Svatební Noviny

Svatební Noviny
NEJDŮLEŽITÉJŠÍ
BODY DNEŠKA:
• Cesta do obřadní
síně.
• Obřad
(nezapomenout říci
„Ano“)
• Focení novomanželů
a skupinové foto
• Cesta do místa následné veselice
• Slavnostní oběd
• Zábava
• Jídlo
• Zábava
• Jídlo
• 24h - začínáme ukončovat veselici
• Dobrou noc...
S V A Z E K
( A
T A K Y
1 ,
S N A D
V Y D Á N Í
Ufff … Ve chvílích, kdy čtete tyto
stránky, si již můžeme popravdě
řečeno oddechnout, protože jsme
zvládli obě dvě věci, na kterých
doopravdy záleželo. Dostat se do
Kopřivnice a na správné místo včas
(aspoň někteří, že ?) a říci si ty dvě
stejná slovíčka „Ano“ (i když tuto
skutečnost nelze ověřit v době kdy
vzniká tento výtisk)
mohli společně s námi prožít asi
jedny z nejkrásnějších chvil našeho života.
Manželé Ďoubalíkovi
Všechno ostatní, co bude dnes
následovat,už je jen zábava a legrace.
(hmm … zní to divně, ale asi si zvykneme…)
Každý z vás nějakým způsobem
zasahoval, zasahuje nebo bude i
nadále zasahovat do našeho živo-
ČEZ varuje:
Rozvody ničí planetu !
ČEZ varuje !
Rozvody ničí
planetu !
2
Třídit plastové lahve už nestačí. Podle vědců z
Michiganské univerzity a odborníků ze Skupiny
ČEZ ničí planetu i zpackaná manželství …
(pokračování na straně 2)
Co bude dnes 2
dobrého ?
TV program
2
na dnešní den
Pár tipů na
prodloužení
života
3
Komunikace v 4
partnerském
vztahu
Fantazie 5
místo pro vaši
představivost
1 3 . 9 . 2 0 0 8
K O P Ř I V N I C E
A máme to za sebou !
Především bychom vám všem chtěli poděkovat, že jste dorazili a
UVNITŘ
TOHOTO
VYDÁNÍ:
1
P O S L E D N Í )
KDO JE KDO ?
Nevíte, kdo je ten pán, který na hostině sedí vedle
vás ? A co ta slečna co tu postává tak sama ?
Seznam hostů otiskneme v některém z příštích
vydání, dnes se budete muset seznámit sami.
HOREČKA
SOBOTNÍ
NOCI
Poté, co ženich s nevěstou
opustí dnešní oslavu, začnou
se na blíže neurčeném místě
odehrávat velmi pozoruhodné věci. Mezitím co svatebčané opouštějí příjemnou usedlost restaurace ….
(více info na straně 5)
„Stáváš se navždy zodpovědným za to, cos k sobě připoutal,“ řekla
liška. „Jsi zodpovědný za svou růži…“ „Jsem zodpovědný za svou
růži…,“ opakoval malý princ, aby si to zapamatoval...
Velmi krátce o novomanželích
RENČA:
MARTIN:
Znamení: Blíženec
Oblíbená čísla: všechna
Oblíbená strava: maso a sněhové pusinky (né zároveň !)
Oblíbená barva: žlutá
Oblíbený nápoj: horká
čokoláda, ovocný čaj
Zájmy: počítačové hry
(strategické, logické,
mmorpg,...)
Znamení: Vodnář
Oblíbená čísla: 7, 2
Oblíbená strava: cokoliv co uvaří
Renča (alibista jeden !)
Oblíbená barva: žlutá,
modrá, bílá
Oblíbený nápoj: káva,
čaje všech druhů
Zájmy: IT, záchranářství, hudba
ta - proto jste i dnes tady s námi.
V dnešním jedinečném, jediném a
snad posledním výtisku těchto
novin najdete kromě pár informací z našeho života hlavně spoustu
zábavy, užitečných tipů a skutečností o kterých jste doposud
možná vůbec nevěděli.
Využijte tedy čas, který máte, než
vyrazíme za dalším programem a
zábavou a začtěte se do inspirujících řádků těchto novin.
Za chvíli naviděnou…
Martin a Renča
DODRŽUJTE PRAVIDLA !
Vážení hosté, protože průběh svatebního
veselí je věc velmi organizačně velmi náročná, prosíme vás o dodržování aspoň těchto
13ti základních pravidel :
Pravidlo 1 Oslava začne, když je zahájena a
skončí, až je ukončena. Nikdo nesmí odejít
dřív.
Pravidlo 2 Oslava se koná za každého
počasí. Výmluvy typu „moknu“ neberem.
Pravidlo 3 Vstupuje se dveřmi, je zakázáno
vcházet oknem. A přes střechu.
Pravidlo 4 Pravidlo 3 neplatí pro členy
Martinovy záchranářské jednotky.
Pravidlo 5 Zasmušilé tváře, mrzouty, karty
a náčiní na pletení zapomeňte doma!
Pravidlo 6 Dělejte si, co chcete !
Pravidlo 7 Je zakázáno cokoli chápat příliš
osobně či zle. Pokud to přesto někdo učiní,
bude zastřelen salvami smíchu.
Pravidlo 8 Je zakázáno použít tyto noviny
k jiným než určeným účelům. Jinak by byl
vydavatel donucen příště tisknout na smirkovém papíře!
Pravidlo 9 Ohnivými pohledy po nevěstě
se smí, kvůli nebezpečí požáru, házet jen
velmi opatrně.
Pravidlo 10 Při společném zpěvu musí
zpívat skutečně všichni! Kdo chraptí, zpívá o
přestávkách.
Pravidlo 11 Smát se smí bez vyzvání.
Pravidlo 12 Kdo se cítí těmito novinami
pohoršen, nechť je nečte (pozdě...)
Pravidlo 13 Hosté, kteří se nebudou
těmito pravidly řídit, budou utopeni ve
slivovici.
STRÁNKA
2
Co bude dnes dobrého ?
Předkrm: sýrové ovečky
Polévka : no jasněže svatební s
knedlíčky
Hlavní chod: Svíčková s knedlem a brusinkami
Dneska sice nevařím
já, ale zaručuji vám,
že si určitě také pochutnáte… R.
Ráda bych správně navnadila
vaše chuťové buňky na celé
následné odpoledne a tak se s
vámi podělím o informace, co
jsme pro vás na dnešek nechali připravit za dobroty:
Dezert: svatební dort
TV PROGRAM
Odpolední menu: nabídkové
stoly (pečivo, salámy, sýry,
ovoce, cukroví, koláče, jitrnice…)
aneb co dnes uvidíte
Podvečerní menu: opékaná
prasečí kýta
K pití co si kdo bude přát !
Věříme, že při té naší
veselici nikdo hlady
trpět nebude !
Legislativa o které možná nevíte
Manželství čisté jest
nejdůvěrnějším
přátelstvím - je to
vrchol spojení, naší
dobou tak pěstované
a chválené, asociace
duší. Nemůže být
intimnější asociace,
než mezi mužem
a ženou. Manželství
ženě i muži má být
vyšším vývojem.
V manželství začíná
se nový život.
Tomáš Garrigue Masaryk
§1 Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.
§2 Manžel je, od chvíle uzavření manželství, nejšťastnější muž na světě.
§3 Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.
§4 Pokud žena nemá pravdu, platí §3.
§5 Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.
§6 Muž peníze vydělává, žena je utrácí.
§7 Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného
kapesného.
§8 Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.
§9 Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.
§10 Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.
§11 Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.
§12 Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.
§13 Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.
§14 Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.
§15 Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty
jako hrnky, pánve, válečky…
§16 Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými
příkazy manželce.
§17 Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.
§18 Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.
§19 Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.
§20 Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.
ČEZ varuje …
„Čím více lidí
Rozvedení lidé, kteří žijí ve
vlastní domácnosti, spotřebují mnohem více elektřiny ,
než kdyby zůstali s rodinou.
"Nemáme sice údaje, kolik
lidí žije v které domácnosti,
ale je zřejmé, že čím více lidí
spolu bydlí, tím se spotřeba
energie na jednoho člověka
snižuje," říká mluvčí skupiny
ČEZ Ladislav Kříž. Trend je
jasně vidět i v Česku: rozvodů sice nepatrně ubývá, ale
elektřinu zde odebírá přes
pět milionů domácností. Na
spolu bydlí, tím
je spotřeba
elektřiny na
jednoho menší“ říká mluvčí
ČEZ Ladislav
Kříž
SVATEBNÍ
NOVINY
04:30 Cvičme v rytme – ranní rozcvička
pro nevěstu, ženich spí...
05:15 Sama doma – první úpravy nevěsty
před hodinou H, ženich spí…
06:30 Salón krásy – módní magazín, další
úpravy nevěsty před hodinou H
08:40 Dobré ráno s ... – rozhovory s těmi
co přijeli brzo, ženich se probouzí (už ?) …
08:40 Škatulata, hejbejte se ... – zábavná
soutěžní hra o tom, jak narvat velké množství
lidí do malého prostoru panelákového bytu
09:15 Náhodná setkání – příjezd ženicha
k domu nevěsty. Najde ji?
10:30 Svatební cesta ke kruháči – odjezd
na místo obřadu (cca 1km)
11:00 A je to tady! Už není úniku…
11:15 Vždy Tě budu milovat – stali jste se
účastníky telenovely
11:30 Nic než pravda ... – oblíbený pořad
ve kterém hrají zásadní roli odpovědi „Ano“ a
„Ne“
11:45 Svět v obrazech – jak zachytit
fotoaparátem jedinečnost okamžiku...
12:00 Sejdeme se na Vlachovce – odjezd
na místo hostiny
13:00 Pod pokličkou - pořad pro skutečné
gurmány s minimem komentářů
15:00 Tancuj, tancuj, vykrúcaj - zábavný
pořad plný písniček a tance, povídání a dobré
nálady
16:00 Prima vařečka – dnes: Jak připravit
výtečné nabídkové stoly
17:00 Otesánek aneb kolik se toho do
Vás ještě vejde - pohádka o pečené kýtě
22:00 Skotnice hledá Superstar – ukažte
nám, co se ve Vás skrývá…..
00.00 - Tak kdy půjdeme spát? Filosofický
diskusní pořad
01:30 - konec vysílání
pozn.: časy orientační, změna programu vyhrazena !
(pokračování ze strany 1)
každou tedy připadají průměrně dva
lidé.
Hesla "Šetřete vodou, sprchujte se
spolu," jež koluje ve Spojených státech už delší dobu, se seriózní vědci
chytli teprve loni. Jianguo Liu z Michiganské univerzity porovnával data
energetických společností a vypočítal, že rozvedení Američané ročně
vyplýtvají vodu za 3,6 miliardy dolarů
a spotřebu energie zvýší o sedm
procent. Liu v rozhovorech pro
americká média uznal, že znepřátelení manželé by spolu neměli zůstávat
jen kvůli spotřebě vody a elektrické
energie. Těm, kdo se chtějí chovat
ekologicky, však radí vzít si do bytu
alespoň spolubydlícího (místo manželky ?). "Nic naplat, osvětlení spotřebuje
stejně energie, ať už jsou v místnosti
dva, nebo čtyři lidé," podpořil svá
tvrzení známou pravdou Liu.
Ačkoliv vyšší odběr elektrické energie
by nám mohl být v určitém směru ku
prospěchu vzhledem k současnému
zaměstnavateli ženicha, rozhodli jsme
se v tomto směru pokud možno
raději šetřit.
SVAZEK
1,
VYDÁNÍ
1
STRÁNKA
3
Následující článek vám může prodloužit život !
Asi ne nadarmo se říká, že smích léčí a
prodlužuje život. Pokud vám situace z
dnešního dne nebudou připadat dostatečně úsměvné samy o sobě, vybrali
jsme pro vás pár anekdot z nepřeberného množství, které existuje:
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně
jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak
si to teda kup!"
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli,
se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po
prvotních rozpacích se dohodnou, že žena
bude spát na horním lužku, muž na tom
spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a
budí muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by
neměl nějakou deku navíc?" muž povídá s
leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si
zahrát na to že jsme manželé..." žena se
usměje: "No, vlastně proč ne." a muž:
"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z
lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se
jim daří.
"Velmi dobře“, libuje si malíř. „Já maluji, žena
vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já
hádám, co ona uvařila.“
Martine, berete si zde přítomnou Renču
dobrovolně, budete jí milovat, mailovat,
volat, chatovat jakožto i faxovat a smskovat, dokud vás smrt nerozdělí ?
Eva: „Miluješ mne?“ Adam: „A mám na výběr?“
„Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,“
povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, „Jenom chci, abys byl do
osmi doma.“ „Tak jo,“ odpoví radostně pan
Novák. „Do osmi budu doma a pak půjdu.“
Starší manželé se večer vrací domů a ukládají se ke
spánku. Muž se však na poslední chvíli odebere do
kuchyně, vrátí se se sklenicí vody a podává ji ženě:
Co, co to je, ptá se žena? Aspirin, proti bolení hlavy!
Ale mě nebolí hlava! Ha, mám tě!
UPOZORNĚNÍ:
Předem se zúčastněným svatebčanům
omlouváme, pokud
se na naší svatbě
nedočkají všech
obvyklých konvencí,
zvyků a tradic, co již
viděli na mnohých
jiných svatbách.
Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale
nakonec přilezla po kolenou. A co říkala? Vylez
zpod toho gauče, ty srabe!
Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi
chleba?"
Na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není
chlapská práce, prdelko!"
Žena: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ach jo, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu
tašku!"
Celý den si chceme
společně s vámi užít
v co největší pohodě
a tak se nebudem
do ničeho nutit !
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech
panácích slivovice!" "Ale já jsem vůbec nepila!"
"Ale já ano."
"Kdo pospíchá se
svatbou, bude mít
Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom
byli ideální pár!"
dost času toho
litovat."
Milé ženy, pořád něco slýcháme o vašich pravidlech...
Konečně máme možnost napsat něco i my.Tak tedy - tohle jsou naše
pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému
pátrání po dárku.
1. Občas (!) na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře,
dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme
vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají,
důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit.
Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás,
abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás.
Odmítáme na to odpovídat.
Dánské přísloví
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v
genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou
spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.
Rekvalifikační kurz pro ženicha
Martin se neustále rád odborně vzdělává, tak jsem mu naplánovala na tento rok další z rozvojových programů do jeho sbírky.
Délka kurzu: 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 tématických dní , doporučeno 1 x týdně (pro vysokou náročnost). Témata jednotlivých hodin:
1. Jak zalévat květiny za oknem a nenechat umřít rybičky. (prezentace s diapozitivy)
2. Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku? (diskuze)
3. Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré
podlaze? (skupinové cvičení)
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo.(cvičení v terénu)
5. Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu? (projekce)
6. Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho
používali? (skupinová terapie)
7. Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku. (otevřená diskuze)
8. Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví
muže? (poslechové cvičení)
9. Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí. (svědectví)
10. Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery
mezi auty? (simulace na trenažéru)
11. Učíme se žít – základní
rozdíly mezi žít sám a žít s
někým. (přednáška s prezentací a praktickými ukázkami)
12. Jak se stát ideálním
společníkem při nákupech.
(dechová cvičení a meditace)
13. Jak bojovat s cerebrální
atrofií a zapamatovat si
důležitá data manželského
života jako např.: manželčiny
narozeniny, datum svatby.
(cerebrální šoková terapie)
14. Klíče od auta a jiné
maličkosti – Rozvoj dovedností ukládat věci na své
místo. (praktické cvičení)
Komunikace je ve vztahu důležitá
My muži odmalička žasneme nad tím, jakým způsobem ženy sdělují různé věci. Pro ty, co
ještě nepochopili, co v ženské řeči které ustálené sousloví znamená, je tu slovník …
"Ano." - Ne.
"Ne." - Ano.
"Možná." - Ne.
"Potřebujeme." - Chci.
"Rozhodnutí je na tobě." - Správné rozhodnutí by mělo být jasné i tobě.
"Musíme si promluvit." - Chci si postěžovat.
"Jistě, udělej to." - Nechci abys to dělal !
"Jsi tak ... mužný." - Potřebuješ se oholit a
páchneš potem !
"Jsi dnes večer tak pozorný" - To opravdu myslíš pořád jenom na sex ??
"Bud romantický a zhasni." - Mám špeky.
"Chci nové záclony." - ... a koberce a nábytek a tapety a .....
"Jsem unavená." - Nemám chuť na sex.
"Miluješ mě ?" - Budu chtít něco drahého.
"Jak moc mě miluješ ??" - Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
"Za minutku budu připravená." - Klidně jsi zase zuj boty a zapni si televizi.
"Nemám tlustý zadek ?" - Řekni, že jsem krásná.
"Musíš se naučit komunikovat." - Musíš se naučit se mnou souhlasit.
"Já nekřičím!" - Samozřejmě že křičím, protože je to důležité !
Odpověď na otázku : Co se děje ??
"Pořád to samé." - Nic.
"Nic." - Všechno.
"Všechno." - Mám krizi.
"Nic, opravdu." - Jenom to, že mě štveš.
MUŽSKÝ A ŽENSKÝ PŘÍSTUP K ŘEŠENÍ PROBLÉMŮ V MANŽELSTVÍ
Běžnou chybou v manželství je to, že muž hned po
sňatku věnuje veškerou energii dobývání vrcholů a
příliš se nestará o základní tábor (manželství).
Ideální manžel: Nekouří, nepije,
neflirtuje, NEEXISTUJE !!!
My muži jsme k sobe obvykle velmi přímí. Postupem času se učíme jednomu umění, které je pro nás
otázkou přežití. Učíme se žene oklikou sdělovat věci, které by prostě neunesla, kdyby byly řečeny
stručně a jasně. Pro ty, kteří si ještě neosvojili správnou metodu kódování je tu slovník ...
"Musíš mi dnes trochu pomoct."- Asi se stane, že se dnes k ničemu jinému nedostaneš.
"Dnes jsi ale dobře spala." - Chrápala jsi tak,že jsem nezamhouřil oči.
"Mám hlad." - Mám hlad.
"Chce se mi spát." - Chce se mi spát.
"Nechceš jít do kina?" - Případně bych se s tebou rád vyspal.
"Můžu tě vzít na večeři ?" - Případně bych se s tebou rád vyspal.
"Hezké šaty." - Pěkný výstřih
"Můžu ti někdy zavolat ?" - Případně bych se s tebou rád vyspal.
"Vypadáš napjatě, namasíruju tě." - chci tě osahávat
"Co se děje ?" - nevím, proč z toho děláš takovou vědu
"Taky tě miluji." -no, tak jsem to řekl, teď už se snad budeme věnovat zase sexu
"Ano, líbí se mi tvůj nový účes."- je to stejné jako dřív
"Tohle se mi líbí víc." - tak už si to konečně vezmi a pojď domů
"Vezmeme tvoje auto ?" - Moje je plné lahví od piva, papírů a navíc není v nádrži benzín.
"Můžu ti miláčku pomoci s večeří ?"- Jak to, že jídlo ještě není na stole ?
"Ano miláčku, hmm, jistě."- Neznamená to vůbec nic Je to jenom jakýsi léty vycvičený
Pavlovův reflex.
"To by bylo dlouhé vysvětlování."- Nemám ani tucha, jak to funguje.
"V poslední době mám více pohybu."- Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi.
"Četl jsem všechny klasiky."- Odebírám Playboy už dobré tři roky.
"Já tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel."- Zajímalo by mě, jestli ta blondýna
naproti u stolu má podprsenku.
"Ale miláčku, my si nemusíme dokazovat naši lásku materiálně."- Zase jsem zapomněl na naše výročí.
"To je přece ženská práce."- Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce.
"Však víš, jak mám špatnou paměť."- Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, s kterou jsem se poprvé políbil, poznávací značku svého auta, ale tvoje narozeniny
mi ne a ne mohou utkvět v paměti.
"Běžně pomáhám v domácnosti..."- Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla.
"Nemůžu to najít."- Nedala jsi mi to přímo do ruky a tak jsem zcela bezmocný.
Chce tam mít perfektní pořádek, kdykoli se rozhodne vrátit, aby si odpočinul a nabral síly, ale přitom se nehlásí k
odpovědnosti za jeho udržování. Dříve nebo později tento "kapitalistický" přístup k řešení problému selže a muž
zjistí, že jeho základní tábor je v rozvalinách a jeho zanedbávaná žena byla hospitalizována s nervovým zhroucením,
utekla s jiným mužem nebo prostě opustila svou práci strážkyně tábora.
Právě tak častým zdrojem problémů v manželství je opačný přístup, který je typicky ženský. Nejedna žena má totiž v
okamžiku sňatku pocit, že svého životního cíle už dosáhla. Základní tábor je pro ni vrcholem. Nechápe a nechce
chápat manželovu potřebu něčeho dosáhnout a ještě zažít něco mimo manželství; reaguje na ni žárlivě a bez ustání
vymáhá, aby věnoval stále více energie své rodině. Takové "komunistické" řešení vede ke vztahu, který muže ochromuje a dusí, takže si v něm připadá jako v pasti a často z něj posléze v "krizi středního věku" uprchne.
Optimálním řešením je manželství jako vskutku kooperativní instituce, která sice vyžaduje
velkou vzájemnost a čas i energii obou partnerů, ale prvotním smyslem její existence je
jejich vzájemná podpora na cestě ke dvěma individuálním vrcholům duchovního růstu.
Muž i žena se musí starat o rodinný krb a oba se také musejí dále rozvíjet.
Horoskop na dnešní den
True story … aneb jak jsme se poznali
•
•
•
•
•
Martin byl sám, Renča byla sama, oba měli dost času ...
Oba vysedávali u počítače a chatovali s tisíci dalšími lidmi
Oba se sešli v chatovací místnosti o čajích - dobře se jim spolu povídalo
Renča utrpěla otřes mozku (při sportovních aktivitách) - zlomová situace !
Renča nemohla vyrazit do reálné čajovny na sraz - Martin vyrazil na kolej za
Renčou - dobře se jim spolu povídalo
• Oba už nevysedávali u počítače, ale chodili ven, na výlety a za zábavou
• Po pár měsících uznali, že asi není uplně normální aby se kamarádi vídali každý
den a zjistili že spolu vlastně chodí. 19.4.2004 si to tedy oficiálně potvrdili :-)
• O čtyři roky později požádal Martin Renču o ruku … (a dál to znáte)
Pokud se chcete dozvědět víc, budete muset vyzpovídat svatebčany...
Dnešní datum by jste si měl zapamatovat pro pozdější
účely. Pravděpodobně budete mít nedostatek spánku.
Po dnešku se milé váhy nemá cenu vážit, měli by jste
pocit, že se s vámi něco stalo.
Z gastronomického hlediska, jsou vám hvězdy velice
nakloněny. Vaše chuťové buňky vám budou děkovat.
V tento den by jste měli dávat pozor na to, jaký máte účes.
S největší pravděpodobností budete několikrát vyfoceni.
Dnes budete celý den více či méně středem pozornosti.
Zachránit vás může jen jiný blíženec ve vašem okolí.
Máte-li na něco dobrého chuť, tak dnes bude ten pravý den
na to, aby jste ochutnávali a ochutnávali.
Dnes je Vám předurčeno protancovat alespoň jedny
botky. Raději sebou noste náplast proti puchýřům.
Dnes Vás někdo jisto jistě požádá o tanec. Nebo alespoň
budete mít neutuchající touhu tančit.
Na tento den si neplánujte nějakou větší práci, upřímně
řečeno raději žádnou. Budete flámovat až do rána.
Na naprostou většinu otázek dnes odpovídejte raději „Ano“.
Záporná reakce by vás mohla mrzet celý život.
Hvězdy jsou nakloněny čistotě, tak vám nehrozí ušpinění.
Navíc se dobře najíte a napijete a to zadarmo.
Dnes nebudete ani svačit ani obědvat a ani večeřet doma.
(C)2008 Martin a Renča Ďoubalíkovi, veškerá práva nevyhrazena, vydáno v nákladu 50 výtisků, možno libovolně šířit dále.
Fotky ze svatby najdete na:
http://rencaamartin.wz.cz
Pokud nám chcete něco vzkázat