zde

Transkript

zde

Hlášky by Bobeš, Komix by Pepa
Webová werze
(S) Septikleft http://drdstudenka.tym.cz
Dračí
Doupě
We b o v á
werze
Webová werze
Webová werze
ÚVOD
Tyto hlášky byly vytisknuty jako Vánoční dárek v roce 2010 v nákladu pouhých 12 kusů, které (podle
ohlasů) splnily svůj účel. Pro ostatní je připravena tato PDF verze, která je přístupná veřejnému šíření.
Mějte prosím na paměti, že všechny materiály byly použity bez souhlasu jakýchkoliv autorů, tudíž se
nedoporučuje vydávat tyto hlášky za vlastní, neb si vás dotyčný hráč najde a původním 70ti
stránkovým výtiskem s pevnou vazbou vás praští ;-)
Pozn. Původní verze obsahuje navíc původní Úvod a Obrázky družiny.
OBSAH
Dračí
Dračí
Dračí
Dračí
Dračí
Dračí
doupě
doupě
doupě
doupě
doupě
doupě
verze
verze
Plus
verze
verze
Plus
1.6
1.6
1.6
1.6
První občasné dračáky „novějších“ zálesáků
Noc 1. – 2. 7. 2009 na Zámku
4.8.2009 u Ondery
15. 9. 2009 u Kiki
22.12.2009 u Bobše
Arabský dračák, 27 - 31. 10. 2010
Dračí doupě Plus - Deník Maera Duldona
Dračí doupě Plus - Nedělní dračáky
Doplňující informace o formátovacím stylu pro správnou orientaci v textu :
Poznámky k situaci
Jméno hráče(poznámky k projevu): Text reálného hráče ... Text herní postavy
Zpracoval: (s) Bobeš, SeptikMedia s.v.o.
Deník napsal a obrázky vy(zde)generoval: (s) Pepa
(s) Vánoce 2010
Redakčně upraveno. Citace, doprovodné texty, vlastní obsah hlášek i jejich autoři nemusí odpovídat realitě.
Všechny materiály byly použity bez souhlasu jakýchkoliv autorů.
Webová werze
Webová werze
Dračí doupě verze 1.6
První občasné dračáky „novějších“ zálesáků
PJ: Bobeš
Hráči: Ertlák, Urbik, Gerge-M, Simir
Ertlák : Přikryju si držku postelí.
Ertlák(vážným hlasem při pokusu o psychický nátlak): Myslím, že by jsme mohli skončit to
video...
Ertlák(rozvazuje zajatce s páskou na očích) : Sundám mu oči.
Ertlák(o magickém přístroji): Něco ti ukážu. JE TO VELKÉ A JÁ NEVÍM CO S TÍM...
Ertlák(k PJ o medailonu reagujícího na nemrtvé): A třepal se mi?
Urbik: It´s my kampf, it´s my kampf... (po smíchu poznámka k Bobšovi): Napiš to jako: its máj
kampf čárka its máj kampf pomlčka písnička.
Ertlák(na PJ): Jsou tady ňáké stopy po zvířatech? Třeba hovna nebo tak něco?
Gerge-M: Plesknu s kyjem o zem a řeknu : ...(chvíle ticha)... neřeknu nic, jenom plesknu a
počkám...
Ertlák: Co na srdci, to na jazyku, a co na jazyku, to na kudle.
PJ: Za tebou se ozve příjemný důstojný hlas který říká ...
Ertlák: Co chceš, khare ?
Gerge-M(rozhovor s dobře oblečenou postavou): Štvěte mě ještě chvíli, líbí se mi váš plášť...
Gerge-M v souboji prohraje a po skončení nečestně útočí na protivníka
Ertlák(na Gerge-M): To bych nikdy neudělal. Kromě toho, že podřezávám lidi, jsem slušný člověk.
Gerge je vyslýchán vojáky, kdy se na tržnici potkal s Ertlákem
Gerge-M: Nějak jsem se s ním střetl, když sem ohrožoval zelinářku... ééé , měním výpověď: Pomáhal
jsem ji prodat zelí...
Ertlák(v boji s vojáky zakouzlí, vzlétne do vzduchu a démonickým hlasem
prohlásí): Ubozí pozemšťané... teda smrtelníci...
Webová werze
Webová werze
Gerge-M: Ten obchodník mi řekl, že mi prodá kyj, který můžu o někoho zlomit.
Ertlák: Já ti taky udělám kyj, a bude stát jen 200 dolarů... chtěl sem říct tolarů... (Gerge-Mův
nechápavý pohled)... Myslel jsem zlatých...
Ertlák: Moje fretka je naprůměrně inteligentní fretka, a když ji kopnu, umí i lítat...
PJ: Naláme oheň...teda dřevo na oheň...
Gerge-M: Já sem s váma včera mluvil, že bych chtěl ten artefakt, a tady je můj přítel, který to s
váma domluví.
PJ-Elf: Myslel tím vás?
Ertlák: Myslel mě, vy si myslíte že si myslel mě jako toho koho si myslel že si myslíte že jsem.
PJ: ...(chvilka úžasu)... Odpoví ti nějakou podobnou větou, protože má taky inteligenci + 5 ...
Ertlák(kupuje na trhu hraničářské vybavení): Krátký luk a nějáké oblečení, abych vypadal jak
hraničář.
PJ: To máme.... 7 zlatých.
Ertlák(pohled do svého deníku): Sakra, tak ještě jídlo, aby to bylo celkem za 10 zlatých,
potřebuju si to tu zaokrouhlit na 23 zlatých.
PJ: ZAOKROUHLIT NA 23 ???
Ertlák: Prostě se mi nechce počítat, kolik je 33 mínus 7...
Ertlák je v převleku za hraničáře v tábořišti jiné družiny
Ertlák: Nemůžu si doplnit mágy, ještě by přišli na to, že nejsem kouzelník.
PJ: Ale ty JSI kouzelník !
Ertlák: Tak teď sem přesvědčil sám sebe, že nejsem...
Ertlák(na PJ při vykrádání domu bohatého obchodníka): Najdu tu nějaké cenné papíry? Že
bych mu prodal jeho vlastní firmu...
Simir(vytváří si postavu): Kolik mám zlatých ?
PJ: 80.
Simir: Koupím si šaty za 80 zlatých...
Simir potřebuje poslat posla na Univerzitu vzdálenou půl kontinentu. Řeší se,
jakou vzdálenost je možné ujet na koni za den, protože nikdo nenašel potřebnou
tabulku
PJ: Kašlete na to, je to řekněme 300. Až budete cestovat koňmo na tu Univerzitu, protože bouchne –
no, jak vás znám, tak spíš ABY bouchla – tak to začnu řešit...
Ertlák: Fretka mi vyleze na hlavu a míří na ňho SVÝMI OČMAMI.
Ertlák: Co byste řekl, kdybych vás podřezal a zmizel ?
PJ_CP: Zaprvé – nepotěšilo by mě to. Zadruhé... co bych vám na to řek ? Nedělejte to...
Ertlák hledá kostky
PJ: Nemáš je někde v pouzdře?
Ertlák: Né, ja jsem měl takový malý pytlík... NA KOSTKY, SAMOZŘEJMĚ...
Webová werze
Webová werze
Ertlák: Předpokládám, že je to kouzelník, takže bude chráněný magií a nebude mít u sebe gardu
ňákých... gardistů...
Ertlák: Mám prostředky, jak se ho zbavit.
PJ_družina: Cože ? Jaké prostředky ?
Ertlák: No... jak bych to řekl... JÁ jsem ten prostředek...
Přichází alchymista, se kterým se Ertlák již domluvil
PJ_družina: A co ten tu dělá?
Ertlák: Ten je tady z nás nejchytřejší... Nóóó, nebudu se podceňovat, z VÁS nejchytřejší...
PJ: Vyrážíte na cestu, když tu náhle...
Ertlák: ... zabiju ho !
Ertlák(ze začátku hraní): Ráno mě budí fretka... Já mám vlastně fretku! Dala by se na ní sehnat
kroužkovka?
Ertlák(potkává známou družinu): Jsem neznámý tobě... co to melu – Jsem tobě známý... – Nech
mě generovat – A zlo v tobě nepřemůžu...
PJ: Ten hraničář je celý vystrašený.
Ertlák: Snažil sem se, aby to znělo démonicky.
PJ: Jo, nebýt toho MELU a GENERUJU, tak by to znělo celkem dobře...
Ertlák: Vezmu s sebou hůl, šavli na záda, bomby do kapes, a jdu...
Ertlák: Dám minikuše do bedny... do hazjlu, já mám v bedně už týden naváděnou raketu ! Ještě že
nebouchla...
PJ: Kdyby bouchla, poznal bys to...
Ertlák: Nebudu riskovat, jdu to odpálit někam do lesa. A ty tři bomby vyhážu někde u kraje cesty.
Určitě bouchnou, když to budu potřebovat...
Ertlák se při střetu s družinkou vydává za prodavače pánví
PJ: A máte nějákou pánev za 2 zlaté ?
Ertlák: Ne, mám drahé pánve vykládané diamanty.
PJ: Mě nezajímá, co vykládal nějáký diamant o pánvích, ja chci pánev za 2 zlaté.
Ertlák(potká CP): Co má za zbraň ?
PJ: (pohled do poznámek)... kroužkovku...
Ertlák: Kdo chce moc, nemá nic... (delší chvíle přemýšlení)... wow, to jsem řekl dobře...
Ertlák: Proč jsi tady ve vězení ?
PJ_Vězeň: Přišili mi vraždu 7 lidí.
Ertlák(zděšeně): Cože ?
PJ_Vězeň: ...ve skutečnosti jich bylo 12...
Ertlák: Něco vám vysvětlím. Já tu nejsem zavřený s váma, ale vy jste tu zavřeni se mnou...
PJ: ??? ... Tos nevysvětlil moc dobře...
Webová werze
Webová werze
Ertlák(píše si poznámky): Sakra, já jsem místo RUNY napsal RUMY...
Ertlák žádá Proroky o pomoc
PJ_Proroci: My jen dodržujeme rovnováhu, ne zachraňujeme svět. Od toho jsou tu jiní...
Ertlák: Tak oni mají takovou moc, že by mohli klidně zatoto celý svět, a oni řeknou, že od toho jsou tu
jiní... To je, jak kdybych se šel někam vysrat a neutřel si prdel, protože by to měl udělat někdo jiný...
Ertlák bojuje s obouručním bitevním perlíkem a úplně prohraje iniciativu
PJ : Ty nemáš žádné bonusy k iniciativě?
Ertlák: Ne, mi se od 9. úrovně akorát ruší postihy za obouruční zbraně, jinak bych měl -4 a ještě bych
3 kola stál a čuměl...
PJ_Mnich: Když já vyhraju... ne... když ty prohraješ... sakra, to je to samé...
PJ: Mnich si sedne na zem, natáhne ruce před sebe a z hlíny začnou vyrůstat...
Ertlák: ...ARAŠÍDY !
PJ: ...ne... luštěniny a různá zelenina... a bez umělých hnojiv...
Ertlák: Kdo by na to taky házel umělé hovna?
PJ_Elfové: My půjdeme na golemy. Mají v sobě umělou duši a ničí lesy.
Ertlák: To samé udělají lidé z města, pokud je nevyléčíte. Vypálí vám hvozd.
PJ_Elfové: Ty Ještěrky? Pche! Náš druid vezme hůl a otočí jejich myšlení o 180 stupňů tak, že začnou
sadit stromky...
Ertlák: Já vezmu svůj perlík a otočím něčí hlavou o 180 stupňů tak, že ho donutím jíst stromy...
PJ_Elfové: Ehm... tak otáčení necháme na jindy...
Webová werze
Webová werze
Noc 1. – 2. 7. 2009 na Zámku
PJ: Urbik
Hráči: Ondera, Pepa, Koli, Kiki, Radek, Bobeš
PJ: Pokud něco nemáte napsané v deníku, nemáte to. I banální věci jako...
Bobeš: ... TRENKY?
PJ: Jo !
Ondera(pročítá deník): Doba spánku – pořád...
Ondera: Jsou tu nějáké veřejné lázně?
PJ: Jo.
Ondera: Pepo, sešli na mě neviditelnost...
Ondera večer sbalí náhodnou ženskou
PJ: Ondero, ráno se probudíš, zjistíš že v pokoji už nikdo není a okno je otevřené.
Ondera: Héj, to je můj styl... Ještě, že mě neměla o co okrást.
Kiki: Jsem pěkná, kozatá, kudrnatá hobitka.
Ondera: Co je mi po pás, neberu. Mám nějáké bezpečnostní zásady...
Bobeš(vytváření postavy): Vezmu si ještě Vaření... třeba objevím herák...
Ondera nabaluje elfky
PJ_Elfka: Můžu si šáhnout na vaši šavli? Je tak velká a dlouhá...
v pevnosti si Kiki sundá mokré šaty a přiláká pozornost hobitů
PJ_hobiti: Běž za ní ty... ne, ty za ní běž...
Ondera: Aby neřekli: Paní, oblečte se, my jsme tady v celibátu.
Kiki: No pod tím mám ještě podvazky a ...
Pepa: My víme, co máš pod tím...
PJ: Dozvíš se od nějákého starce s NABUŠENÝM LUKEM PLUS SEDUM, že...
Ondera: Hobiti jsou svině, já to vím, já za ně hrál...
Bobeš hrající na píšťalu se přidá k místním hudebníkům
PJ: Kapela se dostane přes různé hudební styly a skončí někde u grunge...
Webová werze
Webová werze
PJ: Pokukují po tobě hraničářky.
Koli: Pošlu za nima psa, ať mě zastupuje.
PJ_hraničářky: „To je hezký pes, můžem si VÁS pohladit?“
Ondera: Ta hláška jde i otočit?
PJ: Z dálky uvidíte rozlámaný ruční vozík, a když přijdete blíž, tak je to skutečně rozlámaný ruční
vozík...
PJ: Kiki, cítíš nebezpečí od Pepy, protože neměl dlouho žádného skřeta k večeři, takže pokud mu budeš
připomínat skřeta...
Pepa: Velikost na to máš...
Ondera: Ještě pořád je to ženská, takže je pod moji ochranou.
Pepa: Píšu si – sejmout nejdříve Onderu, potom Kiki...
Ondera: Hlídám první.
Radek: Hlídám druhý.
Bobeš: Hledám lišejníky.
Ondera: Ne, hlídáš třetí.
Bobeš: Tak dobře, no.
PJ: Bobšova hlídka nebude stát za nic, protože našel halucinogenní lišejník...
Ondera: Další zastávka je elfí osada. Tam musím zapojit jiné druhy šarmu.
Pepa: Ne, tam to vyhraju já. Mám o jedna vyšší charismu.
Ondera: Já mám zase dovednosti jako svádění, tanec, zpěv...
Pepa: Ale ty neumíš HYPNOTIZOVAT...
později v osadě, kde se zdrží dva dny
Ondera: Bez dvou zářezů neodejdu. A na hypnózu se nehraje.
Pepa: Neboj... to jenom, kdyby nechtěla...
Kiki: Vesele si pískám.
Ondera(nevrle): Co je na tomhle dni hezkého, že si pískáš?
Kiki: Jdu asi 2 až 3 lidi za ním.
Ondera: Když prší, sem sprostý i přes 6 lidí...
PJ: Trpasník... teda trpaslík...
Bobeš: Zeptám se koně, jak se cítí.
PJ: (čichá)... Jo, cítím se celkem dobře.
Družina je v jeskyni napadena skřety, Radekova kočka kouzlí
Ondera(na Pepu): Tvoje kočka si šetří magy na hromadný teleport?
Pepa: Jo, hromadný...to znamená já a ona...
Ondera: Mám 16 zlatých. To bych si moh koupit lepší šaty.
Koli: Za 16 zlatých koupíš možná tak nášivku.
Ondera(u kováře): Tady máte 90 zlatých, a vyšperkujte mi šavle. Klidně tam dejte stříbro,
drahokamy...
Webová werze
Webová werze
PJ_Kovář: Rozumím, vytuním to...
daší den si Ondera přijde pro šavle a poděkuje mu
PJ_Kovář: Já vám děkuji, byl to dobrý obchod, to víte, musím živit čtyři děti...
Ondera: Máte cestovat... jako já...
Radek(chce vyzkoušet ebenovku): Pepo, máš magy?
Pepa: Jo.
Radek: A mohl bys po mě napálit pár blesků?
Pepa(nechápe o co jde):Vždycky... heh... s radostí...
dohodnou s obratnou Kiki, že na ni sešle co nejvíc blesků, aby hůlku nabili
Kiki: A nezabije mě to?
Ondera: Pepa – loser má jenom 40 magů, takže ne...
Pepa: Ondero, ještě si můžu rozmyslet, do koho ty blesky půjdou...
Bobeš: Du sehnat elfí pytel za 50 zlatých... trávy, samozřejmě...
PJ: Dlouho hledáš někoho, kdo má trávu, a potom někoho najdeš. Je to básník:
Tady máš pytel trávy
Támhle vidím pást krávy
Bobeš: Tady máš 50 zlatých
Nechť ti...(dlouho přemýšlí)... přeje přízeň bohatých, ehm... jdu radši pryč...
PJ: Odcházíte z osady s batohy plnými lembasu. Kočky sehnali KitKat, Psi Pedigree atd...
Pepa(drží v ruce svůj deník): Sakra. Měl bych rychle něco zakouzlit, protože mám 41 životů i
magů a NEDRŽÍ MI TAM SPONKY...
PJ(přepadení v lese): Ondero, INCOMING ARROWS... schytáš tři šípy...(po chvíli) ... Na zemi
leží spoustu zelených šípů.
Ondera: Dryády jedny zasr... to jsou žens.. dryády ! Přicházíme v míru !
PJ: Tato informace se neslučuje s trpaslíkovým postojem, protože on vytáhl další raketu...
(všichni začínají utíkat)... potom dostane šípem do ramena, upustí raketu, řekne něco jako:
Šajze ... a tam, kde byl trpaslíkův batoh je teď menší kráter, z trpaslíka zbyly asi jen vousy a boty.
po pokusech pohřbít ho se družina rozhoduje, co bude dál
Kiki: Kam chtěl ten trpaslík vlastně dojít? Do nějakého města, ne?
Ondera: Však on tam došel dřív než my... nějaké jeho kousky tam dopadli, ne?
PJ: Vzducholodí se line vůně trávy, Bobeš zase hulí... Bobeš hraje na píšťalu... Bobeš stepuje na
zábradlí... a právě ho někdo chytl a stáhl zpátky a přivázal na zábradlí.
Bobeš: Pusťte mě, nejsem žádná sufražetka...
Vzducholoď se rozrazí o skálu, družina přijde k blízké věži s trpaslíkem
PJ_Trpaslík: Zdár, tož co tu chcete?
Koli: Máme hulení... teda – Ztroskotali jsme...
Ondera se baví s velitelem věznice a přitom ho zesměšňuje
Ondera: Ty jsi fakt hlavička ... a poklepu mu rukou na hlavu.
PJ_Velitel: Jo, já sem kouzelný dědeček a bydlím v domečku z gumových medvídků ! Zavřete ho taky!
PJ: Přijde tam trpaslík s pergamenem a brkem.
Bobeš: Slyšel jsem BRKEM? „Hej kemo, kdes to sehnál?“
Webová werze
Webová werze
Pepa: Jdu si vybít blesky. Jdu někam mimo a BLESKÁM dokud mi nepadne fatální neúspěch.
Ondera(na PJ, diskuze o právě končící osmihodinové hře): Já jsem myslel, že to bude víc
bojové, sám jsi říkal, že se tam bude umírat, už jsem měl promyšlené další 3 postavy...
PJ: Víš, já sem byl už od první osminy VELICE JETÝ PJ...
Webová werze
Webová werze
Dračí doupě PLUS
4.8.2009 u Ondery
PJ: Ondera
Hráči: Pepa, Kačaba, Urbik, Bobeš
PJ(čte starý osobní deník): ... velmi pěkné hadry... XX šípy...
Urbik: To jsou nějáké pornošípy?
PJ: Ne, to znamená, že jich mám nekonečno...
Urbik: Budu potřebovat katalog zbraní... z Avonu...
Urbik: ...bez gest na vzdálenost – dohled sešlu milé kouzlo kterému se nadává MUKA...
PJ(popisuje živou atmosféru trhu): Na rohu slyšíš: Kupujte kvalitní elfské šavle... vedle vyřvává
trpaslík: Kašlete na blbé šavle, kupte si sekyru...
PJ: Najdete „céčkovou hospodu“ - bez štěnic, Pepovi nabídnou, že ho ubytují zadarmo ve stájích...
Družina po boji zajme 2 skřety, momentálně v bezvědomí
Urbik: Vezmu provaz a svážu mu končetiny, docela brutálně... už je nebude potřebovat...
Bobeš: A co s tím druhým? Já nemám provaz na svázání...
Urbik: Tak ho zabij.
Bobeš: Ne, ty ho zabij...
PJ: Chcete to vyřešit stylem „Meteorit?“
Všichni: ???
PJ: ...právě, když se dohadujete, kdo ho podřeže, spadne z nebe meteorit a dopadne přímo na skřeta...
Guovi (Pepova neinteligentní postava) končí hlídka, střídá se s Urbikem
Pepa: Vzbudím ho: Gu!
Urbik: Co chceš?
Pepa: Hlídat!
Urbik: Tak běž hlídat, když chceš ...
Pepa: Jsem zmatený, jdu zase hlídat...
PJ: Blížíte se k sekvojovým strojům... teda stromům...
Pepa(při souboji hlásí zranění): +28... to je myslím 80 životů.
PJ: Kostlivec měl hrudník... a měl ho rád...
Webová werze
Webová werze
družina musí projít chodbou, ve které je kostlivec ovládající balistu
PJ: Tak co budete dělat? Kostlivec má evidentně času dost a stářím neumře...
Urbik(prochází seznam svých kouzel): Můžu mu přinejlepším zlomit jednu větší kost... nebo ho
můžu učesat... anebo se můžu přeměnit v hromadu slizu a doplazit se tam...
PJ: Kostlivec zacvaká zubama - kdyby měl plíce, smál by se...teď cvaká v jiném rytmu - to byla
nadávka...
PJ_Celník: V horách se teď usadili nomádi.
Urbik: A kde nechali koně?
PJ_Celník: Asi na ňákém parkovišti nebo co...
Urbik: Hmm... Nomad – Parking...
Urbikův pomocník - krysa mu popisuje situaci
PJ_Sqík: Je to velké a smrdí to.
Urbik(na PJ): Sqík je chytřejsí než ti dva dohromady...
PJ: Tak dobře: Můj jemný čich a smyslové senzory zaznamenali velké těleso v sektoru G – 7 .
Pepa: Vyřeště ho!
Bobeš: Už ho řežu...
Pepa se vykoupal v horské bystřině a celý promrzlý vejde do hospody
PJ: Dáte si něco teplého, třeba pivo... NEBO HOSPODSKÉHO?
Pepa: Chtít vodu!
Hospodský donese vodu, Pepa ji vypije
PJ_hospodský: 3 hosté si v tom umyli ruce a ještě to prodám, já jsem dobrej...
PJ_kroll: Tvoje máma byla šutr !
Pepa: Tvoje ještě větší !
Proběhne tradiční krollí souboj, Pepa zraní krolla za 63 životů do hlavy
PJ: Kroll spadne na zem, za chvíli se zvedne, prohlásí: Áu, dneska už nepiju ...a odejde...
Někdo nazve Pepu blbečkem
Pepa: Odvolat jinak mozek ven!
PJ_náhodný kolemjdoucí: Hej vy dva blbečci, nechte toho...
Pepa: Odvolat jinak mozek ven!
Ve finále soutěže v páce je Pepa a Trpaslík, výhra je 100 zlatých
PJ_Trpaslík: Pojďte prašulky k tatínkovi, zase zarobíme na blbečcích...
Pepa: ...to jsem naštěstí nepochopil...
PJ_náhodné CP(na Pepu): Já mít vás xicht, tak jezdím s cirkusem!
Pepa: Cirkus, hehééé... (začne máchat rukama a zpívat) ta-ta-tadadada-da-ta-tá-da...
PJ_náhodné CP: Jak málo stačí ke krollí radosti...
Pepa(shání informace): Kde bydlet ten co vyhořet dům?
PJ_Stráže: Nevím, jsem snad katastrální úřad? A opusťte prosím město, děsíte lidi...
Pepa: Kastrace? To já umět!
Webová werze
Webová werze
PJ: Uprostřed je velký kamenný obdélník 3x3 metry...
Bobeš: Jak obdélník 3x3 metry?
PJ: Co se ti nezdá na obdélníku 3x3... AHA ... tak čtverec 3x3 metry...
Družina vejde do místnosti, z které vede 7 východů
Bobeš: Musíme to vzít systematicky popořadě... začnem vlevo...
Pepa: Ne, vezmem to ... třetí zprava... A UKÁŽU NA DRUHÉ ZLEVA...
Webová werze
Webová werze
15. 9. 2009 u Kiki
PJ: Bobeš
Hráči: Ertlák, Koli, Kiki
Ertlák(začátek hry, na PJ): Můžu si snížit charisma ?
Koli: Ale Ertláku, postavy se nemají podobat na hráče...
PJ: ... a na obzoru ...(pohled do mapy)- nóóó možná trochu blíž - se objeví ještěři...
Kolimu spadne kostka na zem a přiběhne pes
Koli: Nech toho, to není kostička... teda JE to kostička, ale ...
Ertlák: Chodci většinou spadají pod druidy...
Koli: Já ne, já jsem INDEPENDENT...
Ertlák: Jakmile potkám někoho, kdo má víc peněz než já, tak ho zabiju... nemám žádné...
Ertlák(potká Kiki): Vytáhnu perlík a jdu k ní.
Kiki: Vytáhnu válečné kladivo.
Ertlák: Ááá, kolegyně...
PJ: Vedeš stopy najdoucí pryč... teda - najdeš stopy vedoucí pryč...
Koli: A jaké? Bosé, nohé, člověčí, hobití, kanady, sandálky... ?
PJ(popisuje městskou tržnici): Jsou tam dřevěné stánky a mají tam nudné zboží...
Ertlák: Takže stejné jako u Kotvice...
PJ: Je to celkem používaná cesta...
Koli: ...takže benzínka na každém rohu...
Ertlák: ... a občas nějáký německý turista...
Koli se snaží získat informace kouzlem Mluv se zvířaty (1 otázka /3 magy)
Koli: Viděl jsi tudy procházet větší skupinu lidí ?
PJ_Sokol: Ano.
Koli: Sakra... tak jinak: Můžeš mi ukázat, kam šli ?
PJ_Sokol: Ano.
Koli: Ale nééé... Ukážeš mi, kam šli ?
PJ_Sokol: Ano. Poď za mnou... a odletí někam vpravo...
Webová werze
Webová werze
Koli: Pokusím se schovat můj meč někam pod oblečení.
Ertlák: V pravidlech je, že Chodcův meč je přes celé záda...
Koli: Tak budu říkat, že je to můj nůž na sýr...
PJ_Masalajové: Chceme posta-vit svůj výcvi-kový klá-šter aby rozšířit na-še řa-dy.
Ertlák: Jsou tam nějáké ženy ?
PJ: Ne... Proč ?
Ertlák: Tak jak chcou rozšiřovat řady ?
PJ pouští hudbu podle děje – Ertlák vyjednává s Kolim, takže do pozadí pustí
dramatickou hudbu, a ta hraje dále, i když už se domluví
Ertlák(k vojákům): Budete mít hlídky po dvou co 2 hodiny... a jdu spát... i když, jak slyším tu hudbu,
tak nás něco přepadne, TAKŽE HLÍDÁM CELOU NOC JÁ...
Ertlák (zabil postavu v kanceláři na radnici): Vezmu stůl, přirazím ho ke dveřím a ještě ho
zablokuju židlí.
Potom vleze poklopem do sklepení a za chvíli přijde Kiki
Kiki: Otevřu dveře.
PJ(začne se nekontrolovatelně smát): Otevřeš dveře, hned za nima uvidíš stůl a židli, a na zemi
leží mrtvá osoba...
Ertlák: ...a do hajzlu, ty dveře se OTVÍRALI NA DRUHOU STRANU...
Ertlák: Ty si mrtvý ?
Koli: Nejsem, mám 4 healthy...
PJ: Napadne tě, že...
Ertlák: ... KDO ? !
PJ: Najdeš lahvičku s popisem Tetrahydrocanabinol.
Kiki: Ehm... snažím se to zapamatovat a šlehnu si...
PJ se snaží vysvětlit složitou situaci, zadrhává se a nikdo ho nechápe
Koli: Jseš si jistý, že tu fetuje jen ona (postava Kiki jménem Fetnička) ?
Kiki: A jen HERNĚ ?
Webová werze
Webová werze
22.12.2009 u Bobše
PJ: Bobeš
Hráči: Ertlák, Urbik, Koli, Kačaba
Urbik(prohlíží si svoje stará errata zlodějských fint): Zlodějská kuš, pomlčka, střelba
různých hovadin... třeba koupací kachnička...(čte dál) ... Zloděj strhne zbraň protivníka až k zemi,
přišlápne ji, a TAKTO RETARDOVANÉHO ho bez problémů vyřadí ... Je vidět že jsem to psal já...
Ertlák odchází pryč, jeho postava spí
Urbik: ... takže se dohodneme – vy zabijete Ertláka a ...(Ertlák zase přichází)
Ertlák: Co se stalo?
Urbik: Takže se dohodneme – vy SEJMETE... z něho tu kletbu a my vám dáme ten kámen.
PJ_Druid: Když mi to nedáte, může se vám stát docela nepříjemná věc...
Urbik: Průtrž svěračů?
PJ_Druid: Budeme vás sledovat.
Ertláka: Mi je to jedno, já se nekoupu.
Urbik: A taky nechodíš na záchod... už vím proč máš takové svaly...
Ertlák(sestřelil vránu): Hodím po něm vránu.
Urbik: Není upečená, není to holub, ale aspoň nějáký pták v puse...
Ertlák: Rozdělám oheň.
Urbik: Proč všude rozděláváš oheň?
Ertlák: Protože jako jediný nemám křesadlo...
PJ_Stařec: Vítejte poutníci, jak vám mohu pomoci?
Urbik: Ale dědečku, mně nepomáhejte, já jsem ten zlej...
Ertlák: Ten svitek nemůže být těžké sehnat... to může být kouzlo Napískej si...
Urbik: Ještě, že né kouzlo Naser si...
Webová werze
Webová werze
Ertlák(vyvolává draka): ...a ať nemá rád technologii...
Urbik: Já myslel že techno...
PJ: Je to elfí stařec.
Ertlák: Elfové nestárnou...
PJ: Ale tenhle vypadá jako stařec.
Urbik: Ten už se tak narodil...
Ertlák: ...s plnovousem a prostatou...
Urbik: Měli jsme mu dát igeliťák na hlavu, to bych chtěl vidět tu jeho odolnost...
Urbik: Jenom pár elfů není teplých... a to jsou ženské...
Zabijí jinou družinu a prodávájí jejich maso v jejich tornách jako srnčí
PJ_Kupec: Ty torny už jsem někde viděl...
Ertlák: Koupil jsem je od nějákých dobrodruhů.
PJ_Kupec: Jó, ty jsem znal, před chvílí odešli, byli to dobří lidé...
Urbik: Ano, BYLI... řekl bych, že kousek jich je v každém z nás...
Ertlák(přitáhne v jedné ruce Koliho): Toto je moje armáda! ...Koli, udělej něco ...
Koli(tenkým hláskem): I kill you!
Webová werze
Webová werze
Dračí doupě PLUS
Arabský dračák, Podzimní setkání - Lipník nad Bečvou, 27 - 31. 10. 2010
PJ: Urbik
Hráči: Adam, Ondera, Bobeš, Kalina, Danek
Adam(v cechu nájemných zabíječů): Potřebujeme zabít co nejvíc Templářů.
PJ: 1000 zlatých za jednoho.
Adam: Beru.
Ondera: ...A donesete-li jednoho do 10 minut...
Adam: ...podívám se do batohu...(prolistuje deník)... dostanete tuto zlatou korunku zdarma !
Urbik: Vyvoláte poplach, Janované se začnou buznit... teda budit...
Ondera: Jaktože neděláte bezhlavý útok ? ! Já vás vyloučím z Gothrekovy jednotky !
Bobeš: Tím pádem stoupnou moje šance na přežití o 90% .
Ondera: To né, ještě o víc...
PJ: Adame, na tebe probíhá masový útok.
Ondera: HÁŽOU PO TOBĚ HOVĚZÍ KOTLETY?
Webová werze
Webová werze
Deník Maera Duldona
Dnes jsem si jako každý den šel v podvečer posedět s mými kamarády rybáři do naší oblíbené
hospůdky. Sedli jsme si k našemu stolu a dali si jeden korbel toho místního rádoby piva. Alek rozdal
karty a hráli jsme. Po několika partiích to všechny přestalo bavit a pomalu jsme se začali rozcházet
domů. V hospůdce jsem zbyl jenom já a Alek. Těsně před tím než jsem chtěl vstát od stolu přišla
dovnitř velmi pěkná žena tak kolem 20 let, středně dlouhé tmavé vlasy, ale neměla nic moc oblečení.
Došla asi doprostřed hospody a začala vyřvávat, že potřebuje nějaké lidi na práci na lodi. Tehdy mi to
došlo, přestalo mě bavit každý den se hrabat v rybím slizu a říkat si “Zaříznout, střeva ven.“, ten pach
rybiny už jsem prostě nesnesl a rozhodl se, že se pokusím uplatnit své zkušenosti s prací na lodi a
přihlásil jsem se té ženě. Ptala se mě proč si myslím, že bych jí mohl být užitečný. Tak jsem jí řekl, že
umím rybařit, znám umění mořeplavby a hlavně, že nenajde lepšího navigátora. Bylo mi jasné, že
navigátor na lodi už nejspíš bude, ale viděl jsem v tom příležitost se od něj naučit ještě něco víc. Řekl
jsem té ženě, že se jmenuji Maer Duldon a ona se mi představila jako Viki. Dohodl jsem se s ní na
neuvěřitelné částce, nabídla mi 140 zlatých za to, že budu ochraňovat nějakou ženu. Nevěděl jsem sice
jak bych jí mohl ochránit, ale ta šance naučit se novým věcem a tak obrovská výplata mi nedovolily
odmítnout. Spolu se mnou se přihlásili ještě 4 nějací celkem obyčejní lidé, jedna velmi dobře
vyzbrojená žena a jakýsi hromotluk. Viki nám řekla, že vyrážíme zítra ráno a odešla. Šel jsem se
rozloučit s Alekem. Doufám, že se zase brzy uvidíme.
Nalodění
Další den ráno jsem si přivstal abych všechno stihl. Sbalil jsem si svůj prut, vlasce, skleničku
s návnadou a měch na vodu... Vody není nikdy dost, miluji vodu, rád si s ní hraji, mám pocit, že je to
jediná věc, která při mně bude několik následujících dní stát… Přišel jsem na loď mezi prvníma. Loď
byla poměrně malá, vypadala velice rychle, byla ozbrojená na každé straně dvanácti děly, později jsem
si všimnul, že ještě jedno dělo je vepředu. Loď se jmenovala Boa Vista. Šel jsem si ji prohlídnout
zevnitř a ubytovat se v jedné z kajut. Kajuta byla celkem pohodlná, určitě byla hezčí než ten můj
krcálek, ve kterém jsem bydlel do teď… Seznámil jsem se s několika cestujícími a posádkou. Potom
jsem už nedočkavě vyhlížel z paluby Aleka, říkal mi, že mi ještě před odplutím přijde zamávat, ale
nikde na břehu jsem ho neviděl. Potom kapitán zavelel k vyplutí a loď se rozjela na východ... Proč Alek
nepřišel? Zapomněl na mě? Snad se mu nic nestalo. Hned jak se vrátím musím ho najít a zjistit proč
nepřišel.
Pluli jsme několik dní. Během nich jsem se blíže seznámil s členy naší skupiny. Swanie: žena, tmavě
hnědé, dlouhé vlasy spletené do copu, khaki košile, kožená zbroj, hnědé kalhoty, slušné boty. Díky
svému vybavení (meč, luk, štít) vypadá celkem nebezpečně.
Calif: robustní muž silnější postavy, roztrhané kalhoty a košile, téměř zničené boty, na hlavě kus
černého hadru. Díky své postavě a dvoubřité sekeře vypadá taky velmi nebezpečně, ale s inteligencí to
bude horší.
Webová werze
Webová werze
Alder: černé kalhoty, bílá košile, široký kožený pásek, vysoké boty. Potetovány obě paže. Řadí se mezi
ty hezčí a inteligentnější lidi. Na pravé paži má přidělané válečné kladivo. Po krátkém rozhovoru mi
bylo jasné, že je to kněz Mauriho, takže ho budu brát s odstupem, jelikož nemám rád jakékoli
náboženství.
Snoroh: malý vzrůst, vousy. Prý je z hor. Jeho inteligence asi převyšuje nad sílou, ale má u sebe dlouhé
kopí, které při jeho malé výšce vypadá ještě vyšší.
Cassias: střední vzrůst, mladý , dlouhé tmavé vlasy upletené do malých copánků stáhnuté do jednoho
copu, opálený, pod levým okem má vytetované dvě malé černé slzy. Prosté oblečení, černý plášť,
kožený opasek, za kterým obvykle nosívá dýku. Má papouška.
Na lodi se k nám připojil ještě nějaký člověk, kterého si najala přímo Antalea. Říkal, že si své jméno
nepamatuje. Měl starou bílou košili a kalhoty. Má krátké vlasy a taky se řadí k těm hezčím. U sebe asi
nemá žádné zbraně.
Hned první den jsem lodnímu navigátoru nabídl, že mu pomůžu, ale nevypadal, že chce aby se mu někdo
míchal do práce a řekl mi, že si to ještě rozmyslí. Nechal jsem to být. Ještě ten večer za mnou přišel a
souhlasil. Zavedl mě do své kajuty, na stole měl spoustu přístrojů a pomůcek, které jsem nikdy neviděl.
Chvíli mi vysvětloval jak se co používá. Poměrně rychle jsem to pochopil, ty věci velmi usnadňovaly
navigaci hlavně v noci. Měl jsem každou noc chodit zapisovat údaje, které jsem zjistil z těch přístrojů.
Nevím, sice, jestli se tak jenom nechtěl zbavit svých povinností vstávat pozdě v noci a měřit, ale to mi
nevadilo. Snad se mu zavděčím a někdy v budoucnu budu taky tak dobrý jako on. Viki nás seznámila se
ženou kterou máme ochraňovat, jmenuje se Antalea Marvanová. Nepřetržitě u ní držíme hlídku. Snad
se jí nic nestane, těch 140 zlatých by byl můj sen. Přemýšlím co si za ně pořídím. Možná nějaké ty
přístroje, co jsem viděl u navigátora, ale to má ještě čas.
Ostrov Mirnor
Asi pátý den jsme přistáli na ostrově Mirnor. Kapitán řekl, že zítra ráno vyplouváme a do té doby
máme volno. Do přístavu nás nechtěli pustit se zbraněmi, což mi ale nevadilo, protože kromě svého
prutu, který jsem stejně nechal v kajutě, jsem žádné zbraně neměl. Vadilo to ale ostatním, hlavně
tomu knězi. Šel jsem se podívat do města na nějaké pruty a návnady, novinky co by mě zaujaly, ale nic
moc jsem nenašel. Když jsem se vrátil zpět na loď potkal jsem ostatní, jak jdou do města s Antaleou,
tak jsem se k nim přidal. Procházeli jsme stánky a obchůdky, až jsme přišli k jednomu zlatnictví. Uvnitř
Antalea našla pečetní prsten svého otce, který mu byl ukraden a začala se hádat se zlatníkem. Zlatník
jí ale prsten nedal, nabídl jí, že si jej může koupit za cenu, za kterou jej koupil on. Antalea s tím
samozřejmě nesouhlasila, vždyť to byl její majetek, proč by si jej měla kupovat zase zpět? Proto nás
pověřila úkolem, získat ten prsten. Začali jsme tedy sledovat zlatníka, jeho dům, místa kam chodí a lidi
se kterými se stýká, zjistili jsme od koho koupil ten prsten a snažili jsme se jej vystopovat. Mi se moc
nepovedlo zjistit nějaké informace, ale ostatní byli úspěšnější. Byli dokonce vystaveni smrtelnému
nebezpečí, když se střetli se skupinou nějakých chlápků s dýkami, ale prsten se nám i přesto
nepodařilo získat, a museli jsme ho vykoupit, respektive vykoupila ho Antalea. Nevím, jestli jsme ji
potěšili, ale aspoň jsme se snažili.
Webová werze
Webová werze
Vrazi
Další den ráno jsme vyrazili. Pluli jsme asi 4 dny. Pečlivě jsem měřil a zapisoval údaje, které jsem
zjistil z přístrojů. Každý den ráno si dávám pořádnou rozcvičku. Nedávno jsem si hrál s vodou a stalo
se něco divného, měl jsem pocit jakoby mě ta voda poslouchala, možná se mi to jen zdálo, ale myslím,
že se mi to nestalo poprvé. Všimnul jsem si, že mám k vodě úplně jiný vztah než ostatní. Zatím to ale
nikomu nebudu říkat, nevím jak by zareagovali. Možná by mě pokládali za čaroděje, ale to já nejsem,
ani jsem nikdy nechtěl být čaroděj. Nechci ale ani aby se to s vodou už nikdy nestalo, bylo to něco
nového, zkusím se na to soustředit a zjistím o co jde a jestli toho můžu nějak využít.
Dnes jsme dopluli na malý rybářský ostrůvek. Kapitán nám dal volno do rána. Pomohl jsme doplnit
zásoby, poslední dobou se na lodi začínám nudit, už to není jako první den, z vyprávění vojáků jsem asi
začal chtít zažít nějaké dobrodružství. Ráno Viki přivedla na palubu nějakého muže, prý je to její
bratr. Jmenuje se Trimius, vypadá jako docela inteligentní člověk, zjistil jsem, že patří do řádu Pravá
cesta, je to prý řád žebravých mnichů, víc jsem se nedozvěděl. Někdy si s ním musím promluvit.
Zkusím se jej zeptat, na to co se mi stalo, ale až nadejde čas, zatím nevím, jestli mu můžu věřit.
Kromě Trimiuse k nám přistoupilo ještě pár lidí a nějací dva kupci.
Potom jsme vypluli. První dva dny byly úplně obyčejné, náš kněz se provokoval s lodním knězem,
hromotluk dělal problémy, no prostě normální průběh. Třetí den byl stejný až do večera, tehdy se to
stalo, byl jsem v kajutě, když jsem uslyšel volání o pomoc a o vraždě. Běžel jsem hned na palubu, to už
tam byl kapitán a spousta dalších lidí. Dozvěděl jsem se, že prý došlo k vraždě a viděli někoho běžet do
podpalubí, kapitán proto vydal rozkaz, aby se nikdo z podpalubí nedostal ven a ani nikdo dovnitř, ale to
už byla spousta lidí z podpalubí na palubě, takže to nemělo moc smysl. Když jsme si prohlédli mrtvolu
zjistili jsme, že to je jeden z těch kupců, kteří nasedali na tom rybářském ostrově. Byl několikrát
bodnutý dýkou. Kapitán potom nechal prohledat podpalubí, kde měl vrah být, vojáci našli v kajutě od
Swanie plášť a dýku od vraha, kapitán proto nechal Swanie zatknout a zamknout do jejího pokoje. Ona
ale byla na palubě když se to stalo. Kapitán dal rozkaz zabavit všechny zbraně. A šel vyslýchat všechny
lidi na palubě a začal od Swanie. Nic se ale asi nedozvěděl a jen nechal zdvojit hlídky a propustit
Swanie, trochu mě zarazilo to, že s tím dál nic nedělal, ale asi věděl něco, co my ne. Zjistil jsem, že
později večer šel kapitán ještě s několika vojáky prohledat potichu sklady, ale asi nic nenašli. Další den
se nic nedělo, všichni byli opatrní. Zkoušeli jsme něco zjistit, ale žádné stopy jsme nenašli. Vyslechli
jsme i Druhého kupce, který byl jeho dobrý přítel, říkal, že mohl mít spoustu nepřátel, to prý k jeho
povolání patří, ale nevěděl o nikom určitém. Kapitán další den také asi nic nezjistil a tak jsme šli
normálně spát. Těsně před tím, než jsem ulehnul do postele jsem uslyšel někoho volat poplach.
Okamžitě jsem vyběhnul na chodbu, u jedné kajuty těch kupců stál hlouček vojáků, kteří se hrnuli
dovnitř. Když jsem přišel blíže uviděl jsem druhého kupce v kaluži krve a vojáky, jak tahají nějakého
člověka z okna kajuty, kterým chtěl asi utéct. Vojáci odvedli toho vraha do jednoho skladu a kapitán
ho šel vyslechnout. Společně se Swanie jsme šli zjistit, jestli druhý kupec ještě žije, ale už bylo pozdě.
Později jsme zjistili, že ten vrah má uříznutý jazyk, takže ho kapitán nemohl vyslechnout. Konečně už
jsem se nemusel bát, vrah byl chycen. Potom jsem si šel lehnout.
Další den jsme měli doplout do kolonie Ulmu do Ul portu. Těšil jsem se až se zajdu podívat do stánku
s návnadami a pruty, možná si koupím nějaký nový prut, a návnady. Myslel jsme si, že už nikdy nebudu
rybařit, ale na lodi se skoro nic jiného dělat nedá, takže mívám udici pořád ve vodě. Spoustu ryb dávám
do kuchyně, aspoň je to čerstvé jídlo, to nasolené už mi přestává chutnat. Dohodl jsem se s kuchařem
na skvělém obchodu, já ulovím rybu a přinesu mu ji a on jí uvaří, půlku si nechá a tu druhou mi zase
Webová werze
Webová werze
vrátí. Musím říct, že vaří velmi dobře, takže mi to stojí za to obětovat půlku ryby.
Pluli jsem celý den až do večera, potom konečně ten chlápek z koše zavolal: „Země na obzoru“. Mohli
jsme být tak půl hodiny od přístavu a někdo zakřičel poplach. Zjistil jsem, že nějaký voják vyhrožuje,
že pokud nepustíme toho vraha, že vyhodí, celou loď do vzduchu. Okamžitě vypukla panika, všichni se
snažili dostat k záchranným člunům. Myslel jsem, že nastala moje poslední hodinka. Šel jsem se taky
schovat, ale nevím, jestli by to pomohlo. Ten voják stál ve skladu střelného prachu se zapálenou
pochodní a žádal, aby byl propuštěn ten vrah a aby za ním do podpalubí přišel kapitán. Kapitán mu
vyhověl, zbylá posádka se přesunula na příď lodi, protože sklad střelného prachu byl na zádi. Kdyby
sklad vybuchnul, celá loď by se okamžitě potopila. Netuším, jestli by to někdo přežil, ale jestli ano,
možná by se dokázal dostat na pevninu, protože ta už byla na dohled. Rozhodně jsem to ale nechtěl
zkoušet.
Někteří členové družinky, začali vymýšlet plán jak zabránit výbuchu a jak zachránit kapitána. Cassias,
bezejmenný a Trimius se spustili po laně dolů a oknem vlezli do skladu a počkali si až jeden z vrahů
půjde s kapitánem vyjednat podmínky. Když se tak stalo, Alder spolu s kapitánem napadli toho vraha,
ale on stihnul pořezat kapitánovi krk, okamžitě se ho ujal lodní lékař. Mezitím, Cassias, bezejmenný a
Trimius vběhli do skladu střelného prachu a zabili druhého zloděje, naštěstí pochodeň nespadla
k žádnému ze sudů. První zloděj běžel zpět do skladu, ale když uviděl, že tam jsou naši, otočil se a
pokusil se vyskočit oknem. Těsně než vyskočil se Alderovi povedlo ho praštit kladivem do zad. Jeho
tělo vypadlo oknem do moře, možná byl mrtvý už tehdy, ale když pro něj Cassias skočil do vody, bylo
už po něm. Oba vrazi byli mrtví a kupci taky, nebyl už žádný další člověk, který by s tím měl něco
společného. Všichni na palubě si oddechli, že to mají za sebou, a že za pár minut budou moct vysednout
a trochu si pročistit hlavu v některé hospodě v přístavu.
Ulport
Když jsme dopluli, lodní doktor všem řekl, že kapitán zavelel, že zde se bude čekat, dokud se jeho stav
nezlepší. Rozhodl jsem se, že se půjdu podívat do města. Šel jsem se podívat na pruty a návnady a taky
jsem si koupil speciální návnadu na jednu místní rybu, prý žije kousek dál od břehu, tak ji vyzkouším až
budeme na lodi. Když jsem se vrátil na loď potkal jsem družinku s Antaleou, říkali, že jdou do města,
tak jsem se otočil a šel s nimi. Všimnul jsem si i nějakých 3 lidí, dvou mužů a jedné ženy, kteří taky
zrovna šli do města. Jeden z nich byl v plátovce a zrovna vycházel s těma dvěma z lodi, nikdy předtím
jsem si jich nevšimnul, asi byli pořád zavření v kajutě. Procházeli jsme kolem různých obchůdků a vtom
jsme uslyšeli výstřely, na toho chlápka v plátovce začal někdo střílet z okna, okamžitě jsme se
s Antaleou schovali. Když výstřely utichly, začala panika, ti zbylí dva lidé okamžitě tasili zbraně a
rozběhli se do baráků, ze kterých šly výstřely, předtím ale ještě jsme jim nabídli, že se postaráme o
toho postřeleného. Swanie mu začala obvazovat rány a zastavovat krvácení, ale říkala, že to chce
pořádné nářadí. Když se ti dva vrátili, říkali, že nikoho nechytili, a něco v tom smyslu, že to udělal
určitě někdo od nějakého Alexandra. Zjistili jsme, že ten postřelený je inkvizitor, a že na tomto
ostrově se rozmohlo uctívání špatných bohů a oni to musí zarazit. Dál prý už nepotřebovali naši pomoc,
tak jsme se vrátili na loď.
Antalea říkala, že večer je na ostrově nějaká slavnost a že se tam bude chtít jít podívat a tak jsme
večer vyrazili opět do města. Všichni jsme se dobře bavili a popíjeli jsme. Ve městě byla taky spousta
Webová werze
Webová werze
vojáků. Když jsme se vraceli, začal jsem mít divný pocit, jakoby se mělo něco stát. Uviděli jsme 3
jezdce na koni, které honili další tři jezdci. Když kolem nás projížděli jeden z nich spadl z koně na zem
a jeho kůň běžel s ostatními. Všichni zmizeli ve tmě. Viki se šla s Antaleou schovat na loď a my jsme šli
prohledat tělo. Chlápek byl mrtvý, měl v zádech šipku z kuše. Měl u sebe nějaký zapečetěný papír
poskládaný do takové šipky. Na sobě měl kožené kalhoty, košili, plášť a jezdecké boty, u sebe měl ještě
střelný prach a koule do pušky. Napadlo mě, že bych si ty boty mohl vzít, protože on už je potřebovat
nebude. Vyzkoušel jsem si je a pasovaly jako ulité. Potom jsem si řekl, že by byla škoda tam nechat i to
oblečení, tak jsem všechno vzal a mrtvolu schoval. Potom jsem zahlédl hlídku, tak jsem od tama raději
utekl. Když jsme přišli na loď Viki nám řekla, že se u nich objevil Alexandr a vzal Antalee její pečetní
prsten. Antalea nás seřvala, že ji nehlídáme pořádně a že jí máme ten prsten přinést.
Alexandr
Odpečetili jsme ten papír a přečetli jsme si tohle: „ Alexandře Nelíbí se mi, že naše věc pomalu ztrácí
podporu místních. Jistě jsi přemýšlel proč jsem ti poslal Knoxovu knihu moci. Pak ti mohu jedině
poradit ať demonstruješ naši sílu. Pokus se získat pro naši věc další lidi. Vedeš si dobře příteli.
Neztrácej víru. Lord Lesterius“
Vydali jsme se proto hledat toho inkvizitora, aby nám řekl, kde bychom mohli najít Alexandra. Našli
jsem je všechny tři v jedné hospodě ve městě a řekli jsme jim o tom dopise a o tom, že se taky
snažíme dostat Alexandra.
Inkvizitor nám řekl, že Alexandr má nejspíš doupě uprostřed ostrova a že s námi pošle jeho pomocnici
Miu. Byla to velmi pěkná žena, řekl bych, že hezčí než Viki, tak jsem si říkal, že bych se ji mohl pokusit
zaujmout, uvidím... Vyrazili jsme ráno. Po pár hodinách chůze jsme zjistili, že jediní, kdo si vzali vodu a
jídlo jsem já a Mia, tak jsem se projevil jako inteligentní, snad si toho všimla. Ostatní lezli na stromy
pro nějaká manga a kokosy a já s Miou jsme jedli ryby co jsem ulovil. Když už jsme byli asi několik
hodin od místa, kam jsme měli dojít, přepadli nás nějací tvorové, vypadali jako podivné krysy s opičí
postavou, stříleli po nás z pušek a měli šavle. Mia říkala, že jsou to Skaveni. Viki mi dala do ruky meč,
říkala, že ho vzala nějakému vojákovi, který prý chtěl znásilnit nějakou ženu v Ulu. Nikdy jsem nechtěl
bojovat a zabíjet, ale když mě ta obluda napadla, neměl jsem na výběr, navíc ten netvor útočil na Miu,
tak jsem jí chtěl pomoct. Kupodivu se mi celkem vedlo, párkrát jsem ho seknul, ale on mě taky.
Naštěstí se mi ho podařilo probodnout a on padnul k zemi. Já i Mia jsme byli zranění a potřebovali jsme
pomoc od Swanie, která nám rány obvázala. Když jsem se podíval na tu obludu znova, začala se jakoby
rozpouštět i s tou puškou a šavlí. Měl jsem podivný dobrý pocit, možná z toho, že jsem pomohl Mie, ale
možná to bylo z toho, že jsem zabil tu obludu. Kdyby tu nebyla Mia, asi bych před těmi obludami utekl,
ale asi jsem už překonal ten strach. Ostatním se taky povedlo zneškodnit ty obludy, a tak jsem se po
krátké pauze zase rozešli. Asi za hodinu jsme došli k místu, kde by se měl Alexandr nacházet. Začali
jsme prohledávat okolí a našli jsme vstup do podzemí. Uvnitř jsme našli Alexandra a tři další lidi, kteří
byli oblečeni stejně jako ten chlap, kterému jsem vzal to oblečení. Zrovna obětovali nějakou ženu. Šli
jsme se poradit ven, co uděláme. Všichni říkali, že tam mám jít já, a že mám dělat, jako, že jsem donesl
ten dopis pro Alexandra a potom ho mám zabít dýkou. Ale tenhle plán nemohl vyjít. Já, který jsem
nikdy nezabil člověka bych teď měl někoho, kdo má navíc plátovou zbroj, probodnout dýkou? Tak jsem
se vymlouval, že to nemůže vyjít a navíc jsem měl příšerný strach. Najednou Mia řekla, že to udělá ona,
že jí mám dát oblečení. To mi ale dodalo odvahu. Přece se před ní nemůžu chovat jako srab. Vzal jsem
si dýku od Swanie, dopis a plášť a šel jsem. Když jsem přišel k místnosti, ve které byl Alexandr, místo
té ženy tam stál tři metry vysoký démon, Alexandr byl asi vyčerpaný na zemi a ti tři jej křísili.
Webová werze
Webová werze
Rozhodl jsem se, že ho nezabiji, jen mu uříznu prst s prstenem. Blížil jsem se k němu s dopisem, pod
kterým jsem měl dýku a řekl jsem „Přináším dopis pro Alexandra od lorda Lesteriuse.“ Alexandr
natáhnul ruku, já ji chytil a uříznul jsem mu prst i s prstenem. Okamžitě začal křičet a já utíkat. Běžel
jsem tak rychle, jako ještě nikdy před tím. Vyběhl jsem z podzemí a běžel dál. Ostatní to velmi rychle
pochopili a rozběhli se taky. Utíkali jsme dlouho. Snažili jsme se dostat co nejrychleji na loď. Tam
jsme se rozloučili s Miou, doufám, že se ještě uvidíme. Před lodí mě zastavili nějací vojáci a ptali se
mě, kde jsem našel ten meč. Úplně jsem něj zapomněl. Musel jsem lhát, vždyť Viki a Swanie zabili toho
vojáka. Řekl jsem, že jsem ho našel ve městě, když byla ta oslava, a že jsem ho přišel dát vojákům,
protože se jim asi ztratil. Antalee jsme donesli její prsten a prst jsem raději vyhodil do moře. Antalea
byla ráda, že má zpět prsten a že se všichni vrátili zdraví. Bojím se, že se mi Alexandr bude chtít
pomstít, neviděl mi sice do tváře, protože jsem měl plášť, ale je to kouzelník, nevím, jestli si to
nedokáže zjistit nějak jinak.
V poslední době nemám moc času ani chuť psát deník, ale začnu hned jakmile se stane něco důležitého.
Rudý drak
Na deník jsem zapomenul, za dobu kterou jsem jej nepsal se stalo pár zajímavých věcí, ale asi se nic
nestane, když je nedopíšu, takže budu pokračovat tím, co se stalo naposledy. Nedávno jsem opět získal
ten pocit, jako bych byl s vodou spojen nějakým poutem, šel jsem se proto vyzkoušet ven na moře,
jestli dovedu s vodou komunikovat. K mému úžasu mě voda opravdu poslouchala, nebyl to už ale jenom
kyblík s troškou vody, dovedl jsem dělat pořádné vlny na moři.
Napadlo mě proto, že bych mohl trošku pomoci a požádal jsem vodu, aby popohnala naši loď tím
směrem, kterým jsme pluli.
Sednul jsem si na záď a zkusil to. Voda mě poslechla, loď sebou několikrát škubnula a loď prudce
zrychlila. Takto jsem jí popoháněl ještě nějakou dobu a potom jsem si šel odpočinout do kajuty, šel
jsem opatrně, aby mě nikdo neviděl, protože všem bylo divné, že jsme tak podivně zrychlili.
Pár dní potom někdo z paluby zavolal poplach, všichni se běželi podívat, co se děje. Nedaleko od nás se
objevily čtyři Vermanské lodě. Okamžitě jsem šel na záď a začal jsem pomocí vody popohánět Boa
Vistu. Boa Vista byla sice menší a rychlejší než Vermanské lodě, ale oni měli početní převahu a větší
palebnou sílu. Nevím, jak by to dopadlo, kdybych neurychlil Boa Vistu a neujeli bychom jim, nejspíše
bychom byli všichni mrtví, nebo alespoň v dost nepříjemné situaci.
Za několik dní jsme dopluli do velkého přístavu. Zjistili jsme, že tady budeme přesedat na jinou větší
loď, která se jmenuje Rudý drak. Antalee jsme pomohli přesunout zboží na draka a šli jsme do
hospody. Trimius nám řekl, že jde za bratry do chrámu Pravé cesty na ostrově. My jsme se nudili a
měli jsme spoustu času, protože Rudý drak měl odjíždět až za čtyři dny, a tak jsme šli s ním. Po cestě
tam se nic zvláštního nestalo a celkem v klidu jsme došli až do chrámu, kde Trimiuse přivítali jeho
bratři. Trimius jim odevzdal nadbytečné peníze. Tehdy jsem si upevnil názor, že nikdy nevstoupím, do
žádného řádu. Bratři z Pravé cesty řekli Trimiusovi, že se nedávno kousek odsud objevil v noci nějaký
podivný záblesk. Rozhodli jsem se, že se tam zajdeme podívat. Když jsme došli na místo, našli jsme
podivnou silovou bariéru, za níž byli dva mrtví chlápci v docela pěkných šatech. Využil jsem toho, že
dokážu vycítit vodu a přišel jsem na to, že pod tou bariérou vede nějaký vykopaný kanál, kterým
bychom se tam mohli dostat. Prošli jsme kanálem a našli jsme místnost ve které bylo deset kostlivců a
nějaká věc která dělala tu bariéru. Napadlo mě, že bych mohl pomocí vody smést kostlivce a tak jsem
Webová werze
Webová werze
ostatním řekl, že si myslím, že zanedlouho přijde přílivová vlna, takže bychom měli jít na povrch. Jak
jsem řekl, tak se i stalo, kostlivce smetla vlna a bariéra zmizela.
Duke a Cech Netopýrů
Když jsme se vrátili do města, šli jsme do hospody. Inkvizitor tam zrovna vyvěšoval plakát, že se
pořádá ho na nemrtvé, kteří se na ostrově začali objevovat. Sraz byl další den ráno na náměstí.
Přihlásil se Snoroh a ještě nějací dva žoldáci. S nimi šel ještě Inkvizitor a stopař. Odměna pro ty tři
byla dohromady 500 zlatých. Vyšli v podvečer. Večer do hospody přišla podivná skupinka dvanácti lidí,
všichni měli převázané oči šátkem a měli u sebe meče a malé klícky, ve kterých měli netopýry. I když
měli zavázané oči šli velmi jistě a ani do ničeho nenarazili. Vedl je jeden muž, který měl pásku přes
levé oko. Byl oblečený v černém rouchu s červenými pruhy. Ten chlápek se ptal na inkvizitora. Viki to
nedalo a šla zjistit co jsou zač, ale nic moc se nedozvěděla. Asi ve dvě ráno si Viki všimnula, že ta
skupina lidí odchází, a vydala se je sledovat. Šli ven z města, po cestě směrem do středu ostrova.
Snoroh se svojí skupinou šli směrem k ruinám nějakého starého chrámu. Po cestě potkali skupinku
několika kostlivců a jednu zombii, ale podařilo se jim je zničit. Ráno Trimius a bezejmenný zjistili, že
Viki už v hospodě není. Od hostinského zjistili, že nejspíše sledovala tu skupinu lidí, protože v noci šla
za nimi. Do hospody přišli nějací tři lidé a vyptávali se hostinského, jestli neviděl tu skupinu lidí.
Trimius se jich zeptal, kdo jsou a proč je hledají. Oni mu řekli, že jsou Fredegardská družina, a že to
byl lord Duke a jeho Cech Netopýrů a že Duke chce zabít inkvizitora, protože inkvizitor zabil Dukovy
rodiče, když byl malý, a jelikož oni byli Knoxovi věřící, ujal se Duka kněz Knoxe Kerdos. Inkvizitor
nedávno zabil i Kerdose a to Duka rozzuřilo natolik, že se ho vydal obětovat. Cech netopýrů jsou jeho
poslušní bojovníci, které si vycvičil. Duke na nich zkoušel nějaká kouzla, a proto dovedou vidět, i když
mají šátky přes oči. Trimius se začal bát o svou sestru a vydali se s Fredegardskou družinou po
stopách Duka.
Webová werze
Webová werze
Dračí doupě PLUS
Většina nedělí od února 2009 - prosinec 2010 (zatím)
PJ: Adam, Urbik, Pepa
Hráči: Bobeš, Ondera, Kačaba, Eva, Simír, Gerge-M, Dušan, Kalina, Okun,
Ertlák, Radek, Niki
ADAM
Pepa: Jdu se seznámit s navigátorem.
Urbik: Pepo, jakou máš orientaci ?
PJ: Hej, tohle je naše hospoda !
Urbik: Co chceš, smrkáči ?
PEPA
Urbik: Jdeme do hospody. A nějaké takové, co odpovídá naší finanční situaci. Mám jen 1 zlatý.
PJ: Našli jste hospodu.
Ondera: Dáme si pivo.
Urbik: Kolik tu stojí pivo?
PJ: 1 zlatý.
Urbik: Právě jsem propil celoživotní úspory. Zaplatím. A drobný si nechte...
PJ: Jak vypadáš?
Adam: Mám střední postavu, oblečení, OBLIČEJ, modré oči...
Na lodi se zabavují zbraně
Urbik: Dám si hvězdice do trenek... a POMALÝM A ŠIROKÝM KROKEM dojdu k ostatním.
URBIK
Pepa uvidí sochu pomalovanou kosočtverci
Pepa: Nakreslím si ten znak a jdu za někým vzdělaným... Co znamená tenhle znak?
PJ_Kněz: No to si snad děláte prdel, ne ? ... Když uvidí tvůj nechápavý výraz, řekne: Hanlivý znak pro
ženské přirození.
Pepa: Aha, já myslel že je to nějaká neznámá runa...
Webová werze
Webová werze
Eva(před výpravou): Eště bysme mohli zajít za knězem.
Pepa: Proč?
Eva: Ty si mě snad nechceš vzít ?
Pepa: No dobře...
Urbik(na Pepu): Počkej, až uvidí někoho, kdo má lepší oblečení...
Eva(před bojem domlouvá strategii): Gerge, ty to musíš kosit jak Belgičan !
ADAM
PJ: Uvidíte na zemi kuš.
Urbik: Je to Simirova kuš ?
PJ: To nevím, jestli byla jeho, ale je to ta kuš co ji měl u sebe...
PJ: Je noc, začínají se ozývat různá noční zvířata...
Pepa: A ryby ?
PJ: JAKO NASCHVÁL, RYBY NE...
PEPA
Všem je celý den blbě a zvrací
PJ: Večer ulehnete...
Urbik: Ja neulehnu, já zůstanu ležet.
Gerge-M: Beru s sebou psa.
PJ: On se brání... a pak jde s tebou.
Gerge-M: Mám ho přivázaného na laně, víš o tom?
PJ: Asi proto jde s tebou...
Urbik: Kněze Mauriho můžes hrát jak chceš, někdy je hodný, někdy zabíjí štěňátka...
PJ: Z křoví na vás vyběhnou... vypadá to jako člověk se zobákem a pařátama.
Adam: Počkat, možná mám nějaké schopnosti zjistit, co to je.
PJ: Kdyby tu byl rybář, tak by určil, že to není ryba.
Adam: ...aha, tak teologie mi asi nic neřekne.
PJ: Ne
Adam(na ostatní): Není to posvátné.
Ondera: To vím taky, jinak by to zářilo, ne ?
Ondera: Ve jménu svatého Mauriho...
Urbik: To znělo jako VEMENO SVATÉHO MAURIHO...
Adam: Máme nějaké stopaře ?... Máme psa.
Gerge-M: Jmenuje se Brasko... ale asi ho přejmenuju, na tohle jméno neslyší.
Webová werze
Webová werze
Družina pod vedením Doktora slíbila pomoc domorodcům na ostrově, ale kapitán dá
povel k vyplutí
Ondera: Nemůžeme odjet, slíbili jsme to.
Urbik: Kdo to slíbil?
PJ: Doktor
Ondera: Apeluju na jeho čest.
Urbik: Rozdmýchej v něm jeho čest.
Ondera: To nejde, já ho můžu akorát tak nasrat.
Urbik: To umím taky a ani nepotřebuju těch 5 minut...
URBIK
PJ(pepa zvrací): Rybář vrací ryby do vody.
Pepa: Co mi dala příroda, to ji vracím...
Ondera: Umíte někdo bojovat s šavlí ?
Pepa: Umíte někdo bojovat ? ... s čímkoliv ?
Pepa: Co si myslíte o navigátorovi?
PJ_kormidelník: Nikdy jsem s ním neměl problém, proslýchá se že nás zaved k tomu špatnému ostrovu,
ale to nebyla jeho chyba.
Pepa: To BYLA jeho chyba !
Bobeš: Půjdu na ten ostrov, ale hlavně ze mě zase neudělejte vyvoleného .
Urbik: Jo, zavřou tě do kláštera vyvolených po devět měsíců...
Ondera: ...a potom porodíš ... ňákého super vyvoleného...
Ondera vysvětluje Mauriho víru náhodným lidem na lodi
PJ: Začne tě poslouchat několik strážných, slovy pět, dva se zájmem a tři protože tam jsou ti dva...
(přidá se Eva)
Ondera: Když zabiješ vraha, tak jsi taky vrah.
Eva: A když zabiješ nevinnou ženu ?
Ondera: ... Tak jsi taky vrah.
Eva: Jeden si nevybere...
Nad lodí prolétá hejno velkých netopýrů, po sestřelení popadají na loď
PJ: Vojáci se kolem nich shlukli a šťouchají do nich.
Ondera: Je to dílo některého z temných bohů, takže...
PJ_Vojáci: ...upečme ho!
Družina připlouvá k ostrovu, aby vyhledala Híronův klášter, o kterém dlouho
nejsou žádné zprávy
PJ: Ostrovu dominuje velký kopec s uřízlou špičkou.
Ondera: Neříká se tomu sopka ?
Eva: To by vysvětlovalo, kam zmizeli ti mniši...
Webová werze
Webová werze
PJ: Na ostrově má být pramen, kněz mluví o nějaké fontáně...
Eva: ...života ? Mládí ?
Pepa: Ne, fontána stáří...
Ondera: Podívejte, ta sopka je zlo, démoni jsou jen znamení, bohové pořád neposílají jasné vize, ale
třeba jen...
Pepa: ... Měl by jsi přestat hulit...
Eva se dívá oknem do kláštera
PJ: Je to stroze vybavená místnost, jinýmí slovy čtyři stěny a stůl...
Eva: Proboha, kdo by vykrádal klášter, já s tím asi seknu...
Eva(vrací se z průzkumu k ostatním): Kousek odtud je zátoka a tam je loď, má tři stěžně a na
nich velké černé plachty – jé, to je lááátky...
Pepa: No jo, troje večerní šaty...
Ondera: A po cestě zmáčknem tu babku.
Eva: A já chci ty sošky !
Ondera: Jestli si s sebou vezmeš sošky Bohů Chaosu, tak...
Eva: Né, já si z nich jen vezmu to zlato a se soškama si dělej, co chceš...
Holohlavý týpek zmizel v oblaku dýmu. Družina prohledává to místo
PJ: Hoďte si na smysly, přece jen tu po něm něco zůstalo.
Simír: 19. Vrhnu se po tom jako první !
Pepa: ...a zůstalo po něm hovno...
Gerge-M: Můžeš na víru obrátit i zvířata ?
Ondera: Můžu je obrátit, ale jestli na víru, to nevím...
Družina vybírá někoho, kdo zaběhne zkontrolovat vzdálený klášter
Eva: Víte jaký je rozdíl mezi běžcem a mnou ? Já utíkám, ale běžec běží...
Bobeš: Sestřelili mi dělem mou kajutu. Může to mít něco společného s mojí puškou od Skavena ? Říká
se, že jsou prokleté...
PJ_kněz : Ne, nemyslím si, že je to tím. Ale měl byste se jí zbavit.
Bobeš: Proč ?
PJ_kněz : PROTOŽE JE ČERNÁ A PROKLETÁ ! ! !
Bobeš: Aha, tak děkuji že jste mi v tom udělal jasno...
PEPA
Ondera(boj s obří chobotnicí): Stojim u Urbika a až se objeví chapadlo, TAK HO PRAŠTÍM
Urbik: ???
Ondera: Jdu na palubu a posiluju.
Gerge-M: Ale posilováním se ti nezvedne síla.
Ondera: Ale zvedne se mi ego !
Webová werze
Webová werze
Bobeš: Hledám tržnici.
PJ: Tady není tržnice.
Urbik: Ani MARKETPLACE ?
PJ: Ženská řekne, že by si nějaké ty perly vzala a ááááá mě kručí v břiše...
Urbik: To řekne taky ta ženská ?
PJ_důstojník: Co se stalo s tvým obchodníkem ?
Dušan: Nemám žádné známky jeho života...
Urbik: Nevaruje mě šestý smysl ?
PJ: Ne.
Urbik: Ne ? To si s ním vyřídím.
PJ: Po diskuzi s Adamem ne.
Adam: ... Teď si to vyřídí se mnou !
PJ: Právě proto jsem to řek...
PJ: Kterým směrem běžíš ?
Gerge-M: Prostě pryč od nich.
PJ: Ale kterým směrem ?
Gerge-M: Ja nevím, ja sem úplně debil...
Zkrvavený Gerge-M se dostane na loď s posledními 5 životy
Gerge-M: Jdu za doktorem, ať mě vyléčí.
PJ: Doktor se na tebe podívá a řekne: Panebože...!
Urbik: ... Zavolejte řezníka ?
Ondera chce udělat výslech, ale v celém městě už se nesvítí v oknech
Ondera: To není možné, tady na tom ostrově jdou snad všichni spát po Večerníčku... prostě ve tři ráno
nikdo není vzhůru...
Gerge se vrací na ostrov, aby našel svého psa
PJ: Přiběhne k tobě pes.
Gerge-M: Super, uvážu ho na lano a jdem zpátky na loď.
Dušan: A je to jeho pes ?
URBIK
Loď sebou divně hází, něco do ní naráží
Adam: Jdu úplně dolů do podpalubí, až dolů jak je úplné dno.
Eva: Myslíš, že je to bezpečnější?
Adam: Ne, ale tohle dělám vždycky, když se něco děje a já nevím co mám dělat...
Webová werze
Webová werze
Družina ve vězení vyšetřuje zmizení Uctívačky Chaosu. Pozn.: Všichni si myslí,
že PJ představuje hlídajícího vojáka
PJ: Ta babička byla divná. Pořád se mumlala, že se nám pomstí a uvalí kletbu na tuhle loď a pak začla
kreslit něco na zem...
Pepa: Proč jste ji nezastavil ?
PJ: Já jsem jen psychopat odvedle... Ona mi ani nechtěla podat ruku. Podej mi ruku, kámo !
Pepa(zmateně): Vzdaluju se od něho... ale tak, abych se zas nepřiblížil k někomu jinému.
PJ: Podejte mi ruce. Jsem nevinný, pusťte mě !
Pepa(stále zmaten): Je nevinný, pusťte ho !
Eva: Ty prsteny si někam schovám... dám si je do boty.
PJ: A nebudou tě tam tlačit?
Eva: Ne.
PJ: To, že jsi řekla, že tě nebudou tlačit neznamená, že tě nebudou tlačit...
Pepa: Jdu na palubu a dělám blíže nespecifikovanou aktivitu... takže rybařím.
PJ: Máte nějaké hlídky?
Pepa: Beru 12 – 2.
Adam: 2 – 4.
Gerge-M: 4 – 6.
Bobeš: Super, 6 – 7.
Dušan: 7 – 8.
Kačaba: Hmm... tak spím celou noc, no...
Bobeš(v díře s vodou): Já se tu topím ! Pomóc !
PJ: Někdo po tobě hodí lano.
Bobeš: Začnu šplhat nahoru.
PJ: To, že ti někdo hodil lano neznamená, že je nahoře přivázané...
PJ(o půlnoci): Jste vyléčení ! Radujte se !
Bobeš: Jóó !
PJ: Ale vaše demence zůstává neposkvrněná... teda inteligence...
Adam: Nevíš, jak se jmenoval aspoň jeden ten šlechtic, nebo raději oba ?
Adam se snaží vyjednávat, ale družina chce bojovat
PJ_Velitel: Když vy položit zbraně, my neuřežeme hlavy.
Adam (na ostatní): Vidíte ? Jsou to přátelé !
Ondera: Proč jste nás napadli ? My jsme jen bezbranní pocestní ! ... a mávám před nima tím kladivem...
Ondera nechce odevzdat své kladivo vojákům, získává vliv
PJ: Po chvíli přijde velitel, namíří ti pistoli na spánek a řekne: Položit zbraň !
Ondera: Počkej, mám vliv, ještě upravím nějaký pocit...
Adam: Jo, jeho hněv, to bude dobrá volba...
PJ: Jsou 3 logické vyústění: Položíš zbraň, vystřelí, nebo mu zdřevění ruka... i když... je to důstojník,
má výcvik...
Webová werze
Webová werze
Adam: Jakože – Nabít, namířit, já jdu na oběd... za tři hodiny se vrátí – pal !
Družina je zajata, pochoduje k vojenskému táboru, Gerge schválně zakopne
Gerge-M: Nemůžu jít, zlomená noha.
PJ: Namíří na tebe pušku: Jít nebesa – země, nebesa – země!
Gerge-M: Tak skáču po jedné noze, no...
Adam: Nechtěl říct, abys létal?
PJ: Docela bys ho dostal, kdybys odletěl...
Setkání se skupinou lidí při útěku z bitvy mezi Skaveny a Vermany
Adam: Kdo jste?
PJ: Místní povstalci. Na jaké jste straně ?
Adam: S nikým, radši jsme se stáhli. A s kým bojujete vy ?
PJ: Nó, momentálně čekáme, jak ta bitva skončí tady v tom krásném křoví...
PJ: Cítíte chlorový puch.
Bobeš: Je tady koupaliště !
Pepa: To je od Skavenů. Všichni si zacpěte...
Adam: Uši ?
Ondera(setkání se zbytkem družiny): Kdo bojuje s kým ?
Adam: Skaveni s Vermanskýma.
Ondera: A kdo vede ?
Pepa: 1:0
PJ_Velitel: Zdá se, že máte rychlé nohy. Někam bych vás poslal...
Všichni: Ááá, nevidí, že jsme běželi a že jsme unavení ?
PJ_Velitel: Nebude to zadarmo, samozřejmě...
Všichni: Ještě za to zaplatíme...
PJ(družina jde za starým inkvizitorem): Přišli jste k jeho domu, je tam sluha.
Ondera: Chci mluvit s vaším pánem.
PJ: Z domu příchází postava.
Ondera: Ostrov byl napaden temnými silami Chaosu, které stvořili Skaveny a ...
PJ: ... Ale já jsem jen zahradník !
Bobeš: Jdu na tržnici. Kolik tady stojí kopí ?
Pepa: Tady stojí 3 kopí, tam 5, támhle 4 kopí...
Bobeš: Ne, myslím kolik zlatých. Normálně stojí 24.
PJ: Je válka, 35 zlatých.
Bobeš: Tak to kašlu, koupím si nějaký chlast...
Pepa: Co uděláme s prachama ?
Adam: Můj řád s nimi založí moudře...
Ondera: Založí ? Jak se zakládá moudře ?
Pepa: Že já si nevzal moudrou postavu, moh sem být bohatý...
Webová werze
Webová werze
PJ(družina nehlídala Ženskou): Ženská si našla bodygárda.
Ondera: Vražedně se na ňho podívám.
PJ: Je to docela hezký chlápek. Má dobré šaty...
Ondera: Šaty nejsou všechno...
PJ: ... pobíjenou zbroj...
Ondera: Dobře...
PJ: ... nemá helmu...
Ondera: Je to frajer...
PJ: ...a má vysoké jezdecké boty.
Pepa: Vy jste jezdil, NEBO JSTE TY BOTY TAKY UKRAD ?
Bobeš: Co tady řešíte ?
Ondera: Že mi zabijou Alexandra.
Bobeš: To je dobře, ne ?
Ondera: Ne, říká ti něco msta ?
Pepa: Ne, a doufám že Alexandrovi taky ne...
PJ: Je válka, všechno je pod cenou... Teda prodej je pod cenou, nákup nad cenou. Jó, válka přispívá k
ekonomice...
Ondera: Řeknu mu o tom kladivu, jestli to nezná...
PJ: Jo, ehm... on ti přístě odpoví... a tím bych dneska skončil...
ADAM
Ondera: Umíš střílet ze střelných zbraní?
Urbik: Umím střílet z děla.
Ondera: A když ti dám dělo v menší verzi? Mám vermanskou pušku.
Urbik: Chápu princip, ale ještě sem s tím nestřílel.
Ondera: Dobře, až bude krize, tak ti ji dám. Ale nemám kulky.
Urbik: Tak to si vážně chudák... JO TY MYSLÍŠ DO PUŠKY...
Urbik si kupuje boty
Eva: Sednu si do toho křesla, jak dycky sedí muži, když si ženy něco kupujou...
Všichni: Takže odveta, jo ?
Urbik: Tak si vyzkouším tyhle, jé ještě tyhle, a tamty...jó, ty jsou prostě úžasné. Kolik stojí ?
PJ: 4 zlaté.
Eva: Tak to ti nezaplatím...
Ondera: Nechám si popsat tu loď.
PJ: Malá veslice.
Ondera: Nějaké typické znaky ?
Bobeš: Hmm... dřevěná?
PJ(prohledávání podzemní místnosti): Je tam židle a nějaké bedny.
Ondera a Urbik (současně): Prohledávám bedny !
Pepa: BERU ŽIDLI !
Webová werze
Webová werze
Plán, jak jít spát a přitom překvapit potencionální útočníky
Pepa: Co kdybysme někde bokem rozdělali oheň, dali tam strašáka, o kus dál dalšího strašáka co ho
pozoruje, a my bysme pozorovali toho strašáka.
Ondera: Strašáka ? U ohně ? ... Pane, hoří vám ruka, a vy s tím nic neděláte...
Urbik(po boji): Je někdo zraněný? Ondero ?
PJ: To mi připomíná, Ondera leží na zemi v bezvědomí...
Urbik: Vylečte ho někdo. Katko ?
Kačaba: Vyléčím ho.
Pepa: Konečně ho někdo umlčel, a vy ho chcete zase hned vyléčit ?
Urbik(hledá náboje do pušky): Jsou tam žaludy ?
Ondera: Rumcajs !
PJ_Vesničan: Provádíte temný rituál !
Ondera: Nebojte se, inkvizitor už je na cestě.
PJ: Máš 12 bodů vlivu.
Ondera: (démonický smích)... Jaké pocity mu mám potlačit ? Spravedlnost ?
Urbik: Z jeho pohledu jsi padouch, takže tě možná nechají být.
Ondera: No, PJ si to určitě vyloží jinak...
Urbik: Takže tě umlátí těma cepama a potom řeknou: Tak to možná nebyl temný rituál. To je jedno...
Ondera: Použiju Ovlivni dav. Kde jsou pravidla? Ještě sem to nečetl – doufal jsem, že to nebudu muset
použít...
PJ(konec hry, rozdává zkušenosti): Jirko, za co všechno se dávají zkušenosti ?
Urbik: To říkáš teď, po tolika letech hraní ?
Pepa: Rozdej to náhodně.
Adam: Náhodně podle tabulky je to lepší...(dívá se do pravidel a píše na papír)...
SAKRA ! ! ! ... Né nebojte, už sem to škrtl...
Rozhovor Urbika a Adama, kteří se vystřídali v PJ-ování během jedné hry
Adam: Fakt si myslíš, že měnit PJ-e v půlce hry je dobrý nápad ? Člověk si něco připraví, a potom se
tam objeví Skaveni a Vermanští...
Urbik: To je můj ostrov !
Adam: Dobře, postavil si hradby kolem města, ale proč si potopil ty okolní ostrůvky ?
PEPA
Adam: Mám dvakrát stejný papír...(podívá se ještě jednou)..Ne, mám DVAKRÁT RŮZNÝ PAPÍR !
Urbik: Umím výborně hrát karty. Ale má to dva háčky: Nemám karty a neznám pravidla...
Urbik: Začíná hrát dramatická hudba, něco se stane.
PJ: Nic se nestane, ale setmí se.
Urbik(nervózně): Sakra, proč se setmělo tak brzo ? A kde jsou všichni ? Nenechávejte me tu...
Webová werze
Webová werze
PJ: Je půlnoc. Pokud jste zranění, tak se vyléčíte... A pokud nejste, tak se zraníte...
Všichni (sborově): A SAKRA !
Do hospody přijdou Zavázaní Očové
Eva: Jaké si vzali pokoje ?
PJ: Ty, jaké jim dal hostinský.
Eva: No ale jaké ? Nějaké pod střechou, nebo kde ?
PJ: Všechny pokoje jsou pod střechou...
Urbik: Mít dvě manželky je vážně výhoda – Dvě manželky ? Já myslel mačety...
Eva a Adam přijdou do knihovny zjistit informace o Zavázaných Očích, Adam
zahltí knihovníka otázkami, toho to naprosto zmate a začíná se zamotávat
Eva(nenápadně na knihovníka): Řekněte ANO a Adam vám dá pokoj.
PJ_Knihovník: Eee... ano !
Adam: Takže jste je znal ?
Eva(na knihovníka): Tak ne...
PJ: Je tam zmínka o Knoxových sektách... a taky o sektách, které s Knoxem vůbec nesouvisí...
Adam: ... Jak se dá věta SEKT JE HODNĚ roztáhnout na celý řádek...
Urbik: Neviděl sem lepšího knihovníka... To je první knihovník, kterého sem viděl...
Adam: Když teď nemáme co dělat, mohli bychom zajít do mého chrámu. Potřebuju odevzdat peníze.
Eva(otráveně): Už zase ?
Adam: Já nemůžu za to, že jsem dostal zaplaceno za poslední výpravu...
Eva: Tak je rozdej chudým, nebo si kup ňáký hadry.
Adam: Tohle je roucho řádu !
Urbik: Tak si kup LEPŠÍ roucho řádu...
Urbik a PJ se baví o úrovni Inkvizitora tak, aby ji ostatní nevěděli
Eva: Počkat, jestli to ví Urbik, tak to vím i já...
Urbik: To číslo na papírku umocni, vyděl dvěma, vynásob dvěma a odmocni.
Eva: Nula ?
Pepa: Ale to vyjde to stejné číslo !
Urbik: Vím, ale Evu to zmátlo...
Adam(v hospodě): Přisednu k nějakému stolu a dám se do řeči.
PJ: Zahrajete si karty ?
Adam: Hazard je nástroj Knoxe.
PJ: Ale není.
Adam: Hra o peníze, které jsou samo o sobě špatné...
PJ: ...Nechcete si sednout k jinému stolu ?
Adam: ALE TO MĚ NEUSLYŠÍTE !
PJ: Adame, ty víš, jak si udělat přátele...
Urbik: JEDEN ŠÁLEK LAHODNÉHO MÁTOVÉHO ČAJE PRO VŠECHNY !
PJ: Budu generovat ...(po delší chvilce) ... Na co jste se ptali ?
Webová werze
Webová werze
PJ: Všechno co je zlé je od Knoxe.
Urbik: A všechno co je od B je dobré...
Urbik(na Ženskou): Teď vás hlídá on. (ukáže na přicházejícího Adama)
PJ_Ženská: A kde máte zbraně ?
Adam(sebevědomě): JSEM NEOZBROJEN !
Urbik: Kde je Eva ?
Adam: Ona pořád někdě lítá...
Urbik: Takže má křídla ?
Adam: Ne, to je jen přísloví...třeba jako...Přijel Martin na bílém oři.
Urbik: A PŘIJEL ?
Adam: Ne.
Urbik(zklamaně): Áááh...
Adam: Ségra se o sebe postará...
Eva: Jo, ségra za chvíli PŘIUTEČE.
Družina se baví se třemi postavami z Fredegardské družiny
PJ: Nejsme jenom 3. Nás je 7. Já jsem první ze 7.
Adam: A vy budete druhý ze 7.
Urbik: A kde máte Sněhurku?
Adam se vyptává na Duka - přisluhovač Knoxe, Inkvizitor mu zabil rodiče
PJ: Duke zabil Knoxovi rodiče...(všichni výbuch smíchu)... Duke zabil... teda Inkvizitor... Vy máte
ale blbé otázky ! Jdeme !
PJ: Přichází Duke a 12 Zavázaných Očí.
Bobeš: Vypadají že přichází v míru, nebo útočně ?
PJ: Ehm, běží... takže asi útočně.
Urbik(chce Odlákat Zavázané Oči): Poďte sem, HOVNOŽROUTI !
Zavřené Oči jsou obklíčeni v jeskyni a mají rukojmí
Adam: Přicházím vyjednávat.
PJ_Zavázané Oči: My nechceme vyjednávat, chceme abyste nás nechali odejít, nebo ho podříznem.
Adam: Ale tohle je vyjednávání !
PJ_Zavázané Oči: Stůj, nebo ho podříznem !
Adam: No tak, prosím, nechte ho být...
Urbik(na Adama): Tohle už není vyjednávání, že... ?
V jeskyni najdou Inkvizitora probodnutého obřadní dýkou
Urbik: Je tam krev ?
PJ: Trochu jo.
Urbik: V tom případě byl mrtvý dřív, než ho zabodli – z mrtvoly nevytéká krev.
Adam: To jako zemřel STÁŘÍM ?
Webová werze
Webová werze
Adam: Jdu spát.
PJ: Adame, můžem jít vedle? (odchází vedle do pokoje)
Eva: A mi se nikdy nic nezdá, to není fér!
URBIK
PJ(na začátku hry PJ ukáže postupně na všechny prstem se slovy): Mrtvej, mrtvej,
mrtvej, mrtvej, mrtvej, mrtvá ... to by bylo, jdem do Egypta ?
Rekapitulace z minulé hry, kterou PJ-oval Pepa
PJ: Podle zaručených zpráv tady Pepy se vracíte do města.
Pepa: Já bych tomu moc nevěřil...
Eva: Do jakého města ?
PJ: Do toho města, kterému před časem NÁHLE vyrostli hradby, v jeho blízkosti se NÁHLE potopilo
několik ostrovů a NÁHLE vyrostlo pár rybářských vesniček...
PJ: Kapitán má nějaký nový metál, dává rozkazy s novým elánem.
Pepa: Ale ELÁN nehraje METAL...
Eva: Ten ostrov má tvar lebky ?
PJ: Jo.
Adam: Jupí, ostrov ve tvaru smajlíka...
PJ(na Onderu): Zdál se ti sen... (podává papírek s textem)... Ehm, ten sen byl bez
pravopisných chyb...
Po chvíli začne Ondera vykládat ostatním své temné vize
Pepa: Já mu nevěřím, říkal něco že si de zhulit hlavu a pak se mu zdají takové sny...
Ondera: Holit... HO – LIT !
Pepa: Vytáhnu dýku... no dobře, nůž na ryby...
PJ: Ty budeš bojovat proti bestii ?
Adam: Ne.
PJ: Ale ona chce !
Adam: Sakra ! Utíkám...
Ondera: Vezmu pušku, vyběhnu z okna a vystřelím...
PJ: Vyběhneš Z OKNA ? Dobře... uslyšíte takové UÁÁÁ...
Ondera: Tu vesnici zničili temné síly Chaosu.
PJ_Redin: A co když je seslal nejvyšší ze tří, Knox ?
Adam: Počkat, odkdy je Knox nejvyšší ?
Pepa: Od té doby, co má dva a půl metru...
PJ: ...co chcete, má rohy...
Webová werze
Webová werze
ADAM
PJ: Prohledáte dům člověka, který se nějak jmenuje, moment... (vezme notebook, podívá se a
pomalu čte)...Jehož jméno bylo zapomenuto ... SAKRA !
Vzpomínky na údajnou čarodějnici-Ženskou s trojúhelníky vytetovanými na tváři
Ondera: Dva vojáky zranila, dva zabila a jednoho zesměšnila.
Urbik: Tos byl ty, ne ?
Ondera: Jo, narazila mi buben na hlavu...
Ve vězení se Urbik snaží zjistit něco o lidech praktikujících magii
PJ_Žena: Proč se se mnou bavíš ?
Urbik: Protože tě chci pochopit.
Ondera: ALE TO JE ŽENSKÁ, Urbiku...!
PJ: Doplavat z Boa Visty na Ostrov je téměř nemožné.
Pepa(šeptem na PJ): A já bych to zvládl ?
PJ: Je to daleko, a navíc je tam silný proud...
Pepa(šeptem na PJ): A já bych to zvládl ?
PJ: Najdete tam OBRANÉ mrtvoly.
Bobeš: A ÚTOČNÉ mrtvoly ne?
Eva(příchází): Už jste je obrali?
Urbik: Jo.
Eva: Ale mají šaty, takže Pepa ještě nepřišel.
Pepa(přichází): Mají něco hezkého ?
Urbik: Jo, NAJKY...
Pepa: A nakradli jste něco?
Ondera: Néé, my a krást, to přece nejde...
Urbik: Ty mlč, z tebe padají svícny ještě teď... Pět svícnů ve jménu Mauriho ?
Ondera: ... šest...
Místnosti, na stole uprostřed napsány hádanky, na nich leží velká vodní želva
PJ(nejtěžší hádanka): Máte 13 na pohled nerozeznatelných mincí. Jedna z nich se malinko liší v
hmotnosti – nevíte, zda je lehčí či těžší. Dokážete na rovnoramenných vahách na tři vážení určit,
která to je ?
Eva: Zkusím se zeptat ženské.
PJ_Ženská: Cože ? Kdybych věděla, že mám falešnou minci, dělala bych binec, než bych dostala
pravou !
Pepa: Tak se představte, že máte 13 kuliček.
Urbik: A jedna z nich je FALEŠNÁ KULIČKA, jo ?
Pepa: To bude určitě strašně jednoduché... Otázka zněla DOKÁŽETE TO URČIT?, takže správná
odpověď je: NE...
Adam se rozhodne luštit hádanku taky
Eva: Jdu sehnat váhy, 12 mincí a jednu falešnou...
PJ: Falešnou minci neseženeš... ale můžeš použít nějaký kámen.
Urbik: Adame, tady máš ty váhy, mince, a nevíš, že ten šurt je kámen...
Webová werze
Webová werze
PEPA
Bobeš: Mám zničenou kajutu? Minule nebyla...
PJ: Tak asi ne.
Adam: Během oprav se díra rozrostla...
PJ: Co jste dělali vy ostatní? Vy dva jste vyslíka-... teda vyslýchali...?
Na kameni je vyrytý čtverec 3x3 body. Hádanka: čtyřmi čarami všechny protnout
PJ: Vojáci do toho začnou mlátit, a to se nějak sčítá, že...?
Adam: Jo, ale to je větší rébus než ta hádanka, protože musíš vzít jejich bonusy za sílu, převést je z
tabulky, ty hodnoty sečíst a výsledek převést zpátky z tabulky jako bonus, se kterým si pak hážeš...
Adam chce pomáhat lidem na ostrově, hledá práci
PJ: Nějaká babička chce posekat trávu a naštípat dříví.
Adam: Sakra, jsem slabý a neobratný... né že bych to neuměl, já tu sekyru jen neunesu...
Ondera: Proč nepomáháš mladým ženám?
Adam: Odmítají poslouchat řeči o tom, jak je Híron spasí.
Ondera: Ale ubohé stařenky neslyší...
Adam: Možná je to tím, možná je to zajímá... ale já nehodlám riskovat...
Družina nevěří Truhláři z jejich lodi, že je to Truhlář z jejich lodi
Ondera: Zeptám se ho: Co víš o té druhé díře v lodi ?
PJ: Mimo hru – máte nějakou druhou díru v lodi ?
Ondera: Ne, to je chyták.
Adam: Já myslel, že máme, přece z druhé strany narazil Modrý had a... no to je jedno...
PJ: Dohasíná vám pochodeň. Má někdo světlo ?
Ondera: Mám svíčky... teda pokud jsem ty zlaté svícny vzal i se svíčkama...
Urbik: Jak jsme řešili temné elfy ?
Adam: Nikdo je nemá, takže asi neřešili... nevím... +1 k inteligenci a –1 k odolnosti, ale asi jako normální
lidé.
Urbik: Takže něco jako Cikáni ?
Ondera: Cikáni bonus k inteligenci ? Možná tak ke hledání kovů...
Urbik: A proč neovládli svět, když mají plus jedna k inteligenci ?
Adam: Protože mají mínus jedna k odolnosti a vždycky zemřeli na nějakou chorobu...
Urbik: ... a tak jsme udělali z temných elfů nehratelnou rasu...
Ondera(vrazí do baráku): Kde je ten čaroděj ? Jeho kůň parkuje před vaším domem... na Zákazu
stání a u hydrantu...
PJ: Víceméně nic nenajdeš... respektive - nic nenajdeš...
Webová werze
Webová werze
Urbik: Můžu ustřelit nějakému zombíkovi hlavu ?
PJ: Můžeš se o to pokusit.
Urbik: Takhle – vidím to reálně ?
PJ: Jaký máš útok s tím dělem ?
Urbik: Hmm... nevidím to reálně...
Ondera je ve stavu zuřivosti (schopnost kněze) a má pozměněné vlastnosti
Urbik: Jakou máš inteligenci?
Ondera: – 8.
Urbik: Můj kůň byl chytřejší... No vážně - kdybych zavolal na 50 metrů, přišel bys ?
URBIK
PJ: Ženská spí jako pravá dáma.
Pepa: V sedě ?
PJ: Jo, aby si nezničila účes...
Pepa: Když tě kousne upír, nestaneš se taky upírem ?
Ondera: Cos to říkal ? Mi to slunko jen vypaluje oči...
Pepa: Začínám se bát... né že bych se předtím nebál, ale teď se bojím ještě víc...
Ondera(zkoumá mapu od PJ): Tady je něco špatně... Urbik, ty máš špatně nakreslenou růžici... tady
je Sever a naproti toho Západ...
Pepa (na PJ): Ty chceš trhnout rekord, že ? Já s Adamem si jenom stavíme hradby, ale ty jsi
přehodil zeměkouli...
Ondera(později se ptá na cestu): A je to víc na sever nebo... na západ ?
PJ: Něco mezi tím...
Bobeš: Takže na jih ?
Ondera(později na jezeře): Pepo, naviguj nás na západo-východ.
PJ: Jste na druhém břehu. Řekli byste, že je to zčásti uměním Pepy a Gergeho.
Ondera: Poděkuju Maurimu, že vedl naše cesty správně...
Bobeš(v hospodě): Chci archivní víno, kolem 2 zlatých.
PJ_Hospodský: Mám tu za 7 zlatých... No co jste čekal, je to od otce mého otce a ...
Bobeš: Až tak ? A proč stojí jenom 7 zlatých ?
PJ: Mám toho plný sklep... už se mi tu nevejdou ani zavařené okurky...
Pepa: Jsem tvá psychická potvora... teda podpora...
K ohni přijde tvor nazvaný Elfátko
Bobeš: Podívám se infrákem.
PJ: Je teplý.
Pepa(momentálně spí): To abych si dal štít na prdel...(přichází Kačaba)... Je tu obluda, ale
nemusíš se jí bát, jsi mimo její zájmovou sféru...
Webová werze
Webová werze
ADAM
PJ_Kapitán: Získali jsme mapu, která nám umožní proplout Mořem mlhy.
Bobeš: Mořem mlhy ? A jak vypadá ta mapa? VELKÝ BÍLÝ PAPÍR ?
PJ(loď proplouvá mlhou): Nalevo se z mlhy vynoří skála.
Urbik: Běžím k dělu...
PJ_Kapitán: Sviňte tam tu plachtu !
Urbik: Vážně ji máme zasvinit ?
PJ: Vyhodili jste kotvu...
Urbik: Proboha ! Vyhodili kotvu !
Pepa: Vyhodili kotvu ! Plavte pro ni někdo !
PJ: ...naštěstí ji někdo přivázal k velkému železnému řetězu...
Pepa: VYHODILI ŘETĚZ...!
Ondera pustí na notebooku soundtrack z Beowulfa
PJ: Námořníci začínají být nervózní z těch útesů...
Urbik: Já myslel, že z té hudby... z toho jsem nervózní i já...
PJ: Loď, kterou pozorujete, se nehýbe...
Urbik: Čáry, čáry, čáry...
Eva: ... takže je napíchnutá na skále...
Urbik: Čáry, čáry, čáry...
Přiletí albatros, vezme Kapitánovi mapu a zase odletí
Pepa: Nakreslím si nějakou mapu, zamávám s ní nad hlavou a zakřičím: Mám mapu ! ... Časem přiletí ten
albatros a já ho strašně zmlátím...
Ondera: Co jste viděli na tom ostrově ?
Bobeš: Černochy, co nechtěli pít moji krysovici.
Ondera: A ty se jim divíš? Kdybych si chtěl vyndat játra, použiju meč...
Ondera(vyvolává Vzpomínky na Urbíka): Potřebuju na tebe získat vliv. Není tam nějaký bonus
za spolupráci ? (začne listovat příručkou)
Urbik: A nechceš bodnout do břicha ? To by ten náš kontakt ještě posílilo...
Ondera(probudí se z transu): Mauri mi zjevil, že na té lodi je 8 démonů s lukama.
Bobeš: A nemá tam Mauri nějakou vidinu démonů bez luků ? Nemám rád luky...
Dušan(vytáhne z Adamovy krabičky kostku, hodí a potom se na ni podívá): Adame,
můžu si vyměnit kostku ? Tahle nemá žádnou šestku...
Adam: Ty sis vzal tu, která ma jenom jedničky, dvojky a trojky, že ?
Ondera(baví se s černochem): Dobře, ty ULAMBÁTARE, potřebuju vědět, kde je tady mapa
těchhle mlžných prdelovic...
Webová werze
Webová werze
PJ: Je něco, co má každý Knoxův věřící u sebe doma ?
Pepa: Maximálně něco s rohama...
PJ: Fajn, je tam stůl se čtyřma rohama...
Urbik: V mé komnatě je všechno zaoblené...
Hraničářka – ženská s vytetovanými obrazci na čele, má jejich mapu
PJ_Hraničářka: Takže když vám tu mapu dám, tak odplujete, a potom...?
Pepa: ...budeme úplně odplutí...
PJ_Hraničářka: Co se to děje nahoře ?
Bobeš: Přišlo tam několik černochů, vypadá to, že šli po nás...
Pepa: A nechtějí nám ublížit ?
Bobeš: Nééé, ty... joudo, to bude bebíčko, to budeš koukat...
Ondera(uprostřed boje): Co dělají ostatní ?
PJ: Schovávají se, bojujou, zmateně pobíhají ... (pohled na Urbika)... Dávno už tam nejsou ...
(pohled na Evu)... Ještě tam nepřišli...
Ondera (zasáhne černocha kladivem): Přímo do černého !
Urbik konečně použije svůj sud se střelným prachem
PJ: Jak velký to udělá výbuch ?
Urbik: Do děla se dává půl kila, já tam hodil 5-tikilový soudek...
PJ: Udělá to hodně velký výbuch...
Urbik: Tolik zbytečné smrti... HUHUAHA...
PJ: Když se chystáš skočit z okna, ozve se silný výbuch, takže asi spadneš na zem...
Gerge-M: Pokud možno na břicho a nohama k epicentru...
Ondera: Kam šli ostatní?
PJ: Nóóó někdo šel pryč dveřma, někdo proskočil oknem, někdo nahoru po schodech, někdo dolů...
Takže by se dalo říct, že každý utekl jiným směrem...
Ondera: Myslím, že jsem pochopil princip naší družiny – prchnout do všech stran...
Bobeš(při útěku podzemními kanály): Nasednem do loďky. Vyznáš se tu ?
PJ_Hraničářka: Jo, vlastně ne, vlastně se tu můžu vyznat... to je jedno, HLAVNĚ RYCHLE PRYČ...
Ondera: Ta k nám do družinky zapadla dokonale...
Bobeš: Lučištníci palte !
PJ: Lučištníky sice nemáte, ale máte PUŠIŠNÍKY...
K davu promlouvají Ondera a Hraničářka VS Knoxovi kněží, Levius a Král
Ondera: Přichází Prastaří bohové posilněni Novými bohy...
Urbik: Přichází Prastaří bohové posilněni ABSINTEM...
Ondera (po delší době): Řeknu Hraničářce, jestli taky nechce něco říct.
PJ: Ona mluví, ale já nestíhám mluvit za 4 lidi najednou...
Webová werze
Webová werze
Urbik: Čaruj !
Pepa: Není to náhodou hraničářka ?
Urbik: To je jedno... všichni jsou stejní – čarodějové, mágové, theurgové, hraničáři, silničáři...
Ondera: Už vidím, jak to řveš na chlapíka v oranžové vestě...
Pepa: Nééé ste se měli lip účit...
PJ(rozdává zkušenosti): ... Bobeš 5, Gerge 3, Jirka 7, Jirka 7...
Urbik: TAKŽE PEPA MÁ ZASE 14 A JÁ NIC...?
URBIK
PJ(Pepa uloví obrovského vodního hada): Leze to nahoru na palubu a dělá to sssss...
Bobeš: Urbik, to je první příšera, která dělá jiný zvuk než to tvoje písk...(po zabití hada)... Dáme
to na příď. Co má naše loď na přídi ?
Pepa: Na přídi je...(hledá v poznámkách)...Sklad...
Bobeš: Ale já myslel tu ozdobu na přídi...?
Pepa: Tam je...(hledá v poznámkách)... TYČKA... aha, asi jsme se nedomluvili, co tam je...
Ondera(později, když je had rozřezán): Jdu vystrašit Bobše. Vezmu hlavu toho hada, jdu k
jeho kajutě, zaklepu a strčím mu hlavu dovnitř.
PJ: VE DVEŘÍCH JE VELKÝ HNUSNÝ had...
Bobeš: Sakra, co to...? Vezmu kopí a bodnu.
Ondera: Otevřu celé dveře.
PJ: VE DVEŘÍCH JE VELKÝ HNUSNÝ Ondera a má v ruce hada...
Pepa(přiběhne za Doktorem, v ruce drží uřezaný prst): Rychle mi to přišijte !
PJ_Doktor: Jak se vám to stalo? Strčil jste prst to řezačky ?
Pepa: ...A pak přišel řezač...
PJ_Kněz: Napadli náš klášter !
Ondera: Ve jménu Mauriho, budete pomštěni !
Bobeš: POMŠTĚNI ? Chudáci, to bych fakt nechtěl...
Ondera(shání lovce): Jdu pro ty RANGERY a zeptám se, kde je ten klášter.
PJ: Jdeš k těm rangerům, a Walker ti řekne, že támhle.
Ondera: Díky, a bacha na kop s otočkou...
Eva(na cestě za osvobozením kláštera): Proč sem jdu ? Z toho nic nebude...
Bobeš: Já myslel, že chceš znásilnit kněze...
Eva: Aha, tak to jo... Ale oni jsou mrtví...
Bobeš(družina se začne nenápadně plížit do kláštera): Zůstává tu někdo ? Já se skrývat
neumím, jsem nenápadný jak...
Ondera: ...jak chebíčky na holý prdeli ?
Radek (zahlédne běžící postavy): Zavolám na ostatní, ať jdou sem.
Všichni: Co je? ... Jdeme tam.
Radek: Někdo sem jde.
Pepa: NO TO JSME MY !
Webová werze
Webová werze
PJ: Uvidíš skupinku Skavenů, jak nabíjí pušky.
Bobeš: Vyběhnu na ně.
PJ: Máš s tím kopím nějaké hromadné zabodnutí, něco jako ŠPÍZ nebo tak ?
Radek(snaží se zatáhnout do boje celou družinu): Jdeme na ně, ale VŠICHNI !
Eva: Já nebudu bojovat.
Pepa: Já taky ne. Já jsem rybář. RYBÁŘ ! Ten meč mám jenom proto, že jsem Alexandrovi uřízl prst, a
ten černoch mi to v hospodě stejně vrátil...
Družina zachraňuje unesené děti, ale jeden z unašečů vezme jedno dítě pod krk a
vyhrožuje zabitím
Kačaba: Střílím na ňho.
Radek: Sejmi ho, prosimtě sejmi toho chlápka...
Bobeš: To je jedno, jedno dítě... stejně budeme hrdinové ...
Eva(vyčítavě): Teda Bobeš... ? !
Pepa: Řeknem, že uklouz v koupelně...
Nakonec je jedno z dětí zasaženo kouzlem
Adam(právě se připojil ke hře): Co se tu děje?
Eva: Je tu chlápek, co zajal skupinu dětí.
Bobeš: Kašli na děti, vyrabovali Híronův klášter !
Adam: Majetek je pomíjivý... děti jsou pomíjivé...
Gerge-M: A to dítě s vypálenou dírou v hlavě uklouzlo na schodech...
PJ: Dveře se otevřou, uvidíte Pepu a mrtvého Skavena.
Všichni: Wow, jak si to udělal... jen s rybářským nožem...?
Pepa: Zezadu a ve spánku...
Družina se rozhoduje, kdo proplave k tajnému východu do skalního komplexu
Pepa: Já tam plavat nemůžu, mám přišitý prst...
Ondera: Tak ti to zakapem voskem, tím voda neprojde... nebo, nemáte někdo - teď jsem chtěl říct
igelitový sáček - vak na vodu ?
PJ: Přijdete k vodě.
Ondera: Omyju si obličej.
Bobeš: Ondero, kde myslíš, že ve Skavením komplexu KONČÍ ZÁCHOD...?
Pepa: Aha, už tam neplavu... poděkujte Bobšovi...
PJ: Rozřežete mu ruku, je tam kukla, v ní je motýl, dělá takové PÍSK.
Pepa: ... Uf, konečně normální příšera...
Bobeš: ... Už sem čekal něco syčícího, ale naštěstí to vydává normální zvuky...
Ondera v transu vyvolá hněv na humanoida s halapartnou, kterého složí
Bobeš: Beru tu halapartnu.
Pepa: Já bych ji nebral, Ondera tě sejme.
Bobeš: On má hněv na velkou bestii s halapartnou, já jsem malá bestie s halapartnou...
Kalina: Ne, ty jsi MALÁ S HALAPARTNOU, to BESTIE už bych neřek...
Webová werze
Webová werze
Kalina a Okún se neustále hádají o 50 zlatých
Ondera: Hej vy dva ! Nechte toho, nebo vás praštím... nebo si hodíte Vůle + Úroveň, a to je horší,
protože nevíte, co to udělá...
Adam: JO ! A TO TO JEŠTĚ ZAPOMĚL VYDĚLIT DVĚMA...
Plán, jak z přístavního mola poškodit loď s dvěma Skaveny na palubě
Ondera: Vyrobíme zápalné šípy a prostřelíme plachty.
Okún: Vezmeme flašku s něčím hořícím a látku a hodíme to do skladu se střelným prachem...
Bobeš: Dobře, jsem schopen obětovat 5 flašek 60% višňovice.
Eva: To tě zabije.
Bobeš: Na ty molotovy, NÉ VYPÍT...!
Ondera:...jak dopadlo to dobrodružství? Poblili molo...
PJ: Skaveni vystřelili, když se přibližujete, schovají pušky a přezbrojili na šavle. Teď útočíte vy, chci
slyšet vaše výstřely.
Ondera: ... FÍÍÍ ... VŽUM ... BUCH ...
Družina bojuje, PJ postupně řeší zúčastněné hráče, ale přeskočí Pepu
Pepa: Já jsem nejel.
Bobeš: Pepo, TY BOJUJEŠ?
Pepa: Víš jak, takový ten záchvat hrdinství... zase tam naběhnu, dostanu 2 rány do těla a složím se...
Adam (hodnotí hru):Nelíbilo se mi, že jsem přišel a hned jsem byl strašně unavený, odešel jsem na
loď, a když jsem se vzbudil, tak jsem zachraňoval nějaké děti...
PJ: No tak když si skoro celou dobu nehrál...
Adam: ... ale pořád to bylo lepší než Pepův dračák, který jsem celý PROZVRACEL...
PEPA
PJ_Kapitán: Jedeme na ostrov.
Urbik: A proč ?
PJ_Kapitán: ...protože musíme...
Bobeš: ... všichni tam jednou musíme...
PJ_Kapitán: Prostě je to v plánu.
Ondera: V PLÁNU ? Nemá ten Kapitán náhodou v kajutě SRP A KLADIVO ?
PJ: Jdete doleva nebo doprava?
Adam: Doprava.
Eva: Doleva.
Urbik: Tak rovně...
Ondera (bojuje vedle Kačaby): Katko, buď mě kryj, nebo mě pak vyleč...
PJ: Všimnete si, že vojáci berou na ostrov lopaty.
Eva: Jdou vykopat poklad. Tohle bude určitě Ostrov pokladů.
PJ: Ženská vám dá truhličku.
Urbik: Jeden vykopeme, druhý zakopeme... aby se to tu mohlo jmenovat Ostrov pokladů, musí tu být
vždycky aspoň 2 poklady...
Ondera: A když hodnota ostrova klesne pod nějakou hodnotu, tak se potopí...
Webová werze
Webová werze
PJ: Plujete v mlze, další den se ten opar zvětšuje...
Urbik: Já nechci opar !
Na družinku začnou v lese házet klacky opice na stromech
Urbik: Ondera si může přidat další jméno – Zabíječ Skavenů, Knoxových přívrženců, Animačních
démonů, BEZVÝZNAMNÝCH OPIC NA STROMĚ...
Opice některé postavy zraní, družinka nakonec uteče
Ondera: A kdyby něco, žádné opice jsme nepotkali, jasné ? !
Bobeš: Jasně, my jsme uklouzli v koupelně... a Kalina dokonce za PŮL ŘÁDKU...
PJ (později zpátky na lodi): Vypadáte zranění...
Kalina: ALE O OPICÍCH NIC NEVÍME !
Adam: Kolik je 14 z tabulky vzdálenosti ?
Ondera: 5,1.
Adam: Dobře.
Ondera: Tys to fakt zapsal ? Já řekl náhodné číslo...
Adam: Myslím, že by Eva měla běžet varovat Boa Vistu.
Eva: Proč já ?
Adam: Protože umíš nejrychleji a nejdéle běhat.
Eva: Tak dobře, ale musíte na mě udělat BAF !
Bobeš(doběhne netopýráky): Umím napodobit zvuky netopýrů ?
PJ: Můžeš to zkusit...
Bobeš: Zkusím to.
PJ: ...a oni po tobě seknou...
PJ(družina jde za světlem v jeskyni): Jdete, jdete, a najednou uslyšíte: Bacha !
Kalina: Dám si bacha...
Adam: Stopuju vojáky do jejich nového sídliště.
Ondera: Chánov !
Bobeš(před bojem): Je nás tu hodně ! Vytvářím iluzi, že je nás tu hodně, měním hlasy: Nešlapej mi
na nohu - Posuň se - Bacha, už jdou...
Ondera: To je spíš schizofrenie...
Část družinky bojuje při dramatické hudbě, zbytek poklidně vaří jinde
Urbik: Hmm, bojová hudba... asi jsme dovařili...
PJ(družinka obere mrtvého Duka o šaty): Leží tam jen v trenkách, a kdybych tam byl já, tak
nemá ani ty trenky...
Ondera: Sejmuli jsme dalšího Knoxova přívržence, a ještě k tomu čaroděje...
Pepa: Ale Alexandr je můj !
Ondera: Ne, můj !
Urbik: To je dobře, že ho máte tak rádi...
Webová werze
Webová werze
Kačaba(boj stylem Útok – Mine, Útok – Mine, ...) : To je nudný boj...
Ondera: Tak si pořiď větší čísla...
ADAM
Ondera: Jaké máme vztahy s Ulmskými ?
PJ_Lodník: Jsou takoví divní... říká se, že jsou schopni v boji prodat zbraně nepříteli...
Urbik: Jdu prodat diamanty.
Eva(naštvaně): Doufám, že ti ty peníze urvou ruce !
Urbik(s úsměvem): Taky doufám...
Gerge-M: Prodám stříbrnou dýku.
PJ: 8 stříbrných.
Gerge-M: Cože ? 8 ?
PJ: Jestli se vám to zdá moc, můžu klidně ubrat, ale .. .
Pepa(ve zverimexu): Žerou rybičky psy ?
PJ(zmateně): ... Ehm, obojí funguje...
Pepa(po chvíli kupuje psa): A kolik žere... na 100 kilometrů ?
PJ(Ženská v hospodě dokonzumuje jídlo): Ženská dojí ...
Urbik: ...krávu ?
Ondera: Co tu děláš ?
Ertlák: Jsem válečný zajatec. Bojoval jsem a prohrál.
Ondera: Když někdo prohraje v bitvě, má právo být zajat.
Radek: PRÁVO BÝT ZAJAT ? Takového práva bych se i vzdal. ..
Ondera (pátrá po jistých chlápcích): Upadnu do transu a zvýším si svoji touhu vidět ty chlapy.
Ertlák: TOUHU VIDĚT CHLAPY ?
Urbik: ...to má ještě z vězení...
Ondera. Já ve vězení nikdy nebyl !
Urbik: Tak proč si holohlavý a máš tu kérku ?
Ondera(debata o používání násilí při vyslýchání): Lepší je upravit pocity.
Ertlák: Tak proč máš ty svaly a kladivo?
Urbik: Upravuje POCIT ŽIVOTA na POCIT SMRTI...
Ondera(získává vliv): Když budeš věřit v Mauriho, po smrti se dostaneš do Mauriho síní...
Ertlák: Já věřím jenom v bavlnu...
Ertlák(na PJ): Je tady dvojkový olej ?
PJ(popisuje sirotčinec): Zde je LOŽNICO-JÍDELNA. Tady chudé děti SPÍ a JÍ...
Webová werze
Webová werze
Ertlák: Prohledáme barák.
PJ: Najdete prázdný dům. Je tam jenom nábytek a záclony.
Ertlák: Nějaký dražší nábytek ?
PJ: Ne, normální obyčejný.
Ertlák: Beru stůl...
Radek: Máme být nenápadní, NE-NÁ-PA-DNÍ ! ! !
Ertlák: Kdyby něco, jsme stěhováci... Pepa už probral šatník, já beru nábytek...
Urbik(výslech): Kde bydlí tvoji kámoši ?
PJ: V tom domě, kde jste nás přepadli.
Urbik: V jednom domě ? Vy jste nějaká teplá mafie ?
PJ: Pusťte mě ! Jsem Ulmský občan, a vy jste mě unesli na loď. To je nadnárodní únos !
Urbik: Tak tě zabiju a bude to nadnárodní vražda.
Pepa: A nadnárodně se to promlčí...
PJ_Kapitán: Co jste zjistili?
Ondera: Vězení mají příjemné...
Ondera(na konci hodnotí hru): Možná by to dopadlo hůř, kdybych nehrál toho šíleného kněze... a
teď mi sakra řekněte, KTERÝ MAGOR VYHODIL Z OKNA TU POSTEL ? ! Upadnu do transu, abych
zjistil, kdo ji vyhodil.
Urbik: Já být Mauri, tak tě ztrestám, protože plýtváš schopnostma na takové kraviny...
Pepa: ...jako: Kam jsem to dal ty klíče ? Co jsem to chtěl koupit v obchodě ?...
Urbik: Vítejte v Mauriho záznamníku. Pro seslání zázraku stiskněte jedničku, pro verzi v angličtině
stiskněte jedničku s hvězdičkou, pro řešení Onderových osobních problému stiskněte devítku...
Pepa(určuje Urbikovu auru): Máš vůli větší než 13 ?
Urbik: Už jsi někdy slyšel o knize ZBYTEČNÉ OTÁZKY V DRAČÁKU ?
Bobeš: ... A PŘITOM JE VŠUDE K DOSTÁNÍ...
Bobeš(shání peníze): Já mám vlastně trávu na lodi... právě jsem vyřešil svoje finanční problémy...
PJ: Prodáš to ?
Bobeš: Jo.
Adam: Já myslel, že to prostě vykouříš...
Pepa se chlubí svou jizvou po hadovi rybářům v hospodě
Bobeš: Námořníci mají na ramenu kotvu, Pepa má otisk dvou hadích zubů...
Pepa: Nééé, to mě kousla sestra, když jsem byl malý...
Pepa klepe na dveře Bobšovy kajuty, ten si myslí že si jde pro peníze
Bobeš: Jdi pryč, říkal jsem, že nic nemám !
Pepa (chce vyléčit zraněného delfína): Nechcu peníze, máš nějaké obvazy ?
Adam(výhružně): ...tak si je připrav...!
PJ_Poustevník: Byli tu démoni – takové velké bytosti s rohama...
Pepa: ... krávy ?
Webová werze
Webová werze
Kalina(uprostřed boje v aréně): Vzdávám to a jdu pryč.
PJ: A jsi ještě při vědomí ?
Kalina: Ehm...ne...
Pepa: Jen tak mimochodem, na konci minulého dračáku jsme obsadili Dukovu loď, co se s ní stalo?
PJ: Ehm... samožřejmě plula celou dobu s váma...
PJ(Eva prohledává okolí jeskyně): Najdeš puklinu, pekelně to tam smrdí...
Urbik: ...žumpu ?
PJ: Ne, což mi připomíná... najdeš i druhou puklinu, která taky strašně smrdí, a vypadá to jako žumpa...
Urbik: Lže nebo kecá?
PJ(v aréně probíhá souboj Urbika s Gergem): Přijímám sázky, kurz je 1:1 .
Pepa: Vsadím 10 zlatých na Urbika.
Ondera: Počkej, a není to, že vsadíš 10 a vyhraješ zpátky těch 10 ?
Pepa: Ne, 10 plus těch jeho 10. Kdyžtak mám meč, nějak to z něho vymlátím.
PJ: Urbik vyhraje, on ti vyplatí 20 zlatých. Zdá se, že ani ty ani on NEVÍ, jak to 1:1 vlastně funguje...
PJ (počítá odměnu, celkem se přihlásilo 10 zápasníků): Tak za první kolo to bude 5
zlatých, za druhé 15, za třetí 30 a za čtvrté 50.
Bobeš: Nechci nic říkat, ale v 10 lidech nejdou udělat čtyři kola...
PJ: Jo, vím, ale zdá se, že chlápkovi pořádající turnaj to vůbec nevadí...
PJ: Pozorovatel řekne, že věří v dobré bohy Mauriho a Hírona.
Pepa: Co máte všichni proti Knoxovi ?
Ondera: Já třeba kladivo...
Pepa: Vždyť Knox hlásá : Užívejte si !
Kalina: ... to byla DEMOVERZE !
Eva přes okno sleduje kapitána
PJ: Kapitán vytáhne ze šuplíku pistoli a podívá se k oknu.
Eva: Sakra, jdu na palubu udělat si alibi...
URBIK
PJ_Inkvizitor: Bojujeme proti této obchodnické organizaci Šin-ra, která se provinila proti našim
zákonům.
Adam: Prodávala pod cenou ?
Ondera (o Šin-ře): Jsou to lidé, kteří se paktují s nějakými pochybnými silami !
Eva: Že to říkáš zrovna ty...
Družinka zjistí, že Inkvizice nutí v dolech otrocky pracovat ženy a děti
Eva: Musíme jim pomoct. Viděl jsi tu TĚŽBU DĚTÍ ?
Ondera: Já myslel, že děti se rodí...
Eva(později): Musíte osvobodit ten důl, pracují tam ženy a děti.
PJ_Voják: To je hnusné... v našich dolech to tak nefunguje...
Ondera: Tam těží JENOM děti ?
Webová werze
Webová werze
PJ: Vaše loď odplouvá a na palubě stojí 2 chlápci a dívají se na svůj ostrov...
Pepa: Přídáme je do kajuty k Fredegardské družině a Mauriho rytířům, ti už tam jsou v pavučinách...
Ondera: Řeknu jim: Blbý, co? Tak naši družinku aspoň naučte, že když JEDEN bojuje a TŘI se na ňho
dívají, tak je to BLBĚ!
Pepa: Jo, měli by UTÍKAT...
PJ: Evo, tvůj pes kňučí, když odcházíš.
Eva: On mě má tak rád...
Ondera: ... nebo má hlad...
Adam: Kdy jste vstoupil do armády?
PJ_Voják: Nepamatuju si, že bych v ní někdy nebyl... prostě odmalička...
Adam: To se dalo čekat, vzhledem k vašim schopnostem...
Pepa: Kdybys to řekl o naší družince, tak je to urážka...
Adam(na konci hodnotí PJ): Všimli jste si, že po mých hrách zůstávají CPčka většinou ve vězení,
a ne na lodi?
PEPA
Kalina se ožral a zezelenal a PJ chce zjistit, kdo si toho všimne
PJ: Hoďte si na smysly.
Ondera: Bezhlavý !
Eva: Utíkám !
Bobeš (k Veliteli věznice): Můžu tu prodat pár vězňům nějaký drogy ?
Ondera: Bobeš, ty tu chceš sedět taky, že... ?
Ondera (konzultuje s PJ postup na 8. úroveň): Můžu si vzít teologii na prvním stupni ?
Urbik: COŽE? Ty si kněz a nemáš teologii ? Vlastně ty sis ten popis bohů i jako hráč přečetl jenom
jednou...
Urbik: Běžte mu pomoct, co kdyby tam ještě někdo byl ?... (všichni mlčí)... Ehm, jako bych nic
neřek...
Gerge-M: Jsou snídaně v ceně ?
PJ_Hospodský : Ne.
Gerge-M: Objednal sem si plnou penzi !
Urbik: Do penze tě můžu dostat hned, a zdarma...
Ondera(přichází do jeskyně k Věštci): Zkusím na něj získat vliv... Buďte zdráv, co
pohledáváte v tomto nehostinném kraji ?
PJ: Ondero, pojď vedle...
Urbik: Hmm...Veštec právě získal vliv na Onderu...
Gerge-M: Beru si první hlídku.
Ondera: V zájmu naší bezpečnosti hlasuju, aby nehlídal vůbec...
Webová werze
Webová werze
Ondera(po boji): Potřebuju vyléčit.
Bobeš: Vem si moji mast.
Ondera: Co se budu mazat nějakou mastí, Mauri mě vyléčí !
Bobeš: Neboj, tu mast jsem dělal sám...
Ondera: ... ehm, Mauri mě výlečí...
ADAM
Bobeš: Vyrábím náhrdelník z Omnibusích zubů.
Urbik: Co to sakra je ?
Bobeš: Takové ty potvory s koní hlavou, proti kterým jsme bojovali na minulém ostrově...
Urbik: Cože ? Oni měli koní hlavu ? To kdybych věděl, tak bych do toho lesa nikdy nešel...
Urbik: Někdo šikovný by se moh podívat, jestli ten chlápek není obětovaný v té domorodé vesnici.
Gerge-M: Tak já pudu.
Urbik: A kdyby tě chytili a chtěli tě obětovat, tak zakřič UTÍKEJTE !
Ondera: Vy vidět bílý muž ?
Urbik: Ondero, nemluv s ním tím jeho způsobem, jinak se ten jazyk nikdy pořádně nenaučí...
PJ_Domorodec: Ano.
Ondera: Před jakou dobou ? ... Kolik dnů ?... Kolik slunce vyjíti ?
PJ_Domorodec: Slunce vyjíti ráno...
Ondera: Grrr... potlačím svůj hněv...
PJ: Dobře, po pětiminutovém transu bude rozhovor pokračovat...
Ondera(na Bobše): Drž hubu Híronovče, nebo tě pověsím za trencle na tu tvoji sochu !
Urbik: Hele, nech ho, tady ten Jánošík je 33% naší bojové síly...
Bobeš(prohlíží Kalinův deník): Máš nějaké divné písmo, tohle sem četl jako BOJ V KRETÉNU...
PEPA
PJ: Plujete klidně, svítí slunce, je tam trochu řídký vzduch...
Ondera: To znamená, že PLUJEME DO KOPCE ?
PJ: Uvidíte puklinu v zemi, asi 5 metrů hlubokou...
Kalina: ... litosférické desky se nudí...
Ondera: Přístě to chce nějakou strategii. Ti, co mají vysokou obranu a nahovno útok ...(pohled na
Bobše)...by měli krýt ty, co mají vysoké zranění, aby mohli dělat bezhlavý a přitom jejich hlava
nevypadala jako krabice od bot...
Bobeš(v dalším boji): Chceš krýt ?
Kalina: Jo, můžeš mě krýt.
Ondera: No hurá, naše družinka začíná spolupracovat...
Bobeš: Ale já chtěl odpovědět: NA TO TI SERU !
Webová werze
Webová werze
PJ: Vstoupíte do mísnosti. Nejdřív vám řeknu, co vidíte, a potom, co se stane. Takže v pravém rohu je..
Eva: ... BERU !
Ze země vytryskne plamen a zjeví se 3 Knoxovi démoni
Ondera: Jsou to zplozenci zla z pekla, musíme je zabít.
Okun: Tak je UPÁLÍME...
URBIK
PJ_Socha (při špatné odpovědi začne postava hořet): Jméno tvojí babičky ?
Gerge-M: LOJZA.
Bobeš: Jdu za kovářem. Chci prodat nějaké zbraně a koupit další zbraně.
PJ: Peníze nevedu, ale klidně vám to vyměním, poďte za mnou ...a odvede tě do velké místnosti, kde
jsou všechny zbraně co jsou v tabulce v pravidlech, ale od potřebné síly + 5 nahoru.
Bobeš: Aha, + 5, tak tady jsem skončil, jdu pryč...
ADAM
Ondera(počítá vliv na Evu spící v kajutě): Postih za vzdálenost přes 12 metrů, beze slov,
není na dohled, to je... postih – 24 ...
Urbik: S takovým postihem si ani neprdneš...
Bobeš(ve skladišti): Sháním přepravní bednu na flašky, důstojně vycpanou.
PJ: Dá ti bednu vycpanou senem.
Bobeš: To není moc důstojné, moje archivní víno nechcu mít mezi senem jako nějaké žrádlo pro koně.
PJ: Kdybyste chtěl přepravovat šlechtice, tak neřeknu, ale víno... Stejně si myslím, že KDYŽ JE VÍNO
STARÉ, MĚLO BY BÝT LEVNĚJŠÍ...
Ondera: Zeptám se ho, co o tom ví, použiju zpěv.
Pepa(zazpívá): Próóóč si to udělááál...
Ondera: V pravidlech je to napsané jako zpěv s práce s hlasem... já věděl, že když si to vezmu, že si z
toho budete dělat prdel...
Urbik (zkoumá díru v sudu s rumem): Můžu si hodit na technologii, jak byla ta díra vytvořena?
PJ: Hoď si na Inteligenci.
Pepa: Já už to vidím, on si hodí dvě jedničky.
Urbik: Hahá, já mám 15 už ze základu... (hodí si a nahlásí)... 18 !
PJ: Najednou se na zádi ozve DRŽŽŽM, čili výbuch...
Kačaba určuje Onderovu nemoc, Pepa hledá v pravidlech
Pepa: Pozná Doménu, Prudkost, a Živlovou příslušnost.
PJ: Doména – nadbytek vody, prudkost... co je prudkost?
Pepa: Nevím...
PJ: Tak je to třeba 10...
Webová werze
Webová werze
Pepa hledá přítelíčka, odejde s PJ bokem a po chvíli se vrací
Pepa: Věděli jste, že delfín je čtvernožec ?
PJ: Vzniklo to asi takhle – HÍRON: Měli bychom ty zvířata rozdělit do nějakých skupin . MAURI:
Dobře, tohle je ryba, tohle třeba čtvernožec, tohle ryba, tohle čtvernožec...
Pepa: Delfíni prý přinášejí štěstí, není tady něco jako Sportka ?
Urbik: Můžem zahrát ruskou ruletu s těma puškama na jeden náboj...
Ondera(výslech): Ještě chvíli budeš lhát tak tě rozbiju jak... BAGDÁD !
Bobeš(byl okraden): Jdu na palubu a ohlásím to prvnímu důstojníkovi, kterého potkám.
PJ: První důstojník, kterého potkáš, je Druhý...
Bobeš: COŽE ???
PJ: Prostě potkáš Druhého důstojníka, tomu to nahlásíš a on řekne, že to nahlásí Prvnímu.
Urbik: SYSTÉM STOUPAJÍCÍHO HOVNA ?
Urbik(běží na něj lodník s mečem, prohlíží seznam kouzel): Nanic... nanic... nanic...
nanic... nanic... ÁÁÁ, kašlu na to, vytáhnu meč...
PJ(rozdal zkušenosti): Kdybyste měli pocit, že ty zkušenosti rozdávám nějak divně... TAK JÁ HO
MÁM TAKY...
PEPA
Urbik(čte ze spisu o království IRNY): Král měl 4 potomky, v závorce 3 syny a 2 dcery...
Ondera (čte ze spisu o Mauriho věřících): Aspoň jednou za život se musí vydat na pouť ...
Nejsou tu někde nějaké kolotoče? Mauriho věřící mají zápalné pohřby... a dokonce i svatby...
Bobeš: ...ZÁPALNÉ SVATBY ?
Eva(zjišťuje informace o ostrově): Vy tu nemáte kněze ? JÁ VÁM JEDNOHO PŮJČÍM !
Gerge-M: Kde můžu sehnat plášť ?
Ondera: V pláštěnkářství...
PJ(Kalina má zlomenou nohu): Ta noha ti tam tak BLAMBÁ...
PJ: Ve vězení jsou 2 mrtví a 1 živý.
Ondera: Musíme je pohřbít, Mauri si to žádá...
Eva: ... hlavně toho živého...
Ondera: Ne, toho vyléčíme a nějak mu pomůžeme.
PJ: Je dehydrován...
Ondera: ...a zároveň poněkud konsternován...
Webová werze
Webová werze
URBIK
Okun: Cvičím pásovce.
PJ: Co už minule uměl ?
Okun: Zatím... se mě nebojí...
Eva: Myslíš, že když tvůj drak bude hodný, když bude vyrůstat mezi zbraněmi a krvavým běsněním...
Ondera(zařve): KDY JSEM NAPOSLEDY KRVAVĚ BĚSNIL ? !
PJ_Barmanka (doporučuje pití): Máme tady něco, o čem se říká, že vás to zabije...
Pepa: ...tahle šavle !
Adam: Tak to je opravdu ostré...
Bobeš: Zkusím pomocí bájesloví zjistit, čím je to zranitelné.
Ondera(podmanivým hlasem): Bobeš, jsem tvoje bájesloví: JEBNI TO PO TÉ JEJÍ PALE...
Ondera(pozoruje vír pohlcující loď u pobřeží): Je normální, aby se vír vytvořil takhle
BLÍZKO MOŘE U VODY ?
PJ: Mistr říká, že by to mohl být KOKSŮV magistr... teda KNOXŮV...
Ondera: ...šířka brány je vlastně ta délka...
Ondera(zabezpečuje obranu hradu): Sháním střelný prach.
PJ: Málo.
Ondera: Olej ?
PJ: Málo.
Ondera: Tvrdý chlast.
PJ: Skoro všechen padl včera na té oslavě...
Ondera: BOBEŠ, TY... !
Bobeš: Póť je póť...
Ondera: Takže znova: Nejdřív zapálíme seno, potom sypeme vodu, pak uhlíky, potom hážeme postele...
Pepa: Ještě bysme mohli nasrat před bránu...
PJ: Drak vezme Vulfriga Zenobijce do zubů a odhodí ho pryč.
Ondera: Urbik, ty jsi první PJ, který si zabije vlastní postavu...
ADAM
Dušan : Kolik stojí lístek na loď ?
PJ: Na jak dlouh o?
Dušan: ...asi na měsíc...
Pepa: Na Měsíc ? Hodně...
Webová werze
Webová werze
Dušan: Adame, TY MÁŠ MOJE KOSTKY !
PJ: Já vím...
Dušan: A JÁ JE CELOU DOBU HLEDAL...!
Adam: ...Však jo, vzal jsem ti je už na začátku...
PEPA
Ondera(výměnný obchod) : Kolik jablek je potřeba na plátovku ?
Urbik: Já bych nebral míň než 18 000 jablek...
Bobeš: Sháním ovoce na testování laboratorního nářadí.
Kalina: Dám mu jabka... mám je tu napsané už od začátku hry...
Urbik: To bude plísňovice...
PJ: Bobeš právě vydestiloval PENICILIN...
Gerge-M: Směju se Bobšovi, že mi nesahá ani po prdel.
Bobeš: Kdo by ti taky šahal NA prdel ?
Urbik: Zapamatuju si kontakt na Adama.
Ondera: Adam tečka bartoš zavináč...
Bobeš a Gerge-M pošlou anonymní papírek PJ s textem PEPA JE DEGEN
PJ(naštvaně): KDO TO NAPSAL ? ! (pohled na smějící autory) ... Do obou zasáhne blesk a
zraní vás za... (hodí kostkou)... + 17 životů...
Bobeš: Ale já jsem v kajutě...!
PJ(naštvaně): To byl kulový blesk...
Gerge-M: Jdu za doktorem.
PJ(naštvaně): DOKTOR TĚ NECHCE VYLÉČIT ... !
Družina obnoví zdroj vody pro vesnici – zničí strom vysávající vodu
Kalina: Zlikvidovali jsme vodu!
PJ_Starosta: ???
Kalina: Nééé, naopak !
PJ_Starosta: VODA ZLIKVIDOVALA VÁS ?
Pepa (PJ): Já vydělat peníze a koupit loď !
Ondera: Myslíš, že tu zaplatí tolik ?
Pepa (PJ): Tak aspoň půlku !
Ondera (shání práci u Ženské): To, že jsem vám zmlátil půlku ochranky, je nedorozumění...
Urbik: Na druhou stranu, to že zmlátil ochranku znamená, že je asi lepší...
Okun: MY JSME SE NECHALI...
Ondera(později): Nevím, co jste čekali, když jste mě urazili...
Kalina: Tak když ty si taký magor...
Ondera: Kalina, ty se ode mě drž daleko...
Webová werze
Webová werze
URBIK
PJ_Obyvatel: Poslední dobou se tu objevují obří krysy, několik lidí už pohryzalo a pár jich zmizelo...
Ale říká se, že na dobré lidi nejdou...
Eva: Hehe, celá naše loď bude sežrána...
Eva(prohlíží mapu): Urbik, proč je Západní brána naproti Severní ?
PJ(Adam je s Evou v knihovně a pohne nějakým mechanismem): Začne unikat jedovatý plyn,
kašleš a jsi zraněný za 5 životů.
Adam: ECHM, ECHM, ECHM, ...
Bobeš: ...A Eva bude mít krycí jméno BLBEC, protože nehlídá Adama a ten se nadýchal plynu a teď se
dusí...
Adam(rozhovor s Onderou): Uvědom si, že Pán Vod není skutečný stvořitel, ale jenom velmi mocná
bytost která vás chrání výměnou...
PJ: ... a v té chvíli se tam, kde před chvílí odešel Uši, ozve: UÁÁÁ.
Ondera: Kde šel Uši ?
Pepa: Na záchod...
ADAM
Ondera: Kdo tu má největší důstojnost ?
Gerge-M : Já mám důstojnost – 1.
Urbik: To je důstojnost jak moje trenky...
Ondera: I hovno na podlaze má větší důstojnost než ty...
Ondera(družina připlouvá k ostrovu): Kde to jsme ?
PJ_Navigátor: Podle mých výpočtů je to Ulmská kolonie.
Ondera: Ukaž, já to přepočítám...
PJ_Navigátor: Ne, minule do toho kecal nějaký rybář a byl z toho velký průser...
Adam: Ostrov vypadá pustě, je tu džungle, a na pobřeží jsou krabi, hvězdice, ...
Urbik: HVĚZDICE! Je to tu obydlené... Jé, a tahle utíká ...
Urbik: Podívejte se na sebe – Bobeš, Kalina, Ondera – vy jste všichni velcí muži...
Ondera: Ale já mám ramena jako Uši.
Urbik: Jako uši ? To jsi taková hubená nudle ?
Setkání s opicemi - v ohrožení kolem sebe vyvovají ohnivý sloup a zmizí
PJ_Pozorovatel: O opicích, které mizí v ohni, nic nevím... TEDA POKUD NEHOŘÍ DŽUNGLE...
Kačaba(družina pronásleduje Kapitána): Jsou tady lví stopy.
Ondera: Asi po něm jde Kapitán.
Bobeš: ... nebo naopak...
Ondera: Furt lepší než kdyby... OHLÍDNU SE !
PJ(později): Kapitán dělá podivné kličky, občas narazí na vlastní cestu...
Pepa: Kapitán má určitě mapu pokla-..., teda, řeknu jenom: HÉÉÉMMM... Já prostě nejsem zvyklý hrát
neinteligentní postavu...
Webová werze
Webová werze
PJ(Ondera bojuje s vodním hadem): ... zraníš, má to docela měkčí kůži, než bys čekal.
Ondera(na družinku): Je to jak máslo !
Urbik: Já bych neříkal takové slova, protože jsi v boji... a to můžou být tvoje poslední slova...
Eva(na průzkumu najde opici): Udělám na ně, že v tom křoví je opice (pantomimicky
předvádí něco s ušima na hlavě)
Urbik: Cože? Králící ve křoví ? Na ně !
Eva: Nééé... (pantomimicky předvádí něco s jinýma ušima na hlavě)
Urbik: Kočky ? Mlátíme kočky ?
Pepa: Nééé, moje kotě...!
Gerge-M(družina prohrává boj s kostlivci): Urbik, tak nám pomož, dyť máš 7 plátovek...
Urbik: 7 ? To vidíš dvojmo... né, dokonce TROJMO A PŮL !
Gerge-M(upadne do bezvědomí, má jen málo životů): Do té budovy už nikdy nepudu !
PJ: No, možná že ne...
PJ_Kapitán (vysvětluje příchod nového kněze z ostrova na loď): Tady na tom ostrově
jsme před lety vysadili...
Bobeš: ... PŠENICI !
Urbik: ...a sklidili chlupaté opice...
PJ_Kapitán: Co jste hledali na tom ostrově ?
Ondera: Peníze.
PJ_Kapitán: Vždyť tam jsou jen obludy a chlupaté opice.
Pepa (brutálně zraněn opicí): ÁÁÁU...
Ondera: Uši, tvým příspěvkem do diskuze bude přístě mlčení, jo ?
Ondera(naštvaný, Eva mu zkomolila jméno): Vezmu Evu za ramena...
Urbik: Sesílám kouzlo otočení.
Ondera: ???
Bobeš: Jó, to je kouzlo, u kterého je v pravidlech popis, že na 3. stupni OTOČÍ JAKÝMKOLIV
HOVADEM...
Urbik: ...takže na Onderu by to mohlo fungovat...
PJ_Kněz: Duchovní potvo... ehm, podporu vám nabídnout můžu...
Bobeš: A proč jsou tady na ostrově zákazané zbraně?
PJ_Voják: Protože když mají lidi zbraně, tak se pak perou... A TO JE NAŠE PRÁCE !
Bobeš: Já si zbraň neschovám, když je větší než já.
Adam: Ale zbraň si může schovat tebe.
Kalina: Chci si koupit válečné kladivo.
PJ(posunuje text na notebooku) ... sakra, teď se to seklo... nechceš třeba ovesnou kaši ?
Kalina: Zařvu na ně, ať mi přijdou pomoct s nějakým kopím...
Bobeš: ... to bylo na tebe, Gerge...
Webová werze
Webová werze
PEPA
PJ: Když jdeš lesem, uvidíš v dálce něco svítícího.
Kalina: Jdu k tomu.
PJ: Když dojdeš nadohled, tak to zhasne. Nic tam nevidíš.
Kalina: Jdu zpátky.
PJ: Zase se to rozsvítí.
Kalina: Jdu k tomu.
PJ: Když dojdeš, tak to zhasne, a rozsvítí se to na druhé straně.
Kalina: SAKRA, TADY SI ZE MĚ NĚKDO DĚLÁ PRDEL !
PJ: Vidíš, jak domorodec nese plody toho stromu, co jsi viděl na minulém ostrově.
Bobeš: Jdu za domorodce, ať mi ho ukáže... TEN STROM SAMOZŘEJMĚ !
Bobeš: Kapitáne, kdy odplouváme ? Potřebuju si ještě něco zařídit .
Urbik: ZADÍŘIT ? To je hezké sloveso...
PJ: Najdete mrtvolu. Je to Misionář. Má na těle sečné zranění.
Bobeš: Cože ? Sečné ?
Urbik: Cos čekal, že bude požvýkaný prasetem ?
PJ_Domorodec: On... on je mtrvý !
Bobeš: No, to je blbý, co? Jak dlouho byl u vás ?
PJ_Domorodec: Dlouho.
Bobeš: A jak dlouho byl pryč ?
PJ_Domorodec: Dlouho.
Bobeš: A viděli jste dneska nějakou jinou loď než tu naši ?
PJ_Domorodec: Dlouho...
Bobeš: Hergot, nech toho. Chceš toho Misionáře nechat tu nebo odtáhnout do vesnice ?
PJ_Domorodec: ... Dlouho...
PJ: Vidíte světla, stejná jako u Kaliny.
Bobeš: Hej, Domorodec, to je tady u vás normální?
PJ_Domorodec: Co? Jaké světla? Co to mlít?
Gerge-M: Bobeš, to není možné... podej mi chlast...
Urbik: Správný přístup, to je moje teorie – na ostrově, kde vypadá všechno jako kdybys byl zhulený,
MUSÍŠ HULIT, ABY VŠECHNO VYPADALO NORMÁLNĚ...
PJ: Přijde za vámi doktor, že vás chce prohlédnout.
Eva: Super.
Urbik: Já jsem exhibicionista, takže – proč ne...
Kalina: Máš nějakou zbraň ?
Kačaba: Jenom dýku.
Kalina: Půjčím ti trojzubec.
Kačaba: Nemám to vypočítané, ani nevím, jak vypadá...
Bobeš: ... JAKO VELKÁ VIDLIČKA...
Webová werze
Webová werze
PJ: Vidíte Knoxe, jak vyjde z plamenů a říká: Pojďte za mnou. otočí se a odchází směrem od plamenů.
Kalina: Otáčí se? Praštím ho kladivem.
Přidá se i Gerge-M s kladivem, ale zbraně Knoxe a nezraní, on se otočí
Gerge-M: Schovám kladivo za záda.
Kalina: JEŽIŠ, PARDON !
PJ: Kalina, bodne tě trojzubcem... kolik máš životů v řádku?
Urbik: ... Né, a já se zrovna naučil jméno jeho postavy...
URBIK
PJ: Na palubu vystoupí i družina, kterou jsi měl Pepo celou dobu schovanou v podpalubí...
Pepa(shání oblečení): Já jsem vlastně v kajutě od Maera Duldona ! On má v kajutě všechno
oblečení !
PJ: Jo, ale TY v tom oblečení vypadáš jako LITTLE-GAY.
PJ: Řeknou, že jsou obchodníci.
Eva: Ochotníci ?
Eva(družina se rozděluje): Dej Urbikovi krystal, on nás zavolá, kdyby něco...
Okun: Nedám, dej mu ho ty.
Eva: Neboj, jenom mu to půjčíš. Jak dlouho ho znáš... on ti to vrátí, že jo ?
Urbik: ... Nevrátím...
PJ: Vykoukneš, střelíš na skřeta a zase zalezeš. Potom slyšíš ránu jak kdyby někdo spadl, a uslyšíš
rozkaz: ODTÁHNĚTE TOHO SIMULANTA !
Ondera(na Pepovu hudbu z notebooku): Pepo, dej tam nějakou bojovou hudbu, tohle zní jako
ZMATENÍ INDIÁNI...
PJ: Evo, Adame, pronásleduje vás nějaká velká bytost.
Eva: Je to ženská ?
Urbik: Není. Má to takový tupý prasečí obličej, vychrtlé tělo, ...
Ondera: ... je to ženská !
Adam: Stihnu ještě reagovat, než hodí ty sekyry ?
PJ: Nevím, hoď si na BČ.
Adam: Z čeho se počítá BČ, z inteligence nebo charisma ?
Ondera: Ty si až teď počítáš BČ ?
Adam: Já jsem to ještě nepotřeboval... teď mám šanci, že mě PODRUHÉ ZA CELOU HRU zraní...
Eva(zoufale): Adame, já jsem si vždycky myslela, že umíš něco víc... TAK TO TEĎ POUŽIJ !
PJ: Jsou tam 2 pláště a 2 plynové masky.
Ondera: Beru.
Pepa: Já taky.
Okun: Co, cože tam je?
PJ: Teď už nic...
Webová werze
Webová werze
PJ(popisuje skřetí vězení): Je tam humanoid, má svraštělou kůži, propadlé líce...
Pepa: ... Neměl se koupat...
ADAM
Eva: Naučím ty číňany něco, co by se jim mohlo hodit... (koukne do deníku) ... co třeba útěk... ne,
to ne, moje ochranka nemůže utíkat rychleji než já...
Po neúspěšné komunikaci s postavou v jeskyni
Okun: Tak aspoň jsme někoho našli, a potom na nás spadl led a ...
Urbik: Já vím, nemusíš mi opakovat co se stalo v minulých 10-ti minutách.
Bobeš: Co se stalo v minulém díle: Družina našla jeskyni...
Pepa: ... Patricie se pohádala s Armandem ... přijel strýček Chuán ... malý Sančo zjistil že není holka,
ale kluk...
Okun(uprostřed vyjednávání): Natahuju luk.
Dušan: Nabíjím pistoli.
Urbik: Jestli někdo udělá tu věc s tím DOST BYLO ŘEČÍ, tak už nikdy nepromluvíte...
Pepa: ... Neměl jsi nám pouštět ten film...
PJ(Okun bojuje proti neviditelnému protivníkovi): Okun poskakuje, mává mečem kolem
sebe, řve: Pomoc, Ty stopy na mě útočí a Já nejsem blázen.
PJ(Urbik, Bobeš a Eva zabijí kouzelníka): Prohledáte ho, najdete 80 zlatých...
Bobeš: Beru !
PJ: ..svitky...
Urbik: Beru !
Eva: A přístí věc co najdem beru já... ať to nejsou trenky, ať to nejsou trenky...
PJ: ...křesadlo...
Eva: Né, sakra...
Urbik: A přístí já...
PJ: DIAMANTY... No dobře,dělal jsem si srandu...
Urbik: Pročtu si ty svitky...(odejde s PJ vedle, po chvíli se vrací a vítězoslavně volá
na všechny)...Tak už jsem zjistil, proč tady ten kouzelník byl... !
Okun. A proč ?
Urbik. ... Ale neřeknu vám to...
Pepa(boj proti nemrtvému trpaslíkovi): Už jsme ho zranili za skoro 250 životů. Zjisti, v
jakém je řádku.
Ondera: Stále ještě v prvním...
Všichni: Wow...
Eva: To musí mít velký deník... to by se mi nechtělo křížkovat...
Pepa: Adam má na to velký štos papírů ze Sportky...
Plán, jak se dostat do budovy bez dveří s nestvůrou, kterou tu zavřel Híron
Kalina: Vezmu sekyru a sekám led kolem stěny.
Urbik: Super... třeba zevnitř přijde Híron a DÁ TI KAKAO ZA ODKLIZENÍ SNĚHU...
Webová werze
Webová werze
PEPA
Okun: Prodávám meče.
PJ_Prodavač: 15 zlatých.
Okun: 20 zlatých.
Okun: 20 zlatých.
Okun: 20 zlatých.
Okun: BERU !
PJ_První důstojník: Bylo mi řečeno, že máte dalekohled náramně podobný tomu mému.
Eva: Ehm, ano, před měsícem jste mi řekl, že ho mám podržet...
Ondera: Jakou psychickou dovednost si můžu přidat ? Já jsem ještě nepoužil ani jednu...
PJ. Tak se to nejdřív musíš naučit.
Ondera: Kdo by moh umět astrologii ? Jdu se zeptat navigátora...
Adam: Já tě to naučím... sice nemám astrologii, ale mám vyučování na dvojce...
Ondera: Ty jsi ten žebravý mnich ?
Adam: Jo, žebravý mnich, dej mi zlatku..
Ondera: Dám ti zlatku, když mě zbavíš toho prokletí.
Adam: Já jsem žebravý mnich, ne mnich – vymítač.
Ondera: Jaký je mezi tím rozdíl ?
Pepa: Žebravý mnich umí jenom žebrat... je to jenom vznešený název pro žebráka...
Kalina: Rozloupnu to zlaté vajíčko.
PJ: Vevnitř je taková fazole, začne skákat pryč, až skočí do studny uprostřed náměstí. Za chvilku ze
studny vyleze několik zelených propletených šlahounů, které vytvoří velký strom a ten začne ničit
všechno kolem.
Kalina: Tak s tímhle nechcu mít nic společného – odcházím a tvářím se jako že nic...
Ondera(na obchodníka odmítajícího opustit město): Hele, mám tady zavolat někoho, kdo má
vyšší hodnost než já ? ... což je mimochodem jakákoliv hodnost...
Okun: Běžíme k nejbližším ještěrům.
PJ: Najdete je na pobřeží.
Okun: Na pobřeží ? ! Tam jsme nechtěli, já myslel ve městě !
Urbik: Vy se musíte hodně nachodit... tady jsme nechtěli, taky taky ne, tu jsme taky nechtěli...
URBIK
Okun(snaží se rozřezat lano): Máte někdo něco ostrého?
Pepa: Teď není čas na pití...
Webová werze
Webová werze
Pepa(přeráží s Onderou prokletý meč): Vezmu perlík a praštím do toho.
PJ: Zraní vás to za 2k6 – vůle.
Ondera(hází): 2... 1... 0 ... mě to ještě vyléčí... – 1 !
PJ: Tabulka je neúprosná, PŘIDEJ SI JEDEN ŽIVOT.
Pepa(na minulém ostrově ukořistil nohu trpaslíka): Přibiju si ji na štít.
PJ: Což mi připomíná, že ta noha začíná smrdět...
Pepa: Tak ji hodím přes palubu.
Ondera: NOHA PŘES PALUBU !
PJ: Pepo, tys dal Pánovi Vod kopačky ?
Družina se snaží probudit Adama, který je ve skutečnosti v transu
Ondera: Bobeš, nemáš něco co ho probudí?
Bobeš: Ne, ale mám něco co ho spolehlivě uspí...
Pepa: Ahá, to funguje naopak... ZAČNU ZPÍVAT UKOLÉBAVKU...
Okun: Evo, půjč mi svícen.
Eva: Nepůjčím, ehm... to je rodinný svícen.
Pepa: Nečmajzla si ho náhodou?
Bobeš: Však neřekla, že je JEJÍ rodiny...
PJ: Snažíte se plavat ke břehu, ale po chvíli zjistíte, že vás to nese dále od břehu.
Ondera: Řekl bych, že to je odliv, nebo mořský proud ?
PJ: Hoď si na námořnictví.
Ondera: Podívejte se do pravidel na Námořnictví, co tam jsou za bonusy.
Pepa(hledá v pravidlech): Tady je jenom bonus k rychlosti...
Ondera: Fakt? No nic ... (hodí kostkou) ... na rychlost 11.
PJ: Tak podle rychlosti 11 bys řekl, že to je proud...
PJ: Jste na otevřeném moři, nikde v dohledu žádná loď, nevíte jak dlouho to ještě potrvá, takže Jaký má kdo stupeň Plavání ?
Adam: 1 ... Jak dlouho vydržím plavat se silou 0 a výdrží 3 ?
PJ: Moc dlouho ne...
Ondera: Jak je na tom Inkvizitor ?
PJ: Dělá ve vodě stejné pohyby jako Adam, ale něco vám říká, že je vydrží dělat HODNĚ dlouho...
PJ: Hoďte si na smysly.
Pepa(hází) ... Ha ! Možná nejmenší smysly v historii... (stále hází)... – 2 !
PJ(na konci dračáku hodnotí hru): Hmm... obral jsem si vlastní postavu a zabil si 4 svoje
vojáky...
ADAM
Po diskuzi, kolik zkušeností je za Dušanovu smrt
Ondera: Adame, ty bys měl vypsat nějaké zkušenosti na Inkvizitora.
Adam: Až budu na lodi utíkat chodbou a řvát: DVACET, DVACET ! , tak jsem je právě vypsal...
Webová werze
Webová werze
PJ: Ten chlápek se jmenuje DAG.
Bobeš: Útočím na ňho.
Eva: Počkat, nebojuje s OBŘÍ KACHNOU, že ne ?
Urbik poradí Onderovi, že meditací může navázat kontakt s démonem a změnit tvar
svého meče. Druhý den se potkávají v hospodě
Urbik: Tak co, jak jsi pokročil s mečem?
Ondera: Stále se na něj soustředím a snažím se, aby se zvětšil.
Pepa: ALE ON SE PTAL NA MEČ...!
Urbik: Wow, Uši, ty když jsi opilý, tak projevuješ inteligenci...
PJ: Zabiješ ho, a na jeho místo se postaví chlápek s 2 šavlema.
Bobeš: Co mi to říká v porovnání s tím předchozím s jednou šavlí ?
PJ: Říká ti to, že čím víc šavlí...
Ondera: ... tím víc Adidas...
PJ: Vidíte Urbika, jak přitáhne mrtvého chlápka.
Všichni(udivený pohled): ???
Urbik: No co, udusil se ... když jsem mu obvázal střeva kolem krku...
PJ: Kapitán tam z nějakého důvodu leží na zemi...
Urbik: Juchú, jsem nejvyšší člověk na lodi.
Pepa: Ne, já být NEJVYŠŠÍ !
PJ: ... No, takže ... Kapitán tam leží na zemi, na čele má vyřezané slunce Chaosu a SLINTÁ.
Pepa: Přidáme se ?
Pepa(nudí se): Dělám Jatka.
PJ: Na koho?
Pepa: ... Na palubě...
PJ(Kalina je zasažen bleskem, PJ bere do rukou pravidla a diktuje): Stáváš se
majitelem postižení...
Ondera: ...Gratuluju...
Urbik: ...To je dobrý, aspoň budeš mít parkovací místo v doku zdarma...
Urbik: Já mám SKAVENÍ ŠKOLU VYJEDNÁVÁNÍ – padnu k zemi, ruce nad hlavou a pomalu se plazím
pryč...
PJ_Temná elfka: Tramio, ikva teria tirasta.
Pepa: Uši Seresere... teď doufám že jsem ji neurazil...
Ondera komunikuje s Temnými elfy, udělá postupně 3 gesta: 1 - dvěma prsty
chodící člověk, 2 - dva prsty k očím, mávnutí kolem sebe, 3 - pití z něčeho
Ondera : Přišli jsme v míru (1) a hledáme (2) vodu (3).
Urbik: Já bych to pochopil jako : Přišel jsem o nohy (1) i o oči (2)...
Pepa: ... NEMĚL JSEM CHLASTAT (3)...
Ondera(podává zprávu na lodi): Potkali jsme Temné elfy... Sakra, ty moje postava nezná... tak
jinak – Potkali jsme ČERNOCHY S UŠIMA...
Webová werze
Webová werze
PJ_Inkvizitor: Já vím, že jsi čaroděj ! Až seženu důkaz, skončíš NA HRANICI !
Urbik: Takže budu jenom vyhoštěn ?
Urbik: Uši se očividně teleportoval.
Pepa: ... spíš UŠIVIDNĚ teleportoval.
PJ_Pozorovatel: Kousek nedaleko je tajný ostrov. Původně měl být utajen, ale nehodlám umřít žízní,
takže vám ho ukážu.
Eva: TOP SECRET ?
Bobeš: TO-PSÍ-KRYT ? Jaký psí kryt ?
Eva: Podívám se do toho zrcátka.
PJ: Vidíš v zrcadle postavu v černém, jak se k tobě zezadu blíží s dýkou.
Eva: Rychle to zahodím a ječím.
Ondera: TAKŽE EVA SE PODÍVALA DO ZRCADLA A ZAŘVALA: ÁÁÁ OBLUDA ?
Ondera: Kde je Pozorovatel?
PJ: Proč ? Chceš něco pozorovat ?
Ondera: Ne, chcu mu rozbít hubu...
PJ: Uslyšíte výbuch. Snažíte se zjistit, co to bouchlo, a potom si všimnete, že nikde není Inkvizitor.
Ondera: Vybuchlo mu ego ?
Urbik: Peníze kazí charakter... a já jsem hodně bohatý šlechtic...
Ondera: To není pravda, já jsem chudý a taky jsem bezcharakterní...
Urbik(družina je pozvaná na ples v paláci): Cpu do sebe jídlo.
Bobeš: Začnu strašně chlastat... (během večera je vyhlášen poplach) ...Postavím se do dveří,
začnu kolem sebe máchat halapartnou a řvát: Snoroch vás ochrání !
Urbik: Dejte mi pistoli a ochráním vás PŘED SNOROHEM...
Bobeš: Rozsvítím.
PJ: Po náročném boji s tvou opilou obratností se ti podaří ROZDĚLAT lampu.
Bobeš: Sakra, to jsem nechtěl, kdo to teď SLOŽÍ zpátky... ?
Kalina(čte deník): Kvalitnější oblečení, v závorce: JAKO NIKE...
Eva: Proč to všechno děláš?
Urbik: Protože jsem bonbónkový skřítek z gumového domečku a chci ti nezištně pomoct...
Eva: LŽEŠ ?
Urbik: JASNĚ ŽE JO !
Ondera: Běžím k vězení a všechno, co potkám, zapaluju.
PJ: Dlouho běžíš kamenými chodbami, a najdeš možná tak prach na zemi... ale ten je taky kamenný...
Ondera: Dorazím oba ty vojáky... No co, je válka, NENÍ ČAS PTÁT SE, KDO JE KDO...
Ondera(bojuje proti náhodnému vojákovi): Řvu: Zemři ty zrádče ! ... No co, může umřít
zmatený, ne ?
Webová werze
Webová werze
URBIK
Přeživší posádka se zmocnila goblinní vzducholodi
Eva: Kapitáne, jen tak mimochodem... umíte to řídit ?
PJ_Kapitán: Ehm... samozřejmě... loď jako loď...
Ondera: Už to vidím: Sviňte plachty ! – Máme jen balón – Řekl jsem: Sviňte plachty ! ...
Adam(první setkání družiny s jeho novou postavou ve vězení): Pusťtě mě !
Eva: Ani náhodou. Co když nás chce otrávit ?
Adam: A CO KDYŽ VÁS NECHCI OTRÁVIT ?! MUSÍTE ZVÁŽIT VŠECHNY MOŽNOSTI !
Eva: Co máš u sebe ?
Adam: NIC ! ... Goblini mi tu určitě nechali spoustu jedů, když mě dávali do vězení...
Ondera(vchází do pokoje, kde už hrají ostatní): Bezhlavě útočím !
PJ: Bohužel, přišel jsi až po boji...
Ondera: Nevadí, tak já zmlátím někoho jiného...
Ondera: Pravdu nebo prachy !
PJ_Elfka: Nemám u sebe peníze. Můžu ti napsal směnku...
Ondera: Na směnku se ti můžu...
Adam: ...no, můžeš, ale myslím, že TO ji znehodnotí...
Ondera(jako první procitne z bezvědomí): Jak je na tom zbytek posádky ?
PJ: Kapitán a Ženská jsou zmatení... TAK TAKHLE VYPADÁ PEKLO ! A JE TU RUM !
Ondera(družina se teleportuje z ostrova do lesa uprostřed kontinetu): Éééh...
chytnu se stromu... Pomóc, co to je ? To se nehoupe ! Kde je moře ? Já chci moře !
PJ: Uši je trochu pobodaný, má v sobě šipku, a je celý od krve.
Ondera: ... takže normální stav ...
PJ: Uvidíte vyhaslý oheň, kolem něj ulehlá tráva, a vedle u stromu ožraná tráva.
Okun: U toho stromu byli koně.
Ondera: Fakt, jo ? A TOS POZNAL PODLE TĚCH HOVEN ?
PJ: Je tam velký skleněný šutr a v něm ležící chlápek...
Eva: JÉÉÉ, SNĚHURÁK !
Eva(Onderu pokousal vlkodlak): Sleduju Onderu. Slintá ?
PJ: Slintá v obvyklém množství...
PJ: Hydra se zakousne do štítu, ty ji odsekneš hlavu, a místo ní vyrostou dvě další.
Ondera: Odstraním tu hlavu se štítu.
Pepa: ...a z té hlavy vyrostou dvě těla ?
Ondera: Když budem kolem ní běhat dokola, tak se zamotá a umře !
Eva: Ondro, ty se moc díváš na pohádky...
Ondera: Ale mohlo by to vyjít, protože URBIK(PJ)SE NA NĚ DÍVÁ TAKY...
Webová werze
Webová werze
PJ: Najdete meč zaseknutý v kameni.
Pepa: Jupí, mám meč s velkým šutrem na konci !
PJ: Z jeskyně vyleze drak, nemá křídla a je větší než ten, co jste minule zabili.
Ondera: Cože? Můžu se zakousnou do stromu a dělat větev ?
PJ: Drak pronásleduje Bobše a Dušana.
Dušan: Oddělím se od Bobše a běžím opačným směrem.
Adam: Opačným směrem? Takže přímo PROTI drakovi ?
Ondera: Dochází nám zásoby. Nemáte někdo rybářské náčiní ?
Dušan: Ne, ale mám zvětšovací sklo.
Ondera: No super, zvětši nám jídlo...
PEPA
Okun(nudí se): Vezmu měšec s 10 zlatými a vyhodím ho do vzduchu.
Ondera: Vidím to ? Běžím tam a vezmu ho.
Urbik: Já taky. Jdeme s Onderou napůl.
Okun: Tak nic, nedopadlo to tak, jak jsem čekal...
Všichni: ???
Bobeš(na řece je most obsazený skřety): Přemýšlím, jak se dostanu pod most.
Adam: Ztratíš majetek, přijdeš o bydlení, ...
Ondera (po dalším útěku družinky): Dám si ve městě inzerát: Prodám skupinku blbců.
Pepa: A kdo ti to koupí ?
Ondera: No právě, že nikdo... Maximálně kvůli vybavení... ale i tak bych musel spíš připlatit já...
Pepa: ... Cena : ZA ODVOZ.
PJ: Je tam chobotnico – ženská.
Bobeš: A KTERÁ ČÁST JE KTERÁ ?
PJ: Ukážu vám obrázek... vrchní část je ženská a má to nohy od chobotnice.
Adam: Až to připluje, bodneš to kopím, jo ?
Bobeš: Jo. Asi mě to stáhne do vody, radši si sundám zbroj.
Urbik: Sundáváš si zbroj? Bobeš, tys to nepochopil, TA SPODNÍ ČÁST JE CHOBOTNICE ... !
(zabijí hada, ale loďka se potápí) ...Sesílám metamorfózu, změním se v orla, vezmu do
zobáku Adama a odlétám ke břehu.
PJ: Okun, co děláš ty ?
Okun(na chvíli usnul): Cože ? Střílím !
PJ: Na co ?
Okun: Na hada.
PJ: Ten už tam není...
Bobeš: ... Ale je tam velký orel... HELE, OREL, A UNÁŠÍ ADAMA NĚKAM PRYČ !
Ondera(o Adamovi): Takového kuchaře jsme ještě neměli... kdyby se naučil vařit rum, tak ho s Pepou
povýšíme na boha.
Webová werze
Webová werze
Ondera: Chtěl bych se pomstít tomu kouzelníkovi s rohama .
Urbik: Já taky, ale... viděls, co umí... blesk za 63 životů...
Ondera: Jo, ale podle mě nemá magy na to, aby nás zabil všechny.
Urbik: Ondero, TVŮJ RUSKÝ PŘÍSTUP se mi nelíbí !
Eva: Jdu si lehnout na hřbitov.
Urbik: Třeba tě nikdo nezakope...
PJ: Je to trpasličí hospoda, má snížený strop...
Bobeš: ...takže Pepa má hlavu ve druhém patře...
Ondera(Pepa pouští hudbu): Pepo, my jsme městská hlídka, a né banda tancujících negrů...
PJ_Voják(verbuje Onderu a Pepu do noční hlídky): Má to spoustu výhod, třeba ... FOND
PRO VDOVY...
Adam(o chvíli později): Jdu taky k noční hlídce. Kolik dostanu ?
PJ_Voják: 40 zlatých, ubytování, stravu, a fond pro vdovy.
Adam: Cože? A kde mám jako sehnat vdovu ?
Ondera: My jsme se tam s Pepou NAPSALI NAVZÁJEM...
URBIK
Bobeš: Vy jste ten, co umí otvírat cizí zámky, mrk mrk ?
PJ_Zloděj: Ano.
Bobeš: Mám pro vás práci.
PJ: Beru. Kolik dáte ?
Okun: 20 zlatých bez otázek.
Bobeš: To je moc. 10 zlatých s otázkama.
PJ: 20 ZLATÝCH S OTÁZKAMA !
Eva: Jdu za Mauriovcema: Dají se nějak vyléčit vlkodlaci ?
Pepa: Rozsekat na hodně kousků ?
PJ: Jo, přesně tohle řeknou...
Eva: A UŽ TO NĚKDO PŘEŽIL ?
Urbik: Rozsekání na hodně kousků ? Počkej, budu přemýšlet... NE !
Eva(dělá s Pepou výslech): Musíš z něho dostat, proč mě chtěl zabít.
Pepa: Ty se budeš ptát, já budu mlátit...
PJ(popisuje Onderovi vězení Híronovců): Ve vedlejší cele někdo řve: Já nejsem čaroděj,
kdybych byl, už dávno bych se odtud teleportoval ! ... A potom uslyšíš něco jako: Určitě je to čaroděj,
zná slovo TELEPORTOVAT !
Pepa(družina chce zachránit Onderu z vězení): Ušiho plán začíná slovem ODPÁLIT a končí
slovem ODPÁLIT.
Webová werze
Webová werze
PEPA
Bobeš: Mám o 6 větší zručnost.
Kalina: Vzrušnost ?
Okun: Jdu do lesa.
PJ: Kolem města jsou jen pole.
Okun: A je tam i les ?
PJ: Není... A pokud tam minulou hru byl, tak ho vykáceli...
PJ: Ten domek není moc velký, má asi jeden a půl patra.
Kalina: To tam jako lidi chodí nakřivo ?
ADAM
Pepa: Prodám biják.
PJ: Za biják ti nabídne 20 zlatých.
Pepa(vystrašeně): ZABIJÁK mi nabídne 20 zlatých ?
PJ: ... Jo, má černý plášť a dýku...
Ondera(mění si vzhled): Uši mi udělá jizvu na tváři.
Pepa: ... kladivem ?
Ondera: Jdu za Urbikem: Potřebuju změnit xicht.
Urbik(listuje deníkem): Mám tu kouzlo Změň tvář, to je přesně pro tebe...(listuje dál)...a
taky tu mám kouzlo Krvácej z očí...
Niki: Jo, to tě fakt nikdo nepozná... Není to Ondera ? – Ne, tenhle krvácí z očí, Ondera byl zdravý...
Urbik: Uděláme to jinak. Já z něho udělám vždycky na 12 hodin velkého hada, to ho nikdo nepozná.
Eva: A CO KDYBY JSME MU UTRHLI UCHO ?
Urbik: ... Já to nestíhám překládat a smát se...
Družina je hluboko vpodzemí, Urbik s nimi poslal motýly
Ondera: Hele, Urbikovi motýli... Nastavím jim ruku.
Urbik: Ani náhodou si nesednou, vždyť je to zlý vlkodlak !
Ondera(máchá kolem sebe rukama): ÁÁÁ, VY BLBÍ MOTÝLI, JEN POČKEJTE, VÍM KDE
BYDLÍTE !
Ondera: Ještě jsem se chtěl pomstít chrámu Híronovců... Mohl bych ho vypálit. Z čeho mají střechu ?
PJ: Z kamene... Asi počítali s tím, že se jim bude někdo mstít...
Poté chce zaútočit na chrám, ale celou noc se tam intenzivně svítí
Ondera: Hergot, to snad není možné !
Urbik: A nesleduješ náhodou špatný barák ? TŘEBA NONSTOP DISKOTÉKU ?
URBIK
Družina vstupuje do Úlu – D, každý má definovat jeden lidský cit. Pepa se
dlouho snaží definovat Odvahu, ale jeho příklady Odvahy nejsou uznány
Ondera: Tak řekni, že to je stav, kdy se člověk zbaví strachu.
Pepa: ANO.
PJ: ...MŮŽEŠ PROJÍT...
PJ(později zadává Evě a Simirovi): Vy dostanete Důvěru a Soucit.
Eva: Chci Důvěru.
Adam: DŮVĚRU ? TY ?
Webová werze
Webová werze
Krystal Přání opraví Pepův magický amulet, Ondera si ho nasadí.
PJ: Ondero, vidíš magické vyzařování z Pepovy kapsy.
Ondera(překvapeně): PEPO, VYTÁHNI KOTĚ ? !
PJ: Uvidíš na některých místech malé chapadla.
Pepa(nevinně): ... No co, tak má chapadla, no...
Všichni: ??? Pepo, kdes k němu sakra přišel?
Pepa: Našel jsem ho.
Bobeš: A jak dlouho už ho máš?
Pepa: ...asi 10 let...
Bobeš: A není ti divné, že je to pořád ještě kotě?
Pepa: NÉ, U NÁS JSOU DLOUHOVĚKÉ KOŤATA...
Pepa: Co budem dělat?
Simir: Počkáme, až se vzbudím...
Simir: Kdo tady má zkušenosti s magií ?
Pepa: Já. Kouzelníky je nejlepší praštit po hlavě !
Ondera(používá krystal přání): Přeji si, aby měl Uši větší svaly.
PJ_Démon krystalu: Upřesni.
Ondera: Aby byl dvakrát silnější než je teď.
PJ_Démon krystalu:Uvědomuješ si důsledky svého přání ?
Ondera: Ano.
PJ: Ušimu naroste břicho. Teď je DVAKRÁT SILNĚJŠÍ než předtím.
Pepa: Začnu cvičit.
PJ: Pokud budeš cvičit, tak si ty tuky přeměníš na svaly, takže nakonec vlastně budeš silnější...
Pepa: Hmm, dvakrát tak silnější, to je síla + 18...
PJ: Jo, můžeš se přihlásit do KLUBU KROLLŮ NAD 18... tedy síly + 18...
Adam: Můžu tam střílet ?
PJ: Ne.
Adam: Proč ne ?
PJ: Přemýšlím znova... jo.
Pepa: A můžu si připsat 2000 zlatých ?
PJ: Ne.
Pepa: A proč ne ?
PJ: NE !
Pepa: Sakra, nefunguje to... Adame, kde jsem udělal chybu ?
ADAM
Ondera(slovníkový rozhovor): Chtít - jít - znovu - do podzemí.
Urbik: Ne – nechtít - my - potkat - draka.
Ondera: Já - nemyslet.
Urbik: Jo... Zaklapnu slovník a jdu za Evou: Trpaslík nemyslet. Co my dělat ?
Eva: Hehe, já si to taky myslím... Ale jedna rána do hlavy to spraví...
Webová werze
Webová werze
Eva: Myslíte, že má ten šlechtic ještě jednu tu magickou hůl?
Ondera: Asi ne, taková hůl se neválí jen tak v prdeli... i když... UŠI, KDE JI MÁŠ ?
Bobeš: To získání krystalu musíme naplánovat přesně, sakra, vždyť jde o 50 000 zlatých !
Pepa: Ten krystal má asi větší cenu než 50 000 zlatých, když ho chce celý svět, že ?
Ondera: Wow, Uši projevil inteligenci a logické myšlení?
Pepa: ... NE, TO JSEM ŘEKL ZE SPANÍ...
Na cestě za krystalem, který chce družina násilně vzít vojákům
PJ: Když se otočíte, jede k vám nějaký jezdec na koni.
Urbik: Listuju slovníkem a poskládám větu: NECHOĎTE KE MNĚ, MÁM POCHODEŇ A SOUDEK
SŘELNÉHO PRACHU, ODPÁLÍM SE.
Jezdec pozdraví a projede dál
Ondera(naštvaně až zoufale): Ježiši ! Tady projede náhodný jezdec, jeden z družiny ho chce
zabít a 2 se z něho poserou ! Takže udělám dohodu: Náhodné jezdce nezabíjíme...
Pepa: Proč ne?
Ondera: ...neposereme se z nich...
Bobeš: Proč ne?
Ondera: ...a když se na něco zeptají, tak odpovídáme.
Pepa: Nezabíjet... mě už to nebaví, já jdu jinam... A ZAČNU BLIKAT MAGICKOU HŮLKOU...
V noci družina spí, Ondera s Kačabou zabijí náhodně procházející krávu
PJ: Katko, trefíš krávu, ta zabučí a všechny vzbudí.
Urbik: CO CO? ROZDĚLÁVÁM POCHODEŇ A KŘIČÍM TU HLÁŠKU...
PJ: Uvidíte tábor psohlavců. Počkejte, musím je vygenerovat... (po 15 minutách ... Už to mám.
Pepa: Ondro, serem na psohlavce a jdem jinam, ne?
Kalina(střílí mu do zad): Utíkám.
Ondera: Nevím, proč se neotočíš !
Kalina: ALE JÁ VÍM, KDO NA MĚ STŘÍLÍ ! ...(po další dávce šípů se složí)... Zašeptám na
Okuna: Vyleč mě !
PJ: Ani náhodou tě neslyší... to můžeš šeptat leda tak mravencům, ale... (hodí kostkou)... moc jich
tam není...
Kalina: Snažím se jim utéct.
PJ: Jsi svázaný, kolem je 10 psohlavců, takže SE TI SNAŽÍ velmi špatně...
PJ: Skupinka Psodů tě dobíhá.
Bobeš: Sakra... (na ostatní): Potřebuju válečníka.
PJ: Jo, teď by se nějaký hodil...
Bobeš: ... Ale né, PRAVIDLA pro válečníka...
Bobeš(hodil svůj největší možný útok): Wow, + 17, to je 22 životů.
Pepa: Bobeš, tak MÁLO ani nemůžu mít... Vždyť já mám větší zranění rukou než ty s kopím !
Bobeš: To ne, tak málo zas nemám... základní zranění mám + 7.
Pepa: Já s rukou + 6... No tak ne no, ale když CHYTNU RUKU OBOURUČNĚ, tak mám víc !
Webová werze
Webová werze
PJ_Psod(výměna zajatců): Dáme ti tohohle za ten amulet... ukáže na Bobše.
Ondera: No, tenhle je mi zrovna ukradený...
Bobeš(stále předstírající bezvědomí): Naštvaně procedím mezi zuby: Dík, vole...
PJ: Nemůžeš to říct, protože máš kolem sebe Psody a Ondera je se svými smysly prakticky hluchý...
Ondera: Musíme najít Ušiho. Uděláme v lese rojnici, a voláme na ňho.
PJ: Ano, voláte po lese: UŠI, UŠI ! ... Náhodný posluchač by se divil...
Ondera: Dlužíš mi amulet.
Bobeš: Kolik za ňho chceš zlatých ?
Ondera: O prachy nejde, dlužíš mi + 1 k BČ.
Bobeš: Tak ti prodloužím meč, tím se to vyřeší...
Ondera: Proč ty nevrátit amulet ?
Pepa: Vy – málo - mocní.
Bobeš: My a MALOMOCNÍ ? To né...
Simir(vidí ve křoví vlka): Kdo je tvůj pán ?
PJ: Vy ostatní vidíte, jak Simir říká něco do křoví.
Simir: Je tam vlk ! KDO JE TADY NA VLKY ?
Pepa: Je to KOTĚ ! Chce o tom ještě někdo diskutovat ? !
Bobeš: Myslím, že slovo DISKUTOVAT má u Ušiho úplně jiný význam...
Urbik: Jo, je stejný jako slovo DISKOTÉKA, akorát s točícím se kyjem...
Ondera(moudra do života): Když jsi slabší, vezmi klacek.
Bobeš: Když jsi silnější, vezmi dva !
Urbik: Vezmi klacek, udělej pár placek...
Ondera: ... Dokonalá krollí poezie...
Pepa: Už vidím, jak to zpívá nějaký krollí bard na kytaru z kyje...
PJ: Jelikož jste se nedomluvili na hlídkách, tak mi řekni, kdo hlídá po tobě.
Bobeš: Vzbudím na hlídku Urbika.
Urbik: ÁÁÁ, Krvácej z očí !
Bobeš: ???
Urbik: Počkej, ještě nevím jestli se mi to povedlo... (hodí kostkou)... Tak ne, nic se nestane.
Bobeš: Uff... ještě že jsem nevzbudil Onderu, to bych krvácel z očí spolehlivě...
Ondera: Je jich 10 na jednoho.
Bobeš: Co? Nás deset na jednoho vojáka?
Ondera: Ne, jich 10 na nás jednoho... Vždyť nás je jen 5, kdyby jsme chtěli, aby to bylo 10 na jednoho,
museli bysme bojovat na půlku vojáka...
Webová werze
Webová werze
PEPA
Ondera(v hospodě): Jedno pivo.
PJ: Zlaťák.
Urbik: Dám si kuře.
PJ: Zlaťák.
Ondera: Cože ? Pivo stojí stejně jako kuře ? Že bych se dneska neožral, ale zkuřoval ?
Čas proměny ve vlkodlaky, Kalina a Ondera se chtějí připoutat v lese, aby
nikoho neohrozili, ale hrozí jim útok Trpaslíka
Ondera: Nemůžeme se připoutat, on přijde a zabije nás rovnou... Kašlu na pouta, nebudu se přivazovat.
Kalina. Počkat, a co když jako vlkodlaci budeme útočit na sebe ?
Ondera: Tak vyhraju, mám stříbrnou šavli...
Kalina: A kdybych se připoutal aspoň já ?
Ondera: TAK PROHRAJEŠ JEŠTĚ DŘÍV...!
PJ: Uvidíš tam černocha, jak jde s pochodní směrem k nim, chvilku se zastaví a potom kolem něj v okolí
15 sáhů vypukne obrovský požár.
Bobeš: Sleduju to dál.
PJ: Nic nevidíš, všude jsou plameny...
Urbik: Aha, proto je to černoch... ASI TO UŽ NĚKDY PŘEDTÍM ZKOUŠEL...
PJ(ráno po útoku vlkodlaků): Přijde Kalina, nezdá se zraněný, ale má na sobě jiné oblečení než
když odcházel.
Urbik: Já bych ho zabil... Kalina, rozvázala se ti tkanička... (naznačí nápřah mečem)
Kalina: Já nemám boty...
Urbik: Sakra, tak tohle nevyšlo...
Urbik(modlí se): Ó rohatá kryso, bdi nade mnou, malým krysáčkem... andělíčku, můj krysáčku... dej
nám krysu naši vezdejší...
PJ: V chatrči žijí 3 sestry, jedna nejhezčí, druhá je taková střední, a třetí je... největší, slušně
řečeno...(později po útoku)...Ženské vypadají zmateně... teda kromě té největší, ta vypadá
zmateně pořád...
PJ_Knoxova vyznavačka: Já myslela, že jste s náma, panebože... teda, PANEKNOXI...
Adam: Počkáme, až nás zradí. JE URČITĚ JISTÉ, ŽE TO UDĚLAJÍ, ALE MOŽNÁ NE...
Bobeš: ??? ... Tak co teda ?
Adam: Je jisté že nás zradí.
Bobeš: Samozřejmě, vždyť jsou to knoxo-... knoxovky...? Lepší slovo mě nenapadlo...
Adam: Třeba KNOXOVICE, to je jedno, hlavně musíme vymyslet ten plán...
Eva(chytá bytost): Hodím na to síť...(pohled do deníku)...houpací, samozřejmě...
PEPA
Urbik: Je čas je tady všechny vybuznit... teda vybušnit...
Webová werze
Webová werze
Urbik: Hodím před Kalinu 2 zlaťáky.
Všichni se začnou smát
Kalina: Zvednu je.
Urbik(ukazuje nápřah): ...Sakra, ne, to nemůžu... jsem měkký, měl bych něco udělat se svým
životem...
Adam s Urbikem už delší dobu diskutují nad získáním Krystalu Jsoucna
Urbik: A kde je vlastně Viki ?
Eva: Nejsem tam...
Adam: To není dobré, jsme u čarodějnic a po jednom se ztrácíme...
Urbik: Jdu se podívat do hrnce... a pokud tam budou plavat oči...
PJ: Ne, není tam. Nicméně, Evo, prohledáš ten sklep, kde jsi šla, a jsou tam jen zavařeniny a další
takové nepodstatné věci...
Eva: To je jedno, hlavně že nemusím poslouchat ty dva...
Urbik(bojová strategie): Můžu těm skřetům maximálně zastavit srdce...
Ondera: Že by všichni zemřeli na infarkt ?
Ondera: Mluví naším jazykem ?
PJ: Očividně jo... teda, UŠISLYŠNĚ jo...
PJ: Uvidíte Onderu, jak jde do města a za sebou vleče obrovského pavouka...
Urbik: MRTVÉHO ?
Ondera: Tak asi jó, né...
Bobeš: Jako ve Vesničce: Sestři, tady pavouk ! Sestři, a kam mě ta potvora táááhne ?
PJ: V tomto případě to bylo asi naopak...
Ondera: ...MAMI, TADY LEZE TRPASLÍK ! MAMI, A KAM MĚ TA POTVORA TÁÁÁHNE ?
PJ(popisuje rybí humanoidy): Mají halapartny.
Ondera: Jak težké halapartny?
PJ: Těžké halapartny.
Ondera: Tak ty jsou těžké...
Plán, jak dostat Onderovu novou postavu ke Krystalu, přes otázky na lidské city
Adam: Zvládne Ondera definovat lidský cit ?
Urbik: To ho budem muset našrotit... nebo použijem alkohol, ten přidává empatii, takže ho musíme
ožrat...
Adam: Ale on už má 6. pivo a nic ! Tolik prachů nemám...
Urbik: Ale já jsem docela bohatý, takže takže ho nalijem a potom se ho zeptáme ...
(jde za Onderou)... Hospodský, noste sem piva ! To je test, jestli jsi dobrý žoldák ...
(všichni se smějí)...No co ty víš, TŘEBA SPADNE DO JEZERA A BUDE HO MUSET VYPÍT !...
(později kolem 20 piva)...Nechceš nám vyprávět svůj příběh ? Určitě je plný zvratů... a zvratků...
(později kolem 30. piva)...Popiš lásku.
Ondera: Blbost !
Urbik: Tak jinak... Popiš svou lásku k pivu.
Ondera: ... VEEELKÁÁÁÁ !
Ondera hraje s Evou hru na schovávanou v lese, Ondera vyhraje
Webová werze
Webová werze
Eva: Ale příště si zahrajem, kdo sbalí více kluků.
Ondera: Beru. A DO JAK MALÉHO PROSTORU ?
Urbik: Začaruju na ně své mocné ZABIJ !
Ondera(směje se): To znám, ty tvoje mocné kouzla... chudáci ptáčci, žížaly a krtci a další bytosti
velikosti veverky...
URBIK
Urbik: Já si na vás vezmu kontakty a vy mi pak řeknete, kde jste.
Bobeš: Sakra, zrovna mi došly vizitky...
Pepa: Piš si: uši – zavináč – seznam.cz
PJ: Vy jste trpaslík ?
Bobeš: ... přemýšlím ...
PJ: Ehm, promiňte, že jsem se ptal ... a SMĚŠNĚ odejde ... teda SPĚŠNĚ ...
Adam: Půjdem doprava a tam na tom ROZTROJTÍ doleva ...
Pepa(na Golema): Poslouchej jen mě !
PJ_GOLEM: Ano, tak se i stane ... Něco v něm zarachotí ...
Pepa: Vyrábí děrné štítky ?
Bobeš: Jak můžeme najít Hraničáře ?
PJ_Vesničan: ... Říká se, že Hraničáři si najdou vás ...
Pepa: ... jako KGB ?
Adam(vítězoslavně): Ti vesničani neví, co je to zlato ! Můžeme si ho přát tuny ! TUNY !
Kalina: A taky neví, co je to vlkodlak...
Adam: MŮŽEŠ SI JICH PŘÁT TUNY !
Pepa: Dělám Úder hromů.
Bobeš: Úder Romů ?
Ondera: Já ti to asi vysvětlit ručně !
Pepa: Ty mi to NAKRESLIT ?
Pepa je hlídán Elfem a mentálně mluví na Bobše přes kamenné umyvadlo
Pepa: Ty - ho - shodit - dolů.
Bobeš: Proč moje svědomí mluví trhaně a neskloňuje ?
Pepa: To jsem já, Uši.
Bobeš: Proč moje uši mluví trhaně a neskloňují ?
Pepa(po mentálním útoku): Mě nikdo uspávat nebude ! To může jen moje maminka !
Pepa: Jdu na záchod.
PJ: Takže se vzdálíš od družinky a Golema ?
Pepa: Asi jo.
PJ: Zase se začne objevovat ten démon...
Pepa: Sakra, já se kvůli tomu démonu nemůžu ani VYSRAT !
Webová werze
Webová werze
Eva: Ty trpaslíky už nedoženem...
Bobeš: Ale né, karavanu 10 trpaslíků s oslama dokážeme stopovat .. .
Urbik: ... podle odhozených flašek ...?
Ondera(naštvaný na družinku): Nebavím se s nima !
Simir: Tichá domácnost ?
Kalina: ...A pak začala slyšet na levé ucho...
PJ(popisuje situaci): V kruhu je muž, má docela pěknou zbroj...
Ondera: ... Nemusíš pokračovat, už teď je mrtvý ...
PJ: Řve: Nejdřív zabiju tebe, a až pak toho trpaslíka !
Ondera: Řvu : Utrhnu ti hlavu a naseru ti do krku !
Ondera: Umíš vyslýchat ?
Eva: Ne, ale umím poznat, jestli lže.
PJ_Ork: Vy všichni smrdíte !
Eva: Lže ?
PJ: NE ! ! !
PJ_Ork(hodil si hodně na odolání bolesti při mučení): Urg velký masochista !
Ondera: Zlomím mu prsty.
PJ_Ork: To se mi líbí !
Bobeš: Možná bychom si měli sundat všechny kožené zbroje, třeba ho to rajcuje...
Ondera: Byli ve 3. řádku, takže byli bijci, a měli malé zranění - 12 životů bych od orka fakt nečekal...
Pepa: 12 ŽIVOTŮ ? ! TO MÁM JÁ POHLEDEM !
PJ: Jdete tam ?
Kalina: Jo, schovávám se za svůj mandlový štít.
PJ_Voják: Hele štít ! Co nám asi chce říct ? Vykradači hrobů, navždy budete uvězněni v této kobce... ?
ADAM
PJ: Odněkud uslyšíte zvuk ČAKA – ČAKA ...
Všichni: ???
PJ: Když se podíváte nad sebe, je tam vzducholoď...(Družina je proměněna v orly a útočí na
Skavení vzducholoď)...Zraní tě za + 15 . Jsi stále schopen lítat?
Urbik: To se uvidí, ale myslím že dole už budou čekat lidi z KFC ... (počítá) ... Tak ne, nemůžu lítat.
PJ: Pepo, tvůj SPOLU-OREL se řídí dolů ...
Bobeš(jako jediný se z orla promění zpátky): Leť k té vzducholodi podívat se, kde jsou ti
Skaveni, potom mi to řekneš a já je tam půjdu zabít.
Kalina: A JAK TI TO ASI ŘEKNU, KDYŽ JSEM OREL ? !
Bobeš: Bohužel, tohle moji postavu s inteligencí + 6 nenapadlo, takže to budeš muset nějak vyřešit...
Ondera(po úspěšném střemhlavém náletu na skaveny): Říkejte mi LUFTWAFLE.
Ondera: Vy muset do války ! Všichni silní muset bojovat...
Bobeš: Super, tak to jsem z toho venku ...
Webová werze
Webová werze
Pepa: A kolik mi zaplatit ?
Ondera: Ne – žoldáci, vojácí povinně ...
Pepa: Já bojovat za Temný Pán, on určitě zaplatit víc...
Ondera: Nééé, Temný Pán neplatí, Temný Pán podrobuje !
Pepa: Já nechtít být podroben, na mě NIKDO DROBIT NEBUDE !
Ondera: Půjdem tam já, Uši a tady ten Tupec...
Kalina: Hej, já mám jméno !
Ondera: A jak se teda jmenuješ ?
Kalina: JAVOR.
Všichni se smějí
Bobeš: Já mít jméno Javor, tak si radši nechám říkat Tupec...
Urbik(později o Kalinovi): Druhou hlídku má tady ACER ...
Kalina(později): Neutočím, jenom kroužím kolem...
Ondera: Kalina, ty jsi též takový JAVOR ...
Pepa: Proč ti to trvá tak dlouho ? Udělej Mlat a všechny je zabij !
Bobeš: Ale já mám Řemdihy na jedničce, takže mám ke zranění postihy za dovednost...
Ondera: ... Jo, a taky máš postihy za to, ŽE JSI BOBEŠ...
PJ: Hodí na tebe síť.
Bobeš: Rozříznu tu síť.
PJ: Myslím, že máš v ruce kopí, takže to vypadá asi takhle: (ukazuje bodání): SAKRA, TA SÍŤ
NEJDE ZRANIT !
PJ: ... řekne nějáké Skavení jméno, bude tam hodně KVÍKů ...
Bobeš: NESQUIK?
Webová werze

zde

Transkript

Podobné dokumenty

Sborník konference Výzkum v podzemí 2012

Ďáblův poslední termín

Mordheim - pravidla hry

Informace - Česká neurologická společnost

tady

Žebříček sázkové hry na PROTENIS.CZ za měsíc Červen 2006

Filmy s podrobnostmi a náhledem na DVD, řazeno A-Z

Seznam filmů, řazeno podle žánru

Katalog výrobků 2008 - čínská medicína tiens.cz