Tučne číslo 100

Nazdar Tučniaci!
Nazdar Pingvíni!
Tak a je to tu: Tučne číslo 100, ktoré sme túžobne
očakávali od októbra 1996. Mnohí z Vás boli pri
tom, keď sa v dnes už zabudnutých Troch Sudoch
na Treskonke rozhodlo, že nás bude sprevádzať
mesačník Tučne. A už 20.11.1996 tu bolo prvé
číslo!
Zaspomínajme v tichosti na tie časy...
A pre tých, ktorí neboli vtedy s nami, tu mám
krátku chvíľku poézie:
Do krčmy nás ženú pudy
Cieľom našim sú Tri Sudy
Hlavami sa čosi ženie
Samé pivo? Vravím, že nie!
To Vám boli ľudia časy
Mnohí chudí..., iní vlasy...
Poháre tam mizli v taškách
Hra na triezvosť bola fraška
A tu znejúc ľubozvučne
Narodilo sa nám TUČNE!
Keďže mnohí z Vás pochopili, že je toto asi
posledná šanca prispieť do Tučne, a tak je tentokrát
plné Vašich príspevkov. Ďakujeme!
Vaša RR TUČNE
ROBO MIKLA
MARTINA ŠINDLEROVÁ
Dnes opäť ako obvykle si niečo povieme ohľadom využitia freetajmu a síce vtedy
ked dostaneme päsťou do zubov, spermat medzi zuby, alebo čosi dobré pod zub, napr.
borajzňu. Vtedy si spomenieme na uja z rozprávky, resp. uja zubára, vybereme všetky
prachy a ideme k nemu, nech sa na pozre na zúbky. Ten nám odpovie že na zúbky sa
predsa pozerá očný, ten že vo Vás nevidí žiadny problém, tak aby ste šli k psychiatrovi,
že ten vo Vás určite niečo nájde. No a ten po dlhom zisťovaní príde na to, že Vy vôbec
ale vôbec neviete efektívne využívať čas. A práve preto je tu pre Vás táto rubrika...
Mnts
STOPORENÝ ŽENSKÝ ÚD NA MÄKKO
Veľmi vyhľadávaná špecialitka, ktorú však skoro nikde nenájdete a preto si ju musíte
pripraviť sami. Najprv si musíme zaobstarať ženský úd. Pri súčasných anomálnych
drobnôstkach na tele človeka by to nemal byť problém. Úd nájdeme zvyčajne u žien, ktorým
pričastou masturbáciou s RoberTKÁČOM prirástol k vagíne. Niektorým aj k srdcu, vtedy
nezabudneme srdce odstrániť a necháme si ho na Valentína. Takýto ženský úd býva zvyčajne
už dostatočne tvrdý, výnimkou sú azda len gumové vibrátory, ktoré používajú dôsledné ženy,
aby zároveň pri masturbácii vygumovali všetky stopy pred partnermi.
Úd sa potom snažíme obmäkčiť všetkými možnými spôsobmi, ktoré človek používa pri
obmäkčovaní iných ľudí. No a keď sa nám to podarí a odmäkčený úd nám odpustí, zobereme
ho a pohľadom preveríme, či je to ešte vôbec úd. Ak áno, tak konzumujeme, ak nie tak ešte ho
poriadne vyúdime, hovado jedno nepraktické...
Mnts
AKO STRÁVIŤ PRIVEĽKÉ SÚSTO
Tak a sme už zase u tráviaceho kontraktu, ktorý má neraz do činenia s naozaj veľkým
sústom všelijakých sračiek, ktoré síce z neho nakoniec vylezú von, ale povedzme si na rovinu
neni sračka ako sračka...
Ale späť - čo je to vlastne sústo - tak to je vlastne určitý objem niečoho, čo nemôže
byť, resp. existovať osamotene a preto sa zgrupuje a vzniká nám teda toto povestné sústo. Už
samo slovo sústo nám jasne načrtáva že sa to pchá do huby, že... sústo. Papula ale môže ale
nemusí túto gandžu prijať. Neprijme ju hlavne v prípadoch, keď je toto sústo priveľké.
Priveľké sústo ale aj tak chce preliezť našim telom a preto nám niekedy natrhne orál a úplne
drsne bez pardónu prelezie zákutiami organizmu a ešte nám na konci natrhne aj anál a ... je
tam kde bolo. Zato mi môžeme húliť koňom k.... a nechať sa pri tom štekliť bejzbolkou v
konečníku. Že je to nechutné??? Tak si dajte bacha a zvážte si, či to či ono neni pre Vás
priveľkým sústom....
Mnts
MEFISTO
/ KRÁTKY ŠOT V PIATICH DEJSTVÁCH /
Tak a do kina Tučne opäť po dlhom čase zavítala klasika - Mefisto. O
čom táto hra je to vie každý, ale na plátna kín sa dostala až vďaka
filmovému spracovaniu, že čo dostalo skoro OSKARA. K deju nebudem
nič hovoriť, lebo by to bolo zbytočné - proste príďte - pracovný
názov filmu bol totiž sprvoti KEFISTO....
Silvo - pokladník kina TUČNE
dodal SAJTY™
V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. Jsi-li
medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než
že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.
Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky
snesla.
Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve
spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když
se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k
mazlení. To bych teda určitě vydržela.
Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš
vážně. Ten kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku.
A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky
jednu za ucho. To bych snesla.
Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno
budeš vstávat nabručená.
OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, ze budu medvěd!
ÁBÉCÉDEBILIZMY
STOHOVÁ NASTOKÁVAČKA
(nastolené starostovým listom)
Boston: stovežaté mesto – nástojčivé miesto.
Nastokrát chľastom stočený stomatológ Vlasto vystopoval kastou komunistov
testovaný Christovej digestor.
„Tristo Kristov!“, častovala hmlisto cestou mostom Christová namiesto žvástov.
Vlastov stožiar tlsto rástol.
„Stop! Kostol!“, zastonala pestovanou chrastou Christová.
Vlasto stočil bustou, protestoval čisto sistolicko - diastolickým manifestom
mastodonta: „Prosto stolujme: stoličná – Dostojevský – stoličná – Tolstoj – stoličná –
stopangin!“
Šiestou stodolovou fiestou rástol nevestou postoj istoty restov stojacich chvostov.
„Presto – presto!“, hustol Vlasto. Stoporeným plastovým piestom nastokol Christovú,
šustol cistovou hlístou, zgustol sústo, prostoducho vypastoval priestor testosterónovým
balastom.
...Vlastov vostok sprosto pustol. Stoicky stornoval stopy prstovačky storočia.
„Postoj!“, stonal Vlasto isto nestotožnený gestom pustovníka.
Stokilový stojačik stopro načisto stopí stovku Christovej stonov. Vlasto neustojí
stolicu. Stoka!
[Prostorekosť jesto často trestom neistoty gestora story...]
© MANŤAS & © LUIGI
NEW LEGO „JACKO“...
...A JEHO PREDSTAVA
O PARTNEROVI
MANAŽÉRSKE LEKCE
První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí
otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli
kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.
Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak
vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli
mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu,
rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte
se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.
Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat,
objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a
prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina
coladas.", říká prodavačka. Puf – a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho
stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka,
brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika
dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce
nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.
Šestá lekce
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl spadl doprostřed pole. Jak tam ležel, šla
kolem kráva a vykadila se přímo na ptáčka. Když zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to
vlastně hřeje. Hovno ho začalo rozpouštět! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radosti si začal prozpěvovat.
Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně,
vyhrabala ho a sežrala.
Poučení: 1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.
dodali Zayac™ & Lenčeška™
LOST GENERATION
NAHÚLENÍ SNEHULIACI
EUROENGLISH
The European Commission has just announced an
agreement whereby English will be the official
language of the European Union rather than
German, which was the other possibility. As
part
of
the
negotiations,
Her
Majesty's
Government conceded that English spelling had
some room for improvement and has accepted a 5year phase-in plan that would become known as
"Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft
c". Sertainly, this will make sivil servants
jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favour of "k".
This should klear up konfusion, and keyboards
kan have one less letter. There will be growing
publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f".
This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new
spelling kan be expected to reach the stage
where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of
double letters which have always ben a deterent
to akurate speling. Also, al wil agre that the
horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away. By the 4th
yer peopl wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be
dropd from vords kontaining "ou" and after ziz
fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and
evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united Europ vil finali kum tru.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Zen ve vil rul ze vorld!!!
JEBAČKY 2x INAK
ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal.. Ptá se prvního studenta
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je
stav zápasu profesor versus studenti 9:0. Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli
ošukat všichni chlapi v autobuse.
dodal ZAYAC™
RANDE NAOSTRO
Miso odprevádza domov svoju novú známost. Je to vsak dcérka miestneho séfa
mafie a otec ich caká pred domom. Vraví ostro dcére: - Ty sa pakuj domov! obráti sa na Misa - A ty si co o sebe myslís?
- No, ja... mám iba samé cestné úmysly... - koktá Miso. - Chápem! – otec
zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do
riti a domov...
- Jasné, séfe! - hovorí Gogo a tahá Misa do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Miso - mozno to "do riti" ani nebude treba. Ved
sa to nikto nedozvie...
- Nie! Séf raz povedal "do riti", tak ta musím kefnút do riti!!
Cestou zazvoní mobilny telefón. Gogo to zdvihne a hovorí: - Vrátit sa
domov? Idem séfe!
Vrátia sa naspät k domu. Otec-mafiózo drzí pod krkom este divoch mladíkov a
hnevá sa: - Gogo, uz toho mám dost! Tychto dvoch do auta, do lesa, gulku do
hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, séfe! - zavlecie Gogo do dzipu dalsích dvoch pasazierov.
Cestou Miso sepká do ucha Gogovi: - Pocuj, Gogo! Nepoplet to! Mna do auta,
do lesa, do riti a domov…
dodala LENČEŠKA™
Rozpravaju sa dve blondinky.
Prva sa pyta druhej:- Si este panna?
- Este nie.
dodal Typer
TAKÁ NORMÁLNA RODINKA...
dodal SANTER™
ČÍNSKA POMSTA
Mladý muz se ztratí v lese, kdyz narazí na malý
domecek. Zaklepe na dvere a hodne starý Cínan mu
otevre.
"Ztratil jsem se," ríká muz "mohl bych u vás
prespat?"
"Jiste,"
ríká
starý
Cínan
"ale
pod
jednou
podmínkou. Jestli se jen dotknes mé dcery poslu na
tebe tri nejhorsí mucící taktiky starých Cínanu!!"
"Tak dobre" ríká muz s myslenkou, ze dcera musí
být taky pekne stará podle toho jak vypadá ten
Cínan. Vecer kdyz byla pripravena vecere sesla
dcera Cínana k veceri. Byla mladá, krásná s
fantastickým telem. Mladý muz se ji líbil tak po
nem porád pokukovala pri veceri. Muz mel na mysli
co mu rekl starý Cínan a proto ji ignoroval a sel
spát sám.
Behem noci to nemohl vydrzet tak sel do pokoje
mladé zeny a strávili spolu noc vásne. Byl opatrný
aby nic nebylo slyset a jeste nez se rozednelo
odplízil se zpet do svého pokoje, vycerpaný ale
stastný.
Kdyz se ráno probudil cítil tlak na prsou. Kdyz
otevrel oci videl velký balvan na svých prsou s
cedulkou na které bylo napsáno "Cínské mucení c. 1
- Velký balvan na prsou".
"To je docela ubohé" ríká muz "jestli tohle je
vsechno co ten starý Cínan umí, tak se nemusím
bát!" Zvedl balvan, presel k oknu a vyhodil ho z
okna, kdyz to delal, vsimnul si dalsí cedulky, na
který bylo napsáno "Cínské mucení c. 2 - Balvan je
privázán k pravé kouli". V panice se muz kouknul
dolu a zjistil, ze balvan je privázán provazem a
krátí se. Zjistil, ze bude lepsí mít zlomených pár
zeber, nez být vykastrován.
Tak skocil z okna za balvanem. Jak padal blíz k
zemi, videl velkou ceduli s nápisem Cínské mucení
c. 3 - Levá koule privázaná k posteli".
dodal TONDO™
SME, 23.2.2005:
BUSH – PUTIN 2005
Pri príležitosti stretnutia Bush-Putin v Bratislave
Ambasáda USA poskytla špeciálne tabuľky na
informovanie obyvateľov o tom, ako postupovať v
prípade teroristického útoku. Pobavte sa a určite
sa tým neriaďte!
Ak vám niekto zapáli chrbát, neutekajte!
Keď zbadáte teroristov, hvízdajte pomocou
píšťalky; ak nemáte vlasy, hlasno kričte.
V prípade, že vás niekto postrieka neznámou
tekutinou, zamyslite sa nad tým. Nesnažte sa
vyhľadať odbornú pomoc.
Pokiaľ vás zavalia trosky budovy, použite svetlo
baterky na ich odstránenie.
Hurikány, mŕtve ryby a znak biohazardu majú
veľa spoločného. Premýšľajte o tom.
Ak sa na vás rúca budova, zalezte pod stôl a
vyfajčite si vtáka.
Po jadrovom útoku treba zvážiť, že ste mohli
zmutovať do obrích rozmerov. Pozor na hlavu!
Ak sa z vás po ožiarení stal mutant s odporným
hnátom, zatvorte okno. Nikto nie je na ten hnus
zvedavý.
Pokiaľ vás uväznia sutiny, šetrite kyslík a neuserte
si.
Nepokúšajte sa odísť autom, ktorému trčí stĺp z
kapoty.
Dvojcentimetrový sadrokartón
ochrana pred ožiarením.
je
dostatočná
Teroristi mávajú zažívacie problémy, nepoužívajte
po nich toalety.
Doktorát z chémie vám pomôže k účinnejšej
obrane pred teroristami.
Keď na obzore zbadáte nukleárny výbuch,
zaparkujte na krajnici a vychutnajte si to. Bude to
totiž posledná krása, ktorú uvidíte.
Teraz vás snáď už nejaký ten krízový stav nezaskočí. Nezabudnite informovať aj svoju rodinu
a kolegov!
dodal TYPER™
CECKY, ČI RIŤ???
MIMIKRI
TUČNE Z DOMOVA
Novela zákona o premávke na cestných komunikáciách opäť
neprešla „našim“ parlamentom. Po schválení noviniek o povinných
bezpečnostných pásoch pre chodcov a cyklistov, ako aj ich povinnom
celoročnom osvetlení, sa poslanci nezhodli a odmietli návrh
miništranta Vladka Palka, aby mohli policajti namiesto blokových
pokút alternatívne uložiť trest hlasného odmodlenia troch Otčenášov.
Minister následne novelu stiahol z rokovania NR SR s odôvodnením,
že ak koaliční partneri takto porušujú dohody, predvolebná kampaň
KDH sa kvalitne robiť nedá...
© LUIGI
DEZERTÉRI
ŠUŠNE NAZELENO
Táto delikatesa sa podáva len pre vybraných hostí. Je dôležité,
aby bolo jedlo absolútne čerstvé, nakoľko starnutím zvykne meniť
farbu. Jeho príprava je náročná zhruba tak, ako jeho konzumácia:
1. odchytíme zopár nachcipaných osôb na ulici a vysvetlíme im,
načo ich potrebujeme
2. necháme si ošetriť rany po ich reakciách na pohotovosti
3. s namočenou hlavou vystrčenou z idúceho automobilu sa
snažíme vyhýbajúc sa lampám a kandelábrom nachcipať sami
4. s bolesťami sniakame do vopred pripravených nádob, pričom
druhou rukou vypisujeme pozvánky na párty
5. pozvaných hostí nakŕmime rečami o zdravej výžive
a experimentálnom stravovaní bez nutnosti požívať mäso
6. síce ogrcaný, ale lúčime sa s hosťami (s niektorými navždy)
Upozornenie č. 1: ako hostiteľ nikdy neochutnávajte, či netreba
náhodou prisoliť...!
Upozornenie č. 2: pozývajte len tých, za ktorými vám nebude
smutno!
Upozornenie č. 3: nespotrebované jedlo nikdy neukladajte do
chladničky!
Upozornenie č. 4: zbavte sa predsudkov, ale s mierou! © LUIGI
PSIE KUSY
TUČNE ZO ŠPORTU
Svetovým rekordom ukončil svoju kariéru slovenský skokan na
lyžiach Mäsýk, ktorý si počas dlhoročného reprezentovania dokázal
udržať neuveriteľne stabilnú formu. Jeho priemerné umiestnenie na
pretekoch svetového pohára, majstrovstiev sveta a olympijských hier
je 97. miesto, čo si zaslúži náš obdiv...
Svetovým rekordom je počet neúspešných pokusov kvalifikovať
sa do druhého kola pretekov, ktoré dosahuje závratnú výšku 987
skokov...
© LUIGI
POLICAJNÝ ZÁPASNÍK
Ako nás informoval vedúci tlačového odporu polúcie nadporučík
Tehla, slovenská hokejová reprezentácia bude na nadchádzajúcich
majstrovstvách sveta v ľadovom hokeji vo Viedni oslabená o svoje
viaceré esá. Dôvodom je ich otvorená propagácia fašizmu počas
ligových a reprezentačných zápasov.
Na podnet anonymného občana, bývalého ministra
spravodlivosti Jána Č., zatkla polúcia v noci z piatka na utorok
Mariána Hossu (dres č. 18), Richarda Kapuša (18), Miroslava Šatana
(81, v repre 18), Romana Stantiena (88), Jaroslava Töröka (18) a
niekoľkých ďalších vrátane Dáriusa Rusnáka (svojho času 18), ktorí
by však reprezentácii nechýbali ani keby v nej nemal kto hrať...
Ako je známe, čísla na ich dresoch sú tradičným posolstvom
neonacistov: AH, HH a podobne. Ako sa na margo tejto situácie
vyjadril minister spravodlivosti à la KDH: „Musíme ich exemplárne
potrestať a je mi jedno, že či volajú Skrúcaný!“...
© LUIGI
DÚFAM? ŽE STE NEZAVÁHALI!
DIAĽKOVÉ OVLÁDANIE K DVD
Martina Šindlerová
Éterická bytosť z vyšších sfér (!). Takto nejako museli spievať (a
vyzerať) Sirény, ktoré lákali Odysseových mužov. Dokonca i pri
chôdzi vyzerá, ako by sa pohybovala v inom svete, kde plynie čas
pomalšie a ona tak môže dávať jeden presný tón za druhým.
Vybrala si zaujímavú Je T`aime od Lary Fabian a znovu ukázala, že
keby chcela, zbúra svojim hlasom celú tenisovú halu. Po
,,technickej" stránke je v celej desiatke asi najlepšia a jej šance na
víťazstvo rastú. Stále je tam síce chlad, ktorý možno pramení z
toho, že Martina berie spievanie veľmi vážne, ale asi nie som jediný,
komu to už dávno nevadí.
Chlapci to ste nám neprezradili, že ste spolupracovali aj s nádejným
adeptom Slovensko hľadá Superstar, kedy začnete sprevádzať aj
v STV svoju starú speváčku???
dodala Horalka™
TUČNE PREDSTAVUJE
MODERÁTORKY NAŠICH TELEVÍZIÍ
1. Adriana Kmotríková (STV)
2. Zuzana Hajdu (JOJ)
3. Andrea Ušiaková (MARKÍZA)
4. Katarína Brychtová (STV)
© PAPARAZZI
DIEVČA z MESIACA
„Stovečka“, ako posledné dievča mesiaca Tučne volajú známi, zmámila na
diaľnici E55 nejedného nemčúra. Nečúra síce postojačky do umývadla, vie
však byť nechutná inak.
Myslím, že jej účasť v Tučne je dôstojným zavŕšením tejto rubriky!
© LUIGI
PONUKA DŇA
Vzhľadom k tomu, že v posledných dvoch mesiacoch je veľmi malý obrat skladu, urobil som súpis všetkých skladových zásob, ktoré už naša firma
nepotrebuje a je možné ich odkúpiť s výraznou zľavou. Pozrite sa, či by sa Vám náhodou niečo nehodilo. Požadovaný tovar prosím označte krížikom. Za prípadný
záujem vopred ďakujem.
Typer
Národná Obroda 2. februára 2005
Odmietla bordel, nedostane podporu
Mladá Nemka (25) odmietla prácu vo verejnom dome. Za to jej
hrozí, že príde o podporu v nezamestnanosti.
V Nemecku je totiž prevádzkovanie bordelov legálne a ich
majitelia platia dane i zdravotné poistenie. Žena, ktorá má
menej ako 55 rokov a je nezamestnaná viac ako jeden rok,
nemôže odmietnuť žiadnu prácu. Inak jej hrozí, že stratí narok
na dávky od štátu.
Vyučenej čašníčke poslali z úradu práce list, že jej profil padol
niekomu do oka. Ukázalo sa však, že má poskytovať sexuálne
služby. Nahnevaná chcela dokonca žalovať úrad práce, ale
zistila, že zákon nie je na jej strane a ona sama môže prísť o
peniaze.
„Neexistuje legislatíva, ktorá by zabránila posielaniu
nezamestnaných žien do sexuálneho priemyslu,“ tvrdí
právnička Merthild Garwegová, ktorá sa zaoberá podobnými
prípadmi. „Platím dane ako všetci, prečo by som nemohla
hľadať zamestnankyne cez úrad práce,“ dodáva Tatiana
Uljanovová, ktorá vlastní bordel v Berlíne.
dodal GIGANT™
INZERCIA
Predám mláďa dinosaura
Zn. Má len 150.000 rokov
© LUIGI
KRÁSKA V BASE...
STABILIZAČNÉ POLOHY
5/6
NA ŠTANGLOVÚ HOJDAČKU
Túto polohu vyslovene milujú deti. Niežeby sa do nej často
dostávali, práve naopak. No už z diaľky im je jasné, že bude
sranda.
Blbé je, keď je hojdačka na jednom z koncov, kde býva väčšinou
sedadlo, dogrcaná.
Inak je úplne štandardom, že takúto hojdačku stráži veterán
tridsaťročnej vojny, nakoľko nebýva k podpere prišróbovaná.
Najmä v ročnom období, keď je na hojdanie sa ešte prizima, treba
mať pri sebe niečo,čo zahreje, napríklad atómový hríb...
© LUIGI
DOBRÁ ZIMA NIE JE ZLÁ
a) zvonka
b) zvnútra
dodal SANTER™
POLICIE ČESKÉ
REPUBLIKY
Policie radí: Zásady úspěšného sebevraha
4. Přejetí vlakem:
Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z
nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a
zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější
úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha – Havlíčkův
Brod).
5. Obecné zásady:
Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc
štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce
kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci.
Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím
podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,
odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle
místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému
útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak
útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se
nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve
složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím
náčrtek.
Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo
adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.
Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a
funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě
po smrti.
Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině,
převálcovaní apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní
metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
© POLICIE ČR
DOMOV VŠETKÝCH KOKOTOV
OKO NANI PIČA, OKO VIDÍ...
AUTO-MOTO PRÍLOHA
ŠEJK V HYPERMARKETE...
ZASRANEJ PRAŽÁK...
ZOZNAMKA TUČNE
1. on hľadá čosi:
2. čosi hľadá ju:
2. čosi hľadá jeho:
3. ona hľadá čosi:
zostavil ugly LUIGI™
STABILIZAČNÉ POLOHY
6/6
NA FANÚŠIKOV HKM ZVOLEN
Základom tejto polohy je byť jebnutý ako Rišo Šechný!
Po namáhavom dosiahnutí tohto nepochopiteľného cieľa je
potrebné zasadnúť na tribúnu a fandiť so sponzorským darom vo
fľaške.
Ako vidno na obrázku, tradične zaplnené hladisko zimného
štadióna vo Zvolene vytrvalo fandí až do vyčerpania (zásob)...
Na výsledku nezáleží, tento klub totiž aj tak nikoho
nezaujíma.
© LUIGI
STABILIZAČNÉ POLOHY
PRÍDAVKY
1. NA SÁM SI HÚLIACEHO
2. NA SMÄDNÉHO MNÍCHA
3. NA POBOŽNOSŤ
4. NA NEBOŽTÍKA
5. NA TAJNÝCH
6. NA CESTNÉHO PIRÁTA
5. ročník, štvrté jarné kolo
snáď konečne s dvoma štafetami a prekonaním indivindi rekordu...
Nič podstatné, všetko ako doteraz - iná trasa, náročnejšia záťaž...
5. ročník, piate jesenné kolo
snáď s ročníkovým vyhodnotením aspoň dvoch štafiet
Ráta sa s účasťou viac ako troch ľudí...
Nadväzuje na úspešnú Desinu, Penaltu, Tuctovku a Šťastenu a chystá
sa byť ešte úspešnejšia
Koniec turistickej sezóny - odovzdávanie ocenení za kvalitné výkony za
rok 2005
Turnaj štvorhier systémom play-off, v prípade menšieho počtu dvojíc
každý s každým
...podľa inštrukcií usporiadateľa
Štafumelka – jarné kolo
16. apríl / sobota (Luigi), 8
Nakladačka Tučne
11. jún / sobota (Manťas), 4
Štafumelka – jesenné kolo
10. september / sobota (Luigi), 9
Kokontinual Trip
29. október / sobota (Manťas), 3
Prvá staromestská 14 s Tučne
12. november / sobota (Luigi), 5
Trojkové trýznenie s trikolórou Tučne
19. november / sobota (Manťas), 4
Maskokockobal
16. december / piatok (Luigi), 3
a mnohé iné...
Ak máte záujem usporiadať nejakú vlastnú akciu a chcete dať o nej vedieť širokej a najmä tučnej verejnosti, neváhajte osloviť RR Tučne s požiadavkou na jej doplnenie do TTT. S logických dôvodov neočakávajte doplnenie akcií oznamovaných v štýle „Zajtra robím mejdan, prcni to tam!“
Zahájenie bežeckej sezóny - marcová maratónska vzdialenosť na
trase BA - Gabčíkovo (run or tripping)
Marmar
26. marec / sobota (Manťas), 3
(za polopovinnej účasti súčasných, budúcich, bývalých a definitívne bývalých manželiek)
Ženatí – slobodní – rozvedení – vdovci
Megarepreples k Tučne č. 100
STOFKA
5. marec / sobota (RR Tučne), 1
Turnaj štyroch
13. marec / nedeľa (Luigi), 3
charakteristika akcie
čo kedy kto koľkýkrát
TERMÍNOVNÍK TUČNÝCH TRTKOVINIEK - 2005