile sklopí oči:
- No, mám.
Soudruh předseda celý rozradostněný:
- No tak vidíš, zaplaťíš pokutu 500 korun !
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví :
- A těch dalších 500 korun je za co ?
- Za znásilnění.
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
- Proboha, Dežo, koho si znásilnil ?
- Nikoho. Ale přístroj mám !
(419)
Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít ?
.
.
.
.
.
Nic, oni si už pro něho přídou.
(420)
Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život
jedinou významnou trilogii:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Zemědělství: Jak jsem zoral republiku
Medicína:
Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku
Sovietskému Zvazu
(421)
Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium
o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony
jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu.
Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno
v zubu. V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se:
- "Promiňte, pánové, přišel mi fax."
(422)
Víte jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
.
.
"Ne! Nee!!"
(423)
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do
Strany chtějí všechny.
Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a
děvčátko recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do
Strany chtějí dvě z nich.
-Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!
-Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.
(424)
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na
letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo.
Odpovídá lámanou češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým
zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem
v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se
mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se
očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde
totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré
procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.
(425)
Proč vši nesvětélkují jako světlušky ?
Aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády
na našem území.
(426)
Proč už se v Československu nezdraví "práci čest" ?
Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
(427)
Mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
Ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
(428)
Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě
složky?
Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová
složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco
válečná je u nás a válí se.
(429)
Co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ?
V principu všechno.
(430)
Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu ?
Lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!
(431)
Je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský
špenát?
Ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská
ruda.
(432)
Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
Ano, ale podle abecedního pořádku:
(A) armáda,
(B) bezpečnost,
(C) cenzoři,
(D) dost.
(433)
Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd ?
Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
(434)
Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny,
že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco
podobného možné i u nás?
Ano; s kterýmkoli z našich automobilů.
(435)
Jak se řekne "přestavba" japonsky?
Šibetijakeši.
(436)
Víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
Jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!
(436)
Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.
(437)
Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.
(438)
Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ?
Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina;
antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
(439)
Prý jsou v Rusku zvláště oblibény italské špičaté boty ?
Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
(440)
Víte, na co zemřel Stalin ?
.
Na zkrat ... srostlo mu obočí ...
(441)
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy ?
.
Protože musel na vojnu.
(442)
Na staveništi mají kurs CO. Druhej den přijde mistr do práce
a vidí, jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba.
Mistr se ptá, co tam děla. A Josef odpoví:"Víte, já tak
přemejšlím, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak
bych nebyl ani já, ani vy a ani ta míchačka." Mistr přijde
druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej o míchačku a
kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef na
to: "Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci
hodili tu atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná,
že ta míchačka by tu zůstala." No a mistr přijde třetí den
do práce a zase vidí Josef jak stojí a kouká do blba a ptá
se ho, co jako dělá. A Josef na to: "Mistře, to mi nejde do
hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu. Jsem tu já, jste
tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"
(443)
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si,
jak na tom jsou.
Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak
večer už na něm přistane první letadlo."
Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou
Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Husák povídá:"My, když začnem jeden den stavět
pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."
(444)
U vysoké pece
stojí malé WC.
Sedím na něm, vzdychám.
Heroin si píchám ....
(445)
Když už se ti lístek
čárkami dost množí,
vylézají zpod stolu
opice & mroži ...
A když vidíš na stole
pár zelenejch pavouku,
tak nech pití, ty vole;
jdi se vyblít na louku.
(446)
Až budeš teskná starucha,
a budoucnost tvoje plevel,
naper si bigbít do ucha,
a pořádně vytoč level.
(447)
Já jsem dědek otylý,
samota mne trýzní ...
Chtěl bych létat s motýly,
oblizovat blizny.
(448)
Na krchově , tam je zima,
nebožtíci klepou kosu.
Už je jaro , to je prima,
nebude jim kapat z nosu.
(449)
Jednou jsem tak operoval
se zápalnou směsí,
tělesné mé ostatky teď
kolemjdoucí děsí.
(450)
Z oken banky na náměstí,
nahlas štěká samopal,
úředník se bránil pěstí,
bandita ho rozkloval.
(451)
Za chemičkou teče pramen,
znečištěné vody.
Hasili s ní jednou plamen,
BUM ! To bylo škody.
(452)
Píchy píchy do těla,
ten za chvíli doděla.
Na tři stopy do země,
Působí to dojemně.
(453)
Pustil jsem si žilou
motorovou pilou.
(454)
Rýchlo beží ten náš Janko
S rýchlikom ho spája lanko.
(455)
Dvojmetrová potvora
Vkročila k nám do dvora.
Ale už k nám nevkročí,
Má motyku v obočí.
(456)
Boží písnička, melodie: Premier - Hrobař
----------------------------------V mládí jsem se učil na DOSu,
často jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl můj ideál.
Že do módy přijdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousí
toho bych se nikdy nenadál.
Že do módy přijdou okýnka
říkavala moje maminka,
drž se hochu Windows radila.
Na každém stole bude pécéčko,
na všech servrech běhat NTéčko,
na Microsoft vždycky věřila.
A tak - já se rozhod' dělat pro Billa
tahle práce, ta mě chytila
v Microsoftu svý dny prožívám.
S bílou myší, s černým kurzorem,
v novejch Windows s širším obzorem,
po Infohighwayčasto jezdívám...
Na na nanana na na nana naaaa...
(457)
E55 Story
Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.
Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři v stoje.
Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.
(458)
Yestvrdlej
Jestvrdlej, Ohh má milá přece jestvrdlej,,,
Tak ho uchop a už nebrblej...
Ohh má milá, vždyť je stvrdlej...
(459)
LIST AKO TAJNICKA S ODKAZOM
Prosim ta, aby si mi prichystala pivo, rum a dobre obliekla aj nasu Ancu, pretoze zajtra bude asi jedenast pod nulou. Hore pojde zubacka. Mozes vykupat aj celu rodinu, Janka, Jozka a ich kecky, aby boli ciste. Ked mas kralika, tak ho upec! Ak sa stavis u mamy, tak mi nechod na oci, lebo ti pivom rozbijem hlavu a taktiez Ancu roztrham na marne kusky!
Teraz si precitajte iba neparne riadky.
(460)
2x šílená básnička
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
(461)
Šnečku, šnečku,
vystrč růžky,
dokavaď mám v ruce nůžky.
(462)
Budovatelská po slovensky
Ked som bola iskricka,
narastli mi prsicka.
Teraz som uz pionierka,
zarasta mi v pi*i dierka.
A ked budem zvazacka,
juuuj, to bude jeb*cka!
(463)
Budovatelská česky
My jsme malé pionýrky
máme ještě malé dírky
až budeme svazačky
budem pr**t za kačky.
až budeme ženy míru
budeme mít velkou díru.
(464)
Nádražní báseň
Stanička tichá
stanička pustá,
vlaky prichádzajú
vlaky odchádzajú
Kde do matky p*č*
tu lístky predávajú !
(465)
Topí se ženská a na mostě na ní čumí chlap.Ona volá o pomoc
a on jí povídá:
"A co, trtkat umíš?"
"Ano," zabublá ona.
"I plavat se naučíš."
(466)
Jde babka do kostela a zakopne o práh:
"Do pí*i!"
Slyší ji farář , tak na ni zakřičí:
"No, babi, jak to mluvíte?"
"I ty starej ko*ote, já se tě lekla!"
(467)
Přijde muž za lékařem:
"Pane doktor, já mam strašně hnusnou ženu, nešlo by s tím
něco udělat?"
"Ale ovšem, dejte mi tisíc korun a uděláme jí plastickou
operaci."
Muž se zasmuší:
"Víte, tisíc, to je dost peněz, já si to nechám projít
hlavou a stavím se za týden."
Asi za měsíc se náhodou potkají na ulici a doktor povídá:
"Dobrý den, co že jste nepřišel, já vás čekal."
"Ale, víte, to zavinila ta tisícka, to je moc peněz."
"No, levnější řešení mě nenapadá."
"To nic, já jedno našel, dal jsem hajnýmu padesát korun a on
ji odbouch."
(468)
Manžel odjel do lázní, a když přijel domu, postavil kufr
v chodbě a vrhl se do ložnice. Vlezl pod postel, a když se
vysoukal zpět, začal manželce nadávat a také od něho dostala
pár facek. Ta se pochopitelně bránila, že zde v době jeho
nepřítomnosti žádnýho chlapa neměla a jak prý vůbec na něco
podobného přišel.
"Když jsem odjížděl, tak jsem dal pod postel hrnec smetany a
na matrace uvázal jablko. Jdi se, ty mrcho, sama přesvědčit,
je tam tlučené máslo!"
(469)
"Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě"
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se dojde pro
pivo"
"Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení"
"Koho psa jíš, toho plíseň pěj."
'Error'
"S poctivostí nejdřív pojdeš."
"Tchýně a vodka je nejlepší studena."
"Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří."
"Život je pes, nejlepší přítel člověka."
"Tak dlouho říkal HOP až mu přeskočilo"
"Kdo hlodá, najde."
"Ve dvou se to lépe zahne."
"Láska i nemoce přenáší."
(470)
Q:Jaký je rozdíl mezi úředníkem a počítačem?
A:Počítač má větší smysl pro humor.
(471)
Q:Proč je v Paříži tolik stromořadí?
A:Protože Němci rádi pochodují ve stínu.
(472)
Co je to svatební noc?
Přechod mezi "směti" a "museti"
(473)
Co je to krmelec?
Bufet pro paroháče.
(474)
Jak se řekne čínsky pánské přirození?
Pche.
(475)
Jaký je rozdíl mezi ženou a lahví?
Lahev se nejdřív plní a pak špuntuje, žena se nejdřív
špuntuje a pak se plní.
(476)
Co je mužský ideál?
Panna se zkušenostmi.
(477)
Kdo je lepčí kuchař - muž nebo žena?
Muž. Ten dokáže udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na
devět měsíců.
(478)
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
(479)
Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem a starý s bažantem.
(480)
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý to ještě neví.
(481)
Jak se pozná ježek od ježkové?
Ježek má o jednu bodlinu navíc.
(482)
Kdy je muž v přechodu?
Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí, a když jí ho tam strčí
tak se mu skrčí.
(483)
Nezávislá televize Hroba
06.00 Pitva dnešních pořadů
06.05 Studio Gilotina - bezhlavé příběhy
06.55 O princezně Mrtvěnce a chcípajícím ševci - pohádka
08.00 Hroboskop - hřbitovní zajímavosti
08.30 Hlavní podřezaný - krimi seriál
09.45 Kdo má bobky z naší hrobky ? - soutěže pro děti
10.20 Jak správně dýchat pod vodou - zákeřný pořad pro
důvěřivé
11.00 Zdeněk Nejedlý: Jak jsem otrávil kanibala
12.00 Co dokáže mrchožrout - záběry k dobré chuti
12.30 Konec básníků v Čechách - A kdo jsou jejich vrahové ??
13.20 Studio fakan - co dokáže benzín a zápalky
14.00 Hrobále - magazín
15.05 Jak jsem skončil na dlažbě - dokument o parašutistovi,
kterému se neotevřel
padák
15.30 Všude číhá smrt - zeměpis pro školáky
16.10 Únor bílý - nebožtící hnijí - půlhodinka s pranostikou
16.40 Hygienik radí - čistý průstřel
17.00 Princezna se střelnou ranou na čele - skeptická
pohádka
18.10 Byl Švejk skutečně dobrý voják ? - kanibal vypravuje
19.00 Host do hrobu - veselá tragédie
19.15 Večerníček - Císařovi noví kati
19.30 Tupouni - cyklus přenosů z parlamentu
20.00 Zpívánky - Ouvej, ouvej, to to bolí
20.05 Nemocnice na kraji hřbitova - seriál o spolupráci dr.
Sovy s fun. Supem
21.15 Proklaná nevěsta - opera-ce
22.40 Chvilka pro mrtvičku
22.45 Parte - 100 nežijících Čechů včerejška
23.15 Dobytek - vyprávění W.Kraváře o své rodině
23.50 Noc s Mrtwoňem
00.40 Začátek vysílání pro onen svět
(484)
20 důvodů, proč je okurka lepší, nežli chlap.
================================
1. Průměrná okurka je o 6 palců (15 cm) delší.
2. Okurka vydrží tvrdá 2 týdny.
3. Okurka ti neřekne, že na rozměru nezáleží.
4. Okurka se nevzruší příliš.
5. Okurku lehce sebereš.
6. S okurkou se můžeš polaskat v samoobsluze, a víš jak je
pevná, než si ji vezmeš domů.
7. Okurka tě bude vždy ráno uznávat.
8. S okurkou můžeš jít do kina a shlédnout film.
9. Můžeš si užívat zábavy a okurka vždycky čeká, než se
vrátís domů.
10.Okurka se nebude ptát: " Jsem první ? ".
11.Okurka nebude druhým nikdy vyprávět, že už nejsi panna.
12.Co se týče okurky, nemusíš být panna vícekrát, než
jednou.
13.Okurka tě nebude nutit oblékat se do prapodivného
oblečení, nebo jít do postele ve vysokých botách.
14. Můžeš mít tolik okurek, kolik zvládneš.
15. Okurku jíš pouze tehdy, když máš na ní chuť.
16. Okurka nevede hlubokomyslné rozpravy.
17. Okurka nežárlí na tvého gynekologa, lyžařského
instruktora nebo kadeřníka.
18. Okurka ti nikdy neudělá scénu, že jsou v lednici jiné
okurky.
19. Bez ohledu na věk můžeš mít stále čerstvé okurky.
20. Okurka se nebude starat o to, ktere období v měsíci je.
(485)
14 důvodů, proč je okurka lepší, nežli chlap.
================================
1 . Co se týče okurek, nikdy se nemusíš omlouvat.
2 . Okurky mohou stát celou noc a ty nemusíš spát na vlhkém
fleku.
3 . Okurka tě nepoškrábe fousy, neusne ti na prsou a
neslintá na polštář.
4 . Okurka tě na měsíc neopustí a nenechá v úžasu.
5 . Okurka nezveda tvůj telefon, ani si nepůjčuje tvůj vůz.
6 . Okurka ti všechno nesní a nevypije.
7 . Okurka nenechává na podlaze špinavé spodky.
8 . S okurkou zůstává sedátko na záchodě v původním stavu.
9 . Okurka tě neopustí pro:
- jiného muže
- jinou ženu
- jinou okurku.
10. Později nezjistíš, že tvoje okurka:
- je ženatá
- bere penicilín
- má te ráda, ale miluje tvého bratra.
11. Nemusíš čekat do poločasu, aby si si mohla povídat
s okurkou.
12. Okurky od tebe neočekávají, že budeš mít okurčičky.
13. Sbavit se okurky je tak snadné.
14. Je jedno, jak ji nakrájíš, můžeš s ní obložit krajíc
chleba a sníst to !
(486)
Proč je pivo lepší nežli ženská.
================================
1. Z piva se můžeš těšit celý měsíc.
2. Skvrny od piva se dají vyprat.
3. Pivo nemusíš zvát na večeři.
4. Tvoje pivo bude na tebe vždy trpělivě čekat, zatímco ty
hraješ softball.
5. Když už pivo za nic nestojí, můžeš ho vyhodit.
6. Pivo se nikdy neopozdí.
7. Kocovina zmizí.
8. Pivo nikdy nežárlí, jestliže popadneš jiné pivo.
9. Pivní nálepka se dá sundat bez boje.
10. Když jdeš do baru, víš, že můžeš vždycky sbalit pivo.
11. Když vypiješ pivo, zůstane ti flaška za 10 centů.
12. Pivo se nerozčílí, když je ti po návratu domů cítit
z dechu pivo.
13. Pivo nikdy nebolí hlava.
14. Když naleješ pivo správně, budeš dlouho zdráv.
15. Můžeš mít víc nežli jedno pivo za noc a necítit se
provinilý.
16. Pivo jde vždycky dolů snadno.
17. O pivo se můžeš podělit se s svými přáteli.
18. Vždycky víš, že jsi první, kdo otvírá pivo.
19. Pivo je vždycky mokré.
20. Pivo nepožaduje rovnoprávnost.
21. Pivo můžeš mít na veřejnosti.
22. Pivo se nestará o to, kdy se vrátíš.
23. Chladné pivo je dobré pivo.
24. Předtím, než pivo ochutnáš, nemusíš ho mýt.
(487)
Ze školních lavic:
Sněhulák potěší, ale nezahřeje;práce zahřeje, ale nepotěší.
(488)
Ze školních lavic:
Co řeknu to sedí, ale nechtěl bych sedět za všechno co
řeknu.
(489)
Ze školních lavic:
Půjdu se restaurovat do restaurace.
(490)
Ze školních lavic:
V životě zažije člověk mnoho srážek, ale nejhorší je srážka
s blbcem, proto se ti příště vyhnu!
(491)
Ze školních lavic:
V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!
(492)
Ze školních lavic:
V učebně 211 se provádějí kastrace a jiné národohospodářsky
důležité úkony.
(493)
Ze školních lavic:
Alkohol je nepřítel lidstva ... a proto ... nepřátel se
nelekejme a na množství nehleďme.
(494)
Ze školních lavic:
Praha je město chlastu,děvek a jiných kulturních památek.
(495)
Ze školních lavic:
Alkohol podávaný v malých dávkách neškodí v jakémkoli
množství.
(496)
Ze školních lavic:
Jsem hluchý a slepý, doveďte mě laskavě k výčepnímu pultu.
(497)
Ze školních lavic:
Alkohol je metla lidstva, ale zametat je třeba denně.
(498)
Ze školních lavic:
Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy.
(499)
Ze školních lavic:
Nepij pivo pěnivý, budeš mít péro lenivý.
(500)
Ze školních lavic:
Kdo pije pivo plzeňský, ten je machr na ženský.
(501)
Ze školních lavic:
Nedbej ženy, nedbej tchyně, přijď mezi nás 6x týdně.
(502)
Ze školních lavic:
S jedním litrem piva denně, cítíme se spokojeně!
(503)
Ze školních lavic:
Všude dobře, v hospodě nejlépe.
(504)
Ze školních lavic:
Prodám sestru na soulož. Zn.: zdražili pivo.
(505)
Ze školních lavic:
Ženská myslí jen 15 minut denně a z toho 10 minut na
sex!
(506)
Ze školních lavic:
Lepší svým plodníkem třikáte zatřepati, nežli s ženami
hampejznými sémě a čas svůj drahocenný mařiti ...
/j.a.komenský/
(507)
Ze školních lavic:
Coca-cola nápoj zdravý, ženám svírá, mužům staví.
(508)
Ze školních lavic:
Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. zn.: Ojedu
sám.
(509)
Ze školních lavic:
Ať žije sovětský svaz! ... ale ze svého!
(510)
Ze školních lavic:
Kdy se vrátí ti, jenž s poctivostí nejdál došli?
(511)
Ze školních lavic:
Sex není hobby, sex je boj!
Kdyby to byl boj, tak o tom rusáci už dávno natočili film!
(512)
Ze školních lavic:
Když ho do ní strkáte - brání se, když ho vytahujete - taky
se brání (cívka versus jádro, prasáci!)
(513)
Ze školních lavic:
Nemám kam bych ocas složil
(514)
Ze školních lavic:
Zaparkuj ho do díry!
(515)
Ze školních lavic:
Jde poručík z kasáren, hlavu plnou prasáren
(516)
Ze školních lavic:
Sedí pán při malém pivu, ve tváři má zděšení, není ani
příliš divu, padá na něj lešení
(517)
Ze školních lavic:
Nevím co se se mnou děje. Není to láska? chce se mi smát a
zároveň plakat... ano!!! Je to má první láska - matematická
analýza
(518)
Ze školních lavic:
Šaratice zrychlí váš chod, Havrda odchod.
(519)
Ze školních lavic:
Práce není vektor, proto nemá smysl
(520)
Ze školních lavic:
Po hodině ruského jazyka:
Jsme němí. Ne nejsme na kolenou, rejem držkou v zemi!
(521)
Ze školních lavic:
Ač mám hlavu velikosti tykve, proč mi mají měřit iq?
(522)
Ze školních lavic:
Terén pro rozhovor s tchyní vyznačkuji a upravím. Zn.:
Pyrotechnik kdo jinému jámu kopá, sám bude nakopnut!
(523)
Ze školních lavic:
Jó, to za první republiky byly jinší integrály!
(524)
Ze školních lavic:
Všechno je nahovno, akorát včely jsou na med, a ten je taky
na hovno!
(525)
Ze školních lavic:
Ženská to je hovno, ale kun[censored!], to je vynález!
(526)
Ze školních lavic:
Vyspat se s ní? To ano, ale proboha jen ne žádné důvěrnosti!
(527)
Ze školních lavic:
Na radnici:
Tak dlouho tahala čerta za ocas, až to do ní pustil.
(528)
Ze školních lavic:
Sex a mládí patří k sobě, jako mládí a socialismus
(529)
Ze školních lavic:
Pojď sem pivo, pojď sem ke mě, vždyť jsme oba z české země.
(530)
Ze školních lavic:
Když zasívala mák, tak jí na ní mák. Mák jí na ní proti
srsti, zůstaly mu chlupy v hrsti /homér/
(531)
Ze školních lavic:
Někomu jde práce od ruky, někomu jdou ruce od práce
(532)
Ze školních lavic:
,-------.
/ | \
| --+-- | památka na ty, jenž zde zemřeli
| | |
| | | čekajíce až zazvoní
|_________|
(533)
Ze školních lavic:
Nad školou táhnou mraky, vyser se na ní a táhni taky.
(534)
Ze školních lavic:
Nestyďte se vypadat blbě, známe ty inteligentní frajery!
(535)
Ze školních lavic:
Bohužel maminko, máme doma takovýho blbce, že otec vlasti
založil universitu úpně zbytečně!
(536)
Ze školních lavic:
Rozhořčený otec na dceru a manželku: A vy dvě si už taky o
sobě přestaňte myslet, že myslíte!
(537)
Ze školních lavic:
Ach ta vůně, ach ten smrad, přichází k nám petr nať!
(538)
Ze školních lavic:
No co co? Přes den mě nepustíš ke slovu, tak mluvím aspoň ze
spaní!
(539)
Ze školních lavic:
Marnost nad marnost, z hovna bič neupleteš, a když upleteš,
tak nezapráskáš, a když zapráskáš, tak jedině sebe!
(540)
Ze školních lavic:
Šly panenky silnicí, silnicí, silnicí, všechny měly příjici!
(541)
Ze školních lavic:
Za ta léta mi škola nedala tolik, co dívka za jeden večer.
(542)
Ze školních lavic:
Zákaz kouření všech druhů (škrtnuto a opraveno: zákaz
kouření všeho druhu).
(543)
Ze školních lavic:
Josef Švejk: Největší životní moudrost je včas rozeznat na
koho se vysrat a před kým se posrat!
(544)
Ze školních lavic:
Proletáři všech zemí spojte se! (škrtnuto a opraveno:
proletáři všech zemí spletl jsem se ve vás ... vlezte mi na
záda!
(545)
Ze školních lavic:
Lepší se umilovat k smrti, než v domově důchodců vzpomínat
na pracovní úspěchy.
(546)
Ze školních lavic:
Tam kde končí lidská blbost začíná vojenská logika.
(547)
Ze školních lavic:
Inteligenti zbožňují chaos.Pořádek je pro blbce.
(548)
Ze školních lavic:
Počkej až se štěstí unaví a sedne si na vyučujícího.
(549)
Ze školních lavic:
Mládí vpřed a staří na svá místa
(550)
Ze školních lavic:
Uč se vole, budeš pánem, a to je lepší než se nechat
buzerovat!
(551)
Ze školních lavic:
Život je pes, a strašně dlouho trvá, než k němu člověk najde
vodítko.
(552)
Ze školních lavic:
Kouření - půl zdraví (škrtnuto a opraveno: kouření - puls
zdraví )
(553)
Ze školních lavic:
Polibek je velký klam, spojení dvou lidských tlam.
(554)
Ze školních lavic:
Jmenuji se Raduna
prdel má - jak meruna
moje tělo jedna báseň
hlavně kozy jsou má vášeň
kdo se mi v nich vyrovná
kdo má kozy jako já?
(555)
Ze školních lavic:
Správná soulož trvá 155 sekund, zbytek je zbytečně
promarněný čas, není spaní jako spaní, ale spaní s paní, to
je spaní!
(556)
Ze školních lavic:
Přítel ženy mé, je i přítelem mým, neboť pluhem svým oře
pole mé, aby pluh můj zůstal ušetřen na pole jiná!
(557)
Ze školních lavic:
Jestli chceš mít soulož ohnivou, podlož si prdel kopřivou!
(558)
Ze školních lavic:
Širým světem letí hit, lízej ku[censored] budeš fit.
(559)
Ze školních lavic:
Láska je propast do které dva spadnou a leckdy tři vylezou.
(560)
Ze školních lavic:
Nena radí: Pohyb na zdravém vzduchu, pohyb na zdravém těle.
(561)
Ze školních lavic:
Skála, postel, holka - jé, jak že se to rýmuje?
Skála ta je tvrdá,
holka ta je hrdá,
v posteli se ...,
narodil se spisovatel drda
(562)
Ze školních lavic:
Kritika poměrů v bundeswerhu? Blbost!
(563)
Ze školních lavic:
Vyměním ženu s bubnem za zn. bicí
(564)
Ze školních lavic:
Měl jsem ženu milou
přeříz sem jí pilou
vzal jsem jí to přes díru
za tu čistou práci
sedím na pankráci
lepím pytle z papíru
(565)
Ze školních lavic:
V prdeli je tma, páč tam nejsou okna. kdyby tam však byli,
prdy by je vymlátily.
(566)
Ze školních lavic:
Vyměním babu za tenisák, zn. málo skáče.
(567)
Ze školních lavic:
Solidnímu zájemci přenechám auto a dceru, zn. obojí
nabourané.
(568)
Ze školních lavic:
Soutěž o největší Pyj - kdo ho má větší než 20 cm, ať udělá
čárku: / / / /
- myslíš v průměru? to mám jenom 19 cm.
- dobrá, vyhrál jsi.
(569)
Ze školních lavic:
Na ochranu naší banky, nejsou třeba ruský tanky. rusáci,
jděte domů! (za to připsáno: Nebo do prdele!)
(570)
Ze školních lavic:
Rébus:
3.14
h k
1 /rva=b
(jedna na há ku rva je be na ka na pi)
(571)
Ze školních lavic:
Nejsou ženy nedostupné, jenom chtějí zvýšit vstupné.
(572)
Ze školních lavic:
Jsem stálý člověk neměnných zásad. již přes třicet let
věnuji svou přízeň osmnáctiletým!
(573)
Ze školních lavic:
Jednu soulož denně, věnuj cizí ženě.
(574)
Ze školních lavic:
Ten kdo pije ovonu, ten má sílu v ohonu.
(575)
Ze školních lavic:
Šla nanynka na procházku táhla kozy na provázku. Jeníček je
poplácává, přitom volá hurá, sláva!
(576)
Ze školních lavic:
Koupím šitíčko na panenské blány nebo zn. prodám pohl. úd.
(577)
Ze školních lavic:
Hledám dívku na tři noci, zn. 18 let, panna není podm.
(578)
Ze školních lavic:
Hledám ďolík pro svůj kolík
(579)
Ze školních lavic:
Právě jste se zařadil do té skupiny lidí, kteří mě serou!
(580)
Ze školních lavic:
Už pět minut usilovně přemýšlím o tom, jak vás co nejlépe
poslat do prdele!
(581)
Ze školních lavic:
Nesměj se nejlépe, mohl by ses smát naposled
(582)
Jednou šel mladík na schůzku s dívkou a protože byl zvědavý
a drzý, položil ji poněkud indiskrétní otázku.Zeptal se:
"Hele, jsi panna?"
A ona mu odpověděla:
"Ne, kozoroh."
(583)
Do Slovenky se zamiloval montér Miroslav.Stáli večer u vrat
a objímali se.Náhle dívka pravila:
"Miro, ohol sa!"
Rozzlobil se:
"Holka bláznivá, co tě to teď napadlo s holením, já si svůj
plnovous nikdy neoholím a nevím, jak můžeš na něco takového
myslet zrovna teď."
Dívka mu však omyl vysvětlila:
"Nie nahore, ten dole sa ohol."
(584)
V ZOO u pavilónu opic sdělovala učitelka žákům nejrůznější
moudra.Ale co se nestao.Náhle jeden samec lapnul samici a
začal si to s ní rozdávat.Děti hleděly vyděšeně.Některé se
smály, jiným bylo do breku.Učitelka doběhla pro zřízence a
začala křičet:
"Ihned něco udělejte, člověče, ty opice se chovají nemravně
a ještě navíc před dětma.Udělejte něco, ať toho nechají."
"A co mám dělat, milá paní, nechtěla byste mi říct?" ušklíbl
se starší muž.
"Tak jim třeba hoďte pomeranč nebo banán."
Zřízenec se usmál a položil paní učitelce zvídavou otázku:
"A vy byste přestala, kdyby vám někdo hodil pomeranč nebo
banán?"
(585)
Na písku u rybníka si hrál malý chlapeček s malou
holčičkou.Chlapeček měl sklony k vychloubání, proto využil
příležitosti a začal se vytahovat:
"Héč, héč, já mám ptáčka a ty ne!"
Holčička se však nenechala vyvést z míry.Usmála se a vynesla
trumf:
"Teď ne, ale až budu velká, tak jich budu mít, kolik budu
chtít."
(586)
Jednou Karlík přišel do školy samá modřina.Učitelka se
vyptávala:
"Copak se ti stalo chlapče?"
Karlík začal ochotně vysvětlovat:
"Tatínek se vrátil z ciziny a v noci se mě zeptal, jestli už
spím, protože máme jeden pokoj a spíme všichni na jedný
posteli.Já jsem řekl, že nespím a tatínek mě zbil.:
Další dva dny se situace opakovala.Zoufalá učitelka
Karlíkovi poradila, aby v noci, až se ho tatínek zeptá,
jestli už spí, mlčel. neodpovídal a spánek předstíral.
Čtvrtý den měl Karlík ještě více modřin než za celé
předcházející tři dny dohromady.Učitelka žádala
vysvětlení.Karlík tedy vyprávěl, co se stalo:
"Nejdřív se mě ptala maminka a já mlčel.Pak se mě ptal
tatínek a já pořád mlčel a pravidelně oddychoval.A tatínek
řekl: 'Tak konečně můžeme jet.' A já jsem se blbec zeptal:
'Kam?'"
(587)
Na domácí zabijačku přijel k panu Horákovi známý doktor
František Dvořák. Prase už se chystalo na popravu a majitel
se chlubil:
"Podívej , Franto , jakej je to kus.Zkus si tipnout, kolik
váží?"
"Nemusím hádat, mám na to svou metodu.Kousnu ho do ocasu a
řeknu ti to s odchylkou maximálně pět kilo."
Horák nechtěl uvěřit, ale Dvořák ho přesvědčil.Kousla prase
do ocasu a zasvěceně prohlásil:
"Sto padesát osm.:
Malý Honzík zvědavě přihlížel.Majitel prasete se začal
upřímně divit:
"To je skutečně neuvěřitelný.Spletl ses o dvě kila.Honzíku,
skoč pro maminku, to jí musíme ukázat."
Honzík odběhla za chvilku se zase vrátil s očima navrch
hlavy:
"Tatí, maminka teď nemůže přijít."
"Proč, říkala, že nemá čas?"
"Neříkala nic, ale já jsem viděl, že váží řezníka."
(588)
Martínek se jednoho dne na procházce ptal tatínka:
"Tatí, co to dělá ten cizí pes naší fence?"
Rozpačitý tatínek prohlásil neprozřetelně:
"Von, ji pumpuje, víš?"
Druhý den, když se tatínek vrátil z noční směny, Martínek se
mu začal svěřovat:
"Tatí, mě v noci probudil nějaký šramot z ložnice, tak jsem
tam nakouk klíčovou dírkou a představ si, co jsem tam
neviděl: nějaký cizí pán napřed maminku pumpoval a pak ještě
zkoušel jazykem, jestli neuchází."
(589)
Manželé Novákovi s Toníkem přespávali během dovolené
v hotelu poblíž nádraží.Hned první noc probudily Toníka
zvláštní zvuky.
"Tati, mami, co to je?"
"Jen spi dál,"slyšel odpověď,"kolem jede motorák."
Usnul, ale po chvíli ho opět probudil podivný pravidelný
šramot.
"Tatí, mamí, co to je?"
"Jen klidně spi," řekl polohlasně tatínek, "kolem jede
motorový rychlík."
Toník však nemohl usnout.Zato manželé Novákovi, příjemně
unaveni, začali klidně oddechovat a usínat.Náhle uslyšeli
oni zvláštní šelesty.
"Co se to děje?" vykřikli oba současně.
"Jen klidně spěte," ozval se Toník," kolem právě jede ruční
drezína."
(590)
"Tak je ti těch patnáct, mohli bychom si trochu popovídat o
sexu," prohlásil rozpačitě otec středního věku.A ratolest
suverénně na to:
"No fajn, tati.Tak povídej, co bys potřeboval vědět."
(591)
Přišla dívka z osmé třídy domů a pravila:
"Představ si mami, že jsme byly na lékařské prohlídce a že
je u nás ve třídě jen jedna panna."
Matka se zarazila a po chvilce se nervozně zeptala:
"Jsi to ty, viď?"
Dcerka odpověděla:
"Ne, naše učitelka."
(592)
Dcera jde na první schůzku a maminka jí udílí rady:
"Když tě vezme v kině za ruku, tak mu to klidně můžeš
dovolit, na tom není nic špatného.Kdyby se chtěl po kině
trochu projít, to také můžeš.Třeba tě bude chtít líbat.No,
malou pusinku mu koneckonců můžeš dát taky, ale pozor, kdyby
si na tebe chtěl v parku lehnout, vzpomeň si na ně, já bych
moc brečela, to mu v žádném případě nesmíš dovolit."
Dívka slíbila, že se zachová podle rad a odešla.Po návratu
musela vyprávět průběh schůzky:
"Maminko, opravdu mě vzal v kině za ruku, tak jsem si
vzpomněla, že tos mi dovolila.Pak jsme šli na procházku, to
jsem také směla, potom mě trošku líbal, ale jenom málo a
krátce.Pak si na mě chtěl lehnout.Hned jsem si vzpomněla na
tebe, že mu to nesmím dovolit, protože bys moc plakala.Tak
jsem si lehla já na něj.Ať brečí jeho máma."
(593)
Manželé Novákovi se vyprvili služebně na exkurzi do dobře
prosperujícího zeměmdělského podniku.Předváděli jim také
nejlepší plemenné býky.
"Tento býk," informoval průvodce," je schopen tří kopulací
denně."
"Vidíš," zašeptala významně paní Nováková svému manželovi.
"Tento je schopen pěti kopulací."
Paní Nováková ještě významněji:
"Vidíš?"
"A tento dokonce osmi."
"Vidíš?" opět paní Nováková, tentokrát již značně jízlivě.
Pan Novák se již neudržel a ptá se průvodce:
"Prosím vás a to ten býk osmkrát se stejnou krávou?"
Průvodce se jen usmál a pravil:
"Samozřejmě že ne."
Nyní byla řada na panu Novákovi, aby se obrátil ke své
manželce a vítězoslavně prohlásil:
"Vidíš?"
(594)
Novákovi přišli do ordinace sexuologa, že jim to rý moc
nejde.Lékař se chvíli vyptávala a pak se rozhodl:
"Nejlepší bude, když mi to předvedete a já se podívám."
Předvedli.
"Mně to připadá normální.Jestli chcete, zkuste to ještě
jednou."
Zkusili.
"Vážení, mně to připadá skutečně bezvadné.Můžete ještě do
třetice?"
Mohli.
"Vynikající, nemůžu si pomoct.Ale jestli chcete, já bych
celou
záležitost
telefonicky
konzultoval
s kolegou.Moment..."
Vytočil číslo a pronesl několik latinských slov.Ze
sluchátka se ozvalo:
"To jsou Novákovi? Tak to je v pořádku.Oni nemají vlastní
byt, tak chodí souložit po ordinacích."
(595)
Co má společného manželka a trabant?
Obojí uspokojí, ale nenadchne.
Co má společného manžel a trabant?
Vysoká spotřeba a nízký výkon.
(596)
"Táto, co bys dělal, kdybys mě nachytal s mužským.Při tom,
víš přece při čom," vyptávala se Kropáčková.
Pan Kropáček se ušklíbl:
"Jo, vím při čom.Ptáš se, co bych dělal? To je přece úplně
jednoduchý.Vzal bych tu bílou hůl a zmlátil bych vás oba."
"Co blázníš, jakou bílou hůl?"
"Přece tu, kterou by sebou přines ten chlap!"
"A proč by ten chlap měl nosit sebou nějakou bílou hůl?"
Načež pan Kropáček triumfuje:
"Copak si myslíš, že by s tebou šel někdo, kdo není slepej?"
(597)
Pan Bradáč jel přeplněným autobusem.Najednou se do jeho
blízkosti protlačí neznámej chlap a řekne mu:
"Čau , paroháči!"
Bradáč se nejdříve lekl a pak se rozčílil.Vrátil se domů a
strašně vynadal manželce.Ta ho uklidňovala:
"Ty blázínku, to přece neplatilo tobě, někdo si jenom dělal
legraci."
Pan Bradáč se nechal uklidnit.
Druhý den ráno jel zase do práce autobusem a najednou za
sebou slyší známý hlas:
"Jé, paroháč a ještě k tomu užalovanej!"
(598)
Výzkum se zabýval zjišťováním souvislosti mezi výskytem
nevěry u mužů a jejich profesi.
Po jeho skončení se konal kongres, kde se vyhlašovaly
výsledky.Vedoucí týmu informoval, že na prvním místě jsou
herci.Zdůvodňoval to jejich bohémským životem.Na druhém
místě byli lékaři, protže přijdou do styku s mnoha lidmi a
mají větší šanci na seznámení se.Třetí místo pak zaujímají
vojáci z povolání, neboť jezdí často na dlouhodobá cvičení,
na kterých také mohou saturovat své biologické potřeby.
Asi v desíté řadě seděl starší důstojník, který se začal
rozčilovat na celý sál:
"No to je skandál, já už jsem třicet let ženatý, jezdím na
dlouhodobá cvičení a ještě nikdy jsem nebyl své manželce
nevěrný."
Za ním seděl mladý kapitán, plácl ho do ramene a povídal se
značným rozhořčením v hlase:
"Mlč ty vole! Kvůli takovejm blbečkům jako jsi ty, jsme až
na třetím místě."
(599)
Do místní drogerie přišla místní ředitelka mateřské školy,
dáma kolem šedesátky a navíc stará panna, která nikdy
s chlapy neměla nic společného, a ta si nanadala oněch
krabiček do košíku asi pětadvacet.
U pokladny seděl vedoucí.Paní ředitelku dobře znal, proto,
když uviděl obsah košíčku, dostal zvláštní druh záchvatu,
dostavila se bouřliá reakce.Chvíli seděl strnule
s vytřeštěnýma očima, pak se mu z nitra na povrch začal
prodírat neovladatelný smích.
"Promiňte," omluvil se a poprvé v životě odešel od pokladny
plné peněz.Po chvíli se vrátil úplně v pořádku, zalaškovala
zeptal se:
"Paní ředitelko, proč tolik?"
"To je i pro učitelky," usmála se ředitelka, "a taky do
zásoby, protože to poslední dobou není a je po tom velká
sháňka. Mimo to mě poslední dobou nějak pobolívá hlava."
Druhý den přišla všechno vrátit.Spletla si totiž krabičky
s vietnamskou tygří mastí.Vysvětlovala, jaký byl pro ni
hrozný šok, když si chtěla poprvé namazat čelo.A to před tím
již dala tři krabičky svým podřízeným.
(600)
V jedné rodině manželé počítali se ztrátou paměti a
domluvili se tudíž, že za každou nevěru si dají zrníčko rýže
do tajné skrýše. O zlaté svatbě si vymění zrníčka a bude
hned jasno.
Konečně zlatá svatba.Děda po slavnostním obědě obřadně
vstal, odešel na půdu, dlouho se nevracel.Nakonec přece jen
přišel a s pprovinilým úsměvem vložil babičce do dlaně dvě
zrnka rýže.
"Promiň mi to tisíckrát," pravil děda," a teď ty, má věrná
družko."
Babička se chvilku ošívala a nakonec tiše řekla:
"Dědo, nezlob se, ale já nuž nestihla nakoupit, tak jsem nám
z té rýže dneska uvařila rizoto."
(601)
V lékařské ordinaci internisty se do puli těla svlékla mladá
krásná žena, která měla na každém prsu vytetovanou hlavu
Indiána.Lékař se začal potutelně usmívat.
"Copak je vám k smíchu?" ptala se žena.
"Ale napadlo mě, jak budou mít za pár let protáhlé ksichty."
(602)
Ve škole přišel Pepíček za paní učitelkou, sebral odvahu a
položil otázku:
"Paní učitelko, máte , prosím vás, prsa?"
"Samozřejmě , Pepíčku."
"Paní učitelko, a proč je nenosíte?"
(603)
Stěžuje si trpaslík:
"To je ale utrpení s tím sexem. Jak se vzruším, tak upadnu."
(604)
Paní Nováková se svou malou Janičkou kráčí nudapláží a vidí
těhotnou ženu.
"Mami, proč má ta paní tak velké břicho?"
"Protože čeká miminko."
Za chvíli potkali tlustého pána.
"Mami ten pán čeká slona, viď?"
"Jak jsi přišla na slona, prosímtě?"
"Že už mu čouhá chobot."
(605)
Jak se nejlépe stahují dámské kalhotky?
Pokud dosáhneme rukou, tak normálně, jinak jako když
startujeme motorku.
(606)
Dočetl jsem se o jednom případu šíleně škodolibého drogisty,
který před začátkem propichoval kondomy se slovy:
"Když se mají rádi, ať se vezmou."
(607)
Bohatá žena,toužící po vlastním dítěti, která si zaplatila
tučný poplatek, sedí v ordinaci vyhlášeného lékaře a čte si
nabídkový seznam mimořádných jedinců, jejichž sperma má
lékař ve své rozsáhlé bance dárců.
"Nezlobte se, že tak váhám, víte, nejedná se zrovna o lehké
rozhodnutí.Rozhoduji se mezi Maraisem a Belmondem," říká
dáma a zlehka se pýří.
"Klidně se rozhodujte, madam, máme čas."
Po pěti minutách žena vyskočila:
"Už jsem se rozhodla.Chci dítě Belmonda!"
"Prosím, madam," řekl lékař,"svlékněte se a lehněte si
zde.Hned vás uspím."
"Připravil si injekci, ženě dal narkózu.Pak si svlékl
kalhoty a cestou k ní výsměšně a škodolibě pravil:
"Já ti dám Belmonda!"
(608)
Prosím vás, pusťte mě sednout, jsem těhotná," obrátila se
mladá dívka na ženu středního věku v přeplněné tramvaji.
Žena pohlédla na žadatelku podezíravě a zeptala se:
"Neříkejte, a jak dlouho?"
"Asi půl hodiny, ještě se mi z toho třesou nohy."
(609)
Dva záložáci se vracejí ze cvičení, kde celou dobu sexuálně
abstinovali.Zastavili se v hospodě na pivo a sedli si ke
stolu, kde popíjel pivo mladý homosexuál.Jeden záložák říká:
"Ty, já jsem tak nadrženej, že bych snad vlez i na psa."
Hned na to se ozval homosexuál:
"Haf haf haf haf haf haf."
(610)
V malém parku přiběhl ke strážníkovi pán a hrozně nadával:
"Krucifix, už toho mám dost.Sedím si klidně na laičce, čtu
si noviny, vtom ke mně přišel chlap, sedl si vedle mě, dal
mi ruku na koleno a povídá, jestli spolu nepůjdem do
křoví.Vyhnal jsem ho a za chvíli druhej a pak třetí, není to
strašný?"
Strážník se na pána zamračil a pravil:
"Tak proč chodíte do našeho parčíku?"
(611)
Pacient středního věku přišel do ordinace k lékařce a řekl:
"Paní doktorko, mám na svém údu bradavici."
"Opravdu? Tak já se podívám."
Pacient se svlékl a lékařka jeho orgán velice dlouho
zkoumala a prohlížela.Pak prohlásila:
"Ale vždyť tam žádnou bradavici nemáte!"
Pacient se zasmál a řekl:
"Nemám, ale je to klacek, co?"
(612)
Potkali se dva známí.
"Prosímtě, kdes byl, že jsem tě takovou dobu neviděl? A proč
jsi takovej smutnej?"
"Ani se neptej.Stala se mi strašná věc.Byl jsem v Africe na
lovu lvů.A jednou, lev se na mě řítí, rána nevyšla, já se
loučil v duchu se životem."
"Jak to dopadlo?"
"Zachránila mě gorila. V poslední chvíli mě chňapla a
vytáhla k sobě na strom.A za to, že mě zachránila, jsem tam
s ní musel půl roku žít.A všechno s ní dělat.Živit se s ní
i milovat..."
Tak se uklidni, už seš zase doma. A proč jsi pořád takovej
smutnej?"
"Když vona nenapíše, nezavolá..."
(613)
Povídka o nebezpečenstvech sexuálních chorob složená ze jmen
z pražského telefonního seznamu:
Nudil, Procházel, Uviděl, Prohlížel, Hodnotil, Dohnal,
Pozdravil, Zastavil, Promluvil, Nabízel, Domlouval,
Sliboval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Přemluvil,
Jásal, Pozval, Odemknul, Pobízel, Ukázal, Pohladil, Svlékal,
Hledal, Našel, Mazlil, Rozepnul, Vyndal, Nasadil, Nahodil,
Vrazil, Přitisknul, Přitlačil, Vrtěl, Hekal, Potil, Šoupal,
Obracel, Dodělal, Skončil, Odstrčil, Oklepal, Otřel,
Zastrčil, Vstal, Zapnul, Vysmál, Odešel, Neplatil, Výskal,
Radoval, Svědil, Štípal, Zjistil, Polekal, Dotázal,
Dozvěděl, Léčil, Mazal, Natíral, Sušil, Nadával, Bědoval,
Rozhněval, Uřezal, Zahodil.
(614)
Pan Novák cestoval po Itálii vlakem.Seděl sám v kupé, když
přistoupila mladá krásná Italka a dala si nohu přes nohu.Pan
Novák vytáhl stodolarovku a významně ji ukázal dívce.Dívka
kývla, zajistila kupé a začala se svlékat.Po aktu předal pan
Novák bankovku dívce, která asi po čtvrthodině
vystoupila.Šla pomalu po nástupišti a mávala.Když už se vlak
začal rozjíždět, vyklonil se pan Novák z okna a se
škodolibým úsměvem zavolal na Italku:
"Dolaro falzifikato."
Italka se také usmála a zavolala na pana Nováka:
"Sifilido originalo."
(615)
Jaký je druhý stupeň AIDS?
CVAIDS.
(616)
Gynekolog prohlíží paní Novákovou.
"Ajajajaj, to se mi nelíbí.No tohle,..."
Pacientka se lekla:
Hodně špatný, pane doktore?"
"Víc než si myslíte, vypadá to na špitál."
"Ale já nemůžu, nešlo by to ambulantně?"
"Šlo by to, ovšem musela byste nejméně měsíc vynechat
jakýkoli sexuální styk."
Paní Nováková slíbila, že bude sexuelně abstinovat, obdržela
recept a odešla. Sestra se obrátila na lékaře:
"Pane doktore, co bylo tý Novákový? Mně připadalo, že je
úplně v pořádku."
"Taky že je v pořádku," prohlásil lékař.A po chvilce dodal:
"Ale předbíhá v samoobsluze.
(617)
Žena se nečekaně probudí v nemocnici a hrozně se lekne.
"Uklidněte se, paní" říká jí lékař," měla jste menší nehodu,
porazilo vás auto, omdlela jste a ztratila jste trošku krve,
ale nebohte se, nebylo to mnoho, jen asi jako při
menstruaci."
"Tolik?"
"To přece není mnoho, třeba se vám zdá, že se jedná o velké
množství, ale skutečnost je jiná,No schválně,kolik myslíte,
že ztratíte při menstruaci?"
Žena se zamyslela a pravila:
"No tak asi tři až čtyři tisíce."
(618)
Před malým domkem na předměstí Paříže sedí děda.Šly kolem
tři krásné dívky.Děda se za nimi se zalíbením díval a
zvědavě se zeptal:
"Kampak děvenky, kampak?"
"D Paříže, dědo, do Paříže."
"A co tam, děvenky?"
"Jdeme dělat zkoušky na prostitutky."
"Aha, tak hodně štěstí, děvenky."
Druhý den děda seděl na zápraží a pozoroval, jak se směrem
od Paříže blíží dvě z těch třech včerejších dívek.Vyšel jim
naproti a povídá:
"Tak co, děvenky, jak to dopadlo?"
"Pro nás dobře, dědo," odpovídaly dívky.
"A kde máte tu třetí?"
"Udusila se při ústních."
(619)
Tchyně přijede navštívit dceru a rozhodne se, že s nimi
stráví nějaký čas.
Po několika dnech...
"Babi, babi, " přiběhne za babičkou vnouček, "ukážeš mi
ji?"
"Co?" ptá se babička.
"No tu loď."
"Jakou loď, já žádnou nemám!"
"Babi, ty lžeš! Tatínek před chvilkou mamince říkal, že je
čas, abys zvedla kotvy."
(620)
Jeden čas probíhala v ulicích anketa proti kouření.Otázka
zněla: "Za jak dlouho myslíte, že vykouříte spartu?"
Položili tuto otázku i jedné slečně, která se lehce
zapýřila, začervenala a povídá:
"Tak za třicet minut, pokud ovšem myslíte bez náhradníků a
bez trenéra."
(621)
Ze školních tříd I
-Studentky, máte vůbec nějaké šaty, které nejsou tak krátké
jako plavky?
-Pokud si člověk chce dnes koupit knihu bez sexuality,
perverznosti a zločinů, musí si koupit jízdní řád.
-Neprohlížej si mne tak kriticky, Macháčku.Kdyby si mne tak
prohlížel manžel za svobodna, tak jsem dodnes panna.
-Kdyby některá z vás o přestávce omdlela, tak ji rozepněte
halenku a všechno ostatní necháte na mně.
-Pochopitelně Pálka musí rušit výklad o Venuši nevhodnými
poznámkami!
(622)
Ze školních tříd II
-Ten životopis jsi buď opsal od svého souseda, nebo máte
společného tatínka.
-Nevymlouvej se, Jitko.To, že musíš být k ruce tatínkovi,
ještě neznamená špatné rodinného prostředí.
-Soudruh Lenin nebyl genitální, ale geniální vůdce
proletariátu.
-Přemýšlím, jak vám vysvětlit, co je to měkkýš...
-Snažím se do vás, děvčata, nacpat jazyk svědomitě, jak to
jen jde, ale vy reagujete nedostatečně.
(623)
Ze školních tříd III
-Teď uslyšíte něco pro vás neznámého.Řekneme si, jak se
rozmnožují rostliny.
-Když nemáš v hlavě rozmnožovací orgány, musím ti napsat
pětku.
-To se mi ještě nestalo, aby vyvolaný žák zakřičel, že
chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchod!
-Jsi nějaká pyšná.Nepodíváš se na mne ani jedním okem?
-Tak Humpolec nám propadl, ale zatím jen alkoholu a
hospodským slečnám.
(624)
Ze školních tříd IV
-Cože, někdo tě poškrábal na zádech až úplně dole? Honem
utíkej na záchod a vysaj si ránu, ať nedostaneš otravu!
-Uvědom si, že i tele musí poslouchat vola!
-Nejsi rozervaná vnitřně, ale vzadu na kalhotech.
-Neodmítej mou nabídku, zvu tě jenom k tabuli!
-Tato socha je bohyně lásky.Ta vedle ní není její manžel,
ale bůh moudrosti.Neoženil se.
(625)
Ze školních tříd V
-Železniční neštěstí?Také jsem ho prožil.Ve vlaku jsem se
seznámil s manželkou.
-Jak se tak na tebe dívám, tak budeš mít všechno
obrácené.Napřed dítě, pak se nějak vdáš a teprve pak se
seznámíš s nějakým hezkým mužem!
-Co předvádějí studentky - krasavice před tabulí?Mizernou
technickou hodnotu, ale snaží se o obrovský umělecký dojem.
-Vy jste tak chytří, že kdybyste mi dávali otázky ze
sexuální oblasti, žasli byste, co všechno nevím.
-Nechte to kolovat a čichněte si k tomu.Strašně to nevoní.
(626)
Ze školních tříd VI
-Jste z toho, kluci, jistě celí scvrklí.
-Režný, běžte od tabule na stranu a my se podíváme, jak to
děláte.
-To jsou takoví jedinci, co se musí pořád někde šťourat,
v nose a jinde.No, řekněme třeba v nose.
-Není náhodou ta návštěva blonďatá a hezká?Ať tedy vejde a
proanalyzujeme si ji pohledem.Napřed.
-Na mne se necul.Už mi není patnáct,Mne musíš oslnit mozkem!
(627)
Ze školních tříd VII
-S čím si to pod lavicí hrajete? S perem? Ani s vlastním
perem si nehrajte!
-Budu ho honit tak dlouho, jak budu potřebovat!
-Písemku jste zoral, tak teď hoňte, co se dá.
-Pozoruhodné, tak velká hlava, a tak málo mozku!
-Vy jste se tak vyfešákoval, abyste se mi líbil?Zcela
důvěrně vám mohu prozradit, že nejsem na chlapce.
(628)
Ze školních tříd VIII
-Podle odpovědi si někkteří z vás stydké kosti představují
asi jako Eskymák žně.
-Talášek, co to děláte pod tou lavicí? Běžte to dělat za
dveře!
-Zkrátíme sex kurzy.Vlastně exkurzi.
-Já jsem takhle přísná od přirození.
-Ty máš na svačinu rohlík erotického tvaru.
(629)
Ze školních tříd IX
-Až skončím výklad, pak se můžete věnovat svým potřebám.
-Vu jste jako slepice.Co zkoní jedna, zkoní všechny.
-Koule si představte jako nafouknuté body.
-Teď se zastavíme v pochvě.Je to tu zajímavé.Myslím po
stránce mikrobiologické.
-Ve třídě mi to nepůjde.Zkuste si to sami doma.
(630)
Ze školních tříd X
-Fabiánová držte ústa, nebo na vás skočím.Vlastně neskočím,
třídní by mi zase vynadal.Vždyť sedí vedle ve třídě.
-Na povrchu se nachází ochrana.Nevím, co si pod tím
představujete, ale je pancéřovaná.
-Ženská logika je na tak vysoké úrovni, že ji sama jako
ženská nechápu.
-Nejenže blbě vypadáte, ale i každej chlup na těle máte
jinak.
-Co se tak usmíváš, to tam čteš nějaký porno?
(631)
Ze školních tříd XI
-Jak máte chodit oblečení?Klidně si choďte ve slipech, mně
už to vadit nebude.
-Máte Neviditelnýho? Myslím knihu.
-Kdo to tam kecá, chce nám snad u tabule předvést duševní
striptýz?
-Své žáky jako třídní učitelka poznám i po hmatu.
-Nebav se se mnou s rukou v kapse.Kdoví, co tam s ní děláš?
(632)
Ze školních tříd XII
-Jestli máš nějaké jarní roupy, tak běž raději na chodbu,
tam je chladněji.
-Už jsem to dostala.No konečně, hurá! Člověk má vždycky
doufat.Příště sešity noste včas.
-Nevrlý, co to máte s očima? Asi měla moc krátké minisukně.
-Tento žák - to je náš primeros.
-Člověče, místo tebe si rodiče raději měli udělat metr
dřeva.
(633)
Ze školních tříd XIII
-Ty jsi jedináček?To jsem si oddechla.
-Co? Ty neumíš spustit kolmici?Ale kalhoty na záchodě umíš
spustit, tak to je podobné.
-Zadníci vyberou písemky.
-Exkurzi zakončíme v místnosti, kde se líhnou prasata.
-Je na začátku roku některá ze studentek v jiném stavu?
Není? Aha, asi to ještě nevíte.
(634)
Ze školních tříd XIV
-Běž se na záchod odmocnit, ať nám tady nepodupáváš.
-Copak, vyschlo ti pero? No, teď to nevadí, namoč si někde,
ale až se ti to jednou stane v životě...
-A na závěr se zmíním o epitelu, který se nalézá v pochvě
ženy.Jmenuje se dlaždicovitý, protože kde se jezdí, tam se
dláždí.
-Nehoupej se, nebo se ti něco urazí!
-Že si pod lavicí nehrajete s ničím? Tak ho, hergot, nechte
na pokoji a dávejte pozor!
(635)
Ze školních tříd XV
-Nemůžeš se smíchy udržet? Tak se za něco pověs!
-Vy jste celkem pasivní třída, až na nějaké ty sprosté
tlumené nadávky.Ale to je zase důkaz, že si mě všímáte.
-Komárková, půjčte mi své pero.Jo, vy vlastně žádné
nemáte.Od vás mi stačí propiska.
-Tato mravoučná povídka je psána jako pro debily, takže by
ji mohla pochopit i vaše třída.
-Vy dva tam vzadu nemáte nárok se smát kosodélníkovi ani
v myšlenkách.
(636)
Ze školních tříd XVI
-Pod pojmem balón si představuji mičudu a ne to, co vy,
chachaři.Balóny jsou prostě balóny, jsou kulaté, ničím
nekončí.
-Kam ho to posíláš, sprosťáku?Pošli ho alespoň do cíle!
-Jste jako ikebana.Samá pěkná kvítka.
-Vy jste zimomřivé jako dvě teploušky.
-Plavat nechci z hygienických důvodů.Nesnáším dýchání z úst
do úst.
(637)
Ze školních tříd XVII
-Šoustřeď se, proboha!
-Já jsem jako obrobek a vy mě budete všichni obrábět.Tak
najíždějte, Kosová!
-U vás ve třídě jsou nakreslené nějaké pohlavní orgány, nebo
co.Vypadá to, že jsou ještě v činnosti.Něco z nich teče.
-Pane Čačák, budete-li při opisování přistižen, bude vám
ustřižen.Tak bacha!
-Při rozhovoru v němčině si vyměňte pohlaví.
(638)
Ze školních tříd XVIII
-Autorita paní ředitelky je nezničitelná, a to ji dělá
ženskou a půvabnou.
-Představte si, že se vaše dcera vymlouvala, že jí při
písemce ten lenoch mezi nohama zklamal.
-Své mužství snad nemusíš dokazovat tím, že při pracovní
výchově budeš utahovat děvčatům ruce do svěráku.
-Žvýkací a vůbec žádné gumy do školy nepatří!
-Jsi nějaká bledá na pohmat.Běž k lékaři!
(639)
Ze školních tříd XIX
-Nic si z toho nedělej, Krásová.Budeš chovat.Život máš sice
zkažený, ale celý před sebou.
-Nad čím přemýšlíš? Ty bys asi rád vymyslel perpetuum
debile.Nebo promile?
-Školník v rozhlase:"Vyslechněte hlášení.Koho přistihnu za
školou, že močí, tak mu ruce urazím.A nejen to! Konec."
-Při mém výkladu bude klid.A co se mi pořád díváte na
halenku jako do výkladu?
-Už toho mám dost.Předek mne stále zlobí, zatímco zadek si
šeptá.
(640)
Ze školních tříd XX
-Slečinko, prověřte si tu díru, nebo vám ji mám změřit sám?
-Schválně ochutnejte, co ten můj dokáže všechno sníst.
-Jestli jsem někdy dostal košem od ženy?Mnohokrát.Naposledy
před týdnem v samoobsluze.
-Diskotéku považuji za spartakiádu prvobytně pospolné
společnosti.
-Sprosťáku! Hned vytáhni kapsu z ruky!
(641)
Ze školních tříd XXI
-Slečno, jste jako léto.Dlouhá a suchá.
-Jen se děti rozhlédněte, co je krásy na tom světě.Proboha,
do čeho jsem to zase šlápl?
-Každý máme něco, děti.Vás trápí škola, mě žena.
-Nebudete strkat prst do žádné díry, protože byste o něco
mohli přijít.
-Představte si, že mi v áčku řekla jedna studentka, že
nejstarší píseň u nás je Gospodine, pomiluj mně.
(642)
Ze školních tříd XXII
-Jestli se jeden prvek Mendělejevovy periodické soustavy
nazývá Spermium? Nevím, možné to je.
-Síla láme železo, sračka trhá gatě ... a zrůdné vášně... No
to jsem věděla, že se vám to bude líbit.
-Nasloucháte jinými otvory než máte.
-Pavlasová jste demoralizující.Ona nám provokativně potřásá
svým příslušenstvím.
-Na první pohled by člověk řekl:"Fialka je slušný chlapec!"A
prosím, on si kreslí čuňačinky.
(643)
Ze školních tříd XXIII
-Říha pořád větrá.Přežral se a potom sublimuje.
-Nemůžete přece v tanečních říct: "Tě žeru, Mařeno!"
-Nestojí nám ten špalík a nestojí a už ani stát nebude.Čemu
se to řehníte?
-Než se nám uvolní koule, tak si dáme pár koleček...
-Nesundávej si svetr.Tos měl vědět už předem, že ti bude
horko.Teď nám tady děláš striptýz a nikdo není zvědavej na
tvý zmrsklý tělo.
(644)
Ze školních tříd XXIV
-Děvčata by měla nosit do laboratoří ochranné halenky proti
některým pařátům.
-Uděláme si v tom pořádek, takovou šoustavu.
-Tady mi to stoupá a tady zase klesá.
-Podle pytlíku bych tě poznal.
-Vy se mi smějete a ještě si ze sexuální výchovy děláte
srandu.
(645)
Ze školních tříd XXV
-Nevrňte na mě, Martičko, nebo vám tu kouli dám.
-Já ti dám otázku a ty nemluvíš o vozách, ale o kozách.
-Teď mi sem nic nenoste, mám zácpu.No nesmějte se, sešitů.
-Pak nám třeba omdlí a když se nám ji nepodaří oživit, tak
co s ní, že?
-Hlavním městem Číny přeci jen nebude Petting.
(646)
Ze školních tříd XXVI
-Někam se mi poděly semenné váčky?V nich je těch semen
hodně.Co si s tolika semeny zloděj počne?
-Já vám na to seženu dvě holky nebo si to uděláte sami.
-Nevím, co jste už ze sexuální výchovy probírali.Téma 11,
První styk, jste už se mnou měli? Co je, Nováku? Ty, že
ještě ne?
-Když kouli rozdělíme na dvě kuličky, máteco? Dvě koule, ale
malé.Když je potěžkáte, mohou být i nestejně velké.
-Jak se chová nespárovaný elektron, Jano? Ano, páří se.Teď
jde o to s kým.
(647)
Ze školních tříd XXVII
-Síra je ženský prvek, protože zavání peklem.
-Tak ruce vzhůru, kdo má AIDS.Ať máme aspoň v něčem před
besedou jasno.
-Smolíku, tobě jsem nedala?
-Dalším zástupcem dravců je kondor.S r na konci, ne s m.
-Neskončili jsme někde u dělohy, ale zatím v ústní dutině.
(648)
Ze školních tříd XXVIII
-Vždyť ten žabák na žábě přímo jezdí, ne že přijde a oplodní
ji.
-Martine, odpoledne si na vás udělám čas.Janouchu, nesmějte
se, vás to čeká zítra.
-Vendulko, co tam děláš s těma rukama pod lavicí? Lukáš se
tam tak kroutí.Pojď si honem sednout dopředu, já se kroutit
nebudu.
-Neprovokujte, nebo si vás skutečně zasednu a to pak
uvidíte, jak létají koule.
-Vy už jste nepolepšitelní a nezkazitelní.
(649)
Ze školních tříd XXVIX
-Marie, pojď si promluvit jako muž s mužem!
-Nečti ten hanbatý časopis.Bobtná ti hlava představivostí?
-Teď vám nadiktuji obrázek močového měchýře a příslušenství
okolo.
-Nesměj se jako sprostá!
-Kdo jsem a co tu chci? Vole jsem váš nový učitel tělocviku
a jdu vás učit, vole.A od teď mi neříkej vole!
(650)
Ze školních tříd XXX
-Jak jsi vylezl z postele, Žůrku, tak jsi přišel do
školy.Trčí ti pyžamo.
-Víte jak se pozná dobrý lékař? Když pozná nemoc dřív než
patolog.
-Ty žvýkáš? Kolik toho máš? Nestříháš si náhodou zavařovací
gumu?
-Málková, to jíte, nebo si v duchu zpíváte?
(651)N`
Co se manželce neříká:
a) "No ne, ty máš úplně stejně růžové kalhotky jako moje
sekretářka!"
b) "Ta dívka z garzonky nad námi by si měla dát opravit pera
v gauči."
c) "Ovšemže si s tebou také zatančím, nepřišel jsem se na
bál jenom bavit.
(652)C`
Dva letci si povídají:
"Včera jsem viděl, jak ti nad letištěm něco vyteklo
z letadla.Nevíš, co to mohlo být?"
"Jó, to byl ten parašutista, co skáče zásadně bez padáku."
(653)
"Sire, přišel nějaký člověk a tvrdí, že je exekutor.Mám mu
oznámit, že skutečně nic nemáme?"
"Ne, Jean, jsem sice chudý vdovec, ale dám mu to poslední,
co mi ještě zbývá.Vyřiďte mu, ať přijde zítra a vezme si
s sebou ještě exhumátora."
(654)
"Jean, zjistěte, kdo to tak zuřivě klepe na vrata."
"To je lady Sarah, sire."
"Vždyť jsme jí před večerem byli na pohřbu! Jak je možné, že
se vrátila?!"
"Kdyby jste , sire, na lady nešetřil a nechal rodinnou
hrobku před pohřbem opravit, nemusela se podhrabat."
(655)
"Víte, co je největší poctou sluhy, Jean?"
"Ano , sire, vykopat hrob svému pánovi."
"Tak běžte, Jean, a kopejte.Myslím, že nastal ten čas..."
"Ach, sire, snad se necítíte špatně?"
"Naopak, já se cítím výborně, ale vás už slyším dva
dny pokašlávat."
(656)
"Můžeš nám, Pepíčku, říct, kdo upálil Jana Husa?"
"No tak to byl myslím Hanzelka."
"Špatně! Jana Husa upálil přeci Zikmund!"
"No vidíte, mě se ti dva pořád pletou."
(657)
Nad čísi lebkou kanibal,
tváří se tak trpce,
mozeček v ní nenašel,
skolil zase blbce.
(658)
Koupil otec synáčkovi,
pod stromeček břitvu.
Synáček je zručný chlapec,
proved' otci pitvu.
(659)
Jsme v obchodním domě HROUDA a ptáme se nakupujících, co je
smůla:
Nezaměstnaný Rom:
"Smola je, ked seženem prácu."
Odsouzený k smrti:
"Smůla je, když ti zprávu o udělení milosti pošlou poštou."
Vdaná žena:
"Smůla je, když manžel na tu služební cestu nejede."
(660)
MAFIÁNSKÁ
Zavraždili moji tetu,
já se na to koukala.
Zalili ji do cementu,
jen proto, že zpívala.
(661)
Paradoxy
Šibeniční humor pod gilotinou.
--Kladla elektrikáři odpor, tak ji uzemnil.
--Pracovník pneuservisu věří na stěhování duší.
--Nakonec i lidojed je lidumil.
---
Hodila na dvůr granát a do slepic jako když střelí.
--Zemřel na sklonku svého života.
--Hříšníků je požehnaně.
--Pepíčku, postav se rovně, ať pan doktor vidí, jak seš
křivej.
(662)
Z úmrtních oznámení:
Opustil nás beze slůvka rozloučení. /DEFRAUDANT/
Byl mecenášem stolních společností. /KARBANÍK/
Ve své činnosti byl nedostižný.
/DLUŽNÍK/
Vždycky žil jenom pro své milé.
/SUKNIČKÁŘ/
Nečekaně odešel nezapomenutelný. /SKLEROTIK/
Srdce jí puklo starostmi o druhé. /DRBNA/
Naše řady opustil náš nejdražší. /FOTBALISTA 1. LIGY/
Smrt přerušila jeho plodnou práci. /INSEMINÁTOR/
(663)
Turisté jsou na zájezdě na Divokém Západě.Unavení prohlídkou
krajiny došli ke studánce s údajně léčivou vodou, kde ji
lačně popíjí a plní si plastikové láhve od Coly.Kráčí kolem
honák a jeden turista se ho ptá:
"Pane, říká se, že tahle voda je zázračně léčivá, je to
pravda?"
"Léčivá?" diví se muž,"Kdo vám to řekl?"
"Jeden z kovbojů na nedalekém ranči."
"Tak to vám nelhal, ale nikdo z místních tu vodu nepije."
"Ne? A proč?" diví se turisté.
"Víte, oni si totoiž honáci chodí po práci do ní chladit své
zapařené zadky."
(664)
Potkají se dva známí a jeden se ptá:
"Co je u tebe nového?"
"Ále," mávne rukou druhý,"půjčil jsem manželce auto a ta ho
v zatáčce rozsekala na mraky a sebe taky.Až ji dají ve
špitále dohromady polámané kosti, bude muset jít ještě na
plastiku.Má popálený celý obličej, ruce i záda.Kdybys ji jen
viděl...hrozné."
"Ale chudáček."
"Doktoři ale říkali, že bude po té operaci vypadat jako před
havárkou!"
"ALe chudáčku..."
(665)
U soudu se brání obžalovaný:
"Já si nemohu odsedět dvacet pět let! Vždyť je mi skoro
osmdesát!"
"To nevadí," na to soudce,"uděláte, co bude ve vašich
silách."
(666)
CHOVATEL
{Tereza}
Náš tatíček velmi drahý,
na rybky se kouká rád,
plavou hezky bříškem vzhůru,
měsíc jim už nedal žrát.
(667)
DIVNÝ NÁPAD
{Pavel Kujal}
Copak se to povaluje,
za příkopem u cesty?
Kus závoje z toho vlaje,
hle - je to zbytek nevěsty.
A co tady leží za chlapa,
je tak bledý, nedýchá!
Kdepak žádný otrapa,
poznávám v něm ženicha.
Stala se tu nehoda a proč?
Svatebčané v opici,
rozhodli se svatební noc,
strávit spolu v márnici.
(668)
"A co tvůj syn?" ptá se kamarád kamaráda.
"Ale dal se do party s mafiány a teď je v balíku."
"Proč se tedy tváříš tak nevesele?"
"Když oni ten balík hodili do přehrady..."
(669)
Sáhne kouzelník při představení do klobouku, ze kterého má
vytáhnout králíky a nahmatá na dně cosi nevábně páchnoucího
a měkkého.I procedí mezi zuby:
"Sakra!" Zas ten bob a bobek..."
(670)
"Sestřičko," povídá pacient v nemocnici, "já ten váš fór, že
tu nebudu dlouho zaclánět, spolkl i s navijákem."
"To nic ten se najde při pitvě."
(671)
Představ si, Božka, že ten můj mi dneska koupil pět rakviček
se šlehačkou."
"Tomu říkám pozornost."
"Houby pozornost, já si vzpomněla, že jsem den předtím
prohlásila, že pět rakviček by byla moje smrt."
(672)
U soudu:
"Obžalovaný, vysvětlete nám, jak se mohlo stát, že jste
sekerou usmrtil svoji ženu, která k vám vzhlížela celý život
jako k pánubohu a na kterou jste ani vy nedal nikdy
dopustit?"
"To víte, pane soudce, když pánbu dopustí, i sekera
spustí..."
(673)
"Teda ta pomazánka se ti povedla, ta neotřelá chuť... co jsi
tam dala, že je to tak pikantní?"
"Coby, hříbky, ty máš přeci tak rád."
"Doufám, že jsi tam nedala nějakou muchomůrku?!"
"Ale kdepak, muchomůrky se přeci do rulíkové pomazánky
nedávají."
(674)
Nezávislá televizní stanice HROBA
06 00 Studio -6 - záporné vysílání
07 00 Jůhele z prdele - skrytá kamera na záchodě
08 35 Bílý tesák - ze života upírů
09 40 Rajská pláž - návštěva na pláži, kde havarovalo
letadlo
10 15 Lebkouni - co dokáže žíravina na hlavě
10 50 WAS? - TV klub neslyšících
11 15 Před kapotou za kapotou - Čelní náraz člověka s autem
12 00 Steak a tlusťoch - Obrázky k obědu pro hladové
12 15 Hop a je tu mrtvola - O nezkušených skokanech co
skáčou z můstku
12 45 Planeta života - Dnes návštěva zabijačky
13 30 Hňuperman - přiblbý seriál
14 10 Vilém Tell- Epizoda "Malé jablko", aneb i mistr tesař
se utne
15 00 Mrtvá voda - Jak si Hovora zlikvidoval chov
16 00 Saturnin - horor o mrtvole z vesmírou
17 00 Zpívánky - Písně z Němé barikády
17 30 Zhnilátka - dětem s leprou
18 00 Receptář - Za dům ho zahrabu - Rady, jak se zbavit
mrtvoly
19 10 Vederníček - příběhy skřítka z krematoria
20 00 Černé ovce, sem tam zdravá - Co zbylo z fauny
z Černobylu
21 00 "21" - kolik lidí se dnes utopilo na Orlíku
21 15 Brácha za všechny peníze - jak se zbavit sourozence a
zbohatnout
22 10 M.A.S.H - Mnoho amputací snadno a hned!
23 00 Exhumátor I
00 05 Sejdeme se na Krchovce - Pro přátele duchové hudby
(675)
Dvě ženy spolu sdílí dvacet let jednu vězeňskou celu.Na
svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká
jeden druhé:
"Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."
(676)
"Moje tchyně je jako Mona Lisa."
"Nekecej, ona se pořád usmívá?"
"To ne, ale je na ní tolik barvy jako na tom obrazu a také
je pořádně stará."
(677)
Do restaurace přijde politik, zavolá si vrchního a mlsně
sonduje:
"Pane vrchní, dal bych si něco, co v parlamentu nemáme!"
"Fajn, tak mozeček může být?"
(678)
"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou tak
bezohledně zadusit polštářem?"
"Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
(679)
Velmi elegantní muž oslovil v baru již dobře rozjetou dívku.
"Slečno, šla byste mi sedět modelem?"
"Vy jste malíř?"
"Ne autor pornografických románů."
(680)
V hospodě sedí unavený hrobník a znechuceně do sebe hází
jeden rum za druhým.Vedoucí ho pozoruje a pak se ho ptá na
příčinu.
"Ty vole, já se dneska nadřel jako kůň.Pohřbíval jsem
ženskou, která měla pět dcer.Zeťáci tak aplaudovali, že jsem
ji musel třikrát vytahovat."
(681)
Jaký je rozdíl mezi dvacítkou a padesátnicí?
.
.
Dvacítka je mocná čarodějka a padesátnice nemocná
čarodějnice.
(682)
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá
dceruška.
"Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí,
jak jí to vysvětlit.
"No, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje:
"Tati, ten ježek má ale čuráka, co!?"
(683)
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá
ona:"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase:"Hafni!"
On:"HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne:
"Sakra zhasni, děti se dívaj!"
(684)
Potkají se tři slečinky(7,10a 15 let) ve výtahu.Sedmiletá se
rozhlíží a povídá:
"Jé, tady je na stěně jogurt..."
Na to jí desetiletá odpovídá:
"To není jogurt, ale mužské sperma..."
Patnáctiletá se taky přidá do hovoru, natáhne prst, nabere,
ochutná a povídá:
"Ale nikoho z baráku!!"
(685)
Víte, proč mají ženy o jeden mozkový závit víc než koně?
.
.
Aby nechlemtaly vodu z kýble, když vytírají podlahu.
(686)
"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má..."
(687)
Rodiče spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon,
aby po doposlechnutí desky šlo spát.Vrátí se za dvě a půl
hodiny, dítě bije hlavou do zdi a volá:"Chci! Chci! Chci!" a
z gramofonu se ozývá:"Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet
pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."
(688)
"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je
pochoval," pravil hrobník.
(689)
Policajti mají přednášku o sexu.Přednášející se snaží
vykládat co nejjednodušeji, aby to poliši pochopili.Když se
dostane k francouzskému sexu říká:
"Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte.
Rozumíte?"
Policajti přikyvují, jen v zadní řadě se zdvihne jeden a ptá
se:
"Prosím vás a líbá se jen pisoár nebo i ty kachlíčky okolo?"
(690)
Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku.
Jde kolem policista a zatřese s ním:
"Člověče! Běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."
(691)
"Byli jsme na tom v těch horách velice zle," vypráví
anglický cestovatel svému příteli.
"Neměli jsme už nic jídlu ani k pití, naše zásoby whisky
došly..."
"Snad se dal v okolí najít nějaký pramen vody!"
"Kdo by aIe v takové situaci myslel na mytí?"
(692)
Stalo se v zasněžených Alpách. Turisté zabloudili a našel je
bernardýn se soudkem rumu na krku. Jeden z turistů ho uviděl
a nadšeně zvolal:
"Podívejte! Nejlepší přítel člověka..."
"Fakt," povídá druhý. " A nese ho pes."
(693)
"Jak jste se mohl takhle zřídit?"
"To dělá špatná společnost. Byli jsme čtyři, koupili jsme si
láhev vodky - a ukázalo se, že ti tři jsou abstinenti."
(694)
Ptá se ráno manželka:
"Pročpak ses nepřezul do pantoflí,když jsi přišel v noci
domů... pročpak jsi chodil jen v ponožkách? "
"Nechtěl jsem tě probudit."
" A pročpak jsi šel ložnicí po špičkách ?"
"No přece - nechtěl jsem tě probudit!"
"No dobře, ale pak mi řekni, proč jsi celou tu dobu na celé
kolo řval: Já jsem malý mysliveček..."
(695)
"Pane svědku, proč si myslíte, že obžalovaný byl opilý?"
"Protože třásl kandelábrem."
"A nic víc?"
"Pak hledal na zemi jablka."
(696)
"Nemám vůbec nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní
Nováková panu Novákovi. "Já jenom chci, abys byl do osmi
doma. "
"Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma pak
půjdu."
(697)
"A můžu ty kapky zapíjet pivem? Doktor říkal, že ne."
"Tak proč se ptáte, když to víte? "
"Já to nevím. To říkal doktor."
(698)
"Pane lékárník, je černá mast dobrá na léčení? "
"A copak byste chtěla léčit, babičko?"
"Nic. Ale mám černou mast."
(699)
Uprostřed noci budí manželka svého muže na loži
automobilovém přívěsu:
"Josef! Vstávej'! Jedeme! Někdo nás ukrad!"
(700)
Ta stopařka byla k nezaplacení. Řidiče už stála peněz...
(701)
To znám, " povídá manželka svému muži - automobisistovi.
"V mládí poruchy zásadně v lese a teď u hospody,"
(702)
"Stalo se vám něco? " ptá se policista ženy ležící na
ulici.
"Ale ne, já tu jenom držím manželovi místo na zaparkování."
(703)
Řidič odvezl své auto do správkárny a zavolal mechanika:
"Prosím vás, prohlídněte mi to pořádně. Já nevím, co se
s tím autem děje, když jedu stodvacítkou, něco mi strašně
střílí, a přitom to má podle prospektu jezdit daleko
rychleji..."
Mechanik prohlédne vůz centimetr po centimetru a konečně se
vrátí k zákazníkovi:
"Tak mám jediný řešení. To střílení, co vždycky slyšíte, je
dopravní policie."
(704)
Hustá mlha. Dvě auta jedou pomaloučku za sebou. Najednou to
první zastaví. Řidič druhého auta chvíli čeká, pak
vystoupí a jde se "Tak co je? Proč nejedete dól?"
"Nemůžu," povídá ten první řidič. "Já už jsem v garáži."
(705)
'Ptá se jeden druhého: "Za co sedíš?" "Jel jsem moc rychle
a přejel jsem jednu ženskou. A za co sedíš ty?" "Jel jsem
moc pomaIu a policajti mě chytli."
(706)
"Děti už se začínají ptát...," prohodí významně manželka
při návštěvě svého muže ve vezněm. Pořád ještě nevědí, kde
jsem?" zaraduje se otec.
"To jo, ale kam jsi schoval ty peníze, to nevědí."
(707)
V cele smrti sedí vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný.
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
"A vy ho fakt splníte? "
"Splním."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce deset."
(708)
Odsouzenec se chystá na cestu k šibenici. Rozčileně běhá po
cele, komusi dopáleně hrozí a neustále mele dokola:
"To se tak člověk spolehne! To tak člověk naletí!"
"Odpusť nepřátelům svým...," pokouší se ho zklidnit kněz,
ale odsouzenec jen mávne rukou:
"Co - nepřátelé.., Já mluvím o tý cikánce, co mi
předpověděla, že umřu sešlostí věkem!"
(709)
Malý Pepíček pozorně sleduje pana faráře, který přibíjí
tyčky k plotu.
"Chtěl by ses to taky naučit?" ptá se laskavě pan farář .
"Ne. Já bych vás fenom chtěl slyšet, až se praštíte do
prstu."
(710)
"Člověče, Josef, taky někdy slyšíš divný hlasy?"
"No, taky se mi to stává."
"Takový vzdálený, nevíš odkud přicházejí, no hrůza..-"
"Příjemný to není, to je fakt."
"A co proti tomu děláš?"
"No... Já obvykle zavěsím telefon a vytočím číslo ještě
jednou."
(711)
Povídá holčička z nóbl rodiny:
"Mami, co je to anděl? "
"To je takové děťátko jako ty, jenže má křidýlka a může
lítat."
"Tak proč teda táta říká mé slečně vychovatelce, že je
anděl? Copak lítá? "
"Zatím ne, ale brzo poletí.'
(712)
"Paní Vomáčková," povídá psychiatr, "uklidněte se! Jste
úplně normální jako já." A paní Vomáčková se rozplakala.
(713)
Pacient sedí u psychiatra a trvá na svém: Je mrtev.
"Podívejte se," říká trpělivě psychiatr, "uděláme zkoušku,
mrtvý nekrvácí, že? " a píchne pactenta do prstu. Objeví
se krev. "Vidíte to? "
"Vidím, " přisvědčí pacient. "Mrtvý krvácí."
(714)
Princezna Mercedes ze španělské větve Bourbonů projevila
přání setkat se s věhlasným psychiatrem, o němž se dočetla
mnoho chvály. A protože to byla žena činu, rozjela se za ním
přímo do jeho ordinace.
"Princezna Mercedes!" ohlásila ji rozechvěle ošetřovatelka
lékaři a uctivě ustoupila stranou.
"Pojďte dál," usmál se přívětivě lékař. "Posaďte se a hezky
v klidu mi povězte, kdy vás to poprvé napadlo, že jste
princezna."
(715)
"Jak se pořád máte - a co vaše paní?" hlaholí známý a vtom
se zarazí, protože si uvědomí, že manželka tohoto pána už
před lety zemřela. A rychle trapas napravuje:
"Pořád na stejném hřbitově?"
(716)
Nápis v hotelovém pokoji: Nekuřte v posteli! Popel, který
tu zůstane, by mohl být váš vlastní.
(717)
Zasedá kanibal k obědu: "Cos mi to zase dala? Přece víš, že
ženské nesnáším."
"No tak si dej aspoň nudle."
(718)
V holičství sedí u dveřípes.
"Copak tady dělá? " zlobí se zákazník.
"Toho si nevšímejte, čeká na odřezky.'
(719)
"Co tady, člověče, sedíte jako putička?"
"Až budete mít kudlu v zádech, taky vám nebude do skoku!"
(720)
Konečně se ustaraný poslanec dovolal do vsi, kam měla
dorazit oficiální návštěva z okresního úřadu.
"Už k vám přijeli? Přivezli už pana přednostu?"
"Ne, zatím ne."
"A na kdy to tak odhadujete?"
"Copak já vfm?"
"Ale přece musíte vědět... Kdo je, prosím vás, u telefonu?"
"Správce hřbitova Horáček, prosím..." .
(721)
"Proč máš černé šaty?"
"Před měsícem mi umřel můj kamarád..."
"Nepřeháníš to? Po měsíci - a kvůli kamarádovi?"
"Já ty šaty mám po něm."
(722)
Z hlášení jednoho policisty:
Byl nalezen neznámý mrtvý muž. Chybí mu hlava, nohy a ruce.
Nebyly na něm shledány stopy násilí.
(723)
"Mami, proč se ženské malujou?"
"Aby byly hezké, Pepíčku."
"A proč nejsou?"
(724)
Pan Novák se projíždí ve svém novém automobilu. V rozjařené
náladě zastaví u autobusové stanice, kde čeká pohledná
slečna, a nabídne jí, že ji doveze domů. Novák mladší
- pětiletý Pepíček - sedí na zadním sedadle a zaujatě si
prohlíží zařízení vozu.
"Tak co?" zeptá se pan Novák, když slečnu doveze na místo.
" Ano, nebo ne?"
" Ano," odpoví slečna a odejde. Druhého dne jezdí Pepíček na
koloběžce v parku. Zastaví u malé Evičky, řekne jí, že se
může svézt a pak se zeptá:
"Tak co? Ano nebo ne?"
"Ano," odpoví vyjevená Evička. " A co?"
"No jo," zarazí se Pepíček, "tak tady počkej, já se jdu
zeptat táty, jak se to hraje dál."
(725)
"Pane doktore, já tak strašně trpím... Radši mě zabte!',
"Prosím vás, mlčte a neraďte!"
(726)
Na ulici upadl muž a kolem se srotil dav.
"Je mrtev? "
"Ještě ne, ale za chvilku tu bude doktor."
(727)
Povídá pan doktor manželce pacienta, kterého právě vyšetřil:
"Podívejte se, paní, váš manžel potřebuje klid, musí
odpočívat. Tadyhle vám napíšu recept na prášky pro spaní."
"A kolikrát denně je má manžel brát?"
"Ale to není pro manžela! To je pro vás."
(728)
"To tedy byla dovolená!" říká nadšeně přítelkyně přítelkyni.
"Představ si, že tam chlapi za mnou chtěli
lízt po žebříku do pokoje!"
"Nepovídej! A žes mi ani neřekla, že tam hořelo!?"
(729)
Uvažují tři dámy o dovolené.
"Můj manžel," povídá ta první, "hovoří plynně španělsky a
nejraději by si jazyk procvičil v Mexiku. Myslím, že se tam
vydáme."
"Můj muž obdivuje italštinu, jistě se v ní bude chtít
zdokonalit. Pojedeme do Benátek," řekne druhá dáma.
Paní Nováková, třetí z dam, chvíli přemítá a pak prohlásí:
"No, ten můj mluví dost vulgárně. Tak počítám, že pojedeme
do Prčic."
(730)
Probudí se pozdě v noci stará panna a vidí zloděje, který si
právě cpe do kapsy jejíšperky. "Nehýbejte se a mlčte!"
přikáže zloděj. "Když budete rozumná, ani se vás nedotknu."
"No, to jsem si mohla myslet," odpoví na to znechuceně
majitelka bytU.
(731)
"Zlato, víš že tohle je ta nejvášnivější svatební noc,
jakou jsem kdy prožila?"
(732)
Povídá jedna mladá sousedka druhé mladé sousedce:
"Nejsi ty nějaká nemocná? Už potřetí jsem po ránu viděla od
tebe odcházet doktora."
"Ty si ale všírmáš věcí! Já se tě taky přece neptám, jestli,
jestli bude válka, když u tebe vidím každý večer toho
důstojníka."
(733)
Sedí dvě ženy v kupé rychlíku a ta jedna se ptá druhé:
"Že jsem tak smělá - kampak jedete?"
"Do Brna."
"A co tam budete dělat?"
"Vystupovat."
(734)
Ta herečka byla pravá sex-bomba. Dostala hlavní roli
v erotickém filmu a vybouchla.
(735)
Tak prý jste koupil pěknou chalupu a navíc ještě s výborným
vlakovým spojením na Prahu!"
"Copak o to - chalupa to pěkná je, vlakové spojení je taky
výborné, jen kdybych nemusel tak často stahovat závory...-.
(736)
Nápis na dveřích prodejny:
Mluvíme anglicky, německy, francouzsky,
Obsluhujeme česky.
španělsky.
(737)
Máte starosti s padáním vlasů? Náš nový přípravek vás jich
zbaví.
(738)
Kontrolu vašich autobrzd provedeme za 200,- Kč poplatek za
pohřeb je daleko vyšší.
(739)
"Moje žena chce zhubnout - a tak denně jezdí na koni."
"A výsledky?"
"Kůň už zhubnul o pět kilo."
(740)
"Obžalovaný, chcete říci něco na svou obhajobu?"
"Ano, slavný soude. Už pětkrát jsem byl zavřený - a k ničemu
to nevede."
(741)
"Znáš nějaký lék proti lásce na první pohled?"
"Jo. Podívat se ještě jednou."
(742)
"Věříš, že chlap může milovat dvě ženy?"
"Jistě. Dokud na to jedna z nich nepřijde."
(743)
"Jste první žena na světě, která ze mne činí polovičního
blázna."
"A nejsem přece jenom druhá?"
(744)
Pan Novák přijde na námluvy. Dceři se moc nelíbí a matka jí
po straně dom10uvá: 'Buď na něj aspoň trochu laskavá!" 'To
je zbytečné, já ho nechci!" 'A proč?11 "Je moc starÝ."
"Copak ho budeš vařit7"
(745)
"Já jsem profesor matematiky, slečno..."
"Tak se mnou nepočítejte, pane profesore.'
(746)
Kasárna. Před branou stojí slečna a strašně pláče.
"Odvedli vám chlapce, viďte," říká soucitně důstojník.
"Jo, všcchny tři," vzlykne slečno.
(747)
"Slečno, vy jste taková inteligentní, moudrá... Proč
nechcete opětovat mou lásku?"
"Právě jste si na to odpověděl."
(748)
Milovali se moc - Patrick a Betty. Jenže Patrick musel
odjet za prací za oceán. Betty plakala a plakara, Patrick
byl z toho všeho nešťastný a nakonec si přísahali věčnou
lásku. Uplynulo však pár měsíců a Patrick dostal dopis:
"Milý Patricku, jistě mě pochopíš. Nemohu čekat, až se
vrátíš, protože mě požádal o ruku syn majitele velké továrny
a daroval mi již automobil a pozval mě na cestu kolem světa.
Za takových okolností, jak jistě uznáš, cítíš se již být
jeho ženou, chybí pouze cesta do kostela, kterou vykonáme
příští týden, což ti tímto oznamuji a současně tě estnč
žádám o navrácení fotografie. V úctě Betty."
Patrick si chtěl nejdřív pustit plyn, ale pak si to
rozmyslel a šel si nakoupit fotografie manekýnek a filmových
hvězd. Celou tu sbírku pak poslal Betty s dopisem:
"Vážená slečno, nemohu si vzpomenout, která vy jste. Vyberte
si svoji fotografii sama a zbytek mi vraťte. V úctě
Patrick."
(749)
Povídá lord Henry:
"Nedávno jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve
sněmovně lordů a zapomněl jsem téma, jehož se mám držet.
A tu jsem se probudil... A představte si - já byl skutečně
ve sněmovně a skutečně jsem mluvil!"
(750)
"Náš rod je velmi starý," pronesl pyšně lord Rupert, "Máme
prokazatelné dluhy až do čtrnáctého století."
(751)
"Měl jste již někdy souboj, sire?"
"Nikoliv, drahá lady.Souboj jsem dosud neměl, avšak
nafackováno jsem již obdržel."
(752)
Povídá nimrod nimrodovi: "Můj pes je úžasně inteligentní."
"Už jsem si toho všiml. Jakmile zamíříš, schová se za
strom."
(753)
Přihonu se oboří jeden ze střelců na svého souseda:
"Co to děláte, člověče? Kam to střílíte? Vždyt' jste málem
střelil mou ženu!"
"No tak si střelte na mou a jsme si kvit."
(754)
Zeptali se jednoho známého lovce šelem, který se právě
vrátil z pralesa:
"Je to pravda, že žádná šelma neublíží tomu, kdo nese
zapálenou pochodeň?"
"Ano, je to pravda," odpověděl lovec.
"Záleží ovšem na tom, jakou ji nese rychlostí."
(755)
"Tak jsem byl na výstavě té vaší tvůrčí skupiny, " říká
jednomu malíři jeho přítel. "A fakt je tedy ten, že jedině
na ty tvé obrazy se tam dá koukat."
Malíř až zrůžoví pýchou. A přítel dodá:
"Před ostatními je tolik lidí, že se k nim člověk
neprotlačí."
(756)
"V manželství se lidi mění. Já například za svobodna
obdivoval všechny ženy na světě."
"A teď?"
"Teď holt mám o ideál míň."
(757)
"Pane kolego, víte co si myslím o manželství?"
"A jste ženatý?"
"Jsem."
"Tak to tedy vím."
(758)
"Víte, co je zajímavé?"
(759)
"Povídá pan Novák."
"Za svobodna jsem celou noc nespal a přemýšlel jsem o tom,
co mi večer řekla. A teď usnu, sotva začne mluvit.
(760)
"Slyšel jsi o tom neštěstí, co se stalo Josefovi7 "
"Ne."
"Utekla k němu moje žena."
(761)
"Nikdy jsem před svou ženou neměl žádné tajemství. Ani když
jsem se o to moc snažil..."
(762)
"Tak nevím, co mám dělat. Žena odjela do lázní a za celý
týden se mi ještě neozvala." "Pošli jí telegram: Zasílám ti
tři tisíce. A nic jí neposílej. Uvidíš, jak se ozve!"
(763)
"Tak jsem, kamaráde, naučil manželku pořádku. Přesně v
sedm večer musí být jídlo na stole." "A když není?"
"Tak... holt nedostanu večeři."
(764)
"Chci se ženit. Mám si vzít motýlka? "
"A žena by ti nestačila?"
(765)
"Tak si představ, že tady v novinách píší o nějakém
chlapovi, co měl dvě manželky. Víš, že ho zavřeli?"
"Za trest, nebo aby se zotavil ? "
(766)
"Nevím, co bych si bez své manželky počal, nicméně je
příjemné na to myslet."
(767)
"Potichu, prosím vás... Koncert začal před pěti minutami,
vstupte do lóže pokud možno tiše..."
"To už všichni spí? "
(768)
"Proč si říkáte smíšený sbor? Vždyť jsou tu jen ženy!" "No
jo, ale jen některé dovedou zpívat."
(769)
Zpěvačka na večírku zpívá melancholickou neapolskou píseň.
Jeden z přítomných pánů naslouchá se slzami v očích.
"Máte asi na Neapol romantické vzpomínky, viďte? " řekne
opatrně hostitelka.
"To ani ne, ale jsem muzikant. ,
(770)
Ptá se jedna slečna mořského vlka: " A nedá se to vaše
tetování smýt vodou?" "Copak já vím7" odpoví námořník.
(771)
"Prosím tě, poraď mi, ty jsi takový zkušený! Popluju lodí do
Ameriky... Co když dostanu mořskou nemoc? Jaké jídlo mám
jíst?"
"To nejlacinější."
(772)
Už několik dnů sedí trosečník na malinkatém ostrůvku
v oceanu a najednou kouká - plave k němu nějaký další chlap.
Trosečník si radostí poskočí: Aspoň budu mít společníka...
A ten nový povídá:
"Nechci vám kazit radost, pane, ale tohle, na čem tu sedíte,
není bohužel žádný ostrov, ale mina obrostlá chaluhami."
(773)
"A co se stane, kapitáne, když tahle naše loď narazí do
ledovce?"
"Co by se stalo? Ten ledovec popluje klidně dál."
(774)
Luxusní parník. Na kapitánský můstek přibíhá vyděšený
námořník:
"Kapitáne, myslím, že máme v lodi díru!"
"Jak jsi na to přišel ?"
"V bazénu na palubě plave žralok."
(775)
Loď na moři se začala potápět. Kapitán si svolal pasažéry i
posádku a řekl:
"Můžete se spolehnout - všichni budete mít brzo pevnou
půdu pod nohama. Ten, kdo umí plavat, doplave k ní během
hodiny."
"A ten kdo neumí?"
"Za pár vteřin. Je tu jen dvacet metrů hloubky."
(776)
Na lodi vypukl požár.Pasažéři se hrnou k záchranným člunům a
posádka se snaží udržet pořádek. Jakýsi urostlý švihák,
Francouz, už už má na dosah záchranný člun, když ho zarazí
námořník a mírumilovně mu povídá: "Nejdřív přece musíme
myslet na ženy, ne? "
"Tak jo," zaradoval se Francouz,"ale stihneme to? "
(777)
V tanečním salonku luxusního zaoceánského parníku se koná
seznamovací večírek. Na moři zuří bouře, ale tady kapela
statečně vyhrává... Vtom se do salonku vřítí pobledlý
kapitán a vzrušeně šeptá kapelníkovi:
"Loď se potápí! Honem! Loď se potápí!"
Kapelník se na něho udiveně podívá, zavrtí hlavou a pak
s jistými rozpaky řekne:
"Moc se omlouvám, pane kapitáne, už tolik let hraju
všelijaké ty šlágry na přání, ale tenhle fakt neznám."
(778)
Hlášení pro policejní vozy: "Vůz číslo jedna okamžitě pojede
k hotelu Riviéra. Chodí tam po chodníku nahá žena. Ostatním
vozům se přísně přikazuje, aby zůstaly na svých trasách."
(779)
Šťára v hospQdě. Strkanice, zmatek a rozčilený velitel křičí
na podřízeného policistu: "Řekl jsem vám snad jasně, že máte
dát střežit všechny východy!" "Ale jo, my je střežili! Oni
snad museli utýct vchodem nebo co!"
(780)
Na policii přijde dáma v nejlepších letech a oznámí, že se
jí přihodila podivná věc. Šla přes park, najednou se za ní
rozběhl takový urostlý mladík a pokoušel se ji násilím
líbat.
"A kdy se to stalo?" zeptá se policista.
"No - to je dobrých deset let."
"A proč s tím jdete až teď? Proč jste si nestěžovala už
tenkrát?"
"Já si přece nestěžuju ani dneska," podiví se dáma. "Já o
tom jen ráda mluvím."
(781)
Bankovní lupič mlčky přistrčil úřednici pod sklem přepážky
cedulku:
"Dejte sem všechny peníze a nepokoušejte se vyvolat
poplach!"
Úřednice mu hbitě podsunula jinou cedulku:
"Usmívejte se Právě vás zabírá kamera."
(782)
Sicílie, pláž. Po pobřeží kráčí muž. A tu najednou zaslechne
volání o pomoc. Jde po hlase - a vidí hlavu chlapa celého
zahrabaného v písku.
"Vidíte, jak se mi pomstila banda toho bídáka Vincenta?"
běduje chlap v písku. "Takhle mě tu zahrabali!"
"Zahrabali," konstatuje muž, "ale špatně. Moc špatně!" A dá
se do přihrnování písku.
(783)
Tak si, člověče, představ, Že tady v tom baru uškrtil
minulý týden jeden chlap nějakou ženskou. A to všechno v
přítomnosti asi padesáti lidí a za plného osvětlení."
"A to mu v tom nikdo nemohl zabránit?"
"Oni si všichni mysleli, že tančí nějaký nový tanec."
(784)
Pán se vrátil do samoobsluhy a zamířil k pokladně:
"Slečno,před chvílí jste mi špatně vrátila na pětistovku!"
"To je mi líto, pane, ale měl jste na to upozornit hned. Teď
už se s tím nedá nic dělat, to vám nemůžu uznat."
"Tak pardon... já jen že jste mi dala o stovku víc. Tak
sbohem!"
(785)
"Když po mně chceš peníze, tak jsi na mě hrozně milá!" "
"Ale vždyť já jsem přece na tebe milá pořád!"
"No právě."
(786)
"Tak co, Josef, co teď děláš?"
"Státní služba?"
"Ne,platím daně."
(787)
"Kdo je spokojenější? Ten, kdo má milion, nebo ten, kdo má
třináct dcer?"
"Ten druhý. Protože si myslí, že už by to mohlo stačit."
(788)
"Tvoje paní je nějaká roztrpčená!"
"Dala pět tisíc na sbírku pro chudé a přála si, aby ji za to
nikde v novinách nechválili. A oni nechválili."
(789)
"Co by tě napadlo, kdybys měl najednou v kapse
tisícikorunu?"
"Že mám cizí kabát. "
(790)
"Vypadáš ztrápeně. Co tě tak sebralo?"
"Ale - před chvílí jsem dočetl knížku s moc špatným koncem."
"Jakou?"
"Svou vkladní."
(791)
"Člověče, už půl hodiny koukám tamhle na to lešení a pořád
nevím: Je to nahoře socha, nebo zedník? - A hele, teď se
to hnulo! Je to zedník! "
(792)
Vstoupí šéf do kanceláře a zeptá se sekretářky:
"Copak děláte v neděli?"
"Nic," usměje se koketně dívenka.
"Tak vás upozorňuju, že je teprve čtvrtek."
(793)
"Vykašlal jsem se na mistra, vrazil jsem přímo k šéfovi do
kanceláře a zařval jsem: Tak kdy mi zvýšíte ten plat?"
" A co šéf?"
"Nic. Byl zrovna na obědě."
(794)
"Tak mi, prosím tě, vysvětli, jak je to s tou prací a
kapitálem!"
"Podívej se: Půjčíš mi stovku. To je ten kapitál. A pak
budeš mít pořádnou práci, abys ji ze mě vyrazil nazpátek."
(795)
"Kdo tě to teď zdravil?"
"Třetí muž druhé ženy mého prvního manžela.'
(796)
Přišla nejmladší z žen náčelníka kmene ke svému muži:
"Jestli mi nedáš tu krásnou perlu, tak všem ostatním tvým
ženám řeknu, že jsi mi ji dal. "
(797)
"Když byl tvůj otec mladý, byl ostýchavý?"
"No, maminka říká, že kdyby nebyl ostýchavý, mohla jsem být
o tři roky starší."
(798)
Rozzlobí se matka na dceru: "Prosím tě, jak se to
představuješ do telefonu? Co je to za nesmysl říkat: Tady
dcera univerziního profesora Františka Nováčka? Proč
jednoduše neřekneš: Monika Nováčková...?"
Pak zvoní telefon. Monika tedy zvedne sluchátko a představí
se jménem, přesně, jak jí matka řekla.
"Vy jste dcera pana profesora Františka Nováčka ?"
"No já si to myslela, ale maminka říká, že to je nesmysl. "
(799)
Jede mladý otec s kočárkem po parku a jeho potomek řve ze
všech sil. Tatínek pohupuje kočárkem a tiše říká:
"Venouši, prosím tě, uklidni se! Měj rozum, Venouši!"
Jde kolem starší paní a nadšeně se na muže podívá.
"Vy jste ale trpělivý tatínek! A jaké máte hezké děťátko.A
takové prosté české jméno má: Venouš..."
"Ale ne, paní," odpoví tatínek. "To v kočárku je Evička.
Venouš jsem já. "
(800)
"Je to pravda, pane Novák, Že jste takový romantik? Prý
jste svou nastávající unesl...?"
"Je to pravda."
" A co její rodiče? Nepronásledovali vás?"
"Pronásledovali."
"Ale nedostihli vás..."
"Dostihli. Bydlí u nás."
(801)
"My ti bydlíme vedle takové ukřičené rodiny! Ale co mě
překvapuje - už třetí den je tam podezřelé ticho."
"Třeba se pohádali. "
(802)
"Tyto jeskyně," říká průvodce turistům, "vznikly díky panu
MacTavishovi. Před časem mu nedaleko odtud zapadla pence do
králičí nory a on se o tom zmínil příbuzným."
(803)
Potká na ulici MacDonnel MacAlistera. Přistoupí k němu a
uctivě řekne:
"Nechtěl byste se mnou dnes poobědvat ?"
"Velmi rád..."
"Výborně! Tak já k vám ve dvanáct přijdu!"
(804)
MacGregorova manželka stonala. Museli zavolat lékaře a
MacGregor si před ním posteskl, že za léčení bude muset dát
skoro všechny úspory.
"Chtěl byste raději platit pohřeb?" zeptal se zlostně lékař.
"To ne, ale rozhodně bych nechtěl platit obojí."
(805)
V restauraci interhotelu se baví několik známých.
"Víte, jaký je rozdíl mezi kokosovým ořechem a Skotem?" říká
jeden z nich a hned si sám odpoví: "Kokosový ořech vám
vždycky poskytne něco k pití, kdežto Skot nikdy."
Všichni
se smějí, ale vtom u vedlejšího stolu povstane nějaký pán,
přistoupí ke společnosti a řekne:
"Nechci vás vyrušovat, ale... já jsem Skot, víte? Chcete se
něčeho napít? "
Společnost nadšeně přikyvuje a Skot řekne:
"Tak si jděte koupit kokosový ořech."
(806)
Jede MacAdoo se svou Pamelou na svalební ceslu. Jede vlakem
a sotva usednou v kupé, sáhne slavnostně do kapsy,vytáhne
sáček bonbonů a řekne: "Ať to řádně oslavíme!"
Nasype část bonbonů do dlaně Pamele, část si nechá sám a
zbytek zase zabalí a dá do kapsy.
"Pro koho to je?" špitne Pamela.
"Ale miláčku, přece budeme mít děti, ne?'
(807)
MacSwieney vzal manželku do kina.
"Že ty jsi zase nekoupil bonbony!" řekne mu manželka
vyčítavě, když se konečně usadí.
"Ale vzal jsem kousek papíru! Tady si ho vem a šusti!"
(808)
Povídal Skot Skotovi: "Víš, že můj bratr včera tragicky
zemřel?"
"A co se mu stalo?"
"Odmítl pozvání na slavnostní večeři grátis a teprve k ránu
našel v naučném slovníku, co znamená slovo gratis. A pak ho
ranila mrtvice."
(809)
"Tak ti je mi toho našeho dítěte líto," povídá MacTavishova
manželka.
"Už třetí den cucá ten bonbon, co jsi mu dal...
"Nevybalíme mu ho už z toho celofánu?"
(810)
MacBain provází po svém domě: "Tak tohle je jídelna. Tady
může - nedejbože - stolovat deset lidí."
(811)
Přijde MacAdoo do ordinace a přečte si na dveřích nápis: Za
první návštěvu - poplatek 30 penny. Za každou další 15
penny. MacAdoo zaklepá, vstoupí do ordinace a vesele zvolá:
"Tak už mě tu máte zase, pane doktore!"
(812)
Mladému MacDonnelovi se velice líbila jedna známá filmová
herečka. Koupil si její fotografii a večer na ni zasněně
hleděl. Pak si lokl sodovky a řekl:
"Takhle to se mnou nemůže jít dál. Všechny peníze utratím za
ženský a za chlast."
(813)
SPORTEM K TRVALÉ INVALIDITĚ !
(814)
"Na dopování ve sportu se doplácí."
"Ježišmarjá - a kolik?"
(815)
"Co myslíš? Jsou šachisté fakt sportovci, nebo ne?"
"Vyloučeno! Mají strašnou životosprávu. Skoro pořád jsou na
tahu."
(816)
"Soustřeďte se - a řekněte mi, ale podrobně, jak se vyvíjela
těžba ropy ve Spojených státech! "
"Rok 1492 - nic..."
(817)
Profesor běduje:
"Jste třída ignorantů a lenochů. Uvědomte si, že například
Alexandr Makedonský ve vašem věku si už dokázal podmanit půl
Evropy!"
"No jo," ozve se ze třídy, "ale toho učil Aristoteles."
(818)
"Slečno, kouříte cigarety?"
"Samozřejmě. A co s nimi děláte vy?"
(819)
Do patentního úřadu přijde přijde muž a chce si dát
patentovat mucholapku. "Ale to přece není nic nového,"
namítne úředník.
"Je," odpoví muž. "Moje mucholapka je ze dřeva. Instalu]e se
na zahradě. Princip je jednoduchý: Moucha vletí do úzkého
otvoru a vzápětí musí zahnout doprava, pak zase letí úzkou
chodbičkou a znovu musí zahnout doprava, a potom zase letí
úzkou chodbičkou a..."
"Zase musí zahnout doprava," napoví ironicky úředník.
"Vidíte!" vykřikne vítězně muž, "moucha si to myslí taky.
Jenže tam právě musí prudce zahnout na druhou stranu. A ona
se místo toho rozplácne o stěnu."
(820)
"Kluci, honem, pomoc!" křičí voják při manévrech. "Honem,
mám mám tu zajatce!"
"Tak ho sem přiveď!" volá z příkopu důstojník.
"Když on nechce jít!"
"Tak ho nech běžet!"
"To taky nejde! On mě nechce pustit!"
(821)
Jak to u mě chodí
Chovám doma pavouky
s chlupatýma nohama.
Umí číhat na brouky,
je to jejich potrava.
Občas pavouk šikula,
z terária emigruje.
To je potom otrava,
když nás v noci okusuje!
(822)
Brzdaspojkaplynatrojka, krásné fáro....pak jen ARO.
(823)
"Tak jak se má tvoje stará, slyšel jsem, že konečně sehnala
práci."
"Tak to bych o tom musel vědět.Moje stará nemůže nikde
pracovat."
"Ale mně někdo říkal, že prý dělá v Kovomatu!"
"No tak to ses přeslech, nedělá v kovomatu, ona je totiž
v kómatu!"
(824)
"Váš manžel dneska usnul při práci... už je chudák po
pitvě."
"Proboha! Tak rychle? Jak se to mohlo stát?"
"Spravoval mrazák na patologii."
(825)
Dravci
Koupil malé rybičky,
dával si je do dlaně,
teď mu chybí ručičky,
jó, bacha na piraně!
(826)
Reklama
Jeden žlučníkový záchvat a Vitana vaří ve vás.
(827)
Optimista šlápne na hrábě a jásá, že nešláp na kosu.
Smolař stojí na správné cestě, ale po kotníky v asfaltu.
(828)
Dvě dívky stojí před kinem:
"Škoda, že nemůžeme jít na ten film, je od osmnácti a
nepustili by nás tam."
"Já bych stejně nemohla, kdo by mi hlídal děti.."
(829)
Dežo povídá:
"Já kdybych byl prezident, tak bych nařídil, aby se 365 dní
v roce nepracovalo."
Fero oponuje:
"Ty jsi snad debil, či co?! To by se muselo každý čtvrtý rok
jeden den makat!"
(830)
Mladá sestřička nastoupila na svou první službu a pan primář
se jí ptá:
"Už jste vzala krev tomu pacientovi na čtyřce?"
"Ano, vzala, měl jí pět litrů."
(831)
"Sestro, zavolejte paní Horáčkové, že její manžel se
konečně zbavil té své dlouhé vleklé choroby."
"Pane doktore, vy máte zlaté ručičky, vyléčit tak těžký
případ..."
"Ale no tak, sestro, nepřehánějte, to byla maličkost nechat
pana Horáčka zemřít."
(832)
FILMY, KTERÉ NIKDO NENATOČIL
-Malá mořská žíla
-Návrat růžového panděra
-Divá kára
-Ostrov dokladů
-Skřivánci na řiti
-Vinnetou-poslední výtěr
-Sto fušek
(833)
BESTIÁLNÍ
Paci, paci pacičky,
táta koupil botičky.
Dítě roní slzičky,
nemá totiž nožičky.
Neplakej už Petříčku,
já ti koupím čepičku.
Nebo raděj rakvičku,
až ti urvu hlavičku.
(834)
Po svatebním obřadu se ptá ženich pana faráře, kolik je
dlužen.
"Podle toho, jak si ceníte nevěstu," odpoví farář.
Ženich mu dal pět korun, farář pohlédl na nevěstu a vrátil
mu tři kQruny.
(835)
Lord Rocheford přijel ke svému dlouholetému příteli lordu
Sandwichovi na návštěvu. Po dvou dnech se začal příšerně
nudit, a tak mu lord povídá:
"Příteli, tady si vezměte mé psy a běžte si do obory
zastřílet."
Lord Sandwich popadne kulovnici, psy a zmizí. Po chvíli se
z obory ozývá zuřivá střelba, potom klid. Náhle se objeví
lord Sandwich s ještě kouřící kulovnicí a volá na lorda
Rocheforda:
"Příteli, nemáte ještě nějaké psy?"
(836)
"Máte nějaké šťastné číslo, pane učiteli?"
"Ano, třináctku."
"A jaké je vaše kritické číslo?"
"Pět tisíc měsíčně."
(837)
Holohlavý Karel stojí před zrcadlem a pochvaluje si:
"Ty kluku jeden! Šedesátka na krku a ani jeden šedivý vlas!"
(838)
Jede řidič začátečník jednosměrnou ulicí a proti němu řada
aut. Zastaví ho policista.
"Kam to jedete, člověče?"
"Já nevím," dí vyděšený řidič," ale určitě jedu pozdě,
všichni ostatní se už vracejí."
(839)
Z léčebného ústavu propustili alkoholíka, kuřáka a
homosexuála. A sice pod podmínkou, Že jak ještě jednou
zhřeší každý ve své slabůstce, tak zemře. Alkoholik vešel do
první hospody, vypil půl deci a zemřel. Vtom kuřák uviděl na
zemi cigaretu. Homosexuál mu říká:
"Když se pro ni sehneš, zemřeme oba."
(840)
Malý Lojzík je poprvé u zubaře.Tatínek je zvědavý, jak se
syn choval a vyzvídá:
"Tak jak?"
"Výborně, nic mě nebolelo."
"Nebál ses?"
"Ne, jakmile vzal zubař vrtačku do ruky, chytl jsem ho za
ptáka a řekl, žádného z nás nebude nic bolet, že, pane
doktore."
(841)
Selka přinese zadušenou husu a říká muži:
"Alois, je třeba poučit toho našeho puberťáka.Už zase
zkoušel natáhnout šprcku na ptáka."
(842)
Chlapec chodí s dívkou, oba se mají rádi, ale hoch nemůže
ničeho dosáhnout.On naléhá a ona praví:
"Víš, já mám strach.Má sestra při malém umřela."
"Tak se nic neboj, já mám velkého."
(843)
Dva se milují v lese.Tu on povídá:
"Mařenko, dej si hlavičku kousek doprava."
Za chvíli opakuje zase svoji prosbu.A ona na to:
"Hele, hleď si radši toho, ať to pořádně uděláš a ne moji
hlavy."
"To jo, ale kdybys věděla, jak velké hovno máš u levého
ucha?"
(844)
"Tati, bude ze mně taky taková děvka jako maminka?"
"Nekecej a přirážej!"
(845)
N akoupališti povídá jedna holčička druhé:
"Do toho malého bazénku nejdu.Tam chodí nazí kluci a já se
tam cítím jak v nudlové polévce."
(846)
"Mami, vždycky jsi mi říkala, že láska prochází žaludkem."
"Ano, dceruško."
"Ale včera mi Láďa ukázal ještě jinou cestu."
(847)
Mladí si koupí video.Pouští si filmy a přijde tchyně.
"Co to máte?"
Vysvětlili jí, ukázali, jak to funguje a šli spát.Tchýně
narazila na porno a čumí na to až do rána.Mladí vstanou a
video stále hraje:
"Mami, co tu ještě děláte?"
"Přemýšlím, jak jsem promarnila život."
(848)
V tanečních po prvním tanci povídá Pepa Karlovi:
"Karle, té Božce smrdí z huby."
"Ty, ale to se neříká, mohla by se urazit.Zeptej se jí,
jestli nemá kaz."
Pepa tedy jde znovu pro Božku a při tanci se jí ptá:
"Slečno, nemáte na zubech kaz?"
"Víte, já mám kaz pod můstkem."
"Ale smrdí to, jako kdybyste tam měla hovno."
(849)
Jiřík povídá slečně:
"Slečno, já bych vás chtěl omámit."
"A jak byste to udělal?"
"Udělal bych vás mámou."
(850)
Franta stojí ve frontě v drogerii a za ním je mladá žena:
"Dejte mi tři šprcky!"
"Pane, jak to mluvíte, za vámi stojí slečna."
Muž se otočí, usměje a praví:
"Ahoj, Božka, přibalte mi čtvrtou!"
(851)
Helenka se opaluje na pláži jen tak. Najednou uslyší mužské
hlasy, nestačí se však odít, jen se přikryje prknem, na
kterém ležela.Muži přijdou, zastaví se, začnou se smát a
odejdou.Dívka se podívá na desku a na ní je nápis:
"POZOR! Hloubka 0,5 m. Pouze pro začátečníky."
(852)
Dva se milují po francouzsku.Když jsou v nejlepším, ozve se
telefon.Ona ho zvedne, chvíli poslouchá a pak praví:
"Paní, žárlíte zbytečně, já mám vašeho manžela u prdele."
(853)
"Tak co, jaký jsem byl?" ptá se Petr sebevědomě po milování.
"Dobrý," ona na to," postupuješ do dalšího kola."
(854)
V éře minsukní se nakloní žena z mostu a hledí do
Vltavy.Okolo jdoucí Miloš neodolá a vsadí jí ho tam.Žena
překvapeně:
"Pane, co děláte?"
"Jeřábníka v ČKD."
(855)
Milenci šli parkem a uviděli na stromě kalhoty a na trávě
sukni.Tak zvedli sukni a sundali kalhoty.
(856)
Dva jsou v žáru lásky.On se chce vášnivě dostat mezi její
nohy.Ona mu zadrží hlavu a říká:
"Jo, ale až sundáš ty vousy."
"???"
"Minule to taky jeden zkoušel a víš jaká je to bolest, když
se rozepíná suchý zip?"
(857)
Karel vejde do ordinace, neboť trpí předčasným výronem
semene.
"Já jsem přišel za panem doktorem."
"Ten tu dnes není, dne stu ordinuji já,Co máte?"
"Prosím ejaculacio precox."
"Aha, tak pojďte dál, já se na to podívám.Sundejte si
kalhoty..."
MUž si sundá kalhoty a trenky.Vtom si lékařka začne utírat
tvář a praví:
"Skutečně, v pokročilém stavu."
(858)
K moři jede:
Osel s manželkou,
opičák s děvkou,
lišák s milenkou,
vůl s cestovkou.
(859)
Parkem jde elegantní slečna, za ní hlouček mladíků a hlasitě
ji obdivují.Slečna se otočí:
"Pánové, co je?"
"Líbíte se nám slečno!"
"Co si myslíte, že jsem ementál?"
(860)
Robert přijde pozdě do kina na poslední chvíli.Už je
zhasnuto.Tu zjistí, že sedí vedle pěkné holky.Položí jí ruku
na koleno, ona nic.Dá jí ruku pod sukni, ona nic.Vjede jí do
kalhotek, ona mlsně roztáhne nohy,Chvíli se jí tam hrabe a
ona šeptá:
"Nechte mne!"
Celý zklamaný dá ruku pryč.
"Proč jste toho nechal?"
"Vždyť jste říkala: "Nechte mně"!"
"Ale kdepak, já jsem řekla, nehtem ne!"
(861)
Nesmělý Libor byl poprvé v parku s holkou.Chtělo se mu na
malou, ale nevěděl, jak to má říct.Potom ho to napadlo:
"Počkej tady na mně, já ti skočím natrhat květiny."
Ona mu na to odpoví:
"Tak běž, já se zatím vyseru!"
(862)
Mimořádně měli banány.Alenka koupila tři, ale neměla
tašku.Nacpala je do kapes od riflí a nastoupila do
tramvaje.V tlaku lidí sáhla do zadní kapsy, zda tam je
banán.Pro jistotu ho držela, aby jí ho nerozmačkali.Tu ji
poklepal někdo na rameno.
"Slečno, já už budu vystupovat."
(863)
Radek svádí holku v parku.Už ji za ní drží a ona praví:
"Dej mi tam ruku." Dal.
"Dej mi tam druhou." Dal.
"A teď zkus zatleskat."
"To nejde!"
"Vidíš, jak ji mám těsnou?"
(864)
Dva milenci jedou za láskou do lesa.On praví:
"Miláčku, jsem tady."
"Mám sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
(865)
Asi 40-ti letý řidič zastavuje stopařce.Ta znalá věci si
hned začala odkládat.Nic se však nestane.Ona ve městě
vystoupí a on jde do hospody a tam pije jedno pivo za
druhým.Vždy upije a něco brble.Číšníkovi je to divné,
přitočí se blíž a slyší:
"Tak, nechtěl jsi pět minut stát, teď budeš hodinu chcát!"
(866)
Do vězení přijde za manželem paní Rosalie.
"Jak se máš?"
"Jako doma, ven nesmím a jídlo nestojí taky za nic."
(867)
V domácnosti nefunguje žárovka.Lenka praví muži, ať ji
opraví.Ten při opravě vyhodí pojistky.
Stejně úspěšně opravuje i ledničku a žehličku.Naštve se a
jde do hospody.Pak se vrátí domů a vše je v pořádku.
"kdo to opravil?"
"Ale soused byl atak šikovný."
"A co za to chtěl?"
"Buďto, ať mu dám, nebo ať mu zazpívám."
"A co jsi mu zazpívala?"
"Copak já jsem nějaká zpěvačka?"
(868)
"Miláčku, budeš mě milovat až budu starší a ošklivější?"
"Neboj se, i když budeš starší, ošklivější už nebudeš."
(869)
"Jaký máte důvod k rozvodu?"
"řekla mi blbečku!"
"???"
"Vrátil jsem se nečekaně z hospody a načapal svoji starou
v posteli s cizím chalpem.A já na ni tak pěkně:
"Ale, ale, Mařko, co to tu děláme?"
A ona na to:
"Můžeš třikrát hádat, blbečku!"
(870)
Rozlítnou se dveře dílny a mistr volá:
"Novák, máš tam tchýni na drátě!"
"A co, volá nebo visí?"
(871)
Nevěsta o svatební noci sejde do přízemí a něco hledá.Uvidí
ji matka a ptá se:
"Co tu hledáš uprostřed noci?"
"Hledám rukavičky," šeptá dcera.
"Rukavičky? Ale dítě moje, však ho můžeš vzít do ruky, on
nekouše!"
(872)
Karel si v hospodě dobírá svého holohlavého kamaráda.
"Ty, Franto, je to možné, ty máš na hlavě úplně stejně
hladkou kůži jako moje stará na zadku."
Franta si přejede hlavu rukou a praví:
"Fakt, hladká jako prdel tvý starý."
(873)
Beďa se kasá před milenkou:
"Jen se podívej, jsem doslova nabit dynamitem."
Žena jízlivě:
"Vypadá to hezky, ale ta zápalná šňůra se mi zdá krátká."
(874)
V podvečer sledují manželé televizi.Tu zazvoní telefon.Muž
nařídí:
"Řekni, že nejsem doma."
"Žena zvedne telefon a praví:
"Ano, muž je doma."
Manžel se rozčiluje:
"Co jsem ti říkal!"
"Ten telefonát nebyl pro tebe."
(875)
Jde chlápek lesem a vidí na zemi ležet chlapa s utrženou
hlavou, říká si:
"No co, v dnešní době je možné ledacos.". Jde dál a vidí
roztrhanou ženskou, "ale co," tak pokračuje dál, až přijde
k řece.V řece plave botička a u řeky stojí malé děvčátko a
pláče.Pán jí povídá:
"Copak se ti stalo?"
"Ale šli jsme s tatínkem na houby a tatínkovi utrhl hlavu
medvěd, maminku roztrhali vlci a bráška se mi utopil tuhle
v řece."
Chlap si rozepne poklopec a povídá:"Holka, ty máš opravdu
blbej den !!!!!!!"
(876)
"Honzo, co že jsi v černém?"
"Ale umřela nám babička."
"Vždyť jsem ji ještě včera viděl!?".
"No to jo, to jsme ji museli držet na okně - pošťačka nesla
důchod!"
(877)
Víš jak uděláš z cikána léčivou rostlinu?
Nevíš?
Uřízneš mu koule a bude z něj Černej bez.
(878)
Hmmmmmm, víte kdy skin zachrání babku?
.
.
Když ji přestane kopat do hlavy.
(879)
Baví se dvě holčičky v mateřské školce :
"Můj tatínek má velikýho ptáčka !!!"
Ta druhá na to :
"Můj ne, ale stejně to bolí."
(880)
Co je to maximální slast ?
.
.
.
Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.
(881)
Z výzvěd v Kanadě se vrátí indián a okamřitě zamíří do
vigvamu k náčelníkovi:
"Náčelníku, mám dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou."
"Mluv."
"Tak ta špatná: Kanada je plná Romů."
"Hmm, a ta dobrá?"
"Chutnají stejně jako bizoni."
(882)
Přijde Fero do krčmy a už od dveří křičí:
"Všetkým platím jednu rundu piva!"
Tak všichni popíjejí a hospodský se ptá Fera:
"Ty Fero, slavíš dneska nějaký svítek, nebo co?"
"Ale ne, narodil se mi syn."
"Super,a jak se jmenuje?"
"Fero Digital!"
"A proč Fero Digitál!?"
"No, Fero po mně a Digitál, protoře nemá ručičky."
(883)
Hitler přijde do koncentráku a povídá židům:
"Dnes bude k obědu guláš!"
Židé:
"Huráá!"
"Nějací dobrovolníci?..."
(884)
Přijede muž ze služební cesty, vejde do ložnice, kde leží
jeho manželka v posteli. Manžel mlčky otevře kufr a vytáhne
z něho břitvu.
"Co budeš s tou břitvou dělat..?" ptá se manželka.
"Jestli v těch botách pod postelí nejsou nohy, tak se budu
holit !"
(885)
Ideální dárek pro mrtvé děťátko?
Mrtvé štěňátko...
(886)
Víte, jak se řekne španělsky potrat?
.
.
Adios embrios.
(887)
Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to?
.
.
.
Neopatrný dělník!
(888)
Milé rádio ORION!
Zahrejte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku,
písničku od skupiny Buty "Mám jednu ruku dlouhou"
....Děkuji.
(889)
Přijde chlap k doktoru a říká :
"Pane doktore, když souložím se svou manželkou, tak ji
z nosu a z uší létají mouchy.!"
Doktor se zamyslí.
"No co pojedeme se na to podívat."
Když jsou na místě, chlap skočí na ženu a začne
souložit. Samozřejme kolem se vyrojí hejno much. Doktor jde
blíž a říká:
"No jo pane, ale vaše žena je už tak tři roky mrtvá!!!"
(890)
Přijde chlap k doktoru a říká:
"Já když hraju na housle, tak se mi vždy postaví penis. Víte
hraju v restauracích a je mi to moc nepříjemné."
"Tak mi zahrajte něco" říká doktor.
Chlap zahraje a i doktor pozoruje ztopoření svého penisu."
"No jo, to na to nesmíte hrát takové píčoviny!"
(891)
Hromada mrtvejch cikánů na 4 písmena?
.
.
.
.
málo.
(892)
Je to červený a leze to ženský po noze?
Potrat chce domů !!!
(893)
Víte jak se mají děti v Bosně ?!
.
.
BOMBASTICKY !!!
(894)
Víte čím se přikrývají děti v Sarajevu ?!
.
.
.
BULDOZEREM !!!
(895)
"Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo."
"Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme
byli pojištění."
"A vám se nic nestalo?"
"Ale jenom mě bolí zápěstí."
"To mi povidejte, a z čeho?"
"No nejdříve jak jsem nesla ten težkej kanystr a pak jak
jsem držela kliku aby ty svině neutekly."
(896)
Nevidomý myje celou hodinu struhadlo.
Pak se chytne za pravou ruku a povídá:
"Kurva, takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."
(897)
Jaký je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem?
..........
Pedofil má děti skutečně rád.
(898)
Mladá dívka chce odvrátit sexuální útok a říká útočníkovi:
"Pozor, jsem nakažená AIDS!!"
"To je v klidu, já taky" odpovídá útočník
(899)
Na lavičce v parku:
"Slečno,tak krásně štíhlá jste po mamince?"
"Ne,po tuberkulóze..."
(900)
Jde chlap po ulici a vidí něco na zemi.
Namočí si v tom prst, olízne a říká:
"Fuj, hovno, ještě že jsem do toho nešlápl!"
(901)
Malému dementovi umřel bratr a on to neumí pochopit.
Ptá sa proto táty: "Tati, kde je bráška??"
Otec: "No, to bys ty asi těžko pochopil, ale jdi za
maminkou, ona ti to vysvětlí.
"Mami, kde mám brášku??"
Matka: "Já ti to těžko vysvětlím, ale víš co, jdi se podívat
do vedlejší místnosti, on tam leží, snad na to přijdeš sám."
Dement přijde do pokoje, jeho bratr tam, leží s rukama
překříženýma na prsou, okolo plno věnců, hoří tam svíčky.
Dement je sfouknul a spustil:
"Happy birthday to you ..."
(902)
"Tak naposledy, Pepíčku! Tohle je žlutá barva!"
"To je žlutá? Néé, to je červená."
Prask,prask, křup.
"Tak se běž podívat do zrcadla, ať vidíš jak vypadá
červená."
(903)
Přijde chlap k doktorovi a říká :
"Pane doktore, já mám jedno varle úplně modré."
Doktor se na to podívá a opravdu vidí jedno varle úplně
modré. Říká:
"To by mohla být rakovina, uřezat !"
Asi týden po zákroku přijde tentýž chlap zase k doktorovi
, že i druhé varle má celé modré .
Doktor konstatuje , že by to mohla být rakovina a nechá
chlapovi varle uřezat.
Po zákroku chlap přijde zase k doktorovi, že má modrého
čuráka . Doktor ho tedy vyšetří a potom sdělí chlápkovi
diagnózu : "Barví ti rifle, debile."
(904)
V porodnici:"Tak maminko, gratulujeme, byl to
chlapeček."
"Cože!? Snad nezemřel!?"
"Ale ne, nebojte se, jenom, víte, když jsme ho tahali na
svět, tak o něco prišel..."
(905)
Na jedno oko slepý,kulhající hrbatý pán navíc s těžkou
vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou .
"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitovy pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadam vám, ku-kurva, ja-jako má-málo
po-po-postiženej ??"
(906)
Na dálnici dojde k řetězové havárii, všude plno rozmlácených
aut a krve. V tom zmatku pobíhá řidič kamionu a něco hledá
až potka partu řidičů-kamioňáků. Osloví je:
"Chlapi, prosím vás, potřebuju nutnř vaši pomoc. Vezl jsem
totiž v autě takovou pěknou stopařku, zrovna když došlo k tý
bouračce, ona prolítla předním sklem a já jí teď nemůžu
nikde najít."
Řidiči mu ji tedy pomáhají hledat :
"Já mám ruku !", volá jeden.
"Já zase nohu !", křičí druhý.
A ten řidič odpovídá:
"TO JE NA HOVNO, HLEDEJTE HLAVU, MÁM V NÍ KOKOTA !!! "
(907)
SIROTEK - surova basen
U hrobecku dite stalo, z plna hrdla mlcelo,
pred chvili se usmivalo kdyz tatinka veselo.
Tu si nahle pomyslelo:"mama ma o tatu ztrach!"
nechtelo maminku trapit - ted je dvojnasobny vrah.
Dva hrobecky vedle sebe, bracha vchazi do dveri,
za chvili uz budou tri, kdyz se dilo podari.
Setmelo se, mesic vysel, dite uz ma strasny hlad,
nu a tak si umanulo z Macka gulas udelat.
"Cici Macku, pojd sem ke mne, dite zveda topurko,
Macek prisel, dite jasa,"uz te mam ty potvurko.
Vzpomelo pak na babicku, na tu starou lakotu,
zahy vetcha starenka, zdobi tycku u plotu.
Kdyz to deda vsechno spatril, zasipal:"Ty hajzliku!",
stare kosti pomale jsou, neunikly majzliku.
Po chvili pak upozornil, alarm VB stanici,
ze se neco nekaleho, deje v mistni marnici.
Kapitan se line zveda, do auta se doplazil,
dite zmacklo odpal vcas, s bombou k nebi vyrazil.
Tak se dite pojistilo, ze mu uz nic nebrani,
dal si hrat na predatora, bez trestniho stihani.
(908)
Sedí to před televizí a má to IQ 120, co to je?
.
.
Tři báby koukaj na Dallas.
(909)
Představ si : Středověk
U potoka sedí pradlena a pere prádlo na valše seč jí síly
stačí.
Ze skály se utrhne balvan a pradlenu zabije. Potok plný
krve, tu plave ruka, tu zas noha. Jde okolo královský pár a
uvidí tu spoušť.
Královna se zděsí a křičí:
"Vražda, vražda!"
Král ji uklidní a suše praví:
"No jo vodní kámen, to je prevít, ten nám rozbil pračku.
(910)
Co je třeba udělat, když pětileté děťátko strašně pláče?
.
.
NABRAT SI VÍC INDULONY !!!
(911)
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a blbým humorem ?
Černý humor je deset děcek v popelnici.
Morbidní humor je jedno děcko v deseti popelnicích.
Blbý humor je deset popelnic v jednom děcku.
(912)
Stojí dva somálci u hrobu "Neznámého vojína" a jeden somálec
se zvědavě zeptá druhého:
"To by mě zajímalo, jakou měl hodnost...."
Druhý se zamyslí a odpoví: ".... ASI ČETAŘ, ..MĚL V MASE
PECKY..."
(913)
Víte, že teď po těch povodních budou muset Češi makat za
dva?
??
??
Protoze Moraváci se válej u vody!
(914)
Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombie.Jedna nese pod
paží urnu. Druhá na ní vykulí žluté hnijící oči a povídá:
"Kolegyně, kde jste sehnala to Granko ?"
(915)
Bungee jumping .....
Na 40 metrů vysoké plošině stojí dva organizátoři a dole na
betoně leží rozplácnutej skokan a jeden organizátor říká
tomu druhýmu:
"Člověče,to nechápu .Měl o 20 procent víc lana za stejnou
cenu tak proč ten blbec tak řve ?"
(916)
Dva vodáci stojí na břehu a třetí se převrátil z lodi a topí
se, je z něj na hladině vidět už jen ruka. A jeden z těch
vodáků na břehu povídá:
"Hele,tak jsi asi měl pravdu, že se do té záchranné vesty
dává polystyren a ne molitan...."
(917)
Víte, co se stane z cikána, kterého přejede parní válec?
.
.
CD ROM.
(918)
Pohádka o Popelce:
Tatínek povídá:
"Popelko, musíš se furt dloubat v nose?"
"Musím, tatínku.Holubi mi pomáhají přebírat hrách......."
(919)
V Troubkách na Moravě zabili listonošku. Proč?
?????
Přišla vybírat vodné a stočné.....
(920)
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý
šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."
(921)
Přijde muž za šamanem a povídá mu:
"Mocný šamane, mám velký problém, můj penis měří padesát
centimetrů a to je příliš, nemohu se milovat, prosím, pomoz
mi.
"No, máš opravdu velký a složitý problém, ale já ti
poradím, jdi přes devatero lesů a devatero řek, až
najdeš studánku, ve které sedí kouzelná modrá žabička a tu
požádej, aby ti dala."
Muž tedy jde, přejde devatero lesů a devatero řek, až najde
studánku a v ní kouzelnou modrou žabičku a začne ji prosit:
"Žabko, žabicko, prosím, dej mi!"
Žabka řekne NE, pink, a deset centimetrů je pryč, muž je
potěšen, ale čtyřicet centimetrů je pořád přece jen dost
a tak to
zkouší znova: "Žabko, žabičko, prosím, dej mi!"
Žabka zase řekne NE, pink, a dalších deset centimetrů je
pryč. Muž se velmi zaraduje, ale třicet centimetrů je
přece jen pořád dost a tak to tedy zkusi znovu a
naposledy: " Žabko, žabičko, prosím, dej mi!"
A žabka mu už opravdu rozzlobeně odpoví:
"Už jsem ti řekla, že ne a ne a ne!"
(922)
Víš jaký je rozdíl mezi trávou a slípkou?
Na slípce si to může rozdat jen kohout a na trávě každý.
(923)
Máme důvody věřit, že první člověk se postavil na nohy,
aby si uvolnil ruce na masturbaci.
(924)
Jak se řekne jinak ženské přirození a končí to ..ole ??
K***a VOLE !!!
(925)
Jano!
Ano?
No!
Ooo!
(926)
Za totality přišel jeden turista podvečer do městečka, kde
byl jen jeden hotel a ptá se na recepci:
"Prosím Vás, máte jeden volný pokoj ?"
"Bohužel. Jedině kdyby jste souhlasil být na pokoji s dvěma
pány, kde je ještě jedna volná postel."
Turista byl unavený, jinou šanci neměl, tak přistál.Přijde
do pokoje, seznámí se, a lehne si do postele.Ti sa zrovna
bavili a pořád o politice, proti státu. Turista jim povídá:
"Prosím Vás, přestaňte, co když nás odposlouchávají?"
Oni se zasmáli a bavili se dále.Tak turista vyšel na chodbu,
zavolal obsluhu, strčil jí do dlaně dvacku a povídá:
"Prosím Vás, o deváté, ale přesně o deváté nám doneste tři
čaje."
Vrátil sa na pokoj a oni stále jen proti státu, tak jim
povídá:
"Tak vy nevěříte ?"
Nahnul se ke květináči:
"Soudruhu majore, prosím pošlete nám tři čaje !"
Za dvě minuty se otevřely dveře a obsluha přinesla tři
čaje.Ti dva vyvalili oči a za chvilku už všichni spali.Náš
turista se ráno probudil, odešel do města a večer se vrátil.
Vidí- na pokoji nikdo.Tak se ptá obsluhy:
"Prosím Vás, kde jsou ti dva, co tu byli včera ?"
"Sebrali je, protože vedli protistátní řeči."
"A já ? Byl jsem tu celý večer s nimi..."
"Vás by také vzali, ale soudruhu majorovi se váš vtip hrozně
líbil..."
(927)
Který tvor absolutně nic neušetří?
Mol, protože všechno prožere.
(928)
Proč Vám sledovaný chlap utekl ?
-Šel do kina...
-A to jste nešli za ním ????
-Když já jsem ten sprostý film už viděl...
(929)
Sedí chlap v hospodě, popíjí pivko a občas se koukne pod
víko krabice od bot, kterou má na stole. Pánovi u vedlejšího
stolu to nedá a zeptá se ho:
"Co tam máte, pane?"
"Klidně se pojďte podívat."
Pan koukne tedy pod víko a vidí tam dva tenisty, jak tam
pinkaj přes síť.
"Kde jste to vzal?"
"Ale mám Aladina a ten mi splní každé přání."
"Pane půjčte mi ho, ať mi splní taky přání."
"Žádný problém."
Sejdou se druhý den a pán vrací Aladina rozezlen:
"Říkal jsem mu,že chci sklep plnej doláčů a on mi zajistil
sklep plný koláčů."
"Je, já Vám zapomněl říci, že nedoslýchá. Copak Vy si
myslíte, že jsem po něm chtěl dvaceticentimetrový tenis ?"
(930)
Nixon chtěl vědět, jak to bude v budoucnosti vypadat, tak se
nechal zmrazit. Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prochází po
Washingtonu a vyvaluje oči- samé novoty, nic nepozná.Potom
ho cosi napadne, tak zastaví jednoho člověka:
"Byla už třetí světová vojna ?"
"Byla, ale..." diví se oslovený.
"A kdo ji vyhrál, my nebo Rusové ?"
"No jasně že my.
"To je dobře" povídá Nixon "a Coca-cola se ještě vyrábí ?"
"Ano."
"A co stojí ?"
"Tři ruble..."
(931)
Výčitky manželovi při svatební noci:
... a plat máš taky malý.
(932)
"Byl jsem na dovolené v Tatrách.Tam ale byla nádherná
ozvěna ! Jednou jsem zavolal: "Haló" a ozvalo sa to ještě
pětkrát !"
"Cha, to je nic.U nás v paneláku stačí jednou kýchnout,
a ozve sa desetkrát "Na zdraví !"
(933)
Tichá noc plná hvězd a dva mladí v objetí na louce.
"Och miláčku, cítíš to, co já?"
"Ano a kdyby jsme si vzali baterku, tak jsme si do toho
nemuseli sednout.
(934)
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách
u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu.
Manželka:
"Už by si se měl oblíct."
"Naschvál se neobleču, aby viděli, jako mě málo krmíš !"
"Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co !"
(935)
Americký turista se prochází africkou vesnici, kde jsou
všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si,
že je příroda vybavila velmi štědře...prostě taktak, že své
přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi
závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si
prohlédne turistu a řekne:
"Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla
transplantace."
Turista na to:
"Beru všechno."
Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci.
Přišijou mu mezi nohy sloní chobot.
Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho:
"Tož jak, slouží dobře?"
Turista na to:
"No vynikající, akorát občas řve trávu a cpe mi ji do řiti."
(936)
Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím
vysokých sum peněz až si jednou řekne:
"Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a
vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít
z takový almužny."
Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet.
Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde
úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým
chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten
svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde
a říká:
"Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co
bys chtěl být?"
"No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta."
"Tak dobře. Tak, táto, tedy pojď a vykuř mámě č*ráka."
(937)
Co je to...
- Všichni na to pořád myslí
- Všichni o tom pořád mluví
- Každý si myslí, že to všichni dělají
- Skoro nikdo to ale ve skutečnosti nedělá
- Těch pár kdo to dělají to za
a) dělají špatně
b) věří, že příště to bude určitě lepší
c) nedělají to bezpečně
- Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože
je doopravdy má jen málokdo
(938)
Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pohlavním údem?
.
.
Obojí se dá nahradit svíčkou.
(939)
Zvířátka v lese mají vojenskej odvod a tak přizvou i
medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká
lišáka. Lišák se usmívá a řve na celej les:
"Nevzali mě na vojnu!"
Medvěd se ho ptá:
"A co ti je, že tě nevzali?"
"Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba
ohobloval koule o strom."
Míša jde dál a po cestě si říká, že tohle přece kvůli tomu
dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho
strašnou radost. Co tys udělal vlku? Ale ohobloval jsem si
koule o strom. Medvěd se podiví, že jim to za to stojí.
Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom.
No tak, když to udělali ostatní, tak to taky můžu udělat.
Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně až do krve si je
odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, když tu
slyší:
"Medvěde ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy."
(940)
Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje
si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji
nechá vyskočit na "kozu", chvíli jí něco kutí mezi nohama a
potom ji vyzve, ať se projde po místnosti.
"Skvěle, pane doktore, skvěle je to pryč, vy máte zlaté
ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce ?"
"To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny."
(941)
Víte, kdo má největší koule?
.
.
.
No přece sněhulák!
(942)
Víte, jaký je rozdíl mezi Legem a klitorisem?
.
Zkuste si hrát s Legem...
(943)
Na zápraží statku seděla holčička a jedla chléb s máslem,
když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho
však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:
"Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti
naroste kočka!"
Po několika letech počalo se jí objevovat mezi nohama
chmýří. Když to poprvé zpozorovala, dala se do pláče a
matce, která se jí vyptávala, proč pláče, vypravovala
příhodu s žebrákem.
"I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já
mám taky takovou kočku."
A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji
chlupatou šubrtku.
"Jejej mami, diví se dcerunka, ta tvoje kočka má velikou
hubu.
Selka však nepřišla do rozpaků a odsekla:
"Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš
ji mít taky tak velkou."
(944)
U odborného lékaře :
Velice korpulentni dáma si ztěžuje, že pociťuje stále veliký
tlak na žaludek. Lékař obhlédl její proporce a povídá:
"Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!"
(945)
Proč Pán Bůh stvořil Evu ???
.
Aby Adama nebolela ruka...
(946)
Sedí takhle u televize maminka, tatínek a Honzík.
Náhle vstane tatínek a povídá:
"Pojď maminko, uděláme si holčičku."
Honzíka to zarazí a vyhrkne:
"A uděláte mi taky autíčko ?
(947)
Chlapík je před soudem obviněny z dvojnásobného znásilnění.
Soudce: Obžalovaný přiznáváte se, že jste znásilnil ty dvě
ženy?"
Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale
tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.
(948)
1: "Včera jsem měl poprvé holku ..."
2: "Ty vole, a vzal sis gumu, vole ???"
1: "Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley's spearmint ...."
(949)
Víte, co používají slonice místo vibrátoru ?
.
Malé epileptické prasátko ...
(950)
Jaký je rozdíl mezi prázdnou klecí a pěknou holkou ?
.
Žádný. Do obou patří pták.
(951)
Žena si kupuje v obchodě šaty a ptá se prodavače:
"Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih?"
Prodavač se podívá a říká:
"Máte chlupatá prsa?"
Žena:
"No dovolte?!"
Prodavač:
"Tak potom mají moc hluboký výstřih!!
(952)
Vite, ze mrkev je dobra na sex ?
.
.
Když se dobře přiváže...
(953)
Jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?
.
.
.
Dvě koule.
(954)
Proč bůh stvořil orgasmus ?
.
.
Aby černoši věděli, kdy mají přestat sou***it.
(955)
Řidič se řítí stošedesátikilometrovou rychlostí do zatáčky,
v nedalekém křoví souloží dva lidi, a na poli míří kluk
prakem na ptáka. Na co v tu chvíli všichni myslí?
.
.
Jen aby nepraskla guma ...
(956)
Víte, jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou?
.
.
Citrón se nejdřív přeřízne a potom líže.
.
.
A sekretářka píše na stroji ...
(957)
Mladá krásná dáma našla zálibu ve své zahrádce, ve které
strávila celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam
rostlo a všemu se pod jejími starostlivými rukami dařilo,
jen rajčata stále stávkovala a nechtěla se pěkně začervenat.
Naše mladá zahrádkářka proto šla pro radu k sousedovi, jehož
rajčata byla asi nejčervenější a nejhezčí v širokém okolí.
Ten jí dal následující radu:
"Když chcete mít tak pěkná červená rajčata jako já, tak
dělejte to, co já. Každý den se dvakrát postavím před záhon
s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají."
Asi za měsíc přijde ten zahradkář na návštěvu k mladé
nadšenkyni, ale vidí, že rajčatům se nepolepšilo.
"Tak co, mladá paní dělala jste to tak, jak jsem vám radil?"
"Dělala, dělala. Dva a někdy i třikrát jsem se před rajčaty
vysvlékala, a nic. Ale, pane kolego podívejte se na moje
velké salátovky."
(958)
Soudní přelíčení. Je obžalován 15-ti letý žižkovák, že
svedl 20-ti letou žižkovačku. Je z toho dítě a má platit
alimenty. Jelikož nemá advokáta, přišla s ním máma, která
povídá panu radovi:
"Podívejte se na něj pane rado, je možný, aby tohle dítě
mělo dítě?"
Povídá pan rada:
"No matko, to už tady všecko bylo!"
Máma se naštve, otevře klukovi poklopec a vytáhne pinďourka,
jak za dva groše šafrán a řvala ze zoufalství:
" Mějte rozum, pane rado, s tímhletím přece nemůže mít
dítě!"
I uznal to slavný soud a šlo se domů. Kluk byl osvobozen a
když šel s mámou po schodech dolů tak povídá:
"To ti ale říkám mutr, dyby ses mi tam byla hrabala eště
chvilku, tak sme ten proces prosrali na celý čáře."
(959)
Ptá se kluk holky:
- Co má sto zubů a hlídá jednoho obra ?
- Nevím.
- No přece zip na mých kalhotach !
(960)
Q: Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku ?
A: Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze
soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.
(961)
Otázka:"Jak nejrychleji přesvědčíš 4 černochy, aby přestali
znásilňovat dívku?"
Odpověď:"Hodíš mezi ně basketbalový míč!"
(962)
Přijde Pepíček do drogerie a chce něco, po čem by mu
vyrostly všude na těle chlupy. Prodavačka se ptá na co to
potřebuje.
Pepíček:
"No víte, moje sestra má chlupy jen mezi nohama a vynáší jí
to docela slušný prachy. Dovedete si představit, kolik by to
hodilo, bejt celej chlupatej ?"
kormoran
(963)
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku,
uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až
napřesrok..."
(964)
Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se
učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ale to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy !"
(965)
Víte, kde je největší zima ?
.
.
.
V postelích krásných žen. Tam dokonce tuhnou ptáci a
zalézají do děr.
(966)
Je to pružný a je v tom 8 malejch dírek ????
.
.
Panenská blána Sněhurky
.
.
Šmudla šel dvakrát !
(967)
Chlápek chce zbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si
dala drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty
peníze zvládne, alespoň to bude stát za to. Pozvala ho domů.
Chlápek se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel
z koupelny, uviděl ji zase jíst.
"To musíš tak moc jíst?"
"Samozřejme, já takhle vždycky žeru, když mám menstruaci."
(968)
Potkají se pán, paní a Moricko.
Každý má rád Mečiara svým způsobem a diskutují, kam by si
dali vytetovat jeho jméno.
Pán: "Já bych si ho dal na čelo, aby každý viděl, že za ním
stojím.
Paní:"Já bych si ho dala na prsa, aby každý věděl, že
ho mám ráda jako vlastního syna."
Moricko:"Já bych si ho dal na kokota.
"???"
"???"
„Protože bude viset a pude do pí*i..."
(969)
"Co udělá kohout, když ho polechtáte mezi nohama ?"
"KyKyRyKy !!!!!"
"Co udělá slepice, když ji polechtáte mezi nohama ?"
"Uvaří, vypere, uklidí ....."
(970)
Australsky farmar a anglicka lady se seznamili na
inzerat
v londynskych Timesech. Byla z toho laska jako tram a
nakonec i svatba
ve meste na Temzi. Vecer odesel novomanzel do loznice.
Kratce po nem
vysla z koupelny i mylady a nestacila se divit. Nabytek
odstaveny ke
zdi a koberce srolovane v rozich mistnosti. "Nu co, "
vysvetloval
chot, "se zenami nemam zadnych zkusenosti, ma draha, ale
bude-li to
stejne jako s klokany, budeme potrebovat hodne mista."
(971)
Jaky je rozdil ve svatebni noci po svatbe a po stribrne
svatbe?
Po svatbe se stydi nevesta a po stribrne temer vždy
ženich.
(972)
"O Alene se rika, ze da kazdemu."
"To je hanebna pomluva. Da jen tomu, kdo si rekne."
(973)
Pane kolego, schranka mekkyše na pet do križovky ...
Ulita!
No vidite, a moje manželka napsala slipy!
(974)
Z biologie.
Jedine pri sexu se zdravy organismus nebrani vniknuti
ciziho organu.
(975)
Dve ciganky okopavaju na poli.
Zrazu jedna vytiahne repu a hovory:
"Tak takehoto ho ma moj dezi!"
"Takeho velkeho?!" Pyta sa druha so zavistou.
"Nie spinaveho!"
(976)
Vite, proc jsou muzi tak chytri a zeny tak povidave?
Protoze muzi maji dve hlavy a zeny 4 rty...
(977)
Jedou dve damy ve vytahu.
Prvni: Ja tady citim semeno.
Druha: Prominte, ja jsem si krkla.
(978)
Vite, co dela zenska po soulozi v posteli ?
???
Prekazi.
(979)
Dedecek si chtel zase po case uzit s babickou, tak si u
doktora
vyptal pilulky pro sebe i svou drahou polovicku. Ale
jelikoz byl
skleroticky, tak to popetl. Kdyz se ho doktor ptal jak si
uzil tak
dedecek jenom zklamane poznamenal :
Babicce stouply ty jeji stara prsa a me se otevrely
vsechny rany
z prvni svetovy.
(980)
Kratce po sametove revoluci prijede vesnicky pantata do
Vidne a
vyrazi do verejneho domu. U dveri v recepci se domlouva:
"No chtel bych neco levnejsiho."
"Co takhle za 50 marek?"
"To ne , to je moc."
"Tak za 20 marek?"
"to je taky moc."
"tak tu mame specialitu za 5 marek"
"To by slo" radostne odveti pantata.
"Hanzi, utri si prdel, mas tu zakaznika" vola recepcni
(981)
Pani ucitelka zada ve skole ukol. Zaci si maji
pripravit na pristi
hodinu, jak vznikaji deti. Kdo odpovi dobre bude mit tyden
volna.
Pepicek tedy po skole bezi domu a hned se pta maminky jak
vznikaji
deti. Ta chudak cela stydliva mu odpovi: " Vis Pepicku, to
se veme
jablicko a prekroji se. No a tak vznikaji deti." Pepicek
tedy druhy
den pelasi do skoly, v kapse jablicko a tesi se jak dobre
odpovi.
Na hodine se pta pani ucitelka zaku a ti krici: cap, vrana
atd.
Az se prihlasi pepicek a povida: "Vite pani ucitelko, deti
vznikaji
noooo (chudak se cely stydi), ja ho tedy vyndam."
"Nemusis pepicku, mas tyden volna" odpovi pani ucitelka.
(982)
Prijde pan k lekari, ze ma neustalou erekci. "No, vite
ono to neni
tak spatne, ale blizi se leto a lidi na plazi se na mne
vzdycky tak
divne divaji. Nemohl by jste s tim neco udelat ?"
Lekar sahne pacientovi mezi nohy a razem je erekce pryc.
"To je vyborne, co jste s tim udelal ?"
- "Ale, mnel jste tam termita a ten Vas porad drazdil."
"To je vyborne, co jsem dluzen ?"
- "Dluzen nejste nic, ale toho termita si necham !"
(983)
Soulozi jedna velka skupina priznivcu gruppensexu. Ze
zdola se
ozyva hlas muze: "Prosim, nemohl by to tam nahore nekdo
lepe
organizovat? Ja už tady po ctvrte kourim.
(984)
Novy kolega sa pyta starsieho zamestnanca:
Preco Anicku vsetci prezyvaju "chripka" ?
No, lebo chripku uz mal kazdy !
(985)
To takhle to spolu dva vesele delaj, ona dole on nahore
a najednou:
ona si psoukne. On se trosku zarazi a pak se pta:"Co to
ma jako bejt?"
"To nic, to je jenom malej vetricek."
Zas sido toho vesele busej, kdyz si ona trosicku
ucvrkne.
"A co ma bejt jako tohle !!!"
"To nic, to je jenom malej desticek."
Dal si to pekne rozdavaj,kdyz v tom on najednou
prestane, drepne si
nad ni a udela ji bobek na bricho.
Ona s vyjevenejma ocima :"Co ma bejt tohle !!!!!!"
"No, za takovyho pocasi se na to muzu vysrat ....."
(986)
Prijde chlapik do bordelu a chce pannu.
Bordelmama nevaha a prideli mu jednu devku.
Chlapik s ni odejde na pokoj, vnikne do ni a ceka.
Nic!
Chlapik se rozcili, rka: "Ty jsi panna?"
Devka se zarazi a rika: "Prominte, AU!"
(987)
Vite proc je v lete venku tolik hezkych holek?
Protoze jsme si ty hnusny natahali v zime domu.
(988)
Rika pedofil male holcicce>
"Udelas mi babovicku, kdyz ti dam bonboek?"
*
*
"Kdyz das celej pytlik, tak ti ho vykourim."
(989)
Svaty Petr ma v nebi nastoupeny tri slapky a pta se
prvni
Za kolik jsi davala?
Za 500,Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU!
A za kolik jsi davala ty druha slapko!
Za 300,Sv. Petr: DO PEKLA S TEBOU!
Nakonec se zepta te treti:
Za 50,Sv. Petr: MOMENT DU SI ROZMENIT!!
(990)
Romanticky vlahy vecer.
"Slecno, mate rada vanek?"
"Hmm, je to docela prijemny..."
"Tak ja vam ho tam fouknu."
(991)
Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka ptá
"Tak jak se ti libila ta komedie?"
"Ten film byl uplne perfektni. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a pocuram Frantovi
ruku..."
(992)
Vite, že se vyskytla nova pohlavni nemoc?
.
.
.
Každej curak ma paegase.
(993)
Prijde nadržena babka domu, a vposteli rika:"Dedku, pojd
udelej si dobre. Dedek vstane, zajde do lednicky kopne do sebe
pivo a vrati se.
Babka si rika, že dedek je natvrdlej a tak se sevlece
a rika opet:"
Dedku udelej si dobre. Dedek vstane zajde do lednicky
kopne do sebe
pivo a vrati se zpet. Babka si nevi rady a tak se
postavi na všechny
ctyri a rika:"Dedku udelej si dobre, na konika. Dedek se
sebere vyskoci na babku a rika:"Vijo starka k lednicce.
(994)
Je to chlupaty a ma to prezku,co je to?
.
.
.
.
Kunda jako remen.
(995)
Prijde holcicka do drogerie a chce prezervativy.
Prodavacka se pta :
"na co ti to bude, jsi jeste mala, jeste ti tece mliko
po brade" .
"To neni mliko" odpovi holcicka
(996)
Do ordinace prišel dopis nasledujiciho zneni:
Važeny pane doktore! Poradte mi co mam delat. Manžel to
po me porad
chce. Ve dne, v noci. Ať je to v posteli, u jidla, pri
praci, proste
pri každe priležitosti. Co mam delat?
P.S. Omluvte me roztresene pismo.
(997)
Pouze pro chlapy!
.
Jake je cislo na konci prezervativu?
.
Ehhmm ... Nevite????
.
Hmm dalsi chudak .
(998)
- Uz si niekedy pobozkal dievca?
- Pobozkal.
- A co povedala?
- Nepocul som, pretoze mi stehnami pritlacila usi.
(999)
Tři mušketýři při gruppensexu:
"Jeden za všechny, všichni na jednu."
(001)
Jedna říká druhé:
"Představ si, ten můj starej, to je takovej kurevník,
ten ani neví s kým to děcko čekám!"
(002)
trabant a mercedes
(003)
Pride nadrzany a pripity muž v noci o tretej domov a
budí zenu:
- " Vstavaj jdeme sa milovat "
Zena sa otoci na druhy bok a spi dalej. O 5 minut znova
budí zenu, ze
sa s nou chce milovat . Zamrvi sa, znervoznie a spi
dalej.
Muz to už nevydrzi, zatrase zenou :
- "Vstavaj, musis..."
Zena sa len prevali na bok a povie:
- " Sprav sa do pohara a ja to rano vypiem !"
(004)
Přijde 15-ti leta divcina domu z pionyrskyho tábora a
povida:
"Konečně u sebe."
Její tatínek trochu rozzlobeně odvětí:
"Jak to u sebe, přece u nás ne?!"
"Ale néé tati, já myslím nohy",odpoví dcerka.
(005)
Víš, jaký je rozdíl mezi blondýnou a Titanikem?
.
.
Na Titaniku alespoň víš kolik jich bylo!
(006)
Přiběhne pán na nádraží, dlouhej baloňák, v jedné ruce ocas
a onanuje.
Průvodčí mu povídá:
"Zbytečně se honíte pane, ten vlak už je pryč..."
(007)
Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu ?
*
*
*
*
Aby vás nevynechali.
(008)
Tatínku, co to mas mezi nohama? To je panenka.
Druhy den tatíkovi hraje panenka všemi barvami.
"Co jsi dělala s panenkou?"
"Ja jsem si s ni chvilku hrala, ona na me plivla a tak jsem
ji zakroutila krkem."
(009)
Proč nemá slepice prsa?
Protože nemá kohout ruce.
(010)
Proč brýlatí muži onanují déle jako ti bez brýlí?
.
.
Protože pokaždém třetím pohybu si musí posunout výš padající
brýle.
(011)
Muž miluje ženu zezadu, když ona otočí hlavu a zeptá se:
"Are you finish?"
"No.Swedish."
(012)
Ptá se matka dcery.
"Když tě ten chlap znásilňoval, proč jsi byla zticha?"
"No, vždyť jsi mi jasně říkala, že nemám mluvit s cizíma
mužskejma a s plnou pusou."
(013)
Víte, proč nemůžou policajti jíst okurky?
Protože se jim nevejde hlava do sklenice.
(014)
Jaky je rozdíl mezi vládním balíčkem a pánským přirozením?
Balíček je sice tvrdší, ale špatně se zavádí.
(015)
Sekretářka na ředitele:
"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až
budete moct."
(016)
Přijde rozklepaná babička do sexshopu:
"Ppprosssím vavavás, vyvy tu proproprodáváváte ttty
vvelikký ččččeerný rorrorobertky ?"
"Ano."
"A ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ?"
(017)
Jednou praví žena muži: "Ty Karle, řekni mi, co na těch
ženských vidíš. Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i
prsa, co ti zbyde?"
Muž sklesle odpoví:
"Ty Marie, ty."
(018)
Anca sa rozhodla, ze pride rychlo a lahko k peniazom.
Nasla si 75 rocneho zazobaneho dedka, a tesila sa,
ze ho hned prvu noc usulozi k smrti. Napriek
velkemu vekovemu rozdielu probehol svadobny obrad
hladko.
Svadobna noc, Anca si lahla naha na postel a cakala na
manzela,
ktory si daval kupel. Ked sa objavil vo dverach, mal iba
prezervativ
na svojom tricatcentimetrovom ude, v ruke par stoplov do
usi
a na nose stipec. Anca, celkom vydesena, sa ho pyta:
"Na co su ti tie stople a stipec?" A dedko na to:
"Su dve veci, ktore k smrti neznasam:
jaciaca zenska a smrad zo spalenej gumy."
(019)
Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná.
"Co se ti stalo?" ptá se kolegyně.
"Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač."
(020)
Jaky je rozdil mezi zeleznicnimi zavorami a zenskymi
puncochami ?
Vyrazis vpred kdyz zavory jdou nahore, anebo puncochy
....
(021)
Muzum posedlych damskym spodnim pradlem bych doporucila
kurz prani, zehleni a zasivani.
C.P.Gilmanova
(022)
Prijde pan do bordelu, vybere si slecnu a jde s ni na
pokoj.
Tam se oba dva pripravuji a v tom najednou ta slecna
povida:
"Tak hele, jak to chces? Ze predu je to za sto, a zezadu
je
to za stodvacet."
Pan se jen divi: "A co tech dvacet korun?"
Slecna: "Jo, to je dan z obratu!"
(023)
Tri zeny sli po plazi. Lezel tam na zadech nahy muz
a tvar mel prikrytou novinami.
Prvni se na neho podiva a rika: to neni muj muz.
Druha se podiva a rika: to opravdu neni tvuj muz !
Treti se podiva a rika: ale ten neni ani z naseho mesta
...
(024)
Medicka na zkousce, a nic nezna, tak ji ten docent da
zachrannou
otazku: - Tak nam aspon reknete, jak byste amputovala
penis?
- Mno, nejdriv bych skalpelem narizla kuzi a vazivo,
podvazala cevy,
a potom pilkou prerizla kost.
- Slecno, vase znalosti anatomie jsou mizerne, ale musim
uznat, ze
v lasce jste mela sakra kliku.
(025)
Jde takhle zajic po plazi a v podpazi nese velikou
zelvu.
Potka ho druhy zajic:
2: Cau, vodkud des?
1: Ale, byl sem prcat velrybu.
2: A co ta zelva?
1: Fuuuuj, filcka.
(026)
slovak: Mam novu manzelku (Betu).
cech: Kolik je_bete ?
slovak: 2 - 3 krat do tyzdna
cech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete ?
slovak: sak ti vravim 2 - 3 krat do tyzdna
cech: ne, jak je_beta stara ?
slovak: no horsie ako ta mlada ...
(027)
Vite proc maji zensky malej mozek?
.
.
Aby se jim pri koureni vesel celej cu*ak do pusy!
(028)
Milenci byli v kine. Samy sex. Kdyz vysli z kina, on
rika:
- Kdyby film trval jeste pet minut, byl bych ti ho dal
do ruky!
- A to nebyl tvuj?
(029)
Stoji Janko na Kralove kopci a dole stoji Marusa.
Janko na ni vola:
"Marusa, pojd nahoru!!!"
Marusa mu odpovi:
"Nepujdu ty by si me os*kal."
A Janko na to:
"Ale neos*kal!"
Marusa:
"Tak co by jsem tam delala???"
(030)
Hadaji se amik, rus a slovak, kde ze jsou lepsi
chirurgove..
Amik rika: My mame takove chirurgy, ze minule nasli
chlapika, ktery
mel uplne u zad odrezane nohy, oni mu je prisili a jeste
vyhral
troje bezecke zavody.
Rus rika: To nic neni, u nas nasli chlapika, ktery mel
useklou ruku
u lokte a u zapesti. Nasi chirurgove mu ji prisili a
jeste vyhral
troje klavirni zavody...
Slovak se tak zamysli a rika...
To neni nic, u nas nasli v Nemsovej cu*aka, prisili k
nemu hlavu
a uz trikrat vyhral volby !!
(031)
Jak pozna mala holcicka, ze jeji starsi sestra ma kramy?
.
.
.
.
.
.
.
Kdyz ma otec krev na nose!
(032)
Jaky je rozdil mezi vinem cervenym, bilym a burcakem ?
- cervene roztahuje cevy
- bile nohy
- a burcak rit
(033)
- Povidaji si dva kamaradi:
- Vcera jsem zachranil tvoji zenu pred znasilnenim.
- Opravdu ? A jak ?
- Premluvil jsem ji.
(034)
- Dvorim jiste dame, ona me vsak stale odmita.
Mam ji pomilovat nebo zastrelit ?
- Nejdriv zastrelit.
(035)
Muz: Pribehne muz domu a vola na zenu - honem, honem, uz
to mam,
uz jsem konecne prisel na ten sty zpusob souloze. Honem
se
nachystej, at si to uz vyzkousime !
Zena: No a co mam delat ?
Muz: Vyslekni se, ja se postavim tady do koupelny a ty
se na
mne rozebehni !
uhnul a ona probehla zdi ...
Po 20-ti minutach se rozbitou zdi vraci a rozesmaty muz
ji vita :
Muz: To jsem te vym*dal, co ?
Zena: Co ty, ale soused !!!
(036)
Vite, jaky je rozdil mezi zenou a slivovici ?
.
.
Nektere asi sklamu, ale zadny !
Cim je starsi, tim je vetsi opice !!!
(037)
Frankie jednoho dne vtrhnul na Johnyho ranc.
Spalil vsechna staveni.
Postrilel vsechen dobytek.
Odvlekl vsechny deti.
Povrazdil vsechny muze.
Znasilnil vsechny zeny.
Pak zemrel vycerpanim.
Tech zen tam bylo 19 ...
(038)
Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti si s nimi,
blikaji, az jeden
z nich prijde na zajimavy problem. Jdou s nim za
nacelnikem:
"Podivejte se nacelniku - kdyz rozsvitim baterku, objevi
se kuzel
svetla." "Hmmm..."
"A ted' zhasnu a on zmizi. Kde je? Kam se ztratil?"
"Hmmm, zajimave. Zamyslim se nad tim a dam vam vedet."
Druhy den si je necha zavolat a rika:
"Chlapci, prisel jsem na to. Vcera vecer jsem vyhnal
zenu a deti,
vsechna okna a dvere zajistil a pozhasinal cely dum.
Roznul jsem
baterku - kuzel. Zhasnu - kuzel svetla zmizel. Zacal
jsem ho vsude
hledat a vite kde byl? V lednici..."
(039)
Vleze malej, tlustej beloch v cernosske ctvrti do baru.
Na tricku ma
napsano "Nesnasim negry!". Jakmile vejde dovnitr,zvedne
se dvoumetrovy
cernoch a pta se: "Co to ma znamenat?"
B:"Prvni vec, kterou na cernosich nesnasim, je to, ze
jsou negramotni.
C: "Cos to rikal?"
B: "Druha vec, kterou na cernosich nesnasim, je to, ze
jsou hluchy."
C: "Tak pojd na ferovku."
Tak oba vylezou ven a cernoch vytahne kudlu. Beloch v
klidu rika:
"Posledni vec, kterou na cernosich nenavidim, ze vzdycky
vytahnou
kudlu na mistech, kde se strili."
(040)
Lampasak u zubare :
Prijde serzant do zubni ordinace ze ma kaz.
Zubar si ho posadi na kreslo a zacne z vrtanim.Serzanta
to hrozne boli
a tak si na to postezuje.
Zubar se na nej ukosem podiva pak koukne na frcky a
pravi:
-Serzante ,je znamo ze bolest je vyhodnocovana mozkem,
tak mi tady nesimulujte !
(041)
"Prosím Vás, jak můžete běhat po ulici tak zakrvácený,
pojďte odvedu Vás domů k manželce."
"Proboha ne, odtamtud právě utíkám."
(042)
Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle?
.
.
.
Protože guma izoluje ...
(043)
Přijde rozklepaná babička do sexshopu:
„Ppprosssíííím vávávás, vyvy tu proproprodáváváte ttty vvelllikkýýý čččerný rorrorobertky ?“
„Ano.“
„A ppprosssíím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppííínnnááá ?“
(044)
Fero chodí po staveništi a stále něco hledá. Uvidí ho Vlado a ptá se ho:
"Fero, co to tu stále hledáš?"
"Ale, trámek 20 na 20 asi metr dlohý, někde tu ležel," praví Fero.
Tak hledají spolulu. Asi za půl hodiny je zahlédne stavbyvedoucí a volá na ně:
"Hej chlapi, co hledáte ?"
Fero opět odpoví, že trámek 20 na 20 asi metr dlouhý. Se slovy :
"Někde jsem ho tu zahlíd," běží stavbyvedoucí hledat s nimi.
Po hodině marného hledání Fero řekne:
"Kašleme na to, já si sednu na něco jiného!"
(045)
Sedí žabka na břehu močálu a kváká si:
"Teď, když beru tabletky se nemusím čápa bát."
(046)
Něco o typech lidí:
Kdo se potí při jídle - je zdravý,
kdo se potí při souloži - je starý a
kdo se potí při práci - je ko...
(047)
Nováček si vzal dívku, na které si příroda až neuvěřitelně zařádila. Jednou přišel do
hospody celý opuchlý. Kolegové se ho ptali:
"Co se ti přihodilo, zuby?"
"Dal si štamprli a pravil:
"Ale dostal jsem od Marty pár facek."
"A za co?"
"Ale, řekl jsem jí, ať si vezme teplou podprsenku, že hlásili přízemní mrazíky."
(048)
Růža je na prohlídce u lékaře.Ten provede testy a praví, ať
se zítra dostaví s manželem.Když přijdou, pozve si manžela
do ordinace a praví:
"Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a každý
druhý den si zasouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:
"Co ti říkal?"
"Prej umřeš, nejsou léky."
(049)
Kolega vyčítá kolegovi:
"Že ses vyspal s mou starou, to mi ani tak nevadí, ale žes
jí ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral."
(050)
U advokáta zazvoní telefon.Ozve se ženský hlas:
"Pane doktore, přistihla jsem doma manžela in flagranti,
vytáhla jsem pistoli..."
Advokát ji přeruší a praví:
"V takovém případě, myslím, že vás pro prudké pohnutí mysli,
osvobodí každá porota."
"Děkuji," praví paní a v telefonu se ozvou dva výstřely.
(051)
Masochista žvýká žiletky, sadista je balí do obalů od
žvýkaček.
(052)
Dobrůtka
Radim Perknovský
Vyšel jsem jen tak ven a co nevidím - hlen.
Ohnul jsem se jakoby pro kočku,
mlask! A mám novou žvejkačku.
(053)
Diktát v 1. třídě
Máma má Mílu.Míla mele v míse maso.Maso je z táty.Táta je
v troubě.Trouba je teplá.Máma mlátí mílu.Míla je malá, neví,
co se semlelo.Teta jí maso.Máma nemá tátu.Táta byl milý.Máma
je vdova.Míla sedí v base.Teta je lidožrout.Máme se rádi...
(054)
Nezávislá televizní HROBA
06 00 Snídaně v hrobě - pořad pro supy
06 50 Lasa se vrací - diskuzní pořad o obnovení trestu smrti
07 15 Špindlerův seznam - přehled letošních zmrzlých lyžařů
08 00 Videofetn - pohled na narkomany dnešních dnů
10 00 V žáru moči - pacient s vysokou teplotou podpaluje WC
11 20 Svět notorů - procházka po hostincích
12 00 Nové hnidy - vysílání k obědu
13 40 Smrt na zámku - díl 124. - Epidemie
14 40 Možná pojde i kouzelník - dokument o hromadné otravě
v jednom kabaretu
19 00 Nepárej a toč - veselé záběry z patologie
19 30 Přehled dnešních ukájeností - uvádí Barbar Onan
20 00 Robokop - oběti kopajícího robota vypravují
(055)
Koktavý potkal hrabatého:
"Prosím, nenenevíte, kkkde tututu je kurz pro nánánápravu
řečiči?"
Hrbatý mu ukáže cestu a ironicky poznamená:
"A proč tam jdete, vždyť koktáte celkem slušně?"
Koktavý se zamyslí a odpoví:
"Vevevelkorysá ooodpověď.Popopožádal bych si vavaši
fffotoggrafii na ppamátku, aaale aaasi bych nenenezavřel
aaalbum!"
(056)
Známý se zeptal koktavého:
"Proč ses rozešel se svou dívkou?"
"Uuurazila ssse.Ssseděli jsme u ookna a naprnaproti nám
selílíbali hohoholubi.Jááá jsem jí řřřekl, aaaby jsme toto
zkusili tataky, aaale než jsem tooo dopopopověděl, už
dědědělali něněco úplně jijinéhoho..."
(057)
"Co byste dělal, kdybyste vyhrál dvě stě tisíc ve Sportce?"
"Polovinu bych propil ..., a za zbytek bych si koupil
umělou ledvinu."
(058)
"Nejlepším lékem proti skleróze je jíst hodně česneku."
"A skutečně to pomáhá, pane doktore?"
"To bych řekl, kdo se s vámi setká, nikdy na vás
nezapomene."
(059)
V porodnici:
"Kdo to tak pláče? Ta nová trojčátka?"
"Ne, jejich otec!"
(060)
Dva mladí manželé čekali děťátko.Tatínek ovlivněn Dietlovým
seriálem pravil:"Maminko, bude to chlapeček..., a až
vyroste, bude z něho doktor."
"Ano, tatínku," na to maminka poznamenaná jiným seriálem,
"bude to hošíček, ale až vyroste, bude z něj inženýr."
A tak se vám dohadovali celých dlouhých devět měsíců.Jenže
dodací lhůta uplynula a děťátko nikde.Devět a půl měsíce a
stále nic! Když uběhl desátý měsíc, tatínek pravil:
"Maminečko, to nebude samo sebou, běž na polikliniku."
Maminka se tedy dokulila na středisko, pan doktor nasadil
naslouchadla, přiložil je mamince k břichu a slyší:
"Prosím, pane doktore, až po vás, pane inženýre..., prosím
pane doktore..."
To je potom radosti, když se narodí taková inteligentní a
hlavně zdvořilá dvojčátka.
(061)
Q:"Je vůbec rozdíl mezi ženou a zmijí?
A:"Podstatný. Když zmije uštkne člověka, ten si ránu vysaje,
kdežto žena chlapa uštkne i vysaje!"
(062)
"Moje žena chodí celý den po návštěvách..."
"Lékařka?"
"Ne drbna."
(063)
"Nelekej se miláčku, ale právě mi telefonovali, že nějaký
muž přepadl tchyni..., promiň, tvoji matku."
"Hrůza! A do které nemocnice ho převezli?"
(064)
"Chce si mě vzít jeden doktor," chlubí se jedna herečka
druhé, "ale s podmínkou, že po svatbě přestanu hrát
divadlo."
"To se podívejme," na to pateticky kolegyně," doktor, a jak
rozumí umění."
(065)
"Jak já býval nervózní, podrážděný, rozladěný a pomohla mi
obyčejná dunajská voda."
"Koupal ses v ní?"
"Já ne, žena do ní spadla."
(066)
"Propána, od čeho máte to modré oko a natržené ucho?"
"Od kýchnutí, pane doktore."
"Prosím vás, a kde jste kýchnul?"
"Pod manželskými postelemi jednoho boxera, který předčasně
vypadl na jednom z turnajů."
(067)
"Jak to, že je vaše žena na vás najednou tak hodná?"
"Musí. Já jí totiž řekl, že když nebude poslouchat a umře
dřív jak já, že jí dám na parte vytisknout správný rok
narození."
(068)
Probíjivá
Ententiky do putyky
vedly dráty z elektriky.
Že neměly izolaci,
funebráci mají práci.
(069)
220V
Dvě dírky ve zdi,
to je vám párek.
Strčím tam prsty,
- je ze mně škvarek.
(069)
Elektřina
Drželo se dítě drátu,
pustiti se nechtělo,
chlupy, vlasy naježené,
dvěstě dvacet dostalo.
(070)
Výbušná
U rozbušky dítě stálo
z plna hrdla křičelo.
Nevědělo, co má dělat,
pak v ovzduší zmizelo.
(071)
Ztratí-li špión poznávací heslo,
pulíruje zadnicí elektrické křeslo.
(072)
Povídá vražený hřebík
zděšenému uchu:
"Prosím, abyste omluvilo
nižší kvalitu zvuku."
(073)
"Co se ti stalo, že máš zavázanou hlavu?"
"Ále, obědvám a najednou strašná rána do hlavy.."
"Copak, hospodská rvačka?"
"Ale, ne, zavřel se dekl od popelnice."
(074)
"Kde jste byla, že jdete celá v černém, paní Podražilová?"
"Na pohřbu manželovi."
"Neříkejte, on zemřel?"
"Ještě ne, ale počítám, že dýl jak půl hodiny už mu v té
rakvi kyslík nevydrží."
(075)
Tlouštík k nakousnutí a sežrání hledá manželský pár
kanibalů.Zn: Léto chci už strávit ve dvou.
(076)
Marcela, která trávila prázdniny na Lipně, hledá všechny
kluky, se kterými se seznámila.Ozvěte se, napíšu všem Zn. o
tom, co je HIV pozitivní.
(077)
60-172-39 let nekrofil, hledá ženu či dívku, která se umí
ožrat do mrtva.Zn. Láska nejen s chladnou hlavou.
(078)
Nezávislá televizní společnost Hroba
06 00 Sejdeme se u popelnic - jak snídají bezdomovci
06 20 Dobrý voják Švejk - koho dnes bezdomovci posnídali
09 30 Hudba z krematoria - hraje a zpívá Petr Spálený
10 00 Zpizděná tvář Země
10 25 Sportovní hyeny - dostihy
10 50 Žebravý se závazky - seriál pro chudé
11 45 Šíleně smrdutá princezna - hygiena středověku
12 35 Černí baroni - portrét šlechtického rodu z Hirošimy
13 20 Co to tleje v trávě - Odhalení hrobaře podvodníka
13 45 Sám v hrobě III - Kevin ztracen na hřbitově
15 40 Princezna se zaťatou hvězdou do čela - Pohádka o
krutém meteoritu
18 40 Skony na lyžích - Drastický sportovní přenos z můstku,
kde je každý bod krtitický
21 25 Okna vesmíru do kořán - Dr. Grygar obviněn z vytvoření
ozónové díry
22 30 Chaloupka strýčka Toma, Tom a cherry - Dokument o
černochovi, který propil střechu nad hlavou
23 00 Zahni s kostrou - erotická show nekrofilů
00 40 Střelba z obrazovek - první pokusné plastické vysílání
00 45 Šťastných deset - sčítání diváků, kteří přežili
předchozí pořad
00 50 Čas zemřít - návod pro zbylých deset, jak naložit
s načatým večerem
01 00 Vysílání hrobového ticha až do rána
(079)
Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým
důchodcem?
Švýcarský důchodce ráno vstane, vydatně posnídá, zapije to
francouzským koňakem a jde si zalyžovat do Alp.
Francouzský důchodce ráno vstane, vydatně posnídá, pak se
podívá na své zlaté švýcarské hodinky a jde se projít po
Paříži.
Český důchodce ráno vstane, posnídá švýcarské prášky, vezme
francouzské hole a jde ... makat!
(080)
V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil
v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne
z předního skla."
(081)
Velkoobchod domácím zvířectvem v Clevelandu se obrátil na
veřejnost tímto inzerátem:
Máte-li zájem o zvlášť přítulné a čistotné zvířátko, obraťte
se na slečnu Mortimerovou ve druhém patře!
(082)
Již po dvou minutách boxerského utkání šel Jimmy k zemi ...
a diváci kolem ringu to kvitovali huronským smíchem.
Na podrážkách jeho bot si totiž přečetli:
"Nejlépe se vyspíte na matracích firmy Goldstein - New
York."
(083)
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou
reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky
doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že
obdrží uznalé listy použitelné při další reklamně, rozeslala
pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily,
s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí
odpovědi manželek. Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"
(084)
Skupina gangsterů se obrátila na jednoho výrobce zámků
v Kalifornii s nabídkou, že v každém domě, kam se vloupají,
zanechají prospekt s textem:
"Kdybyste měli na svých dveřích zámek od firmy X, nedostali
bychom se k vám."
(085)
Na hlavním hřbitově v New Yorku se zčistajasna přes noc
objevil mohutný náhrobek s výrazným nápisem, vtesaným do
bílého mramoru. Chodci, které přilákal, si na něm přečetli:
"V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John
Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala
antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové, 381
Madison Avenue, New York, N. Y. 10017."
(086)
Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena,
který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře
newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést
bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal
velice divný dojem už od té doby, kdy -před měsícem- u něho
nastoupila zaměstnání.
"Po prvním týdnu," vypověděla, "mi zvýšil plat o dvacet
dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé
pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů
nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonnou
sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný
kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé
pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a
zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem,
že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit,
miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho
to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům
v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně
podíval a vyskočil z okna."
(087)
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi:
"Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva."
Nic.
"Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy
kráva!"
Zase nic.
"Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?"
"Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se
smát, mám opar."
(088)
Dopis do redakce:
"Protože jsem nedostal odpověď na svůj první anonymní dopis,
posílám vám další."
(089)
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou
pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do
moře. Druhý rybář se ho ptá:
"Proč?"
Na to mu první rybář odpoví otázkou:
"Jak?"
(090)
Víš proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?
Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž
prijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.
(091)
Stěžuje si soused:
"Pane Jirásek váš pes celou noc proštěká a provije!"
"Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost!"
(092)
Zákon setrvačnosti.
Žák setrvává v klidu, nebo v pohodlném sedu do té doby, než
je přinucený působením učitelova slova tento stav změnit a
dostaviti se k tabuli.
(093)
Kamarádi mi vylepšili výplatu. To je od nich pěkný! Beru více přídavků na děti.
(094)
Tři Angličané a jeden Skot se chystají na nedělní výlet a
říkají si, co kdo vezme s sebou:
"Já přinesu šunku."
"Já vezmu s sebou zákusky."
"Já zase čaj."
"Já zase vezmu s sebou bratra," povídá Skot.
(095)
Vy tu děláte chemické pokusy, pane Nováku?
"Nikoli. To je toaletní stolek mé ženy."
(096)
V motorismu se i materialista musí starat o duši.
(097)
Mladí rodiče se procházejí s nemluvňátkem. Potkají známého,
ten se rozplývá:
"To je rozkošné děťátko! Jak mu říkáte?"
"To záleží na tom, křičí-li ve dne nebo v noci."
(098)
"Nemyslíš, že bych měl nosit vousy?"
"Určitě. Aspoň by nebylo vidět tolik tvýho obličeje."
(099)
"Vy tedy nevěříte, že člověk povstal z opice?"
"Ale věřím. Jenom mi ještě není jasné, kdy vlastně člověk
poznal, že už není opicí."
(100)
"Ty příšero," křičí mladá žena jako bez smyslů, "abys věděl,
vrátím se k mamince!"
"Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce."
(101)
Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě.
"Na příští křižovatce zahni doprava."
"Sakra, já myslel, že řídíš ty."
(102)
"To jídlo bylo strašné," stěžovala si paní Feitelbaumová na
cestě z návštěvy, "chutnalo jako otrávené. A co horšího,
takové malé porce nám dali!"
(103)
Boieng letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny
motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky.
"Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy
přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné
přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat."
(104)
Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti!
"Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle
dvě?"
Žena se usměje:
"Ty jsou zase mé."
(105)
Vedoucí vinárny říká vrchnímu:
"Tamhle toho hosta v koutě
probuďte a vyhoďte!"
" Ale ne - to by byla škoda!"
"Jak to myslíte?"
"Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil ..."
(106)
Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil
jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje
ženě: Mám pětikilového, mimořádně krásného!
Žena odpoví: Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec
- velmi podobný tobě!
(107)
Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy
velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na
pláž, ostříhaná rovněž velmi nakrátko.
"Podívej Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?"
"Víš, že ne drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!"
(108)
"Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!"
"To je možný."
"A čerstvej taky není!"
"Tak buďte rád, že je malej."
(109)
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví.
"Chtěla bych nějakou knihu," pravila.
"Má to být něco lehčího, madame?" zeptal se úslužně
prodavač.
"Na tom přeci nezáleží," pravila madame poněkud nakvašeně,
"jsem tu samozřejmě vozem."
(110)
Píchá to a dá se to vykouřit, co je to?
.
.
Včely.
(111)
Proč Michael Jackson neustále a rád jezdí do New Yorku?
.
.
.
Protože malý Kevin McAllister je neustále sám doma.
(112)
"Otče , nemluv tak sprostě," poučoval ho syn," nejsi za
volantem, ale na pohřbu spolujezdce."
(113)
Člověk má nejvíce soucitných lidí, když je nejmíň potřebuje
- na svém pohřbu.
(114)
Štěstí v lásce může být i to, když vás manželka nezabije.
(115)
Rodiče Pepíčkovi:
"Jestli Pepíčku, nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti
přibijeme i tu druhou nožičku.
(116)
Tatínek se vrátí ze služební cesty a ptá se dětí:
"Tak co děti, poslouchaly jste maminku?"
"Poslouchaly, poslouchaly, ale jenom půl hodiny."
"Jenom půl hodiny?"
"Ano, pak přestala z té studny volat o pomoc."
(117)
"Maminko, kde je tatínek, že už tři dny není doma?"
"Nevím, asi někam šel..."
"Ale daleko nebude, že ne?"
"To nevím, proč se ptáš?"
"Já jen, že si nechal hlavu u nás v mrazáku."
(118)
Inzerát:
Daruji krev.Jen do vyčerpání Zn: zásob.
(119)
Inzerát:
Hledám očitého svědka, který viděl stejně jako já, přistát
létající talíř na Václavském náměstí v Praze dne 13.9.
1732.Ozvi se mi do Bohnic, zn: budeme tu spolu.
(120)
Inzerát:
Chceš si poslechnout, jak hořím? Tak neváhej a zavolej mi do
krbu! Už volej - 0609/666666 Zn: Extrémně výjimečné.
(121)
Inzerát:
Přijmu paní na hlídání dětí, vítaná praxe Zn: na jatkách.
(122)
Inzerát:
Daruji odjištěný granát - z ruky do ruky. Zn: spěchá.
(123)
Nezávislá TV stanice HROBA
06 00 Bulíček - vstávání se slzami v očích
06 10 Rozbička - cvičme v rytmu biče
06 35 Kostičky - co zbylo z kuřátek
07 00 Elektrické křeslo pro hosta
07 45 Auto moto krvue - Jak se má chovat řidič na přechodu
pro chodce
08 20 Kinobox - bitka v kině
08 35 Walt Drsney - Horrory pro děti
10 00 Riskuj! - Přímý přenos hromadných závodů v běhu
minovým polem
10 30 Štastných deset - Sčítání doběhlých závodníků
12 30 Smrt hrobařek - Seriál - první díl - Infekce
13 10 Číslo 5 pije - Jak dopadl slavný robotek 1.díl
14 35 Číslo 5 hnije- 2.díl
17 00 Sedím na konári a je mi dobre - sebevrah před oběšením
vypravuje
17 50 Visím na konári
18 00 Doktor v hrobě - Záměna patologa s jeho pacientem
19 30 Úd a kosti - co zbylo z neopatrného chodce a jiné
zprávy
20 00 Deníky červených hřebíčků - erotické sadomaso
(124)
Kdo je největší pedofil na světě?
.
.
Kapitán Iglo - jeho prsty znají děti na celém světě.
(125)
Zákruta
P.K.
Na cestě v zatáčce,
cítit je hniloba.
Krev zaschlá na značce,
vozu Seat Cordoba.
(126)
Hurá na tchýni
Vzal na ženskou sekyru,
ale je v tom nevině,
pustili ho bez cavyků,
hurá zase n atchýně!
!!!
Prohnilá mrtvola...
otevřené oči.
Byla to má tchýně,
i s červotoči!
!!!
Pár tabletek kyanidu,
rozpuštěných ve víně,
tchýně krkla, nic jí není!
Přežila to .. Ta svině!
!!!
Nájemníky s hrůzou v očích,
něco straší na půdě.
Vyděsím se - Copak je to?!
Nic, jen tchýně v podprdě.
!!!
Zavřel jsem ji do sudu,
však je to tam pěkný,
otvírat jí nebudu,
jen si tiše zdechni.
(127)
Ze žákajdy I:
Při vyučování bouchá pytlíkem.
(128)
Ze žákajdy II:
Seděl na lavici a předváděl Mr. Beana, čímž narušil výuku,
neboť se mu celá třída i se mnou smála.
(129)
Ze žákajdy III:
Chodí při vyučování na WC tak často, že mám někdy pocit, že
chybí.
(130)
"Nebude vám vadit, když si zapálím doutník?" Ptá se muž ve
vlaku spolucestujícího.
Vůbec ne, pokud vám nebude vadit, že vás pobliju.
(131)
"Když jsem se posledně namazal a přišel domů," přiznává se
pan Horáček," děti mě vůbec nepoznávaly."
"A když jste vystřízlivěl?"
"Zjistil jsem, že nejsem doma."
(132)
"Můj tatínek má zase nové auto," chlubí se malý Pavlík ve
škole.
"A proč tě s ním nepřivezl do školy?" ptají se spolužáci.
"Dneska to nešlo. Tatínek jej celou noc přetíral a měnil
poznávací značky."
(133)
Při práci na trati přejel vagón jednoho dělníka. Po pohřbu
se ptá sousedka vdovy:
"Kolik vám dala dráha odškodného za manžela?"
"Šedesát tisíc."
"No je to možné?!" A ten můj blbec tomu vagónu stihl
uhnout."
(134)
Inzerát:
Daruji sbírku všech přenosných nemocí, nejraději trampovi.
Jen jednu noc spolu Zn: Markéta.
(135)
Inzerát:
Krásný, pohledný, zachovalý, vždy dobře naložený hledá
k sobě vhodný protějšek. Stáří nerozhoduje, ale musíš být
taky jako já Zn: mumie.
(136)
Inzerát:
Kdo mi poradí, jak se zbavit vlastního bratra nenásilným
způsobem? Zn: Je taky siamský.
(137)
Inzerát:
Pacient s leprou hledá stálého dodavatele orgánů. Zn:
Trousím, kudy chodím.
(138)
Programové tipy Nezávislé televizní stanice HROBA
06 00 Snídaně se starou - začínáme zkaženým dnem
s manželkou.
07 30 Dívánky - přenos z kremační pece pro nejmenší
13 30 Plopatě - pořad pro těžko chápající diváky
14 00 Snídaně v trávě - Dokument o muži který dnes ráno
hodil na zahradě šavli
21 50 Hejbni kostrou - Dobrodružství vykradačů hrobů
(139)
Proč?
Proč si děti hrají venku
proč si hrají na mrtvoly?
Protože mám novou pušku,
už mě totiž omrzely.
(140)
Stařeček
Stařeček se rozhodl,
přejít polní cestu,
teď už plandá za traktorem,
který jede k městu.
(141)
Zelenáč
Zelenáč šel po ulici
(to jako na E55)
a uviděl dvě kočky
(byly to blondýny)
chtěly po něm dvěstě pade
(marek pochopitelně)
vypadly mu čočky.
(kontaktní)
(142)
Paní Šetrná se vrací domů a oznamuje manželovi:
"Tak mi dneska vzali řidičák! To je ale drzost!"
"A za co, prosím tě?"
"Představ si, jenom za nesprávné parkování!"
"A kde jsi parkovala?"
"No na tom policajtovi, který mi ho pak vzal!"
(143)
"Paní prodavačko, máte banány?"
"Ano, za šestnáct."
"A máte večer čas?"
"Ano, za dva tisíce."
(144)N'
Ze žákovské knížky:
V jeho písemných pracích se ani prase nevyzná.Snad by bylo
vhodné, aby se do školy dostavil některý z rodičů a provedl
překlad.
(145)ST
Chlap chytí zlatou rybku a ata mu slíbí splnění jednoho
přání.
"Rybko já bych chěl, aby mi z penisu teklo šampaňské."
"Máš to mít."
Když se chlap vrátí domů, vezme skleničku, naplní si a
napije se. Opravdu šampaňské. Jeho žena to vidí a běží si
taky pro skleničku. Chlap ji zarazí:
"Stůj, ty si pro skleničku nechoď, ty budeš pít z flašky."
(146)CS
Jedna stará bába se chce milovat, ale je stará a ošklivá. Dá
si tedy na záda ceduli s nápisem: Chci to zadarmo. Chodí po
ulicích a najednou ji zastaví chlap, ketrý by chtěl, ale
nemá s kým. Ona ho tedy zavede domů, svleče se, oloupe si
z ní strupy a dá je na talířek.
Druhý den ráno s bába probudí, chlap se oblíká a že odejde.
Ona si všimne padesátky na talířku.
"Proč si mi sem dal peníze, vždyť jsem ti řekla, že je to
zadarmo."
"To je za ty chipsy."
(147)
Na tučňáka.
(148)SC
Jde po ulici otec se synem. Potkají dívku a otec povídá:
"Tak tu jsem, synu měl."
"Já taky."
Otec je naštvaný.
Potkají další.
"Tak tu jsem měl, synu."
"Já taky."
Táta se rozčílí a povídá:
"Hele, když potkáme nějakou, kterou jsme měli, tak jenom
luskneme prsty."
Tak chodí po městě a luskají.
Pak se vrátí domů a syn jde za matkou:
"Ahoj mami, lusk, kde je ségra, lusk, u babičky, lusk, nebo
u tety, lusk, a jak se má pes?"
(149)SC
Podle skutečné události.
Jeden muž šel na pochod Praha - Prčice a po cestě se celá
skupina stavila někde v kempu.Trošku si přihnul. Setkal se
tam s Polkou, která vypadala, že jí něco chybí. Ptal se jí
tedy, co.
"Šukám kolegy."
On se usměje a řekne:
"Vyser se na kolegy, já tě vošukam taky."
{Česky ta polská věta znamená "Hledám přátele".}
(150)K'
Chlubí se tři chlapi svými tetováními.
První:"Já mám na ruce hada a když takhle pohybuju rukou,
vypadá, že leze."
Druhý:"To já mám na prsou orla a když se pořádně nadechnu,
vypadá to jako by mával křídly."
Třetí: "To já mám na zadku Klause s hráběma."
Ty ostatní dva mu nevěřej: "Hele to ti nemusíme věřit.
Ukaž."
Chlap stáhne kalhoty a vystrčí na ně zadek.
"Ale ty tady nemáš nic," diví se kamarádi.
"Ne? Tak to on si už asi nahrabal a šel do prdele."
(151)HV
Proč policajti plavou v bazénu rychle?
.
.
Aby je nechytla křeč.
(152)V'
Na letišti stojí skupina policajtů. Přijde k nim letecký
mechanik a ptá se:
"Co to tady děláte?"
"Ale v novinách jsme četli, že dva teroristi unesli letadlo
a nás je tady deset a nemůžeme ho ani nadzvednout."
(153)V'
Povídá policajt druhému:
"Mám doma plnou ledničku telecího, tak jsem pozval svou
známou na večeři. Když jsem se jí u nás doma zeptal, jak jí
to mám udělat, tak řekla, že zezadu. A já blbec jsem ten
recept neznal!"
(154)V'
Dva policajti sedí poprvé v helikoptéře. Jeden se ptá
druhého:
"Ty, co je to nad námi?"
"Ventilátor," povídá druhý.
"A odkud to víš?"
"Tady odtud, protože od té doby, jak se to zastavilo, tak se
pilot strašně potí."
(155)HS
Proč při narození děvčata pláčou a chlapci se smějí?
.
.
Protože chlapci vědí, že se tam ještě vrátí.
(156)S'
Dcera se vrací z dovolené v Africe a ukazuje rodině, jak
jsou tam velké banány. V koutě sedí nedoslýchavá holka,
která při ukázání délky banánu povídá:
"To je sice pěkné, marto, ale aby tě uživil!"
(157)C'
Nezávislá televizní stanice HROBA
14 45 Áčko - Jak je to s neomluvenou absencí
17 35 Sever proti Jihu - Učíme se pracovat s kompasem
20 00 V žáru noci - Přímý přenos z noční směny v krematoriu
22 00 Emanuela - příběh motýla transvestity
23 00 Leprostop - Zábavná soutěž v odpadávání masa
(158)H'
Proč nemůže být žena kominíkem?
.
.
Už jste někdy viděli ženskou, která nosí štěstí?
(159)S'
Naše město dnes zasáhne teplá fronta.
Přes náměstí projde dvěstě homosexuálů.
(160)HC
Co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
.
.
Kindervejce.
(161)S'
Dva teplí sedí v sauně. Ten jeden hodí nohu přes nohu a
povídá znechuceně:
"Pf, tady je horko."
Ten druhý se zavrtí a rozčileně:
"No co, jsme v sauně né?"
Po chvilce ten první zas:
"Pf, tady je nuda."
"Nuda, nuda, a co bys tady asi tak chtěl dělat?"
"No třeba šermovat."
"Šermovat? A čim bys tady asi tak chtěl šermovat?"
"No čim asi !"
Tak tedy šermujou a šermujou a po půl hodince se ten první
zase ozve a říká:
"Hele, mě už to nebaví, tak už mě píchni."
(162)HZ
Víte jaké druhy vší rozeznáváme?
.
.
Veš dětskou, Veš obecnou a Veškrnovou.
(163)N'
Průvodčí ve vlaku vstoupí do kupé: "Jízdenky prosím!"
Všichni je předloží, jen jeden cestující ne. Dal si jízdenku
mezi zuby a hledá všude: po kapsách, v kufru... Průvodčí to
nevydrží a povídá: "Pane, vždyť ji máte v puse."
Pán mu ji s omluvným úsměvem podá, průvodčí ji proštípne a
odejde.
Pán si oddychne: "To mi to ale trvalo, než jsem to staré
datum prokousnul."
(164)N'
V blázinci je návštěva z ministerstva zdravotnictví.
V jednom pokoji spatří muže, který se rozbíhá proti zdi a
vráží do ní hlavou.
"Proč to dělá?" ptá se návštěva.
"Ale utekla mu žena," zní odpověď/
Jdou dál, až přijdou k pokoji, kde tluče hlavou o zeď další
muž.
"Tady už jsme byli, ne?" říká návštěva.
"Ne, tady jsme ještě nebyli, to je náš druhý případ," říká
ředitel. "Tenhle utekl s manželkou toho prvního."
(165)N'
Maškarní, nemaškarní, pane," zlobí se řidič v tramvaji,
"jednou jste pro mě pes a bez náhubku vás do vozu nepustím!"
(166)S'
Čtyři muži se jdou koupat na "Adama". Na druhé straně se
objeví čtyři děvy, které se chystají si zaplavat na
"Evičku".
Nejmladší z mužů, dvacetiletý: "Kluci, to jsou šťabajzny,
přeplaveme na druhou stranu a všichni se se všema
pomilujeme."
Třicetiletý:"Souhlasím, ale každý si vybere jen jednu!"
Čtyřicetiletý:"A nebylo by lepší, kdyby sem za námi
připlavaly ony?"
Padesátiletý:"Klucí, rychle pryč, ony už sem plavou!"
(167)K'
Jeden z doby, kdy tady stávala železná opona: Esenbáci mají
akci, ve které tentokrát řidiče odměňují za bezchybnou
jízdu. Jedou za jedním autem z Českých Budějovic až do
Českého Krumlova, kde auto zastaví.
"Pane řidič, po celou dobu jste jel bez přestupku a dopravní
nehody. Vyhlašujeme vás nejlepším řidičem. Mohl byste nám
říci, co si pořídíte za tuhle odměnu?" a podávají mu obálku
se dvěma tisícovkami.
"Víte pánové, já si za ni udělám řidičák!"
Na to spolujezdkyně: "Nevěřte mu, on když se namaže, tak
vždycky kecá!"
Na zadní sedačce začne lamentovat babička: "Já jsem vám
říkala, že s tím ukradeným auťákem daleko nedojedem."
Vedle ní nahluchlý a špatně vidící děda registruje nějaké
osoby v uniformách: "To už jsme v tom Rakousku?"
(168)S'
D:Co je to vlastně ta milostná předehra?
O:Kdybych byl agronom, odpověděl bych: příprava půdy před
zasetím semene.
(169)S'
D: Jsou ženy bázlivější než my muži?
O:Těžko říct. Žena se totiž nebojí ani nejsilnějšího chlapa,
ale má strach před dítětem.
(170)
Zán kde jsou děti,v lednici pane a
nebude jim zima ne pane zavřel jsem
jim dveře.
(171)
Vite proc maj skodovky vyhrivany zadni sklo?
Aby vas nezably ruce, az ji budete v zime tlacit...
(172)
Stojí chlap na Vaclavaku a rve: "Ksa, Ksa, hus hus" a dela strasnej ramus. Lidi
ho pozorujou a nevedi co se deje. Jeden se odhodla zeptat se proc tak jeci. "No
plasim krokodyli, Pane ale tady zadny nejsou. No vidite jak to funguje."
(173)
Jsou 2 mouchy na hovně a 1 říká: Dobrý co? A ta druhá na to: Prosím Tě otoč se,
smrdí Tě z huby.
(174)
Jsou dva kamarádi a oba zemřou ve stejnou dobu.Jeden jde do nebe a druhý do
pekla.Po roce se ten kamarád v nebi rozhodne podívat za svým kamarádem v
pekle. Vstoupí do výtahů a jede dolů.Kouká okola a povídá:"Hele tady je to dost
dobrý, sežeň mi rande tam s tou." Kamarád mu ho sežene a za hodinu se ptá:"
tAK CO JAKÝ TO BYLO?""nO BYLO TO DOBRÝ, ALE ONA JU NEMÁ.""No vidíš
to je tady to peklo."
(175)
Příjde žena k sousedce a říká jí:
„Vaše dcera spadla do studny.“
Žena jí odvětí:
„To nevadí, my tu vodu stejnak nepijem.“
(176)
DANONE.
Bílá rodinka .
Míša: Mami proč je to tak bílý?
Máma: Protože je to od táty.
Máma: Hmm, je tak dobrý.
Míša: Má ale divnou chuť!
(177)
Víš, jak okradeš slepýho o čas ?
Postav ho na schody a řekni mu, že je to eskalátor.
(188)
Víte jaké 3 věci udělá muž, když se ožení a vyjde z radnice?
Za 1. Pořádně si ukrkne a usere, aby žena věděla, že je to pořádný prase.
Za 2. Dá svojí novomanželce pěknou ránu přes držku, aby věděla kdo je doma
pánem.
A za 3. svlékne si kalhoty a udělá si to před ní, aby věděla, že není jediná na světě.
(189)
Leti letadlo plny mentalu. Mentalove zlobej, a tak jim da letuska kazdymu flasku
coly, aby se uklidnili. Mentalove sou odny a tak de letuska nachvili ke kapitanovi.
Kdyz se vrati, jsou otevrene dvere od letadla a vsichni mentalove sou pryc.
Jenom vzadu sedi jeden a v ruce drzi prazdnou flasku. Letuska se ho pta: "Kde
sou vsichni?? " A mental povida: " Sli vratit lahve." " A proc ty si nesel s nima? "
pta se ho letuska. " Nejsem debil, je nedele!! "
(190)
Potkají lidojedi Lunetiky a říkají: Jé, konečně něco teplého do žaludku !!!
(191)
Mamka koza říká kůzlátkům.
„Děti, teď půjdu do města a jak se vrátím zaklepu na dveře a heslo zní "polib mi kopýtko".
Odejde. Jak jinak,všechno uslyší vlk, přiběhne ke dveřím, zaklepe a řekne:
„Tady je vaše maminka,heslo zní "polib mi kopýtko“.“
„A ty nám polib prdel, vlku, my máme kukátko.“
(192)
Prijde zena do obchodu a povida
potrebuju papouska a prodavac ji to rozmlouva protoze papousek je sprostej
protoze je z bordelu
tak zena si ho vezme projde domu odkryje
hadr z klece podiva se na papouska a papousek spusti "novej bordel novy
kurvy"
to same spusti i na dcery ktere se vratili ze skoly
nakonec prijde domu otec a pta se manzlky jestli ma papouska tak mu odpovi ze
ano
otec de k papouskoj a pappousek na nej
"novej bordel novy kurvy starej znamej
nazdar Franto"
(193)
Bavěj se tři mrtví, jak kdo umřel. Ten první povídá:"Přijdu takhle jednou domů
po trošku delší noční směně a najdu manželku nahou v posteli. Jdu se podívat na
záchod a je zvednutý prkýnko. Tak se jdu podívat na balkon a vidim tam maníka,
jak se drží našeho balkonu, má vykulený oči a je nahatej, jenom v župánku. Tak
ho začnu bouchat motyčkou přes ruce. Když spadnul pod balkon, tak jsem viděl,
že se ještě mrská, tak sem vzal ledničku a hodil jsem ji po něm. Šňůra od ledničky
se mi ale zamotala kolem noh a spadnul jsem taky a zabil jsem se."
Ten druhý říká:"Jednou si takhle zalejvám na balkonku kytičky, jen tak, v
župánku, protože je krásnej den a tu na mě někdo ze spod houkne. Tak se
nakloním, ale přepadnu, padám, padám, ale najednou se zachytím nějakého
balkonu a ňáký maník mě začne bouchat do rukou motyčkou a já spadnu a ještě
mě dorazí ledničkou." a ten třetí praví:" Sedím si tak v ledničce...."
(194)
Vlk je přikrčenej za pařezem, potká ho Karkůlka a říká:
„Vlku, proč máš tak velké uši??“
Vlk vytřeští oči a zaběhne za kládu a přikrčí se. Karkůlka ho doběhne a zase říká:
„Vlku, proč máš tak velký oči??“
Vlk se zase lekne, odběhne za krmelec. Karkůlka k němu přiběhne a říká:
„Vlku... „
Vlk spustí:
“Nech už mě bejt, ty krávo, chci se VYSRAT!!!“
(195)
Letí letadlo a když už je jenom kousek od letiště, dostane se do veliké bouře.
Všechny přístroje vypadnou, pomalu dochází palivo a už se schyluje k
nejhoršímu, když se přiblíží k velikému baráku. Všichni už se loučí se životem,
jen pilot stáhne okýnko a něco křičí na muže v domě. Ten něco křičí na pilota,
poté pilot otočí letadlo a za chvilku bezpečně přistane na letišti. Přijde k pilotovi
kapitán letadla a ptá se ho, jak to dokázal a pilot povídá : "No - viděl jsem toho
chlapa v kanceláři, tak jsem se ho zeptal, kde jsme. On mi odpověděl, že v letadle.
Takovouhle hovadinu ti můžou říct akorát na Hotline Microsoftu, no a odsud už
je letiště jenom pět minut přesně na východ ... "
(196)
If you have the mother, father,
harry up and fuck your mother!
Fuck is easy, fuck is funny
many people fuck for money.
If you think, than fuck is funny,
fuck yourself and save your money!
(197)
Vite, co je lepsi nez pravnik na dne Orliku ?
.....dva takovy !
(198)
Přijde pán do obchodu a ptá se: Máte nějaký dobrý zámek?
Prodavač: Bohužel, nemáme.
Pán: Tak nějaký normální?
Prodavač: Ne, nemáme.
Pán: Ani nějaký úplně obyčejný patentní zámek?!
Prodavač: Ne, je mi líto.
Pán: Tak proč tedy máte vůbec otevřeno?!
Prodavač: No, nemáme zámek.
(199)
Dva chlapi se baví v autobuse:
Ty, víš že Elvis žije?
Fakt, nekecej!?
No, Bocelli ho viděl!!!!!
(200)
Pozve jeden kamarád domu druhého a ten se ho ptá:
"Kde máš ženu?“
"Ale je to asi čtrnáct dní co odešla do sklepa pro brambory a ještě se nevrátila.“
"Ty vole a co budeš dělat?"
"No co, budu jíst rejži.“
(201)
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel milému
zeťáčkovi mail tohoto znění: "Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem.
Ačkoli je licence na užívání mé dcery jednouživatelská, užívá si s ní ještě
zahradník."
(202)
Pyta sa doktor pacienta: “Beriete vy vobec tie cipky co som vam predpisal?“
“Samozrejme ze beriem a co si myslite ze si ich snad pcham do riti?!“
(203)
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz má dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz
se chce postavit, spadne zpátky do zidle. „Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si
dám kafe". Vypije kafe a zase se pokusí vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte
jedno kafe. U ctvrtýho uz ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a ze se radši
domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu odemkne, prevlece se, lehne do
postele a spí. Ráno ho budí zena: „Tys byl vcera zase pekne statej, co?"
„Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu...„ „Ale, rano tady byla hostinská,
ze sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozejk.„
(204)
Přijde Lucka za tatínkem a říká:
Tati, můžu jít tancovat?
Ne, strašně ti smrdí z pusy.
A ona: Aspoň na chvilku...
Tak dobře.
Dívka sedí na diskotéce u stolu a přijde za ní chlapec.
Jdeš tancovat? ptá se chlapec.
Hmmmm... odpoví dívka.
Při tanci se jí chlapec ptá: Nechceš se jít napít?
A dívka: Hmmmm...
Co si dáš?Hmm... říká Lucka a ukazuje prstem na colu.
Tak co si dáš?
Colu.
Ty sis prdla.
Ne!!
Zas.
(205)
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si usere a ta druhá říká:Fuj ty prase u jídla.
(206)
Vsadili se 3 farmáři že kdo první vypije
na ex láhev whiskey,kdo si podá ruku s Grizlim a kdo znásilní
starostovu ženu,ten vyhrál.
První dva farmáři zkolabují u první zkoušky.
A ten třetí v pohodě whiskey vypije a jde do lesa.
Vrátí se za tři dny úplně špinavej a otrhanej a řekne:
"Kde je ta starostova žena abych jí podal ruku.
(207)
Pride retard do panelaku.Zazvoni na byt pani Novakove se slovy:"vy jste pred 20
lety mela syna"?"A hodila jste ho do popelnice"?"Ano",odpovi pani
Novakova.Retard odpovi:"Mami"!!!
(208)
Janička dostala ve škole jedničku. Rodiče se jí zeptali, co by za to chtěla. "Chtěla
bych s vámi spát v posteli" V noci kolem dvanácté tatínek zařval bolestí a ptá se
Janičky, co se stalo. "Už asi hodinu si tady hraju s panenkou a ta mrcha na mě
plivla. Tak jsem jí chtěla ukousnout hlavičku.“
(209)
Maminko, proč vaříš tolik vody?
Přece tě nebudu jíst syrového.
(210)
Představ si tuto situaci:
Jedeš rychlostí 120 km v hodině do zatáčky a tam se najednou objeví chodec.Co uděláš???????
Zabrzdíš????
Nee!!!!!
Zapneš přece stěrace!!!!
(211)
Víš jak potrestat slepou ženskou ?
Dej ji do záchoda zvon a na zed´ kliky
od dveří.
(212)
Dva horníci vylezou ze šachty a rozloučí se. Ráno se potkají a jeden z nich má
ovázanou hlavu obvazem. Ten první mu říká:
+ Co se ti stalo?
+ Ale, včera byl zával
+ Co blbneš, však jsem vyfárali spolu a žádnej zával nebyl
+ Tož né v práci, doma. Večer jsem svojí ženě lízal kundu a spustili se jí
ledvinové kameny.
(213)
Víš jak vzniklo slovo tchyně?
???
Sloučením Tchoř a svině!!!
(214)
Příjde chlap do cukrárny na každém rameni jednu mrtvolku dítěte a povídá:
„Dejte mi jeden věneček a dvě rakvičky!!!“
(215)
Na pískovišti si povídá holčička s chlapečkem.
Holčička:
"Tatínek koupil nové auto, má kožené potahy, centrální zamykání, autorádio na cédéčka,
střešní okno, okýnka jsou taky na elektriku, jede i 200 km/h a stálo přes dva milióny."
Chlapeček na to odpoví:
"Nemáš kus CHLEBA ?"
(216)
Byl jsem se starou na pouti a ona chtěla něco vystřelit.Tak jsem jí vystřelil voko.
(217)
Pitva prokázala, že pacient byl zabit až při pitvě.
(218)
Přijde policajt k sousedce a říká: “Vašeho manžela přejelo auto“. Manželka se
zhrozí ale policajt řekne: “APRÍL, přejel ho traktor“.
(219)
Tatínku proč dědeček tak tancuje?
Nekecej a podej další zásobník.
(220)
Víte, co se stane, když dáte komárovi viagru? Šicí stroj.
(221)
Přišla takhle žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého
manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě
modrém obleku. On se jí zeptal:
"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto účelu dala nevyplněný šek. Když
nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v
rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a
pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak
jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě
modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po
něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to
vůbec nevadí, že to je dobré. No... a tak jsem prohodil hlavy."
(222)
Dojde chlap na hřbitov a klekne před hrob své ženy.
"Mařka, Mařka, kdyby jsi tu teď tak byla.“
Najednou vidí, jak se zvedá země (KRTEK).
Vyděšeně křičí:
„To nepoznáš když si dělám srandu?“
(223)
Motorkář se sajdkárou vezme stopaře. Kalí to pěkně fofrem a klukovi je na sajdce
pěkná zima, tak mu chlápek poradí, aby si dal bundu zapínáním dopředu, že mu
pod ni nebude tak foukat. Po chvíli jízdy si najednou chlápek všimne, že je
sajdkára prázdná. Tak to rychle otočí, aby zjistil, kde stopaře ztratil. O pár
zatáček zpátky najde chudáka na zemi obklopeného davem čumilů, z nichž
jeden povídá:
"Když jsme ho našli, ještě dýchal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to už
nepřežil."
(224)
Je jeden pedofil a unesl malou holčičku. Vezme ji za křoví a říká:
"Strčim ti to tam kam, ti to nikdo v životě nestrčil.“
A vona říká: "Néééé, do voka néééé."
(225)
Jde pedofil po ulici a z okna domu na něj koukají matka s malou dcerkou. On se zastaví, zazvoní na
jejich odmovní dveře. Matka otevře: „Co si přejete?“
„Prosim vás, paní, mohl bych si u vás skočit na malou?“
(226)
Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně
se nudí, a tak malomocný si odtrhne prst a vyhodího zkrz mříže. Za chvilku
další. V tom koktavý:"Zzzdrháš. Ccco???"
(227)
Víc hlav víc rozumu! Říká si kat, když odnáší vysypat koš zpod gilotiny.
(228)
Jednoho dne sestřička hledá pana Dupala. Nemůže ho stále najít. Za chvíli jde po chodbě a ze
záchodu vyleze chlap a sestřička se ho ptá:
,,Vy jste Dupal?“
A ten na to říká:,,Ne já jsem sral.
(229)
Plazí se žížala v trávě a potká druhou žížalu. Ta druhá se ptá:
„Kde máš starýho?“
„Ale ráno ho vzali na ryby a ještě se nevrátil.“
(230)
Víte, co řekla naposledy Diana?
???
Zprava dobrý…
(231)
Je to cierne a vysi to zo stropu. Co je to? Elektrikar.
(232)
Rozhovor pariku pri milovani:
ONA: Aj tak si myslim, ze si pedofil
ON:Ale, ale to su nejake silne reci na 6 rocne dievcatko...
(233)
Víte za co kopou cikáni?
No přece za telekom.
(234)
Je to na konci penisu a je to úplně k ničemu, co to je?
Chlap.
(235)
Nad propastí visí na poutech připoutaný zločinec k policajtovi a policajt mu říká:
"Tak pro tentokrát vás pustim..."
(236)
Je jeden takový normalní dřevorubec a jednou si prostě normálně nechtěně uřízne
ruku. V nemocnici mu k rameni přioperují jinou, ale umnělou, která je ovládána
hlasem. Poté jde na záchod a řekne: “rozepnout poklopec“ zzzzz “vytáhnout vytřepat - auu, nechceš mi ho snad utrhnout? - auu - do prdele - auu - do hajzlu“
žbluňk...
(237)
Je prostitutka a dělá tu svou práci
A nemůže jí vykonávat, protože má na pipce strupy. Tak s tim jde k doktorovi a
ten jí poradí ať si je sloupne a dá do pytlíčku.
Večer má klienta a až došukaj tak jí hodí 510 Kč na postel. Ona se ho zeptá, těch
500 to vim za co to je, ale těch 10. A on odpoví, to máš za ty brambůrky v tom
pytlíčku.
(238)
Do jistých krajských novin nastoupí nový redaktor. Samozřejmě chce hned na
začátku zazářit, a tak vyrazí do místní hospody pro nějaké náměty na reportáž. U
stolu, hned zkraje, sedí ošuntělý stařík. redaktor si přisedne a hned se ptá:
“Dědo, neměl byste nějakou veselou příhodu tady z vesnice??“
Děda přemýšlí a praví:
“...inu měl. To se takhle jednou v lese ztratila sousedovic holčička. Všichni chlapi
se sešli v hospodě, hrozně se vožrali a pak vyrazili do lesa. Našli tu holčičku a
brutálně jí ošukali...“
Redaktor zírá:
“No dědo, to přece nemůžu psát, to je strašný!! Nemáte něco jinýho????“
Děda odpoví:
“Ale jó, měl. To se takhle jednou v lese ztratila ovce. Všichni chlapi se sešli v
hospodě. Ožrali se a vyrazili. Ovci našli a brutálně, ale opravdu brutálně jí
ošukali....“
Redaktor lapá po dechu:
“...no dědo to je hrůza... Tak jinak - nemáte nějakou smutnou příhodu?“
Děda praví:
“Jó, to bych taky měl. To jsem se takhle jednou ztratil v lese.....“
(239)
Dvaja muži debatujú v krčme. Ako by si chcel zomriet.Pyta sa prvý.Ako môj
otec.A ako zomrel? V klude bez bolesti, v spánku.Nie ako tý debili čo revali a
kričali čo s ním boli v aute.
(240)
Cikan prijde k pracovnimu urazu / vypichnul si oko. Od pojistovny dostane
5000 korun a doma pred manzelkou rika toz vypichnu si jeste jedno oko a
budeme mit na barevnou televizi.
(241)
Jedou dva policajti kolem oběšeného muže s vydloubanýma očima, utrhnutou
nohou, několika průstřely hrudníku a s hlavou proklátou šípem.
"Teda Lojzo, řeknu ti, tak rafinovanou sebevraždu jsem ještě neviděl..."
(242)
Jedou plešatej a beznohej v džípu a plešatej řekne:
„Šlápni na to,ať mi vlajou vlasy.“
(243)
Kolik zubů by měla mít tchýně?
???
Dva. Jeden na otevírání piva a druhý, aby ji kurevsky bolel.
(244)
Potká beznohej, slepýho a beznohej říká slepýmu, neser mi, nebo tě tady
dokopu, slepej nato to odpoví, na to by sem se podíval!
(245)
Přijde holčička do drogérie a povídá: “Jeden balíček kondomů." A prodavačka
povídá prosim tě vždyt ti ještě teče mlíko po bradě a holčička povídá: "To neni
mlíko."
(246)
Jde chlap na houby, a tak sbírá a najednou vidí pěknou houbu, tak ji sebere a
okoštuje ji. Najednou odplivne a říká: “Fůj, ještě že jsem do toho nešlápl."
(247)
Co je to absolutní destrukce?
Malomocný s epileptickým záchvatem.
(248)
Dědeček a babička mají stejnou zubní protézu.
Babička se ráno vzbudí a nasadí si protézu a říká: “Dědo ty si včera byl v
hospodě a měl si pár piv, že?"
"Hmm jen pár".
"A dědo a nějakej ten panák byl taky, že?"
"Hmm taky jenom pár".
"A dědo tobě to nesedlo!!"
(249)
Jdou čtyři a nesou rakev. Co je to?
Bylo nás pět.
(250)
Jde Karkulka po lese a potká ji zlý vlk. Ten povídá:
“Karkulko, já jsem zlý vlk a teď tě sežeru, ale protože mám dobrou náladu splním ti tři přání.“
Karkulka na to: “Vlku, víš, já bych si to ještě chtěla naposledy s někým rozdat. Udělej mi to.“
Tak vlk na ni skočí a když skončí, tak se jí uřícený ptá: “A druhé přání?“
“Ještě“.
Vlk zaúpí ale přesto začne znovu a tak když ji to na pokraji sil dodělá, tak se ptá na třetí přání:
“Ještě“, zní odpověď.
A tak vlk nešťastně na ni znovu skočí a – po chvilce ho trefí šlak - na místě mrtvý. Jde kolem
myslivec, který to vidí a povídá: “Karkulko, co mi to děláš? Tohle je tenhle měsíc už třetí!“
(251)
Děti jdou do ZOO a paní učitelka je zavede k tygrům. Děti jen: "Hmmm." "No tak,
divte se trochu víc." Děti: "Jééé." "Děti, divte se hrozně moc." A děti jednohlasně:
"Ty píčo."
(252)
Jde Karkulka po lese a dostane poprvé za život krámy. Zavolá vlka, aby se jí
podíval pod sukni co to je. Vlk kouká pod sukni a po chvilce vyndá hlavu a
řekne: „Ty Karkulko, tam zespoda to vypadalo, jako kdyby Ti někdo ukous čuráka!“
(253)
Mladá žena je postřelena ve válce. Lékaři ji zachrání, ale zůstanou v ní tři kulky.
Po nějakém čase se jí narodí dvě krásné dcery a syn. Když první dcera dospěje do
osmnácti let, přijde k mamince a povídá: "Maminko, já jsem vyčůrala takovou
malou kuličku. Nevíš, co to je? Nejsem nemocná?" "Ale ne, mé dítě, to je jedna ze
tří kulek z války." Druhá dcera dospěje do osmnácti a vše s kulkou se opakuje:
"Maminko, já jsem vyčůrala kuličku. Co je to?" "To je druhá kulka z války" Po
několika dnech přijde syn a pohlédne matce do očí: "Mami, já mám takový malý
problém." "Copak, synku, taky jsi vyčůral kuličku?" "Ne, mami, honil jsem si ho
na zahradě a zastřelil jsem souseda."
(254)
Víte proč má datel zobák?
Aby si nerozbil ksicht o strom.
(255)
Co se stane ze světlušky, když sežere VIAGRU.
????????????
Stolní lampička.
(256)
Kočka na hniličku:
Živou kočku zakopeme do země tak aby ven trčel jen ocas. Pokud jde ocas po týdnu volně
vytáhnout je kočka hotová. Pije se brčkem.
(257)
Jak často to dělá Esmeralda?
Od nevidím do nevidím.
(258)
V Ruskem zavode na tezbu dreva si koupi motorovou pilu.
V pribalovem letaku je napsano ze se s ni da denne porezat asi 300 stromu.
Druhy den rano ji jde Ivan vyzkouset ale pokaci jen 50 stromu.
Sef mu rika ...Ivane porezal jsi malo stromu...pridej
Dalsi den Ivan maka jen se z neho kouri.....ale pokaci jen 100 stromu
Sef opet neni spokojen a rika....v letaku se pise 300 stromu....Ivane pridej
Ivan nesvaci neobedva maka jak cert....poreze 150 stromu....
Sefovi se to nezda a tak prizvou Kanadskeho odbornika na kaceni stromu.
Ten vezme pilu do ruky a...Vrrrrrrrrrm
A Ivan Vytresti oci......Sto Takoje?
(259)
Policajt se zamyslel.
(260)
Potká plešatý hrbatého a ptá se ho : Co to máš na tom hřbetě ?
Hrbatý mu odpoví : Vysílačku ty pičo střapatá !
(261)
Pani,spadlo vam dite do studny.To je jedno my z ni stejne nepijem.
(262)
Lezi babicka v nemocnici, kolem ni rodina a babicce kouka z pusy 1/2 bananu.
Prijde doktor a rika: " Tak 1/2 kila bananu snedla? No, na to ze je uz 2 hodiny po
smrti je to docela slusnej vykon."
(263)
Víš co se stane, když chlap mrdá ženskou a upadne jí hlava?
Nic, mrdá dál...hlava - nehlava.
(264)
Víte, jak zabije blondýnka kapra?
Utopí ho.
(265)
Může ženská shodit za den 500kg?
ANO.
Ráno je kráva,dopoledne zmije a večer tichá malá myška.
A může chlap za den shodit 500kg?
NE.
Protože chlapi jsou volové celej život.
(266)
Víš kterej chlap je na malý deti? pedofil
A na zvirata ? Zoofil
A ten co to strka holce do pupiku?
To je netrefil!!
(267)
Vite, jak dostal Fredy Mercury AIDS?
???
Jen tak, z prdele.
(268)
Víte co je vrchol drzosti?
Mít rande s holkou a zeptat se jí:
"Taky ti tak stojí?"
(269)
Je to sladké, pružné a neprůstřelné ?
?????????
Pocukrovaný kšandy v tanku
(270)
Proč prase nemůže jezdit na kole?
.......
Nemá palec,nemohlo by zvonit!!
(271)
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou?
???
Žádný, když obě odejdou, nastane krásný den.
(272)
Víte jak naučíte psa mňoukat????
položíte ho na cirkulárku a on udělá
Mňáááááááááááuu
(273)
Víte proč se bagr nevejde do okapu?
(protože je velkej)
(274)
Víte, jak se bude jmenovat dítě, které by měla Esmeralda s Gottem?
Andrea Bocceli
(275)
Víš, co je noční můra řidiče?
Esmeralda za volantem.
(276)
Víte, kdo o sobě říkal, mám to v krvi?
Freddie Mercury.
(277)
Víte jaký je rozdíl mezi normálním a Somálským výtahem?
Normální je pro 3 osoby do 250 kg a Somálský pro 250 osob do 3 kg.
(278)
Víte proč myslivec nemůže mít děti?
Protože má péro za kloboukem a koule střílí po lese.
(279)
Víš, jak se řekne tchýně polsky???
Baba prebytečna.
(280)
Padá blondýna s brunetou z okna.
Kdo bude první dole?
Bruneta, protože se blondýna musí zeptat na cestu.
(281)
Vys jaky je rozdil mezi muzskym prirozenim a netopirem?
Rano visi a vecer si lita buh vi kde.
(282)
Víte kdo byl první český kosmonaut?
Nevíte?
No přeci Jan Hus, ale při startu uhořel.
(283)
Víte, proč nemůže mít koláč děti?
Protože má rozšlehané vejce.
(284)
Co se stane, když zkřížíš housenku a světlušku???
Lampionovej průvod.
(285)
Víte co je to když se blondýna obarví na černo?
Umělá inteligence.
(286)
Víte,co se při onanii namáhá nejvíce???
Uši. Poslouchají jestli někdo nejde.
(287)
Když to vyhodíš do vzduchu, je to hnědý, když to spadne na zem, je to žlutý?
Co to je ???
Kinder vajíčko.
(288)
Víte jak uděláte z mužského mozku hrašek.
Nafouknete a nabarvíte na zeleno.
(289)
Vite jaky je rozdil mezi muzem a paprikou? Zadny. Oba jsou duty a plny semene.
(290)
Co je to? Je to bílé a na povrchu kovově lesklé.
????????
Krupicová kaše, pobitá zinkovým plechem.
(291)
Víte, kdy je žena nejchytřejší?
Při pohlavním styku. To je napojena na centrální¨mozek.
(292)
Víte co je to drzost?
Vysrat se sousedovi na rohožku a požádat ho o toaletní papír!
(293)
Skinhead dělá zmzlináře. Přijde k němu cikán a ptá se ho “máte vanilkovou,ne“
“máte čokoládovou,ne“ “máte jahodovou,ne“ “a co teda máte“? skin vytáhne
pistol zastřelí ho a říká “Magnum ty vole“
(294)
Víte, proč šneci chodí pomalu?
Kdyby chodili rychle, vlály by jim oči.
(295)
Cim sa zivia v SR dochodcovia?
Nooo, zeru Meciara
(296)
Co je ženin prs?
...mužův mls
(297)
Víš, co je mentálně postižený dítě?
Šťastné dítě nešťastných rodičů.
(298)
Víte jaký je rozdíl mezi prezidentem Clintonem a prezidentem Havlem?
Havel má proti Clintonu vykouřené jenom jenom plíce.
(299)
Co je to věrnost?
Nedostatek příležitostí.
(300)
Víte, proč čáp stojí jen na jedné noze? Protože ví, že kdyby zvedl i tu druhou,
nabije si zobák.
(301)
Co je to? Když to držím v ruce tak je to zelený. Když to hodím do výšky tak je to
červené. Když to padá na zem tak je to hnědé a když to dopadne tak je to černé.
Nevím ?!?!?!?
Já taky ne, ale zatraceně rychle to mění barvu.
(302)
Co je slozitejsi udelat, snehulaka nebo snehulacku?
Snehulacku, protoze musite vydlabat hlavu.
(303)
Víš proč olympiády vyhrávaj většinou chlapi a ne ženský?
Protože chlapi mají kuličková ložiska a ženský jenom mazničku.
(304)
Víte co udělá blondýna, když se ráno probudí?
Představí se a jde domu.
(305)
Ma to 22 nohou 2 kridla a je to zluty?
Čínské fotbalove muzstvo.
(306)
Vite kdy ma chlap kvadratickou nemoc?
Kdyz mu stoji na druhou.
(307)
Víte, co se stane, když běžej dvě blondýnky proti sobě?
???
Rozbije se zrcadlo!!
(308)
Víš, jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
??????
Žádnej, šlápneš a jedeš
(309)
Víte jaký je rozdíl mezi Havlem a Klintnem? Havel si tu ***** vzal!
(310)
Vsichni chlapi jsou pavi a vite proc???
- Protoze maj mensi mozek nez slepice a vocas maj na okrasu
(311)
Ktere zvire ma na zadech curaka?
No prece policejni kun!
(312)
Lavka je dloha 2573cm a siroka 78cm, presne uprostred lavky lezi hovno. Na
lavku vstupuje slepec jehoz delka kroku je 72,5cm. Jaka je pravdepodobnost, ze
slepec slapne do toho hovna?
Neslapne za zadnych okolnosti, protoze slepej HOVNO VIDI!
(313)
Co to je?Je to zlaty a lita to? Cmelak se zlatym zubem.
(314)
Co dělá blondýna , která se plazí po trávníku!
???
Pase kozy.
(315)
vite kdy ma chlap nejvetsi cenu? ??? kdyz pred sebou tlaci nakupni vozik
(316)
Ako utríznite hada?????
Dajte mu viagru.
(317)
Víte, jaký je ruční postup lásky????
Ruka v ruce.
Ruka v něčem.
Něco v ruce.
Něco v něčem.
(318)
Víte jaký je rozdíl mezi starým a mladým myslivcem ?
???
Ten mladý spává se zajíčkama a ten starý s bažantem.
(319)
Víte co se stane z blondýny když udělá stojku ??
......
Bruneta, ... a smrdí jí z pusy.
(320)
Co je nejhoršího pro chlapa při pozici zezadu?
Když stojí vepředu…
(321)
Víš, po čem pátrá nekrofilní zoofil?
...po tom, kde je zakopán pes...
(322)
Víte jaká je ruská viagra ?
???
Stovku hřebík do penisu a na čelo magnet.
(323)
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
???
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
(324)
Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
???
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
(325)
Jaká je definice lenocha?
???
Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
(326)
Víte jaký je rozdíl mezi zmrzlinou a motorovou pilou?
???
Zkuste si líznout.
(327)
Co je největším přáním majitele Trabantu?
???
Dostat pokutu za překročenou rychlost.
(328)
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
???
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
(329)
Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
???
Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."
(330)
Co je to, když parní válec zajede dělníka?
???
Totální zobrazení z 3D do 2D.
(331)
Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
???
Rozum, každý si myslí, že ho má dost.
(332)
V dálce jsme slyšeli světýlko...
(333)
Jedou dva klokani na kolech po poušti. Jeden zahne doleva a druhej v tom
akvárku vůbec nebyl.
(334)
Vite, jak se pozna, ze nastala zima?..........Mouchy letaji v teplakach:o)))
(335)
Po ulici jdou dva medvědi. Jeden je hnědej a ten druhej jde v pravo.
(336)
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
"Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím
dolů na zem!"
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si
začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a
shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před
osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep
marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně
vysmátí. A Ježíš říká:
"Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus."
Bača se jen zašklebí a říká:
"Síla, co?"
(337)
jde muz po pousti a vidi babku s dvema hrnky vody, tak se ji zepta jestli muze
jeden vypit. ona mu odpovi , ze ano a tak ho vypije a zepta se jestli muze vipit i
ten druhej. ona mu odpovi, ze ano , ze si naplive dalsi.
(338)
Přijde chlap bydlící ve 20 patře na balkon a najde tam šneka. Tak ho hodí dolů.
Za dvacet let někdo zazvoní a tam ten šnek a říka: Tos přehnal hajzle
(339)
Sranda musi byt rekl dedecek a hodil mezi deti granat....:)))
(340)
Maminka říká dětem u tunelu kde leži na kolejich jejich tatinek: "Tak děti
zamávejte tatínkovi, už mu to jede..."
(341)
Jedou dvá teplouši v pozlaceným autě a narazí do nich blbec s trabantem.
Chlap vystoupí z trabanta a říká:
“Prosí nevolejte policajty“
a jeden teplouš odpoví:
“Venoušku zvolej policajti“
“Ne prosím nevolejte je“
“Venoušku zavolej policajty“
“Ne nevolejte je voni by mě zavřeli“
“Venoušku zavolej policajty“
“Tak mi polibte prdel“
“Venoušku počkej začíná smlouvat“
(342)
Leží chlap v nemocnici a je celý zafačovaný,hubu má zadrátovanou a volá
sestru:
„Sestři,sestři, dal bych si kafe.“
Sestra na to rozčileně:
„A kam ti ho mám nalít, když pomalu nemůžeš ani mluvit?“
On na to: „Třeba do prdele,ale chci kafe!“
Sestra uvaří kafe, otočí chlapa na břicho a přes trychtýř mu ho tam leje. Chlap
začne najednou skučet a hýkat. Ona se ptá: “To je tak horký?“
On odpovídá: „Né, málo sladký!“
(343)
Ptá se vnouče dědečka:
„Dědečku, proč máš tak zelené vlasy?“
Dědeček si plivne na ruku, hrábne do vlasů a řekne:
„To je dlouhá historie!“
(344)
Víte, jak se jmenoval první homosexuál, který letěl do vesmíru?
GayGarin
(345)
Karlíčku, co bys radši, bratříčka nebo setřičku?
No, maminko, kdyby tě to moc nebolelo, tak radši poníka.
(346)
Jde takhle brouček po silnici rozhazuje přitom rukama a prozpěvuje si:
„Měl jsem orgasmus! Měl jsem orgasmus!“
Víš, co to je?
No přece ten pěknej pocit při souloži...
(347)
Na brehu lesa sedi medved, liska a housenka - chystaj se zahrat si karty. medved
povida: a kdo bude podvadet, ten dostane do drzky...
...do maly zrzavy drzky...
(348)
Viete ake slova sa ozyvaju z Prazskeho hradu.
Nie?
Vibrator a respirator.
(349)
Víš jak nejlíp nasadíš kámošovi parohy?
Že vošukáš svojí starou.
(350)
Přijde malý žid za svým otcem a prosí:
"Tati potřebuji 50 korun." A otec na to: "COŽE?! 30 korun? Na co potřebuješ 10
korun?"
(351)
Ide Jozo a Fero na Trabante a havaruju. Jozo vravi "Aka skoda??"
A Fero vravi "Aka Skoda, ved je to Trabant!!!"
Hlasování: 6
(352)
Vchází stará paní do tramvaje a dveře se zavřou nějak dřív a paní useknou nohy.
Paní křičí: „ÁÁÁ moje nohy, ÁÁÁ moje nohy!!!“
Přistoupí k ní jeden pán co ji pozoroval, a řekne:
„Co křičíš, vždyť žádný nohy nemáš!“
(353)
Babo uhni! A baba uhnila.
(354)
Cikán jde kolem obchodu a vidí ve výkladu obrovskou ceduli s nápisem:
„Bílí s gumou za 500 Kč
Černí bez gumy za 10 Kč“
Cikán je nadšený a vejde do obchodu a zeptá se paní prodavačky:
"To jde jako o píchačku, jo ??“
A paní prodavačka mu odpoví: "Ne to je Bunjee jumping!!“
(355)
Jaká jsou nejhorší slova, která Vám může říci cikán po ránu? Dobré jitro,
sousede.
(356)
Je to cerne, dlouhe a smrdi to.
Co to je?
-Fronta na podporu
(357)
Jak se rekne romsky "daleko" ?
Toronto
(358)
Víte Jak můžou dva skíni zachránit staré cikánce život ???
Přestanou do ní kopat
(359)
Přijde cikán do cukrárny a ptá se prodavače:
Máte něco od A L G I D Y ?
A prodavač povídá:
Pro Vás jen 45 Magnum.
(360)
Jede si takhle chlap v autě a najednou vidí stopaře, šlápne tedy na brzdu a
zastaví. Stopař běží rychle k autu a říká: “Svezeš mě kámo?“. Řidič, ale když
viděl, že je to cikán, tak neví. “Jo svezu tě, ale budeš mít celou cestu v hubě
tenisák.!“ Cikán chvilku přemejšlí....“no dobře, tak kde ho máš?“ “V zadu na
kouli.“
(361)
Příjde cikán do prodejny řemeslnických potřeb: "Pani, mate lano?" - "...a
kolik?" - odvětí prodavačka - "kolik si strč do piče dilino, ja chcu lano..."
(362)
Čtyři cikáni nesou vanu, přiběhne skin a všechny je zastřelí. Z vany vyleze další
skin a říká: "do prdele práce, to už jsou dneska druhý pneumatiky prostřelený".
(363)
Jede cikán v tramvaji a má žvejkačku. Žvejká,vychutnává a pochvaluje si jí. Na
další zastávce přistoupí asi 20 skinů. Cikán znejistí a pořád se rozhlíží po těch
skinech. Po chvíli řiká: “Sakra, tolik chuti, a tak málo času.
(364)
Prijde skinhead do obchodu a pýta sa: "Máte chleba?" Predavačka: "Čierny
alebo biely?" A skynhead: "Kurva neser!"
(365)
Prijde cikanka do trafiky a povida: "Mate Vlastu?" Trafikantka povida: "Vlastu uz
nemame, vemte si Zivot." "Vem si zivot ty, ty dilino!" zarve cikanka.
(366)
Víte, jakej je rozdíl mezi cikánem a Poborskym?
Že Poborský kope za Menčestr a cikán za Telekom.
(366)
Pere cikánka na břehu potoka prádlo a na druhém břehu jde skinhead a hodí
kámen do vody jako žabku. Cikánku to trefí mezi oči a omdlí. Skinhead na ní z
druhé strany volá:
"Používej Calgon, babo, a vodní kámen nemá šanci!"
(367)
Jaký je rozdíl mezi cikánem a černým uhlím?
?????????????????
Uhlí neřve v kamnech.
(368)
V Praze na Jiznim meste hori panelovy dum. Pozar uz se rozsiril i na chodbu,
takze lide nemohou dum opustit a hasici zatim nikde. Jde kolem chlap jak hora a
krici nahoru na lidi, aby se nebali a po jednom skakali dolu, ze je chyti. Skoci
prvni, chlap ho chyti, postavi na zem, skoci druhy, chlap ho opet chyti, postavi na
zem a tak se to opakuje asi 6x, kdyz vtom vyskoci z okna cikan. Chlap rychle
uhne, cikan se rozplacne o chodnik a chlap krici smerem nahoru: "Sakra
neblaznete, ty vohorely mi nehazejte".
(369)
„Cigáne, půjč mi tepláky!“
„Ne, já chci jít taky na diskotéku.“
(370)
Víte co vznikne zkřížení černocha a chobotnice?
Neví se to přesně, ale dobře by to sklízelo bavlnu...
(371)
Zámožný chlapík ztroskotá na ostrově plném lidožroutů.
Říká si: "Syn je na Harwardu, Dcera vdaná, Žena se mi stejně nekde kurví tak ať
mě zežerou."
Náhle slyší hlas: "Ještě máš šansi!"
Chlapík:"Já?"
Hlas:"Ještě máš šanci, Uprostřed tábora bude stát náčelník, v jedné ruce oštěp a
v druhé štít. Ty se domorodcům vysmekneš a musíš ho kopnout do koulí!"
Chlapík:"No skusit to můžu!"
Lidožrouti chlpíka dovedli do tábora:
Uprostřed náčelník s oštěpem a štítem.
Chlapík se jim vyrval , běží k náčelníkovi a """PRÁSK""" ho do koulí!
a hlas říká:"Tak a teď už nemáš žádnou šanci"
(372)
Bílá holka se sezmámí s černošským chlapcem, jsou spolu rok a pořád neměli
pohlavní styk. Černochovi je to divné, tak se zeptá "proč se mnou nechceš
spát?" Víš, já mám strach, že ho máš moc velkého. " Ale né, já ho mám jako
průměrný běloch". Tak víš co, já ti ho nejdřív vykouřím ."Tak to nemusíš, to si
můžu udělat sám"
(373)
Maminka s tatínkem se chystají do kina. Maminka říká dětem:
„Tak děti půjdete pěkně za dědečkem a babičkou, abyste doma nezlobily.“
A děti začnou brečet a křičet:
„Nééééééé, my nechcem zase na hřbitov!!!“
(374)
Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen
tak mezi řečí jeden praví:
-Ty kolik ti je? Či nebo čiži?
-Čiží a tobě?
-Hm, či nebo čiži.
-Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?
-Nevím, či nebo čiži.
-Hm a kouříš?
-Kouřím!
-Splostě nadávaš?
-Kujva že jo!
-Chlastáš?
-Jasný!
-Hm a souložíš?
-Co to je?
-Tak či.
(375)
Přijde Pepíček za maminkou a ptá se jí jak se narodil. Maminka chvíli přemýšlí
jak by to Pepíčkovi nejlépe řekla a nakonec povídá :,,My jsme se s tatínkem měli
rádi a tak jsme se pocukrovali a ty si se narodil." Pepíček nad tím celý den
přemýšlí a večer když si lehne do postele vysype na sebe kilo cukru. Když se
ráno probudí zjistí, že má plnou postel mravenců. Opatrně je začne ze sebe
schazovat a povídá :,,Kdyby jste nebyly moje děti, tak vás všechny pozabíjím."
(376)
Přijde papež před své nejbližší a říká:
„Společnost Coca Cola nám nabídla 5 miliard dolarů, když místo „Chléb nám vezdejší“ budeme
říkat „Coca cola námvezdejší. Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?“
(377)
Jede kněz autobusem. Na zastávce přistoupí jeptiška a sedne si vedle kněze.
Kněz se ptá jeptišky:“ Sestro, kde jste si zlomila ruku ?“ Jeptiška odpoví :“ Ale
uklouzla jsem, jak jsem vylézala z vany.“ Na sedačkách před nimi seděli somráci
a jeden se ptá druhého :“ Ty vole, co to je ta vana ?“ Druhý mu odpoví :“ A jak to
mám vědět ? Já nejsem pobožnej .“
(378)
Povídá žena opilému lordovi:
Ty seš moc moc opilý!
Lord na to:
Ty seš moc moc ošklivá, ale narozdíl od tebe já se z toho vyspim!
(379)
Ztroskota lord na pustem ostrove. Po roce hledani ho konecne najdou. A on je
provazi po ostrove a ukazuje jim, jak se mu tam zilo. Na plazi stoji tri chyse. U
prvni chyse rika: tohle je muj dum, tady jsem bydlel. U druhe chyse rika, to je
pansky klub, kam jsem chodil. A co ta treti? To je klub kam jsem nechodil...
(380)
“Žán! Proč je tu taková zima? Přiložte něco do krbu!“
“Lituji Sire, ale již není co.“
“No dobrá, hoďte tedy do krbu to nejdražší co mám. Mého psa.“
“Lituji Sire, ale shořel hned po vaší Lady.“
(381)
Prijede lord po dlouhe ceste domu:
L: “Jean, co je noveho?“
J: “Nic, muj pane, jen papousek uhorel.“
L: “Coze, jak se to mohlo stat?“
J: “On, uhorel kdyz horelo vase letni sidlo.“
L: “Shorelo moje letni sidlo?!“
J: “Ano, pane, chytlo od svicek na hrobe vasi matky.“
L: “Coze, me umrela matka?“
J: “Ano, ranila ji mrtvice kdyz zjistila, ze je vam vase pani neverna.“
L: “No to ovsem neni nic noveho!“
J: “Vzdyt rikam, ze nic noveho, jen papousek uhorel.“
(382)
Lord si nechá zavolat Jeana a povídá mu:"Dnes večer se budeme s lady milovat
a ty nám k tomu budeš svítit svíčkou." Večer pak Jean stojí se svíčkou u postele,
lord se snaží, ale lady pořád není spokojena. Lord přikáže Jeanovi, aby ho
vystřídal. Ten tak učiní a lady je za chvilku velmi spokojena. Lord říká Jeanovi:"
Takhle jste měl svítit..."
(383)
Lord a žán po obědě. Lord drží sklenku vína. "Žán, nalej si také. Díky pane. .....
Žán, co to děláš? Vodu přece!"
(384)
K lordovi do jeho noveho sidla prijede velka navsteva, lord je provazi po celem
sidle a skoro na konci prohlidky je zavede take do loznice. Tam je lordova
manzelka v nejlepsim milovani s cizim chlapem. Lord na to nic, otoci se a rika:
"Tak to je vsechno, nyni vas zvu na sklenicku Whisky". Pritoci se k nemu jeden
znamy a rika: "A co ten chlap, tam s vasi zenou?" "Ne, ten nepije Whisky" odpovi
lord.
(385)
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk,
do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve
řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
Pane, kam vlastně máte namířeno?
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu.
To jste měl kratší přes kuchyň na to lord.
(386)
Jean, kde je lady?
Nevím, sire.
No tak, Jean, kde je lady?
Opravdu nevím, sire.
Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady.
Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje
milostné hrátky.
Jean, co to dělají?
Souloží, sire.
Souloží? ...Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné.
(387)
A neříkej mi pořád "kozle" ohradí se manžel manželce a proč bych
nemohla, když ty mi pořád říkáš "kuřátko" !
(388)
Co si zpívá homosexuální vodník?
Sviť měsíčku sviť, au mě bolí řiť...
(389)
Proč máš tak velké oči?
Protože jsem hodně brečel.
Ach..kdybys tak raději víc čůral.
(390)
Víte proč bůh začal od Adama ?
Protože musel začít od nuly .
(391)
Proč jsou vtipy o blondýnkach tak krátké?
Aby je pochopili i muži.
(392)
Víte jak se řekne nevěrnému chlapovi?
Prase!
A jak věrnému?
Líné prase!
(393)
Je takhle jeden chlap v krámě špinavej, smrděl, měl dlouhý vlasy a vousy a táhne
před sebou košík plný žrádla a přijde k pokladně řekne "KUBOS
PARTYZANOS“ a pokladní ukáže ať jede dál. Za ním stojí úplně stejný pán, vidí to
a řekne si že to taky skusí no a jde k pokladně a řekne "KUBOS PARTYZANOS“
a pokladní ukáže ať jde dál. A za ním stojí další chlap úplně stejnej akorát byl
oholenej řekne si že to taky skusí, a tak jde k pokladně a řekne "KUBOS
PARTYZANOS“ no a pokladní mu řekne "vždyť nemáte vousy“ a ten pán sundá
slipy a řekne "TAJNOS AGENTOS“.
(394)
Ide arab po pusti a desat metrov pred nim ide zena.
Pride za nim druhy arab a vravi mu: Co to robis, ved v korane je jasne napisane,
ze zena ma ist za svojim muzom.
To je pravda, ale ked sa pisal koran, tak vtedy este nepoznali naslapne miny...
(395)
Dva muži leží u bazénu. První namočí prst do vody, olízne jej a ušklíbne se. A
znovu totéž. Co to děláš? ptá se druhý. Ale,už jsem tam hodil dvě kostky cukru a
pořád to není sladké. Troubo, vždyt jsi to nezamíchal.
(396)
Panove, uz vas nekdo pristihl na zachode, jak si ho honite?
Ne???
Dobra skovka, ze jo ?!?
(397)
Souloží dva muži celou noc a jeden z nich se ráno vzbudí a hledá svého přítele
po celém bytě.
Najednou uslyší nějaký šramot z koupelny.
Otevře dveře do koupelny, vleze do ní a vídí, že všechny stěny jsou od
spermatu.
Poté řekne svému příteli:
"Miláčku, souložíme celou noc a ty ještě nemáš dost? Ty si musíš ještě dělat
dobře?"
"Ne, já jsem si jenom trochu pšouknul."
(398)
Přijde chlap domů bez ruky a bez oka.
Ženská mu otevře a hned:
„Proboha, Franto, cos dělal?„
„No co, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neurvou ruku.“
(399)
Příjde cizí muž k úplně cizí ženě a začne jí šeptat do ouška : "Krásně lížu a jsem
diskrétní..." Žena se otočí a říká: "...tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Hlasování: 8,42
(400)
Prijde muz k doktorovi a stezuje si, ze ho tlaci na hlave.
-To mate z toho, ze tolik pijete
+Ale ja jsem abstinent.
-Tak to mate z toho, ze tolik kourite.
+Ale ja vubec nekourim.
-Pak to mate z toho, ze behate za zenskyma.
+Ja jsem zenaty a jsem sve manzelce verny.
-Pak jste vul a puci Vam parohy.
(401)
Pta se milionar sve novopecene manzelky:
-Milacku, kdybych zemrel,
vdala by ses znovu?
+Asi ano.
-A spala bys s nim?
+Ano, byl by to prece muj manzel.
-A dala bys mu me golfove hole?
+Ne. On je totiz levak.
(402)
Jde po chodníku skin a proti němu japonec. Skin se rozmáchne, že mu jednu
ubalí, ale bum, rána a je na zemi. "Co to bylo?" ptá se japonce. "To bylo naše
japonský judo." No nic říká si skin, ještě jednou. Bum, rána a leží zase na zemi.
"A to bylo co?" "To bylo taky naše japonský - karate". No nic říká si skin, ještě
jednou. Bum, rána, japonec leží na zemi a zděšeně se ptá "Co to bylo?" "To bylo
taky vaše japonský - hever z Mazdy" odpoví skin.
(403)
Nákup u Vietnamce:
Člověk: "Máte stěrače k ponorce?"
Ťaman: "Němáme, ale mošná příjdou"
(404)
Američan, Němec a Čech se hádají, kdo má lepší auta. Američan: "My máme tak
dobrý auta, když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm." Němec:
"To u nás, když zapomenu zamknout auto, zamkne se za pár vteřin samo." A
Čech na to: "To nic není, když u nás někdo zapomene zamknout auto, za pár
vteřin se stane neviditelným."
(405)
Nese pán bůh náruč kreténů, zakopne o Malé Karpaty, rozsype je a řekne: Tady
bude třeba Slovensko
(406)
Baví se Američanka, Francouzka a Slovenka o emancipaci. Am povídá:"Přestala
jsem mu vařit. Týden jsem ho neviděla, pak se vrátil a začal vařit on". Na to
Fr:"To já přestala i prát, deset dní jsem ho neviděla a teď vaří, pere i žehlí". A
Slovenka?:"Přestala jsem mu vařit, 14 dní jsem ho neviděla a pak jsem začala
vidět na levé oko!".
(407)
Jde Bůh po světě, staví se u Římanů a říká: “Mám pro vás deset božích
přikázání“. Římani si je poslechnou a říkají: “Nezabiješ... hm, ale na zabíjení je
postavená celá naše říše, tak to je nechceme“. Tak jde Bůh dál a staví se u Arabů
a zase jim nabízí deset božích přikázání, Arabové si je poslechnou a říkají:
“Nepokradeš... hm, ale na okrádání karavan je postavená celá naše existence,
nechceme.“ Bůh pokračuje dál, až dojde k Židům, nabízí jim deset božích
přikázání a židi se ho ptají: “A kolik za ně chceš?“ Bůh na to: “Nic, jsou
zadarmo.“ A Židi: “Tak fafn, berem všech deset..."
(408)
Ptá se SS-man žida.
"Žide, co děláš na tý střeše?!"
„No, co by? Chytám bronz.“
„Hmm, inu pojď ke zdi budeš chytat olovo.“
(409)
Pražák na náměstí v Brně poje vodu z kašny. Přijde k němu rodilý Brňák a říká:
"Ty, kémo, nechlemté tu vodu, kálijó do ní fógli" Pražák na to: "Já Vám prosím
nerozumím, já jsem hele z Prahy!" A Brňák se zamyslí a odpoví mu: "Pij tu vodu
pomalu ať se nenachladíš, je studená!"
(410)
Ptá se SS-man žida . "Žide kam jdeš "?
" Do plynu " odpoví žid . " Hmm , vy jste samá exkurze "
(411)
Vsadí se čech rus a němec,kdo první přeplave mořa aniž by ho přitom sežral
žralok a musí přitom zpívat hymnu.Plave rus v půlce za ním připlave žralok a
sežereho.Druhej de němec, plave av půlce ho sežere žralok.A jako poslední de
čech a zpívá: Kde domov můj, kde domov můj.....
Připlave k němu žralok a říká: Toho chudáka já jíst nebudu, ten ani neví, kde
bydlí...
(412)
Víte co objevili policajti?
Že na měsíci je život. A víte, jak to poznali? Že se tam v noci svítí.
(413)
Jde policajt a uvidí jednoho chlapa, kterej má na provázku přivázanou cihlu. Řekne si, že mu udělá
radost. Tak mu řekne: Pane, máte hezkého pejska.“
A pán mu odpoví, to není pejsek, to je cihla, copak nevidíte?“
Policajt odejde a pán se otočí a řekne: „To jsme ho doběhli, Bobíku, co?“
(414)
Víš proč policojti choďej spolu?
Ne.
Jeden si pamatuje cestu tam a druhej zpátky.
(415)
Jdou dva policajti na lov kachen. Když už loví celý den a ještě nic nechytili, tak ten jeden policajt
říká tomu druhému: " Tak buď ty kachny lítají moc vysoko, nebo moc nízko vyhazujeme psa!
(416)
Přijede na celnici David Coperfield.
Policajti sou z toho úplně vedle a chtěj, aby jim něco předved.No tak David vezme panáka vodky,
postavího na auto, zamává šátkem a panák je pryč.No všichni sou z toho nadšený, až na jednoho
celníka. Ten přijde k Davidovi a říká: “Co to bylo za kouzlo?! Hele, vidíš ten náklaďák? Tak ten je
plnej lihu.“
Vezme razítko, udělá s nim švih do lejstra. „No a ted je tam zelenina.“
(417)
Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše věnování na dort?
Šest hodin a čtvrt.
Čtvrt hodiny píše věnování a šest hodin
táhá dort z psacího stroje.
(418)
Víte,kolik existuje vtipů o policajtech?????
Ani jeden,všechno je pravda.
(419)
Policajt říká druhýmu:
„Doktor říkal, že mám nosit brýle, ale neřekl, jestli v pravé nebo levé ruce.“
(420)
Víte, proč s sebou policajti vozí v autě květináče?
Aby mohli sázet pokuty!
(421)
Jdou dva policajti po kolejích a potká je železničář a říká - co tu chodíte po trati!
- my nejsme žádní potrati, my jsme policajti!
(422)
Proc jezdi policajti na kole v gumakach?
Aby nechytili AIDS od slapek!
(423)
Ptaji se policajti kolegi“Tak jak to dopadlo na tom IQ testu“Kolega s úsmevem
odpovida“Mam štestí jsem NEGATIVNI.
(424)
Víš proč nosí policajti na hlavě čepici?
Každý hajzl má mít víko.
(425)
Jsou tři potapěči: první potopeč skočí do vody, je tam asi minutu vynoří se a
říká: v 15 metrech jsou rusáci, tak se ptaj jak je to možný a on, že zaklepal na
okénko ponorky a ozvalo se DA, tak druhej potapěč skočí do vody je tam asi dvě
minuty pak se vynoří a říka: v 25 metrech jsou američani, zaklepu na okénko
ponorky a ozve se “hello“. a tak jde i třetí potapěč do vody je tam asi 5 minut
vynoří se celej uchechtanej a říka: v 35 metrech jsou policajti a oni jak je to
možný, on na to: zaklepal jsem na okénko a oni mi ho otevřeli
(426)
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Objeví se policajt, vytáhne
pistoli a křičí: “Odhoďte zbraň!“
(427)
Jdou dva policajti po ulici a ten druhej má čokoládu.A ten co jde vedle něho se ho
Ptá, kde jí koupil. A on mu odpoví, že támhle za rohem.
„A je tam fronta?“ ptá se ho.
„No, asi tak na půl zásobníku.“
(428)
Víte jak otevírají policajti konzervy
???????????????
Otevřte policie!!!!!!!!
(429)
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a
pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
(430)
Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě
důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu
určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil 180, řekl
si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a
povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než
už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní
a můžete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v
zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."
(431)
Policajt vchází do knihovny.
Knihovník: "Copak, copak, venku prší?"
(432)
Policajti pozorují letadlo.
"Soudruhu veliteli, je to soukromé nebo vládní letadlo?"
"Vy jste ale idioti, copak to nepoznáte? Kdyby bylo vládní, tak ho po stranách
doprovázejí motorky!"
(433)
Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.
Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?"
"158"
(434)
Jožo, slyšíš?
Slyším, co se děje?
Zeman zemřel.
Co?
Zeman zemřel.
Co?
Zeman zemřel!! Jsi hluchý, nebo co?
Nejsem, ale dobře se to poslouchá.
(435)
Víte jak se řekne bordel na 13 písmen?
Zemanova vláda!
(436)
Jede Zeman se svým šoférem vesnicí a přejedou prase. Zeman se zhrozí - blíží
se volební období - a pošle šoféra, aby našel majitele a omluvil se. Po hodině se
vrátí opilý šofér s výslužkou a Zeman se udiveně ptá: "Vám za to přejetý prase
dali ještě výslužku??" Šofér zadrmolí: "Sem jim řek, já jsem Zemanův šofér a já
to prase přejel."
(437)
Mečiar si sadne do taxíka a taxikár sa ho pýta: “Kam to bude pán Mečiar?“ A
Mečiar hovorí: “To je jedno, mňa potrebujú všade.“
(438)
Chytí černoši 3 politiky.
Říkají ,kdo zazpívá hezkou písničku
toho pustíme a kdo ne toho dáme sežrat psům. Americký politik zazpívá svou
hymnu -- sežerou ho
Rus zazpívá též svou hymnu --a je také sežrán.
Když začne zpívat Zeman českou hymnu , tak se ozve : Toho vola pusťte,ten
ani neví kde bydlí.
(439)
Jsou takhle tři manžele a baví se o svým milých manželkách.
Ten první povídá: „Chlapi, ta moje si koupila za 5000,- nádobí a neumí vařit.“
Ten druhej povídá: „Představte si, ta moje si koupila za 6000,- lyžařskou soupravu a neumí
lyžovat.“
A ten třetí říká: „Ta moje si koupila za 7000,- kondomy a nemá čůráka.“
(440)
Sejdou se 3 psi v cekarne u veterinare.
Povidaji si kvuli cemu tam jsou.
Prvni rika:"Ale,chodi k nam takovej protivnej postak, furt mne drazdi, tak jsem ho
rafl za nohavici. No a ted jdu na injekci aby mne utratili. A co ty?"
Druhy na to:"No, my mame malou holcicku a ta si se mnou chce furt hrat, jenze
mne taha za usi a tak a ja jsem se po ni ohnal a trosku jsem ji kousl do rucicky. A
ted si jdu jako ty pro injekci - taky mne chteji utratit. A co ty?", pta se tretiho.
"Ale, panicka se vratila z prace. svlikla se a napoustela si vanu. A ja jak jsem ji tak
zezadu videl v predklonu, tak jsem se neovladl, obskocil jsem ji a jeste jsem ji pri
tom poskrabal prednima tlapama..."
"Hmmm, tak taky na injekci, co ??", domysli si ti dva.
"Ale ne, panicka mne objednala na obrouseni drapu!"
(441)
Příde dědek do lékárny "chci dvě pilulky viagry".
lékarnice"člověče vždyť Vás to zabije"
dědek "víte dneska ke mně příjdou dvě krásné blondýnky tak potřebuji být fit"
lékarnice "dobrá tady je máte ale na vlastní nebezpečí"
Druhý den se vřítí dědek do lékárny na rukou popáleniny třetího stupně a křičí
"prosím Vás honem něco na popáleniny ty kurvy včera nepřišly"
(442)
Víte kdy se muž stane lvem?
Když má na ocase štětku.
(443)
Jede cikanka autobusem a zapomene na zastavce vystoupit. Tak bezi dopredu
za ridicem a cestou rve na cely kolo: “Pan ridic, pan ridic, ja jsem chtela vylizat!“
A ridic povida:“Sakra zenska, ja bych chtel taky vykourit a nervu tady!“
(444)
Seděj chlapi v hospodě a hádaj se, kdo má větší péro, tak se dohodnou, že je
všichni vybalej na stůl. Tak je maj tak na stole a najednou vejde teplouš a zaraduje se:
"Hele, švédskej stůl!!"
(445)
Víš jakej je rozdíl mezi dámskejma spodníma kalhotkama a stíhačkou
Obojí jde po krátkym boji dolů.
(446)
Pani ucielka zkousi deti z prirodopisu:
“Deti,dam vam hadanku,kdyz si do jenoho
zvirete pridate pismeno,vyjde vam cast lidskeho
tela!“Po chvilce mlceni povida: “No prece
lan,kdyz si pridate D vyjde dlan!“
Pepicek povida sousedovi: “No proto,ja si hled myslel
ze KUNA to nebude!“
(447)
Prijde zena k doktorovi a doktor se ji soucitne pta : "Kde Vas picha ?" a ona na to:
"Na chate."
(448)
Jde muz k doktorovi a rika, mne ho zena nechce kourit. Doktor na to tak si ho
namazte cokoladou, a pak mi reknete jak to dopadlo.
Za tyden u doktora: Tak co namazal jste si ho cokoladou?
Muz: Namazal!
Doktor: A jaky to bylo?
Muz : Dobry, nez jsem dosel z kuchyne do loznice, tak mi ho 2x vykourily DETI!!
(449)
Dedko sa miluje s babkou, potom si uvaria kavu a babka hovori: "Dedko, dedko
ach ako mi je teplucko u srdiecka". Dedko na to: "Bodaj by nie, ked mas lavu
cicku v kave".
(450)
Přišel chlápek k pěkné psychiatričce a povídá:
“Mám problém, hrozně mluvím ze spaní.“
“Z toho si nic nedělejte“, povídá doktorka, “mě se to občas stává taky.“
“Opravdu? A nechcete si někdy popovídat?“
(451)
Príde snehulienka siedmim trpaslíkom do chalupy a rovno vbehne do kúpelky.
Nadržaný trpaslíci naskáču na seba a ten vrchný pozerá cez okienka nad
dverami a referuje ostatným čo sa tam robí.
Sadla si. Sadla si, sadla si, sadla si...
Vyzlieka sa. Vyzlieka sa, vyzlieka sa, vyzlieka sa...
Stojí. Aj mne, aj mne, aj mne, aj mne...
(452)
Víte, proč mají chlapi o jedno kolečko víc než psi?
To aby se netočili dokolečka, když si honí ocas.
(453)
Včera večer jsem měla pocit,že na mě něco leze.
Chřipka?
Soused.
(454)
Jde jendna zena opravdu tmavym parkem,
kdyz najednou z krovi vyskoci chlap,
zenu povali a znasilni. Kdyz skonci,
zapina si poklopec a rika: "Az se ti
to narodi, rikej tomu treba Franta".
Ona mu na to odpovi: "Az se ti to projevi,
rikej tomu treba Chripka.
(455)
Jde liška po lese a hledá svýho manžela.Příjde za medvědem a říká mu :
medvěde,nevíš kde mam manžela?
Amedvěd jí odpovída: když se semnou vyspíš, tak ti to řeknu.
Tak se s ním liška vyspí a když se ráno probudí, tak říká : to je hajzl ten medvěd.
DE druhej den po lese a potká zajíce.A opakuje se to stejný.
No, a tak se to opakuje asi 6X . No a víš jak to dopadlo???
Když se semnou vyspíš, tak ti to řeknu.
(456)
Sedm trpasliku je na nevsteve v Rime. Prijdou do vatikanu a ptaji se jednoho
patera prosim vas, otce, jak velke jsou jeptisky? Jak to myslite? No jak sou
vysoke? No tak metr padesat a vys. A opravdu tady nemate jeptisku tak asi nasi
vysky? Ne, to opravdu ne. Sest trpasliku se zacne rehtat na cele kolo a vyrvavat
Smudla prcal tucnaka Smudla prcal tucnaka!!!!
(457)
Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi
byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou
past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove
etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a
dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na
pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje:
"Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje
milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na
tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly."
(458)
V jednom okamziku zemre bill clinton spolecne s jednim svetcem.svetec jde do
pekla a bill jde do nebe.asi po patnacti minutach si buh vsimne ze udelal chybu a
tak posila billa do pekla a svetce si bere k sobe.kdyz se ti dva tak mijeji, prohodi
bill: ty svetce, proc se tak tesis do toho nebe?
ja se strasne moc tesim na pannu marii
tak to jdes bohuzel pozde....
(459)
Babička s dědečkem příjdou do nemocnice na vyšetření, ze si nechají udělat test,
jak dlouho budou ještě žít - krevní obraz, EKG apod.
Za nějaký čas jim příjde domů vzkaz, že si můžou přijít pro výsledky.
Babička jde pro výsledky a ptá se pana doktora: "Tak co, pane doktore, jak
dlouho ještě budu žít?
Doktor: "Dlouho babičko, dlouho, ale s dědečkem to vypadá špatně. Umře zítra
ráno."
Babička celá nešťastná příjde domů, nachystá slavnostní večeři, víno, umeje
se, převleče peřiny a večer, když jdou s dědečkem spát, se před dědečkem
začne vrtět, děda zabere a jek to tak do té babičky buší, tak babička mu řekne: "
Dědo, dědo to se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat.
(460)
Nejmenovaná potravinářská firma vyhlásila veřejnou soutěž o nejlepší reklamu
na ledňáčka. Přišlo mnoho návrhů, jako:
"Jezte lednáčka, je zdravý!", nebo:
"Ledňáček, KRÁL nanuků!".
Z neznámých důvodů však zvítězil tento slogan:
"Když husu, tak pečenou,
když holku, tak svlečenou,
když tančit, tak rumbu,
když lízat, tak...ledňáčka!"
(461)
Anglický šlechtic vstoupí do ložnice své manželky a přistihne ji in flagranti s
řidičem, správcem budov a sluhou.
"Aaa, nazdar, nazdar, nazdar," pronese jedním dechem džentlmen.
"Miláčku," zašveholí žena, "a mě nepozdravíš?"
(462)
Tři dámy na nudistické pláži pozorují pána, který má tvář přikrytou novinami..
První dáma po chvíli povídá:
"To není můj muž."
Druhá dáma souhlasí: "To opravdu není tvůj muž."
Třetí dáma zavrtí hlavou: "Ten ale vůbec není z našeho města!"
(463)
Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."
Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se
hlásí ledviny:
"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a
mozek říká:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."
(464)
"Proč balíš kufry?" ptá se manželka muže.
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu
noc stovku. Tak tam jedu!"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ!"
(465)
Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá:
"Copak? Snad ti není manžel nevěrný?"
"Kdyby jen manžel!", vzlykne přítelkyně. "I milenec!"
(466)
Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvedl:
"Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění,
otužilec oblíbený v kolektivu..."
Počítač vypracoval následující odpověď:
"Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák."
(467)
Parník převáží somálce a najednou bouře.Potopí se a všichni jsou mrtví.
Jen jeden somálec se neutopil.Víš proč?
Protože si na palubě zadřel třísku.
(468)
Víte proč ze Somálska vracejí všechny léky?
?????
Protože je na nich napsáno "Po jídle".
(469)
Víte proč se do Somálska posílá tolik brček.
?????
Protože, si staví Metro.
(470)
Víte,co dělá mladá Somálská dívka, když má "své" dny?
Náplň do červené propisovačky.
(471)
Miliony a miliony somáských dětí mávají z poloprázdného autobusu
(472)
Vite,jaka je nejucinejsi zbran proti
somalcum?Atomovka.Vybuch zabije par somalcu a ostatni se pustej do hribu.
(473)
sedí žába na břehu stoky
jde kolem pes a žába se ptá:
pse,kam deš?
co tě to zajímá,starej se o svý věci!
de kolem krysa a žába se ptá:
kryso,kam deš?
nikam,starej se vo svý věci!
de kolem čáp a žába se ptá:
čápe,kam deš?
du chytat ukecaný žáby s velkou hubou!
tady žádný nejsou!!!
(474)
Lev kral lesu vyhlasil schuzku a rika:
bude velka slavnost,a zaba:buudee veelkaa slaavnoost.
lev:a bude na ni hodne jidla,a zaba:aa buudee naa nii hoodnee jiidlaa.
lev:a zeleni z velkou pusou tam nesmi,zaba:CHUDAK KROKODYL!!
(475)
Přijde paní se svým pejskem k veterináři.
„Pane doktore podívejte se mi na toho psa, on prostě nežere, nežere a nežere.“
„To víte, že jo, paninko.“
Doktor pejska prohlídne a říká: „Milá paní, ten pes, Vám žrát nebude, nebude a
nebude, protože je dřevěnej, dřevěnej a dřevěnej.“
(476)
Pride kohut ku grilu,chvilu sa zamyslene pozera a povie:
Taaak vy kurvy, kolotoc, solarko..a jebat na dvore kto bude?!
(477)
Co si říká krtek, který jde přes přechod?
Je mě vidět, není mě vidět, je mě vidět...
(478)
Malá myška kope díru na louce. Jde kolem ní zajíc a řekne jí, aby si od krtka
půjčila lopatku, že to hrabání půjde lépe. Myška se tedy sebere a jde ke krtkovi.
Je pár metrů od jeho krtince a pomyslí si: "Krtek je starý mrzout, ten mi lopatku
nepůjčí." Je asi pět metrů: "Krtek je lakomec a blbec, lopatku mi nepůjčí." Je
skoro u dveří a řekne si: "Ten starej hnusnej lakomec mi nic nepůjčí!" Zabouchá
na dveře, krtek otevře, myška ho praští kamenem po hlavě a řekne: "Tak si ji
sežer!"
(479)
Tak si jednoho dne na lesním palouku otevřel bufet. Všechna zvířata si tam chtějí
něco koupit, a tak stojí ve dlouhatánské frontě. Tu kolem fronty běží zajíc. Petá, petá
a najednou ho medvěd, který stojí někde uprostřed fronty vezme a hodí zpátky v
domnění, že chce předbíhat. Ale zajíc se zase sebere a ze všech sil utíká
dopředu. Medvěd ho zase chytne a hodí zpátky na konec, ale zajíc se nedá a
udýchán peláší co může dopředu. Medvěd ho ale zase hodí zpět. Zajíc zase ze
všech sil běží dopředu a říká si: "Já snad nikdy neotevřu"...
(480)
Víte, proč je had největší chudák na světě?
Protože musí celý rok čekat, než se jeho manželka svlíkne.
(481)
Jde zajic lesem a tahne za sebou na voziku kamna. Potka ho vlk a pta se: "Hej
zajici, kde si vzal ty kamna?" Zajic povida: "Liska mi je dala." "Coze, liska, vzdyt
ta je lakoma, ta nikdy nikomu nic nedala, jak jsi to udelal?" Zajic pokrci rameny:
"No, pozvala mne na veceri , pak jsme se napili vina a liska si lehla a povida ze si
muzu vzit co chci, tak jsem si vzal ty kamna a jeste se vratim pro roury."
(482)
Je to hnede jeste teple a lezi to pod stromem? ........... Teprve cvili chcipla veverka!
(483)
Sejdou se zviratka jednoho krasneho dne na mytine, a lev, kral zvirat, povida :
"Tak, kamaradi, mam napad. Postavime si tady kadibudku." Tak vsichni ze jo,
daji se do toho a do druheho dne tam kadibudka stoji. Jenze co se nestane dalsi den je v kadibudce vyrazene okenko. Lev svola snem a povida : "Tak
podivejte. Takhle by to neslo. Takovou peknou budku jsme si postavili, a ted je
vyrazene okenko. Ma k tomu nekdo neco ?"
Prihlasi se zajic a povida : "Ja bych mel. Vcera jsem sel kolem kadibudky, tam
sedi slon a povida : Zajici, pojd sem. Tak ja jsem sel, on si se mnou vytrel prdel a
prohodil mne okynkem."
"Hmmm," na to lev, "no slon je velkej. Tak to nechame tak."
Druhy den ale prijdou ke kadibudce a jsou tam vyrazene dvere. Lev znova svola
snem a povida :
"Tak podivejte. Takhle by to neslo. Takovou peknou budku jsme si postavili, a
ted jsou uz i vyrazene dvere. Ma k tomu nekdo neco ?"
A prihlasi se rys a povida : "Ja bych mel. Vcera jsem sel kolem kadibudky, sedel
tam slon a volal na mne, abych tam sel. Ja mu odpovedel : Nene, nepujdu, ja vim
cos vcera udelal zajicovi. A on na to :Neblazni a pojd sem, ja ti nic neudelam. Tak
jsem tam sel, on si se mnou vytrel prdel a prohodil mne dvermi."
Lev se zamysli a povida :"No, slon je velkej... nechame to tak."
Jenze dalsi den uz je kadibudka uplne napadrt.
Lev zase svola snem a povida :
"Tak tohle uz prestava vsechno. Takovou peknou budku jsme si postavili, a ted
je uplne znicena. Ma k tomu nekdo neco ?"
A prihlasi se dikobraz a povida :"Ja bych mel...."
(484)
Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty
uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"
(485)
Na pařezu sedí zajíc a něco píše. Jde kolem liška a ptá se ho:
"Zajíci, co to píšeš?"
"Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí lišku."
"Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak."
"Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ji do své nory. Ven se však vrátí už bez
ní.
Druhý den jde okolo vlk.
"Zajíci, co to píšeš?"
"Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí vlka."
"Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak."
"Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ho do své nory. Ven se však vrátí už
bez něj.
Třetí den jde kolem medvěd.
"Zajíci, co to píšeš?"
"Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí medvěda."
"Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak."
"Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ho do své nory.
Tam je napravo kupa roztrhaných lišek, vlevo kupa roztrhaných vlků, vzadu pár
roztrhaných medvědů, uprostřed velký lev a zajíc povídá:
"Vidíš, vidíš, medvěde, nezáleží na tom, jakou píšeš diplomovou práci, ale jakého
máš konzultanta."
(486)
Blondýna dělá zkoušky a otázka je: Kolik je 2 x 1 ?
Blondýna 8 ?
Ne.
Ostatní blondýny: dejte jí anci, dejte jí šanci...
tak jo kolik je 2 x 1 ?
Blondýna 4 ?
ne
tak jo kolik je 2 x 1 ?
Blondýna 2 ?
Ostatní blondýny: dejte jí anci, dejte jí šanci...
(487)
Za jak dlouho se opotřebuje žena po technické stránce?
Za 28 dní a pak se musí nechat převložkovat.
(488)
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a milenkou???
20kg.
(489)
Co je u ženy IQ?
...
Intenzita Qokání.
(490)
Víte jak se řekne španělsky slepé střevo?
ESMERALDA
(491)
Jede bruneta a blondyna výtahem a najednou se zaseknou. Bláznivá blondýna
hned začne křičet: “Pomóóóc“. Bruneta ji zastaví a říká: “Jsi blbá, musíme
křičet spolu“. A blondýna na to: “Spolůůůůůůůů“!
(492)
Za devatero horami,devatero řekami, devatero lesy a devatero bažinami žila
jedna stará babička. Ta jednoho dne vyšla na zápraží a povídá: Kurva, proč
zrovna já musím bydlet tak daleko!
(493)
Říká blondýka svým kamarádkám: No holky hrůza, ráno se dívám do zrcadla a v
hlavě mám díru.
Jo? a co si dělala?
Zavřela jsem ústa a díra zmizela!
(494)
“Věříš ženským?“
“No, jasně, teda většinou ano.“
“Já vůbec ne,jak můžeš věřit někomu, kdo tvrdí, že týden krvácí a přežije to?“
(495)
Sedí bruneta a blondýna u baru a dívají se na zprávy, jak chlap chce skočit z
mostu. Bruneta říká: “Poď se vsadit, že skočí!“ Blondýna říká: “Já myslím, že
neskočí!“ Nakonec se vsadí o 100 Kč, a chlap skočí. Blondýna dá brunetě 100 Kč.
Bruneta jí říká: “Hele seš kámoška, já ti musím něco říct, já ty zprávy viděla už v
pět.“ Blondýna na to: “Já taky, ale nevěřila jsem, že ten chlap skočí znova!“
(496)
Jsou dvě blondýnky každá na jednom břehu řeky.Ta jedna říká jak se dostanu
na druhý břeh?A ta první říká vždyť jsi na druhém břehu!
(497)
Víte proti čemu jsou ženy imunní?
Proti viru IQ.
(498)
Jak správná hospodynka rozpůlí kachnu?
Vytáhne si tepláky až pod bradu.
(499)
Prilde zena do pizzerie a rika: “Pizzu“ “Na ctyri kusy nebo na osm?“ “Radsi na
ctyri, protoze ja bych osm nesnedla.“
(500)
Víš, jak nazveš blondýnku se dvěmi mozkovými buňkami? Těhotná!
(501)
Vis jaky je rozdil mezi miminkem a tchyni?
????????
????????
Zadny - dokud je nepochovas, nedaji pokoj!
(502)
Baví se dva kamarádi.
"Tak co, jak ti klape manželství?"
"Nic moc, se starou si děláme samé naschvály."
"A co třeba?"
"No stará mi furt kupuje gramofonové desky, i když nemám gramofón."
"A co ji děláš ty?"
"No já ji kupuju podprsenky."
(503)
Co se stane,když ženská vyleze z horký vody????
Slepičí vývar.
(504)
Víš proč se ženský drbou každý ráno v hlavě?Protože nemaj koule!
(505)
proč ženská nemuže žrát okurky?
protože nenarve hlavu do skleničky!
(506)
V rusku na krizovatce stoji policajtka a ridi dopravu. Jde kolem ni policajt a tak
ona na nej zamava a kdyz pride tak mu rika "Hele alexi ja sem to dostala tak di na
stanici a rekni jim to at me nekdo pride vystridat..." tak on odejde a asi dve hodiny
nic a potom de zase kolem ty krizovatky ten samej policajt a tak ona se ho pta
"Byls na ty stanici?" - "byl" - "a rekls jim to?" - "rekl" - "A co rikali oni?" "HURAAAAAAAAAA"
(507)
Blondynka v restauraci si precetla jmenovku prsate cisnice a rika:
"Liduska... ...pekne, a jak jste pojmenovala to druhe?"
(508)
Sejdou se tři chlapi a dohadují se, která jejich stará má větší zadek.
První: "Moje stará si sedne na židly a na každé straně ji přesahuje ještě 5 cm"
Druhý: "Moje stará si sedne na pohovku pro tři lidi a na každé straně jí
přesahuje ještě 10 cm."
Třetí: "To moje stará má modrý oči."
A co to má společnýho se zadkem?
"No a zbytek je prdel!
(509)
„Ten tvůj přítel je úplně trapný". Stěžuje si manželka.
"Neustále nosí tu medaili za statečnost. Copak musí svou statečnost neustále
veřejně demonstrovat?"
"Ale jdi, podívej se na mě, já přece také stále nosím snubní prstýnek veřejně."
(510)
"Venku je tak krasne," povida muz manzelce, "a ty se tady dres s parketama!
Mela bys jit radeji na vzduch a umyt mi auto..."
(511)
"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze
tvých předešlých žen,neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"
(512)
Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš.
Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný.
(513)
„Počul som, že kto sa ožení v piatok, bude celý život nešťastný. Co myslíš, je to
pravda?"
„Samozrejme, neviem prečo by mal byť piatok vynimkou."
(514)
"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do
hospody taky nesmím," říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."
(515)
"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!"
(516)
"Jak to, že každý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba."
"Spíš pud sebezáchovy."
(517)
Věk žen
1. mezi 16 a 18 je jako Africa ještě úplně neobjevená
2. Mezi 19 a 35 je jako Asie, vášnivá a exotická
3.Mezi 36 a 45, je jako America, úplně prozkoumaná a překrásná, volná s tím co
má.
4. Mezi 46 a 56, je jako Evropa, unavená ale pořád má zajímavé části.
5. Po 56, je jako Austrálie, každý ví že to tam dole je ale nikoho to nezajímá.
(518)
Vlak vjel do tunelu a jak už to tak bývá, najednou tma. A ze tmy se ozve dívčí
hlásek:
"Dejte ty ruce pryč jo, ne vy ne, vy."
(519)
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a
povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."
(520)
Víte, kdy může vyndat žena ruce z dřezu na nádobí?
???
Když přivezou uhlí ...
(521)
Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě: "To ti děkuju, kvůli tobě
jsem byl do rána zavřený na policii."
"Snad kvůli sobě, ne? Že ses zase někde opil?"
"Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo
Peníze nebo život."
(522)
"Jak jste si mohl dovolit včera večer políbit moji zenu?"
"Když se na ni podívám dnes, taky se tomu divím."
(523)
Víte, že pivo obsahuje ženské hormony ?
???
Chlap když vypije deset piv, není schopen vytvořit souvislou větu ani řídit auto.
(524)
Víte, které dva vitamíny chybí ženským ?
???
I a Q.
(525)
"Poslyš, Bedřichu, měl bys nechat udělat záclony do mého pokoje, naproti se
nastěhoval mladý důstojník a mohl by mě vidět, když se myji."
"Co bychom vyhazovali, Růženo. Počkej, až se podívá, tak buď ujištěna, že si
záclony dá sám."
(526)
"Sedí se ti tam dobře, miláčku?"
"Ano."
"A pohodlně?"
"Ano."
"Netáhne na tebe?"
"Ne."
"Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo."
(527)
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."
(528)
Na stráži stojí voják, který se nesmí ani hnout. Nad ním letí ve vrtulníku prezident
na kontrolu. Najednou se voják pohne. Vrtulník s prezidentem u něho přistane....
Vojáku proč jste se pohnul ??? Toš to já vám to povím. Když přišli dva milenci a
začali si do mne vyrévat srdéčka to jsem ještě vydržel. Když přišel medvěd, začal
se mi šťourat v prdeli a křičel med med med. To jsem také vydržel. Ale když
přišli dvě veverky a vlezli mi do trenek a jedna povídá: "jeden oříšek pro mne,
druhý pro tebe a šištičku si dáme napůl." To jsem už nevydržel!
(529)
Jeste za hlubokeho totace na mori je sovetska a americka bitevni lod.Obe dve
vystreli sve rakety a obe dve se potapeji. Prvni plave americky kapitan a za nim
sovetsky kapitan. Sovetsky kapitan rve na americana"Pocemu vy razbili nas
karabl"?American krouti hlavou, ze nerozumi."Do you speak english", rve
sovet."Yes, of course", souhlasne prikyvuje american."Pocemu vy rozbili nas
korabl"?
(530)
Velitel hřímá před nastoupenou jednotkou:
Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík
a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragona další!
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: Soudruzi, já to vědět nemusím,
já nejsem meteorolog, já jsem chemik!
(531)
V hodine anatomie povesi ucitelka na tabuli obraz nahe zeny a deti se zacnou
smat. Ucitelka vyvola jednoho a pta se ho: co se smejes a on odpovi: libi se mi
jeji nohy. Ucitelka na to: zitra zavolas matku do skoly. A pta se hned druheho na
stejnou otazku na kterou je dana odpoved: libi se mi jeji prsa. Zitra zavolas otce
do skoly. Vyvola tretiho a na stejnou otazku z neho nevyleze odpoved ale sbali si
tasku a jde rovnou ku dverim kdyz tu ho ucitelka oslovi: Pepo kde jdes. A
pepicek na to: kdyz vam povim co me se libi prijde cela rodina.
(532)
Přijde učitel do třídy a řekne.
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů, kolik mi
je let ? Udivené děti otevřou pusu do kořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne : 48 let na to učitel řekne : jak jsi na to přišel
Pepíčku ? Pepíček odpoví : já mám doma bratrance kterému je 24 let a táta říká
že je napůl debil
(533)
Paní učitelka má hodinu výtvarné výchovy. Nakreslí proto na tabuli jablíčko a pak
se dětí ptá, co nakreslila. Pepíček bez váhání odvětí:"Prdel!" Paní učitelka se
rozpláče a vyběhne ven ze třídy, kde ji zahlédne pan ředitel. Vrazí tedy do
místnosti a zařve:"Co to tu vyvádíte, smradi, a kdo vůbec na tabuli nakreslil tu
prdel!"
(534)
Paní učitelka ukazuje dětem při hodině přírodopisu zebru a ptá se jich co je to za
zvíře. Nikdo se nepřihlásí a tak říká: "Tak já vám napovím začíná na Z" Děti stále
mlčí. Paní učitelka pokračuje "druhé písmenko je E" Děti nic. "Třetí písmenko je
B" Přihlásí se Pepíček a paní učitelka ho vyvolá. Pepíček říká "Ze by to byl tygr"
(535)
Paní učitelka má narozeniny.
Děti jí nosí dárky. Jiřinka přinese pampelišky, Josífka lilie a Pepíček přijde k paní
učitelce a za zády má krabici plnou chlupů a kostí.
"Co to máš Pepíčku" ptá se paní učitelka.
Paní učitelko, já jsem vám natrhal kočičky, odpoví Pepíček.
(536)
Na Václavském náměstí zvrací muž. Druhý muž jej pozoruje a říká: "Jsem téhož
názoru."
(537)
Mentálně postížený chlapec zazvoní v 7
patře u staré paní.Dobrý den,já jsem z nadace Duha a přišel jsem vám umýt
okna.Paní říká.Tak pojď.Za dvě hodiny
zvoní zvonek.Dobrý den,já jsem z nadace
duha a přišel jsem vám umýt okna.No ale,on už je tu váš kolega.Em,em to jsem
zase já.
(538)
V restauraci:
!Pane vrchní, to jídlo se nedá jíst, ta
polívka, co jste mi přinesl je jako voda
a ten řízek chudná jako rozžvýkaný hadr.
Zavolejte mi okamžitě kuchaře!"
Číšník na to:"Bohužel kuchař je na
nemocenské, ale zastupuje ho uklízečka."
(539)
V obci se kope hloubková kanalizace, proto je tam omezená rychlost 30 km/h.
Policie tam má postavené hlídky. Nikdo tuto rychlost samozřejmě nedodržuje,
takže si na pokutách dost slušně vydělají. Až jednou tam jede auto, které na
tachometru v žádném případě případě víc jak 30 km/h nemá. Policajti celí udivení
auto zastaví a řeknou řidiči, že je jediný člověk, který tuto rychlost dodržel,
proto dostane jako odměnu 10 000 Kč. Řidič celý šťastný začne jásat a řekne:
"Cože? Tak to je úplně super, konečně mám prachy na to, abych si udělal
řidičák!" Policajti se na sebe nechápavě podívají, a proto manželka řidiče ve
snaze situaci zachránit vyhrkne: "Nevěřte mu, páni policisté, on říká úplný
hovadiny, když je ožralej!" Na to se však ozve ze zadního sedadla uznalá
pochvala: " Já jsem ti, synu, říkal, že s tím ukradeným auťákem ještě uděláme
štěstí!"
(540)
Mentálně postižený chlapec zazvoní v 7.
patře u staré paní.Dobrý den,já jsem z nadace Duha a přišel jsem vám umýt
okna.Paní říká.Tak pojď.Za dvě hodiny
zvoní zvonek.Dobrý den,já jsem z nadace
duha a přišel jsem vám umýt okna.No ale,on už je tu váš kolega.Em,em to jsem
zase já.
(541)
"Sestři, nepředklánějte se nebo toho bažanta nesundám!"
(542)
"Víš, že měl včera pohřeb starej Procházka?"
"Fakt? A co mu proboha bylo?"
"Byl mrtvej."
(543)
Vite jaky je rozdil mezi tchyni a supem ?
Sup pocka az umres.
(544)
Víte jak domorodci poznají, že mají sloni krámy? Že se jim ztrácí madrace.
(545)
Prijde izraelsky terorista do nebe, svaty Petr se koukne do knihy zivota a povida:
"Ale ty jsi terorista, ty sem nemuzes!" Terorista prasti pesti do stolu: "Ja sem taky
nechci, ale vy mate tri minuty na to, abyste vypadli ven!"
(546)
Bavi se kolegove:
- Pujdes s nami zitra na koncert Cajkovskeho?
- Nemuzu, hraje tam Dvoracek.
- Tak v patek na operu?
- Ani v patek nemuzu, Dvoracek hraje i v patek.
- Ktery to je? Na ktery nastroj vlastne hraje?
- Co ja vim? Ale vzdycky, kdyz hraje, mu chodim za zenou.
(547)
Muz sa vrati driv ze sluzebni cesty a uz od dveri krici:
- Marie, hori!!! Rychle, musime vynest veci.
- Nejdriv skrine! - ozve se ze skrine.
- Kdo to rekl?!?
- To jsme my, kabaty...
(548)
Povida chlapek sousedovi: "Hej sousede, pujc mi 10 kyblu vody?!?!"
Soused: "Prosim te, na co potrebujes vodu?"
Chlapek:" Aaaaallleee, tchyne mi spadla do studny, a jeste ji trci hlava...."
(549)
Prijde za bacou reporter - a pta se ho, co takovy baca cely den dela. A baca mu
povida: "Noo, toz rano vyzenu ovce na pastvu, lehnu si pod strom a dam si
stamprlu. Opoledna idu do chatrce, pojim neco k obedu a zas si dam par
stamprli. Vecer idem s kolegu do hospody a....." Reporter zakrouti hlavou a rika:
"To my ale nemuzeme zverejnit, ze tady porad jenom pijete. Rikejte treba, ze
ctete knihy." A tak baca znova: "Rano vyzenu ovce na pastvu, lehnu si pod
strom a ... prectu si knizku. V poledna idu do chatrce a po obede si prectu zas par
knizek. Odpoledna este pasu a vecer idem s kamosem do...knihovny...tam celu
noc cteme a nad ranem idem k nemu dom, on ma totiz doma tiskarnu..."
Hlasování: 6,5
(550)
V Moskve byla uskutecnena vystava Budovatelske umeni :Lenin na obrazech.
Politicky komisar kontrolujici ideologickou spravnost obrazu se prochazi po
galerii a zastavi se u obrazu " Lenin v Polsku" . Pta se malire:
Soudruhu maliri , muzete mi rict, kdo je ta naha soudruzka na obraze !?
Malir: To je soudruzka Krupska .(pro blbe: Leninova manzelka)
Komisar: a ten nahy muz u ni !!??
Malir : To je soudruh Capajev
Komisar: A kde je Lenin !?!?
Malir: no prave v tom Polsku.
(551)
Pta se Kohn Roubicka:
Kohne, rekni mi, kdybys mel dva mercedesy, pozlaceny, udelany na zvlastni
zakazku atd., tak daroval bys mi jednoho?
Roubicek: Ovsemze, Kohne, vzdyt se zname uz 30 let, jsme kamaradi, ne?
Kohn: Tak jo, a co kdyby mel dve luxusni vily, uvnitr samej luxus, starozitnosti
apod., daroval bys mi jednu vilu?
Roubicek: No samozrejme, Kohne, kdybych to mel tak bych ti to daroval. Vzdyt
jsme kamaradi, vyrustali jsme spolu, ze ano?
Kohn: No Roubicku, a co kdybys mel dve slepice...
Roubicek: Ale Kohne, to neni fer! Vzdyt dobre vis ze ja ty dve slepice mam!
(552)
Ptá se Kohn Roubíčka. "Poslouchaj, Kohn, proč voni se vlastně nevoženěj?"
A Roubíček odpoví: "No, to maj jednoduchý, Kohn, mně je teď 50. A vzal bych si
nějakou dvacetiletou. No dobře, ale za deset let mně bude 60 a jí 30. Za dalších
deset mně 70 a jí 40. No a za dalších deset let mně bude táhnout na 80 a jí na 50.
A teď mi řeknou, Kohn, co pak s takovou starou ženskou?"
(553)
Kohn a Roubíček sedí za stolem, na kterém v ošatce leží dvě jablka. Jedno větší a
jedno menší.
Roubíček říká: "Vemou si, Kohn."
A Kohn odpoví: "Ale ne, voni si vemou, Roubíček."
A Roubíček: "Ale no tak, vemou si Kohn."
A Kohn se nedá: "Ale ne, vážně, voni si vemou, nenechaj se prosit."
Roubíček pokrčí rameny a vezme si to větší. A Kohn říká: "No, to jsou celý voni.
Já bych si teda vzal to menší."
A Roubíček odpoví: "Tak co si stěžujou? Vždyť ho tam maj."